¿Nos hemos olvidado de algo en nuestra lista? 🌱

Tengo depresión diagnosticada y actualmente ando con tratamiento psiquiátrico, y en efecto, me identifique con el video, nunca falta el típico familiar que finge preocupación, te cuenta toda su vida y la de sus conocidos, de como ellos sufrieron más y aún así salieron adelante, es tan frustrante, porque cuando estas deprimido, aveces ni si quiera sabes realmente porque estás así, por que te sientes así y es abrumador lidiar con algo que no sabes de donde salió, y que parece nunca irse, gracias por el video ❤ Edit: gracias por los likes y espero todas las personita que estén pasando por lo mismo puedan pronto recuperarse, no todo está perdido, un abrazo a la distancia ❤️

Lamentablemente la gente con depresión no mejora no sólo por no atenderse, sino porque nadie entiende por lo que pasan, todos dicen "haz ejercicio" "sal más seguido" "viaja" esos comentarios no hacen más que dejar ver que NO TE ENTIENDEN, provocando que se aislen más, incluso terapeutas y siquiatras pueden cometer ese error

Yo se q es duro asimilar a los q tienen depreciación, pero déjenme decirles, q yo también tengo depreciación, no se en q parte de mi vida paso pero se q fue a temprana edad, me lo guarde asta este momento, q tengo 13 y cumplo mis 14 esta cerca es este mes de mayo, pero no me da alegría celebrarlo, como todos los años, así q si te guardaste algo hasta este momento, no dudes en decirlo, tu eres la persona más valiente q conoceré al saber q hablaste de tus problemas, no lo olvides eres fuerte, te quiero❤❤❤❤❤😊

Comenzó en algún momento de la adolescencia, mis padres lo tomaron como cambios ordinarios propios de la edad, poco a poco notaba que se apagaba en mi la llama de la vida, entre a la universidad y nada parecía cambiar. Cada vez era escuchar "todos tenemos problemas" y se minimizaba todo. Este año finalmente acudí a pedir ayuda, me tomo muchos años buscar y pedir ayuda, actualmente tengo 25. Agradezco a cada persona que ha estado a mi lado todos estos años, sobre todo a mi novia todo este tiempo. Seguiré luchando sigue luchando, Tatakae

Estoy seguro que este video nos ayudará a comprender mejor a los que pasan por lo difícil que es llevar una depresión 👍

Nunca he ido a terapia, así que no me han diagnosticado depresión, pero de ser así, yo diría que es leve. Cuando yo era niña, era tan escéptica en el tema de la salud mental que había creído que yo jamás me sentiría de la forma en que me he sentido actualmente porque yo lo consideraba ridículo y sin sentido. Empecé con un leve insomnio que fue empeorando con el tiempo y ahora está “moderado”. Llegué a comprar 3 v@pes. Tuve problemas con la comida por baja autoestima y falta de apetito. Me diagnosticaron SII por estrés y mala alimentación. A pesar de mis problemas digestivos, tomé como 2 veces (o a veces 3) a la semana durante 2 meses para relajarme y no sentir tanto estrés, me dr*gué como 4 o 5 veces sólo para dormir mejor (no continué su consumo porque no quería volverme dependiente). También hay muchas otras razones (internas y externas) por las que llegué a esto, pero sería tan largo de contar que podría ser aburrido. Hubo una vez que quise contarle a mi mamá todo esto; empecé por el principio (el insomnio), pero ella me llamó “exagerada” y “dramática”, así que decidí no contarle lo demás porque me di cuenta que no podía confiar en mi propia madre. De hecho (☝️🤓), ya le había hablado antes sobre otras cosas, como mi estrés y agotamiento, y sus consejos eran “no seas floja” o “échale ganas”. *La mayoría suele oír pero no escuchar.*

Pocas personas suelen ser empáticas con las personas que tienen estos problemas. Los que lo entienden por lo general son personas que han vivido el mismo problema. Cada vez sorprendo gratamente con la calidad de los videos😊🎉❤

Por decirlo de algún modo: "necesitamos espacio, pero a la vez apoyo" es difícil de explicar pero una de las cosas más importantes es una red de apoyo en la cual no te exijan,no te precionen , no te comparen,no te cuestionen, no te cuenten mil historias de lo que les pasó y aún asi siguen vivos y no se cansen de tí, porque no estás así porque tú quieres, no lo elegiste, pero la gente a parte de que no te comprende, se cansa y al final te dan la espalda...

Casi me pongo a llorar cuando escuche ¿Hace cuánto que no tomas un pincel?, Dibujar era lo que más me gustaba hacer pero lo deje, ya no me siento bien, me frustra y me cansa, hasta hace apenas unos días que volví a tomar el lápiz para dibujar, logré terminarlo pero aún sigo sin sentirme bien. Quisiera ir a terapia porque sinceramente ya estoy cansada y no se que hacer, pero no se como hacerlo, no me gusta pedir ayuda porque muchas veces cuando lo haces te terminan reclamando, además que también tienen sus propios problemas.

Entiendo esto completamente porque estoy en depresión desde hace muchos años es difícil vivir con esto para mi esto no tiene cura pero si podemos seguir nuestras vidas controlandolo No eres el unico, no es una tonteria, y no estas solo. Un saludo desde Venezuela❤

No tengo depresión, pero me siento desmotivada y cansada en tantas cosas que no me suelen importar que cuando me pongo al corriente, siento que debo celebrarlo

Pienso que esta enfermedad es muy compleja, creo que como lo dice en el mismo video, las personas que incluso hayan sufrido de depresión, pueden tener una idea de lo que se siente ya que esta enfermedad no se manifiesta de la misma manera en cada persona (experiencia individual) esto debido a que cada persona tiene experiencias, entorno, maneras de ver el mundo, personalidad e incluso su genética puede determinar que tan complejo puede ser afrontar la depresión. Conseguir un buen terapeuta la verdad tampoco es fácil para los casos severos pero no imposible. Hay algo que se llama la epigenética que incluso según leí, determinaba la aptitud de resiliencia en las personas algo que me dejó wow. Solo les comparto que realmente es duro, son muchas las variables que juegan a favor o en contra y la predisposición a desarrollarla. De mas no está decir que no todos tenemos el mismo umbral.

Yo ya ni siquiera tenía ganas de comer , me daba mucha ansiedad salir a la calle , poco a poco estoy luchando , no es algo que se quite de pronto, un paso a la vez.

Me identifico con todo. Hoy es un dia difícil para mí. Estoy con dolor desde el lunes y eso es, efectivamente, un detonantd. Estoy en cama con la mente llena de preocupaciones, culpa, frustración y aunque no quiera, pensando en la opinión de mis compañeros de trabajo, porque llevo varios días ausente. Como profesional de la salud, siento que me es sumamente difícil acrptar que no puedo controlar lo que me sucede aunque esté medicada. Gracias por este espacio que nos acompaña y nos hace sentir entendidos de verdad.

Este video realmente se sintió como un curita al corazón. Como que realmente fui escuchada y comprendida. Muchas gracias; hoy fue un día particularmente difícil, pero esto me hizo sentir mejor

Yo solo prefiero quedarme callado..no quiero molestar a nadie con mis problemas, es mejor fingir una sonrisa a que tener que lidiar con el "¿Estás bien?" De las personas..

Rapido deja tu huella antes de que se aga viral 👇 (no obligatorio)

Me identifico con la mayoría de puntos, pero tengo un amigo el cual ademas de eso, tambien se autolesiona y tiene tendencias suicidas, eso me hace sentir peor, porque "¿Y si realmente es una estupidez?" "¿Y si solo soy muy debil emocionalmente?" Despues de todo, la única imagen que tengo de la depresión es esa; la de mi amigo. Al ver en este vídeo que la depresión no es igual para todos, me tranquilizo un poco, no por hacerme el """cool""" al decir que tengo depresión, si no porque me di cuenta que probablemente no sea el único al que le pasa algo así, y no debería sentirme mal por ello. (Tambien lo digo porque muchos de mias amigos ignoraron completamente el como me sentía solo porque mi otro amigo la pasaba peor.)

..... Segun tus videos tengo depresión, ansiedad social, tengo pensamientos suicidas, y tengo todos los sintomas de este tipo de videos, pero no se por que sigo pensando de que estoy exagerando, ami no me gusta llamar mucha lo atencion y por eso no e pedido ayuda profesional, pero si estoy sufriendo emocionalmente y mentalmente.....

La verdad hable con eso con mis papás que quería tratamiento psiquiátrico y la verdad niegan que sea tratado y no creen que la terapia te sirva de algo, te cuentan que siendo más activo y haciendo ejercicio intenso por 2 horas, o te cuentan su vida de como lograron salir adelante o que no necesitan un psicólogo para corregirte, para mi es un infierno ya que me dicen "automotivate, ni un idiota necesita decirte que necesitas motivacion" la verdad siento demaciado cansancio a la hora de socializar, me siento vacío y sin motivación alguna para hacer lo que amo y me guste hacer, aveces pienso que soy una molestia para las personas de mi alrededor y la verdad pienso que soy la razón de su estrés..

Yo a comienzos del 2021 sufri de depresión y de verdad es algo que te consume , en mi caso como se estaba pasando algo duro mis papas estaba ocupados y no notaban nada , a tal punto que estaba todo el tiempo recostado , no dibujada ni hacia tareas ni estudiaba , antes todo eso me gustaba pero en ese entonces simplemente no podía.

En la persona que confiaba y le conté varias cosas que me pasaban debido a las enfermedades y lo que hizo fue el día que pudo, fue sacarlas a relucir y exagerando más de lo que era verdad, esto es como cuando una persona sufre del corazón y no puede tener disgustos, estas enfermedades psicosociales desencadenan depresión grave, más estrés grave y varias cosas a la vez, continuando con la somatizacion llegando a enfermedades físicas, es un daño muy grande y peor cuando la otra persona sabe y lo hace a propósito, esto todavía los legisladores no lo entienden y no lo castigan y dicen no saber como reducir el número de suicidios, si los evitarán protegiendo 😔

Gracias por este video, para las personas que hemos vivido esta situación y que a veces tenemos más de alguna recaída es muy importante saber que este tema está convirtiendose en algo más fácil de hablar. Ánimos para los que están luchando.

Desde muy pequeña, he sufrido depresión y a la fecha no le he dicho a mi familia, una vez mi hermano y yo estábamos viendo una noticia sobre la depresión, y mi hermano dijo "¿Quien le da depresión? Solo la gente con mente debil le da"...ese comentario me molestó, cuando falleció mi mamá, el ya no volvió a decir eso....cuando me da depresión, prefiero hacer algo y estar sola pero cuando mi novio me pregunta si estoy bien, solo sonrió y contesto "si, estoy bien"...siempre he cubierto mi depresión con una sonrisa...la famosa "sonrisa de la depresión"

Desde que tengo memoria siempre me he sentido deprimida, me hice daño a mí misma por mucho tiempo,tuve muchos problemas con la comida, soy ultra nerviosa todo el tiempo,sobrepienso todo y al menos una vez al día quiero dejar de estar en este mundo. Tengo 30, sin amigos ni familiares muy cercanos y hasta el momento nadie se ha preocupado, mi madre es la única que se "preocupa" un poco pero siempre minimiza mis sentimientos. Estos últimos 3 años he intentado mejorar por mi cuenta, ejercicio, comida sana,trabajar a tiempo parcial,inetnar hobbies nuevos. Pero igual siempre, siempre tengo que estar distrayendome ó haciendo algo, porque sino siento que me consume esa sensación..aturdida, buena para nada,inútil,sin futuro,siempre sola, etc. No hago más casi nada de lo que me gusta, no le encuentro sentido a lo que amaba.Esta última semana ha sido de las peores, estoy con problemas de salud y eso me bajonea muy, muy cañón. Me identifiqué con todo el video,sobretodo la parte de las "pequeñas victorias" me ha hecho llorar,intento felicitarme cuando hago algo bien y intento disfrutar al máximo mis "días buenos". Aunque me sienta sola, aunque quiera rendirme cada día, aunque no le encuentre sentido a nada, voy aferrarme a las pocas cosas que me hacen feliz, a mis "días buenos" y sé que voy a mejorar!

Recuerdo que olía tan mal que no me soportaba a mí misma, y aún así no podía levantarme y bañarme. Wow... miro atrás y me dan ganas de llorar, pero de orgullo. Llevaba años sin recordar cómo era el ser feliz, no "alegre", feliz.

No hay profesionales por dónde vivo para mis problemas mentales... Tengo que encargarme yo mismo para superarlo... Y reforzar mi Disciplina. 🔥💪

Superar la depresión es la batalla más difícil de todas, ya que se puede ir al especialista más reconocido de la humanidad, pero si uno no quiere cambiar, jamás se hará nada....😢y aunque a veces siento que gana, mi sentido de competitivad me permite salir adelante día a día y decir "sólo ganaste un round, yo llevo muuuucho más ganados y ganaré muchos más".

Weeeeey, esta es la primera vez que me siento tan identificado con un video, no sé si tengo depresión pero casi la mayoria de las cosas que han dicho, son las cosas que hago, me enoja que a veces hayan cosas que la gente asuma las cosas y las empiezan a minimizar, y no sabes cuánto me enoja eso.

Yo he experimentado la depresión en todas las presentaciones mencionadas en el punto 9 de este vídeo... En septiembre comencé con la depre aislante y dormir mucho. Después, además de aislarme comencé a comer muy poco y me dió insomnio, y baje de peso. Ahora voy en la fase de la depresión funcional, o sea, vivo en el trabajo y nadie sospecha nada 😁 Es tan cansado vivir con estas montañas rusas de emociones negativas 😢

Un sabio dijo una vez las heridas mas difíciles de sanar son las del alma y tenía razón

Gracias por sus lindos videos tal vez a nadie le interese pero hoy di el primer paso fui al psicólogo por primera vez estuve muy nervioso pero si lo logré tuve que llevar un peluche para apoyo emocional 🧸 pero lo logré

yo he tenido depresion varias veces y por eso me identifico y entiendo cuando alguien esta pasando por ua depresion de hecho amis 10 años estube serca de cuicidarme pero al final decidi no hacerlo y seguir a delante hoy a mis 21 años no me arrepiento de haber tomado la desicion correcta a todos aquellos que sufren depresion animo si se puede no se rindan la vida no siempre sera facil pero abran cosas buenas y buenos momentos los quiero🥰😍😍😘

No me autodiagnóstico, pero quiero ver: 1- Me paso y me sigue pasando. No se que siento, me encanta todo lo que tengo, soy consciente de que tengo una vida afortunada, pero la forma en la que pienso, en la que vivo, me atormenta, no sé cómo explicarlo, a veces solo quiero sacarme mí forma de pensar, no quiero ser yo pero no quiero perder lo que tengo. No se, es una sensación que no le deseo a nadie. 2- Ufff problema número uno en mí vida. Soy una persona socialmente linda, tengo buenas notas en el CNBA, toco un instrumento, hago deporte y ejercicio, tengo una gran familia que me apoya y nunca me juzgó ¿Qué problema podría tener yo? Realmente he reprimido mis emociones constantemente por ello, la culpa, sentirse malagradecida, debido a ello ahora no puedo ni pedir una botella de gaseosa a mis papás sin sentir culpa, cada regalo o cosa que se me es dada la acepto con una culpa INMENSA, no me siento merecedora, no se por qué. Ya suficientes problemas hay como para que una mina con una vida muy afortunada como yo venga a quejarse porque se saca 7/8 en vez de 9 (Soy una persona muy autoexigente hasta el punto de lastimarme a mí misma por no cumplir mis metas...) Cuando a una amiga en ese momento le había fallecido el padre y yo estaba ahí mariconeqndo por estupideces. 3- En charlas que tuve con mí familia cuando les conté por primera vez a los 14 años que trate de m4t4rme (El solo escribirlo me pone los pelos de punta) siempre me repetían "Entiendo por lo que pasas", mis alrededores lo mismo, y la verdad es que no! Esto lo charle con personas anónimamente online, porque la verdad no confío en nadie lo suficiente, pero (no es por ser edgy) pero realmente no siento que nadie llegue a comprenderme, solo pueden imaginar lo que siento y tener empatía y compasión. No tengo depresión diagnosticada, pero es sorprendente. 4- Ahí por los 13 años empecé a perder el interes hasta los 15 más o menos. Tocaba cello, iba a teatro, hacía voley, aprendía chino e ingles a parte y de paso tenía torneos de atletismo: Deje todo menos cello, el cual hacía sin ganas y atletismo, de igual manera. Ya no leía, ya no pasaba tiempo con mí familia, ya no salía de mí cuarto ni hablaba con nadie, solo escuchaba música y salía para comer. A su vez sentía una culpa INMENSA, no pasar tiempo con mí familia, desperdiciandolo estando sola sabiendo que ellos no van a estar más algún día, me parte el alma solo pensar todo lo que hacen por mí mientras yo me encierro, me siento tan mal. 5- No tengo depresión, pero si he sentido ese sentimiento de encierro, de no tener en scapatoria de estos pensamientos destructivos, y una vez que sentís que salís y volves al círculo vicioso te sentís tan frustrado que solo lo hace peor, que todo fue en vano y que va a ser así para siempre. Yo misma me condene a la soledad eterna por la incapacidad que tengo para socializar con las personas y el odio generalizado que tengo hacía la gente, creo que probablemente sea porque me odio a mí misma, aunque duela decirlo, pero trabajo en ello... 6- Cada que me enojo, me siento triste o simplemente no quiero estar con nadie. Sobre todo en pandemia fue cuando esté comportamiento de aislamiento se agudizó. Me sigue pasando muchas veces, aunque trato de hacer el esfuerzo de aunque sea convivir con otra gente, pero temo estar tan de mal humor de que se me escape alguna barbaridad y termine hiriendo a los demás o que ellos me digan algo que me haga sentir peor que prefiero estar sola en mí propio mundo o incluso salirme del mío e inventarme uno en el que ninguno de mis estúpidos problemas mentales existan. 7- de esto no podría hablar ya que no tengo depresión diagnosticada. 8- lo mismo que lo anterior. 9- eso si podría decir un poco. No me autodiagnóstico por supuesto pero mucha gente negó la mínima posibilidad de que tuviese depresión por el hecho de que tuve momentos de felicidad. De nuevo, no me autodiagnóstico, pero hasta que punto una nena de 14/15 tiene que estar triste para autolesionarse y querer matarse? Que no haya querido exteriorizar nada o mostrar emociones es por un tema de orgullo excesivo, miedo a la exposición, miedo a sentir que simplemente me victimizo y que hay cosas peores, etc. 10- Me cuesta mucho, 1 logro me puede durar como mucho un día, pero nada más, me pone muy mal saber que no me valoro lo suficiente y que no sirva cuántas veces me repitan que soy una persona muy bella y de gran corazón, simplemente no voy a creerlo 😭 Bueno hasta acá llego, no se que decir, me impresiona que muchas cosas si fueron bien puntuales y me asustan, pero aún así no voy a diagnosticarme y voy a esperar a ver qué dice mí psicóloga.

Oye, tengo 12 años, miro tus vídeo vídeos, ya ví el de signos de depresión en niños, creo que si tengo algo así, aunque no estoy segura del todo, miro tus videos porque quiero mejorará mentalmente, me identificó en los dos videos, siento que ya ni necesidad de hablar con los demás tengo, ellos no entenderían un problema si jajja

Actualmente no he conocido a nadie que logre aunque sea comprender lo que es estar asi, ni familia ni los pocos amigos a los que les tuve la confianza, porque hasta eso no es facil decirlo luego piensan que quieres llamar la atención, lo estas inventado o "pero estas muy joven para sentirte asi, ya ni yo" o peor hasta se molestan de que te sientas mal todo el tiempo, porque de verdad nadie tiene la maldita empatia de comprender, siempre las mismas frases inservibles de "tienes que ver lo bueno de vivir" "tienes muchas cosas porque estar feliz" "tu puedes, estarás bien" " tu eres fuerte" WEY el que parezca fuerte o me vea normal no significa que no me sienta de la mierda, que ya no lo soporto y que me siento muerta; es totalmente una porqueria sentirse mal todo el tiempo porque a todos aburres, molestas, incomodas y bueno casi quisieran que actuaras como si no tuvieras nada y ya, porque asi es la maldita realidad nadie quiere a una persona que esta mal, al final se aburren y adios. Por eso cuando me dicen que porque soy asi y me critican, solo me es ironico porque la realidad es que los que son unos ojetes son ellos. Como sea, solo necesitaba decirlo

Todo lo dicho en este video me identifica, incluso lo de los pequeños logros para mí es un gran logro el hablar con alguien , apoyo al canal porque siempre siento que están hablando de mí pero me hace dar cuenta también de que no soy a la única que le sucede esto

Es posible que alguien con depresion se suicide. Es mejor visitar a alguien con depresión y decirle o llevarlo con un terapeuta. Ellos no dicen si están haciendo planes de cómo suicidarse. Alguien a quien amo mucho al fin eligió como suicidarse y me dejó una carta. Pasó algo que evitó que lo hiciera. Despuescme contó y me enseñó la carta. Yo padezco de depresión también, ha sido difícil pero seguimos vivos. Aceptamos la enfermedad. De momento no he podido retomar mi tratamiento psicológico.

A mi me diagnosticaron depresión este año y aun sigo tratandola. La verdad es que entiendo perfectamente todo, sin duda lo más horrible ha sido la culpa por no tener una razón, segun mi doctora puede ser algo hereditario o por algo del cerebro, sea como sea, ahi voy.

Estoy diagnósticada con ansiedad pero tengo miedo de padecer esto también, realmente muchas veces no sé cómo cambiar ese estado. Y las personas a mi alrededor solo me dicen que es fácil, que sea feliz y ya, pero si ni entiendo lo que siento cómo puedo cambiar. No soy feliz desde hace mucho, estuve en terapia pero la psicóloga que me atendió realmente, no me ayudo, no mostró el interés suficiente en ayudarme; fue muy indiferente, a veces no confío ni en los psicólogos por esa causa, no es que yo me quiera sentir deprimida o con asiedad, sino ya hubiera cambiado hace mucho pero simplemente no puedo.

Que gran explicación!!! Felicidades de corazón. ❤

A mí me molesta que me digan que le "Heche ganas", como si no nos costara mucho hacer las cosas y no nos esforcemos por salir adelante todos los días. Pero con el paso del tiempo aprendí que hay que tomar en cuenta la intención con la que nos dicen las cosas y que la mayoría de ellos no saben cómo apoyar a alguien con depresión

A mí la verdad no me la han diagnosticado porque nunca he ido a terapia pero si me identifico con muchos vídeos de depresión que hacen ustedes y con este igual me identifique, prácticamente me autodiagnostique depresión aunque así no es valido creo

Personalmente, me ha costado muchísimo buscar ayuda profesional y creo que se debe, en gran medida, a que no he contado con apoyo real, con alguien que realmente valide lo que he sentido durante tantos años. Todavía no estoy segura de si lo que tengo es depresión o no, pero en los últimos días he tomado el valor para buscar ayuda profesional que, tenga depresión o no, sé que la necesito. Realmente estos videos son de mucha ayuda para personas que están perdidas como yo... Gracias por todo el esfuerzo.

Sufro de depresión, diagnósticada hace mas de un año que lucho con ella, es muy difícil tratar que quienes estan a mi alrededor comprendan que la depresión es una enfermedad Nunca digan esas palabras "tienes que ser fuerte", " se positivo", " no pienses tienes depresión y ya estaras bien"; esas palabras me hacen sentir que mi lucha diaria no es válida... Por eso prefiero no hablar porque es muy duro explicar siempre lo mismo y al final sea como que no lucho, lo hago, todos los días me levanto intentando dar lo mejor de mi, aunque a veces no tenga fuerzas 😢😢

Esta ultima semana me he reprimido en cada unas de mis emociones, solo por el simple hecho de que "no son importantes a destacar". Hoy, no ja sido un buen dia, ver este video me hizo sacar aquellas lagrimas que habia guardado, y lo agradezco..

Antes tenia depreciado como hace 2 años pero no le decía a nadie por barias razones algunas iguales a las que se hablan en el video pero ahora no tengo la mínima idea de xomo la supere en una ocasión estaba a punto de su¡s¡d@rm3 pero lo e superado y tengo muchas metas

saludos amigos, me encantan sus vídeos, no me los pierdo!!!

Me encantan vuestros videos y hoy casi cumplo 16 meses de suscripción al canal (: siempre me ayudáis mucho, gracias. El año pasado pasé por un periodo de dos meses en los que desarrollé una ansiedad en la que aún no estoy seguro de si sufrí, pero solo sé que no quiero volver a pasar por ella. Estoy haciendo primero de bachillerato y tengo miedo a estudiar mucho y volver ahí, porque si me agobio quizás pase...pero necesito sacar nota para entrar en psicología...¿qué consejo me podríais dar?

Excelente video. Hace unos meses tuve un pasaje de.ansiedad-depresión y fue espantoso. Yo padezco.ansiedad,pero la depresión me.hizo pensar.en que morir o vivir daba lo mismo y nunca había pensado algo así La peor frase que le puedes decir a alguien que padece esto es ECHALE GANAS! Evitemoslo por favor. Gracias por sus videos

Ahora que me salí de mi trabajo, ya que me afectan muchas, me esta costando cada vez más socializar, me aisló, solo quiero estar en mi cama todo el día, pero también eso me hace sentir mal que no estoy haciendo nada productivo y me siento culpable 😢

gracias, ahora me siento más comprendida ❤️‍🩹

Yo la sufro desde hace mucho tiempo incluso intenté suicidarme hace años porque sentía y siento que no encajó en ningún lado, últimamente solo quiero dormir y llorar me obligó ir a trabajar pero incluso en el trabajo me salen las lágrimas solas aunque intento que nadie me vea llorando se que el trabajo es duro pero conseguiré salir de ella aunque no sea nada fácil

No quisiera autodiagnósticarme pero tengo muchos síntomas de la depresión desde qué tengo 10 me he sentido vacío sin ánimos y me la pasado llorando y a veces molesto o pienso qué lo qué esto sintiendo no se compará al sufrimiento de los además y me siento como un inútil qué se queja por cualquier cosa mínima además de qué empecé a autolesionarme es algo personal esa parte pero lo empecé a hacer ya qué generaba algo de paz porque me concentraba en otro dolor qué no sea el emocional...

No quisiera autodiagnósticarme pero como voy a saber que tengo si mi mamá insiste en decir "tienes 13 años eres un adolescente que problemas podrías tener tu, todo está en tu imaginación" asi que tendre que salir adelante por mi cuenta.

Gracias por el video, ¡me encanta su canal! ¿Creen que podrían sacar uno acerca de la distimia? Gracias. :)

La verdad es que si se sienten muchas de estas cosas constantemente, aveces parece que mis emociones son otra persona aparte dentro de mi, ya que no puedo controlar la forma en la que pienso o siento, y esto me llega a causar bastantes conflictos conmigo mismo, o con los demás. Yo tengo ya diagnosticado, transtorno depresivo mayor, osea que mi depresión ya necesita de medicamento para estar estable, la verdad si es una ayuda bastante grande, ya que si, aún se mantienen muchas de las cosas, pero se contrarrestan con el medicamento. El mejor consejo que les puedo dar, es que si sienten que algo no esta bien, vayan con un especialista, ya que incluso, el simple echo de saber lo que tienes, y que en la mayoría de los casos tiene una cura por asi decirlo, ayuda a sentir un alivio. 😊

Yo no sé si tengo depresión, pero me da miedo descubrirlo, tengo apenas 13 años. Siempre ando diciendo que estoy bien, y les digo a los demás, sonriendo(y sufriendo por dentro) que no pasa nada y que sean felices cuendo ellos sufren. Yo desde principios de 6º(o sea, tenía 11 años) me pasaba muchas noches llorando, sintiendome una mierda, a veces me pegaba puñetazos en la frente...Lloraba, pq a veces la ira me llevaba a tratar mal a mis mejores amigos , pq no podía olvidar que mi aún actual mejor amiga, en 3º de primaria, me dijo sin rodeos que no era su mejor amiga, me hizo llorar y lo odiaba, aunque lo arreglamos, pero ya no sabía que creer¿a pesar de que los "ay, como te quiero" que me decía, era y es nuestra amistad real?, en 5º de primaria, le pregunté "¿quienes son tus mejores amigos?", ella no me incluyo en los 2 nombres que dijo, también lloré, aunque obviamente, no dejé que lo viera. Cuando los trataba o trato mal a mis mejores amigos, me odiaba, aveces me pegaba y lloraba. Ahora solo quiero que el mundo desaparezca. En casa siempre estoy aislada, tengo 3 hermanos y mis padres me dicen todo el tiempo que me paso el día encerrada en mi habitación, mis hermanos solo viven para insultarme y molestarme. Quiero decir lo que siento y pienso, quiero desaparecer de mi casa, ver a mis mejores amigos y que me den un abrazo, que me digan que me quieres¡n y que valgo mucho. Mis amigos y yo nunca nos damos ni hemos dado abrazos ni ningún tipo de afecto físico nunca (8 años de amistad) aunque no les digo como me siento, ellos siempre notan cuando estoy triste, siento que con ellos puedo ser quien soy. Tambien lloro por las noches pq, cuando alguien de mi colegio los hace sufrir, yo quiero hacer algo, quiero que desaparezcan esos idiotas y quiero abrazarlos y decirles que no pasa nada, pero la verguenza me detiene, y sineto que yo no tengo razón para sentirme tan triste como ellos, que soy una hipocrita, que no valgo nada. Solo quiero que todo se acabe. Quiero un abrazo. Le regalo un gran abrazo a quien haya leido mi desordenado desahogamiento😘❤💔😭

Soy una persona que se ha sentido deprimida casi toda su vida. He tenido mis altibajos, y puede que ahora mismo esté pasando por un momento de bajón. Me sentí bastante identificada con el video, ya que aunque sé que no es sano, a mis 25 años me rehuso a salir de mi casa. Me resulta agotador tratar con otros espacios y personas, y debido a esto, también me he aislado de la mayoría de mis conocidos en la vida real. Me siento ridícula la mayoría del tiempo, porque a pesar de que sé que debería sentirme bendecida por la vida que tengo, ya que no me falta nada, no puedo evitar sentirme que estoy ahogándome en un agujero, y me siento culpable porque no tengo alguna justificación para sentirme así. Incluso cuando he intentado hablarlo con otros, creen que es momentáneo, que solo necesito peinarme mejor, vestir colores brillantes, sonreír siempre, y al día siguiente, todo resuelto, pero incluso sí lo hago, la sensación de vacío y soledad se quedan allí, por lo que al final, se volvió complicado hablar de cómo me siento sin escuchar que todos la han pasado mal y salieron adelante, que soy una llorona blanda y que lo que me ha pasado no es nada comparado con ellos... Dejé de confiar en que algún conocido mío me entienda realmente y tampoco sean capaces de comprenderme. Es decir, me alegro de que pudieran salir adelante, seguir con sus vidas, sentirse bien, se lo merecen, pero en vez de ayudar, solo me hace sentir invalidada, que estar deprimida es solo debilidad, solo una fase y debo hacerme mas fuerte y ser positiva. Últimamente, la gente incluso me dice que parezco una caja fuerte, que no expreso mis verdaderos pensamientos a otros y que pareciera que no sintiera nada. Sí, tienen razón, pero me aterra saber que sucederá sí hablara de todo lo que siento. Ser juzgada, o invalidada... y finalmente, no escuchada, ya que, ya sucedió. No es una fase, gente, es bastante recurrente sentirse deprimido todo el tiempo, y duele mas que crean que es posible deshacerse de eso solo con fuerza de voluntad y con el "Querer es poder". Sí fuera así, desde hace mucho habría podido dejar de sentirme deprimida. Lo único que me queda es pelear con ello sola, hablar con mi psicólogo cuando me siento abrumada, tratar de decirme cosas lindas al espejo cada mañana (Aunque sienta que me miento), abrazar a mi abuelita cada vez que puedo, pedirle abrazos a mi hermano aunque a él no le guste, luchar con levantarme de la cama aunque me sienta mas cómoda durmiendo, ya que solo dormida siento que no tengo ningún problema que me moleste. El punto donde se menciona que es bueno celebrar tus pequeñas victorias, me dió mucha fuerza, y no pude evitar llorar. Estas cosas que hago para no querer desvanecerme siempre se sintieron como pequeñas batallas internas, y cuando lo lograba, siempre parece que me siento recompensada, por lo que agradezco que incluso tomaran tanta importancia en este detalle, Agradezco que hagan estos videos, me siento escuchada, y le dan el respeto que se merecen las personas que hemos pasado por estas cosas. Muchas gracias.

¡Muchas gracias!

Vengo padeciendo de ansiedad y depresión desde hace más de treinta años, aunque no continuamente. Hay periodos de una especie de tregua en la cual vivo como un robot. Ahora ya conozco mis razones y desde hace algunos años estoy avanzando. No tomo medicaamentos ni, por si acaso, acudí a la religión. Espero un triunfo pronto. A todos, ¡ánimo!, aunque parece imposible, hay luz al fondo.

Gracias, muchas gracias.

Intente suidarme 7 veces, tuve depresión a los 9 años, en 2020, por mis padres. No tuve a nadie en ese momento, pero después conocí a alguien que fue la única persona que estuvo para mí en los peores momentos. Me fue ayudando, me autoengañe a mi pensando que ya estaba bien. En 2022 volví de nuevo a eso, fue horrible, esa sensación que apesar de esta vez tener a personas, esa necesidad de aislarme, pero no podía entonces empece a autolecionarme, me sentía sola, y lo peor que ni siquiera podía llorar pues tenía bloqueo emocional, esto por qué mis padres siempre me hacían creer que no tengo por nada que estar así, me daban comentarios horribles que bajaban mi autoestima y mi confianza, me sentía insuficiente. Eso me llevo a dejar de comer, mi provocarme vómito...En fin en 2023 empecé de nuevo a intentar salir de eso, actualmente estoy mucho mejor que antes, y aunque todavía vuelvo a sentirme así de vez en cuando, no es como antes que lo sentía TODO EL TIEMPO, sigo en el proceso de mejorar y llevo 7 meses limpia. Si eres una persona que está pasando por lo mismo, recuerda que tienes ayuda y si quieres puedo ayudarte

estoy de acuerdo con sus explicación profesional 👍

❤ ese mono es muy tierno cuando esta triste da mucha pena bonito video y tengo depresion pero es muy diferente a la de muchos la mia es que me siento solo porque mi forma de pensar y ver la vida es muy diferente a la de todos y prefiero aislarme y soy feliz asi solo y tranquilo pero si tengo momentos dificiles pero siempre he sido fuerte y me he vuelto mas fuerte

Antes tuve depresion y entiendo perfectamente estos puntos, y gracias adiós ya no tengo depresión, sin embargo solo tengo cambios de humor y ya.

Hermoso vídeo si ayuda a informarse del tema

Me sentí muy identificado con el vídeo. De hecho hace tiempo perdí la pasión por escribir, ya que era un activo escritor de historias y cuentos; pero desde hace un tiempo realmente cuando agarro un lápiz o me siento frente a mi laptop no puedo escribir nada porque no siento ninguna pasión por lo que hago.

Podrias hacer uno sobre la ansiedad, te lo agradeceria mucho

No creo tener depresión pero tampoco creo que sea solo una tristeza simple ya que todos los días es lo mismo y me sentí muy identificado con el video además de entenderlo todo

La Amo ella es la unica que me entiende en mi deprecion, tengo depresión desde los 6 años pero no me di cuenta, esta los 8.... y a los o ya no puedo ni sonreir..

Gracias ❤

He ido con 2 psicólogos pero siento que no funciona, ya que mi vida la siento gris, sin sentido alguno, trate de hablarlo con mi familia pero solo recibí burlas, tonterías y nada de apoyo de su parte, si les soy sincero, llegué a dr0garme y hacerme cutting porque me sentía horrible, me odio a mi mismo, hoy en día ya trato de mantener mi mente ocupada y no pensar tanto en eso.

Me identifico con todo el video, no estoy diagnosticada pero es así como me siento desde muy chica. Recuerdo que fue en mi preadolescencia cuando empecé a aislarme de los demás, dejé de salir a jugar con mis amigos, les dejé de hablar o hablaba muy poco, sentía que nada de la vida tenía sentido y me la pasaba durmiendo, Recuerdo que cuando apenas estaba empezando la única persona que lo notó (cuando ni siquiera yo sabía que era) fue mi hermana mayor, ella se dio cuenta de mi comportamiento raro, me preguntó si me sentía bien, yo, como simplemente ni sabía que tenía le dije que todo estaba bien. Ella se mudó lejos, no hablo con ella, rara vez lo hago y me da vergüenza contarle a alguien lo que siento. A la única persona que se lo confesé fue a mi novio, él dijo que me comprendía y que solo quizás unos meses se me pasaría, que él ya había pasado por lo mismo, pero él no comprende que llevo cargando con esto desde hace más de 10 años, no creo que se me vaya de la noche a la mañana. Me hace sentir bien poder contarlo aquí donde nadie me conoce. Es un poco desahogo

creo que la depresion que tuve fue la depresion mas estupida que me podria haber pasado en toda mi vida, literalmente me obsecione tanto con la busqueda de proyectos y querer abarcarlo todo (sabiendo que no necesitaba nada de eso) hasta que finalmente de un dia para otro deje de sentir emociones y sentia un estres cronico combinado con una sensacion de vacio, no entendia nada de lo que era eso en un principio pero de toda esta experiencia aprendí a soltar y ser mas humilde, aprendi a dejar de buscar las cosas de afuera y aprendi a buscar adentro lo que me llena y bueno me hace feliz (aunque por supuesto eso fue al cabo despues de muchos meses, y no me fue facil)

Me diagnosticaron depresión hace menos de un año, pero se que la he tenido desde hace casi la mitad de mi vida, intenté buscar ayuda, pero... he vivido así por tanto tiempo que ahora me asusta el mejorar, no sé que hacer

Perdi el interés en comer algo, actualmente solo como 1 o 2 platos ya que pierdo completamente el apetito, esto a preocupado demasiado a mi hermano mayor y a mi madre ellos siempre me dice que tengo que comer algo lastima que siempre digo "No, estoy bien, no se preocupen" ahora solo me lleno con un pan o una leche de vaca.

Tengo depresión desde hace 6 años, aún sigo batallando con ello, he aprendido a sobrellevarlo con la familia que tengo.

Lo más difícil es creer que tienes el apoyo de tu familia, y la familia es la que más te critica y te juzga

Es verdad solo lo save un que es una depresión porque uno la vive día a día

Gracias ;)..

La mayoría de esas cosas me pasan pero en mi experiencia cuando algo me llega a apasionar lo hago pero con el tiempo lo dejo 👩🏻😐🥲

Poco a poco lo estoy superando

Estoy empezando a creer que sufro de depresion, ya no quiero estar con nadie, ya no me interesa hacer lo que antes me gustaba, ya no quiero hacer nada, hay dias en los que nisiquiera puedo bañarme o arreglarme porque me cuesta hacer cosas tan simples, y me siento culpable. Pero lo mas triste es que nadie me puede ayudar, y no puedo buscar ayuda profesional. No se que hacer, me rio y me divierto pero yo no me siento feliz

Algo que a mí me afecta mucho es cuando quieres contar cómo te sientes y te quieres desahogar con alguien, está persona en lugar de siquiera intentar ayudarte o comprenderte te dice "que dramática eres" "eres una exagerada" "mis problemas son verdaderos los tuyos no, es más ni tienes problemas de que te quejas?" "Yo sufro más que tú y no me quejo" eso es lo que más me tira

Yo creía tener depresión, no me la diagnosticaron ya que nunca fui a un psicólogo, le había dado la idea a mi mamá pero ella creía que era inútil porque no ayudaban de nada, los profesores le decían lo mismo que yo, pero ella decía ''Es mi hija y yo decido qué hacer con ella''. Creía saber por qué me sentia tan miserable, mi mascota, a quien quería como un hijo, había muerto, en mi caso, me sentía muy agotada, tanto física como mentalmente, había perdido interés en absolutamente TODO, me aislaba de todo, literalmente todo el día me la pasaba en mi cama, encerrada en mi pieza; comía en exceso porque creía que así podría llenar ese vacío que sentía, empecé a carecer de empatía, ya no me importaba nada que tenga que ver con alguien más, en las madrugadas lloraba al rededor de 3 horas porque me sentía culpable por su muerte, incluso había pensado en suicidarme, sentía que nadie me entendía y cuando intenté hablar de eso (Con mi familia), me decían ''Es sólo un animal'', ''Yo la paso peor'', e incluso me empezaban a contar sus problemas o cómo ellos superaron su ''tristeza'', fueron dos años infernales. Poco a poco fui ''mejorando'', sin que nadie me ayude, mi autoestima mejoró, aún sigo aislada, pero ahora pienso en un futuro, tengo planes y metas, entendí que no fue mi culpa lo que pasó, y seguí adelante, no m sentía ni me siento feliz, aún siento que me falta algo, pero disfruto cada día como si fuera el último. Y para vos, persona con depresión o que cree tenerla, sé que vas a poder salir de esto, no te rindas aún, no sé por lo que estés pasando, pero sea lo que sea tenés mi más sincero apoyo, si alguien no cree que tengas depresión, YO SI lo creo; nadie dice que la depresión es fácil, de hecho, es muy díficil salir de ello, pero quiero que sepas que confío en que lograrás salir de esto.

Yo creo que una de las principales causas de la depresión es en parte el estilo de vida, está claro que las persona con depresión se aíslan, fue también mi caso, es decir, es más fácil, a mi entendimiento estancarse en una depresión, si por ejemplo estás todo el día acostado haciendo nada, peor que eso no sería estarlo, sino no pensarlo, no, no intentarlo, hay personas que quizás tienen depresión, no se sienten comprendidos, pero tampoco intentan salir de ella. Espero se me haya entendido, es cuestión de quererse un poco más

No he sido diagnosticada pero si he notado que tengo la mayoría de los síntomas, como dice en el vídeo, la depresión es diferente para cada persona. No digo que tenga depresión, pero he notado que se me dificulta consiliar el sueño, soy muy sensible a los malos comentarios, siento que no encajo en ningun lado, que no le caigo bien a nadie, como si me derrumbara poco a poco y lo peor es que mi papas no quieren buscar ayuda porque dicen que las enfermedades mentales son "para locos" y que yo estoy "perfectamente bien" y que no tengo razones para estar deprimida. Llegué a autolesionarme y ellos solo lo vieron como una idiotez, lo segui haciendo pero con bofetadas, golpes en la cabeza o en los brazos, pero no me he vuelto a cortar porque tengo miedo de lo que vayan a decir... Es como un agujero gigante del que no puedes salir y me está frustrando, lo peor es que no tengo a nadie a quien contarle porque no tengo muchos amigos, mis papás no escucharán (ya lo intente y no salió nada bien, me dijeron loca) y mi mejor amiga está en otro colegio, me estpy hundiendo y no se que hacer, alguien ayúdeme 😞

Ok oficialmente con el video confirmo que tengo depresión. Me siento como una montaña rusa a veces se que debo pedir ayuda, pero otras con ese pensamiento " ¿tengo derecho de sentirme así si hay gente en peor situación que yo?".... Soy la unica que le pasa eso?

en ocasiones solo siento como un vacío y solo estoy ahí y ya ,o a veces en fiestas o cuando estas con amigos solo quieres irte y estar solo o sientes como si lo que hicieras o lo que pasara no importa

hola, me gustaria saber si pudiesen hacer un video acerca de la distimia y como sobrellevarla gracias

Hay cosas en este video que me hacen sentir un poco identificado, y sí, me enoja ver cómo las personas tienen de awebo que minimizar tus problemas como si no fueran importantes o x, cuando es algo que sientes y aunque no "parezca importante" (para ellos) igual no deja de afectarte emocionalmente Muchas veces me he sentido desmotivado, perdiendo interés en lo que hago (como por ejemplo, tocar la guitarra que es algo que amo, al igual que todo lo relacionado con la música) y con el pasar del tiempo alejarme poco a poco de las personas con las que tenía un vínculo, nunca hablo de mis emociones, ni siquiera con mi novia que es la persona que le tengo mucha confianza (cosa que me hace sentir mal de algún modo) Y algo que dice este video que es verdad, es el punto 7 (5:01), la tristeza y depresión no es lo mismo y sí, la persona que tiene depresión puede sentirse triste, así como se siente desmotivado, entre otras cosas, pero coño, deja de comparar ambas cosas que nada que ver, a veces me enoja cómo alguien que SÍ tiene depresión por fin cuente sus problemas y diga lo que siente y todo, y venga la otra persona a decir "te entiendo, deja de pensar en eso", "solo estás triste" o cosas así O peor, que venga un imbécil a decir "te entiendo, yo también he sufrido depresión pero siempre lo supero, ayer tuve depresión porque (cuenta x cosa, tipo que la mamá lo regañó porque no le hizo un favor y fue groser@, porque se lastimó la rodilla, porque no le contesta el mensaje su novi@ o crush o cosas así) pero lo superé y estoy feliz" y luego hagan de menos lo tuyo y digan que los problemas de ellos son mas grandes Y cuando se sienten tristes por x cosa entonces vengan a decir que tienen depresión (dura 2 horitas su supuesta depresión o 30 minutos, cuando solo están tristes y ya) y luego los ves siendo como son siempre, y dicen que te entienden para luego decir que estás exagerando, que ellos sufren más o estupideces así PD: tal vez suene como ardido casi todo lo que dije o parezca una "proyectada", pero de verdad me enoja ese tipo ese cosas

Estabilidad mental, emocional, psicológica, espiritual, neurologica y física excepcional e infinita para erradicar completamente pronto y para siempre las enfermedades mentales y sus consecuencias desastrosas. Vida plena y pacífica para todos y para mí en las 3 áreas maestras de la vida. Oro por la clemencia por toda la humanidad. Amor propio infinito y bendiciones con mucho amor para todos. Amado erradica completamente pronto y para siempre la pobreza mental, la esquizofrenia paranoide, bipolaridad y cualquier rastro de enfermedad. Excelente calidad de sueño y óptima salud en todos los sentidos.Amor y gracias a Dios por todo. Oro por la clemencia por toda la humanidad. Paz interior y exterior infinita para todos y para mí. Bienestar social para todos y para mí.

En tres días me voy a graduar y me siento en una burbuja espesa donde el tiempo se me hace eterno. Yo no quiero ir a mi grado, no quiero ver la cara de mis compañeros, no quiero que hablen de mí ni digan mi nombre, tan solo de pensar el momento donde te entregan el diploma me da mareo y siento que voy a vomitar. La verdad no hay muchas razones para sentirme así o por lo menos eso creo, yo soy una buena estudiante no de las mejores no.1 pero al menos he estado en el top 6 y pues en eso no me siento mal pero, realmente me he sentido muy sola estos dos años de mi vida , y simplemente en un futuro no quiero recordarlos, no tengo amigos que recordar y si los tuve, cuando recuerdo a esas personas y los buenos momentos, veo con claridad que es lo malo lo que marca nuestra relación actual, en este año tuve muchas dificultades familiares e interpersonales. Actualmente mi familia se queja mucho de que solo quiero dormir todo el tiempo y pues si es verdad me encantaría dormir días enteros si es posible he querido salir de mi casa pero justo en ese momento les da a todos por pelear, regañarme, discutir, llorar y me lleno de impotencia y me encierro en mi cuarto, ya no me gusta dibujar, ya ni de cantar soy capaz, me siento vacía y sin valor tengo ira mucha ira quisiera que muchas cosas de mi vida personas y recuerdos se fueran lejos, tan lejos que nadie me las traiga de regreso. Incluso ayer me desmaye, y fue la primera vez que me pasó, yo estaba acostada mirando mi teléfono mi padre me pidió un plato (el estaba cocinando) y me pare rápido abrí la alacena agarré el plato y puf. Se hizo todo negro no sentí mi cuerpo solo el plato que caía conmigo en mi mano estirada y cuando mis sentidos volvieron escuché a mi madre gritar y ya estaba en el suelo con el brazo alzado y el plato en mi mano. Todos fueron a mirar pero... Ahhh he cambiado tanto que ni me reconozco, yo era una chica saludable, alegre deportiva y ahora mi día a día es ayudar en casa y querer estar en cama todo el tiempo. Los pensamientos intrusivos se vuelven más fuertes y más frecuentes, han alcanzado mis sueños más lúcidos y me he estado despertando con sensaciones que miedo y agitación. No se si alguien va a leer todo esto pero aunque he querido buscar ayuda por el momento no puedo. No hay dinero, me da miedo, y lo único que me dijieron fue que si quería ver un psicólogo bien pero nada de medicación que si se llega a tocar el tema hasta ahí y pues aveces yo he llegado a cuestionar mi cordura y me aterra pensar que talvez me tilden de loka😱. Help me😢 no se que otro grito de ayuda puedo hacer.💔

Me encantan sus videos ෆ⁠╹⁠ ᴗ ⁠╹⁠ෆ ❤

Pues yo no se si tengo depresión, pero si siento que me identifico con todas estas cosas, pero igual no quiero decir que es depresión, porque la mayoría de personas que dicen tener esto están mintiendo, y no me fío del todo hasta no tener la seguridad, no quiero auto diagnosticarme nada

es raro por que muchos superan la depresión o viven con ella pero otros ni una ni otra. La tuve una vez pero simplemente me dejo de importar... como si no pudiera sentir mas emoción. Ya no soy capaz de tener apegos emocionales. Podría morirse mi familia o mi amigo y yo simplemente diría: ok. Ya no estoy apegado a nadie y verdaderamente me siento mal por eso pero ya prácticamente no siento emoción

No quiero si quiera recordar lo que eh pasado en esos momentos, la ignorancia me ayudo de alguna manera asta que pude confrontar las cosas...

Necesito un video de los pensamientos obsesivos compulsivos es algo que muchos callan por miedo a ser juzgados aunque no hicieron nada malo 😢