死にたいんじゃなくて存在丸ごと消えたい

2019年6月に兄が自殺しました。 自分のせいだったんじゃないかって思うこともあって、他にも嫌なことがたくさんあって泣いて。 自分が死ぬと親は悲しむし、迷惑かけてしまうとわかりながら、2021年1月にヘリウムを使いコンビニの駐車場の車の中で死のうとしました。 意識が戻ったら病院でした。 残念ながら死ねませんでした。 それから時々、あの時死ねてたらと考えてしまいます。 今また死にたい気持ちが強くなっています。 自分が死のうとしても周りはどうしようもなく変わらず、社会は不平等で理不尽です。 いつか死んでしまうかもしれないけど、今はここで曲を聴いて泣くだけにします。

ごめん。正直舐めてた シックスフィートアンダーあるのは聞いてない

今の僕はどうも辛いようですよ 少し先の僕へ

1人がいるのが辛いとか現実から逃げたいって気持ち凄く分かるよ。家族に一度でも愛されたい、皆に認めてもらいたいって思うかもしれないよね。家庭それぞれ理由があるし学校で辛いことがあって、消えたいとか死にたいって思ってるんなら、明日のことを思い浮かべてご覧。ポジティブのことを考えて。 今思い浮かべてみた？ じゃあ明日の天気は何? 君は笑ってる？ ちゃんと明日が迎えられてる？ 辛くない？ 大丈夫、君は生きていいんだよ。辛いなら自然に頼るといいよ。自分も特攻隊の博物館に行った。そしてね、特攻隊の皆が見ていた景色を見た。そしたら生きたいって思うよ。明日の太陽を見てご覧。 じゃあ皆　また明日ね😊

周りからバカにされる毎日。友達ぶって本当はいじるために近づいてるようにしか感じない。毎日、元気なフリしたって良いことは1つもない、消えたいけど、こういう曲聴くと少しマシになるんだよな〜。また小さいときみたいに沢山笑えますように

辛いことがあるたびにこの動画とか動画のコメントとか見てるけど、本当に救われる。 自分が生きてていいんだなって思わせてくれる。 本当にありがとう。

相手を優先し過ぎて疲れました

本当は分かってる。毎日ご飯作ってもらってお弁当用意してくれて時々何でもない日にお菓子なんかくれたり、ちゃんと愛して貰ってるって。 でもふとした時、初孫で祖父祖母に、末っ子でお母さんにデロデロに甘やかされて鬱陶しくなるくらい可愛がられてる姉・妹と比べて自分は愛されてないんじゃないか、生まれてこない方が良かったんじゃないかって思って苦しくなって、姉や妹のこと大好きなのに嫉妬して、そんなこと考える自分に嫌気がさす。 こんな気持ち伝える事なんて出来ないから、1人て布団やお風呂の見えないところで声を押し殺して泣くんだ。 ここにいる皆と比べると笑われるくらいちっぽけなことで悩んで、情けなくて消えてしまいたくなる。 鬱陶しくなるくらい愛されたい…。誰かの1番になにたい…。必要とされたい…。

流れてこないで欲しいのでブロックしてくれませんか？

みんなの方が頑張ってるし辛いのは分かってるけどもうしんどい死にたい

夏が来たあ!

幼なじみが亡くなりました まだ21じゃんか どうして置いてくの ひとりにしないで 私は誰と一緒に生きていけばいいの 分からない なんで 私に生きる理由をくれたのに 誰に疲れたって言えばいいの 誰に無理に笑わなくていいよって 誰に もうヤダよ 友達も 家族も 大事な人も 私のせいでいなくなる もう誰も信じられない 結局 また独りになる 死にたい でも大丈夫 大丈夫 あなたがいたなら 無理しないでと 言ってくれたでしょう でも あなたがいない世界なら 無理なんて いくらでもする 嗚呼 消えてなくなりたい 助けてよ いなく何ないでって 言ってよ あなたがいないと この仮面も剥がれない ずっと 笑っていなくちゃ 苦しいよ 助けてよ このコメントを読んで方へ 無理しないで

今年も戻ってきました!

ここのコメント欄の人みんな死にたいって思って生きてるんだ私だけじゃないんだって思ったら安心しました。最低でごめんなさい

きえちゃいたいな

こういう爽快感溢れる曲に出てくる登場人物って全員肌真っ白いやんと気づき、今年こそ日焼け止めを塗ろうと決意した

休み時間に屋上に出てこれをイヤホンつけて聴きたかった…

明日が来るのが怖い。 明日、私はいつも通り笑えるかな？誰にも迷惑かけずに過ごせるかな？泣きたくなったりしないかな？みんな、いつも通り接してくれるかな？ なんで自分は前に進めないんだろう？なんで前に進もうとしないんだろう？自分から行動しなきゃ何も変わらないのに 自分は本当に生きてても良い存在なのかな？私を必要としてくれる人なんて存在するのかな？

あいして

辛くなってもいつでもここに帰って来れる、この動画のコメント欄を見ると色んな人がいると思える。自分の悩みは、他の人より軽いものだと思える。ありがとう。

周りに言えないからここで1人で済ませます。 僕には3つ下の妹がいます。 物心つく頃には片親でした。 お母さんの顔なんて覚えてなくて どんな人かなんて祖母からの話で以外聞いたことがありませんでした。 聞いた話によるとお母さんは ｢子供二人も育てられない｣ と言いお父さんと離婚して妹と僕を捨てたらしいです。 周りの皆にはお母さんもお父さんもいてそれが普通だと言うのが苦しかった。 自分にはお母さんがいないのに。 お父さんには感謝してます。 すごく。とても感謝してます。 男手ひとつでここまで元気に育ててくれて。 でももっと。 わがままかもしれないけど。 褒めて欲しかった。 抱きしめてほしかった。 頭を撫でてほしかった。 ｢頑張ったね｣って言って欲しかった。 言われた覚えがないから。 甘やかしてほしかった。 お父さんのせいにするつもりはない。 だけど褒めてくれる人が誰もいなくて、だから｢今日も頑張った自分！｣って自分自身に言い聞かせることしか出来なかった。 でもそれも限界が来て。 学校にも行けなくて。 外にも出ないで。 家に籠って。 親とも話さないで。 お父さんは理解してくれなかった。 行きたいんだ。俺だって。 みんなと同じ様に学校に。 でもなんか。変な気持ちで。 朝起きれなくて。勝手に涙出てきて。 どうしたらいいかわかんないんだ。 助けて欲しいよ。 でも、迷惑かけたくない。 既に迷惑かけてるけど。 だから消えてしまいたい。 でもこんなこと言うともっと。 もっと困らせてしまう。 何回か死のうとした。 自殺未遂みたいなもん。 首吊りだって挑戦した。 縄切れた。 なんで。なんで。 あとちょっとなのに。 あとちょっとで楽になれたのに。 高校からは全日制で頑張ろうって。 そう思った。親とも約束した。 頑張るんだ。 でも続かなかった。 2ヶ月も続かなかった。 ごめんなさい。 普通じゃなくてごめんなさい。 出来が悪くてごめんなさい。 みんなと同じ様に出来なくてごめんなさい。 迷惑ばっかかけてごめんなさい。 迷惑かけてるのは分かるんだ。 でも殴らないで。 怒鳴らないで。 蹴らないで。 もっと生きづらくなっちゃうよ。 俺がして欲しいのは暴力じゃない。 殴るんじゃなくて撫でて。 怒鳴るんじゃなくて褒めて。 蹴るんじゃなくて抱きしめて。 それだけでいいんだ。 それだけで救われるんだ。 自殺未遂で終わったら色々 面倒だよね。 ごめんね。 お父さんごめんなさい。 次はもっと上手くやるから。 だから。 嫌いにならないで。

死のうと考えた時にいつも色々な人に迷惑をかけるだろうと思いいつも辞めるんですが自分さえいなければよかったんじゃないかっていう考えになるんです、でもまだ生きたいとか死ぬのが怖いなど思って生きてるんですよね 出会いには恵まれているんですが 自分が何がしたいのかなどがわからなくなり、人に怒られた時に自分がきえれば解決するんじゃないかと考えるんです、どうしたらいいでしょうか 何をしてほいかなども自分でも分からなくなってしまった

空っぽの自分を偽るのも疲れた自分なんか大嫌い いつか幸せに死にたいだけなのにな

誰かにいじめられているわけではないし、いつも通りの生活だけど孤独を感じるし、親は、年下のことばっかりで私は大切にされないからさみしいし辛い。

親友より好かれる方法が無いかとすごい考えてしまって、痩せそうとしてなんにも食べなかったら痩せるかなって考えてたら、それなら飢餓しようかなって考えてしまって辛い

もうやだ笑 けど何が嫌なのかすら分からない笑 何もかもがどうでもいい笑 つかれたなぁ…笑 どうしたらいいの笑

何も自分はしていないのに何故か仲良かった人たちに裏切られて、ハブられて、すごく怖かった…… 消えたいとかはなかったけど、ただ単にものすごく怖かったです

マジで死のっかな… さすがにつかれたw まぁ臆病だからどうせ死ねないんだろうけど

友達も先生も家族も俺のことを大切に、そうでなくても俺の事を嫌いではないで欲しい。嫌な部分はあるかもしれない。でも、俺の事を嫌いじゃないって信じたい。 人を信じれなくなったのはいつからだろう。みんなが俺に対して言うあたたかい言葉は本心じゃないかもしれない。なんでこんな人間になってしまったんだろう。もっとまともな良い子だったら自分に自信をもてたのだろうか。みんなのことも自分のことも信じることが出来たのだろうか。 俺は女だけど男ばかりの家系で育った。一人称が俺で、自分のことを女だと意識して話したり行動したりすることも出来ない。親になんども言葉遣いを注意された。一人称が俺なのがそんなに悪いことだとは思わない。大事な場面の時はしっかりと言葉遣いも正している。それでいいと思ってる。小さい頃許されたことを今更いわれても、人格否定されているようで辛い。 小さい頃から、笑顔だけは褒められた。小学一年生になって、怖かった女の先生にも笑顔だけは褒められた。でも、それしかなかった。 高学年くらいから陰口も増えた。その時は1部の、周りからみても嫌われているとわかりやすい人だけだった。 中学校に入って初めは楽しかった。陰口もほとんどなかったから。だけど、新しいクラスに慣れてグループができると陰口も多くなった。同じグループの人の陰口もあって、一緒にいるときは笑顔で 周りの人達が何を考えているのか なんとなくしかわからなくなった。自分も陰で何か言われているかもしれない。それは、十分に可能性のある話で、話している時に、たまに人をイラつかせたような雰囲気を感じることがあるからだ。イラつかせた気がしても、小さい時から得意だった笑顔で気づかないフリをする。段々と、笑顔をつくることが増えて、デフォルトが笑顔になった。 過去に戻れるなら、もう1回最初から人生をやり直してまともな子になってみたい。そうしたら、少しはSNSから離れて現実が楽しいと思えるようになるのだろうか。 曲は短い時間で自分の感情をコントロールできる。特にボカロは機械音が心地よく感じる。曲をつくってくださる方々には感謝しかない。こんな俺の感情のはけ口にしてしまって申し訳ないが、多くの曲に助けられている気がする。ここのコメ欄のようなあたたかい場所にも感謝している。 何が言いたいのか俺もよくわからないが、とりあえず、これからもよろしくお願いします。

たくさん褒められたかった

最近 、 鬱の症状なのか自分の気持ちのせいなのか お腹空かないし感情が変だし、 ちゃんと笑えないし 勝手に涙出てくるし 、 これをお母さんに言ったことあるけど全部否定されて、そんな事あるわけないって言われた。 何でだろ。兄からはただの言い訳とか、 お父さんは無口だからあんまり話せないし 、 頼れる人がいない。 辛い 。 消えたい 。 死にたい 。 弟に死ねって言われたらほんとに死のっかな。 やば 。 変なコメントなのにここまで見てくれてありがとね。

顔も知らない誰かへ。初めて私がこの動画を見た時は中二の夏頃でした。当時は未来が見えなくて毎日辛くて消えたくて、泣きながら親に休みたいとお願いする日々でした。信じていた親友に裏切られはぶかれたことをきっかけに完全に心が壊れ泣きながら通信に行きたいと懇願し今はもう通信制高校に通っていて中学校の頃が嘘のように気が楽です。今中学生で生きるのに疲れたひと、高校生になったらなにか変わるかもしれません。決して頑張れとは言いませんがもう少し生きてみるのも選択肢に入れていただければ私は嬉しいです。

サムネ真ん中列分かったの嬉しい

私は必要とされているのだろうか 誰かを救うことが出来るのだろうか この先誰かを本気で愛せるのだろうか 愛されるのだろうか この先がふいに怖くなったんです。 ふいに。

ここにはないけどハイネとクライネがダントツですき

自分用！ 7:36 知っちゃった 12:35 ルシファー 24:36 メアの教育 30:24 ヴァニタス 44:48 マギサ

私はやっぱHenceforthと夢中弱者が好きだけど改めて見るとほんとにいい曲ばっかでこれ聴きながら作業してます！！まじで全部中毒性ありすぎて一生ループしてます…🔁

このコメント欄を見て、家族にも恵まれて、友達も多くないけどいるのに、愛想笑いばかりで自分が出せないだけで、学校に行きたくないとか、生きるのしんどいって言ってる自分が弱いなと思った。みんなのほうが辛いのにこんなことほざいてる自分が嫌だなって思った、読んでくださった方長い文読んでくださりありがとうございます

サッカー選手になりたい 父親の実家へ帰ってきた時に、親戚数人に言いました。 「〇〇には無理でしょ笑」 って口を揃えて返されました。その場にいた父親でさえも守ってくれませんでした。 悔しくて、苦しくて。 これ以降父親も、父親以外の人にも話す、頼る事をやめました。 否定されるのがわかってるから。 夢を諦めようともしました。でも出来なかった。 画面の向こう側のプレーヤー達が輝いて見えたから。 凡人の私にも、まだチャンスはありますか あきらめたくないです

もう全部投げ捨てられたら どれだけ楽になれるんだろう。 でも、どうせなら 死ぬ前にバイトして稼いだお金で 推しに課金してギフト投げよう。 これは推しの為じゃない。 自分が生きる理由を作るため。 だから、課金させてくれ。 そしたらバイトなんてへっちゃらなんだよ。変に課金できるかできないか曖昧にさせられたままバイトするより課金していいって決まった状態でやった方がやる気だって上がるじゃん。 自己満足でしかないけど 死を選ぶくらいならやりたい。 最後に自分の好きなことやって 満足していなくならせてくれ。 そう思っても バチは当たらないよな…？

死にたいって親友に相談されて〖なら一緒に死のうよ〗って言ったらやっぱり生きるって言ってくれた。嬉しかった

まだ、生きられるかなぁ。

他の人のコメント見ると自分は親にも恵まれてるはずだし、学校全然行ってないのに友達はたくさんいました、高校は通信に通いバイトを始めましたバイト先ではカスなど使えないなどたくさん言われました、中学のころの友達も新しい友達ができ1人になった気がして1人で泣くのが増えました、自分は何になりたいのかわからず生きる希望がないです、彼女には死なないでと言われますが正直限界です、こんなことで病むなとゆうのもわかりますそんな自分が嫌いです、毎日夜に泣くのがとても辛いです、死ぬ勇気もないですし生きる希望もないです、こんな自分が大嫌いです

なんか友達とかはなんかあったら相談してねとか言うけど、相談する勇気もないし、もし相談したとしてともだちから「自分よりも辛い思いをしてる人は沢山いるんだよ？」って言われるのがこわい。自分が悩んでることを否定されるのがこわい。相談されたら辛かったんだね。頑張ったねって、、言って欲しい。それの一言だけでもすごく救われるのに、、

｢辛い｣で表せれない。 消えたい、大丈夫ってつい言っちゃうけど全然大丈夫じゃないのに。

1人で充分だから悩みを話せるような友達や家族がいれば良かったのに

友達から相談してねとかなんでも話聞くからねとか溜め込まないでねとか言われても話せないからこうやって辛くなってるし話した時の重い空気とかきまづい雰囲気を想像するだけいやだし話したあとにやっぱり気を使ってくれるのかな、もっと心配させちゃうかなって色んなこと考えて結局作り笑いするしかなくなるんだよね…だから上手く言えないけど死にたい時、生きるのが辛い時に人に話聞いてもらって「自殺はだめ、自殺だけはしないで生きて」って言われるよりこういう曲で「別に自殺するかしないかは君次第だけど最後にもうちょっとだけ生きてみない？」っていう方が生きてみようなって思えるから辛くなったらこうやって曲聞きに来て「もうちょっとだけ頑張ってみよう」って思えてる。 「この世界には君より辛い人がたくさんいるんだよ、だから頑張って生きよ？」って言うやつはどうかしてると思う。なんで自分が辛い時に名前も性別も年齢もなんにも知らない他人のこと考えて頑張ろうって思わないといけないんだ、辛い時くらい「今私が世界で1番辛いんだーー！！」って思わせてくれ。それで気が済むまで泣いて、落ち込んでそれで元気になったら辛くなってる人のこと全力で励まして寄り添って優しくするから辛い時くらい泣かせてくれ…

自分を他人と比べて勝手に病んで嫉妬して、周りの子だって努力してるのにそれを認められなくて自分は暗記力がない、地頭が悪いって言い訳してそんな自分が嫌でまた病んじゃって。先生に好かれてて、友達も多くて、努力できてそんな親友にまでも嫉妬して親友の目標が達成された時本気で喜べなくて、自分も頑張ってるのにって自己中心的で目に見えない辛さを目に見えるものにしたくてリスカしちゃって。 今は正直すごく辛いし、逃げ出したいけどきっとこの経験も自分の勇気に繋がるし、頑張らなくても褒められたいけど頑張って褒められた方が何百倍も嬉しいし、悩むことは悪いことじゃないし、生きるの大変だけど私はまだまだ頑張り続けて自分のことは自分で甘やかして強い人になるぞー！！

かれこれ3時間ぐらい涙が止まらない。 クズで人に嫌われてばっかりな自分がいやになる。今すぐ事故で死ねればいいのにと何度願ったことか。