Шутейка: Математичка поняла что Коля наркоман, когда он перевел граммы в деньги.

Шутка: Почему нет комиков арабов? Они разрывают зал )

Шуткиш: Почему эскимосы строят круглые дома? Чтобы за углом не отпиздили

Шутка: Чем отличается водитель и феменистка? У водителя есть права.

У Штирлица было 2 танка . Он на них катался по очереди . Очередь возмущалась , но не расходилась.

Шутка минутка: Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил. "Чудес не бывает", - подумал Олег и залез обратно в горящую машину

Шутейка: -черный и мексиканец едут на машине, кто за рулем? -полицейский

Шутка-Мишутка: В чём отличие между педиатром, педагогом и педофилом? Из всех перечисленных, только педофил по настоящему любит детей

А спонсор этого вечера гопник HD Гопник HD- повышенная чёткость на районе

Щутка: -Что сделал немецкий ди-джей на тусе в Израиле? -Зажёг толпу :)

Шутка: Маленький еарейский мальчик сидит и играет с пеплом. Подходит к нему Гитлер и спрашивает - Ищешь кого-то?

Шутейка: - Здрасти, я звоню по поводу сарая - Это ракетная станция, вы не туда попали - Нет, это вы не туда попали

Шутка: Как называется роддом в Чечне --- T Spawn

lol4k: - Где можно бюджетно отметить день рождения? - Карандашом в календаре

Мужик на приёме у врача. - Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь! - Но я же мужчина... - А глистам всё равно.

Шутка: - У вас есть литература о дискриминации карликов? - Посмотрите в углу на верхней полке.

Шутэйка: Что сказал бы Ленин если бы стал блогером? -Ссылка в описании

Шутка: Тосты как родители, если они оба черные то тебе нечего есть.

- Что сделал суеверный наркоман? - Присел на дорожку )

Шутка: работник морга перестал сидеть на сайте знакомств, когда, будучи на работе, он обнаружил Елену в пяти метрах от себя

Шутка. Специально для геймеров в православных лавках появились кресты с надписью «Спасись и сохранись».

Шуткочка: Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось. Староста: В горах живет огромный дракон. каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц. Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода!

Шутка: Студент у своего дедушки спросил -Дед, есть страшная история? Для презентации - ну есть одна на примете, 1 раз корова пропала в деревне, искали, нашли в лесу, поимели всей деревней и разошлись -не, ну не страшно, есть ещë? -Ну.... 1 раз соседка моя потерялась, всей деревней искали, нашли в лесу, поимели всей деревней, и разошлись -Дед, ну нет, давай реально страшную -ну как то раз я потерялся в лесу....

Шутка: Что говорит куколд, когда ему предлагают секс втроём? -Посмотрим

Шутка: -Знаешь, что твой брат сказал когда потерял девственность? -Пап, пожалуйста не надо! -Именно! )))

Анекдот: +Блин меня уже 2 дня избивают на работе -за что ? +За то что я вежливый и говорю приходите ещё - а где ты работаешь? +В похоронном агентстве

Шутка: Переезжает семья в новую квартиру, и стали решать куда какую мебель поставить. Тут сынок говорит: "сюда мы полку заебеним". И тут его батя по затылку наебнул и спрашивает: "понял?" Сын: "понял" батя: "и что же ты понял?" Сын: "полка здеся нахуй не нужна"

Шутка: - Я такую шутку расскажу! Взорвёшься! - Бля... Махмед, может не надо?

Наш сегодняшний спонсор- паралич. Паралич- Ах*еть не встать

Шутеечка: -почему у коровы белое молоко? -потому что она свободная

Шутеечка: Зашёл мужик в зоомагазин и говорит: -Я хочу купить говорящего животного. И продают ему говорящую сороконожку, приводит её домой, кладёт её в террариум и говорит : - сороконожка, пойдем гулять А та молчит. - сороконожка пойдем гулять! А та опять молчит.. Мужик не выдержал и говорит : - П&здец меня обманули А сороконожка ему в ответ : -ты з₽ебал потише, я обуваюсь

Жутка: Студентка ПТУ так быстро щелкала семки что захлебнулась подсолнечным маслом

Анекдот: Сталкер видит грустно сидящего сталкера... Ну подходит и спрашивает: чего сопли распускаешь? Гранату украли... А чего смеёшься? А чека та у меня...)

Приходит как-то турист в цыганский музей Некоторые вещи его удивили Некоторые вещи его возмутили А некоторые вещи у него спиздили

Шуткек: Спонсор этого выпуска: сомнительный спа-центр Сомнительный спа-центр: больно но приятно

Шутка: Подходит сын к матери и говорит: -Мама, я там большую стремянку уронил. -Вот папа узнает, он тебе задаст. -Папа уже знает, он на люстре весит!!!

Шутка: Штирлиц шëл в дождь еле разбирая дорогу На утро Мюлеру доложили о 20 км сломанных рельсах

Шутка: Путин отдыхал у реки и увидел бобра - Что это,бобер? - ПлотиНа - Логи

Шутка: Самые новые батарейки «Дети Прокурора»! - Батарейки «Дети Прокурора» - не сядут никогда.

Щютка: - Я жену убил ! - Врешь. - Да вон в огороде закопал. - Ну ни фига себе. А чего жопу то снаружи оставил ? - А велосипед удобно парковать...

Шутка: -Русский решили крутануть рулетку и выбил... -Джекпот? -Колибыр 7.62))))

Шутка: Военкомат страна чудес. На час зашел на год исчез.

Шутка: Что будет, если объединить риторический вопрос и шутку?

Шутка-рукоблудка -Знаешь что общего между евреем и пиццей? -Что? ХРУСТЯЩАЯ КОРОЧКА

Шутка: У армянских чайников носик занимает 80% всего чайника.

Жутка: -Какое признание в любви делает прокурор своей девушке? Чистосердечное.

Шутка секундка: Надпись на надгробии: "Здесь лежит мистер Г. Роб и он до смерти ненавидел каламбуры"

Шутэийка: -Знаешь почему сложно довести зоофилку до оргазма? -Нужно много лошадиных сил

ШутОчка: Спрашываю друга: -Почему у тебя так много детей?? -Я eбy))

Шутка: - Как быстрее всего прекратить спор глухих? - Выключить свет.

шпутка: в здании начинается пожар пожарный : мы спасли 10 человек из 50 врач: ты ебу дал это морг пожарный : щас обратно верну

Шутка: Что сказали Майклу Джексону после операции по смене цвета кожи? -Ну вот, хоть на человека стал похож

Шут очка: - Что будет, если поджечь гея? - Голубой огонек.

Смехутка: - Что такое "проблема орала"? - Если б она не орала, проблемы б не было

И так шутка: Была у штирлица кошка, он напоил ее 2 литрами бензина Кошка прошла 1 метр и упала "бензин закончился наверное"-подумал штирлиц 2 шутка:у мальчика больного раком теперь 2 химии в неделю 3 шутка:заходят в бар еврей, гитлер и негр, а бармен достает ружье и говорит:"у меня только 2 патрона", и выстрелил 2 раза в негра)

Шутка: - Что это: жёлтое и не умеет плавать? - Школьный автобус, полный детей.

Шутейка: Знаете что такое обратный экзорцизм. Это когда дьявол приказывает священнику выйти из ребёнка

Спонсор этого видео Мостурбаза. Мостурбаза, до отдыха рукой подать

Шутка: Как называются похороны електрика? Заземление!

Шутка: Кореец купил колбасу и кинул ее в холодильник к х*ям собачим

Щутейка: -Как называется большая контрольная? -Бигтести

Шутка: Почему Гитлер застрелился? Ему пришла платёжка за газ.

шутка: в дверь постучали 40 раз сороконожка - подумал штирлиц

Шта: Если гора не идёт к Магомеду, значит Магомед идёт к горе. А если всё же идёт гора, значит Магомед под запрещёнными веществами.

Штиршутка: Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я с порно, - признался Штирлиц.

Шутка: -Как называется гроб xxxtentacion'a? -Xbox))

Шутка: Два гея сидели в машине. -Зачем тебе такой огромный сабвуфер сзади? -Да так, люблю когда что-то долбит сзади )

Шутка: А сегодня я буду пить все, что начинается на букву "Ш". Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

В любом случае твой ролик я жду каждый день и радуюсь им , так как уже спустя такое большое количесто времени я все еще смотрю тебя

Шуткарик: - Как проходит выпускной в доме пристарелых? - Ногами вперёд

Шутка: заходят два скинхеда в строительный магазин -у вас есть арматура? -что строить будете? -светлое будущее

-Какие любимые цветы Иисуса? -Гвоздики))

Анектод: Почему евреи проиграли войну Потому что они бегали с обрезами.(

Шутка -Стой! Кто идёт? - крикнул часовой. -Дождь - сказал Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу

Смехуечек: - У какого животного 5 ног?- У питбуля, бегущего с детской площадки.

Шутка: Сориентируйся по небу: Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.

ШУТЕЕЧКА:что говорит людоед, когда есть ребёнка? -Ммм, вкусновато, но маловато..

Шутка: Какая разница между парашютистом и сапёром?Разное направление полёта

Шутка (оаоа): Постройка новой церкви начинается, священник приехал освятить землю: - Ой ежи на небеси, сделать я хочу добра: власть мне землю отвела, я тебе построю храм... И правда, церковь выходит добротной, а люди только и ждут её открытия. === Постройка новой церкви почти завершена, священник приехал благославить строителей: - Ой ежи на небеси, ты застройщиков прости: отпусти им все грехи, врата в рай им отвори! И правда, сразу после этой фразы один из рабочих сорвался с крыши...

Шутеечка: - Какое гражданство получит сын беженки и скандинава? - ИорДании

АнекДот: Гитлер продвигал кремацию задолго до того, как это стало мейнстримом.

ШУТОЧКА: Дед: На внучёк выпей самогону пока не кто не видит Внук: Дед, у нас из за твоего самогона Уже не кто не чего не видит

Шутка: Как зовут карлика, который вечно волнуется? :Микроволновка🤣🤣🤣

штка: Что ощутил романтик, когда зашёл в криминальный район? Бабочки в животе

Шутка: Сын: Мама! Мама! Я бабушку нашёл! Мама:Ну я же говорила не копай глубоко в песочнице

Шутка: -Доктор, когда я утром встаю у меня голова болит. -Значит вставайте днём.

Шутка: Попадают в чистилище три человека: русский, американец и немец. Черт им и говорит: - Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Американец назвал - триллион, черт сказал: - Знаю и отправил его в Ад. Немец назвал - биллион, черт сказал: - И это знаю - и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: - Дох@я! Черт удивился: - Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: - А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Черт свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает: - Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ@Я? Стрелочник подумал и говорит: - Видишь рельсы? Черт: - Вижу! Стрелочник: - Видишь шпалы? Черт: - Вижу! Стрелочник: - Вот иди и считай шпалы! Как только будет - НУ ИХ НА Х@Й! Так это только половина...

ШутОчка: В чем разница между холодильником и геем? Холодильник не пердит, когда из него достаёшь сардельку.

Абобус: -Почему Вампирюги пытаются учится усердно? -_потому что они не хотят получить КоЛл)_

Спрашивает сын у отца: Пап, а какой калибр пробивает череп? Ответ убил.

Шутка: Вова спрашивает Диму: -За кого будешь голосовать? за Путина? -За Лупина

Шутка: Акробат прыгал на батуте упал на шею и умер, но он ещё какое то время продолжал радовать публику.

Шутка: Доктор скажите почему прививку от кивида надо сделать дважды? Первая коронная, вторая похоронная

Новая, ахуеть какая оригинальная шутка: Как называется пешеход в ираке? Мишень😆😂🤣😂😂😂😆😂😂🤣😂😂🤣😆

Шутка: - что говорят кроту, который летает в облаках? - заземлись.

Разрывная: Звонит мужик по телефону: - Ало Вить.Скажи мне ,мы вчера Пиво пили? - Ну пили. - А водку пили? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Ну-у-у...пили. -Слыш Вить.А ты в туалет ещё не ходил ? - Нет .А что? - Не ходи Вить,я тебе из Токио звоню. )))

Помню смотрел ЧВШ перед сном неделю подряд и на каждое слово знал анекдот, а сныыы...

Шутка: Приходит Олег в приют для собак, а там табличка: -Спать Нельзя!

Шутка : Знаете что объединяет шторы и людей которые идут на казнь? И тех и тех вешают

Шутка: Почему когда ешь детей, не ощущаешь вкус детства?