눈물이 나네요. 우리 아버지는 정신이 아프신 분이셨어요. 어머니를 매일 죽일드시 패서, 어머니가 살려고 그러셨는지 제가 7살때 , 3남매를 버리고 떠나셨어요. 그 후로도 밤마다 술 마시고 폭언과 함께 때리고.. 밤마다 때리고..하루도 빼 놓지 않고 그렇게 때리셨어요. 제가 코에서 피가 나야 때리는것을 멈추셨어요. 가끔씩 옆집에서 애들 죽이겠다고 말리러 오시는 이웃분들도 계셨어요. "내가 너희들 때문에 이 고통을 받고 있다, 너희도 똑 같이 고통받아야 하고...나도 딴여자 만나서 행복하게 살고 싶다"고 말하면서 그 어린 우리들에게 폭언과 폭력을 행사했지요. 중학교 2학년때인가, 학원에 다녀오는데 길거리에서 자신의 말을 안들었다고 술취해 비틀거리면서 구두를 벗어서 그 구두로 저 때리셨어요. 학원 친구들이 보는 앞에서요. 진짜.. 지금도 죽도록 미워요. 세상에 어떤 악인을 용서해도.. 아버지 만은 용서할수가 없답니다.

부모님들은 자식에게 상처주지마세요 외롭게 늙습니다

상담자 분이 할말은 많은데 참고 있는 느낌 ㅜㅜ

정신적 충격은 논리적으로 이해하기가 쉽지 않습니다. 아버지의 목소리를 듣는건만로도 가슴이 떨리고 두럽다면 인연을 끊는게 가장 현명합니다.

정신 건강한 부모 만나는 것도 큰 복이다.

스님은 경제적인 지원을 해줬으니 연끊지말라고 돌려말하셨는데 자식한테 큰상처를 준거에서 이미 지원과는 별개로 부모가 자기노릇 못한거고 자식은 그런 부모를 선택한것이 아니기때문에 그냥 끊고 본인인생 살아가십쇼

아버지가 분풀이 하러 오는거네 . 딴데가서는 못하니까 만만한 딸자식이나 전처한테 . 만만한 사람한테 감정쓰레기통으로 여기고.

진짜 별 탈없는 부모, 가족 만나는게 최대의 행운임

아버지가 새가정이있으면 완전히 소식을 끊어버리세요 사람은안바뀝니다

저도 우리 아버지가 싫습니다. 내 혈관의 피를 짜서 다른 피로 갈아버리고 싶을 정도입니다

저는 남자여서 그나마 20대 초반에 오히려 이겨냈지만 큰 목소리로 윽박지르는 듯한 그.. 무언가 ... 겪어본 사람만 아는 ... 힘드신거 이해합니다..

부모와 자녀도 궁합이 있는 것 같다. 인연이 서로 닿지 않는다면 각자의 길로 가는 것이 좋다.

스님 남보다 못한 아버지도 있는 법 입니다... 경제적으로 지원을 해주셨을지 언정, 당신의 감정을 컨트롤 못해서 자식을 본인의 소모품이라 생각하고 돈내고 키웠으니까 내 맘대로 폭언 폭력을 매번 일삼아 하는 사람은 부모가 아니죠.

새어머니랑 사는 아버지 천륜이라서 끊기에 마음의 짐이 있었나본데 내어머니랑 사는것도 아니니 새어머니랑 잘 사시라하세요 끊으세요

저는 40대입니다 어릴때 아버지가 엄마폭행하고,술주정하고,잠못자게하고 학교못가게하고 그덕에 초등도 졸업못했어요(검정고시로 초중고 졸업했습니다) 교복한번못입어보고 이나이됐네요 가끔 어린시절이 떠오르긴하지만 다지나간과거라고 생각하고 앞을향해 나가고있습니다 힘내세요 질문자님

저랑 비슷한 상황이시네요. 전 절연했어요. 연락 다 수신차단했구요. 그러자 치유가 됏어요. 부모라고 다 부모아닙니다. 죄책감 가지실 필요없어요. 그 죄책감때문에 대부분 꾸역꾸역 연을 이어가는데 이 세상에서 제일 중요한건 자신입니다. 자신을 힘들게하면서까지 부모라고 받아줄 필요없어요. 그리고 아버지 나르시시스트이신거 같네요.

세상 가장 큰 복은 부모 복 이다.

어머니와도 독립을 해보면 어떨까 싶어요 딸들은 보통 엄마한테 감정이입을 많이해서 내가 겪은 일이 아니고 엄마가 겪은 일도 내가 겪은 것처럼 느끼는 사람이 많더라구요 이제 부모님 일은 부모님이 알아서 하시게 독립하시고 사연자분은 자신의 인생에 집중하시는게 어떨까 싶습니다

사람은 변화가 안됩니다 기대 해서도 안됩니다 더욱이 사람한테 받은 상처는 치유 안됩니다 단지 다른 기억으로 덮을수는 있겠지요 부모의 인연은 여기까지라 생각하시고 지금 이 순간 부터는 질문님자만의 괴로움 없는 추억 많이 만드세요

근데요.. 부모가 자식을 재워주고 먹여줬다고 자식한테 소리치고 상처주고 막 대해도 되는건 아닌데.....

진짜 좋은 아버지는 자기 상처가 어떻든 자기 자식이 상처받지않게 잘돌보는게 진짜 아버지다.

저는부모님돌아가셨는데 후회1도없던데요 일찍돌아가신거에 감사드립니다 눈물1도안나던데요 부모라고 다 부모아닙니다

길가는 사람이 저에게 상처를 주나요 ? 등록금 내주고 재워줬다고 나은 사람이라니.. 남보다 나은 사람이 아니라 남보다 못한 사람일 수 있습니다.

당해보지 않은 사람은 모릅니다.법륜스님이라도요.자신이 하고 싶은대로 하세요 남에게 물어보지 말고. '남보다는 고마운 사람'이란 말은 참 모르는 말씀.남은 욕하고 저주 하지는 않는데....

나이 20 넘으면 가족도 남이다 라고 생각 해야 한다 정신적으로 분리가 맞고 육체저으로는 독립이 맞다 일년 명절에나 뵙고 가끔 전화 안부 하고 서양애들이 그렇잔아

스님이요 하나마나한 말들 이네요 마음의 상처는 백억 천억으로도 치유도 안되구요 죽을 때까지 갑니다 가해자가 진정으로 무릎꿇고 사죄해도 될까말까에요 고마움? ㅎㅎㅎ 그 상처를 당해보면 역겨움밖에 안남아요 인연 끊는게 제일 현명한거에요

어린시절 트라우마에 힘겨워하며 산다면 아버지하고 단절하기 바랍니다. 과거의 일에 대해서 더이상 고통받지 마시길.

아버지가 두렵다고 하는건 폭력이 있었다고 추측되는데 어릴적부터 쌓인 트라우마 다 치유하는데 2400만원 정도 들것 같습니다. 안 만나고 연락 안하고 내인생에 더이상 등장하지 않는 인물로 여기는 것부터 치료는 시작하더라구요. 어머니도 이혼 하셨는데 미련없이 얼른 인연 끊고 전문가 만나서 트라우마 치료하시고 행복하게 살아가시길 응원해요.

집착강한 아버지, 지적질 해대는 아버지, 언어폭력적인 아버지, 안하무인 아버지 많습니다..또 그와 같은 어머니도 넘쳐 납니다..관점을 바꿔도 인연을 끊고 승려가 되지 않는 한 힘듭니다.. 저 여자 분의 화이팅을 기원합니다...

노희경씨가 아버지를 받아들이게 됐다는 얘기를 듣고 난 절대 그런 일은 없다 나의 원망과 분노는 그녀의 것과는 비교가 안된다... 라고 생각을 했었습니다 절을 하라고 하시기에 내가 왜 나쁜 아빠를 위해서 이렇게 아침에 힘들게 절을 하지 분하기도 많이 분했습니다 절을 시작한지 2년이 지나고 지난 달에 깨달음의 장을 다녀왔습니다 왜 그런지는 모르겠는데 배운것도 없는 어린 청년이 참으로 힘들었겠구나... 수십년을 자기 봐달라고 호통치고 화내며 살았는 데 그의 얘기를 들어주고 맞다맞다해주는 사람이 한명도 없었구나... 그 어린 청년이 참으로 외로웠겠다 라는 마음이 들었습니다 지금은 기적과 같이 나를 안버리고 많이 안때리고 키워준 그가 고맙습니다 진심으로 그런 마음이 듭니다 스님 시키는대로 한번 해보십시요 믿져야 본전입니다 미움이 사라지니 이더지도 세상이 이쁘다니....

저도 똑같은 아버지 성향이신데. 낼 돌아가셔도 후회안해요 맨날 죽을거라거 협박하는데 겉으론 말하지 못하지만 그냥 빨리 가시길 바라기도 해요

남보다 못한 부모도 있어요 스님이 잘모르시고 발씀하시는것같아요

심성이 착하고 여리니 이런걱정을 하지요. 이기적기고 못된딸이면 이런고민도 안하죠. 사람이 강하면 망나니되고 약하면 정신병자되는거 같아요. 부모도 자격있는 사람이 애 낳아야해요. 아이키울자격 없는 사람들이 아이를 너무 많이 낳아요. 다들 자기 주제를 돌아보시고 애낳으시기 바랍니다. 트라우마생기면 진짜 삶이 힘들어요. 치유되지 않아요. 질문자님 아버지 재혼해서 새여자랑 잘살면 되지 왜자꾸찾아온답니까?

독하게 손절하세요. 저희 아버지와 비슷한거 같네요. 손절해도 괜찮습니다. 온전히 본인을 생각하고 독하게 나아가세요. 그러다 보면 시간이 흘러 아버지가 아닌 인간과 인간 관계가 됩니다. 뭐 안되도 상관없습니다. 시간이 흐르면 점점 무뎌짐니다.

대학공부까지 도움받았고 졸업후 7년간 생활비 드리고 어린 동생 케어하다 결혼 했어요. 20살 대학 다닐 땐 7살 동생키우기를 강요.강제하셨고(누가 키울건데? 니가 키워야지라고 말씀하심) 취업하자 월급달라(본인은 놀면서 노름했음) 쓰고 보니 어이가 없는데...스님 말씀들으니 저는 이제 정말 아버지를 보지 않아도 될 것 같아요. 마음이 더 편안해졌습니다. 감사해요♡

저 사연자분이 어떤 경험을 해왔는지 어떤 환경에서 삶을 살아냈는지 아무도 모른다. 어느 정도로 곪아있고 어느 정도의 상처와 고통과 슬픔이 마음안에 자리잡고 있는지 당사자와 가족들 말고는 아무도 모른다. 나도 비슷한 사연을 갖고 있지만 이런 사연은 정말 너무나도 가슴이 쓰리고 아픈 사연이다....원망과 분노에서 후회와 슬픔으로 이어질 수밖에 없는 가슴아픈 인생사이기에 ㅠㅠ

스님이 항상 현명한 답만 주시는건 아니네요~

복중에복은 부모복 특히 아버지복 아버지한테 사랑많이받고 자상하면 다른복도 넘쳐남

어릴 때 내가 얼마나 불안하고 불행했나..그 아픔이 중년에 터지네요. 어릴 때는 보호받지 못해서 아팠고, 지금은 늙은 부모를 돌보느라 마음이 힘들고 아픕니다. 이해하다가도 터지고를 반복해야 되나 봅니다...

자식에게 짐스런 부모 많다.

벅벅 소리지르는 사람 가족들을 불안하게하고 별것 아닌일로 가족을 힘들게 하지요 저 아버지가 그런 사람 같네요 이제 성인이니 그리 끔찍히 싫으면 당분간 만나지 마세요

아버지 이야기 할때 저 목소리... 내가 뭔가 속에 있는 이야기 할때 나오는 목소리 인데 ㅠㅠㅠ 부모도 어렸고 힘들었겠다 계속 이렇게 생각하면서 과거를 많이 치유했습니다 자신을 위해서 잊고 나아가세요 😊 자신을 위해서

상처에 함몰되어 자신을 잃어버리지 마세요 당신은 행복하고 반짝거리기 위해서 존재하니까요

아니 무슨 그러면 부모가 성인이 되서도 도움을 줬다면 괴롭힐 자격도 갖게되는겁니까 어이가 없네

딴 여자랑 살면서 어쩌라고 딸을 들볶지? 원래 자식에게 못한 사람이 잘 해준 것만 기억하고 잘 해준 사람은 못 해준 것만 기억함

만나지 마시고 절연 하세요 치가 떨립니다 나도 같은 경우라 이해합니다

돌아가셔도 후회 안될거 같으면 인연 끊는게 사연자님 정신건강을 위해서도 나을것 같습니다 내가 건강해야 상대를 용서할 힘도 생깁니다

그래도 아버지가 키워주셨는데 어쩌겠냐는식의 대답을 들으니 복장 터지네요ㅋㅋ학대당했는데 어찌 그리 생각해요ㅋ이딴게 해답이라니 짜증만 얻고 갑니다

성인이 되면서 부모도 완벽한 사람이 아니라는 것을 알게되고 나도 완벽한 사람일 수 없다는걸 알게되니 조금은 마음이 나아졌습니다. 내면아이 치유 추천합니다

가족이 상처를 준다면 그냥 거리감을 두고 사세요. 상처받는 인연은 지속시킬 필요없어요. 불완전하고 깊은 사고와 깨달음 없이 결혼하여 가정을 이루어 사는데..우리들은 과거 유교사상적 교육으로 인한 의무감 때문에 인연을 끊지 못하고 힘들게 피해 보면서 사는 경우가 많습니다.. 그냥 봐서 싫으면 그냥 마음과 양심이 멀리 하라는 거예요...그러나 법륜스님 말씀처럼 먹여주고 키워주고 보살펴 주신 공만 해도 엄청난 공이예요.. 사회생활하면서 돈벌어 보면 알지만은 우리의 좋음과 싫음은 너무 안일한 상태에서 비교해서 나온경우가 많아요.. 아버님도 화내는 이유가 있을거고 이해해 줘야겠죠... 세상살기 힘듦이 화와 분노를 유발시켰을수도... 고마움과 은혜는 잊지말고 거리감을 갖고 살면 될듯...

말씀을 듣다보면 그래도 먹이고 입히고 학교라도 보내줬으니 남보단 낫다 고맙지않을까라는 말씀을 잘하시는 스님이신데요. 스님을 뵐수 있으면 듣고 싶은 말씀이 있네요. 저는 행복 즐거움 몰라도 좋으니 태어났다는거 자체가 그냥 싫은데 어쩌죠?ㅠㅠ

저라도 저런 아버지 너무 싫을 것 같습니다 그리고 부모가 자식에게 든 학비를 왜 받아야 하죠? 그게 무슨 부모인가요 부모가 대출기관인가요 법적으로 절대 갚을 필요 없습니다 평생자식한테 상처 주는 부모는 끊어야 됩니다 대학등록금 갚을 필요없어요 누가 낳아 달라고 했나요 오히려 이 때까지 상처 받은 것에 대해서 정신적인 보상 받아야 됩니다 무조건 끊으세요 감사는 무슨 감사?

질문자님 많이 힘드시죠… 몸과 마음 모두 평온해지시길 기도할게요

차라리 남이 나한테 화내면 ‘뭐래’ 하고 넘어가겠지만 내 아버지가 자식인 나한테 그러니까 더 상처일수밖에요 … 보기 싫으면 보지맙시다 ㅠㅠ 일단 내가 살고 봐야죠

이게 법륜스님 상담의 한계이자 문제점이라고 생각함. 상담자가 부모와 연을 끊고 싶다고 할 정도라면 뭔가 일반적이지 않은 문제가 있을 텐데, 무엇 때문에 연까지 끊으려고 하는지부터 묻는 게 아니라, 대뜸 한다는 말이 1) 니 몇살이고, 2) 스무살 이후 돈 얼마나 지원 받았노임. 문제있는 가정, 특히 미성숙한 부모 때문에 어린 시절부터 받은 상처, 트라우마로 고통 받는 경우, 자식이 부모한테 받은 정신적 피해 다 따지면 아마 부모가 먹이고 길러준 금전적 지원 못지 않은 금액 위자료 청구할 수 있을지도 모름. 정말 스님 말대로 받은 건 생각 못하고 찡찡대기만 하는 케이스도 없진 않다고 생각함. 하지만 반대로, 정말 부모로부터 오랜 학대로 인해 인생 전체가 괴로움으로 가득했던 사람일 수도 있음. 전자의 경우라면 지금 하시는 대로 실실 쪼개시면서 니 몇살이고 스무살 이후에도 부모한테 지원 받았나 이런 식으로 시작해도 괜찮겠지만, 만약 후자일 경우, 스님의 저런 식의 상담 전개는 매우 부적절할 수 있음. 상담이든 대화든 가장 기본은 상대방이 뭔가를 말하고자 하면 무슨 사연인지 끝까지 듣고 나서 말을 해야 한다는 거고 끝까지가 안 되면 최소한 중간 정도라도 듣고 말을 해야 됨. 근데 법륜스님은 이상하게 부모 관련 상담만 하면 항상 초반에 대충 듣고 바로 1) 니 몇살이고 2) 니 부모한테 지원 안 받았나 3) 지원 받았으니 그건 고마워 해야 안 되나 이런 식으로 1)2)3)부터 깔아버리고 시작함. 그러니까 저기까지 상담 받고자 나온 사람들은 가슴이 막히고 벙쪄버림. 그런 말은 아마 상처준 부모나 사정 잘 모르는 주변 어른들 단골 레파토리일 테니까. 하지만 이런 식의 부적절하고 경솔한 태도의 상담 방식 또한 '스님', 그것도 사회적으로 유명한 '법륜스님'이라는 권위 아래 포장되고 쉴드쳐지고, 그러니까 계속 반복되게 되는 것으로 보임. 그러나 스님도 인간이고 완벽할 수 없고, 모든 인간 모든 사연을 다 완전하게 이해하고 상담해줄 수 없다는 그 한계점을 받아들이는 수밖에 없다고 생각함. 미성숙한 부모, 부모의 도리를 하지 못하고 오히려 자식을 괴롭히고 상처주고, 자식의 인생을 괴로움으로 가득하게 하는 부모는 이 세상에 실제로 꽤 많이 존재하는 게 현실이고 사실임. 이런 문제를 안고 있는 분들은 법륜스님 상담은 그닥 도움될 것 같지 않음. 스님 하는 말씀들이 그 말 자체로는 틀린 말씀은 아니나, 부모에게 의존할 수밖에 없는 어린 시절에 미성숙하고 잘못된 부모로 인해 학대 혹은 학대와 훈육의 경계선 지점에서의 괴롭힘으로 고통 받고 자란 이들이 들어서 도움될 말은 아님. 이는 마치 성폭행 당한 이에게 남녀의 만남에 대한 원론적인 얘기 듣는 것만큼이나 해당 문제에 있어서는 크게 의미도 없고 오히려 상처를 더 심하게 만드는 일일 수 있음. 이런 문제로 괴로운 분들은 그냥 이런 부분 전문적으로 다루는 상담사에게 상담 받는 게 낫다고 봄.

내 마음에드는 아버지는 아니지만, 길가는 사람보다는 잘해주고 고마운 사람이였다.

이치로 보면 스님말씀이 맞지만 세상엔 상식이 통하지않는 사람이 있습니다. 제여친도 그런 아빠엄마 밑에서 자라서 상처가 큰 사람이었는데 안보고 살게된지 오래된 지금 상처가 거의 치유되어서 이제는 명절에 한번씩 만나고 와도 거의 문제가 없슬 정도가 되었습니다. 제경험에 의하면 한번 결단을 내려서 이사를하고 전번을 바꾼후 안보고 몇년 지내보는것도 좋지 않을까 싶네요.

최근 즉문즉설은 듣다 보면 짜증이 난다. 한참 쉬다가 지금이 지나고 시간도 많이 흘러서 세월이 많이 지난 뒤에 다시 한번 들어 봐야겠다

질문자님, 같은처지라 말씀드릴수있는데요 길가는 사람은 나를 폭행하지도않고 정신적으로 괴롭히지 않읍니다 지금이라도 연을 끊고 하루빨리 행복을 찾으세요. 아버지를 법적으로 제재하지 않은것으로 당신은 그분에게서 받은것 다 갚은것입니다.

저희 아버지는 저 고등학교때부터 돈도 안벌어왔고 그 사이 집은 망했고 등록금도 한푼도 안줬으며 취업 후에는 돈도 많이 뺐겼습니다 따뜻한 인자함 이딴건 당연히 없고요 기대도 안합니다 그래도 그러려니하고 삽니다 지금 노인 세대는 어쩔수 없습니다 그 세대는 그렇게 보고 자라서 안고쳐집니다 정 못 견디겠으면 연 끊고 멀리 가버리세요 그게 안되면 "나보다 더 심한 사람도 많구나" 조금이라도 위로 받고 편안히 사세요 지금 40대 후반 이상 세대에서는 아버지가 무책임해서 어릴때부터 구타와 굶주림에 시달렸던 사람들도 많습니다

나아달라고해서 나은 것이 아니잖아요 나아놓고 학대했는데,어떻게 길가는 사람보다 낫다고 할 수 있나요...이해타산적으로 끊임없이 이어질 텐데 어떻게 도망을 갈까요 내가 끊고싶다하면 아버지가 알았다 할까요? 남보다 못하지 않을까요...평생을 힘들게 했는데 나아놓고 아이를 너무 아프게 했으니 아버지가 사과해야해요

따뜻하고 밝은 부모 만나는 것도 복이라 생각되긴해요

연락 일체 주지도 받지도 마시고 혼자 홀가분하게 독립해서 사세요. 그래야 치유됩니다. 어릴적 기억에 부모의 사랑 못받고 상처받고 원망이 많으면 평생 잊혀지지 않습니다.

올해51입니다ㆍ7살에 돌아가신 아버지는 술먹고 집에오면 소리질러되었습니다ㆍ늘 아빠오실때 옷장ㆍ집주인집 다락방 4시간거리 큰아버지집등을 도망다녔어요ㆍ그덕분에 소리지는 남자들을 무서워했지요ㆍ원망도 했구요ㆍ스님영상보고 거울명상하면서 20대초반아빠는 중매로 만난 부인의 얼굴이 심한곰보였으니 삶이 괴로울수있었겠다면 이해가 되었어요ㆍ 그렇게 마음을 먹으니 남자에두려움도 덜해지더라구요ㆍ 아직은 어려울수 있지만 스님이 말씀하신 것들을 해보셔요ㆍ 상처가 치유되시길 기원합니다 ㆍ솜결

연을 끊고 싶으면 그냥 끊으면 되는데, 여기까지 질문을 할때는 아버지에 대한 미련과 상처가 남아있기 때문에 끊어내지도 못하는 것 같아요. 마음 속에서 완전히 남이 되는 순간 무서울 것도 아무런 감정도 없게 됩니다.

부모가 주는 상처는 평생 트러우마로 남습니다. 비슷한 사연을 가진 저같은 경우, 연을 끊고 산다고 해도 상처가 외면당한것뿐이지 사라진것도,적어진것도 아니더군요ㅠ법륜스님 말씀처럼 연락은 끊더라도 아버지의 인생을 나름 이해해보는것! 그게 자신을 위해서,나중에라도 정말 중요한것 같습니다. 힘내세요⚘️

법륜스님 계산법 현명하시고 요령것 사는거 늘 배웁니다.감사 드려요.

오죽이나 했으면 연을 끊고싶을까. 끊고 마음의 평화를 찾으면 됩니다.

물질적 도움은 줬는지 모르지만 남은 주지 않는 말할 수없는 상처를준 아버지랑은 인연을 이어갈 필요가 없습니다.

자식을 원하면 자식이 싫어하는 짓을 하지말아야죠

전화번호바꾸고 아주 먼곳으로 이사가고, 어머니와도 독립하는게 좋을거같아요. 사랑하지않으면 미워할이유도없죠

자식이 낳아달라고한게 아니고 본인들끼리 좋아서 낳은건데. 뭘고마워하라는거죠 안낳았으면 이런갈등도 없 을거고요 남이나를 낳아준게아닌데 왜남보다 낫다고? 부모가낳았으니 먹이고 재우고하는것은 부모가 낳았으니 당연한일 이죠. 저런부모는 안보고사는게 답입니다 상처는 혼자스스로 치유하길 바랍니다 교통사고든 죽음이든 무슨 후회가 ? 사랑받지 못하고 고통만준사람을? 안보고사는게 답입니다

나도 유년시절 별 시덥잖은 이유로 온몸이 피멍들도록 맞으며 살았고 부모는 그걸 잊은듯 지내는데 성인이 되어서 그 과거가 독이 되어 화병이 생기고 아직도 부모가 불편합니다..

길 가는 사람이 나에게 해준 건 없지만 역시나 나한테 고함치고 상처주고 트라우마를 준 것도 없잖아요 스님이 이것을 간과하셨네요

법륜스님. 있는게 애먹이면 없는게 더좋습니다.

힘내세요. 아버지는 절대 사연자분을 이해를 못하고 앞으로도 영원히 못할 거예요. 그런 사람에게 효를 다하는 것은 불가능한 일이라고 사연자분만 괴로울 겁니다. 불가능한 일을 하려고 애쓰지는 마셔요

오죽하면 .. 일찍 이혼한 엄마도 두려워하는 아빠면.. 정리하는게 답.

아버지의 상처가 이해되어야 내상처가 치유된다는 말씀 꼭 기억 하겠습니다 오늘도 좋은 말씀 감사합니다 스님*^^*

아버지가 사연자분을 힘들게하고 있다고 말하지만 결국 그 관계를 놓지 못하는 것은 사연자분이네요. 가족이란 참 힘든 관계입니다.

사람은 자기몸이 엄청아파야 그르친과거를뒤돌아아본다 하지만 다시몸이완쾌되면 다시 도루묵이다

관계를 끊고 정상인으로 살 수 있었답니다. 유교적인 생각을 버리고, 본인 건강을 챙기세요.

저는 키워준것에는 감사하는 마음을 가지라는 스님말씀에는 동의합니다. 하지만, 지금 상처가 매우 깊다면 일정기간 인연을 끊으시고 거리를 두고 자신의 상처를 치유하시는 것도 좋은 방법이라 생각합니다. 시간이 흘러 내마음이 추스러지고 넓어지신 후에 장례식 정도만 참석하시는 것도 좋은 방법입니다.

정말 고통스러우시다면 부모-자식의 의미가 있다고 볼 수 있나요? 인연 끊으시고 행복하게 사세요. 아니면 일시적으로라도 서로 안 보는 방향으로 하시고 몇 년 뒤에 다시 보는 방법도 있을 겁니다.

길가다 지나는 사람보다 나은 사람이죠 부모라는게. 근데 길가다가 갑자기 뒷통수 때리고 발로 차는 사람은 없죠 ㅋㅋ

저희 집 뒷마당에 어미사슴과 아기 사슴 두마리가 종종 찾아와서 풀을 뜯곤했습니다. 어미 사슴은 제가 보이면 주위를 경계하며 뒷 발을 땅에 차며 새끼들을 목숨걸고 지키더군요. 그러다 새끼들이 훌쩍 큰 뒤로 부터는 어미 사슴은 보이지 않았습니다. 그 순간 저는 생각했습니다. 너희들이 드디어 독립했구나, 그리고 축하한다 말해줬습니다. 이제 막 어른이된 사슴들은 자기 자신들을 지키기위해 더 강해져야 하겠지만 말이죠. 이렇듯 자연의 순리에 따라 연을 끊으셔도 됩니다. 좀 두렵기도 하고 죄송한 마음도 들고 내가 꼭 이렇게 까지 해야 했나 싶기도 하겠지만 본인의 행복과 감정이 제일 우선시 되어야 합니다. 이제 더이상 어느 누구도 질문자님을 불안하게 해서는 안됩니다. 질문자님을 진정 사랑하는 부모라면 더더욱 그렇구요.

내가 너무 힘들면 나의 건강을 위해서는 연을 끊는 것이 나를 위한 것임. 계속 연연하면 나도 같이 불행해짐

정말 처움부터 끝까지 눈물납니다......

사연자님의 상처가 치유되시는게 우선일것 같습니다. 얼마나 힘드셨을까요. 아버지는 미성숙한 심리와 인격으로 인해 가족들에게 자기도 모르게 파괴와 고통을 준 것 같아요. 아버지의 개인적 상처를 이해해야 내 상처도 치유될 수 있다는 말씀이 제게 와닿아 눈시울이 붉어집니다. 스님 감사합니다. 사연자님께도 감사드립니다🙏🏻💚

부모도 인연이 아니라면 멀리하는게 서로에게 좋다. 각자 인생을 살아가고 본인 위주로 살아가면 된다.

돈 갚을 필요도 없고 그런 의식 조금도 가질 필요도 없어요. 그러면 애먼 죄책감만 생기고 나만 병나지 저쪽은 아무렇지도 않아요. 님이 아파하면 아파할수록 아버지는 힘이 나실 분이십니다. 반대로 님이 아무렇지 않게 행복하다고 하면!! 님 아버지는 나 없이 어머니랑 행복한 게 열 받아서 더 폭군같이 구실 수도 있어요. 더구나 아버지는 이제 새살림 꾸리셨는데 신경 딱 끊으세요. 여기 어느 분 댓글 중 [지금은 좀 외롭습니다. 그러나 그들이 죽었다생각하면 미련도 남지 않았습니다. 저의 그리움은 tv에서 그려진 전형적인 행복한 가정이지 우리부모가 아니란걸 아니까요.] 딱 이 부분 보고 저도 그러한데!!! 너무 놀랐습니다. 저는 여기 사연 드러내신 분들처럼 기구한 사연은 아니지만 부모 자식 간 궁합이 안 맞는 관계로(이렇게밖에 설명이 안 되네요) 연을 제가 끊었는데 수년 동안 책도 보고 강연도 보고 명상이라면 명상도 하고.... 원망도 하고 때론 감사도 하고..... 그러다 보니 이르른 게 위↑↑↑↑ 더 이상 내 부모 생각은 안 나더군요. 아! 내 부모의 행위나 추억 같은 건 못 잊지만 그냥 남의 얘기처럼. 그러나 이상적인 가족상이나 부모상 정돈 지니고 있어요. 어느 날 심리검사를 받으러 갔는데 제가 내 부모에 대해서 아무 감정이 없다고 하더라고요. 이게 좋지 않다고 관계를 풀어야 한다고 하길래 바로 거절했습니다. 아직 우리나라 종교나 상담 쪽에서는 자꾸 엮으려고 해요. 이거 마냥 좋지 않습니다. 부모 자식 관계... 서른 넘어서 뭐 그렇게 끈끈하게 엮여야만 하겠나요. 아무쪼록 108배도 좋고 내 아버지 이해도 좋지만 내 아버지를 들여다보고 감사하는 맘은 적당히 하시고.... 즉 특정한 나의 아버지(의 삶)에 너무 매몰되지 마세요. 아무리 이해하려고 해도 다 이해 못하고 다 이해할 필요도 없고 그 시간에 내 삶이나 챙기고 나에 대한 이해를 높이는 게 좋습니다. 자꾸 내 아버지 생각에 몰두할수록 평생 내 부모 끄달림에서 잘 못 벗어나세요. 어차피 아버지 다른 분의 남편 되셨잖아요. 그냥 저들은 못 배웠고, 힘들었고, 부부 인연이 아니었구나.... 그러고 거리를 멀찍이 두세요. 절대 가까이 가서는 안 되십니다. 더 늙으면 누구라도 병수발 해야 할 건데 새로 만나신 분과 해결하도록 자식은 떨어지세요. 새로운 배우자분도 전처 자식이 이렇게 해주는 걸 좋아하실 겁니다. 자녀와 싸우는 것도 저쪽한테 안 좋고, 친해져서 교류가 잦아지는 것도 그다지 좋지 않죠. 서로서로 남처럼 사는 게 베스트.

148센치에 43키로인데 아빠가 20살때 돌아가셨습니다. 내내 맞고 살았습니다. 얼굴 시퍼래져서 고등학교 다녔습니다.아빠 죽고나서야 고통이 끝났습니다. 성격이 털털해 내가 고통받아 괴로움때문에 죽고싶었던 마음이었지 아빠를 원망하진 않은게 신기할 정도입니다. 죽어야 내 삶이 편해진건 맞는거 같아요. 빚받으러온 가족이 3명에게 빚 혼자만 갚으러온 저인거 같습니다. 소중하신 법륜스님 감사합니다. 늘 건강하세요.

스님말씀 맞는데요. 머리로는 힘들어요. 안돼죠 수련하셔서 본인이 치유를 해야죠 해원해야지 본인한데 좋아요 본인의 본성은 아빠를 사랑합니다

맨날 싸우던 소릴 듣고 살앗으니..가족간에 싸우는 소리 들이기만해도 머리아프고 존나 힘들어..나도 저런 환경에서 자라와서 저 마음 충분히 이해함 ㅠ나이 먹고 늙어가는 부모님 보고잇으면 마음이 아파서 노력 많이하는데 그럼에도 부모님 싸우기시작하면 진짜 존나 머리 아픔.. 걍 머리가 지끈지끈.. 속에서 욕이 올라와..

형제간에 편애하는 부모에 상처받는 자식들도 많아요.

우리는 서로에게 손님입니다. 아버지 어머니도 마찬가지 입니다. 독립하세요 홀로 살아도 괜찮아요

부모라고 다 같은 부모가 아니다.. 사연자님 맘이 너무 아프네요.

부모와 자식은 채권자와 채무자 관계가 아닙니다.마음대로 안되는게 인생입니다만.사랑으로 맺어져야할 자식을 힘들게 하는 아버지는 구지 만나야 하는지 의문입니다. 본인이 힘든 인생이라면 탈피해 만나지 마십시오. 스님의 말씀에 전 동의가 안됩니다.사람싫은건 안보는게 최상이라고 생각합니다. 만나봤자 서로 스트레스가 싸일뿐 이기적인 독불장군 부모는 자식인생을 파탄낼수도 있습니다.인연을 아니 악연을 끈어네세요~

먹고 키워주었지만 정신적 피해를 항상 준것도 계산해야지요

남보다 못한 아버지는 잊고 본인 인생 사세요.

연을 끊는게 맞을것 같습니다. 어머니와 행복하게 살아요