Old Spice, напишите мне💦

Штучка: На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где блядский корабль?!!

Сын спрашивает у мамы:"сколько будет 2×2?". Мать отвечает: "Много будешь знать, скоро состаришься". "Четыре"-сказал дед и умер.

Шуточка: Ольга Бузова подошла к Байкалу и спрашивает -Кто самая красивая пивица в мире. Байкал отвечает -Ты конечно Ольга. Это был пиздёж чистой воды

Анегдот: Отправили на работы за территорию в военной части 4х бойцов и прапора. После окончания работ построил прапор бойцов и считает : - Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись! Проходит десять минут, опять построение и та же история. Та же команда: - Разойдись, ищем пятого. После третьего построения один боец говорит: - Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает: - Раз, два, три, четыре - и, показывая на себя - пять. Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: - Так это мы тебя, долбоёба пол часа искали.

Смішинка: В грузинской школе урок русского языка. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, досада? Давай, Гоги. - По-моему, досада - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарный форма, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это досада! - Очень хорошо, Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахданг. - Я думаю, что досада - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой большой шикарный попа, но тут подходит автобус, мужчина в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - досада! - Тоже неплохо. Садись Вахданг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви. - Я думаю, что досада - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахданг, а автобуса всё нет и нет...

гей шутка: Идёт суд. Судят водителя КАМАЗа, который задавил 57 человек. Судья: -- Как так получилось, что вы задавили 57 человек? -- Еду я под горку, груженный щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что-то предпринимать... И у меня выбор: -- Либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок. -- И что вы выбрали? -- Мальчика, конечно. -- А как вы тогда 57 человек сбили? -- Ну а кто знал, что он на рынок побежит?

На ирландской свадьбе кто-то крикнул: "Все женатые мужчины, встаньте рядом с человеком, благодаря которому у вас появился смысл жизни!" Бармена чуть не задавили насмерть.

ШутейОчка: Следуя поговорке "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", Виталий повесился за день до расстрела.

Шумпалумпа: - Что попросил у прохожего бомж-детектив? - НаВоДкУ)0)))

Шутка: Сидит наркоман на камне возле реки, косяк забивает. К нему подходит человек: -слыш, ты знаешь, где эту речку можно на джипе переехать? - Да прямо тут и езжай. Водитель разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Еще через минуту выныривает водитель и говорит: - Ты че, мне тут наплел?! - клянусь, утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!

Анек дот: Едут три богатыря по полю. Вдруг - впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит: - Мужики, мы понимаем, что вы главная сила Руси, и без вас она загнётся. Мы вас отпустим, если суммарная длина ваших пенисов будет больше метра Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померили - 53 сантиметра Добрыня Никитич извлекает. Померили - 44 сантиметра Очередь Алеше Поповичу доставать. Померили - ровно 3 сантиметра. Опять хан Батый выходит, говорит: - Ну что ж, не уронили вы чести русской, езжайте с миром Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить. Илья Муромец: - Если бы у меня встал, я бы один всех отмазал. Добрыня Никитич: - А если бы у меня встал, думаю тоже смог бы отмазать Алёша Попович: - Мужики, если-бы у меня не встал...

Внимание, анекдот: Беременная двумя детьми женщина попала в перестрелку. Две пули попали в живот. Её привезли в больницу. Все нормально, дети живы-здоровы. Когда её выписывают она у врача спрашивает: "Доктор, не каждый же день такое случается. А можно как-то эти пули на память взять?" А доктор ей говорит: "Извините, не получится, просто понимаете... Эти пули в детях. Когда детям по 16-18 будет пули из них естественным путём выйдут". Она говорит: "Ну ладно". Спустя время родила она мальчика и девочку, они здоровые, всё с ними нормально. Проходит 16 лет. Обычный вечер, мама смотрит телик. Тут дочка с истерикой врывается в комнату: "Мама, мама, тут такое случилось... Я тут писала и с меня какая-то железячка выпала" Мама начала успокаивать её, говорит это нормально, ничего страшного. Через пару дней та же история, сын врывается в комнату, и орёт: "Мама, мама тут такое..." Мама спрашивает: "Ты писал и с тебя какая-то железка выпала?" А он ей отвечает: "Нет, я там дрочил и деда застрелил!"

Штирлиц чудом выбрался из ямы, "чудес не бывает" -подумал Штирлиц и запрыгнул обратно

Негр умер и воскрес. -Чёрная магия подумал Щтирлиц

Шутка: Олег уже 4й год пытается вылечиться от зоофилии, но все старания идут коту под хвост

Шутотамус: - Почему вампиры-евреи так боятся света? - Они думают, что за него придётся платить)0)))

Шутка: Однажды попали к сатане трое грешников: наркоман, алкаш и бабник. Перед каждым находится дверь. Сатана им говорит: Если сможете 50 лет в комнате продержаться, не притрагиваясь к своим желаниям, то попадёте в рай, если нет - в ад. Зашёл бабник в комнату с кучей несказанных красавиц, наркоман а комнату со всей лучшей шмалью, а алкаш с лучшим спиртным. Прошло 50 лет, открывает Сатана комнату бабника, а за ним там старые девушки гоняются, попал он в ад. Открывает дверь к алкашу, а он валяется в стельку. Тоже в ад. Открывает последнюю дверь с наркоманом, а тот и не притрагивался к дури. Сатана спрашивает: Как ты смог? 50 лет ни разу не дунуть! А наркоман ему отвечает: долбаеб, ты зажигалку не дал

Шутейка: - Я боюсь прыгать - вдруг парашют не раскроется? - Еще никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.

Шутка: А спонсор нашего выпуска - неожиданный сердечный приступ. Неожид

Алєгдот: Каждый раз, когда стюардесса зевает, глухой пассажир прощается с жизнью

Утка: Шел Штирлиц по улице и увидел лужу "Похуй", - подумал Штирлиц и шагнул "А нет, по уши" - понял он, вылезая

Щютка: - Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться об него в темноте. - Может, пора его похоронить?

Шутейка: Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла.

Шутка: Догоняет грузин двух девушек и говорит: - Дэвушки, а вы нэ хотите заняться лублу? - Мы нет! - Вах, ну мынет так мынет...

Шутер: Тонет грузин в машине, по русски не знает, как позвать на помощь. Кричит: «Ээээ последний раз купаюсь»)

Шутка: Дед решил проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах» и начал регулярно себе подсыпать в еду вместо соли порох, заметив улучшение своего состояния он продолжил потреблять сей продукт. Он прожил 108 лет, оставил после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-тиметровую воронку на месте крематория.

Жоук: - Привет, откуда у тебя этот меч? - Мне Королева Эльфов дала. - Поздравляю, а меч откуда?

Шутка: По статистике 95% ежей колются, остальные сидят на грибах

Шутейка: Введённая двойная доза наркоза не помешала пациенту проснутся от слов хирурга "погугли"

Бутка: Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

Анекдот : сидит бабка хочет застрелиться вдруг но она не знает где сердце пошла к доктору и спрашивает -доктор где сердце - доктор говорит два пальца ниже соска Прошёл день к бабке в дом врывается полиция с доктором полиция спрашивает - доктор что случилось? -бабка себе колено прострелила)

Шутка минутка 3: На распродаже органов началась ужасная драка. Я еле успел унести ноги

шуточка: в моей семье все едят разный хлеб, мама цельнозерновой, я белый, а папа черный.... он не ест хлеб, он любит бананы

Шутка: Едут чебурашка и крокодил Гена на мотоцикле, Гена спереди, чебурешка сзади. Гена говорит:если за нами будут гнаться менты кричи ай-ай-ай, если будут догонять кричи ой-ой-ой, если оторвемся, кричи оторвались. Через пару минут у чебурашки яйца накручиваются на колесо, он кричит от боли ай ай ай, Гена ускорился . Чебурашка кричит ой ой ой, Гена ещё ускорился ... ...Оторвались , сказал чебурашка

В дверь постучали В дверь постучали В дверь постучали В дверь постучали В дверь постучали "ДДОС атака, подумал ШтиШтиШтиШтиШтиШтиШтиШтиШти 502 bad gateway"

Комичная потеха: Заходит мужик в озеро, его под водой за яйца хватают и спрашивают +2 или -2? Мужик отвечает : +2. Выходит из воды, а у него 4 яйца, ну думает сейчас зайду назад, скажу -2 и все встанет на свои места. Заходит в воду, его хватают за яйца и говорят +4 или -4? Мужик говорит +4, выходит, а у него 8 яиц…Ну вот так он ходил в воду и назад, устал, стоит грустный с горстью яиц и думает : сейчас зайду, скажу минус, потому что лучше без яиц жить чем с горстью. Заходит, его хватают за яйца и говорят: +32 или -32? Мужик говорит : -32. Выходит из воды грустный, с горстью яиц и без зубов …

Джокушка: Мои родители относятся ко мне, как к богу - Не верят в меня

Шуткич: Штирлец взял записку Мюлера Мюлер кричал и сопротивлялся

Шутка: Почему не стоит врать каннибалу? Он вас раскусит

Шутка?: - Рядовой Петров, выйти из строя! Рядовой падает в обморок. Командир: - Что с ним? - Вышел из строя...

Шутка: -Что любит "женщина легкого поведения" работающая рядом с лесом? -Охотничьи колбаски)(

Шутейка: приходит монашка на рынок и говорит:дайте огурец Продовец:может два? Один скушаете

Shutka: Идëт Штирлиц по улице, видит почки на деревьях, думает про себя:"Опять Мюллер зверствует".

Услышав 4 стука в дверь, Штирлиц не смог сдержать слёз. Он понял, что эта война стоила Осьминогу половины конечностей...

Шушутка: Почему каждое движение Скалы становится мемом? Тектонические движения всегда заметны

Шуточка Ы): Виталий очень любил шутить ,и когда его друга переехал поезд,на похоронах он поздравил друга с переездом

Шутеечка: Морг На столе - вскрытый труп У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Двое у тела достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Те двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

АдекДодик: Жил был мужик. Хорошо жил, но тут как вдруг у него начал болеть живот. Мужик терпел день..два..три..четыре а на пятый день у него вздулся живот и он пошёл к врачу, а врач решил прикольнуться и сказал: - Да ты беременный! - Как так?! Ну может посоветуете мне лекарство, чтобы выкидыш был. И врач протягивает ему пачку слабительного и говорит: - Принимать раз в день. Вышел мужик и захуярил всю пачку разом и пошёл домой. На половине пути у него дико прихватил живот, подумал - Всё.. рожаю! Увидел открытый люк и сел туда, а там сантехник кричит: - Ой мамочка! А мужик ему: - Нет, ты не мой сын, ты сирота.. СИРОТААА!!

Шу7к4: Что общего между жевачкой и винтовкой? Когда ты достаешь их в классе все начинают вести себя как будто они твои лучшие друзья)

Анекдот: Объявление на столбе "Потерялась без ногая собака, особые приметы когда ссыт падает"

шутока: у меня соседи психи. ночь, почти 2 часа, стучат по трубам и по батареям. хорошо еще я в это время не сплю а на баяне играю.

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

Шутеечкка: Едут в машине еврей, темнокожый, и индус. Черный справа, индус слева, а еврей в пепельнице ))))))

Запрещённая шутка: Идя по зданию гестапо Штирлиц увидел, как по длинному коридору с искаженным лицом и выпученными глазами на него мчится Мюллер. - Пропал, - подумал Штирлиц, но Мюллер пробежал мимо. - Пронесло, - подумал Штирлиц. - Тебя бы так пронесло, - подумал Мюллер.

Шутка : кароль у которого было косоглазие однажды решил пойти куда глаза глядят . И порвался

ШутОчка: Играют в шахматы 2 мужика с альцгеймером: - это ты конём походил? - ты кто?

Шутейка:Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара. - Давайте снимем девочек, - предложил Штирлиц. - У вас очень доброе сердце - ответил Мюллер. - Но пусть все-таки повисят до утра.

Шутейка: Попали на остров 100 мужиков и одна девушка. Через год она не выдержала и умерла. Ещё через год мужики не выдержали и похоронили её. )

Жиза: Учитель:"А теперь приведите пример бесполезной вещи" Я:*поднимаю руку* Учитель:"Отлично, ещё примеры?"

В дверь постучали х раз "Уравнение" - подумал Штирлиц "уй" - ответили за дверью

Шутка: Штирлиц засунул руку в карман и подумал: "Это конец" А ведь действительно конец. Пистолет был в другом кармане

Шутка: Сидит мужик без ноги, смеётся и плачет -ей, почему плачешь? -та поезд ногу проехал -а почему смеёшся? -я поезду подножку поставил

Шутка:- говорят одна беда на двоих-это пол беды. -жаль,но со спидом это немного по другому работает.

Шшутка: В чём различие между бойскаутами и евреями? Бойскауты возвращаются из своих лагерей

Общаются два наркомана по рации: -принял -принял -принял -принял

Шутка: Что говорит сапёр, который вечно спешит? Одна нога здесь, другая там))

Шутка: На перекрёстке, когда началось движение, перевернулся грузовик с Виагрой. Движение встало.

шут04ка: Идет мужик по рельсам, видит как негра сбивает поезд. - Это же мог быть я На следующий день мужик устроился машинистом.

Чутка: Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Шуточка: -Чем отличается девушка от кошки? -Девушка сама себе не отлижет

Анекдот: - Говорят, одна беда на двоих - это пол беды. - Жаль, но со спидом это немного по-другому работает.

ШУТКЕ: Штирлиц сел в свой автомобиль и сказал шоферу: "Трогай!" Шофер потрогал, Штирлиц поехал.

шушка: Солдат узбек на посту - Стой, кто идет? Стрэлять буду… - Стою… - Стрэляю…

Шутка: -знаешь в чем особенность двадцативосьми летних девочек? - они молодые? -Да и ещё их 20

Шутка минутка, (нихера тут ни минутка) -учитель: дети на завтра написать небольшое сочинение, и закончить его словам ,,мама у меня одна". -на следующий день первой отвечает Машенька. -я с мамой ездила в Турцию было здорово мы купались и загорали, спасибо за отдых мама, мама у меня одна. Следующий Петя. -я с мамой ходил в лес, по грибы да по ягоды, спасибо за отдых мама, мама у меня одна. Следующий Вовочка. -Отвечай Вовочка. -я пришел домой со школы голодный, потому что денег мне в школу не дают, я открыл холодильник а там только 2 банки пива я взял да и выпил одну и тут проснулась с бадунища мама и кричит ,,ВАЛЬДЕМАР ПРИНИСИ МОИ 2 БАНКИ ПИВА" а я говорю мама, у меня одна! )

Шутка: Увидя плачущего мальчика, спросил его -Где твои родители? Так я и потерял работу в детдоме

"Ну все, пиздец", - тихо произнес специалист, отвечающий за безопасность атомной станции. 15 человек, которые преждевременно поседели, не знали, что он сказал это из-за потекшей в кармане шариковой ручки.

Я борюсь с раком уже 3 года и прослушав эти замечательные шутки, я наконец-то нашёл в себе силы сдаться

Щутка: Как разговаривают немые и безрукие? Болтают ногами

Шутоня: - Ты что сейчас делаешь? - Засыпаю. - Без меня? - Трупы землёй засыпаю. Хочешь к ним?

Анекдот: Студент: приходит на экзамен и молчит. Препод: сложно ответить, когда в голове ничего нет. Студент: и в пустыне бывает оазис. Препод: хочешь сказать что у тебя есть знания? Студент: да, конечно. Давайте я вам задам 3 вопроса, если вы хотя-бы на один ответите правильно, то я уйду, в противном случае вы ставите мне отлично. Препод согласился Студент задает вопросы: первое, что такое законно, но нелогично. Второе, что такое логично, но незаконно. Третье, что такое и незаконно и и нелогично. Препод долго думая не смог ответить и поставил отлично. Заходит другой, студент-отличник. Препод задал ему эти три вопроса. Студент-отличник отвечает: То что вам профессору 75 лет, но у вас молодая жена - это законно, но нелогично. То что сейчас студент сдавал экзамен и ебет вашу жену - это логично, но незаконно. Но то, что вы ему и отлично поставили - это и не логично и незаконно.

Консерватория. Два студента разговаривают: - Завтра сдавать курсовую по композиции, а у меня ничего не готово. - Да забей! Сыграй сочинения своего препода, только наоборот, задом наперед, должно прокатить! - Да пробовал я уже это делать, Моцарт получается...

аНЕГРдот: Штирлиц проходя мимо разрезанной на две части лады шестерки подумал, что перед ним лежат две тройки)))

Джоке: Заходит толстая радикальная фемениска в кофейню Заказывает кофе И просит положить столько ложек сахара сколько в мире гендеров Ей в него нассали

Шутк: Сидят пятеро ковбоев в баре, пьют виски, курят сигары, тут открывается дверь, входит весь побитый мужик и говорит : - Бегите все отсюда, сюда Черный Джек идет! Ну ковбои на него посмотрели, и думают : "Та, он один а нас пятеро... пох" Через 15 мин вбегают еще двое, все в крови: - Бегите, сюда Черный Джек идет! - Та пох, он один, а нас пятеро! Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками: - Мужики бегите, сюда Черный Джек идет! Ковбои задумались, решили валить... Тут открываеться дверь, заходит мужик весь в черном, в черном плаще, в черной шляпе, в черных перчатках, в черных сапогах и говорит: - А ну отсосали у меня все! Быстро! Ковбои с перепугу начали по-очереди сосать... Только закончили, мужик застегивает ширинку и говорит: - Кстати, мужики, бегите, сюда Черный Джек идет!

Шутка: Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась. "Узнала", - подумал Штирлиц.

Utka: Что сказал охотник зоофил, когда поймал сразу трёх зайцев? Трехочковый!

Времена войны. Сидят два немца бухают. Выходят на улицу, один говорит: -Может девчонок снимем? -Да зачем пусть повисят.

шутейка: в дверь посчтучали 3,14 раз, "пи"- подумал Штирлиц, " зда" ловко парировали 0,3925 осминогов

Учёные провели эксперимент: включили классическую музыку цветку и он расцвёл. Когда дело дошло до панк рока цветок завял, а горшок умер.

Уточка на минутку: Орёл взлетает, летит и головой врезается в скалу, падает, опять взлетает и опять врезается в скалу, к нему подходит медведь и спрашивает: -Орёл, а ты чё делаешь? -Выебываюсь. -А можно с тобой? -Давай. Медведь разбегается, орёл взлетает, оба с разгона берут и врезаются в скалу, подходит олень и спрашивает: -Мужики вы че делаете? -Выебываемся. -А можно мне с вами? -Пожалуйста. Олень с медведем разбегаются, орёл взлетает, втроём с разгона головой врезаются в скалу, подходит к ним мышка тоже просится к ним. И так собрались все звери в лесу и с разгона головой бьются о скалу и тут со скалы сходит здоровенный оползень, всех животных зажало, а орёл улетает. Животные ему говорят: -Орел, а что нам теперь делать? -А у вас крылья есть? -Нет. -Ну а хули тогда выебывались?

Штука: Что говорит еврей-педофил после изнасилования? -Отдай обратно конфетку.

хуёвая шутка: Когда у наркомана умер друг,он сказал: "придётся вкалывать за двоих"

Шутка: -Как Обама потерял голоса большинства негров? - Он пообещал создать для них рабочие места.

Никто не задавался вопросом почему на Олимпийских Играх... Чёрные побеждают в беге, а белые в стрельбе?!

Shutka: Три бабки - подружки встречаются и разговор зашел о внуках. 1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет ботаником, он на подоконнике уже целый год какую-то траву растит... 2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится... 3-ая: А мой точно станет шофером: намочит тряпочку бензином, положит ее на лицо и говорит: "Все бабка, отъезжаю".

ШутейОчка: Как называют карлика которого не допустили к военой службе? Маленький негодник:)

шутэка: Приехал украинец в столицу Франции. Зашёл в элитный ресторан, сел. Подошёл официант, а украинец достает сало, и каже "Поріж". Так и назвали столицу Франции.

Тупая Щудка: Валера был сторонником семейных ценностей, но забрать их из ломбарда шансов уже не было.