Видео было убито багом, благодаря ПОЛЬСКОМУ МАГАЗИНУ С ДИСКАМИ =))). Навалите комментво и пр., спасибо) Историю рассказал в телеге

Заколдовал колдун мужика, что тот мог говорить только 1 слово в год. Мужик молчал 6 лет, потом приходит опять к колдуну, и говорит: - Встретились однажды немец, русский и еврей.. Колдун не выдержал и расколдовал мужика.

То чувство, когда смотришь фильм с родителями, начинается жесткий секс, а ты не знаешь как сказать им, чтоб они прекратили

- Тараканы в доме есть? - Нет, их пауки съели. - У Вас пауки есть? - Нет, их крысы съели. - У Вас крысы есть?! - Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел. - А кто это? - Забыл представиться.

Однажды молодая пара очень сильно хотела завести детей. Меняли позы, мази, таблетки, проходили многих врачей, но все безрезультатно. Как-то раз они услышали о Сибирском знахаре, который живёт в тайге, они приехали к нему, а он им и говорит: - "Мужики, вы че совсем охуели?".

Просит сын у отца красивые блестящие как зеркало лакированные туфли. Упрашивал часа три. Наконец он ему разрешил. Одел он туфли пошёл на дискотеку. Подходит к девушке в мини-юбке говорит : -Спорим я угадаю какого цвета у тебя трусы. -Ну давай. Смотрит парень на туфли видит отражение и говорит : -Красные. -Как ты угадал? -Это мой небольшой секретик. Уходит девушка к подруге рассказывает эту историю и подруга предлагает поменяться трусами чтобы проверить наверняка. Подходит снова к этому парню и спрашивает : -А сейчас какого цвета? -Зелёного. Девушка в полном шоке снова приходит к подруге. Та советует ей пойти к нему без трусов, думая что это он точно не угадает. Она снимает трусы подходит к парню : -Давай в последний раз, угадывай. -Парень смотрит на отражение туфли и падает в обморок. Девушка подбегает к нему начинает его трясти, тот очнулся, посмотрел на туфли и сказал : -Блять я думал что туфли порвал.

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? - Таки да... Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! - И ты сразу отдал? - А шо, ждать пока за свет накрутит?

Продублирую смешнявку: Повадил медведь на пасеку мед воровать. Пасечник уже не знает, что и делать: только ружьё в руки берёт, так сразу медведь на дерево залазит не достать! Ну увидел он в газете объявление:"помогу с любой живностью". Вызывает этого мастера. Серез час приезжает приездает здоровенный мужик с ружьём наперевес и маленькой таксой. Представляет дружка своего: -это снежок, он нам очень поможет. Ну и идут на пасеку к медведю, а тот, завидев их - и сразу на дерево. Мужик даёт пасечнику ружьё и объясняет: - я сейчас на дерево залезу и сброшу медведя, а снежок ему в жопу залезет и все разорвёт. Понял? - Понял. А ружьё тогда зачем? - Если я раньше упаду - ебашь снежка.

Забирается мужик на гору, а там сидит 120 летний монах. Мужик спрашивает: - Как тебе удалось дожить до 120 лет? - Я никогда ни с кем не спорил. - Невозможно! - Возможно - ответил монах, и сдох нахуй

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку: - Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход. Пятачок воспринял буквально, ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает: - Ты тут свинью не видел? Пятачок поднимает лицо и говорит: - Ту, которая медведя трахнула? - Бля! Уже каждый крот знает…

Идёт как-то медведь по лесу. Видит - в стоит машина, в ней обзор Войса играет. Ну медведь сел в нее и угорел с пердежной шутки

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила: - Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла: - Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили

Идет волк по лесу, видит - заяц без ушей. Волк: - Ты это чего? - Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали. - Так мне тоже повестка пришла! - Ну, серый, уши у тебя маленькие, придется хвост обрезать. Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоем, празднуют отмаз от армии. Идет медведь: - Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста? - Так мы армию закосили! - Мне тоже надо! Посмотрели звери на медведя и говорят: - Уши маленькие, хвост тоже, придется яйца резать! - Да вы что?! - Ну, тогда, миша, шуруй в армию! - Ладно, режьте! Отрезали Мишке его достоинство, пошел он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».

Слепой заходит в магазин, берёт собаку-поводыря и начинает раскручивать её над головой. - Что вы делаете?! - Да так, осматриваюсь

Шизофреник на приеме у психиатра: - На меня вчера напали три хулигана в подворотне. - ТРИ?! И как же вы отбились? - Очень даже легко. Меня же было семеро.

Я 15 лет нахожусь в инвалидной коляске. Долгое время я чувствовал себя и жалким, и бесполезным , и лишним. Но однажды мой родственник пришел ко мне в гости и поставил один из твоих видео. Знаешь, Я ощутил нечто, ранее неопознанное мне, нечто эфимерное, но теплое. Я начал все чаще и чаще, больше и больше смотреть твои видео . И вот, когда я посмотрел этот видес, произошло ,чудо несусветное-я впервые встал на ноги, впервые ощутил всю сладу физической полноценности . И вот, впервые пройдя несколько шагов, Я наконец смог закрыть вкладку с твоими видео

Банк.Кредитный отдел -Мне нужен кредит. -На какие цели ? -Я хочу открыть гей клуб. -А кто туда будет ходить ? -Пидары разные-Вася,Петя придёт,те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно,судьи футбольные придут… -Извините мы вам вынуждены отказать в кредите -О,и вы приходите

- Папа, а правда, что наш ежик от старости умер? - Кончено, сына. Если бы он молодой был, то точно от камаза убежал.

болею раком, но после этого видео я понял, что можно болеть лежа! Спасибо за работу!

Очень нравится что автор не бросает фичу со свидетелем из Фрязино, из первого обзора и в наше время, он всё ещё тут

Пиво приходит в желудок, а там водка. - Эй, подвинься! - Сам подвинься! Градусом ещё не дорос. - А ну пошли выйдем!

Как можно придумать шутку смешнее, чем твоя? О том, что ты будешь читать все шутки 😂

Я уже думал нифига 2 выпуска за 10 часов 😂

Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает: - А что это у тебя в руках? - Бабочка, - отвечает заяц. - А ну-ка, покажи, - говорит лев. Заяц ладошки открыл. - Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!

9:15 Внук с дедом ехали на шестёрке, дед не справился с управлением, машина перевернулась, и дальше они поехали на девятке.

Боготворю Better Voice за его талант придумывать оригинальные концовки к роликам

Только на этом канале качественные обзоры могут выходить 2 дня подряд!!!

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась: - Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания. Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат: - Хочу мешок золота. Молвит средний: - И я хочу мешок золота. Младший же брат говорит: - А я хочу, чтобы рука тряслась! Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит: - Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась! Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит: - Хочу, чтобы голова тряслась! Исполнила рыбка их желания. Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает: - Бля чёт хуйню загадал.

Мне кажется, фишка именно этой истории с переселением душ и демона в тела нового поколения в том, что не только при жизни Баг был связан с Семёркой на духовном уровне (чтоб зрители ломали голову, который из них - новое воплощение маньяка), но и после смерти каждого из 5-ки к нему отходила часть его/ее личности, или же ребята предупреждали его, помогали. От первого (азиата) Багу мигом отошло креативное мышление и дерзость (см.урок про кондора), слепой его предупредил, рыженькая верующая предчувствовала смерть и заранее написала Багу письмо с подсказками. Он становился сильнее с каждой смертью - а еще перенимал манеру говорить,словечки всякие,сидел и повторял сказанные ими когда-то слова ни к селу, ни к городу. Так они "сливались" с ним. Баг = он сам + духи пятерых погибших. Всё ради финальной схватки, в которой Шестой, его лучший друг Алекс, умер от его руки, благодаря его же за избавление... тот самый Алекс,который так поддерживал его, знал все его секреты, любил его и научил "быть мужиком". Сестра Бага, Лиа, очевидно,былаглубоко травмирована смертью матери и возненавидела отца (он и ее хотел убить), всячески опасалась того,что все узнают, кто ей маньяк. Брата ненавидела за то,что все увидели именно в нём чудо, носились с ним с детства, забыв про её утрату. И да, тётя комментирует по поводу того, что Лиа никак не может закончить школу. Она хранила секрет семьи, потому что ей самой это было нужно, а с братом "соревновалась" в крутости,силе, постоянно унижала его, мстя за то, что в глазах других герой именно он. В конце фильма она признаёт брата.

Зная что я ещё не посмотрел этот обзор, он удалил его и выложил заново, чтобы наконец привлечь моё внимание Истинный друг 😉

Заходит улитка в бар и заказывает стакан воды. Бсрмен наливает, улитка берет стакан и уходит. На следующий день опять. И на третий. Бармен не выдержал и спрашивает: - А почему так? Улитка отвечает: - Отвали, мужик! У меня дом горит!

Вставка диалога Киры и L из тетради смерти просто оооор 😂😂😂😂

У отца помимо раздвоения личности сидел демон, который потом вселился в одного из этой семёрки. Был момент когда он в Алексе сказал: "Я предложу тебе то же, что и твоему отцу" И второй момент когда Баг вонзил нож Алексу, тот сказал: " Спасибо, я уже думал он никогда меня не отпустит"

Колобка ведут на расстрел, он говорит: - Можно последнее желание? - Можно. - Не стреляйте в голову аххахаххахахах В итоге колобка повесили

- Мама, мне нанесли четыре ножевых ранения, я умираю... - Почему не пять?

Джинн: - Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь: Я: - Давление 120/80

Как же мне нравятся эти шутки за three hundred bucks... Я в них тоже шарю. Можно сказать, что я в этом Ass.

блин, спасибо тебе за то, что ты смотришь всякое дерьмо для нас и преподносишь его так вкусно, что мы вместе с тобой становимся говноедами 💔✨ без шуток, ты супер!!!!! 💔💔💔

Тебя точно не держат в заложниках? Спасибо за такую продуктивность, люблю твои видео💜

- В чем разница между евреем и Санта Клаусом? - … - Направлением в дымоходе. :))))

Идет мужик по лесу, видит-подкова лежит, перевернул, а там конь

Ловит матрос рыбу на корабле, и вдруг попалась золотая рыбка, и говорит ему: "отпусти меня, а я два желания твоих исполню" Матрос ей и ответил: "давай мне ящик рома" И бац, появился ящик рома Рыбка ему говорит: "а второе какое?" Мотрос отвечает: "да я и не знаю, вот капитан мой - мудрый мужик, что первое скажет, то и исполни" На утро выходит капитан из каюты, смотрит, на корабле полная ж*па и говорит: "сто ху*в мне в рот и якорь в зад"

Наткнулся на твой канал около года назад, и ты не поверишь как сильно твое творчество в перемешку с шикарным голосом помогают в жизни не терять рассудок. Продолжай в том же духе брат, удачи!

В университете: - Ставлю тебе 3, но с большой натяжечкой - Спасибо! - Погоди, сперва натяжечка Первокурсник Табуретка погрустнел и принял решение уйти в армию

Как-то раз я увидел, что на улице два подозрительных человека грабят богача. Я сразу бросился на выручку. Выручку пришлось делить на троих.

Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздается голос: "Ну что, Вася, давай еще по сто грамм." Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу: "Папа, это что, алкаши?". Ответ: "Нет, сынок, это гномики-штангисты".

Держись, братан, мы очень ценим твои усилия и потраченное время. Надеюсь, ты больше не будешь сталкиваться с такой нервотрепкой. Желаю удачи.

Заходит грустный еврейский мальчик на кухню. -мам, купи собачку... -нет -мам, мам, ну купи собачку... -нет, Фима -мам, ну пожалуйста, ну купи собачку.... -Фима, иди продавай свою собачку во двор!

Спал 17 часов, просыпался на 1-2 часа, в это время посмотрел этот видос Снилось 5+ снов, на основе реальности Проснулся, вижу видос, опубликованный 2 часа назад. Ахуеваю, что мне "приснилось будущее". Спустя пару секунд понимаю, что это всего лишь перезалив. Эх.

-девушка, поехали ко мне, у меня дома есть крот -спасибо, не интересно -я настаиваю…

-Официант, вы мне вино мутное налили -Ну что вы, сэр, вино отличное, это просто стакан грязный

Если коту на лапы приклеить наждачку, то он будет не только умываца но и брица АХАХХАХАХАХППХ

Бля, вот что за гений делает этот контент. Придумать шутку лучше чем концовка данного видика не представляется возможной, так что доверяю это полностью тебе. Авимбуэ авимбуэ авимбуэ

Это объективно мой любимый обзорщик, я ржу как гиена с этих шуток и готова их пересматривать не только из-за польского деда!

Шутка из жизни. У меня нет волос я болею и часто пользуюсь такой штукой как самоирония И в один день когда мой друг поцеловал меня в голову прям в макушку моей лысой головы, я посмотрела на него и спросила: «как тебе лысого гонять?» Чтобы кому-то понять эту шутку её нужно несколько раз прочитать. Счастливых вам голодных игр😂❤

Когда увидела этот нереальный зум ножа, так и захотелось сказать, что это ЛЕГЕНДАРНАЯ ФИНКА НКВД. Лучше тебя мне все равно не пошутить, просто хочу сказать спасибо за классные видео, Беттер!

У нас в деревне "крутые" старшеклассники тоже в туалете тусили. Отличие только в том, что это был деревенский толчок на улице, 2х2 метра, всегда удивлялся как они туда толпой залазят

Главное что концовка видео никуда не делась. Это лучшее что я слышал за последнее время.

Ради таких концовок стоит жить! Крутейший обзор, спасибо, Беттер❤️

У меня нет смешной шутки, но спасибо за клёвые обзоры! Этой осенью пересмотрела все, очень помогает отвлечься от глума и плохих новостей

Именно сейчас, именно в этот момент, когда я думала что сегодня ужасный день и ничего хорошего уже никогда не случится я зашла в Ютуб и вышел новый выпуск Bettera. Спасибо 🙂

Посмотрю видос ещё раз, такой шедевр не должен висеть не просмотренным

Конец очень интересный) Поражаюсь продуктивности и качеству, я в самый последний момент что-то наскрябываю, а тут такие шикарные обзорчики

Даже не думай "нормально" заканчивать! Твоё чувство юмора и ирония -это что-то неестественно классное!

Ностальгия! Помню, как давным давно смотрел это видео, словно это было вчера. Славные были деньки

как же похорошело Фрязино при беттере

С крыши падает черный и мексиканец, кто упадет быстрее? -Уровень преступности

Вот у меня, например, есть любимая твоя шутка - «представьте карту Бориса, так вот в палатке лежит Бо») шэдээвр!

Какая продуктивность 2 ролика за 10 часов, однозначно лайк 👍

Лишь избранные избранники знают, что избранный видос был избран для избранного перезалива

Офигеть, во второй раз даже лучше, вышли в тренды!!! Так держать 💪💪💪

Ура, уже третье видео за столько короткий промежуток времени! Автор реально молодей!!!

Предлагаю открыть свой магазин, записывать обзоры войса на диски, продавать и лысеть. Ты молодец, крепись и отсыпайся! 🤞🤞

Очень хороший выпуск! Но прошлый лучше) я когда прошлый смотрела, чуть не описалась от смеха!!! Пишу комментарий что бы ты наш любимка не грустил ❤️

Я твои видео уже столько раз пересматривал и не перестану это делать, они прекрасны

пересматриваю, спасибо, Беттер, за крутые обзоры, лучший=*

Очень круто что за такое короткое время сразу два видео, а за то что обзор про фильм с маньяком отдельный респект.

Хочу сказать- этот обзор настолько крут , что его можно пересматривать сотню раз и все это благодаря харизме Гены!!!

Если ты всё прочитаешь. То я бы просто хотела пожелать тебе счастливого Рождества. Пусть в твоей жизни будет меньше стрессов и больше сбывающихся хотелок. И здоровья, ибо это пожелание вновь актуально. П.з. Историю в телеграмм , кстати , послушала. Очень расстроилась, что на самом деле, вы так много ругаетесь. Узнать историю и причины, а так же как вы победили... Было очень интересно, но слушать очень тяжело. В любом случае спасибо вам. И ещё раз с Рождеством. Если можно, я обойдусь без шутки про Вдруг, но тешу себя надеждой, что вы и правда прочтёте

чел гений, я за 30 секунд начала видео проржал больше чем за весь год

После того как польский мужик решил пошутить, на канале better voice начался сущий кошмар. P.S. Ждём подгон дедушке из Варшавы

Спасибо за детство, Better Voice! Если бы не ты, оно было бы лучше

Очень крутой видос! Много же ты времени вкладываешь в это творчество, но какое же оно охеренное Смотрю тебя с первого обзора Паранормального, каждый раз кайфую

Дембельнулся, столько видосов вышло, спасибо что не бросаешь своё дело, все еще очень клево

прослушала 22 минуты голосового, оставляю коммент в поддержку!! терпения тебе!!!😳

Люблю смотреть ролики с этого канала в моем магазине дисков в Варшаве. Спасибо за контент, надеюсь люди смогут смотреть это не только на моей великой родине Польше. (Ютуб, не инвертируй плиз)

Спасибо за балдежные видосы, успел посмотреть, гляжу еще раз❤

- Я максим, мне 16 лет - Очень приятно ,присаживайся Максим. - Я Егор, мне 12 лет - Очень приятно, садись рядом с Максом. - Я Автор, мне 10 лет. - Все ясно.

Твой обзор как всегда на высшем уровне 😁 Спасибо за хорошее настроение! Концовка шикарна. Требую десятичасовую версию! Ну и анекдот. Внимание анекдот - Кто был президентом Франции до Жака Ширака? - Доширак.

Свободу всем незаконно репресированным польскими магазинами, и большое спасибо за твои видео!

Спасибо за выпуск)

Ржала весь ролик,спасибо!

Кошмар на улице разбитых фонарей 🤣🤣

Только пересматривала старые обзоры, а тут новый вышел, спасибо 🙂

Все по инструкции:лайк,комент и ещё раз посмотрю перед сном))) спасибо за обзоры

Песня в конце просто шикарна. Один из любимых дуэтов мультгероев детства предстал перед мысленным взором.

Вот это тема, так часто обзоры выходят, ты молодец)

0:50 Ведьмак вошел в корчму весь заляпанный чужой кровью, возращаясь с очередного заказа. Воняло от него, как от лошади, копыта двинувшей с добрую неделю. Под "охи" и "ахи" местных завсегдатаев, Геральт направился вверх по лестнице, стараясь как можно скорее добраться до снятой комнатушки. В комнате царил полумрак, но Ведьмак все прекрасно видел. Даже сквозь такую вонь пробивался запах сладкой серени и крыжовника. Белый Волк с улыбкой двинулся к кровати, попутно скидывая с себя грязные вещи. Действие эликсиров кончилось около часу тому назад и сейчач Ведьмак испытывал прилив сил. На Йеннифер было красивое белье, как обычно черное и белое. Чародейка повернулась к Ведьмаку. Её девичья грудь просвечивалась из под черной накидки. Фиалковые глаза скользили по ведьмаку. Геральт улыбнулся и сказал: 3. Сыграем в гвинт?

Недавно услышала этот анекдот,он немного злой но я так долго ржала - короче вот: Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшей, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача: - Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить.. Врач, махая рукой: - А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем

22:34 ахаэхрв, я вчера посреди ночи как раз напевала эту песню. Вот это совпадение