"1만명 분석하면서 느꼈어요" 쓰는 사람만 모르는 주변 사람들 다 떠나게 하는 대화법 (류재언 변호사 2부)

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Күн бұрын

안녕하세요."책과삶" 입니다.
오늘은 류재언 변호사님과 어쓰는 사람만 모르는 주변 사람들 다 떠나게 하는 대화법에 대해 알아봤습니다.
세상의 모든 감동과 지식을 전합니다.
구독과 좋아요 꾸욱 눌러주시면 더욱 열심히 좋은 영상으로 보답하겠습니다.
📖 류재언 변호사님의 ‘대화의 밀도’
product.kyobobook.co.kr/detai...
#류재언 #책과삶 #대화법
00:00 오프닝
00:22 오늘의 책과삶
00:35 사람은 두 종류로 나뉜다 " 대화가 통하는 사람 vs 통하지 않는 사람"
01:35 같은 말도 기분 나쁘게 하는 사람 vs 기분 좋게 하는 사람
01:59 쓰는 사람만 모르는 상대방 기분 나쁘게 하는 대화법
06:08 커뮤니케이션이 지속적으로 되지 않을 때 상대방이 느끼는 감정
09:32 대화 잘 하는 사람이 꼭 지키는 '이것'
15:25 대화를 윤기있게 이끌어 나갈 수 있는 단 하나의 습관
17:12 좋은 대화를 하기 위한 기본 전제

Пікірлер: 174

@austin6415 18 күн бұрын

본론부터 말해달라는 말이 나오게 하는…그런 미사여구가 긴 사람들도 있습니다.

@G_ND__ 12 күн бұрын

나만 이거 공감가나 대부분의 짧은 미사여구는 들어주는데 진짜 간단한 질문에도 매번 긴 미사여구를 사용하는 사람 정말 미칠 거 같음

@hs1573 12 күн бұрын

무슨말하는건지 진짜 못알아 듣겠는 사람 있더라구요 너무 답답

@user-cx1fl8fw1f 11 күн бұрын

난 내가 하고싶은 말을 다 쏟아 낼테니 넌 몇십분이든 한시간이든 가만 듣고 있다가 내가 무슨 말 하고 싶은건지 찾아내

@user-vr2vl6lg5q 10 күн бұрын

자기도 못알아먹을 미사여구 떡칠된 서론 장황하게 늘어놓는게 바로 나르시시스트 화법임

@user-fb8id9mc6k 9 күн бұрын

사설이 너무 긴 화법을 쓰는 사람들이 있긴 하더군요. ㅎ 질문을 해서 대답을 듣고 싶은데 대답 하고는 거리가 먼 사설을 길게 얘기하는 사람들..

@user-ib7gs5nd6j 9 күн бұрын

서론 엄청 길게 얘기하고 비비꼬아 얘기해서 상대가 항상 추론하거나 결론짓게 만드는 사람에겐 하고싶은 말이 도대체 뭐인지 따질 수 밖에 없음 특히 제3자에 대해 얘기 할때 그냥 들어만주면 나도 같이 뒷담 한 사람이 되어있음

@user-qt3vk4np2l 3 күн бұрын

제 친구네요 시시비비 따지는애 맨날 남 의식하고 보이는거에 엄청 막 신경쓰고 혼자 예의있고 다 맞는척 하던애 자기돈은 절대 안쓰고 인색하던애 온갖 나쁜짓은 다하는거 같은데 매주 교회가서 기도하던애 그러면서 맨날 돈없다 징징거리던애 최근손절 너무나 잘한거 같아요!

@user-sc1kg7tg9h 2 күн бұрын

너는?

@user-qt3vk4np2l 2 күн бұрын

@@user-sc1kg7tg9h 찔려요 본인 그래서??

@user-of4ff3sn8g 19 күн бұрын

날카롭게 대화하는 사람 너무 피곤해요.. 그래서 거리를 두게 돼요. 저 역시도 노력해야겠습니다!

@user-uc6qf8iy1q 4 күн бұрын

감사합니다. 유튜브도 좋은 영향을 주는 사람들이 많이 있다는것에 또한 감사합니다. 오늘 한번 깊게 되새겨 봤습니다. 나는 인생을 어떻게 살아왔나.. 소중한 사람을 만나기 전에 그 사람을 웃게 해주었나?? 부담을 주었는가?? 오늘 남은 하루 깊게 생각하도록 하겠습니다. 좋은하루 보내시길 바랍니다.

@siahn_park 7 күн бұрын

뭘 해야할지 모르겠으면 일단 잘 경청하면 돼요 경청하는 사람은 누구든 좋아해요 심지어 고민 상담하며 해결법을 듣고 싶은 사람에게도 뚜렷한 해결법을 제시 안 해도 경청 자체가 도움 돼요

@yuji4518 19 күн бұрын

얼굴을 볼 때마다 에너지가 쭉 떨어지게 하는 사람 곰곰히 생각해보니 내가 하는 말에 무조건 `아니`부터 붙이고 시작하는 말 내가 다른 사람과 말하면 중간에 끊고 다른사람과 대화를 한다거나 자기이야기만 하고, 내가 무슨말을 할 때마다 자기 이야기로 받아들이고 내가하는 말에 무조건 부정문으로만 응수해서 힘들었어요.

@user-dj4ft2wy2t 5 күн бұрын

다른사람한테도 그래요?

@olivia-hr3dz 3 күн бұрын

저도 제 얘기로 가는 습관있는 거 알고 고치려구요

@seattle_classic 20 сағат бұрын

우리 아빠가 그래요

@aposteriori421 7 күн бұрын

불필요한 대화를 줄이는게 답이죠. 본인 시간 아까운거 모르는 사람과 대화하는건 참 답답한 일이죠

@pillyahn1278 12 күн бұрын

무슨 얘기를 할지 이미 다 예상이 되고 결국 그 본론은 보잘 것 없는, 큰 논의가 필요없는 주제인데 앞에 미사여구도 아닌 잡소리만 30~40분씩 떠드는 상사 밑에서 일해보세요. 본론부터 하시죠. 라는 말 자동으로 나옵니다. 미사여구가 긴 인간도 주변에서 싫어합니다. 되도록이면 제3자 거쳐서 의사전달하고, 전화하다가도 길어질 것 같으면 다른 전화가 와서 끊어야 한다면서 대화 끊기는 모습 자주 봤네요. 다 케바케입니다.

@user-ib7gs5nd6j 9 күн бұрын

맞아요 답답하고 능률 떨어져요 사적인 사이이면 대화를 그냥 피해요

@genie6248 5 күн бұрын

격하게 공감합니다. 본론만 듣고싶다는 생각이 들게 하는 대화법 또한 잘못된것입니다.

@wnsdyd0150 21 сағат бұрын

교장선생

@user-bg8tu5tr3o 18 күн бұрын

대화와 관계를 잘엮는다면 삶이 꽉찬느낌이지만, 살다보니 대화가 안통하는 사람들이 너무많다는것 그리고 꼭 대화를 하지않아도 사는데 별지장이없다는것

@zalhanda Күн бұрын

대화를 잘 하도록 노력하고 자주 해야해요 사회적 동물인데 이런저런 이유로 대화를 안하다보면 본인만 점점 사회적 활동이 힘들어져요~ 자기만 당하는거 같고 부정적 시각도 커지고 기타 등등 요새 애완동물, 핸드폰미디어, 기타 게임, sns 등으로 대화가 점점 줄어드는데 그럼 공감력도 점점 떨어지고 대화능력도 더불어 더 감소.. 살아가기 위해서는 사람표정도 살피고 아이컨택하면서 하는 올바른 대화방법이 필수입니다

@user-qx9sx1yi5b 14 күн бұрын

시시비비를 따지는 이유는.. 쓰잘데기 없는 소리 하는 사람들을 끊는 방법이예요.. 하루종일 징징대니…시시비비를 따질 수밖에요…자기감정만 알아달라고 대화하는 사람도 있어요.. 그런 부정적인 감정은..끊어야 합니다..받아주다가 정신병 걸려요..

@user-vr2vl6lg5q 10 күн бұрын

내현적 나르시시스트

@user-mp7sw6tt7h 5 күн бұрын

그냥 아 그렇구나. 하고 넘어가는게 더 빨리 끊는 방법일텐데 ㅋㅋㅋ

@negobible 20 күн бұрын

'대화의 밀도'와 '협상 바이블' 저자 류재언변호사입니다. 좋은 사람들과 밀도있는 대화 나누는 여름 되시길 바랍니다 : )

@jjinplus 18 күн бұрын

대화의 밀도 연초에 잘 읽었습니다. 영상으로 만나뵙게되어 반갑습니다😊

@firstpro553 12 күн бұрын

작년 팀장들 교육준비하며 변호사님 만나뵙고 점심도 같이했었는데, 짧은 시간이지만 말 몇 마디에서도 배울점이 많은 사람이라는게 느껴졌었습니다. 우연히 알고리즘에서 다시 만나니 너무 반갑습니다. 좋은 말씀 감사합니다

@user-vr2vb4th3j 5 күн бұрын

답정너랑 대화할 때도 개짜증...물어봐 놓고 실컷 여러 대안을 솔루션 해줘도 결국 자기가 정해 놓은 답으로 결정함 ㅋㅋㅋ 개 힘빠짐

@user-xq3sn7ko5z 20 күн бұрын

얼마전 끔찍했던 대화가 생각난다. 애초에 내게 호의적이지 않은 분이란 건 알았는데 반대 시각의 의견을 들어보고 싶어서 그분과 자주 대화를 했었다. 근데 그날은 유독 단어 하나하나를 트집잡아 물고 늘어져서 문장 하나를 이해시키는데 3분가량 걸린 것 같다. 어찌저찌 잘 얘기를 끝냈지만 정말 멘탈이 털리는 느낌였고 다음날 아침부터 2주정도 컨디션이 매우 나빴다. 지금도 완전 회복은 안된 상태. 시간이 며칠 더 지난 후에는 단톡도 나오고 마음으로 손절했다. 그냥 내 말을 알아듣기 싫어하는 그 인색함에 너무 정떨어졌고 그 왜곡된 표현방식이 난 너무 싫었다. 그분이 왜 자주 싸우는지 그때 알거 같았다. 인생에서 싫어하는 것이 하나 추가됐다. 이간질, 비아냥, 그리고 이번에 겪은 인색함. 정말 고문같은 끔찍한 대화였다.

@YSCh01-xj8vz 19 күн бұрын

저도요 대화가 통하는 사람도 있지만 의외로 안통하는사람들이 엄청나게 많다는걸 느꼈어요... 뭔가 상식적인 대화가 되지 않는다는 사실 너무 스트레스받아 사람들과 교류를 끊고 대화를 단절시키며 몇 년을 살았어요 그냥 이도저도 대화자체를 포기한거죠 그러고 살다보니 제가 하는 대화도 형편없이 질이 낮아지더군요... 완전히 퇴화되어버린 느낌이었어요

@mong4747 19 күн бұрын

님의 댓글을 읽어보면 기승전결 한번에 이해가 될수있는 좋은 문장력을 보이시는데 그분과 대화시 힘들었다면 온전히 그분의 문제 인것 같습니다 자신을 제대로 파악 하지못해 절제 되지못한 표현방식으로 상대를 힘들게 하는거죠 가치없는 소통의 기억은 한번에 날려 버리세요

@pz146 14 күн бұрын

이거 진짜 공감… 이상하게 말을할때마다 트집을 잡고 물고 늘어지는 사람때문에 너무 스트레스여서 아예 말할 건덕지를 안만들려고 최선을 다했던게 기억남… 이제보니까 그냥 “내말을 알아듣기 싫어하는 그 인색함” 이 딱 인듯요

@user-tj1el5hx8l 4 күн бұрын

저도 여러 이유로 사람들과 거의 끊고 산지 몇년 됐는데 그러다보니 님과 같은 느낌이에요. 내가 하는 말, 대화가 질이 떨어지는것 같고 말의 순발력이나 센스도 사라진것 같아요. 다시 회복하려면 어떻게 해야할까요. 사람을 만나서 다시 대화하다보면 괜찮아지겠지만 제가 다시 회복되기까지 저를 스쳐갈 사람들이 저에 대해 가질 안좋은 인상이 싫네요.. @@YSCh01-xj8vz

@user-dkwnvizosdm 3 күн бұрын

이 방 되게 재밌네요. 재밌게 읽고 갑니다^^

@user-rq8cf4ug5h Күн бұрын

그래서, 들어줘도 아무 부담없고 시간도 아깝지 않고, 나도 싫컷 얘기할 수 있는 친구나 지인이 몇명은 있어야 합니다.ㅎ

@bettyboop00 8 күн бұрын

초등학생 사례 듣자마자 상당히 디테일하게 말씀 하셔서 변호사님 이야긴줄 알았어요.ㅋㅋ 눈물 뚝뚝..이란 말에 저도 눈물 뚝뚝.. 감성주의자는 같이 웁니다😅 우리 애들과 남편, 주변 친한 지인에게 인정하는 말을 먼저 해줘야겠다는 다짐을 했어요. 오늘 비가 상당히 많이 내려 좀 불편한 아침을 맞이했는데 변호사님 덕분에 풍요로운 아침이 되었네요. 🫰

@Overlockuker Күн бұрын

본론부터 말해봐! 라고 말하는게, 너랑 말하는게 힘들단 불만의 표시죠. 상대가 나랑 말하기 싫어도 감수하겠단 의도도 포함..

@OooOoO0O0_00 13 күн бұрын

'절제된 에고' 어떻게 보면 이 영상을 관통하는 단어이네요. 경험상 대화함에 있어 불편한 사람들, 나이늦게 결혼못하거나 이혼당한 사람과 대화했을때 공통적인 특징이 자기는 잘못없다는 식, 잘났다는 식으로 얘기했지만 듣는사람 입장에선 독선적이고 자아가 비대함이 느껴졌는데 이를 한번에 정리해주는 단어가 있다니 명쾌합니다.

@cusco9417 5 күн бұрын

보통 아지매 아재들이 이런 말투 쓰던데.. 목소리 크고 자기주장 자기말이 세상인 사람들

@user-ct8jf3hv9x 2 күн бұрын

혼자 행복하게 사는 게 최고의 인생

@user-zy7xv9gi6b 4 күн бұрын

나의 상사에게 추천해주고싶네요

@hyunjiyun504 18 күн бұрын

나를 손절한 친구의 화법이 그랬어요. 내가 말하는건 그렇게 말하는거 아니지부터 시작해 일단 꼬투리, 트집부터 잡고. 늘 나한테 똥씹은 표정이라 말하고 단점 항상 지적하고 사람 하대하고 용기내서 마음 상해 조심스레 말하면 그 친구는 본인이 먼저 소금 뿌리듯 긁어 놓고 니 감정까진 어쩔 수 없다고 합디다. 자긴 사람 하대한적 없다고 딱 잡아떼는데...하~ 지는 인정 못하겠지만 나를 지 자존감 채우는 도구로 쓰고, 하녀취급 하는것에 벗어나야겠습니다.

@yoon9857 14 күн бұрын

😮😮😮😮😮🎉😂😂😅 9:34 😅😮😮😅😮😮😮 🎉🎉🎉😮 9:53 😮😮

@jus1822 8 күн бұрын

나랑 반대네요.. 저는 손절했어요~ 😊

@hyunjiyun504 8 күн бұрын

@@jus1822 제 주변에선 먼저 손절하라고 다들 그랬는데 정이 무섭더라고요~

@pungsanflowers665 2 күн бұрын

상대에게 상처되는 말을 여과없이 툭툭 던지기도 하고 말에 자신이 없는 나를 보기도 하는데 고래식 대화법이 원만하면서도 기가 죽지않는 좋은 대화법임을 느끼게 되네요 자기얘기보다 상대의 얘기에 공감하고 들어주는 사람이 되고자 애쓰고 상대에 대한 배려가 있는 사람이 결국 상대에게 호감을 일으키는 사람임을 영상을 통해 느낍니다 감사합니다~

@user-yh1ts3hw1s 2 күн бұрын

어머!! 변호사님이셨군요. 저는 교수님인줄 알았어요😀 깊은 전달력을 가지셨네요. 많은 걸 배우고 갑니다. 감사합니다. 추천 해주신 책 읽어보겠습니다.🌷

@nannana777 5 күн бұрын

대화의 숙취.. 잘들었습니다

@slime7104 13 күн бұрын

사춘 기 아들 에피소드 지금 딱 저희 모자 상황하고 똑같네요 바뀐게 있다면 요즘은 휴대폰 게임 중독인데 맘이 아팠네요 훌륭하게 잘 자라주셔서 부모님도 뿌듯하시고 부럽네요 저도 아들의 마음부터 공감하고 이해하고 신뢰부터 회복하도록 하겠습니다 감사합니다 ~~

@user-rg7fj2vj5n 13 күн бұрын

웃긴게 들어줘도 내가 말하려할때 안들어줌ㅋㅋ 왜 나만?

@user-xd3yo1cb3w Күн бұрын

ㅇㄱㄹㅇㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그리고 내 말 자르고 다시 또 본인 얘기 신나서 함 ㄹㅇ 기빨려서 안 만남

@msquare1002 3 күн бұрын

시시비비도.. 너무 터무니 없는소릴 하면.. 아.. 저걸 고쳐줘야하는건가... 고민하다가 어떨땐 말해주고 어떨땐 안해주고.

@minwoojung5158 20 күн бұрын

좋은 말씀 감사합니다, 대화할 사람에 대해 미리 파악하고 따뜻한 첫마디로 대화를 이끌어 가는 좋은 방밥이네요, 어떤말로 첫대화를 시작해야하나 항상 고민하고 있었어요❤

@user-bqkakk7080 17 күн бұрын

그렇구나.몰랐네요…ㅠㅠ 고쳐야겠어요

@user-zv9pk6bj7n 13 күн бұрын

감사합니다....제게 꼭 필요한 조언의 이야기를 듣게 되었네요. 최근 몇년동안 대화에 굉장히 힘든 부분을 느끼고 있었는데 제가 대화에 실패하게된 이유를 너무 잘 설명해 주셨습니다. 꼭 실천하여 주변사람들과 다투지 않는 대화를 하도록 하겠습니다. 너무 좋은 내용의 컨텐츠입니다.....다시 한번 감사드립니다. 책주문 바로 갑니다!!

@hamjiyeon 16 күн бұрын

마지막 선생님 사례, 너무 감동적이에요^^. 변호사님 훌륭하세요. 변호사님 어머님도 왠지 좋으신분같아여😊

@Oldbigbrother 5 күн бұрын

상어식 대화가 딱 나르시시스트네요.

@user-kp9go1pb8n 2 күн бұрын

그리고 지가 항상 피해자인척하는 여자들도 피해자적 나르시스트

@ohfxnhfz 5 күн бұрын

맞는말씀이신데, 친목도모하는 대화가 아닌 업무상 대화는 무슨 말을 하고 싶은지 정리해오는게 듣는 상대에 대한 예의입니다. 경청의 가치를 알면 알수록 더더욱요.

@user-cu9no9iw2z 3 күн бұрын

나르랑 살고 있는데 진짜 10년차 되니까 말을 필요한 것 빼고 아예 안 걸게 되더라고요.. 지말만 하고 말 자르고 듣기 싫으면 시끄러 조용해. ㅎㅎ 진짜 나르는 절대절대 피하세요

@user-hl8gc1lx4x 3 күн бұрын

사람들이 싫어허는 대화..에 대해 잘 보았습니다

@user-hr5lr1iu7k 20 күн бұрын

제가 손절한 사람이 있는데 여기에 나오는 세가지에 다 해당되는 사람이었어요. 그사람과의 대화는 너무 끔찍해서 정말 1분 1초도 같이 있는 자체가 고통이고 말을 섞는것도 고통일정도였고요. 참다참다 손절하고 나서 삶의 질이 수직으로 상승하더군요. 혼자만 주구장창 떠들고 상대방 말은 미친듯이 필사적으로 끊고 혼자 일방적으로 떠들고 그 내용도 그저 소음에 불과한 내용이고요. 매사에 꼬투리 잡아서 시시비비를 가리고 맞네 틀렸네 지생각만 옳다고 주장하고 했던말을 최소 3번은 반복하고 오지랖은 태평양에다가 ㅎㅎ 무례하고 무식하고 이게맞다 저게맞다 아 진짜 여기 다 구체적으로 적지는 못하지만 살다살다 대화가 그렇게 끔찍한 인간이 실제로 존재하더라구요.ㅎㅎ

@user-xj3tv4cn2t 8 күн бұрын

근데 웃긴건 그런 분들 보면 사람 봐가면서 하는거 느꼈어요 그래서 더 소름이예요

@nannana777 5 күн бұрын

그런사람들은 보통 자존감이 낮고, 강약약강인 타입이 많더라고요. 제 주변에도 있답니다 ㅠ

@user-os8xb5wu7w 3 күн бұрын

많이 찔리네요 최근에 또 좋은 인연을 놓친거 같습니다 고치면서 소통해보려 노력했고 많이 나아졌다고 생각했는데 멀었네요

@user-uo7xe8jw3z 20 күн бұрын

뒤늦게 알게 되었지만 정말 좋은 말씀 잴 새겨 듣겠습니다. 그동안 상어식 대회법을 은연중에 많이 했던 것 같네요. 고래식 대화법으로 잘 말해 보겠습니다 ~!!!

@rlagudtns Күн бұрын

멋져요

@luvehem Күн бұрын

선생님이 말씀하시는 안좋은 대화법 사람 우리마을 이장인데요. 폭군이고 분노조절장애이고 깡패인데 주민들이 넙죽 엎드립니다. 본인은 사회생활 잘해서 주민들에게 인기만점이라고 뿌듯해한답니다😂

@quaerou3410 16 күн бұрын

말하기. 상어식 대화. 고래식 대화. (09:41)

@brightgold9056 Күн бұрын

말씀하사것중 만나면 본인얘기, 본인상황, 본인자랑만 주구장창 늘어놓는 와중에 겨우 비집고 들어가서 대화주제를 바꾸려고 하면 아...그런가요? 딱 이 한마디 하고 바로 다시 본인얘기만 늘어놓는게 개인적으로는 최악인것 같아요.

@choicopy7779 7 күн бұрын

대화 이론 주제에서 항상 재밌는건 상대가 나를 좋아하게 만들게 하려는 것이다. 배려 같은 것이 포함 된 듯하지만 결과적으로 화자의 이익, 중장기적 이익을 포석한 듯한 것을 지울 수 없다. 대화는 서로 협의가 잘 되고, 궁합이 맞는 상대를(동성 이든 이성 이든) 찾는 과정 그 중간이다. 그러니 본인이 폭식 증이든 교만하든 우선 해보고 메타 인지만 잘하면 좋은 대화는 찾을 수 있다.

@dkchoi7131 6 күн бұрын

맑은 물엔 고기가 없다. 굳이 하수들한테 쓴소리 하지말고, 먼저 피하는게 낫다. 그렇지 않으면 이 사람처럼 시시비비 자체를 인신공격으로 받아들이는 사람과 갈등을 맺는다. 적반하장인 셈 불평불만이 많고 입만 열면 독단적인 사고방식을 드러내는 사람, 정보전달, 의사표현력 부족한 사람, 감정적이고 비논리적인 사람 등과 매일 마주하면서 어찌 인간다운 커뮤니케이션을 하겠는가. 부딪히지말고 피하는게 득이다

@granpadrink 2 күн бұрын

사기꾼 밑밥깔아주기 좋은 참고자료네요.

@user-qc8fu7ux6l Күн бұрын

상대방이 말할때 뜮는게 안좋은거긴 하지만. 말 많은 사람과 앉아 있으면 머리에 쥐나요 그러다 보면 나도 므르게 그러니까 본론이 뭔데? 하고 말이 저절로 나옴.

@gyeonghuilee8405 23 сағат бұрын

시끄러 조용히해 이런말 하는 사람은 만나지 마세요. 일방적으로 말을 끊어버리는 사람은 대화통화지 않는 사람임

@user-br3cc1it6u 14 күн бұрын

구구절절 옳으신 말씀입니다~ 평소에 언행과 태도가 중요한거죠...

@pretty556 6 күн бұрын

말길게 널어놓아서 결국 자기가 원하는답을 듣고자하는 사람은 듣는사람도 지쳐서 주변에 결국 다 떠나가요.

@chattybeak 20 сағат бұрын

투자관련서인 레이달리오 원칙을 대화법 설명에 적용하다니 신박하네요 ㅎㅎ

@sori___ 4 күн бұрын

영상 정말 감사합니다 많은 생각이 들고 의지가 생기네요

@user-tzukun 2 күн бұрын

참 다행인게 저런 사람 한번도 본적이 없음

@JeryL-j9vk 2 күн бұрын

14:00 역시 스승을 잘 만나야는데 요샌 교권이 무너지고 참선생을 찾기가 힘들다..

@wetseaweedd Күн бұрын

분명 말이 장황한 사람들이 잇습니다. 사실 많죠. 근데 상대의 미사여구가 길다고 해도 '그래서 본론이 뭔데?'라는 식으로 무례하게 얘기해도 되는건 아닙니다. 얄미워서 한대 때리고 싶게 만드는 얘들이 있다라고 말은 할수 있을지언정 실제로 때리는 사람은 잘 없잖아요? 저같은 경우는 듣는척 하면서 귀를 닫거나 말 다 끝나면 대충 동의해주고 다음부터 말 잘 안섞음 ㅋ

@samuelsim9834 3 күн бұрын

그사람의 니즈 보다는 그사람의 필요 라고 하는게 더 좋은 대화 같습니다. 분별없이 외국어를 썪어 대화하는거 나빠요.

@user-vf3xp3pc7b 2 күн бұрын

선생님의 말씀이 모두 맞고.진리?인듯한데요... 그런데...... 대체 ...그 인정이란게 뭘까요? 받을만 하면 받는거고...못받을만 하면 못받는거고..... 거기다 생애를 걸어야 하는게 맞나요? 타인을 위해 삽니까? 나는 나 일뿐이고 내길을 가는거죠.... 유아틱~~~~

@user-sb3mn9uh1b 2 күн бұрын

저 자신을 다시 한번 정검해 봅니다.

@user-sb3mn9uh1b 2 күн бұрын

오타. 점검해 봅니다.

@dancingsealion 2 күн бұрын

엄마의 화법을 고치면 문제가 해결되었을까요? 둘다 문제였지만 악순환을 깬 선생님께 배울 점이 있는 걸까요?

@SAMSUNG-tq9ul 3 күн бұрын

그래서 결론은요

@Jowebmaster 20 күн бұрын

잘 배웠읍니다. 이 기술을 응용하여 돈벌이에 써먹겠습니다

@inoktube 3 күн бұрын

돈벌이? 정신차려

@user-bn1xg9cl4d 5 күн бұрын

보통은 변호사들이 대화가 더 안통하지 않나

@siluman9882 6 күн бұрын

14:09 꽁꽁

@user-gt1ip2kw2f 4 күн бұрын

사람만날때마다 이렇게 해야된다면...그냥 아무도 안만나고 혼자 지내고 싶네요....

@user-tm4oe1fg6d 3 күн бұрын

우리부서 태반이 이영상을 처! 봐야해❤❤❤❤ 꼰대 28명들

@user-zt1up3yc3x Күн бұрын

7대3 서로 지키려고 하면 ㅋㅋㅋ 공백이 생기나요

@fide_8959 Күн бұрын

누구는 '본론부터 말해' 라는 말을 유발하는 화법이 최악이라하고 누구는 '본론부터 말해' 화법이 최악이라고...두 분은 절대 대화가 안되겠네요

@user-xd3yo1cb3w Күн бұрын

예전엔 상어식이었는데 지금은 고래식대화법😅

@user-cn6yh1rb9w 2 күн бұрын

저런 대화도 문제지만 쓸데없이 말길게하고 정리도안된 이야기 주저리주저리 술취한사람 길게하는 사람들 많아서 힘듬 ㅠㅠ

@moringa87 2 күн бұрын

알던분 중에 지금 상황을 말하려고 몇십년전 상황 끼지 설명하던분 계셨는데 그분이 최고 뭘말하는지 모르겠던 분...👀 >>그때 이런일이있었는데(이게아니겨) >>그때 그여자가 이러했고 저런말을 햌ㅅ고 내가 봤는데.. 어쩌구저쩌구..이런식..😅

@user-vc3vg9ih1v 2 күн бұрын

11:00

@Assembledonetwo Күн бұрын

좋게 좋게만 대화하는게 답은 아닌듯

@user-gs7qy9ht6j 14 күн бұрын

듣기가 안된다는겆ᆢ

@dancingsealion 2 күн бұрын

스티브 잡스는 어때요?

@udntk 5 күн бұрын

친교적기능과 정보전달의기능을 잘 조절해서 이야기하면됩니다.듣는사람이 바쁘면 본론만 말하는게 좋습니다

@user-vw5hl9yh6p Күн бұрын

아 목사님

@jinhyun0718 6 күн бұрын

필요한 말만하고 싶은건가?? 얼마나 뻘쭘한데

@user-gu3qy4sz9u 2 күн бұрын

시시비비를 가리고 싶으면 서울중앙지검가서 에서 터짐ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

@user-nz9ml9iz2x 8 күн бұрын

이 영상보면서 대부분의 사람들이 느끼는 특 : 나는 이러지 않는데, 내 주변 사람 중에 이런 사람 알고 있다. 내가 그 주변 사람 중 하나라는 걸 제발 좀 알기를......

@arpvpoem 6 күн бұрын

이게 맞아요 저두 요즘 1절만 하고 가르치려 하지 않기 연습 중입니다.😅

@moringa87 2 күн бұрын

결이 다르긴 한데.. 개인적으로 대화 하기 싫은 사람은.. 말을 흘리듯 말하는 사람.. 넘 힘듦 동굴목소리? 이런 사람들.. 말 작게 해서 안들려서 여러번 되묻게 되는 사람...😢 (너무 커도 문제지만

@nomind-mb2sl 3 күн бұрын

이거 ㄹㅇ 우리 틀딱 사장과 대화 존니 안 통함 ㅋㅋ

@kk3668 6 сағат бұрын

고래식 대화 딱 유재석 유퀴즈 할때가 생각나네

@user-fy2vi6vb6m 19 күн бұрын

그래서 하고 싶은 말이 뭔데? 라고 하는 사람. . . . 자신이 파악을 해야지. . . 대화에 경청을 안하는거죠. 이런이런 말이 하고 싶은거야? 라고 다른 뜻을 말해도 성의는 있겠다. 저것도 태도이기 때문에 걸러야죠.

@sksinfndkxk7 19 күн бұрын

입만 나불대는 평가…

@winter-KIM 18 күн бұрын

본인 의도를 단도직입적으로 말 하지 못하고 돌려서 말하면서 눈치 살피는 사람 한테도 하고싶은말이 뭐냐고 나오게 됨. 일에 대한 책임 회피하고 답을 나에게서 얻어가려는 사람한테 지난주에 내가 했던 말이 하고싶은말이 뭐냐 였음

@user-oz1no4kk5v 3 күн бұрын

대화를 끊을수밖에 없는 사람이 있음

@user-hu6er3hk2d 4 күн бұрын

계속 네 이대답해야다음말로넘어가는여자 극혐 그냥말하면댜는데 계속똑같은이야기한시간 반복하면서 듣고있는지 네만필요함 대답안하면 어? 이럼 내가무슨이야기하려는데 그건듣고싶지않고필요없음 지말만함 통화공포생김

@tattooist_won 6 күн бұрын

18분,,?

@louisejoe7440 20 күн бұрын

본론부터 말해 나다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

@user-fc8ni7vo5l 19 күн бұрын

웃지마세요 ㅋㅋㅋㅋ 사회에서 엄청 짜증나는데 본인은 모르니 웃는 저 무식함. 부끄러운 줄 아세요 으휴 한심하네

@dddd-cg4xn 13 күн бұрын

쳐웃고 있노 나르 + 싸패 기질

@4ulove946 2 күн бұрын

너무 두서없이 길게만 말하는 사람도 많아요. 그런 분들이 남에게 본론이 뭐야 소리를 듣는 것 같아요 사실 그런 말을 들었다면 본인 화법의 점검도 필요합니다 그룹 모임하면 그런 뿐 꼭 1~2명 있는데 구성원들 다들 시선교환유발. 고구마먹는 기분. 그리고 업무 볼 땐 간결히 본론만 전달해야하구요.

@IB-vk9qd 17 күн бұрын

그냥 한국사람들이 다쓰는것만 모아놧네 😂😂😂😂

@user-od6xf9ev7f Күн бұрын

팩트))잘생기거나 이쁘면 저런말해도 안떠나간다

@mochinea 2 күн бұрын

기존쎄함은 묵언 침묵 ....... 끝

@user-fz4ko1qt4n 18 сағат бұрын

침묵도 안통한 사람들 수두룩~

@user-nw9ft6uo2q 2 күн бұрын

사람들이 왜 시시비비를 가리게 되는 이유도 궁금합니다..

@deadChannel44446 5 сағат бұрын

일에 도움 안되는 말은 필요없으니 그러는거죠

@tghyuffchffg 3 күн бұрын

말길게 늘어놓고 내감정 내시간 다뺏은후 돈빌려달라고함 물론 갚지않고 10년지남 내기준 최악의 대화였음 그냥 간단한안부후 또는 안부생략하고 본론이 좋음 내기준 말하시는분 스타일 좀 답답함 ㅋ

@bellyung2560 13 күн бұрын

이미 결론정해놓고 질문형태로 끝내는 화법이 제일 듣기 싫은듯. ~~~~겠죠? ~~~지 않겠어? 내가 수긍 안하면 바보가 될것같은 말투

@user-wf8qf2yu9m 11 күн бұрын

그건 그냥 본인이 자신없어서 스스로 그렇게 느끼는거 같은데요 저럴 경우에 대답을 "음 그럴수도 있는데 내생각엔 반대일수도 있을거 같은데?" 라고 말 하면 그만인것을 본인이 솔직하게 말하면 안 될 것 같은 이유와 무엇을 눈치보고 있는지 부터 아셔야 할 것 같아요

@zzimozzimozzi 3 күн бұрын

Get to the point

@woojoo1 18 сағат бұрын

시간없는데 옆에서 존나 길게 얘기하는걸 어떻게 다 들어주고 앉았음?? ㅋㅋ 나는 빨리 요점질문을 유도해서 대화시간 최소화시킨다

@user-jk6wi1cp5o 5 күн бұрын

사회성 없이 살아야겠네요 쓸데없는 말 늘어놓는거 제일 싫음

@kyusunchung8281 7 күн бұрын

대화 폭식증 이거 윤모지리네...딱이네..60분 회의하면 55분 혼자 떠든다던데..

@iruraimago6652 12 күн бұрын

팩트: 당신이 스티브 잡스라면... 욕을 해도 사람들은 열광한다!

@TV-yf7nn 5 күн бұрын

대화 폭식은 윤석열, 대화 토막은 김어준, 대화 시시비비는 손석희를 연상시키네요.

@phillipsung1892 Күн бұрын

근데 서로 대화 기법만 생각하다보면 단절 될수도있어요.내가 3 이고 상대방이 7 말수면 상대방도 그걸 생각하면 대화는 별로 서로 않하게되겟네요.

@sgoldk2 5 күн бұрын

그냥 상대방 말을 키워드 딱딱 짚어서 메모하며 들으면 알아서 신경 씀 상대방도 침착해지고. 집중해서 듣는 모습도 되고