Hablan los instrumentos

Memories in 2004, ansak

Lagu yg terdengar saat di pesawat waktu penerbangan ke riyadh, seneng + sedih

zera hatırası...

مش عارفه ليه يوري مرقدي دايما بيذكرني ب جستين تيمبرلك

kafamda bu kadar düşünce ile yaşamak, yaşamamak gibi.

castle by the ocean water slow to break you down i'm here skipping stones i should have known this love would drown 'cause they'll destroy you before too long the tides conspire a million strong but you're holding on you keep holding on castle by the ocean you were sold out i never learn fireworks bleed in slow bloom above the tidepools the colours blur and they'll destroy you before too long the tides conspire a million strong but you're holding on you keep holding on it's the same old ending it's still a lie i saw the jetstreams bruise the sky

memory uninvited enemy uninvited you you will deny the traps you fall into you'll try to hide the crack in your spine that tells me you're untrue and there is no escape so why keep trying

your voice hit me so hard and so fast and so far i've been drawn in by your eyes i'm helpless i'm helpless and do you feel me too? i'm fading and nearly used up i'm alive inside a lie you're waiting to be accused of can you make me a promise that you'll never promise if you're careless you'll swear this moment could be always and do you feel me too? i'm fading and nearly used up i'm alive inside a lie i'm waiting to be accused of relentless

احلى ذكريات مع هاذي الاغنيه 😢

found on spotify, i dont regret it <3

الرائع يوري وكل محبيه ❤

I wonder whatever happened to the girl with the red hair. Hope she’s happy and doing well. 😘

pathetic humans

احبها جداًجداً🩷🩷🩷🩷🩷🫶🏻

Impossible 😢

انظلم يوري

٢٠٢٤ 🇪🇬💕💕💕💕💕

كيف انسى الملاك الملك الي حافظني وحافظ صوري الصقر الي يقتفي اثري الي فرقني عن القحبي الشيعي المجرمة العاهرة المشوهة المريضة النلقصة بنت القحبجي الساقط قاسم الاعرجي القواد الجبان الايراني الحاقد كيف انسى عبدالله ابو احمد الي انقذني بساعة وقته اقسم بالله انت الملك فاروق الي وقفت قدام اكبر طاغية ومجرم الي هو رمضان وقدرت تخلي حذائك بحلقو

Love this song ♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️

يوري الجيل الجميل❤❤❤❤

ازاي ؟

Staind ❤🤟🤟 rip 🙏 🪦 jon wysocki 😢😮💔

20/05/24 🥹

RIP Jon Wysocki

binlerce özür kendim dahil inancımı kaybettiğim her şeye herkese her yere her duyguya.

❤❤❤❤❤❤❤❤

الاغنيه هذي تستاهل مشاهدات ٨مليار

كنت بعشقها من أول مانزلت ولا زلت احبها لحد الآن 2024

7/5/2024 ❤❤❤❤❤❤❤

Çivi çiviyi sökmez. O işler öyle olmuyor. Size yanlış öğretmişler. Çiviyi söküp yerine güller ekersen mis kokulu belki o zaman iyileşir yaralar. O çivinin acısı unutulmaz ama belki alışılır. Belki güllere bakıp sevinilir. Belki has kokulu güllerle avunulur. Ama unutulmaz.

Binlerce özür,şeytana merhamet edilmez;merhamet içinde bulunduğu çıkmazdan kurtulmaya çalışana edilir;bu çıkmaza seve seve razı olana edilmez. Kimi kırk yılda öğrenir,kimi bir anda. Binlerce özür ve binlerce af;ama zor durumda olana bir tekme de koyana değil;Yusuf’u çukura itene değil;ona el uzatana. Peki ikisi de aynı kişiyse?Önce tekme atıp sonra el uzattıysa yine de af olur mu? Sıtmayı gösterip ölüme razı ettiyse yine de af olur mu? Bence olmaz;olmamalı. Bence o acının içinden önce kendi geçmeli yoksa yarattığı ızdırabı hiçbir zaman bilemez. Bilmezse anlayamaz. Anlamalı. Sebep olduğu çığlıkları kulakları sağır olana kadar dinlemeli. Sonra affolunur ama önce dinlemeli. Çığlık atıp ta sesini kimsenin duymaması nasılmış görmeli!

مين بيسمعها ب 2024 ❤❤❤

غير جورج لتحدا يغني

Super bravi, complimenti.❤❤❤

bu şarkının altına herkesin saf acısına bir tutam ben de eklemek istiyorum ki daha buram buram acı dolsun etraf. Haketmediğim şekilde suçlandım çok sevdiğim bir insan yapmadığım seyden ötürü beni suçladı, olaylar karmaşık o yüzden burda olaydan ziyade duygusal acılardan bahsedeceğim. Suçlandım ve benden soğudu konusmayı bıraktı bu kişiye aşık olduğumu kaybettiğimde fark ettim bu ekstra acı vericiydi aradan aylar geçti 7 ay civarı bu süre zarfında tekrar konuşacağımıza dair umutla dolmuştum, hayaller kurmuştum kendimi çok kaptırdım sanki ayrılmamışız gibi çünkü ayrılığı kabullendiğim zaman acı çekeceğimi biliyordum o yüzden umuda tutundum ve tek yaptığım acımı ertelemek oldu, sonra bugün konuşmak istedim (7. ayın sonunda) konuştuk ve hala beni sevmediğini konusmak istemediğini söyledi kendimi gercekten berbat hissettim ve şu an yazıyorum canım yok yandı, umut etmenin ne kadar hayal kurmanın ne kadar aci vereceğini tecrübe ettim iliklerime kadar, sevdiğim bir insanı 2. defa kaybettim ve kendime not düşüyorum buraya: hayal kurmak ve umut etmek kendime yaptığım en büyük kötülüktü bunu bidaha kendime yapmayacağım ve korkak olmayacağım, umudun o sahte duvarına yaslanmak istemiyorum ve o yüzden şu an kendime binlerce özür diliyorum. 2 mayis persembe saat 1.13

2024 Oregon State USA

nazım bi sana geçtiğindenmiş sanırım aptalca düşünüp durmalarım, gittiğinden beri ne insanları ne hayatı ne kendimi düşünüyorum. yalan yok düşünmediğimden, düşünmek istemediğimden yazmayıda bıraktım ama zaten binlerce özüre uğrayamıyorum hala, buraya gelirsem düşünürüm diye korktuğumdandır belki bilmiyorum yalnızca iki gün önce tanışmamızın 4. ayına girmiştik onu yazmak istedim sanırım, o kadar. umarım olduğun yerde mutlusundur, kendine iyi bak son uğrayışımdı muhtemelen uzunca bir süre.

bu şarkıyı dinlediğim o dönem geri geldi. (:

This is a song for years and years that i come back to

ilginç bir şekilde onun varoluş çabasını, hissettiklerini, duygularını ben de bizzat aynı şekilde yaşıyorum. ondan kopamıyormuş gibi hissediyorum çoğunlukla. bilinçli veya bilinçsiz ona karşı yaptığım her hata yüzünden suçluluk, vicdan azabı üzerimden kalkmıyor. kalkmasını istiyor muyum bilmiyorum çünkü bu hisler benim ona bağlılığımı sürdüren son zerreler olabilir. acı verici. bu acı ya yaşadığımı iliklerime kadar hissettiriyor ya da ölümümün haberini veriyor. ya / ya da. var mıyım yoksa var olduğumu mu zannediyorum. var isem bu nasıl bir varlık. bağımlı bir varlık. yalnızca insanlara değil her şeye bağımlı bir varlık. bağımsız bir varlık düşünülebilir mi bilmiyorum. tanrı? tanrı... böyle bir dünyada özür çok anlamlı fakat aynı zamanda çok anlamsız olabiliyor. bir özür, kişinin içindeki acı ve pişmanlığı yansıtmaya asla yeterli olamıyor. özür dilemek başarısız bir başkaldırı değilde nedir? bozulmaya karşı yapılan bir başkaldırı. insanın bir şeyleri düzeltme çabası, acı ve pişmanlık duygusunu yansıtarak özür dilemesi ve bunun başarısız sonuçlanması. daha doğrusu başarısızlıktan ziyade anlamsızlıkla sonuçlanması. anlamsız bir başkaldırı? özürün hiçbir değerinin kalmaması çok acı verici. olan olmuş, yaptığını yapmışsın, hatalarla dolu çaresiz birisin ve özür dilemekten başka hiçbir çaba gösteremiyorsun. özür diliyorsun. bunun anlamsızlığını bile bile. sadece özür dilemek yetmiyor ''binlerce özür'' diliyorsun. özürün sayısı, niteliği, durumu değişiyor ama anlamsız ve başarısızlığı değişmiyor. binlerce özür dilediğin o insanla hâlâ nadirde olsa görüşüyorsun ve onun yüzüne her baktığında vicdan azabı ve acı içini jilet misali parçalıyor. bu parçalanma işlemini dışarıya yansıtmıyorsun. müzikle, kitapla ve bunun gibi küçük şeylerle parçalanma sürecini besliyorsun. bu parçalanışın sebebi vicdan azabının, acının artık benliğine işlenmiş olması ve buna dayanacak gücünün kalmaması. binlerce özür ettin, düzeltemedin. her şeyi düzeltmeye kalkıştın, yok oldu. onunla tekrardan varolmaya çalıştın, hiç oldun. hiç.

Omg

جميلة جدا الاغنيه

Tabutunda; yaşamındaki gibi ölü durmuyordu.

geçecek biliyorum ama en azından şuanlık çok oturuyor bir şeyler içime. sana mı kızıyorum kendime mi kızıyorum yoksa kimsenin elinde olmayışı ,kimseye kızamayışıma mı kızıyorum bilmiyorum. bintanem diyordum ya hani bugün en alakasız saçma şey bile seni aklıma getirdiğinde daha da öyle hissettirdin. biliyor musun tüm gün müzik bile dinleyemedim dinlemek istediğim her şey seni hatırlattığı için, hepsinde ağlayacağımı bildiğim için. sudoku çözeyim dedim bugün kafam dağılır belki biraz diye, on sekizinci sayfayı seçtim bilerek doğum günün belki uğur getirir diye yapamadım birde ona ağladım çözemedim diye. film izledim sonu üzücü diye bahane ederek gelipte sana bahsedemiyorum , bir daha da birlikte film izleyemeyeceğiz diye yine ağladım. sosyal medyada gezineyim dedim bir dünya şiir, paragraf çıktı karşıma onlarda yine sen aklıma geldin ağladım. karşıma aptal kedi videoları çıktı bir daha sana hiçbirini atamayacağımı fark ettim yine ağladım ama en çok neye ağladım biliyor musun, sabah uyandığımda sana günaydın mesajı atamayınca ağladım bir daha saatlerce uyanmanı bekleyemeyeceğimi fark ettiğimde ağladım, şimdi bunu yazayım dedim yine ağlıyorum başka bir halt yapabildiğim yok ki. başka şartlar altında tanışmamamıza ağladım, başka bir evrende belki diyorduk ya bu evrende olmayışına ağladım. hiç sana sarılamadığım aklıma geldi ağladım, bir daha aptalca sorular soramayacağım aklıma geldi ağladım, yayında çocuklarla sohbet edemeyeceğim aklıma geldi ağladım, bundan sonra herkese olup bir bana olmayacağın aklıma geldi ağladım, gün içinde ne yaptım ne ettim anlatamayacağım aklıma geldi ağladım, senin gününü dinleyemeyeceğim aklıma geldi ağladım, en sonda artık ağlamak için sana gelemeyeceğim yine yapayalnız kaldığım aklıma geldi ağladım. bunu kendim istedim biliyorum ama öbür türlüsü daha çok hasar verecekti bugün değilse yarın, ama iyiki vardın iyiki varsın seni kocaman seviyorum bintanem. birde son olarak bugün bir paragraf duydum benim kelimelerle aram iyi değil ama o paragraf benim yerime konuşmuş gibi bırakıyorum onuda buraya. ^^mümkün olsaydı hep seninle kalırdım, seni bir an bırakmazdım. şartlar ve mecburiyetler yüzünden gidiyorum, gidiyorum ama seni her an zihnimde taşıyorum. baktığım her şeyde sen varsın, gördüğüm her insanda sen varsın. gitmeme takılma çünkü bundan sonra hep seninle kalabilmeyi mümkün kılabilmek için gidiyorum, başka türlüsü mümkün olmadığı için gidiyorum, gitmekten acı duyarak ve yokluğunu her an iliklerimde duyarak gidiyorum.^^ sen mi beni bıraktın ben mi senden gittim bilmiyorum ama sevdim öyle o kadar.

ait olduğum çöplüğüme geri dönmüşüm gibi hissettiriyor senden gidişim. ama biliyor musun arada uğrarım buraya yine gelip anlatırım bir şeyler, belki dolaşırsın yorumlarda bir gün görürsün benimkileri, sana anlatamadığım gelemediğim her gelişmeden haberin olur bir şekilde ya da bilmiyorum bu yorumlarda benimle birlikte çürür belki burada farketmez senin için değişen bir şey olmaz biliyorum. çok yorgunum.

sende binlerce özürdesin bugün ikimizin birlikte ilk ve son kez binlerce özürde oluşu belki, seviyorum seni çok çok çok hemde.

o kadar bomboş ki bu sefer yazacak bir şeyim yok, belki başka bir evrende ha reşitim.

gece 4.08 az önce son konuşmamızı yaptık.

tekrar ben son gelişim mi olur bu yoksa daha her şey yeni yeni mi başlıyor bilmiyorum. çok acıyor biliyor musun gelipte sana söyleyemiyorum bile. çünkü kalbi olmayan ya da sana bütün olacakları önceden söylemiş birini suçlayamazsın ama öyle olmuyor işte. suçlayamıyorum belki ama bu kırdığı gerçeğini değiştirmiyor. o kıza gelince kalbin var bana gelince mi yok diye bile soramıyorum dedim ya çünkü suçlayamıyorum seni. sanki seni suçlarsam kendi içimde bir şeyleri öldürecek gibi hissediyorum. yaşatmak için o kadar direniyorum ki içimde bir ses sürekli bertaraf et her şeyi kalmasın geriye bir şey içinde ne ondan ne senden diyor ama o sesi dinlersem kendimi de kaybederim, geriye elimde bir şey kalmaz. öyle bir noktadayım ki bintanem demek bile suçlu hissettiriyor sende bana ait bir şey kalmamış gibi veya belki de senle ilgili hiçbir şey hiçbir zaman bana ait olmamıştır bilmiyorum. zaten herhangi bi sikimi biliyor olsaydım bugün burada olmazdım. buraya yazdığım her şey doğruda diyemem o yüzden kendi kendimle konuşuyorum belki evimle konuşuyorum. sen evimsin binlerce özürse o evin karşısına dikilmiş bir ayna. eve gitmek artık yanlış hissettiriyor bende yansımasından evi izliyorum.