「明日を生きるのが辛いだけ」うん。そうなんだよね。 朝が来るのが怖くて夜寝るのが嫌だ。 したいこともないしすることもない。 自分がなんのために生きてるのかもわからない。 「死にたいわけじゃなくて消えてなくなりたいだけ」そう。 死ぬのは痛いから。元からこの世に居なかったって 言うのが一番幸せ。

きえたい

死にたいんじゃなくて、生きたくない。 ずっと寝ていたい。明日になって欲しくない。 親にも、友達にも恵まれているのに、辛いと思う自分に嫌気がさすだけ。 許してなんて思ってない。 自分で死ぬのは怖いけど、大切な誰かと一緒に消えたい。 ここから落ちたいと思うのは、天国に行きたいんじゃなくて、ここにある地獄から抜け出したいだけ。 わかってよ……

死にたいけど、痛いのは嫌で痛くないように1人で静かに死にたいのです。大人は「味方だよ」とか言うくせになにもしてくれないし、逆にもぅと死にたくなるような事を言ってきたりするんです。ほんとなんなんでしょうか。もう疲れました。でも死にたいって思っても死ぬ勇気がないから、ずっと苦しい人生を生きていないという地獄を味わわないといけないなんて。どうにかならないんでしょうか

自分は自分の心なのか、仮面なのかも、もうわからない、どうすればいいんだよ…

買いたい…本当に買いたいです!本当に申し訳ないのですが親に絶対に反対されます。。。コメントや聴いたりするくらいしかできないですが、応援しています！！

この歌詞自分に当てはまってて好き

死にたい消えたいって思ったら戯言だと思われるかもしれないけど、自分を褒めてあげて、自分を愛してあげて、それだけは忘れないで！

虐められてからずっと人格変わって死にたいって思ってそれがあとにも引きずってしまって。でもそれは自分の性格とかもあるのかなって思ってしまって変わらなきゃと思って変わろうとしてても何も変わらなくてどうしたらいいのか分からなくて今は死にたい気持ちは消えたけどただいなくなりたいと思うだけ。ただただ辛い

いつも、学校でいじめを受けて親にも、担任の先生にも相談できなくて、いつも自分の部屋で泣いて… もう辛いな、、でも死ぬ勇気がないから学校でいじめてくる奴らを無視するしかないんだ 知ったような口調だけど皆、頑張って生きようね

消えるなよ眠りつく前に俺も思うんだ明日が最後ならって色んなことがあった思い出も作れたいい家族とも会えただけど消えるのはダメだみんなにあえなくなっていいのか💢！！ちゃんと立ち向かうことあと諦めないこといじめられたとしてもただ無視すればいい！！俺も辛いときはあった　だけどいい家族にも会えたいい友達にも会えた　君はそれでもいいのか消えるなよ昔は戦争で大日本帝国はアメリカにやられたらだからアメリカは日本の事を作ってくれた今は幸せな日本だ昔より今の方がいい怒られたとしても大きい1歩を踏み出した次褒められたら成長したって意味なんだ😊元気よく仲良く楽しんで消えるな😢俺はいつでも学校に行けて中学高校大学まで行きたいまだ俺は小学生だけどただ明日明日が俺はちょっと怖いんだだから消えるのはやめてくれ😭　　　　　　「いっせいより」日本語でこうよムンだよ僕は親に教えてもらったんだお母さんお父さんいつもありがとう　　アサノマチさんお幸せに👋

お久しぶりです。 こんばんは。色々な音があるのに透明さがすごいのは変わりませんね笑 私も大切な人やその心が黒くなってしまっても守れる人になりたいです。 応援してます😊

自由な世界へ

めっちゃ幸せなのに消えたい、死にたいって思ってしまうのは、大切なものが先に消えるのが怖いから。

すんごく綺麗な夕焼けに見惚れてる最中、溶けるように世界が終わってほしい

今病んでるかもしれないけど、案外なんとかなるぞ。これだけ伝えておくね。同じようなコメント見て「どうにかなるのはお前だけだよ。」って思ってたけど、どうにかなったよ。

そう、死にたいわけじゃない消えたいんだよいなくなりたいんだよもういいんだよって言って欲しいんだよ、なんで、わかってくんないの？って私がママに言ってもいらないアドバイスばっかり…気にしてくれてるんでしょ？わかってるよ…わかってるけど、アドバイスが欲しいわけじゃない別にママに言いたかったわけじゃないそっちが引き出して、無駄なアドバイス寄越してまた消えたくなるんじゃん私ってほんとにこの世にあってない気がするもうしんどい

意識を消したいというのがありますよね

僕自身死にたいけど自殺する勇気がないだけというのが現実です。実際に首を吊って死のうとしましたが最後までできなかったです。 だから安楽死をみんな求めてるのでしょうね😢ぼくもそう

死にたい、じゃない 溶けて、みんなが知らない存在に消えたいだけ くらげがうらやましい 溶けて、存在が完全に消えれるから、 生まれ変われるならくらげになりたい

これを聴いたそこの君に言いたいことがある！生きろ！楽しいことをするんだ！そんなこと考えるな！少なくとも私は君に元気を出して欲しい！だから辛いことは考えないで、、私は辛い人のことを心の底から応援するよ！頑張って生きて！

僕は辛いことばかりで、逃げたくて、死にたくて、それで頑張ってるのに誰も褒めてもくれない、痛みアピールと言われて終わってしまう。もぉ何もかもどーでも良いです…自分などどーでも良いです…何も辛くなかった頃に…戻りたい、もぉこんな苦しい人生は嫌なのです

自殺も孤独死も男性のほうが多い

消えたい、死にたいでも無い気がするんだよね 生きてたいけど辛いんよな。出来れば誰にも会いたくない。

家庭のこととか、学校のこととか色んなことがストレスで、辛くて時間が進むのが怖くて、何もかもが嫌になった 先生や友達は何かあったら言って って言うけど、どうせわかってくれない、だって他人だから想像しかできないから、同情されるのも嫌で心配されるのが辛くて親にも友達にも先生にも、めんどくさいやつとか、そんなことくらいでって思われるのが嫌だから、言いたいことが言えないから、死にたいと思ったけど死ぬ勇気もないから、私なんかより辛い人は沢山いるから、そのまま誰からの記憶からも消えてそのまま灰になりたいです

昔、両親に殺されかけた事あってさ、 一つ目は幼稚園入る前の事なんだけど、30cm位のまな板を頭めがけて投げられてさ、そのときはギリ当たらなくて済んだんだよね。 んで二つ目は一年生の冬くらいのことだったかな、裸、ぱんつも無い状態で外に投げ出されて、その時住んでた家がすごい山奥で、猪が出るようなところだったの、その時は、親戚、まあお父さんの弟さんに助けてもらって助かったんだけど，そのせいで家族のことが信じられなくなって、人と会う場面では勿論、家でも ずっとストレス抱えたまま吐き出すことなくて死にそうになってる。

私は天才なので知ってるのですが、時間って止まらないのですよ。毎秒動いてるのですよ。時間は止まらないくせして人生は止まるどころか動いてすらないのですよ。 人生っていわば路なのですが、時間っていわば空なのですよ。路を歩まなければ見てる世界は変わらないのです。だけど時間だけは白色、水色、黄色、オレンジ色、紺色、紫色、ってボーッとしているうちに変わってるのですよ。 しかも、驚くべきことに、時間は毎秒動いているにも関わらず、場所や人によって長さが変わるのですよ。 つまり私が言いたいことは、 自分で好きなところへ歩んで、好きなところで止まって、好きなだけそこでの時を楽しんで欲しいのですよ。 私は天才なので知ってるのですが、路ってそのうち乗り物が通ることがあるのですよ。進もうって力がお怪我しちゃったら進めないので、そこは通ってきてくれた乗り物に頼ってもいいと思うのですよ。 どうですか。周りを見て、どこかに乗り物は通ってませんか。ちなみに私はちょっと遅いですけど様々なところでずっと回ってますよ。 私は天才なので知ってるのですが、私より天才な人も存在するのですよ。だからこの先見渡せば乗り物もたくさん通っているのではないでしょうか。

どうしていじめも起きるし虐待設けてて死にたいって心から思うのに自殺をすることが出来ないのだろ もうこんな人生嫌なのにほんとにもう死にたいよ殺人鬼のターゲットにでもなってないかな自分じゃ勇気出ないから誰かころしてくれ、、、、 もう嫌なんだ

死にたくて仕方がないけど、希望を捨てることが出来ない。未練なんて無いはずなのに、もう生きていたくなんてないのに。まだまだ寿命はきっと長くて、色んな人に「生きたくても生きられない人がいる」と言われる。私だってそんなことはわかってる。だからもしできるなら私の寿命をそういう人たちに分け与えたい。 私がこれからの人生で感じるはずの幸福をすべてそういう人たちに捧げたい。もういらない。疲れた。 死にたい もうこんな世界に未練なんて無いはずなのに。まだ、生きていたいと思ってしまう。なんでなんだろうなぁ…

学校に行ったらいじめられて……家では親に責められて… ほんとに辛いです…ネットにしか居場所がなくて。しんどい。ずっと苦しいのに、、死ぬんじゃなくて、周りが死んだらいいのに、

だいすきです

転んだ時に痛いと言える 傷ついた時に悲しいと言える そんなそんな人ばかりじゃないけど 誰も分かってはくれなかったな 間違えた時に気にしないこととか 立ち止まることも必要なこととか そんなそんなことは分かっているけど それが出来ないから苦しいんだ こんな思いを抱えて生きていたの こんな痛みを隠して生きていたの 明日も続いてゆく今日という日々を 涙をこらえたまま歩いていたの 選んだ道を悔やんでる日々に 他人と同じようにできないことが そんなそんな些細なことが 数え切れなくて苦しいんだ こんな思いを抱えてもがえていたの こんな痛みを隠して笑っていたの 明日も続いてゆく今日という日々を 幸せと思えたらよかったのに 言葉一つで救われるように 言葉一つで傷は増えてゆくから 夢も愛も何一つ無くても 幸せと思えたらよかったのに こんな思いを抱えて生きていたの こんな痛みを隠して生きていたの 明日も続いてゆく今日という日々を 涙をこらえたまま歩いていたの 涙をこらえたまま歩いてゆくの

誰にも愛されたことがないから人の愛し方が分からないだから消えたくなるどうせずっと1人だから

死にたいと何度も思うのに、死ぬことが出来ない。 痛いのに、苦しいのに。もう嫌なのに。 なんで私は生きているんだろうなぁ

言葉に表せないけど、本当に大好き。

わたしはいじめられてるわけではないんです。そして普通の家庭。親は離婚をもうすぐしてしまうけど、それが原因なの？、、いや、違う、辛いんだ、、みんなの前では笑顔でいることが多いから心配してくれる人はいない。前の先生と違う先生だけは心配してくれる。心配されたいんじゃないの、、ねえ、なんで辛いの？、、死にたくもないし、どうして、どうして辛いの？、明日になるのが怖いよ、、分かった。疲れたんだ、、でもね、何も疲れることなんかしてない。なんでなの、、

毎日楽しいよ。 友達も、先生を巻き込んで遊んだり。 推しをみて友達と語ったり。 お母さんだって、お父さんだって、とってもいい人。両親2人が作る料理は暖かくて。両親がしてくれる家事も。こんなの当たり前じゃない。分かってるよ？ でもさ、なんか辛いよ、 あんなに沢山いて、あんなに沢山話しかけてくれて。 こんなにかまちょな自分が抱きついてもじっとしてくれてて。 そのみんなに、泣きそうになって、留まって。 自分より辛い人なんて探さなくても、色んなとこにいる。 そんなの、そんなのわかってるよ、 俺、言っちゃったよ。 ｢この日に楽しめなかったら死んでいいよ。だから、全力で出し切ってくれ｣って。 ほんと、何馬鹿なこと言ってんだろーね、w 辛いのは相手もだけど相手は俺にSOS出してくれたじゃん、俺は誰かに言おうと思ってもずっと、留まったままで。そいつになら、その時言えたじゃん、？なら、言えば、言えば良かったじゃん、w 何馬鹿なことしたんだろな、w

この曲を聴きながらコメント欄を読んで言ってると喉の奥が熱くなる 歌詞もこの曲を聴きにきた人にも共感ばっかで もういっそこれから辛くなるんだったら今消えたい。そう思うことあるから

共感でしかない。。 死にたいわけじゃないんです消えたいんです。いなくなりたいんです

生きるのは辛く、死ぬのは怖いです 消えたいというか何というか無かったことにしたいんですよ　何もかも 誰か支えてくれている人がいるというのが分かってるから．．．死ねんよ

仮面をつけた自分がほんとの自分みたいになるよね…

死にたいんじゃないんです 、 消え去りたいんです 。 もう無理して笑うのに疲れたんです 。 友達にも遠回しに馬鹿にされて傷ついても " 嫌だ " の一言すら言えずに笑うだけ 。 もう疲れました 。 昔いじめられた事がトラウマでどうしても消えてくれない 。 最近は寝ることすら怖いです 。 安らげる時間が無いんです 。 勉強しても親には結果が良くなくて努力が足りてない 、 もっとしろ って言われます 。 辛い と言えばお母さんには面倒くさそうに流されてお父さんには 自分の主観と感情から長々と説教 .. 。 親を怒らせたら平気で家の壁壊すので怖くて顔色ばかり伺ってしまう .. そんな生活にうんざりしてきました 。 私はただ " 頑張ったね " の一言が欲しいだけなのに 。 認めてもらいたいだけなのに 。 もっと上手に笑えば愛してくれるのかな .. 。

あーもうしねるって思った矢先この曲が自然と耳に入っていて、消えたいなに変わるんです。まあまたしねるって思うわけですが、この曲を聞ける間ではこの繰り返しでまだしねないんだと思います。

空っぽのままずっと独りは嫌だ。だからといって死にたい訳じゃない。ただ消えたい。泡みたいに消えてなくなりたいただそれだけ

虐められてたりして命を絶った人たちはきっと天国に行きたかったんではなくて今生きているという地獄から抜け出したかったんだよな、、、 明日来なかったりしないかな

死にたいとは思ったことは無いけれど消えたい、誰とも会いたくないって思ったことなんていくらでもある。どうして人と合わなければいけないの？悲しいわけでも痛い訳でもない。虐められたりなんかされてない。だけど何となく、生きているのに疲れてしまっただけ。ただ、生きているのが苦しいだけ。どうして間違ったりしただけで責められるの？間違うのってそんなに悪いことなの？苦手なことは絶対に克服しないといけないの？ずっと友達の前では笑顔でいようって自分に言い聞かせてた。だけど、もう限界だよ！自分の気持ちを押し殺したりなんかしたくないよ！そう心では思ってるのに、嫌なことを嫌だって言えない。いっつも人に流されちゃう。元気に振舞ってるのに、みんなに頑張って合わせてるのに、どうしてみんな責めたりするの？頑張るのって、挑戦するのってダメなことなの？分からない。だけど今はただ、消えたい。ただそれだけ。 みんなは自分の気持ちをはっきり言えるように願っています。 長文失礼しました。

私もこの通り死にたいわけではありません。みんなから見られないようなところで生活したいんです。手術したときのあの手首の傷跡をジロジロ見られる…。肌が弱い自分をジロジロ見られる。友達を奪われる。ただ消えてぼっちでいた居たいだけなんです。自由が欲しいんです。素直になれなくて…、言いたいことが言えない…。もうこんな青春嫌だよ。だからこそ頑張る。 私もこんな複雑だからみんなで乗り越えよ。

辛い方へ ずっと苦しく、 ずっとずっと 我慢してきたんだよね、 もう '死にたい' '消えたい' と思ってるよね、 '最悪な人生' て思ってるよね、 でもね、 ‘最悪辛い方へ ずっと苦しく、 ずっとずっと 我慢してきたんだよね、 もう '死にたい' '消えたい' と思ってるよね、 '最悪な人生' て思ってるよね、 でもね、 ‘最悪な人生'はないんだよ、 今辛い、て思ってる人は勘違いしてるんだよ！ だから辛い、最悪な人生は絶対にない！、 後ね、 今しにたい、消えたい、 て思ってる人 親に貰った人生を無駄にしないで！ 虐待されてる人でも、 分けられた人生だから 生きて、！ 夢があるならその夢を諦めないで生きて！ 夢がない子でも絶対に夢は絶対見つけれる！ だから絶対人生を諦めないで！ 生きてる間には'辛い時はあるかもだけど、 本当に生きてる間は絶対に楽しい事が起きるからね、 絶対諦めないでね、

学校で色々あり、結果的に人としてやばいことをいくつかして、それで中学の時と同じ一人の状態にまたなって、私の話を聞かずに一方的に勝手に解釈したことをを言われ続け、鬱ということもあり、何も言えないでいると、『喋れや・人の話を聞いてない・理解できてない・さっさとしろ』と言われ、心の中では色々と言いたいことはあるけど、どう頑張っても声に出せないから誤解をされたまま、嫌な部分だけが学校全体に広まり、正直死にたいけど、死ぬ勇気もないから何処かに消えて居なかった存在になって消えたい 長文失礼しました

死にたいけど死ねないです