私を理不尽に攻撃してきた人たちに対し、関係を悪化させるのが嫌で言い返すことを諦め私から謝罪しました。それが賢い大人の解決方法だと言われ私を満足させようとしました。結果うつ病になり、未だに苦しんでいます。私はやはり攻撃してきた人たちを許せません。あの時私の気持ちを伝えられていたらどんなにか今楽だっただろうかと後悔しています。失われた時間、過去の私はもう取り戻せません。許せない人がいい、本当にそう思います。

ADHD LD 場面緘黙 回避性パーソナリティの弱者です。詰んだ

俺どんだけ発達持ってるんだ

心に沁みましたありがとうございます😭

私もついこの間まで一緒にいた友達が、仕事出来ない要領悪い頭悪いと散々言われた挙句、自分は仕事出来るアピール、整理整頓出来るアピール沢山されました。 あと親が仕事出来るアピールと、祖母がお金持ちアピール。 自分の自慢話なら良いけどその話って他人の実績の話だろって思った。 本当に悲しい人なんだなって思って、縁切りました。

休みたいのに、休むと焦燥感や罪悪感を感じ、うまく休めない自分に対して、どうして自分は上手くできないのかという負のループにおちいります。 あからさまに不機嫌にされることはなかったと思いますが、なぜ罪悪感が植えつけられているのか…、 テレビの音だけが響いて父と母は目を合わさず、張り詰めた空間で糸が切れないように、静かに息を潜める必要がありました。何が起爆剤になるか分からないから、自分から話しかけることや笑うことはありませんでした 母の無表情から、無言のメッセージを受け取っていたんだと思います 楽しさ喜び、たぶん悲しいことも全てを抑圧する空間だったんだと思います 焦燥感もきっと、あの時の気持ちとリンクしているんだと思います

自分がそうかなぁと思い動画を拝見しました。 インナーチャイルドの癒しの過程で悲しみの蓋が開いたようになり、トリガーになる出来事があって理解者がいないと感じた時に爆発してしまいました。嘘ではないけど、自分の悲しみを周りに撒き散らしてしまったというか… きちんと悲しむことも大切なんだと思うんですが、孤独もいやだ、誰かに理解してもらいたい… 自己内省と感情を蔑ろにしないこと、社会生活の中でバランスを保って自分を大切にすること、 今探っているところです。

この前、片付けしながら泣いていたらおばあちゃんの冷たい視線とか言葉を思い出しました。 親も大変だったんだろうなっていうのも納得しました。 無気力にならないためにも(今結構そんな感じ)分離して、言わないようにしていきます

不衛生なゴミ（食べ物のゴミ）は素早く片付けてるので、もういいかな〜と思ってる。不衛生じゃなければ問題ないし、デメリットといえばホコリとか、物が見つけられないくらいですからね。勉強のことだけ考えたいので、片付けたら他のこともしなきゃいけないじゃん！？と考えてしまう。衣類は適当にまとめておけば住めるようにはなるのでもう適当にやります。

世間では少子高齢化とか言われるが、子供を持つも持たないも女性本人の意自由。

結局はその人の行き方の問題でしょう。産む産まないはその時のパートナーとの判断。その判断を決めるのはご本人の自由でしょう。

ひとりでちゃんとテレビ見てる😊 できてる👍

まずは自分が栄養療法を実践して、変わることですね👍

自分は、後悔と自己否定が強く結びついているということに気づけました。同時に「後悔したらいけない」という信念も強かったなとも思いました。この動画を見て、何かをしたあとに「別に後悔してもいいんだな」と思えてきました。後悔するのは皆あることで、悪いことじゃないと。物を捨てることだけでなく、他のことに関しても今よりもラクにできることが増えそうな予感がします。ありがとうございました。

ブロックしたり連絡しない、で全く関わりがなくなる相手なら楽だと思います。長年悩まされてる相手がいますが、ブロックしたところで、同業者なので、自分の意思とは関係なく嫌でも仕事が一緒になったりします。自分にとって大事な仕事なので、相手が嫌だからといってその仕事を断ることはできません。そういう相手なので、ブロックして、それが相手にバレてトラブルになれば、仕事が一緒になった時が困ります。よくあるアドバイスが「ブロックすればいい」でもそれって一番簡易的で、必ずしも解決策じゃないと思います。先生のおっしゃるフェードアウトのように、なるべく無視して関わらないようにしてます。。できるだけ。自分を乱されないように日々頑張ってます。。

初めまして。 爪噛みが自分の心を守ろうとする存在だったなんて、思いもしませんでした。 自然と涙が出できました。 ありがとうございます。

いつも他人の事ばかり気にして（芸能人に対してなども）「あの人はこういう人だから、何で⚪︎⚪︎しないんだろうね」とか 文句を言う人って自分と向き合わず （向き合うと怖いし、自分に不安や不満があるから）人の人生を生きている人なんだと実感しました！ 元気になりたい時、他人に攻撃されて自己肯定感が下がったとき 通勤時間に　はもしょうさんの動画拝見してます！ 今日も元気でました！ ありがとうございます😊

傷つきたくはない、でも本当は羨ましいしやりたいって気持ちをちゃんと吐き出させたり他の人に上手く伝えたり自分が欲しいものを手に入れるためにじゃあどうしたら良いのかの解決策を自分で模索しないと意味ないんだろうな 傷ついても手に入れたいし、手に入らなくても挑戦した自分を認めていけたら良いんだろうね

私の両親、兄、元夫全員ガスライディングでした。だから生きずらかったんだと思いました。今は全て離れたことで生きやすいです。でも元夫の執着が酷くて後少し。元裁判官弁護士をつけて調停します。普通の弁護士ではダメでした。とにかく特殊な弁護士でないと戦えない。52歳のバツイチ女の答えになります。

親子だろうと嫌いになったら子供は出て行くし。 永遠のさようならをします。 親が子を捨てるのは子供の状態によります。 神経発達症（障害者）に関しては簡単に捨てたら親に絶対に連絡が来るので難しいです。

橋本先生こんばんは。以前先生の翔太塾でお世話になっていた者です。 動画とあまり関係のないコメントで恐縮ですが、お陰様で最近親との過去のわだかまりに悩まされ、囚われることがとても減ってきたのでお礼を伝えさせていただきたく思います。 それが幸いしてか、以前より仕事を楽しめたり人間関係に恵まれたり、楽しい趣味を見つけて大好きな人と繋がって交流できたりと、今が一番幸せだと感じることができています。 私は親に愛されなかったというコンプレックスだけをずっと自覚していました。しかし本当はそれと同時に、自分が自分なりに家族を愛してきたというその思いと行動が伝わっていないと感じてきたことへの辛さが隠れていたのかなと思っています。 自分が人から愛されるどころか、愛する資格すらもないと信じてしまったせいで自分を余計に苦しめていたのかもしれません。そんな勝手な自己分析をしております。 それはさておき、あの時辛さにばかり目がいっていた私に動画や塾を通してお力をわけてくださり、本当にありがとうございました。 まだ本当に親へのわだかまりが吹っ切れたわけではないかもしれませんが、これからの人生は自分を一番にして楽しみ、もっと幸せになりたいと思います。 橋本先生に、さらなるお幸せが訪れますように。 長文のコメント、失礼いたしました。

HSPという言葉に違和感を持っていて、なんでなんだろう？とずっとモヤモヤしていましたが、やっと自分が思っていたことを分かりやすく言語化してくれている動画に出会うことが出来ました！ありがとうございます！

なんでもかんでも母親のせいにする気もないです😅 自分で乗り越えるしかないよね

蛇口をひねれば水が出る有り難みを忘れてるのと同じです。

自分の自己犠牲で友人に二年間総額300万搾取されました。

すげー

私も職場の上司に文章を書くのが苦手なんですねと言われた時に、全否定をされたようにグッサリきました。それと同時にあんたになにがわかる？と怒りさえも覚えました。　でも事実と感情を分けてみたら私が異常に反応していただけと分かりました。とてもタメになるお話でありがとうございます😊

すごく分かりやすかったです。小さい頃から親の夫婦仲が悪く、妹が生まれてからは母は鬼のようになり、笑い方を注意されたり私にだけしょっちゅう怒鳴るようになりました。6歳の頃には「あんたなんて大嫌い！！」と言われ、長くて辛い子ども時代を過ごしました。35歳で結婚する事を報告すると「あんただけこの家出て行くのズルい！」と激怒していました。今は疎遠にしています。 私は私の人生を生きるんだ。 誰にも分かってもらえないと思っていたモヤモヤを言葉にして聞かせてくださってありがとうございました🥹自分を癒すことを大切にします🤍

諦めていることがたくさんありました。 思い直します。

確かに、自分の中にもドリームキラーができあがっています。最終的に両親より先に逝かなくて･･･。と、思うほどになっていました。

ここ最近ACということがわかり、今までの不具合に全て合点がいきました。また、ラベリングすることで逆にその枠に自分を閉じ込める感覚がありました。しかしその一方で解決策があること、自覚したあとは自分の力でなんとか出来るし、感情が沸いた時に俯瞰できるタイミングが増えた気もします。 ラベリングを殻に閉じこもる言い訳にするか、ラベンリングによって自己開示のきっかけにするかもやはりその人の選択で、自己決定の最初の一歩にもなるかなとおもいます。

両親これか、、 これさ、自分達だけで住んでて そうしてるなら自由やからいいけど、子供が片付けさせられたり身の回りのお世話させられてきた私からしたらめちゃくちゃ迷惑でしたしめちゃくちゃ病んだんですよね。 こんな両親は子供産むべきではないです。 私は希死念慮とかメンタル系の病気だらけでたまったもんじゃありません。 子供からしたら迷惑です。 それで自分らは周りが汚いのに 子供には片付けろとか、親が洗わないこぼしたりしたのを片付けさせられたり汚したままの布団洗わされたりしてなんなんこいつらってなりました。 自分では拭かないし。 みんなが共有するスペースが 汚部屋で寝れたもんやないし、 リビングも汚かったし関係ない子供部屋まで汚部屋にされて物置部屋にされたりで頭いかれてるってなりました。 嫌がらせしかしてませんよ。 私は部屋めちゃくちゃ綺麗なんで 逆に物だらけは落ちつきません。 親は子供を染めたかったんでしょうね。 私が片付けたら怒ってきましたし 母に言われてたんでしょうね。 ですが寝る部屋とか普段過ごす共有スペースを汚して子供を毎日嫌な気持ちにさせるってどうですか？ 自分は良くて子供は綺麗な部屋あかんとかどうなんですか？ 最初から合わないんですよ親子関係が。 ですが自立しようとしたら めちゃくちゃ嫌味言われましたし。 自立しましたがね。 自分が良ければ子供を苦しめていいにはなりません。

いつの間にそうなったのかなと自分のパーソナリティの起源を辿ってみたら、子供の頃(10代初めごろ？)いつも失敗する最悪のケースを想定して期待しないようにしていたことが最初な気がしました。 大会に出るにしても、負ける可能性があるから練習はするけど期待しない。みたいな。｢負けず嫌いの逆だよね｣と友達に言われたことがあるのを思い出しました。 引きこもり脱出中の今の悩みは、不安な理由を説明すると｢行動すらしてないのに…？？｣と言われることです。そう言わせたくなる理由が私の不甲斐なさにあるんだろうなと自分を責める日々です。

私、両親の親代わりさせられて きました。 自己愛ADHD悲劇のヒロイン 愛着障害の両親で。。 毒親要素だらけです。 子供は自由なし、両親はやりたい放題。 両親が中身ガキで子供はしっかりしないといけない謎な暮らししてきました。 何でも子供にやらしてきました。

自分も母親の愚痴のゴミ箱にされていました。父親、祖母、姉、弟…。家族全ての愚痴をたった1人で聞いてきました。父親はモラハラで常に怒鳴り散らすような人でした。母に「やっと私の味方ができた」と言われた時の違和感がこの動画を見てよくわかりました。私は母に利用されていたんです。それにも関わらず精神的に追い詰められて、ついには精神障害者となりました。今は親と絶縁して、解毒すべく日々なんとか生きています。この動画を見て、勉強になったとともに少しだけ心が救われました。ありがとうございます。

人や時期によって、毒親と呼ぶことが薬にも毒にもなり得る気がしてます。 個人的には、毒親と認めることができたことで過去のしんどかった気持ちを受け入れたり、両親を客観視してちょうど良い距離感を図ったりするのに役立ちました。道具と一緒で、使い方次第というか。 ネーミングが過激なので、もうちょっとマイルドでわかりやすいワードがあればいいのになぁ…と思っています🙄

いつも配信などで貴重な話をありがとうございます‼︎とても助けられています。 本も購入させていただきました。 少しずつ自分の謎が解けてきたように思い、生きづらさが改善してきています。 みんな、本当に良くここまで頑張ってきたのだって最近良く思います。自分だけこんなに辛くて大変なわけじゃないのだと。 私も、家族も、ここに来られてる知らない方々も、どれほど闘ってこられたのかと思います。 敬意を込めて。皆の幸せを心から願います。

逃げ道が無くなることですね。

誰かよりも低い評価を得ていないと(3段落ちた状態)私は認めてもらえないという考えがこびり付いてました。 それによって友達や同僚、親、兄弟が「できる人のように見える」という状態にしてあげていました。 色々あってそれを辞めたんですが、予想通り一気に人が離れていきました。 しかし、予想外に戻ってきた人や私の長所を活かしてくれる人(きちんと報酬がある)が現れて生きやすくなりました。

正当化自分含めて、みんなそんな側面を持っていると実感しています。

少しでも愉しい気分になると自動的に起動する罪悪感というドリームキラー・・・　なかなかアンインストールが難しい　　スピ語のマインドフルネスから最も遠い場所に居る

夫がそうなんです。寝不足➕深酒で大変なことになります。運転はとても慎重派で安全運転なんですが。。

中学生って「調子乗ってる」って言いますよね😂 私も中学の時言われました😂

え？ いつも原稿なしで動画撮られてたんですか！？ 本当にすごいですね！！ すごいことだと思ってなかったの驚きです😂

こんなに有益な動画を無料で、、ありがとうございます。 気付けて良かったです。 私の場合、人間関係でもそうでした。 何もせず仲良くなった人は仲良くなくて、頑張って仲良くなった人が本当の仲良い人という認識でした。 苦労と実績は比例するとは限らないですよね。 本当に動画見て良かったです。ありがとうございます。

てか、友達って要らなくね？ って思うんですけど。

まさに自分でした。 そしてほどんど全てを失いました。 本当に恥ずかしい人間だと実感し、これから改めて改心して生きていこうと思います。

私は「毒」という言葉が好きではありません。 なので「毒親」という表現自体 心の中でどこか引っ掛かる感覚を持っていました。 親にされて良かったことと悪かったことを 分けて考えるという視点は勉強になりました。

なんでこんなにお母さんて責められないといけないんだ。出産って若い女の人しかできないのに、未熟なのが許されない。 お母さんがこうならないように周りの人が支えてよ😢