蘇先生不用難過，反正相處時間長了，好的地方也會因為邊際效益遞減而變得差不多，用心好好跟現任相處就沒錯了！

鄧醫師的聲音好好聽

在這裡聽到The Book of Joy這本書太幸運了， 因為因此買了這本電子書來聽後，發現太有幫助了！ 謝謝鄧醫師有提到這本書！感恩

我們就想聽你說話～～我看非關命運的時候，都是直接跳過算命啊，星座啊，塔羅牌啊，直接聽你說的。哈哈，2011年，2012年就能說出那樣的話，覺得你好厲害哦～超喜歡你的～我上個月才發現非關命運這個節目，然後無意中發現你有做FM，太好啦～～可以繼續聽了～～

我學生時期是那種會主動跟男生表白，但的確都經驗不太好，都直接被打槍，而且的確是因為外型的理由被打槍。 長大以後學習到其實就好好過自己，讓自己開心就好。畢竟成長讓自己發現還有好多很棒的事可以做，找伴侶反而不那麼重要

鄧醫師很會戳，一下就到!

幸福感對於我而言，就是和心愛的人在一起，享受著每一天，每時每刻！（心愛的人可以是愛人，家人，或朋友）

哇，後面的十年😱！我喜歡快刀斬亂麻，只有一見鍾情，可以就馬上在一起，不適合就趕快分開，一次只能專注一個對象。

外表只是一張門票，內在醜陋很快就會分開(精神不穩定、情緒起幅大的人都很可怕)，身心都健康很重要，沒人想組成天天吵架的家庭

可老師說的完全認同............

不同的年紀有不同欣賞的方向

不管漂亮不漂亮 相由心生 而且是相輔相成 心美自然有自信，外在也會顯得耀眼

我覺得call-in的先生說得還不錯 (就call-in很難得

願意溝通，價值觀核心相近

內在老實，善良

基本上有自信，而且沒有侵犯他人私領域的做自己就好啦 :3 什麼性別都一樣啦，尊重是最重要的

苏先生的声音好酥

可以溝通 ，價值觀相當 ，消費觀相等 ，彼此身心健康 … 有默契 …

如果除了年齡之外的條件都一樣的話，當然都會選擇年紀輕的啊～ 只 是 沒有其他條件都一樣的 case

以色侍人者,色逝而愛馳。

我覺得，也許可以像是「富人思維窮人思維」這種類型，當然內容是不一樣的，但指的是一種利用思維的調整，進而改變自己的方法。從小，我們就會去思考，希望自己未來的愛人會是什麼樣貌，並且希望是匯集所有美好的條件於一身，這是人性。但其實稍微深入思考，就會知道去定出外貌的條件是毫無意義的，因為內在的差異，比如個性不合、價值觀不一樣、處事態度相違背等等，才是相處上最關鍵的，所以去講什麼「我希望我另一半身高體重多少，什麼類型長相」之類，真的是一件⋯⋯很無聊的事。 也就是說，如果我們試著讓自己先擺脫「期待對方外貌條件」這個思維，不會因為媒體的宣傳就把這些東西當玩笑開（比如嘲笑男生矮，或要跟有錢老男人結婚好早早繼承遺產等等），你就有可能慢慢轉變，對自己外貌的經營是為了自己，而不是為了討好某一性別的模糊的群體喜好，這也會進而讓自己散發出一種從容的自信，吸引到同樣不會只強調外貌價值的另一半。

結婚前必須溝通清楚的4件事！講好後可降低不必要衝突的發生機會 kzfaq.info/get/bejne/qd2idph2u7GVaKM.html

以及聲音很細

hen認同第三個女生說的阿~~~~男生先從外貌選起，打開內心不OK再訓練~~~因為我就遇過啦哈哈哈

牽掛👍

有中文字幕就完美了...xd

男生喜歡，別人的認同感 女生特別喜歡，我認同你

能到一定的年紀 會有不同的性格的人

聽起來 看待人生的方式走向標準化 單一化 這樣的問答與定義 讓人對於社會整體的風氣感到沮喪

第四個人很容易悲劇...感覺是最不可靠的東西啦

找伴侣要情绪稳定。生活简单。。

你是不是在做自己？但感情是兩人，在自己自我感覺良好的時候，有沒有想過那對方有做自己嗎？

凡間愛吃山珍 佛祖喜歡海味 山珍海味是一道名菜你吃過的

說實話好了 大學生, 菜鳥會比較注重外表. 比較有經驗的會覺得個性比較重要, 外表及格就好了 ! ( 基本上, 跟鄧醫師講得差不多 ) ........ 所以, 你追一個男生, 要不要外表很漂亮? 通常不需要. ......... 但是, 如果你遇到呆頭鵝, 其實呆頭鵝跟你相處得很好, 只是缺乏臨門一腳, 在這個關鍵的時刻, 你可以偶爾打扮一下, 讓呆頭鵝驚豔一下, 發現你是女人, 然後, 你突然又恢復原狀. 這樣, 有時候臨門一腳就這樣踢進去了!

內容很棒，但一直破音，耳朵好痛

就起跳的門檻及門票啊～！為什麼不能又膚淺又深沉，又虛榮又務實呢？？？😅🤣😂🐽 階段性認輸就是彼此相處的時候，各自的時間過得快與慢，要去承認對方是愉悅還是難熬呢？？年輕女性比較難承認這點，承認妳就要改啊～！如果是妳感到愉悅且相處的時光易逝～ 其實男女對於條件要求的標準可能沒自己想像的那麼高，只是呢？喜歡拿這個在有所不滿的時候，來噹人！！ 我就被說過太會打扮，造成別人的壓力（女性朋友說的）～！ ＜＜最後一次相遇，我們只談喜悅 The Book of Joy: Lasting Happiness in a Changing World＞＞ 為什麼現代人覺得喜悅和幸福是遠離的？？ 因為恐懼, 壓力與焦慮。 但現代人過度放大了恐懼，被無關緊要的小事挑起，需要的是真實的勇氣，而不是對小事的強迫症（無法掌控一切的焦慮怠，這就不可能也不真實。）。 壓力和焦慮，往往來自於自己和他人產生的＂切割感＂，現代人的生活因為極端地發展個人主義，每個人都覺得自己跟別人是不一樣的，也必需是不一樣的（特別的）。因此，不斷地活在各式各樣的比較中，我是我，你是你，就是一個切割感。（一體感的概念變得很模糊，也就是佛教說的＂我執＂，如果是同類，就會比較我有沒得到的比較多，非同類就會計較付出和回收。） 無法慈悲地看待自己和他人。 而在壓力和焦慮的時候，法門在於去想想別人，去想想如何把自己和別人連結，就是＂一朵花的美麗，不必非我所有＂。最基本的慈悲習慣（欣賞別人的能力）。 當又有什麼缺陷／病痛／遺憾的時候，能夠感覺這狀況非我獨有，而跟世界的其他所有產生連結的時候，才不會一直地處於＂我執＂中，而不斷地跟外界產生一種競爭感。而這樣是不可能讓自己和別人感到幸福的（我會覺得太自卑而導致的自戀及自我中心）。 而幾乎所有沉浸在焦慮的人，都斷了內心與他人的共感／共鳴（同理心）。 通常是普遍的困難是聚焦在我現在感覺很辛苦或很孤單，是不是人生本來就是醬？還是我有受到了什麼樣的虧待？ 如果能回到＂連結感／一體感＂的話，譬如在婚姻和關係中，那麼你／妳會很清楚哪個環節出了問題，而非單方面的問題。但大部分的狀況都是在站在自己的角度，去問自己的得跟失，理想跟非理想的距卜離。若這中間有什麼差距，就會去試圖把對方拉過來，來彌平／滿足自我想像中的差距。而忘了在各個狀態下，我們需要的幸福是共通的（雙贏最好，沒有人要一個把他／她自己捧到完美／沒有錯的位置的人，來指責自己並顯現自己的無價值／無用）。 很多的怨偶一開始都很有感覺，只是不是良性的循環（彌補自我缺陷的幻想，勾起挑戰心，想被療癒的希望投射，而非得以長久共處的舒適感，常是所謂的相欠債／孽緣，就自己心裡的黑洞／慾望／追尋，投射在對方身上。）。 自己要能釐清如何往喜悅及慈悲的方向走，很好關鍵詞是你在關係中能否（有多少空間）做自己（自我能舒適地伸展）。（我想前提是妳／你追求的是長久及舒適！） www.books.com.tw/products/0010756108 www.books.com.tw/products/0010772147

好想知道第三個指標到底是什麼

情人眼里出西施！

外貌的話呢依個人標準吧:)

第四位到底在講什麼啊... 不會表達就不要佔據別人的時間

目前我就是第二種，男友騎驢找馬的心態

至少我知道 蘇東坡的家庭很好笑的

「慰‘s」你把”一見鐘情”，和”一廂情願” 搞混了，男人本來就是有狩獵的本事。 主持人為你作的結尾，聴懂了嗎？

菩提本無樹 菩提還可以 ，，把那棵樹去掉

我認為世界上沒有完美的人

騎驢找馬，可惡…誰想當驢啊…

有你喔有那Hugo有你hid喔有那欸TIFF欸誰欸次有其你是誰是阿啊啊啊啊一家子跟家一個喔喔喔喔喔差喔吃唷欸欸喔看喔喔看喔

鄧醫生不是外遇嗎? 妳把自己先生放哪邊? 笑死