Приглашаю вас 1 мая на вебинар "Счастливый человек. Как разрешить себе им быть" olgademchuk.org/happy Можно участвовать онлайн, можно приобрести видео-запись.

«Привычка обесценивать - это самое худшее, что может сделать человек как с собой, так и с другими» Гениально👏🏻

причины по которым я не так счастлив как мог бы быть: -контроль тела - контроль поведения - предписания родителей - привычка терпеть - невнимательное отношение к сигналам тела и другим потребностям - неадекватная оценка своих ресурсов и благ - незнание механизмов работы счастья

Читаю коментарии и уже не удивляюсь. Большая часть тех кому за 40 не умеют быть счастливыми и я тоже принадлежу к ним. Нам не у кого было учиться быть счастливыми. Мы не видели этого примера в семье. И как хорошо что вы Оля учите нас этому умению.❤❤❤

Глобально я несчастлива потому, что нет рядом мужчины, и я чувствую себя без мужа неполноценной, незащищённой и ненужной. В мелочах - не разрешаю себе потратить деньги на гладильную доску (можно на столе гладить), на профессиональную окраску волос,(можно и с сединой ходить), на стоматолога(ничего, что жевать неудобно), на новую обувь и одежду( старая не сношена ещё). Перечитала и ужаснулась- так это же желание быть хорошей для мамы, это её убеждения! Мне 56! Всю взрослую жизнь жила самостоятельно и считала себя независимой! Второй месяц слушаю Ваши ролики и по капельке возвращаю себя себе. Спасибо!

Только что прочла Вашу свежую запись в телеграме «Я сегодня разрешила себе быть ранимой. И понять, что плохо переношу обесценивание своего творчества. Даже неадекватной разрешила быть. Объем возможностей это уменьшает, но зато понятно как создать оптимальные условия для творчества.» и хочу Вас поддержать. Я очень рада, что нашла Ваш канал. Я не встречала женщин адекватнее Вас. Вы для меня пример искренности, смелости быть искренней, четкости, глубины понимания. Огромная Вам благодарность за Ваш труд, за щедрость делиться с нами Вашими знаниями, за желание помогать. Потому что Ваши видео по делу и реальная помощь.

Огромное спасибо, как всегда , Ольга Федоровна, за Вашу работу! Я , тоже отношусь к категории несчастных людей, хотя видимых причин для несчастья - нет. Обесценивание ( себя и других), фантазирование ( о себе и о других), глобальная безконтактность как с собой так и с другими людьми - пожалуй это те три кита, на которых стоит моя психика 😢

А я всегда знала, что на свете есть любовь и счастье, но только не у меня. ведь счастливы могут быть только нормальные люди, а я - ненормальная (спасибо матери, основательно внушила мне весь комплекс неполноценности) А сейчас, после 40 лет, вдруг проснулась - Я НОРМАЛЬНАЯ! и всегда такой была. но жизнь я не устроила свою 😔 пока еще 😉

Меня прям триггернуло про благодарность родителям, ибо мама тупанула и меня родила через нежелание этого, депрессию, слезы и раздражение, а после моего рождения превратила мое детство в пытку, боль и страх. Я благодарна себе, что избавилась от нее, дала себе спокойствие, психологическое и психическое здоровье, хорошую работу и свободу, но никак не тому, что она якобы заслуживает благодарности за мое рождение, она тут ни причем особо, просто так вышло у нее и ее этот факт не радовал. Я благодарна себе и сейчас рада случайности, которая создала меня, раз уж родилась, надо делать себя счастливой, не бросать же себя на произвол судьбы.

Осозналось, что обесцениваю Всё хорошее что у меня есть и зацикливаюсь на том чего нет, да и быть не может ( детские мечты о безусловном счастье )... так-же вспомнились лица бабушки и мамы, постоянно в грусти , печали и настороженности ... всплыло в процессе просмотра видео , воспоминание из детства когда после времяпровождения которое мне принесло много радости , была наказана ремнем за опоздание , в итоге создалось ложное убеждение что Радость приносит боль. Ольга,благодарю за Ваш Труд, то что Осознается, отпускается и приходит легкость!!!

Не могу не отметить естественность поведения в кадре. Радует глаз.😊

Я пыталась соответствовать своему воображаемому идеалу (мне почти 30 лет, я должна уже быть великим человеком), устроилась на соответствующую работу в офисе, но это кончилось полным эмоциональным крахом и выгоранием за 2 месяца. Придётся смириться, я - "хиппи" и до старости лет буду любить шить мишек. Собираюсь погрузиться в это с головой 😊

Вот что я нанаблюдал про себя. Есть определенный уровень внутренней тревоги/беспокойства/черноты - называем как угодно. И он отражается в реальную жизнь. На окружение, бизнес, отношения с детьми/близкими/друзьями. И таким образом возникает определенный баланс и гармония. Теперь, предположим что жизнь (гадина ))) ) решает преподнести подарок в виде внезапного решения какой-то важной проблемы. И как бы ты не старался, а она возьми и решись сама (проблема) ))) А если, еще и несколько проблем решатся…. И вот в этот момент уровень внутренней тревоги взлетает до небес, т.к. внешнее отражение было отобрано. И тогда нужно срочно какую-то проблему изобрести чтобы восстановить баланс. И наоборот. Как только решается внутренняя проблема, тут же меняется внешний мир. Дети - лапочки, друзья - самые лучшие на свете и даже находятся более быстрые способы заправлять одеяло в подоодеяльник ))) Так что, по моим наблюдениям, никакое счастье не обретется, если внутри много какашек. И я помню моменты, когда жизнь слишком спешила одарить меня счастьем и мне приходилось либо догонять ее, либо возвращать часть проблем чтобы не сойти с ума.

Вот так и прошли мои 45 лет откладыванием счастья на потом, обесцениванием того что происходит на данный момент. Благодаря вашим видео Ольга я поняла что такое "жить здесь и сейчас", раньше мне казалось это так скучно жить в моменте, тем более если ничего особенного не происходит ...а сейчас я понимаю что в каждый момент происходят внутри меня важные процессы, идет какая то постоянная борьба, просто раньше я не обращала на это внимание, пренебрегала сама собой, обесценивала свой внутренний мир, считала его ничтожным. Сейчас у меня стало получаться замедляться и прислушиваться к себе и жить сталновится как то легче, ярче и интереснее, и появляется живой интерес к людям, и я стала лучше понимать людей.

Я выросла в селе и у нас было две проблемы - алкоголизм и порча)

ДЯКУЮ!💛💙❤

Спасибо❤❤❤ часто чувствовала себя не ценной...оказывается не умею быть благодарной ни себе, ни людям😢 и ценить ни себя ни людей))) не замечала даже этого... буду теперь отслеживать это) Ольга, безмерная благодарность Вам за Вашу работу)))

Спасибо вам Ольга ❤

На данный момент выхожу из созависимых отношений, освободится полностью от них удалось ещё не до конца, но уже выстроена оптимальная дистанция. И поэтому последние два месяца я чувствую себя гораздо более счастливым человеком, чем когда бы то ни было. С каждым днём появляется всё больше энергии, запреты один за другим лопаются как мыльные пузыри...

Думаю, у меня запрет на счастье во многим по привычке.Я привыкла к тому, что счастливой быть опасно и стыдно. Опасно, потому что во время счастья легче из равновесия выбить, причиненная боль ощущается ярче. А стыдно, потому что так повелось в семье. Родители, особенно мать, счастливыми себе тоже не разрешали и не разрешают быть и всегда обязывали соответствовать их настроению. "Как тебе может быть весело, когда мне та плохо??" Плюс шло обесценивание счастья и высмеивание, даже обзывание "чо как дура". Радоваться и веселиться можно в двух случаях - когда никто не видит и когда выдадут "билет на радость", т.е. когда рядом есть другие, которые сейчас веселятся или радуются. При этом нельзя быть в иных эмоциях, иначе будет "что ты всем настроение портишь". Закрепилось это негативным опытом, когда были люди, которые мне за мое счастье делали гадости и подлости. Спасает именно то, что научилась радоваться мелочам - кактус зацвел, нашла интересное видео, красивую картинку с интересной подачей от художника, от вкусного чая, от аромата дождя... Но мне очень не хватает разделенной радости и веселья, чтобы с кем-то вместе переживать счастье, вместе веселиться. В этом мне еще работать и работать, тут даже от мыслей о таком ступор ловлю, словно всю сжимает и каменею.

Я не могу найти себя, свою реализацию, свои деньги(способ их зарабатывать, поэтому счастья мне не видать. Я зациклилась на этом и не могу сдвинуться с места. Ничего не увлекает,что со мной пока не понимаю. А очень хочется. Спасибо за видео,Ольга.в детстве мне часто говорили "не смейся-плакать будешь." "З нашим щастям-як не г.... о так тріска". Кажется счастье было под запретом, а мученичество - это ок. Не видела свою бабушку и мать(отца не было после моих 9 лет) в состоянии счастья или радости, почти все время с маской печали. И эту маску я надела на себя. Всё как Вы говорите, Ольга. Снять пока не удалось, но я не теряю веры.

Запрещаю себе радоваться( Когда происходит что-то явно хорошее, у меня даже в желудке где-то перехватывает, сжимает, и я не могу расслабить - страшно признать, что сейчас мне хорошо. Как говорила мама и другие: "не смейся, плакать будешь", и я не могу свободно порадоваться. Если и радуюсь, то немедленно "прилетает" обесценивание: "да подумаешь, ничего такого, могло быть и намного лучше, фигня какая, нашла из-за чего радоваться, тоже мне!" и настроение сразу ухудшается( Это и в работе, и везде. Раньше запрещала себе еще больше. Было страшно сказать то, что хочется, казалось, что это никому не интересно, не нужно, меня никто не спрашивал, и вообще это скучная ерунда, не стоящая того, чтобы быть высказанной. Сейчас постепенно все больше себе разрешаю болтать и высказываться, если мне этого хочется и окружающие условия располагают, и стараюсь не слушать "осуждающие голоса" в своей голове)

Спасибо за этот наиценнейший контент🥰

Благодарю❤

Часто ругаю себя за новые купленные вещи, даже если по акции. Стараюсь ловить себя на этом и хвалить себя, что получилось заработать и обновить гардероб. И иногда, кажется будто мне мало и мало вещей. Будто не достаточно. Такое состояние угнетает.

Я несчастлив, потому что: 1. не могу заставить себя сделать то, что должен; 2. не могу разрешить себе сделать то, что хочу; 3. не могу найти выход из этого тупика... и не делаю ничего...

Ценить и благодарить надо учиться! и это тяжело если ты никогда так не делал

Пришла такая мысль, что благодарным за рождение можно быть, если ты любишь свою жизнь и жить в целом тебе приятно. Пока нет вот как раз этого ощущения счастья просто от факта жизни, то и благодарность за её наличие выцедить из себя сложно. Действительно, осознавать свои возможности очень важно. Мне очень понравилась мысль о потребностях, их пересмотре и соотнесении с реальностью. А по поводу, что мешает лично мне быть счастливой, так это я сама)) Слишком ценный аспект, чтобы делегировать его кому-то ещё))

Благодарю, Ольга за тему видео! Сегодня думала, что мне мешает быть счастливой? Завышенные требования к себе, страх ошибиться, стремление к "идеалу" нарисованного не мной, а ожиданиями моих родителей. Счастье в мелочах. За суетой и спешкой мы не замечаем этих мелочей потому, что на больших скоростях нельзя разглядеть детали.

Почему я сейчас не чувствую счастья. Глобально: тревожно-депрессивное расстройство, брак с нелюбимым, созависимые отношения, большие финансовые долги, ощущение неправильно прожитой жизни. Мелкие причины: необустроенность дома, необходимость каждый день совершать одни и те же действия.

Прекрасная, одна из самых интересных лекций, насыщенная полезной информацией, с глубочайшим смыслом 👍 Спасибо 🙏 огромное Вам ❤️

Я несчастна, потому что всегда одна, последние отношения также не сложились, я переехала ради человека в другую страну, пройдя все сложности, поступила в университет, бросила карьеру в 38 лет, а оказалось я всё не так поняла, идиотка). Конечно я делала это для себя, но где теперь взять ресурс идти дальше не ясно. Не могу больше одна, всегда плачу от какой-то обиды, когда вижу , как мужчина помог своей женщине, или они поженились, чтобы сделать документы, или встретил в аэропорту и тд, у меня этого нет, квартиру сама покупала, во всех путешествиях сама, жила в других странах одна, слишком много вложила в работу, теперь истерика от мысли, что мне нужно снова этим заниматься, а ничего другого делать не умею, обучения проходила, но ни в чем не вижу смысла, и всё потому что у меня нет партнера, мужчины, друга, и я не могу создать семью, родить ребёнка. Мне почти 40, никогда не жила в удовольствие, всегда боялась быть брошенной, уволенной, приходилось везде быть если не лучшей, то максимально умной, образованной, красивой. А в итоге никому не нужна. А вск кругом только и твердят, что я выбираю нищих, низкого для себя уровня и тд. Я не верю в это, ни в какие уровни, я просто хотела доверительных отношений, дружеских, и уровни, деньги, деятельность здесь не имеет значение для меня. Теперь я вообще не знаю кто я, что я умею, как я выгляжу, и какой смысл жить. И еще, совершенно не хочу больше работать и зарабатывать, будто я теряю свою женскую часть, потому что меня всегда воспринимали и женщины и мужчины как очень умного человека, а не как женщину. Даже в отношениях мне партнер сказал, что не любит меня, а уважает. Без отношений жить и работать не хочу, а их нет и из этого состояния не будет, а возраст говорит, что уже слишком поздно для ребёнка, и это меня сломало окончательно. И без карьеры, без реализации я никому не нужна, а на реализацию в новом нужно время, и получается пока я не встану снова на ноги, отношений у меня не будет, а мне уже будет 45... и зачем продолжать эту жизнь

Очень долго терпела неудобные лифчики с костями а сейчас вообще могу ходить без ничего, так хорошо когда тело ничего не стягивает.

Ольга, спасибо за эфир). Я несчастлива сейчас по причинам: 1. В мире все так все не неидеально, как я могу быть отдельно счастлива? 2. У мамы/сестры /подруги проблемы, а я как могу быть счастлива? 3. Счастье нельзя показывать, это всех раздражает. 4. Не могу себе позволить счастье, мне так далеко до идеальности))) вот стана идеальной -могу позволить себе счастье 😀 и так далее))). Вылезло, так вылезло 😆

Это видео надо пересматривать несколько раз. Каждый раз ум выделяет разные моменты, видимо те, которые важны на конкретный момент... Спасибо!!!

Здравствуйте, моя уважаемая Ольга 🌷 Спасибо за видео)) Отдельное спасибо, что без рекламы.

Я плакала в детстве постоянно, а родители злились, потому что не понимали, что не так, они же типа старались, заботились. К примеру, лет 4 мама сначала одела меня для зимней прогулки, поставила меня у входной двери, после чего сама тоже пошла собираться. Она там наверное более получаса собиралась, пробежав мимо меня раз двадцать через всю квартиру. Я сначала почувствовала, что мне жарко. Затем несколько резинок на талии мне жмут. После шуба из мутона слишком тяжёлой показалась. Тогда я начала реветь во весь голос, после чего мать подбежала ко мне, озабоченно спрашивая, что со мной случилось, болит что-нибудь?.. Ещё спрашивает, а сама без пальто... С досады я возмущённо заорала ещё громче что есть силы и во всё горло, потому что не знала, как ей объяснить про свои некомфортные ощущения в толстой одежде и в жаркой квартире с централизованным отоплением. Пока выросла, они меня уже до белого каления довели, так что я замуж вышла отчасти и потому, чтобы уехать подальше от них. Вот только не учла, что муж мне попался ничуть не лучше, мягко говоря.

Жизнь - цепь, а мелочи в ней - звенья, нельзя звену не предавать значения!))) Спасибо, Ольга! Есть над чем подумать)))

Благодарю за видео! Отозвалось. Особенно про маленькие радости и маску , снятую с родных. Про очки прикольно

Нас не научили радоваться маленьким успехам и обесценивали их. Никто за нас в детстве не радовался, то есть не научил или не разрешил нам чувство естественной правильности самой жизни, типа весело погулять, подружиться с новым другом, собрать модель самолетика, получить пятерку по физике. Наше внимание сосредотачивали на главном: ходи в школу, веди себя хорошо, поступи в институт, найди хорошую работу, выйти замуж. Люди не дают себе продахнуть в главных целях. Мы гоняемся за тортом на праздник, обесценив ежедневные конфеты к чаю. Проглатываем, не замечая. Не такие уж и вкусные. Даже злимся от бессилия на конфеты, что они есть, а торта нет😊

Добрый день, Ольга. Как хорошо пересматривать Ваши видео, потому что бережному отношению к себе и уходу от обесценивания необходимо учиться. А страдание и обесценивание - привычка, автоматический приём психики, который быстро возвращает нейронные связи, как только расслабляешься и теряешь бдительность. Вы правы: наша жизнь состоит из мелочей, которые мы нанизываем на ниточку дней. И чем больше будет разноцветных бисеринок наших мелочей, тем ярче и красивее будут бусы нашей жизни в целом))) Спасибо большое за такое «доходчивое» и наполненное заботой объяснение как к этому результату двигаться.

Все именно так! Спасибо большое❤

❤❤❤

Спасибо, Ольга! Да так и есть мне маловато и я часто обесцениваю себя и других. Бываю не благодарной, воспринимаю как должное, а потом виню саму себя за неблагодарность. Успехов вам в работе, обожаю ваши видео!

Я несчастна потому что мое идеальное я мне говорит мало! А у меня вообще все хорошо 🌸не хватает только восхищения.. нет что бы успокойся❤️‍🩹

Зацикленность на себе - источник страдания. Сострадательная забота о благополучии окружающих - источник счастья.

Вот в данный конкретный момент я счастлива : я проснулась , в тишине и спокойствии собираюсь на работу , у меня хватило сил сделать бодрящую гимнастику , у меня хватает времени, чтобы посерфить в интернете , посмотреть видео Ольги Демчук , записать в дневник свои мысли (благодарности в частности ) - и вот в этот момент мне так хорошо, что я даже не могу вспомнить (или не хочу думать) про то, где/когда я несчастна )

Я счастлиивый человек, я могу смотреть ваши видео каждый день🎉

В детстве я поверила папе как то маловато будет, и на протяжении своей жизни я складываю всё на себя, как будто я чердак😄 благодарю, что я увидела в свою придумку

Да... погоня за мифическим счастьем которое где-то в будущем изматывает и не дает радоваться мелочам происходящим с нами каждый день, спасибо огромное за Ваш труд❤❤❤

Как-то на днях) после кинотеатра, захотел сильно по маленькому) Я думал, что уже человек который не имеет никаких комплексов) Но как досадно было, когда в общественном туалете болтали несколько молодых ребят (15-17) и заходя в кабинку) я не смог сделать свои дела) вроде бы мелочь. Но сразу видишь насколько ты не можешь расслабиться при посторонних людях) Хотя я понимаю, что им, как и мне, было на друг друга до лампочки) П.с. счастье то в мелочах, но бывают и внутренние зажимы перед социумом)

Спасибо, это коротенькое видео помогло мне себя понять 🌹

Я была большим спецом по самоаннигиляции! Когда я привела себя к полнейшему тупику в жизни, пройдя клиническую смерть, то обратилась к своему окружению за поддержкой и получила такую реакцию, что чуть опять кони не двинула. Мне пришлось стать буквально шахтером-стахановцем, чтобы добраться до своих желаний и даже просто ощущений.

Спасибо что делитесь очень ценной и важной информацией, недавно нашла Ваш канал и очень рада!!!

Загружаю себя работой, а потом страдаю от того что не могу спокойно размеренно жить, и заниматься делами в удовольствие, или встречаться с людьми и ездить куда нибудь, в итоге жизнь проходит в напряжении от того что надо постоянно работать, держать себя в тонусе постоянно, иначе если расслаблюсь то денег не будет, а заказчики разбегутся

Счастье в мелочах! 🤗

Здравствуйте Ольга! Спасибо за информацию очень важную и актуальную. Во первых то о чем вы говорили - это наша национальная забава , во вторых это правда , что устаешь не только из - за действия но и от мыслей и ,, накруток". Мы правда неумеем радоваться и ценить хорошие моменты жизни.

Маловато будет ❤

Я себя запрещала/ обесценивала счастье просто жить и радоваться мелочам здесь и сейчас ради ПРЕДСТАВЛЕНИЙ о настоящем «счастье»- мечты о любви, о хорошей работе. Много внимания и ресурса уходило на торт, о котором мечтаю, и ежедневные конфеты незамечено проглочены или не такие уже вкусные. А иногда на эти конфеты жизни как маленький ребенок еще и сетовала : «ну неплохо, но я не это хочу, с радостью бы выменила». Будто у меня «кто-то» (например,Бог или бывший парень) отобрали важное и сказали : «жри что дают и не выпендривайся». Даже не думала раньше, что это аспект синдрома жертвы

Добрый день. А у меня у отца запрет на счастье. Сама впала в уныние на неделю примерно, когда это осознала... Ну, это его выбор. Я же здесь в себя, пожалуй, буду, а не в него :)

Не счастлив, потому что не чувствую удовольствия, ничего не люблю и не могу ни в чем реализовать себя. Спасибо за видео

Спасибо

Причины мои: глобальные, это несовпадение вот этого черного и красного круга. Не вижу своих потребностей, или вижу, но они велики, или хочу одновременно все их. Моч приничина несчастья, это неумение быть удовлетвореным. Я чувствую себя удовольтворенной, вот как вы описали, с ног валишься, весь такой деловой, знаешь, что хочешь и делаешь. Сложно переношу безделье, при этом часто зависаю в прокрастинации. Не делаю то что надо, или хочу, а иногда и не знаю что хочу. Думаю о том, чтобы научиттся слышать себя, при этом ничего не делаю. Но иногда конечно делаю:)) Заметила, что удовлетворение приходит, когда я в моменте. Кажется, что для этого необходимо быть на природе. Там легче всего поймать этот момент. Устала, быть часто неудовольтворенной. Учусь замечать, а как это быть довольным. Как прямо сейчас почувствовать удовлетворение. И что оно значит для меня? Какое это состояние.

Благодарю 🙏😊🌺

Каждый раз слушаю вас с большим удовольствием. Благодарю, Ольга! Замечательная тема. Ведь все хотят счастья, желают его друг другу (по праздникам 😉), а некоторые даже учат тому, что человек не создан быть счастливым и что только в преодолении препятствий суть биологической жизни человека. Про себя понимаю, что основа моего несчастья - это моя безалаберность в финансовых вопросах: долги, ипотека, не могу пока выбраться из кабалы. Это то, что не даёт полноценно жить.

Часто не просто начать прослушивать ваши ролики, поэтому что они открывают глаза. Но, есть ещё удовлетворение от понимания важности и ценности такой информации. Спасибо Вам!

❤

Спасибо, что делитесь важными пониманиями, мудростью

Спасибо за видео . Мне сейчас мешает быть счастливой страх . Страх остаться без денег ,страх что я никому не нужна . Итд. Я понимаю что вообще ничего не случилось и сколько сил я трачу на эти страхи . Сейчас поотпускает .

У меня не получается быть счастливой,потому что я впадаю в крайности-или все должно быть идеально(как я задумала),а если нет,то тогда вообще ничего не надо(оптом обесцениваю то что есть). Учусь считаться с реальностью и собственными возможностями.Бывает,что и получается)

Спасибо, инсайты есть, посмотрела это видео на ночь и не жалею 😊

Ольга, спасибо вам большое за ваш труд. Я поступила на психолога. Вы для меня пример как психолог. Вы мне очень помогаете и мотивируете🙏🏻

Добрый день,Ольга! На мой взгляд меня делает несчастной идеализация.Принуждение себя соответствовать какому-то придуманному когда-то образу,которому больше не могу и не хочу соответствовать. Сравнение себя с той какой была раньше,что раньше хотела,делала,могла,а теперь не могу. И очень много запретов,практически на все,у меня вообще такое ощущение,что мне можно только есть и спать,и то не то,что хочу,а то,что есть.

Сердечно благодарю дорогой человек я получила большую пользу от Вас и хорошее настроение и понимания как относится к себе. Мира Украине .

Я сейчас не до конца счастлива, потому что: 1. Я незамужем, но живу с мужчиной.Что противоречит моим ценностям. 2. Меня не ценят на работе, как мне кажется. А может это я сама себя не ценю. 3 Моя взрослая дочь далеко от меня, и я по ней скучаю. В мелочах - часто слабость, раздражение и нет энергии. Раздрадают мелочи. Лишний вес, не получается похудеть

В глобальном плане меня делают несчастной такие установки как терпеть и не жаловаться, не просить помощи, вместо того, чтобы жизнь себе упрощать и относиться к себе бережно, я пренебрегаю своим комфортом, бросаю себя в неблагоприятную среду, чтобы испытать себя. А после того как испытание остается позади, я его обесцениваю, значит, ничего сложного там не было и аообще это удача. Может и так, но откуда у меня стыд жить приятной жизнью без трудностей, преодоления? Боязнь показаться еще глупее, чем я есть по своему же мнению, или легкомысленной. В итоге в любви и дружбе я отдаю больше и это как будто правильно, не умею принимать щедрые подарки, хотя очень люблю делать их сама, выбирать, подбирать.

Почему нет счастья - у меня нет возможности сидеть за столом, в тихом уютной комнате с кучей маркеров и ручек и творить свою жизнь 😢 Отсутствие «дома» - очень большое не Счастье 💔

❤❤❤+++

👍

Моя песенка спета

Мне не хватает признания и восхищения для полного счастья) а вообще тема счастья очень интересная. Ведь слово «счастье» , как и «любовь» довольно абстрактные понятия. Наверное, нет единой инструкции , чтобы быть счастливым . Каждый должен для себя определить сам.😊

Спасибо.! Проблемы определены верно.

Меня били за радость. Или отнимали причину радости. Но боевой настрой создался на основе паранойи и истеричности родных. Партизанский. Конечно, очень много боли... проживаю. Спасибо.

Слава Богу

Я не заслуживаю счастья. Я хуже всех. Хотя претворяюсь, что все ок.

Я считаю, что несчастлива потому, что у меня нет партнера. А его наличие обеспечило бы мне так сильно желаемое счастье!

У меня куча страхов, в основном о детях. Жду когда они вырастут и я смогу не бояться и быть счастливой. Лет 10 ещё 🙈 Глупо, но пока не придумала что с этим делать

Счастье в моей жизни есть ,каждый день, не смотря на на что ,я давно научилась радоваться мелочам. А вот отношений давно нет, возможно я к ним просто не готова. Благодарю Вас, Оленька за ваши ролики 🌹 жаль,что не могу стать вашей клиенткой , я бы хотела пройти терапию у такого специалиста,как вы.

Быть счастливым человек научается к старости, или не научается никогда. Только в редких случаях позитивной рефлексии, если он сам занимался таковой. Старость, со всеми своими телесными ограничениями, позволяет ценить каждое мгновение, оставшееся. ) Если, конечно, он не считает себя бессмертным.)

😍Ольга, я получаю удовольствие от Ваших видеороликов, они насыщают потребность в понимании и принятии😄 вкусняшки и полезности для души😍 А несчастной я чувствую себя когда ощущаю физические ограничения и боль, потому что быстро устаю и, конечно, когда сравниваю свои возможности тела с энергичными и активными людьми)))) угу, так трудно принять свою слабость и ограниченность ☹️ ну и в результате появляются мысли "Я слабак, я не могу, у меня не получится", а то что голова и душа более-менее крепкие и в порядке это не считается, это же фигня, у всех так наверное 🤣 мне помогает узнавание и понимание людей, насколько мы все разные, насколько у всех отличаются сильные и слабые стороны. Поэтому так ценна для меня поддержка от других и понимание, что моя поддержка тоже ценность для кого-то. Коряво получилось, но как-то так😁

Причины по которым я несчастна: 1) я не смакую каждый момент своей жизни, ещё не получается качественно наблюдать связь с телом и это действительно переходит в сонливость и переедание, только начинаю знакомиться с собой 2) обесценивание себя и других прям выделяю красным маркером) 3) нереализованность, но маленькими шагами я проявляюсь и наконец отказываюсь от самокритики

Ольга, разберите, пожалуйста, тему про запрет быть в отношениях🙏

Я все время обсцениваю себя и ругаю за каждую ошибку .Так же считаю ,что я ничего не достигла в жизни. Тоже хочу иметь бизнес ,но по факту ничего не делаю для этого ,потому что боюсь не справиться . Недостаточно добрая , отрицаю и наказываю себя за злость . 😮 Результат сплошное несчастье

Я не счастлив т. к. не чувствую удовольствия или радость в контакте с людьми, общение либо нейтрально либо в нагрузку. Общение как постный или невкусный суп, а контакты важны, если они "безвкусные" то будто живëшь один в городе

Сравнение с идеальным я. Сын маминой подруги ведь всегда превосходит

можно заменить внутри себя одно другим: ситуации в которых возникает внутренний контролер и говорит Низя, это плохо и т.д. - заменить его,представив эти ситуации как бы было если бы звучало "другие считают что вот тут это тебе низя, другие хотели бы или им кажется правильным.." и это уже будет не управляющая ограничивающая установка, а инфа для принятия решения, не больше, а вы сами сможете делать выбор держа в голове контекст того как срциально приемлимым считают люди, конкретные

По каким причинам я несчастна? Промелькнула мысль, что я всегда буду несчастной у меня всегда будет что-то не так, мне будто нельзя быть счастливой Я как будто должна нести это бремя трудной жизни типо я такая гениальная и уникально что мне всегда придётся быть в одиночестве непонимании себя А счастливой мне нельзя быть потому что маме это не нравится

Какие причины ощущения несчастливости: потеря работы, сложность в поисках другой, так как не могу отпустить ситуацию с увольнением, отсутствие отношений, не могу себя заставить сесть на диету и заняться спортом... Пока это основное :) Хотелось бы видео, о том как найти собственную ценность, и как ее можно презентовать другим (это больше касается профессиональных моментов), а то при собеседованиях я очень сейчас чувствую как отменяю себя, стараюсь быть хорошей, но это только ухудшает ситуацию. Спасибо.

нет контакта с собой, со своими потребностями и эмоциями - я вообще не могу их идентифицировать. Точнее, это происходит крайне редко - раз в квартал. Заметила, что не могу спокойно выделить время на чтение или живопись, около 3-4 часов в день - мне кажется, что я не рационально потрачу время, то есть я обесцениваю свою потребность в этом и не делаю. Откладываю походы на интересные мне выставки - типа это не супер важно и срочно. Мне кажется, что должен случиться какой-то пи@дец, и я должна быть к нему готова прямо сейчас, поэтому не до книг и выставок... иногда не иду в бассейн, мне кажется, что за час пока буду плавать - мне придут плохие новости и их надо будет разруливать, поэтому нельзя уходить от телефона .... грустно и смешно... пи@дец с плохими новостями редко приходят, и я могу их разрулить, но наготове я 24/7 )) что со мной?

Откуда вы все про меня знаете 😅