「私が頑張ればいいだけの話」という、のりさんの言葉を聞いて涙が出ました のりさん頑張り過ぎですよ あまり自分を追い込まないで下さい

私もpacs6年目の子なしの自営業です。生活費折半というのが正直びっくりしました。 のりさんが在宅勤務だからか家事育児の多くを担ってる印象に加え、 フリーランスという不安定な身分の外国人パートナーに対等な経済的負担を強いるのはちょっと経済的DVに近いものを感じます。 ご存知PACSは双方の合意なく別れることができるので、仮にそうなった際にフリーランスの外国人が子連れで住める新居を見つけるのは至難の業ですしいざという時のために少しでも多くお金を貯めておく必要があると思います。 正直現在の生活はパートナーが全くリスクを負っておらず、のりさんが一方的に搾取されているようにしか見えないので一度真剣に話し合われた方が良いかと思われます。

義両親訪問の件は国籍問わず男性あるあるだと思います。「父さんか母さんに手伝ってもらえばいいじゃん。気兼ねする必要無いじゃん。親なんだからさ。」お前には親だろうが、私には赤の他人なんだよっ！世界中にこれを心の中で叫んだ妻どれだけいることか。

旦那さんやば…あなたの優しさにつけ込んでるよ

私からすると、娘くらいのお年のお嬢さん。 ご自分では普通だとおもってらっしゃるかもしれませんが、異国に住み、お子さんを２人も育てて、仕事して家事して、ご両親からのサポートもなく、日々頑張って、頑張ってらっしゃる。 メンタルダウンしたご自分を責めておられる感じがして、切なくなってしまいました。 お子さんの日本語教育、あまり頑張りすぎないで！健康に育てているだけで、偉業ですよ！

海外生活で折半って、、、 家事育児もして。 ここでは皆さん、味方ですので安心して心の内を話してくださいね。 我慢せずに、辛い時は辛いと言っていいと思います。

私はのりさんの逆パターン(日本人夫、日本で暮らしているフランス人の2児の母)ですが、全く同じ状態です。 年子を産んで、夫を経済的に支えるために育休を最低限でもらい、1年間まで休めるのに毎回6ヶ月に仕事に復帰することにしています。正直言って体が疲れているし、赤ちゃんのことをもっとじっくり楽しんで家で育てたかったのに…夫の負担を減らさなきゃ、生活費を折半しなきゃ(うちも折半です)、お母さんの介護施設を払わなきゃ、「しなきゃしなきゃ」ばっかりを考えて自分を見失ってしまった気がします。夫は一般的な日本人男性よりも仕事を2倍するぐらいの忙しい人なので育児、家事を手伝う気があっても私は６日間、9時から23時までワンオペで、孤独で大変な毎日でした。こんなに頑張っていても、夫からそれが当たり前だと思われているかのようにもっと求められてしまいました。これではさすがにぶちぎれてしまいました。色々話して、スッキリしたし、事情を理解してもらいました。夫はいい人だよ。だから結婚しました。ただ多くの男のように甘えてしまいがちです。優しくて、がんばっている奥さんの姿を毎日見ていたら当たり前だと思ってしまいますね。でもIl ne faut pas qu'il prenne tout pour acquis. それよりも、il ne faut pas qu'il prenne sa femme pour acquise. Les efforts ça va dans les deux sens. 私達はコミュニケーションしてお互いの立場の交換ができてスッキリしました。大好きな夫だけど、夫を喜ばせるために自分をもう二度と犠牲にしないことを決めました。のりさん、自分を大事にしてください。もう限界だと感じたらブチギレていいですよ😢❤ De tout coeur avec toi 🫂

生活費折半 なら 家事も 育児も 折半 でないと マチアスさんにとって 都合のよい 男女平等 うちも そうです(;_;)/~~~ 女は出産という 大きな仕事を果たしてます。 のりさんは 手に職がある‼️ 大丈夫

生活費折半に驚きました。お子さんたちが小さいうちは割合を変えるなどマチアスさんと話し合いを持ったらいかがですか？無理してる姿はお子さん達にも伝わってしまうと思いますよ。ご自分に厳しくしすぎないでほしいです。

旦那さんエグいな。。。全てを平等っていう考えなのかな？ 母国語も違うし、なんなら旦那さん側のフランスに住んでるわけで。その時点で平等じゃないよ。

回復したとはおっしゃいますが、まだなんだか辛そうに見えます。 胸がギュッとなりました。

申し訳ありません。正直、国とか文化とかの違いは有れど子供が二人もいるのに入籍もしない生活費も折半で家事や育児は協力とのお手伝い。自分の娘だったらいたたまれません私😢私は人は言葉では無く行動だと思います。私も動画を見てて旦那様って優しげだけど冷たさが有る方なのかなあ〜と心配してました。言葉悪いけどずるいよねと思います。すみません🙇

私は、同じ様な海外生活をしている娘を持つ母親69歳です。 生活費折半。夫が話し合わない。など、状況をお話しされている美しいお顔を拝見しているうちに涙が出て止まりません。 お仕事をされているから、なかなか無理かもしれませんが、お子様たちが小さいうちに、一度半年くらい日本へ(ご実家)戻り、しっかり休んでいただきたいと思いました。 今は頑張りすぎず、これから先のご自身の平穏だけを１番に考え、どうかどうか泣かないでね。本当に応援しています🍀

私が頑張ればいいだけの話、は心身が元気なら、です。 今回の動画、目がとても悲しそうでした。ご自分でも薄々気づいてらっしゃるのだと思います。 負荷のかかる生活を本当によくやってらっしゃる。一度決めた決定がいつまでも最善というわけではないです。 ご自分とご家族の幸せのために何度も決定は見直していいし、決定し直して良いものだと思います。

経済的に自立した女性が家庭内でも要求される仏土壌とはいえ、未就学児子育て中、しかも外国人ママに家計費折半は血も涙もない圧力だと切なくなりました。生活の拠点が日本で、のりさんがフルタイムで働くキャリアを持つママだとして、マティアスさんに同じ安定した経済力を求め負担させるかなあ？現実的な話、無理ですよね。無理を通せば、誰しもいつかは壊れますよ〜😢 夫婦/家族はチームですから、経済力の高低に関わらず、同等のチームメイトです。できる状況にいる方が、できることをやって支え、家庭の幸せに貢献していく。心身を壊してしまえば、折半どころかマイナスですから。今後のためにも、マティアスさんと腹を割って、現実的で実現可能な役割分担をしっかり話し合ってみてはどうでしょうか（すでに何度もされてるかもしれませんけどね）。

皆さんも言っているように、今の状態で家計折半なんてフェアじゃありませんよ。子育て、食事の支度、買い物、お掃除，すべてのことを同じく折半しているのならまだしも、のりさんの方がかなり負担しているように動画では見受けられます（もし違っていたらごめんなさい）。もし家事も子育てもすべて同じ負担でパートナーの方がやっていたとしても、母国に住んで仕事をしている人、母国語で生活できる人、自分の家族がそう遠くもないところにいる人とのりさんとでは、環境的に精神的負担がのりさんの方が全然大きいと思います。お金のこと、言いにくいかもしれないとは思いますが、パートナーの方と話をして、せめて子供が小さい時だけでも、負担を少なくしてもらった方がいいと思います。その部分が解決するだけでも、かなり精神的にも楽になる気がしますよ。無理しすぎず、がんばり過ぎずに過ごしてくださいね。

旦那さんが冷たいのは初めて見た時から思っていたけど、仲良くやってるので意外と優しいのかもしれないと思ってましたがやはり第一印象通りでした… 日本人女性は優しいからいいように利用されてるみたいで辛いです。 どうにか話し合うことはできないでしょうか？ せっかく結婚して旦那さんの国に行ったのにその扱いはちょっとひどいと思います。

折半はフェアではありません。家事育児の仕事は外注したら300万円かかるといわれます。彼が安心して仕事できるのはあなたががんばっているから。彼があなたに支払うべきかも。

のりさん、私、たかだか同じ日本国内で他県から嫁いで、知り合いが全くいない・地元の方言が話せない・方言が聞き取れない・・・ストレスでメンタルやられ激やせしました。 それを思うと、遥か遠く異国フランスでたった一人踏ん張っておられるのりさんの大変さは、もう計り知れないです･･･。 「ねばならない」を少し手放したりして、どうか心に空間を持たせて自分を逃がしてくださいね。 のりさんのペースで･･･これからものりさんとご家族をずっとずっと応援しています。遠い地から見守っています！！

フランス在住です。 海外から嫁いで、二人の子を育て、家事、育児して、更に生活費折半。、、、、。 旦那さんが逆の立場ならどうでしょう？きつい言い方かも知れませんが、相手の立場にたった優しさが感じられません。、、、、。 他の方も書いていましたが、旦那さん、そして義理のご両親の子供たちへの食卓でのしつけ方があまりにも厳しいし、細かいし、冷たいように感じられました。もっと温かく、優しく、笑顔で教えてあげればいいのにと思います。言葉の細かなニュアンス、言い方なんて、あんな小さな子にはわかりませんよ。 それに、そんなに細かくマナーや言い方に神経質にならなくても、十分お行儀よく食べてるのに。 私も娘がいますが、とにかく日本語オンリーで話してます。旦那さんや、こちらの家族とはフランス語ですけど、娘には日本語。娘との二人の小さな会話なのに、義理の母に"日本語はわからないから、フランス語で話して！"と言われても娘とは断固として日本語！ そして、なんとなく付け足しでフランス語で訳す。そんなんで、義理の母と一緒にいるのが面倒なのとストレスで、娘を交えてのお出掛けはやめました😂疲れるので。 そして、毎晩日本語の絵本を読み聞かせてますよ。お陰で、日本語はペラペラだし、ケンカも口答えも見事な日本語。 フランス語に屈せず、日本語での会話を突き通してください！ あと、日本のTV、見られるのであれば見させてあげるといいかもですよ。こっちにはないオノマトペ、すごく覚えますよ。 のりさん、自分に楽なように、生きてください。

のりさん、ゆっくりコーヒー飲んでください。家族の中で疎外感感じるって本当につらいですよね。今回の動画、なんと言ってのりさんの心を楽にして差し上げられるのか😢 とにかく私はのりさんに共感しています。 少しでも心が楽になりますように。

のりさん、辛かったんですね 孤独を感じてしまったんですね。 貴方のように自分の心に正直な人こそ、一番すごいなって思いますよ☆

のりさん🥲 少し日本に帰って来たら・・・ マチアスさんにちょっとガッカリ😮‍💨

私はヨーロッパ在住30年です。私達日本人は相手の気持を読み取る読み取ってくれることが普通だと思いますが嫌なことや疑問に思ってることははっきり意思表示して話し合ったほうがいいと思います。家事、育児折半は当たり前だと思います。

お話聞いて涙しました。 男の人は割と自分中心です。 無意識にそうなんだと思います。 このままだとまた鬱っぽくなる時が来るかもしれません。 マチアスさんとよく話し合ってほしいです。 お金折半はひどいと思います。 のりさんファミリーの幸せを祈ってます🙏

回復したと言うことですが、生活費の折半分を得るために動画もアップしなければいけないのだと思うと、いつも楽しませてもらっているチャンネルなのに、のりさんの日々の生活を思うと切ない気持ちになりました。 皆さんのおっしゃるようにお二人で話し合えるといいですね。そして、フランスではこうだと言われても、どんな前提があったとしても、お二人の家庭なのですから、お二人のやり方を見つけてください。 「フランスのやり方」以上に大切なものがありますよね。 私には、まだまだご自分を追い込んでいるように見えます。これでいいんだと言い聞かせなくてもいいんです。

昔、KZfaqをするのを良く思わないマチアスさんが変わったのは、のりさんのKZfaqの収入が結構増えた事だったって言ってた。 なんと無く金銭的な事にシビアなんだと感じた。 あとは躾が結構厳しいから私やったら疲れちゃう 義両親もマチアスさんも、たまに冷たい感じがするのは気のせいか...

のりさんへ とってもわかります。孤独になってしまいますよね。私は今、。ドイツ在住、夫はドイツ人、良い事だったのですがアメリカ6年、家族移住という3カ国語。ドイツ語も英語も半分の私。その上義両親にも受け入れてもらえなくて。子供が小さい時は日本語で話していたのですが、返ってくる言葉は外国語。暖簾に手押し。 そして私も外国語生活。自分で決めての結婚でしたが、国際結婚は厳しいこともあります。鬱になったこともあります。のりさんは賢い女性なのでいろいろと仕事できる方でしょう。 のりさんが家計費半分は辛すぎます、ご主人と話して彼にもう少し出してもらったほうがいいです。外国人としてのハンディはあるのですから、又古臭いけど男の家長という方に大きな責任があると思うし現地の人です。 もう一つは、夏休み、冬休み、と長期に休みが取れる時は子供を連れて日本へ帰ること。 言葉がとても早く覚えます、ウチの子たちは津軽弁まで喋ってました。日本を好きにさせること、そして ご主人が味方でいてくれるなら絶対、大丈夫です。落ち込みあるけど、病気でなければ又上に上がれます。 誰にでもあるし、でもあなたは頑張ってます。そのままで。動画も自然体で良いですよ。

はじめまして 私もフランス在住の主婦です。 彼とはPacsで、4歳になる娘がいます。のりさんのサムネを見ただけで私も涙が出てきました。私自身も42歳でフランス語ゼロの状態で移住して43歳で初めての高齢出産で体力メンタル的にほんとにボロボロでした。 うちも全く一緒でフランス語での会話なので、なるべく娘とは日本語を話すようにしていますが、なかなか難しいですよね。 フランス語で言いたいことがあってもうまく言えず何度も悔しく歯がゆい思いをしました。今はsnsのメッセージで喧嘩した時や言いたいことがあるときは彼に伝えてます。のりさんほんとに気持ち分かります😢 同じフランスに同じ思いをしている仲間が居るので負けないでください😊応援してます❤

生活費、折半キツイんですよって動画で話していたそのままの気持ちを旦那様に話してみたらいかがですか？

そりゃメンタルダウンするよ 事実婚状態であることも文化だからって受け入れて、言語の壁もパートナーは協力も寄り添う事も無く、経済的に折半。 孤独の中で自活しながら育児と仕事だもん。 義両親がパートナー不在時に来るのは孫達を心配して良かれと思ってるのかもしれないけど、配慮が無いっていうかズレてるのよね 甘えられないよってなっちゃうから負担になるの。 ところで、日本に長期帰国したらどうだろう。 パートナーと同伴じゃ無くてもいいじゃん。 リフレッシュして、子供達と日本の暮らしを楽しむと良いよ 一度余裕が出来れば視野も広がって安定するさ。

しんどい時の義両親…どんなにいい人でも無理…😨😨それどころじゃねー！って言ってやりたいですね😅

仲良い夫婦と思っていましたが、やはり旦那さんも無意識の中の差別というか透明に扱ってしまうアメリカやヨーロッパ人特有のものがあったのですね。フランスに住み、フランス語で喋り、フランスで事実婚をして、フランスで子どもを産む、家事や育児や料理も、旦那さんからすると「のりさんが好きでやっていること」なのかな。自立や対等の意味がちょっと違うように感じます。のりさんは日本人です、日本語が母国語で日本の文化で育っています。のりさんだけが家庭内で日本人を消してフランス人に合うように無理している様子に見えました。

私も国際結婚で3人子供がいます。パートナーの母国に住んであげてしかも子育て仕事をしてパートナーの国の言葉で会話をしてるのは全然平等な結婚ではありませんよ！！パートナーは日本語を理解する義務があると思う。この状況で生活費を折半ならお互いが母国語を話しお互いが相手の言葉を理解しなけれなならない！

今までの動画を見させていただいて、何となくノリさん無理されている、我慢されているように思いました。 頑張りすぎず、お子さんのためとか思わず、ご自身を大切になさってください。

キツイ、キツイそれは大変だ 子供は両方上手くなくても良いよ、フランスに住んでるからフランス語が喋れたらOK ノリさん日本語恋しくなったら、時間割いて友達とおしゃべりして、無理は禁物

のりさん そうだったんですね。 あまり自分を責めないで。 貴方は立派にやってますよ のんびりマイペースで行きましょう！ ゆっくりね❤️‍🩹

旦那さんに問いたい。逆にあなたは日本に住みながら働いて子育ても自分がより負担して、生活費折半出来るんですか？と。。。

のりさん！！見てて他人事じゃなく泣けてきました。トップに出てきた映像のノリさんの鼻が既に赤かったり、パスタを作り終えた後「パパが帰ってきて嬉しい人〜？」って聞いてる時にノリさんの目が潤んでるのを見て、なんだかいたたまれなくなりました。のりさん、無理しないで、一時帰国とかできたら嬉しいなと思います。

のりさん、マチヤスさんは案外厳しいのですね。入籍しないで、可愛いい2人のお子さんを産んで、パートナーの両親ともうまくつきあって、生活費折半とは… 本当にメンタルで関係が壊れる前に、のりさんの負担を少し減らしてもらうように話し合ってくださいね。心配になります。

私もハーフで、のりさん家族と全く同じ構成なんですけど、本当に共感が多くて😭 お母さんが語学教育の為に外国語で話しかけてくれるんですけど、やっぱり日本語の方が楽なので日本語で返してしまいます。なので家族の会話はほぼ日本語です。母方の親戚はどうしてちゃんと語学を勉強させないんだっていつも母に言ってて、私もその時は反省するんですけど習慣はなかなか変えられなくて。 私は今母の母国に留学しているんですけど、海外での孤独感も本当にすっごく分かります😭日本語で話せる友達の重要性も、些細なことで溜まっていたものが爆発するのも。 母も外国である日本で暮らしていてこういう気持ちだったのかと気付かされました。 のりさんの今回の動画を見て改めて母に感謝したいなと思いました。 のりさんの動画大好きです。のりさん家族が無理せず、ストレスは適度に発散して、日々を楽しく過ごせますように☺️🫶🏻

生活費折半は使用人みたいになってしまっている… 家事に育児してるのだから全部彼負担でも良い！！ 別居が良いか別れる選択もありかと思います。 今から折半は先が思いやられますよ💦

のりさん、心配してたよ😢 ちょっと痩せちゃったね... 無理しないでのーんびりいこうね😊

子供が小さいうちは生活費の同額折半ではなくて、せめて3分の2とか半分にしてもらえないのでしょうか。朝から晩まで子供達の面倒をみて、家事もしているんだし、その分考慮してもらってもいいように思います。

のりさん、更新される度に拝見してました！心配してました。お話しを聞いて胸がしめつけられました。文化や価値観、日本や日本人とは違うから、精一杯頑張ってらっしゃるのだと感じていました。ご無理されないで下さい！日本から応援しています。

生活費折半は、いくら時代やお国が違っても、子育て中のお母さんにはきついでしょう。女性も働き、地位も平等かもしれないけれど、そもそも出産や体の不調、メンタルも男性と違いますよ。あれもこれもやらなければ！でも身体が思うように動かない。女性は歳をとるにつれ、色々でてきます。旦那様にも考えはあるでしょうが、お子さんのためにママが笑顔でいられるように、話して理解していただければいいですね😌日本から応援してます❤

我が家も国際結婚で在欧、子どもが2人おります。 我が家は夫が、慣れない異国に住んでくれてありがとう。いつでも日本に一時帰国していいからね。というスタンスです。子どもにとっては日本も母国ですから最低でも一年に一度は日本に帰国するのは当然の権利だよ、と言ってくれて子どもが幼い頃は長期日本滞在もしておりました。 夫は二カ国後が話せるなんて素晴らしいことだ！と子どもの日本語教育にもむしろ私よりも積極的でした。 私は子どもが小さい頃は完全専業主婦として子どもと日本語だけで話しながら育児をしました。 今は子どもも大きいので仕事をしています。 夫は日本語はいまだにあまり話せませんが子どもたちと私のやりとりをニコニコと聞いています。 のりさんをみていて心がギュッと締めつけられました😢

なぜ生活費折半？日本人が外国で仕事している時点で相当きついのはもちろんですが、１０００歩譲ってそれをおいておいても、圧倒的に家事と育児をお母さんがやっているのに、折半って全く理解できない。言い方あれですけど、旦那さんがやっているのは経済的DVですね、完全に。子供を授かったあとに旦那さんいる意味ないでしょ。これ。

はじめまして。僕はスウェーデンに住んでるのですが、共感ポイントが多く勝手に「わかるー」と首を縦に振り続けておりました。自分も経済力をつけて自立しておきたいこと、夫の出張が多め、義両親との交流（仲は良くてもやっぱ気は遣う）、日本語学校がない地域に住みながら子供に日本語を教えること、食卓での言語による疎外感（その言葉も喋れるけど億劫に感じちゃう、うちの夫は日本語いけるけど息子はスウェ語がどんどん強くなる）など、一日一日のストレスはそれほどでもないけれど、知らない間に積み重なってしまうとメンタルダウンしてしまいますよね。今は復活されているとのことですが、無理せず休みながらお過ごしくださいね。

のりさんこんばんは✨いつもお疲れさまです☺️ のりさんが話してるのを聞いて涙してしまいました😢 無理しないでKZfaqやVoicyでどんどん吐き出してくださいね😢 応援してます🫶✨

現在の日本人同士の夫婦でこの状況だったら、ハラスメントだろうなぁ。とても無理して元気にしてる感じが痛々しい感じがします。無理は良くないです。

子育てしてご飯して…同じ額の生活費か〜。 家事育児がマチアスさんと半分のように見えないのですが🥺話し合ってはいかがでしょうか？少し額を減らしてもらうとか。😢

旦那さん、子育て協力的だし(当たり前やけど)優しいけど、のりさんみたいに相手の言葉話せないのに、家計折半てなんだかなぁ、と思いました😢

我覺得妳的臉色不太好，希望妳多休息，保重身體注意健康！感覺妳壓力好大，眼睛有淚水，希望妳平安健康幸福快樂❤❤❤

海外で生活するだけでも大変なのに、フランスで家族を作って、子育てして、フランス語と日本語を両立して、ほんと凄いでしかないです。大変なことだと思います。でも時に自分の時間をつくって休息は必要です。そんな時は何もかも投げ出して、自分を労わってあげてください。のりさんは、頑張りすぎるくらい頑張ってますよ。私なんか、3年弱アメリカに留学しただけで、ずーっとホームシックで泣いてばかりいましたから笑 こんな完璧にこなしてしまうのりさんでも、メンタルがやられてしまう時あるんですね。どうか無理せずしっかり休んでくださいね。

KZfaq で初コメント失礼します。 私もフランス人夫と結婚しました。フランスには世間一般に男女平等の理解があることが、日本と違っていいことだと思うのですが、一方で、女性には出産適性年齢があることや、産後にどれだけ女性が犠牲を払うかまでは、一切教育や周りから教えてもらったことがないそうで、悪気なく男性の視点からでしか平等を考えられていないように思います。私も結婚をする時に、生活費折半の話を提案されましたが、私は自分が払う代償に見合わないという話をして理解してもらいました。のりさんの旦那さんものりさんに寄り添って理解ある方かと思いますので、のりさんが大変だと思うことは、話せば理解してくれると思います。きっとフランス人夫は男女平等の概念だけが先行して現実問題に気づいていないだけと思います。

美味しいもの食べて、沢山寝て、沢山自分を労ってあげて下さいね。

えーっ！折半ですか？私が口を出すことではないかもしれませんが、凄くアンフェアだと思います。少なくとも子供たちが小さいうちは全額だしてもらっても良い気がしますが。無理なさらず、ご自愛ください。応援しております。

平等より、補い合う事を考えてほしいですよね。外野が観てて、全く平等とは思えませんよ。

のりさん，率直に話してくださりありがとうございました。いつも楽しみにしている配信なので気になっていました。色々なことがありますね。吐き出せる時は吐き出して。のりさん一家から、癒しとパワーをもらっています❤応援していますよ❤

多分、マチアスさんはのりさんの負担が理解できていません。フランス国外に住んだり、仕事で海外赴任したりしたことがないので。では、マチアスさんに一度、それに近い経験をしてもらったらいかがでしょうか。日本に住んで、仕事も子育ても「折半」でするという。平等概念から言えば、今は、のりさんの方に負担が重くのしかかっていますから、

メンタルが落ちる時って本当に辛いですね。 孤独感はきっと誰もが経験した事があるんじゃないでしょうか…言葉には言い表せない悲しみですよね。 他人事でも悲しくなります。 フランスの生活費折半には驚きです。 小さい子を持ちながら収入を得るのは大変です。プレッシャーですね… のりさん。無理をせず頑張り過ぎないで下さいね。

ノリさんよく頑張られていると思うし、尊敬してしまいます。辛かったですね😢 生活費折半は同じ国にのりさんの両親もいて、旦那さんものりさんのご両親に尽くしてくれる状態ならありかなとおもいますが、今の状況を聞くとノリさんだけが負担ありすぎますよ。 親戚付き合いなどお金に換算できない労働を旦那さんははどう思ってるのかな？と。のりさんが辛くない状態になること願ってます。

のりさん、頑張り過ぎず 気分転換もすごく大事ですょ‼

パートナーが寄り添ってくれた、 というならば、家事分担してくれないのに生活費の折半に傾斜がつかない事がノリさんの負担になっているんだから、話し合って生活費はパートナーさんが多めに出すべきと思う。 義両親を迎えるのだって、自分がいない時にノリさんに任せようとしていた事もどうなの？って思う。 寄り添うのであればそんな行動にはならないと思う。 自由や平等という耳障り良い言葉を相手の都合のいいように使われてるだけ。フランスでも日本の亭主関白みたいなことがあるんだなぁ、と考えさせられました。 何より身体無理せずに、言うべきところは意見をしていいと思います。だって相手以上の負担を負っているのだから😡

のりさん、こんにちは。 私もフランスに住んでいますよ。13年、娘が２人。 日本では仕事の鬼でした。手に職もあり、資格もある。でもフランスに来たらそれは無かったことのように扱われ、資格も書き直しか取り直さないとまともに扱ってもくれない国ですね。私は最初から夫には、私が働きたくなるまでは働かないと宣言していました。両立できる自信がなかったから、防衛線を張っていたのだと思います。そんな私もやっとぼちぼち動き始めたんです。 のりさんの頑張りを拝見していると、心から尊敬します。 学校のテストか何かの報告の動画を数年前にあげておられた際、その獲得点数を聞いてからの夫の態度が変わった、意見を聞いてくれるようになった、とおっしゃっていたのを今でも鮮明に覚えていて、やはり近親者と言えどもどこかで見下しているのだという意識が、私の家庭内でも確かなものになりました。もうそこからは、愛だの優しさだのと甘い言葉は存在せず、ただただ戦っています。 絶対に見返してやる、異国、出産、子育て、文化、偏見、差別に打ち勝った女がどんなものかを見せつけてやるという思いで結婚生活を続けています。 そして、結婚たなんだ、家族ってなんだ…愛ってそもそも何なんだ？？という自問自答を繰り返しています。 落ちる時もありますよね。 子どもたちの日本語については、子どもたちに任せていますよ。本人たちが日本語が話したいと思えば、自然と身につくものだし、のりさんのお子さま達はまだまだ小さいから、果てしない伸びしろがあると思います❤お母さんの想いを日本語でブツブツ唱えていきましょうよ🤭 長々と失礼しました。

のりさん、体調回復して良かったです。いろんな時がありますよね‥ 欧米の人と結婚した女性が、生活費を折半というのはよく聞きますが、仮に夫側に多く負担するよう求めた場合、理解されないんでしょうか？対等な関係でないと、不満がたまったり、家庭内の立場が低くなったりするものなのでしょうか？

「私が頑張ればいいだけの話」で涙が出てしまいました。 のりさんはすごく頑張りやさんで優秀なので、確かに頑張るとたいていのことはできるし、できちゃうんだろうなと思います。それがご自分をすり減らすことになっても。 でも、二人で育ててるはずの子育てで、どちらかだけが頑張るとかあり得ないはず。相手が日本語が話せなくて日本語教育を二人でできないなら、他のことでもっと頑張ってもらわなくちゃ！ どうか一人で抱え込まず、周囲を巻き込めますように。未来像を共有して、日々細々したことから理解して動いてもらって、、、理想論ですが、そうしていけたらいいですよね。無理なさらずにね。

いろいろと辛かったね。経済的な負担や義両親の滞在等、２人の育児だけでも大変なのに何か凄くわかる気がします。子供は可愛いけど育児は大変。バイリンガルでないと駄目ですか？自分の時間や楽しみも大切にね。

私も在欧+事実婚です。思いますに、今回のお話は生活費折半云々のところが焦点ではなく(その割合を変えることが本質的解決に繋がるというわけではなく)、また、ご家族批判でもなく、のりさん自身がこうありたいと望む子育てや生活のリズムが現在出来ていないことを辛くお感じで、不調の波に沈んでいらしたのだとお察しします。何事も両立って難しいですね。それは、世界何処にいても、どの年齢においても。のりさんが目指していらっしゃるのは、ご自分で選択した結果である今その場所で自立して生きることだと理解しています。落ち込んた時は、力不足・実力不足に感じ、辛口の自己採点をしてしまいがちですね。でも、のりさんが思う以上に、のりさんの存在は、家族の皆さんにとって唯一無二となっていて、皆が健康で笑顔でいられる、また、世界中にのりさんの配信を心待ちにしている人がいる、これこそが、のりさんの努力が実っている何よりの証だと思います。日々、ご自分は二の次で生活していらっしゃると思います。せめて心が弱った時には、いつも以上にたっぷりご自愛してくださいね。応援しています。

夫さんはどうして日本語を勉強しようとしないんですか？父親と子供たちが一緒に日本語を勉強するのが一番。 生活費折半なら育児・家事も折半にしないと、知らず知らず疲れが蓄積して倒れてしまいますよ。 フランス人にはわかってもらうという姿勢ではなく、しっかりと要求して夫さんに分からせるのが大切です。

初めてコメントします。 多くのコメントにも既にあるので端折りますが、メンタルにきて当然です。他の人と比べる事ではありませんし、子育てはかなりの忍耐も必要です。その上幼いお子さん2人で異文化の中で暮らしています。私も海外移住していたので共感できますが、メンタルを壊さなくてはならない程頑張らなければならない環境であり、彼の配慮は欠けています。また日本人は我慢強く忍耐があると見られがちですし、実際に身についてしまった行動が無意識のうちに出てしまいます。私はフェミニストではありませんが、お二人の関係が公平ででないように見えます。あくまでも客観的な見方としての意見と捉えて頂けると嬉しいです。どうかご自身を過小評価されず、俯瞰した見方が出来ますように。元精神科看護師でした🍀

たまには自分を甘やかして、好きな物食べて、ひとりの時間大切にしてくださいね。無理しないでね😊

4年前からずっと応援してます!初コメントですが…マチアスさん子育てにもとても協力的だしけして批判コメントではないです！ただ、典型的なフランス人気質というか…外国人妻を愛してパートナーとして選ばれた以上は自分のお国柄の主張や環境適応を当たり前とするのはルール違反です。日本人夫婦同士でもお互いの育った環境や価値観の相違から揉める事は多く、常に妥協点を探しあって話し合っていきます。それがお互いを理解し合うといことじゃないのかな？日本語教育も、のりさんだけが頑張れば良いと言うのは無理があります。日本語教室がない以上は言語習慣は家庭環境に1番左右されます。のりさんが自分の母国語を子供たちにも学んでほしい、話してほしいという想いに心から寄り添ってほしいです。マチアスさんも日本語を話してくれということじゃなくて、言語って1番のアイデンティティなはず。2つの文化を持ち合わせた家庭環境だからこそ、お子さんの日本語教育に積極的な理解と協力をするのは義務に近いと思います。それが日本人であるのりさんへのリスペクトになると思います。生活費折半にしても、それは誰のため？何のため？にそうせざるおえないのか疑問に思います。だって、のりさんファミリーは差別的な意味じゃなくて他のフランス人カップルとは明らかに違いはあるわけなのに… 何故そこまでのりさんが条件をのまなくてはいけないのか… のりさん、自分が我慢すれば…自分が頑張ればみたいなのは本当に良い結果には結びつきません😢 くれぐれも無理はしないで下さいね😊 のりさんは十分に頑張ってます！この動画を見てる人はみんなそれを知ってます！

看到生活费对半出真的很震惊。のりさん生育两个孩子已经付出这么多了，并且平时照顾孩子也付出的更多，已经这么辛苦了，爸爸至少应该多承担一些生活费吧。

まだ元気がないように感じます。どうか無理なさらず。 バイリンガル教育も視聴者側からみると充分出来てますよ。海外で働いて生活するだけでも大変なのに、家庭のことも、育児もしっかりやってるのりさんは充分頑張ってますよ。手に入るか分かりませんが、日本の美味しいお菓子や食べ物食べて元気出して下さいね。今すぐにでものりさんの好きな日本の食べ物をナントに届けたいくらいです。

旦那様、第二子出産時も出張して義両親と過ごさないといけないとか言ってましたよね…妊娠出産せず自分の国で働けて生活費も折半か〜マチアスさん楽そうでいいですね。 ノリさんは建築士でもあるしKZfaqrとしても成功している能力ある女性。一人でもやっていけるのでは。

旦那さんに言いたい💢 キャリアをストップして産後体調も回復しないのに折半はおかしいよ！ ボロボロになり2人の可愛い子供を産んだ奥さんをもっと労わるべき！ ワンオペさせたならその次の日から同じ日数だけノリさんは別のホテルに泊まって仕事に打ち込む時間をもらわないと仕事の日数も同じにしないとね！ 折半と言うなら！ あとご飯は旦那さんが作れば？ 3食 子供二人連れて買い出しもしてね 家事も折半にしようよ

のりさん、強いです。 うちはスペイン人旦那でのりさんと同じ建築士です。子なしですが旦那が稼いで家を支えるという考えがある人なので割と稼げる中東にこれからいきます。スペインでも完全に折半な方もいます。それぞれの家庭の考え方なのでその中で育児仕事、SNSで活躍されている姿に尊敬をしています！もう、ほんとに凄いです✨ ずっと応援してます♡どうか無理なさらないように休息も大事にしてください！

子育てってそれだけで大変な事なのに、、 のりさんの状況を聞くとどれだけの精神的負担を負われていたのだろうと切ない気持ちになりました。 わたしたちはのりさんの事が大好きです。 あなたのやっている事は本当に素晴らしい。🌿

国際結婚 海外在住 20年 子供3人のままです のりさんの感じる疎外感どんな感じかとても良く分かり感共感します

結婚してないうえに、生活費折半で2人子育てって滅茶苦茶キツイですね。仕事があってもメンタルにくると思います。異国で、ゆっくり気が抜ける時が無い気がします。 日本の友人や親と話しながら何とか上手く出来る事を祈ってます。 子供が日本語話せないのもキツイですね😢

のりさんと可愛い子供達の動画を観るのが大好きです。 幼い子供達二人をほぼワンオペで育児、家事をこなしてるだけですでに素晴らしいです！👏👏👏 そこへもってきて まだ幼い子供達への言語教育、生活費折半というのは 余りの荷重労働過ぎるのではありませんか？ 貴女が健やかに元気で笑ってこそのご家庭です。 お金のことは、頼むから 旦那さんが基本全額稼いで来てください🙏

ノリさん、フランスに来て8年!!それなのに、こんなにも頑張って生活を充実させているなんて、それだけで、もうすごいことなんです。動画撮って配信したり、それもすごいことなんです。だから、そんなに頑張らなくて、大丈夫です♪ノリさんご家族の1ファンとして、これからも応援させてください❤

仕事も大切ですが、とにかく体と心が少しでも休まりますように🍵自分を責めすぎないでくださいね❗️フランスの素敵な景色、動画ありがとうございます😊でも、たまには息抜きしてくださいよー🍵❤

「男女平等」と言う言葉を耳にして一つ懸念していたことがあります。 家庭を築く中で、女性にしかできない妊娠・出産。体と心の大きすぎる変化。毎月の生理によるホルモンの変動。(もちろん男性にもホルモンの波はありますが女性とは比べものになりません) このことに関する合理的な配慮と言う視点が失われないか？と言う点です。 「多様性」「平等」このまま行くと、思いやりや配慮にかけ、弱者から淘汰されていく世の中になるのではないか。もちろん女性も自立したい人は大いに自立すべきですが、環境や状況にあわせ柔軟な配慮が必要と言うことがとても大切ですね…。

のりさん、頑張り過ぎてるんですね。やつれているようで、何とかしてあげたいって思います。無理せず、頑張り過ぎず、泣く時はガッツリ泣く😭もありです。 姫がマモンと言えるようになりましたね

海外にいるときに感じる疎外感、共感しました。疎外感を感じても子どもに日本語を話し続けていて尊敬します。 次の動画楽しみにしています！

のりさん大好きです。 無理はしないでくださいね🥲

ご主人はのりさんへスコアで態度を決めたりする方なのでやっぱりなと思いました。

そうだったんですね、わかるような気がします。 色々あって、原因も１つじゃないしね、わかるなぁ〜わかるよ😊 あんまり無理しないでくださいね とても心配です。 再開してくれるのは嬉しいけど本当に無理の無いようにしてください。いつも応援してます❤

生活費折半に驚きです…！ のりさんがワンオペで育児も家事もやってる期間があるのだからそういう点を考えると、折半は不平等なのでは？と思ってしまいます… 地域や夫婦で平等の価値観って異なるからすり合わせが大変ですよね😢 無理せず笑顔で過ごしていけることを願っています。

初めまして。以前から拝見していて、こんなに優秀で、お話も分かりやすくて、フランス文化の良いところ悪いところも受け入れ、パートナーとそのご家族にも歩み寄りながら家事育児本当に頑張っていらっしゃるなぁと尊敬しています。のりさんは何もしなくても大変素晴らしい女性なんです。もう十分すぎるほど頑張っているんですよ。出来る女性だからこそ何でもこなせる自信もあるし努力されているのだと思いますが、その状況で家庭が回るのはのりさんの能力の高さと思いやりにパートナーさんが依存してかなりの負担を強いてる自覚があまりないのかなと、、。 精神的な落ち込みが何回もあったとのこと、決してそれを軽く見たり、ご自分次第と考えないで欲しいです。以前動画で日本でも子育てしたいとのお話されていましたが、のりさんのお考えや辛さ、思いを十分パートナーの方と話し合って欲しいと思います。自立とか平等って何ですかね、、相手がボロボロになってる時に助け合うから夫婦なんじゃないですか。

いつも、楽しく拝見させていただいています。 私も、よくメンタルダウンしてしまいます。 よくなられたみたいで、一安心ですが…無理なさらず、頑張り過ぎず。 どうかご自愛ください。

追伸・・・　皆さんのコメント読んで正直な事が沢山書かれてますよね。 今までコメントでもいいこと言わないといけなかったのですが、 本当は事実婚は損です。旦那さんはイケメンかもしれないけど なんか冷たい感じです。子供は可愛いですが、日本にあまり 帰ってこれないので日本の家族は可哀想だと思っていました。

男女平等が遅れているのに日本の女性の幸福度が他の先進国より高いっていうのはこういうことかなぁって改めて思いました。 うちは共働きで家事も半々。でも生活費は給料がいいってのもあって大体夫が払ってくれてます。 別に私ももっと払ってもいいですけど、でもこういう安心感って女性にとっては大事かなぁって思います。 まぁそれはその家庭それぞれでしょうけど…。 他の方も仰っていますが一度お子さんとある程度の長期で日本に帰国されたらいいんじゃ無いかと思います。よく話しあってください。

夫が出張中に義両親が泊まりに来る…いままでもそれをこなしていらしたなんて結構衝撃です🤯偉すぎる… フランスの家族観はわからないですが、もしかしてワンオペになるよりは義両親のサポートあった方が良いだろうとか思われてるんですかね？だとしたら日本の感覚と違いすぎて辛くなりそう😭いくら良い義両親でも気を遣うし、子どもは見てくれても家事全般のホストしなきゃだし、大変なんだよ〜❗️ということを感情的にならずに、今回この状態だと無理。出張なんとかして。と言えたノリさん素晴らしいです😢お疲れ様です💐

精一杯頑張っているのりさんに、頑張ってとは言いません。 お体を壊さないよう祈りながらKZfaq楽しみにお待ちしています。 遠く離れているけれど、エールが届きますように💗

ご主人が強いように見えます。子供達、日本語学校に通わせたらいいと思います🎉自分が一番大切ですよ。

数年前から見ています。私はのりさんよりも年齢はかなり下なのですが、素直で優しくて聡明なのりさんのことが大好きです。どうか無理はしないでくださいね。これからもずっと、陰ながら応援しております。