自死をされた方に対して、「もっと頼ればよかったのに」なんて簡単に言ってはいけないんだと強く思いました。そうなる前に声をかけることが大事なんですよね。。。

私の姉は5年前自ら命を断ちました。 表面上は元気でした。 お盆でした。部屋には遠方に住んでる私や子供達の為にわざわざ喪服と食料を用意し、遺書には連絡して欲しい人と連絡手段のリスト。葬儀の時に流して欲しい音楽、着せて欲しい洋服、遺影の写真‥ 全て準備してありました。 小さい頃から完璧主義な姉は最期も完璧でした。 私は姉を止められなかった事を悔やみましたが、あれだけ準備し、完璧な最期を止める事が姉の為になったのか‥よくわからなくなりました。 私の為に生きていて欲しかった。 けれど本当に姉の為を思うなら‥ 今は何を思っても遅いですが、私は一生姉の誰にも言えなかった　死にたいという思いを背負って生きていきます。

鬱になりかかった時、本当にコレだった。辛くなればなるほど隠そうとする。 平然といつも通りにしようとする。

追い詰められた人は、身近な人に相談するのはわたしの経験上おすすめしないです。その身近な人が、その深刻さに気づけなかったとき、安易な励ましや叱咤激励してしまうこともあるからです。そうなると、もう絶望的です。思い切って相談したのに、さらに追い詰められ、結果として最悪な結果を後押しされてしまいます。自死しようとまで追い詰められているなら、もう専門家じゃないと危険です。日本はあまり、カウンセラーに相談する文化がないので、そんな大袈裟なと思われるかもしれませんが。実際わたしも追い詰められていた時に友人に相談した結果甘えだと言われ危なく、、、という経験がありました。それ以来、友人に深刻な相談はしません。友人だってみんな素人だし悪くない、自分が相談相手を選べばいいんだと行きつきました。

自分は人に頼れない性格なんですけど、親友に、「溜め込んじゃうの知ってるからわたしのこと頼ってね」ってお手紙でもらったことあります。 この動画見たらその子の愛がすごく伝わりました。。。ありがとうございます😭

たまに話聞くよって言って貰えて、いざ振り絞って話してみると思ってもない方向に勝手に話進んでいくし、相手の意見や解決策を押し付けられるからやっぱり話さなければよかったとか後悔してこうなるから誰にも話したくないんだよなぁとか思ったり 本当の意味で話聞いて貰えたことって生まれてから1度もないかもしれない！ あと何かしんどいこととか些細なこととか重要な事でも誰かに話すっていう癖がついてなくて 人と会話するの苦手。

以前は聞き上手で友達いっぱいいたけど自分の意見言ったらほとんどいなくなった。 友達と呼べるのは数人だけ。今も鬱だけどその友達に助けられています。

人が死ぬのは悲しいし、寂しい。ただ、人はどれだけがんばっても、死ぬ時に死にます。自分は心の病から離職し、数年来離婚しました。自死も何度か考えましたが、まだ、死んでません。とりあえず、毎日小さな幸せを探し、支えてくれている人たちに日々感謝しています。人はわかってはくれませんが、自分で人の気持ちに気づき、人に感謝することはできます。自分としては、人に感謝することで毎日幸せを感じています。

人に良い所しか見せられないで、一人でなんとかしてきちゃった人は、ダメな自分がとても恥かしくて、助けて欲しくないのかも。 人前では笑顔で。一人きりになった時、誰にも見せない本当の自分を鏡に見て、一人ではどうすることもできない現実に耐えられなくなってしまう。

身内は厳しい存在です。親や兄弟姉妹は寧ろ叱咤激励、説教して追い詰め傷口に塩を塗り込めます。

友達に相談したら｢そんな重い相談されても…｣と言われて以来友達にも家族にも悩みを打ち明けられ無くなってしまって悩みに悩んで仕事辞めたりしてその後別の友達に｢相談してくれれば良かったのに｣って言われるのを何度も繰り返してる 何度繰り返しても打ち明けられない 年末に数年ぶりに友達と話したら自分の話を一切出せなくなってて｢お前大丈夫か？｣って聞かれた時｢まあまあ…まあまあだよ｣としか言えなくなってた 友達に限らず声を大にして｢大丈夫｣と言えなくなってる

分かる、弱音を吐かないし、頼りたくないし、普通に楽しく過ごしているんだけど、もしも急に何か耐えられないことが起こったら、無理っぽい。

はやとも様、いつも為になる話、ありがとうございます。パパさんの動画も勉強になります。私も7年前に姪っ子を自死で亡くしました。やはり、前の日は、離婚した母親と普通にTVを見て笑って話していたそうです。前ぶれなど、全く無かった。もう覚悟を決めたら、笑えてしまうのでしょうか。 亡くなる前に、きちんとお風呂に入った形跡があり。話を聞いてあげる大切さ、寄り添ってあげる、頑張らなくていいんだよ。。と言ってあげたかった。そのあと、私もそれがきっかけで、鬱になり、3年何をして生きていたか、記憶にありません。私を介護をしてくれていた、主人も病気で2年前に亡くなりました。今、私は、いろんな形の死を目の当たりにしてきて、学ぶ事がたくさんありました。そして、私の息子は、霊視が出来る体質になりました。不思議です。

人から頼りにされる人って、実は大きなストレスを抱えているけど気付かせないのも上手いんだと思う。回りはその人よりも一歩先で、助けられる準備をしてなきゃダメだね。。

人にもよるかもしれませんが本当に辛い事はなかなか他人には話せないタイプです。言葉にして発すると言うのが難しいです。何を話しても違うような気がするし、言葉にする事で辛い事を再認識してしまう、それがまた辛くてしんどいんだよな…

でも死にたい云々で助けを求めたらかまってちゃんとかメンヘラみたいな扱いになるじゃん、助けなんて求められないよ。

どうしようもなく落ち込んでる時に、何となく目にした見ず知らずの人の言葉で少し気持ちが軽くなったり、救われた気持ちになったことがありました。 そうやってどこかで人間同士が繋がって、お互いを救い合っているはず。 恩返しではないですが、誰かに救ってもらった分、自分の言葉で誰か一人でも気持ちを楽にしてあげられたなら……と考えるようになりました。 それが出来たのなら、自分の存在にも意味を感じられるようになるのかなと思います。 私が最近救われた言葉は、 『死にたい時は、変わりたい時。』

本当に強い人間は人に頼れる人だと思います。

動画見て号泣してしまいました 昔、自死で最愛の友人を亡くしました。 その人は明るく前向きで誰よりも頼りになり弱音を吐かない人でした。 部活のリーダーでもあった友人はいつも私を鼓舞し尻を叩いてくれて励ましてくれた。 その友人が結婚して離れてすぐに会った時 生活の激変からかほんのひとこと愚痴を言ったのを今も覚えてる。 その時私が思ったのは『この人から愚痴なんか聞きたくない』という思いでした。 憧れさえしてる友人が肩を落として愚痴をこぼしてるのを見てショックだったのです。 コレが今でも私自身を責める理由です。。。 勝手に友人をヒーロー扱いして本来の姿を見てなかった それが自分自身すごく腹立つし なにが友人だ！と自分に言いたい 自死とわかった時の私の驚愕は。。 懺悔のつもりで書かせていただきました。。 すみませぬ。。

とてもわかります。 私の父親もそういう性格だったんだろうなと思いました。 まだ30代で妻と幼子３人残して… 悩んでいるようには見えなかった。 という父の友人の言葉は今だに忘れられません。 そしてその父親に似たのが私。 コロナ禍のストレスで鬱になり4か月で10㎏痩せたけど、職場の人たちで気付いたのは１人。仲の良い違う部門の方でした。 その人がいなかったらどうなってたか… 救われた私は、まだ生きろということなんでしょうね。

人に話すって本当に難しいんだよね。聞いてあげるのはできるけど辛くてもどうしても言葉にすることができないんだよなぁ。

普通が一番難しいことだよね…自分は、頑張りすぎるのをやめました。神様はいい人になれなんて言ってません！って言葉を本で見かけて何だか救われた

この世から消えたいから→しにたいと思う毎日に歯止めがかかったのは、小学生の息子がいたからです。この子を置いては逝けない。でも常に消えたい気持ちが消えない。誰にも相談も愚痴も言えない時に、私が選んだのは心療内科でした。そこで初めて泣きながら話す事が出来てから、やっと実姉にも話す事が出来るようになりました。 今のこの辛い状況にあるのは自己責任だから、誰にも言えないと思っていたんです。 今は引越しをして環境を変えストレッサーから離れ、自死を考えることはほとんど無くなりましたが、未だ精神科に通院中ではありますが、1度でも誰かに話すと、話しが出来る自分に気づき、信頼出来る相手には弱音(？)を吐いても受け止めてくれるんだと感じました。 自死は恐ろしい事です。それこそ誰にも迷惑かけたくないという気持ちがある方、自死は周りに多大な悪影響しか与えません。どうか、留まってください。

今現在私がそうだから、聞いて涙が出てきました。わかっていただけてる方もいると思ったら、また頑張れる気がしてきました。ありがとう！気張らずに少しずつ私の話も出していけたらなと思います♪

ほんと　仰る通りだと思います。 そうは言っても　基本的に　話す方と聞き役ってスタンスが出来上がってしまってるので　「たまには話聞くよ？」 と言っても結局　途中から自分の話題にもってくから　結局　聞いちゃあないですｗ　自分のことで精一杯だから。 やっぱり最後は自分でなんとか踏ん張るしかないんだなって、思います。

鬱で怖いのは急に元気になるパターンですね。 元気になったと思ったら自殺という行動を起こしてしまう、だから油断できない病気なんですよね。

愚痴を言う人を周りに置くなっていうけど、愚痴を言い合える人がほんとの友達だと最近思う。別に良いじゃん。たまには愚痴ったって。愚痴じゃなくて趣味とかで発散すれば？って言うけど、なんでそんなに自分を綺麗に見せなきゃならないんだって思う〜笑われたっていいじゃん 取り繕ってばかりいたらいつか絶対壊れる

わたしも、死のうと思った事が2回ありました。それも子どもを道ずれにです。まぁ・・・何とか今日まで生きています。子どもも大きくなって『死ななくてよかった』と思えます。子育てに行き詰まってるお母さんには、絶対に死なないで！と伝えたい。子どもは大きくなるんだから。

私は両親に恵まれたとつくづく思います。両親がこの両親ではなかったら私ももしかしたら狭い世界に絶望していたかもしれない。周りに広い世界を見せてくれる人がいるかいないかが大切だなと今では思います。過労で倒れそうになった私を両親は休ませて色んな場所に連れていってくれました。あと父と母という立場からではなく一個人として生き方について話してくれました。生きているのに疲れている人に対して言葉じゃなくて行動で示す、遠い場所に連れて行くとかとびきり美味しいもん食べさすとかとりあえず休ませる。一回休憩しようといってその世界から連れ出すことが大事だなって思ってます

私も良く人から相談を受けますが、自分から悩みを相談したりする人はいません。 なんか、いつも人を応援してるので、なんとなく弱みを見せれません。 You Tubeとかで、色んな人の話しを聴いて解決しています。誰かに相談したりしたいけどいつも笑って誰かを励ましています。 辛い時は、お酒に逃げたりします。 今日、お話しを聴いてちょっと癒やされました。ありがとう御座いました。

不定期に無性に　きえたい　衝動が抑えられず、はやともさんの話を聞いて涙が止まりません。 体が思うように動かなくて、お風呂すら億劫で日常生活で体力がなくなります。 部屋で引きこもって、仕事場では必要以上に動いてるそうです。 悩みなさそうって言葉が　つらい

ネットのような顔も人柄も知らない人の方が打ち明けられるんですよね…不思議だ…

自死を肯定するつもりはなく前向きに生きていくことが大事だと思いますが、一方で病気などで自ら死を選ぶことを尊厳してあげることも大事だと思うこともあります。

ありがとうございます。 2年前未遂で4日入院で済みました。 突然「あ、今日死の」って思ったんです。 今は実家に帰り元気にやってます。 ありがとう。

「天命を全うするまでは自分の足で地球上に立って歩いていきましょう。」 なんの足跡も残さずに生きている事に虚しさを感じて生きてきましたが 生きる事こそ生まれてきた私達の役目なんですね。

とても大切なお話をわかりやすくありがとうございます。 親友がいつも何か気になることがあると即座に心配してくれます。 そのおかげで何回も辛いことから前に進む事が出来ました。 みなさんも過敏くらいでもいいので、周りの大切な人に声をかけてください。

人に自分の事ばかりを話す人達って人の話なんか聞かないものです。話を聞くよ、なんて言われて話出しても　いつのまにか自分の話にすり替える。いつもと変わらず甘えるしか能の無い人達。聞く人は最初から聞いてますって。

彼氏を自死で亡くしました。彼氏の異変に気づいたのに自分も仕事などで気持ちに余裕がなく寄り添うことが出来なかった。救えた命だったかもしれない。本当に可哀想なことをしました。今は毎日、夜になると後悔して泣いてます。毎月のお墓参りが今の私の生きがいです。

ワイのことやん 頼りたくても助けての一言が言えないんやで

私の叔父さんは自害してんですが、 それには段階があって責任をとり自死しました にしてもショックでした その後親族たちが後始末をさせられていました お金をあちこちで借りて返せなくて踏み倒して命と引き換えにしました なので最近の自害した人たちとはまたちがうんですが とにかくとにかく胸がしめつけられます 止めるもなにもいってしまうんですよね あっという間にね 悲しすぎる ほんとに悲しい

友達が更年期や姑の嫁いびり、息子の反抗期などで悩んで眠れなくなり、体調も崩したので思い切ってカウンセリングへ行ったら 「専業主婦なんていいわね〜、気楽で。 羨ましいわ〜。」 と、カウンセラーに言われて余計悪化しました。 カウンセラーも当たり外れがあるようです。 私が親身に話を聞いたら 「カウンセラーなんかより頼りになる。」 と言われましたが 「私は素人だから、本とKZfaqの知識だけだよ？」 と言ったら 「非難したり批判しないで話を聞いてくれるし、どうすれば良くなるか真剣に考えてくれるのが解る。 一銭にもならないのに、真剣に調べて向き合ってくれるから有り難い。」 と言われました。 プロならお金をもらっている分、患者と真摯に向き合って真面目に仕事してほしいわ、と思いました😅

自分は未遂した人達を看る側なんだけど。 うつとかアル中になる人って「完璧主義者」が多いんだよね。他人に弱味を見せれない、自分の理想と現実の違いで悩んだり。要はガス抜きが出来ない。 それに動機なんか聞いても、家族にすら話せない事はなかなか話してくれない。 何でも話せる間柄を普段から作っていく事が必要だし、子どもの時からすぐに相談できる環境を家族で持つのが理想よね。

物凄くよく分かるし、本当のことを仰っています…。 大切なことですね。

ひと昔以上前、知人が自殺しました。 彼は自殺する少し前の飲み会で 友人に自身の事を 「人生ゲームセットだ」 と言っていたそうです。 その時にはすでに決意をしていたのか？ もしくはSOSを発していたのか？… 今となっては悔やまれてなりません。

はやともさんが、以前話されていた亡くなってからの世界 未来を見れず、記憶を繰り返しさまよう… 突発的に楽になりたいと思っても、この言葉で踏みとどまる人も居ると思います

俺は鬱になりたくないので たまに ズル休みしてます （客に小便掛けられた社畜）

仕事でパワハラが酷くてドンドン落ち込んで死にそうになった時真夜中に友達に電話かけたら出てくれて、「なんで私があなたの電話はどんな時間でもでるか分かる？あなたが電話かけてくる時はいつも本当にギリギリの時だからだよ。だから、ギリギリになる前に吐き出して」って言われてから少しずつ人に頼れるようになった。あの時友達がいてくれて本当に良かった

とても深く大切なお話だったと思います。私は今まで色々な人に助けられて生きてきたのだと改めて思いました。そして今度は大切な人達の話を優先して聞いていこうと思います。

その通りだと思います。私の息子がそうでした。幸い通報してくださった方が迅速な行動をしてくださったおかげで命を取り留めました。もう二度と繰り返したくない。

まさに消えてしまいたい子供の親です。心療内科に通ってもう長いです。最近は特に落ち込み、情緒不安定が見てとれます。 自分から話す時は聞きますが、カウンセラーに話すのが一番良いですね。親も精神的肉体的に疲れている時もあるので、カウンセラーの様に一定の距離、安定した感情を保てていない事もあります。 はやともさんのお話を聞いていると、とても参考になるのと安心感が持てます。 あなたがいないと辛いし悲しい。私には、あなたが必要。 全ての人にそう思ってくれている人がいると言う事に気付いて欲しい。 私も時々ふと（もういいかな〜）と思う時もありますが、何とか気持ちを切り替えています。 自殺のニュースを見るととても心が苦しく悲しい。1人でも死にたい→生きたいに変わってくれる様にいつも思っています。

数少なくても頼れると思える人が身近にいるのはほんとに幸せなんだなと思いました

今までで1番しっくりきました。 めちゃくちゃ当てはまります。人の相談ばかり受けてます。 何がそんなに邪魔してるのか分からないけどいつだって空元気で人生楽しんでる風に装ってます。 明るいとよく言われ、優しいよねとよく言われる。ずーっと心に闇を抱えてるのにね。 誰も気づかない。家族さえ。 偽りの毎日送ってます。死にたいなーって思ってるけど勇気がないのでとりあえず生きてます。 今回の動画で、気付きました。ありがとうございました。

オカルト無しの、こういうお話もいいですね。今回はとても勉強になりました。

なんか最近｢頼りになる人って危なっかしいな？｣って、何となく皮膚感覚で感じてたんですが、正解だったんですね😥 大したことは出来なくても、良く人の話を聞こうって改めて思いました。

聞いていると今年はいろんな方の顔が浮かび、改めていろんな意味で波乱の年だったと感じますね。。

自分の命は自分のもの 誰のものでもない 生きるのも死ぬのも自由 死なないでって言葉ほど無責任な言葉はない。

慈悲の慈は方法論、悲は気持ち。 愛情の前に正しい知識が必要、しかし相手の気持ちは同じ経験で分かってあげられる。 無理と思えることもだんあつさえ無ければ何とかなる。 頼って頼られてどうにかならないことが多いから、自分で出来るだけ現場経験と方法論、無理は諦めて荷を下ろせば楽になれる。 その時、命の重さはやはり重たいんです。 楽しみがあっても、それを手に取ろうと思えなくなった時、口をつぐんで後先考えず荷を下ろしてしまうのが自ら絶つ時。 楽しみを持て、趣味を持て、なんて言いますけれど、 大きな解決策は人の愛情です。 恥ずかしくても良いから慰めてもらってください。 よく言います。「母の顔を浮かべたら」「弟の顔を浮かべたら」なんて。 優しくしてくれる人、守ってあげなきゃならない人を作ってください。 最後に残るのは人の繋がりだけですから。

旦那に自死されてしまった上、 旦那の経営していた会社の倒産手続きをし 社員に罵倒されて子供二人連れて実家近くに帰って来ました。 思えば躁鬱（双極性障害）だっただろうと思ってました。 病院に連れて行けずに死なれたら自分を責め続けました。 自死されてから６年過ぎて気が抜けました。 子供達はこの春に高専と高校を卒業させて 母の私はもう燃え尽きたかもしれません。 丁度先日、命日で気持ちが沈んで、適応障害と鬱の狭間でした。 タイムリーな話題でした。

私は基本自分一人で何でもする側の人間なので、はやともさんのお話いつも気に留めるようにします。

見てたら涙止まらなくなっちゃった。なんだか私の気持ちを代弁してくれているかのようで..

お互いに頼り、頼られる関係ってこんなにもありがたいんだと気づかされました。気持ちとか悩みを吐き出すのって、想像以上に大切なんですね…。 大きなきっかけよりも小さな積み重ねが蝕んでいくんだ、と聞いてハッとしました。

コロナ死者より月間の自殺死者の方が多いいんですよね？！ テレビでコロナばっか報道してますけど、、、、。

自分を客観的に見て、一人で我慢してきた、と思ってきたけど、意外と周りに聞いてもらって頼らせてもらってたなぁ…と思いました。 よく相手を観ようとする事が大切なんだと学んだ気がします。 またこういうお話しを聞かせていただきたいです。

生きたくても生きれない命があるから、死ぬって言う人を否定する方々いますが… 本当に生きてる方が地獄なんですよ。それが、神様が与えた試練らしいけど。 寝る前に、このまま朝起きれないまま冷たくなってたら幸せだろうな。って思う日々はどうしたらいいんだよ！

これめちゃくちゃわかる 私がそうだから。 甘え下手 自分の親さえも頼れないし結局誰も信用してない 心はいつも冷めてて 「またこいつも聞きたくもない自分話ばっかり､､」て思う。 他人のストレスのはけ口にされてるみたいでイラつく

今がその通りになりましたね。芸能界も大変なんでしょう。

はやともさんのお話はほんとっに分かりやすいです！ 人は日々変化するものだから、分かりにくい…深く考えさせられました。 いかに自分の知識や考え方って片寄ってて、都合よく解釈するものなんだなと。 それが良いときもあるけど、 それで 人を裁いてないだろうか？とか 色々考えてさせられました。

サークルの先輩で自死した人がいました。この動画とは少し違いますが、いつも何か内面で苦しんでいることが窺えて、いつも何か言いたげなんだけど、大事なことは何も言わないような人でした。本当はどうしたいんだろう？どうしたら、気が休まるんだろう？と気にしていましたが、何にもできなかったです。

自殺する人って 弱い人間が人生から逃げた人だとずっと思ってました。 でも、今年受験期かつ独学で1人で勉強してた私は正直、『なんのために生きてるんだろ。どーせ自分はダメだ。死んでもいいな、死んだら楽だな』って思いながらも、親のこととか将来やりたいこととかを何とか思い出して何とか、進路を決められました。 今思うと、自分も少し自殺することに気持ちが近づいていて はやともさんの仰ってる特徴に全てあてはまってたことに気が付きました。 自殺なんて、ただの逃げだと思ってたけど全く他人事じゃないし、自分も当事者になりうることを感じました。 人に頼るのってほんとに大事ですね。人に頼れる人がいちばん強いのかもな…

人を信用できない不安感を常に持っているから内面は孤独。ハヤトモさんのおっしゃる通り、「いつでも頼って来ていいよ」という思いやりを投げかけてあげるのは大事ですね。

そうは言っても、中々他人には相談とか頼るとか出来ないな。 何でも話せる人、おらんな 親すらも信用出来ないし（笑） 仕事辞めたいって言うと怖い顔して怒るし（笑） 願いが叶うなら永遠に寝てたい。 甘えですかね?

きれいごとです私は親友に死にたいと話しお金をぼったくられました❗しんみに✨😆👂くれるのはいない⁉️かも でもガス抜きと自分で休んで悩んで苦しんで親のありがたさや自分が変わる‼️て思いましたそれまでは病院に行ってもだめ🆖テレビの音も楽しむ事もできなくて❗ 激やせただ何も考えたくない⁉️が一年続き外にヘロヘロで出たのは母の入院でした いつも私の幸せ🍀を考えてくれた母 もしも❗て思ったら病院に向かってた自分がいました🎵それがきっかけで少しずつ思考がもどり愛犬🐶と出会い仕事も復帰できました✨離婚の調停に行くのも平気になりました‼️誰でも最後は死ぬので それまで後悔ない人生を送るど決めてます 精神疾患があってもお薬と自分を変えるきっかけがあれば☀️大丈夫だよ👍

私の息子も6年前に自ら命をたちました。 寮に入っていて異変に気付く事が出来ませんでした。 いつも周りの人達を気遣い頼られていたようです。 （小さな時から） しっかり者なだけあって 「この子は大丈夫」と思ってたのが大きな落とし穴でした。 いつも私の体の事を気遣い 「体気をつけてね。無理しないでね」といつも言ってました。 だからみなさん本当に元気の様で居ても…。 異変に気付けなかった事に後悔してます。 だから皆さまみなそんな後悔してほしくありません。 心の声を自然に吐き出すようにいっぱい話しして下さい。 私の様な人を増やさない様に…。

死ぬまでいかないけど今辛い 愚痴って友達とかにバンバン話しちゃうけどやっぱ辛いは辛い 自分の事じゃない方が辛い事もあるんだって最近わかった 普通の日常って幸せなんだね

わかります。最終的に自分で決めるしかないから、人は頼らないし意見を聞いても無駄だと思ってしまう。 暗い自分を見せると、周りまで暗くしてしまうと思い、どんなに辛くても明るく振る舞います。 正に当てはまるな、と思いました。

辛さは、その人しか解らない… 誰も語れない… 語る前に先ず矛盾してる、その人を否定してるから… 皆、人其々、人生は違うから… 誰も解らないし、語れない…

父、叔父、元旦那　同じ方法で自死しました。 元旦那とは離婚していたので会うのはためらいましたが　虫の知らせというのか何かしらのサインみたいなのが感じられ会ってみました。 あれが最後となるなんて…私がもう少しいてあげたら…あの日、ああすればこうすれば…と自責の念にかられました。 でも、どんなに説得しても止められなかったのかな…とも思います。 どうしたら良かったの？もう今となっては聞いてあげる事もできないし　追い詰められてる人と接するのはとても難しい。 私自身　悩みを誰かに相談はしないので追い詰められる気持ちはわかります。 でも、生きてます。自ら命を絶つ勇気と度胸が無いだけですが。

確かに、死にたいと考えていた時の思考に全て当てはまっていました。自分で自分を責めて責めて苦しいんですよね。それを、誰にも言えないで我慢してる。

これ私だ💦その通りだと思います。他人の変化などに敏感だけど自分の話は中々話せない…あと他人に気配りし過ぎと嫌だと言えない！ストレス解消が下手とかもあります😥最近気付いたのは人と接しないで自分一人でも楽しめる物を見つける事…これ大事にです☝️

共感しました 愛情のこもった素敵なお話を有難うございました

そうなんです。私は表面上元気です。仕事も行ってます。子育ても家事もなんとかしています。でも誰にも頼れないんです。いつ自分が潰れるか、完全に折れてしまうか、不安です。突発的にジシしてしまいそうです。コロナ禍や物価の上昇もありシングルマザーにはキツすぎます。同僚や友人から相談される事が確かに多いです。私1人で踏ん張っていくことに疲れたんだと思います。

自分は明るくて元気で頼れる人かもしれないけど 10年付き合ってた人とお別れしてからずっとずっと死ぬ事を考えてます 生きたいんですけどね

とっても大切な話だし、とっても大切なことで伝えるべきお話だと思う。

誰にも愛されてない、 認められてない、 誰のことも信頼できない、 信じられる人がいない、 自分は本当に孤独な人間なんだ… そんなふうに自分を追い詰めて自分で出口を塞いだときに、酸欠になって命を絶つしかなくなるのかもしれない、と感じます💦 いいところもダメなところも何も考えずにありのままの自分を見せることができる人は、自分のことを追い詰めないし出口を塞ぐこともないので、いつも自由に息を吸えるんですよね…自由に息ができる人は本当に強くて、周りの人にも優しい。 では、どうしたらそんな風になれるのか…それを一緒に考えるのが私たちカウンセラーの仕事なのですが、なかなかに深くて一筋縄ではいかないものなのですよね💦 でもそれは、それだけすぐそばにいる人たちとの関係が表面的で、信頼関係が希薄になってきているということなのかもしれません… それだけに、まずは今自分のそばにいてくれる人たちのことを大切にし、思いやって、深い信頼関係のあるあたたかなやり取りを育めるようにすることからだと感じています☺️

有り難うございます。どの方の説明より分かりやすく、納得のいくお話でした。

まさしくです。。。　一人じゃなかったんですね。有難うございます涙🥲　今日も真理が見えておられる。。そんな人が増えれば少しは寂しくない世の中になりますね。。。

20年近く前会社の元上司が自死しました。見ず知らずの人達との集団自殺でした。 私が会社を退職した後の事だったのですが私が当時付き合っていた彼氏もそこの会社で働いていたので、その上司も含めて会社のみんなで私の誕生日を祝ってくれたのですがそれが最初で最後でした。 全くそういう素振りなかったので私も他の人達も気づきませんでした。ちなみに亡くなる前日も至って普通だったそうなんですけど、はやともさんのお話を聞いて改めてそういうものなんだろうなと思いました。 私も学生の頃とかは死ぬ事ばかり考えていた時期があったんですけどその上司が亡くなった時とてもショックでたまらなかったので、自分が死んだら周りの人達もそう言う気持ちになるかもしれないなと思うと死んじゃいけないと思ったし今ではあの時死ななくて良かったなと思えます。 そして二度と身近で自死する人が出ないためにも何とかして食い止められる方法があればなと、はやともさんの動画を観るまでは思っていたんですけど、自分が思ってる程簡単ではないんだと言う事を思い知らされました。 春馬くんも全くそういう素振りは見せずに必死にもがき続けていたんだなと思うと本当に悔やまれてなりません。でも、それでもせめて家族や大好きな人がもし悩んでいたら最悪なことに至る前に気づいて救う事が出来たらなと思いました。はやともさん非常に貴重なお話をありがとうございました。

私は親戚の自死の影響もあったのか小さい時から自死願望がありました。辛さの限界で上司に勧められて心療内科に行きました。不眠とイライラが限界を迎えていました。薬を飲んで調子を整えると驚くほど気分が良くなり、ぐっすり眠れて、それまでどうしてもうまく行かなかった人間関係がクリアになりました。生きている幸福感が全然違います。GWはゆっくり大好きな人達と過ごす予定です。皆様の心が晴れて幸せに過ごせます様に💫

私は周りからは明るいと言われますが 自分でも明るい自分が大好きですが 結構落ち込みやい性格で、 親とかに耳が痛いことを言われた時などに、あるいは何もない時 しんだら楽になるのかな、とか、もう疲れたなって思うことが最近増えてきました。ですが デリケートなことまで相談できる恋人ができてから「生きよう」ってなりました かと言ってもたれかかるのではなく、 自分の足でしっかり立って彼と生きていきたいです☺️

自殺は救えない。みんないい人ぶってるだけで絶対気づく気持ちはない。他の人に頼ってもクリアにならない。そういう考えの人がいるから救えない。助けてほしい人が弱って声かけたら人は引く。自分には手に負えないからと病院や他の人に相談するように行って逃げる。この課題を取り上げる人はもっとリアルなことを知ってほしい。

ほんとにその通りと思います😔この動画は、KZfaqだけじゃもったいない😔 世界中の悩める人に届けたい

最近は、なんでも 『かまってちゃんなんだよ』 『メンヘラなんじゃん』って 一括りにしてしまっているような気がします。 本当に救難信号を出していたとしても 馬鹿にしたり 笑ったり おもしろがったり・・・。 心の貧しい人が増えたような気がします。

父親が私が２０代の時に自死しました、離れていたのですが、あれから私はずっと独身です。もし結婚した相手がまたいなくなったらと… 状況や見た目じゃ解りません。

死にたいです。もうずっと昔からそういう気持ちがあって、慢性化しています。 誰に話しても分かってもらえるとも思えず、しんどいんだと言うことも面倒になりました。意味のないようなことに思えて。生きることに前向きな行動をすることに意味があるのかなと。 自分の人生は底辺です。年の近い姪っ子の成功をずっと横目で見ていました。これ以上辛くて、もう…と考えてしまいます。

深い話 学びます☘️

あの俳優さんの件で前向きすぎるほど希望に満ちてた発言をしてた人が輝いてた人が死ぬ理由がわからなくてずっと答えが出なかったけど何となく腑に落ちました

その経験があるのでわかります。 昼間は元気を装い、夜１人になると考え込み、夜がめちゃくちゃ長く感じたりしてました。身近にいる友達には甘えられず、遠く離れている友達に電話で話を聞いてもらうことができて生きる道を選べた気がしています。

前々から気になってたのですが前説後のBGMちょっと音が大きくてびっくりします

自殺する勇気があるなら...と言う人がたまにいますけど、勇気とがじゃなくて脳が命令してくるんですよ😓 精神病は脳がおかしくなる病気なので死にたいって思っててもそれはあなたが思ってるのではなく病気のせいなので死なずに治療しましょう❗️

私も酷い目に遭っていた時期が長く、『何か困ってる事あったら相談に乗るよ(^^)』と言ってくれていた友人や母に、長年の辛い想いを勇気を出して話してみました。 すると、友人達はその日から音信不通になり、母からも更に避けられるようになり… 今は、心療内科に通ってますが、日々どこで逝けば損害賠償掛からずに済むだろうか？なんて事ばかりが毎晩頭をグルグルしてます。 けれど、そうやって自分が去った後の事を考えられるだけ、私には余裕があるんだ。とも思い、爪先立ちで踏みとどまる事が出来ています。 この爪先がボロけても、遺される側の事を考えている間は大丈夫です。