매일 뜨는 달인데 유난히 밝아 보인다면 당신의 오늘이 조금 어두웠나봅니다

추억을 만들어 준 사람이 추억이 됐을때

다 처음 살아보는 인생이라 서툰거지 다 처음 만나보는 인연이라 서툰거지 다 처음 이별하는 사람이라 서툰거지 다 처음 떠나가는 인생이라 서툰거지 다 처음 죽어나는 생명이라 서툰거지 세상에 서툴지 않은 사람 없다.

초승달은 시작을 의미하고 상현달은 노력을 의미하며 보름달은 절정을 의미하고 하현달은 지침을 의미하며 그믐달은 쉼을 의미합니다.

과거는 그립고 미래는 두렵고 현재는 슬프고

"엄마 다음 생에선 친구로 만나 서로의 청춘을 공유해요" 제가 썼던글은 아니지만 너무 인상깊었던 글이라 끄적여봅니다ㅠㅠ

나도 가끔 어린아이처럼 엄마품에 안겨 엉엉 울고싶다. 미안하다고 보고싶었다고 나 요즘 너무 힘들다고 내 얘기 들어달라고

2024년에는 아프지말고 건강하게 한해를 보냈으면 좋겠어요. 다들 힘내세요! 힘들어도 이겨내봐요, 내일은 오늘보다 더 행복하고 즐겁고 보람찬 하루를 보낼수 있기를 소망합니다

지쳤다 는 노력했단 증거이고, 실패했다 는 도전한 증거이며, 긴장된다 는 그만큼 진심의 증거이다 그만둘가 는 지금까지 희망을 버리지 않은증거, 솔직해질까 는 그만큼 상대를 생각하는 증거. 힘들면 울어도 될거같습니다 울면 약한것이 아닌, 그만큼 참아왔기때문.

내가 만약 달이 된다면 지금 그 사람의 창가에도 아마 몇줄기는 내려지겠지 - 김소월, 첫사랑

"원래 행복했던 아이였는데, 지금은 행복한 척 하는 아이가 되어 버렸어."

우는건 잘못된게 아니에요 그만큼 잘참아왔다는 증거를 남기는 뿐이죠 잘견뎌와서 너무 고마워요

"나는 여기에 고여있는데 너는 한없이 흘러가는구나" ㅡ낮에뜨는달, 도하나으리

다음 생엔 너로 태어나 나를 사랑하길 간절히 빈다

5-3=2 오해에서 세 걸음 물러나면 이해 2+2=4 이해와 이해가 만나면 사랑이에요

너를 만났을 땐, 첫눈이 온 것처럼 반가웠고 너를 가졌을 땐, 첫눈을 맞은 것처럼 따스했었다. 하지만, 너를 잃었을 땐, 첫눈이 사라진 것처럼 허망했다. ㅡ지나가던 나그네ㅡ

내 수명을 부모님께 나눠주고 싶다. 어차피 부모님 없는 인생은 살기 싫으니까

나는 임금도 싫고 권력도 싫소 내가 바란건 아버지의 눈길 한번, 따뜻한 말 한마디였소 - 사도세자

포기를 한다는 것은 시작할 용기가 있었다는 것 슬럼프가 온다는 것은 그만큼 노력했다는 것 불안하단 것은 꿈을 저버리지 않았다는 것 서럽다는 것은 항상 최선을 다했다는 것 외롭다는 것은 사람의 따스함을 안다는 것 막막하단 것은 아직 수많은 길이 있다는 것

해는 낮에 빛나고, 달은 밤에 빛난다. 밤낮으로 노력한 너는 이제 빛날 차례다.

만나지 않았더라면.. 이리 그리워하지 않았을 것을 알지 않았더라면 이토록 생각나지도 않았을 것을 함께하지 않았더라면 사라질 일도 없었을 것을 아끼지 않았더라면 이리 기억하지 않았을 것을.. 사랑하지 않았더라면.. 서로 버릴 일도 없었을것을.. 마주치지 않았더라면 함께할 일도 없었을 텐데.. 차라리 당신을 만나지 않았더라면.. - 달의연인 보보경심 려 -

어리다고 무시하지마라 니가 걸어온 길이니 늙었다고 천대하지마라 니가 가야할 길이니

_내 추억을 만들어준 사람이 별이 되었을때._

“ 깊이사는 사람들은 죽음을 두려워하지 않는다 “ 정말 좋아하는 명언이죠 다들 명언 하나씩 가슴에 새겼음 좋겠어요 그럼 조금의 위로가 당신들의 마음에 깃들지도 당신네들의 삶이 점점 깊어질수도:)

니가 태어날때 너는 울고 모두가 웃었다 니가 죽을때 모두가 울어도 너는 웃으며 떠날수있는 인생을 살아라

마 뭣하나 안자고. 오늘 수고 많았고 내일도 버팅기면 어찌저찌 흘러가니 조금만 더 힘내자. 얼렁 자라. 그래야 오늘을 편히 끝내지. 잘자라.

너의 이름을 별이라고 지어서 그럴까 그래서 조금 더 빨리 갔던 걸까 그래서 하늘에 별이 되었던 걸까 너가 간 9월 9일을 아직 나는 잊지 못해서 비밀번호라도 해서 기억하려는 내 마음을 너는 알까 너가 꿈에 찾아와주었을때 내가 너무 기쁘고 좋아했던 걸 너는 알까 지금도 너를 생각하면 나는 가슴 한 구석이 아리고 아픈데 너는 하늘에서 잘 지내고 있는 걸까 내 곁에서는 마음껏 뛰어놀지 못하였는데 하늘에서는 마음껏 뛰어놀면서 좋은 친구를 사귀었을까 놀다가 가끔씩 내 생각이 나기는 했을까 너가 내꿈에 찾아오지 않아도 나는 괜찮아 내 곁에서 못 놀았던 만큼 노느라 정신이 없는 걸테니까 나는 괜찮아 그냥 가끔 놀다가 한 번씩만 꿈에 찾아와줘 엄마는 언제나 별이 기다리고 있으니까 별이도 엄마보러 와줄거지? 세상에서 너만큼 예쁘고 말 잘 듣는 좋은 애 또 없을거야 사랑해 별아

“과거에 집착 하는것은 미련 과 후회가 많이 남은거고” “미래에 집착 하는것은 미래에 대한 확신이 없어서고” “현재에 집착 하는것은 힘들어도 앞으로 나아갈려고 하기때문에”

엄마, 다음 생애에는 부디 더 좋은 집에서 태어나. 더 좋은 남자 만나서 더 예쁘고 착한 아들 딸 낳고 고생도 눈물도 없이 살아줘. 나는 태어나지 않아도 괜찮아. 엄마. ++ 제 이야기 아니구요~ 서로 간의 인격을 유린하거나 상대방의 가치를 폄하하려는 부정적인 뉘앙스의 댓글들은 달지 말아 주세요 ㅎㅎ

안녕하세요 작곡가 Tido Kang님의 왼손 검지손가락 담당 Yuno입니다 저는 4살부터 9살까지 피아노라는 악기를 아끼고 사랑했었습니다. 08~09년에 대회에서 연속 입상을 했었기에 인재라고도 불렸었습니다. 하지만 초등학교때 성장이 느렸기에 또래 여자아이들과 비교해도 너무 작은 손과 약한 악력으로 피아노라는 악기를 다른 원생들보다 상대적으로 다루기 어려워졌습니다. 결국 학원에서 매년 정기적으로 연습시키는 같은또래의 대회 준비생이 적힌 명단에서 제외되었고, ‘나는 피아노를 다루기에는 부족한 사람이다. ’라는 해서는 안될 인식이 머리속에 박히게 되었습니다. 피아노를 열심히 하고 싶은 마음은 있지만, 고작 신체적인 조건이라는 이유만으로 도전이라는 것 조차 어려워 졌기에 나이가 나이이니만큼 충격도 컸던것 같습니다. 결국 저는 초등학교 3학년 이후로 약 5년동안 다니던 피아노 학원을 그만두었고, 심지어 2010년 12월부터 2014년 1월까지 가정사정으로 일본에 있는 외숙모의 집에 맡겨짐에 따라 자연스럽게 피아노라는 악기와 멀어지게 되었습니다. 귀국후 별탈없이 중•고등생활을 보내던 중, 2019년 4월경, 처음으로 Tido Kang이라는 작곡가를 접했습니다. 그때 기악수행평가를 준비할때, 가장 친했던 친구가 핸드폰으로 처음 저에게 Tido Kang님의 편안하고 힐링의 피아노 선율의 음악을 들려줬습니다. 당시 고등학교 3학년이였던 저는 대학진학이라는 커다란 짐을 안고 있었기에 굉장히 마음고생이 심했던 때라 마음을 다잡아줬던 것이 기억에 남습니다. 또, 나도 저런 힐링음악을 연주해서 나처럼 마음고생하는 친구들에게 연주해주고 싶다고 생각했습니다. 이런 생각을 하다보니, ‘대충 리코더 불어서 점수받자’라는 생각이 바뀌었습니다. ‘나도 피아노를 다시 시작해서 제대로 연주해보고 싶다.’ 라는 생각으로 말이죠. 그래서 7~8년만에 피아노 의자에 앉아서 건반위에 손을 올리게 되었습니다. 기억은 희미했지만 몸이 움직임을 기억하는 것처럼 빠르게 건반 실력을 회복하여 기악수행평가를 피아노연주로 만점을 따냈습니다. 그때부터 지난 트라우마 저리가라시피 피아노를 제대로 만질수 있게 되었습니다. 지금은 8년의 공백기를 무시할 수 없듯 피아노를 잘 연주하지 못하지만 나름대로 시간될때 연습을 꾸준히 해서 역량을 올리려고 노력중입니다. 저는 다른사람에게는 지금까지 피아노를 연주해왔다고 거짓말을 해왔습니다. 그 점 정말로 죄송하다는 말씀 드리고 싶습니다. 저는 피아노를 잘하는 사람이 아닙니다. 저는 그저 작곡가 Tido Kang에게 간접적으로 음악에 대한 생각을 치료받은 일개 학생입니다. 저는 그저 작곡가 Tido Kang에게 피아노를 다시시작하게 된 동기를 부여받고, 실질적으로 피아노를 연주하기 시작한지 1년도 채 안된 일개 학생입니다. 제가 입시기간이 끝나고 수능 준비를 할때, 저는 처음으로 Tido Kang님의 유튜브 채널을 찾았습니다. 그때 시기가 2019년 9월~10월, 구독자는 약 7.6만명 정도였습니다. 그런데 벌써 30만 구독자를 바라보시다니.. 애청자로써 정말 기분이 좋다고 밖에 표현할 길이 없네요. 지금까지 채널을 이끌어 오시느라 정말 고생 많으셨습니다. 항상 시청자들을 위한 편파없는 상냥함이 여기까지 이끌어준 것이라고 단언코 말할 수 있습니다. Tido Kang님은 고등학교 3학년 재학중인 저에게 피아노를 다시금 만질수 있게 된 계기를 주시고, 간접적으로라지만 기악과 멀어지는 저를 멱살잡고 다시 가깝게 만들어주신 분입니다. 정말 제 인생에서 평생 갚지못할 은혜를 입었습니다. 다시금 정말로 감사합니다. 아무튼 늦었지만 20만 구독자 달성하신 점 정말 축하드리고요! 2020년도 목표이신 30만 구독자까지의 많은 구독자들과의 여정에 레드카펫만 깔려있기를 바랍니다. 감사합니다.

미국인:오늘은 다시오지 않아 즐겨 레츠 뿨킹 예~ 한국인;오늘은 다시 오지않아 그러니 더 소중한법이야 이런느낌 같아...

For anyone out there who doesn't feel confident enough. Do what you can, with what you have, where you are. Don't let others define the world for you. Get up and grab the opportunities. Have an awesome day!

정말 슬픈마음 하나없이 문과들 어떤 글 적어놨나 구경하며 스크롤을 내리는데 "엄마 다음 생에선 친구로 만나 서로의 청춘을 공유해요" 라는 말 한마디에 나도 모르게 눈물이 나왔다..

모래사장에서 한아이가 쭈구려 앉아있다. 나는 가서 물었다. “뭐하고있니?” 아이가 말했다. “반짝반짝빛나는 모래알들을 보고 있었어요.” 아이는 모래를 양쪽손에 가득 쥐더니 이렇게 말했다. “혹시 한 사람의 인생을 모래로 표현할 수 있는거 알아요?” 나는 고개를 가로 저었다. 곧 이어서 아이는 말했다. 손에 가득 든 모래는 ‘사랑’. 이윽고 손가락 사이로 모래가 흘러 내렸다. 세세한 ‘아픔’. 모래가 다 흘러내려 없어진 손을 보고 말했다. 허무한 ‘이별’ 또 손에 조금 묻어있던 모래를 보고 말했다. 그로인한 ‘미련’. 그때 해가 비치며 노을이 잔잔히 모래를 빛낸다. 아이가 말한다. 남아서 빛날 ‘추억’. 나는 그날 그 아이에게서 많은것을 배웠다. 카릴 제미슨의 한 모금 이론을 제 느낌대로 바꿔 적은것이니 퍼가는건 댓글에 적은신후 퍼가셔도 됩니다. 또 출처 꼭 남겨주시길 바랍니다☺️ 다들 좋아해 주셔서 감사드려요 🙏

많이 힘들었죠? 이제 괜찮아요 마음놓고 울어도 돼요 누가 모라안해요 이태까지 살아줘서 고마워요 푹쉬어도 돼요

하고 싶은 일이 있는데 살고 싶은 삶이 있는데 현재와의 괴리감이 너무 커서 요즘 우울합니다. 음악이 조금이나마 위로가 되네요. 감사합니다.. 다시 일어서 볼게요

“ 아무 잘못도 없는 새벽을 탓하느라 내새벽은 늘 상처로 가득하게 되었습니다.”

아빠 안녕 아빠 딸 벌써 25살이야 아빠가 떠난지도 벌써 12년이 지났네 그 날만 생각하면 아직도 힘들어 그 큰 아빠가 키도 크고 덩치도 큰 아빠가 힘없이 쓰러져서 딱딱하게 굳어가는 아빠 몸이아직도 여전히 어제 일마냥 생생하게 기억나 어떻게 얼굴 다시 볼 시간도 안 주고 떠나? 다들 괜찮다 괜찮다 해서 오빠만 병원에 가는건 아 그냥 오빠라서 가나보다 아무생각없이 아빠 곧 일어나겠지 하고 외갓집가서 아이스크림먹고 하던 내가 너무 원망스러워 가족끼리 여름방학마다가던 다리 밑 계곡도 12년전이 마지막이야 아빠가 같이 운동하러가자고 집 옆에있는 중학교가서 한 달리기 시합이 너무 그리워 아빠가 해준 김치찌개도 너무 먹고싶고 아빠가 해준 샌드위치도 너무 먹고싶고 밤에 불 다 꺼놓고 숨바꼭질하면 우리 내복 야광내복이라 다 보이는데 안 보이는척 하고 같이 놀아주는 아빠가 너무 그리워 술 많이 먹은 아빠는 별로 안 그립지만 항상 같이 놀아주고 맛있는거 만들어주던 아빠가 너무 그리워서 미칠거같아 엄마가 일하고 아빠가 집에있긴했지만 난 집에있는 아빠도 좋았어 아참 아빠 그리고 우리 세명 이제 다 일 해! 동생은 삼성들어갔고 오빠는 간호사야 나도 중소기업이긴하지만 나름 큰 회사에서 일하고있어 아빠 자식들 잘 컷지? 엄마가 아빠 없이도 우리 잘 키워줘서 그래 그러니까 아빠 우리가 하는거 잘 지켜봐줘 다음 생에는 건강관리 잘 해서 아프지말자 내 아빠가 아니더라도 내 자식이 아니더라도 다음에는 행복하고 건강하게 살아 우리아빠 너무너무 보고싶고 엄청 많이 사랑해 꿈에 또 나와 줘 안녕

나는 어린아이로 영원할줄 알았어 학생으로 영원할줄 알았어 어른으로 영원할줄 알았어 노인으로 영원할줄 알았어 이 행복도 영원할줄 알았어

내 모습이 아름답다고 생각했다면 나는 오늘 열심히 행복하게 살았다는 뜻이고 내 모습이 부질없다고 생각했다면 도전과 그에대한 성과를 얻어낸 것 입니다 당신의 모습에는 당신이 참 부질없고 못났다고 생각하지만 다른사람이 당신을 볼 때에는 그만큼의 노력이 대단하다고 느낄것 입니다. 항상 내가 가장 못했다고 생각하지말고 다른사람이 그냥 나보다 먼저 성장한다고 생각하세요 제가 보기에는 성장판이 빨리 멈춰서 제자리 걸음을 하는것보다 천천히 커서 오랫동안 성장하는 모습이 더 멋있거든요. 당신은 천천히가지만 뒤로 되돌아가지는 않잖아요 오늘 하루는 내가 못났다고 생각하지말고 세상 그 누구가 아닌 내가 주인공이라고 생각하세요 모두가 당신을 비춰줄 별이 될거라고요. 모든사람들이 당신을 응원하고, 당신도 힘을 내고 있잖아요. 언젠가는 그 힘이 완전하게 성장한 당신일 거에요 실망하지마세요, 원망하지마세요 오늘 하루도 잘 살아왔어요.

엄마 다음생은 엄마가 내 딸로 태어나요 내가 재워주고 안아주고 알려주고 깨달음을 얻고 상처는 내가 다 가질게요 정말 사랑해요

어디서 봤는데 우리는 다른사람의 하이라이트씬과 나의 비하인드씬을 비교하고 있는거라고 하더라.

나름 열심히 살아왔다고 생각했는데 너무 주먹 꽉쥐고 달려왔나보다 손을 펴보니 손에 남은 건 하나도 없고 손톱 자국 뿐이네..

어렸을때 기억나는 일 하면 항상 예전 아파트 경비 아저씨가 떠오른다 3칸 짜리 계단에서 점프하고 있을때 위험하다며 손을 잡고 함께 뛰어주신, 10년도 더 됐지만 그때의 따뜻함이 아직도 남아 있어서 당신의 따뜻함 덕분에 가끔 다시 힘을 얻는다고 말하고 싶다

울 엄마 다음생에는 나 낳지말고 아빠랑도 결혼하지말고 새벽까지 친구들이랑 놀고싶은 만큼 열심히 놀고 엄마 많이 버는 만큼 엄마한테 다 써 사랑해

“대충 따옴표 붙이면 명언이다” -박명수-

우린 어쩌면 전생을 기억하지 못하도록 스스로가 선택한것이 아닐까 그 사랑이 너무 아름다웠지만 너무 슬펐기에 하지만 이거 하나만큼은 알것같다 너무 슬펐지만 그만큼 아름다웠어서 다시 한번 느껴보고싶은 감정이란걸

'너와 인연을 다 하지 못해' '너와 웃었던 순간들이 짧아서' '너와의 시간들이 잊혀가서 슬픈것이다'

잘 때 들으려고 들어왔는데 처음 댓글 '문과는 진짜 멋진사람들이야...' 에 빵터져서 댓글을 내리다 '엄마 다음생에선 친구로 만나 서로의 청춘을 공유해요' 를 보고 가슴이 아프다는 게 무엇인지 실감할 만큼 울었음 엄마 미안해

If you are reading this, I want to tell you that everything will be fine. You are incredible, you are unique, you can face anything in your life, you have the strength within yourself to overcome any obstacle, loss or situation. You are not alone, you are loved, you have the right to feel bad and good, you have the right to feel. Be blessed by these positive vibes and live your life to the fullest. I'm sending my love to the universe so that I can reach you

전 행복해지는 진짜 비결을 알았냈어요. 바로 현재를 사는 거예요. 과거에 얽매여 평생을 후회하며 산다거나 미래에 기대는 것이 아니라 지금 이 순간 최대의 행복을 찾아 내는거죠.

매일 싸우시던 할아버지 할머니.. 할머니가 돌아가시던 날, 아들도 딸도 아닌 할아버지가 제일 많이 우시더라

사람 사람이 제일 어렵고 무서웠으며 또한 가장 따뜻했다. + 여러분 행복하세요, 행복해질겁니다.

검은 꽃이 너풀너풀 번져오네 바닷가의 하이얀 파도가 번져오네 아아 구슬퍼라 오늘 밤은 이토록 밝은데 너는 어찌 그리 어두우냐

이 노래가 이상하게.슬프지 않으면 당신은 평소 하루가 더 슬펐던 겁니다. 이 노래를 듣고 운 사람들은 오늘 하루가 너무 힘들었던 사람입니다. 이 노래를 듣고 과거가 생각났다면 당신의 과거는 매우 힘들었던것입니다. 이 노래를 들은 모든 분들은 현재와 앞으로 생활들이 행복하시고 웃는 날만 많았으면 좋겠습니다 모두 오늘 하루도 화이팅 하세요

"보고싶었어. 진심이야. 괜찮아, 꿈이란걸 알아. 깨어날 때까지만 이렇게 함께 있자."

문과는 진짜 멋진사람들이야... +싸우지 마삼

너가 울으면 우리는 슬프고 너가 웃으면 우리는 행복하다 너만이 우리의 마음을 움직이게 하느리 그 마음 변치 않고 잘 자라거라

성공한 삶은 그리 멀리 있는게 아니었다 행복할 때 웃을 수 있고 슬플 때 울 수 있고 보고싶을 때 볼 수 있는것 그것이 성공한 삶이다 그것이...

할머니 우리 다음생에는 좀더 일찍만나요 만나서 할머니 가고싶다던 찜질방도 같이가고 계란도 식혜도 먹어요 아프시다던 팔다리 한번더 주물러드릴걸 전화한번이라도 더 드려볼걸 너무 후회되요 할머니 할머니가 너무 보고싶고 할머니께 전화드리면 없는 번호라고 뜨는게 너무 슬퍼요 아직도 할머니가 제 곁에 안계시는게 실감이안나요 우리 할머니 저 결혼하는거 보고싶다고 하셨는데 그렇게 일찍가시면 어떡해요 할머니가 끓여주신 된장찌개도 먹고싶고 추석마다 해주시던 깨송편도 먹고싶어요 할머니 뚱이가 할머니 기다려요 할머니 오실때까지 현관문만 바라봐요 사춘기라고 퉁명스럽게 대해서 죄송해요 할머니 너무 사랑해요 보고싶어요

“내 손톱이 빠져나가고 내 귀와 코가 잘리고내 다리가 부러져도 고통을 견딜 수 있사오나,나라를 잃은 고통만은 견딜수 없습니다”-류관순(유관순)열사-

"네가 좋아서" "네가 사랑스러워서" "널 사랑하게 되었는데" "되돌아오는 것은 아픔뿐이구나"

다들 무슨 시인이여... 음악들으면서 댓글 읽으니 감동이 백만배네 울나라에 진짜 멋진분들 많구나... 행복한 삶은 그냥 내가 행복하다고 생각하면 그게 행복인거 같아요 어제와 변함없는 똑 같은 일상인데 행복하다고 생각하고 출근하고 퇴근하고 밥먹고 자고 하다보니 지금은 정말 너무너무 행복합니다 자신이 힘들다 불행하다 생각들때 잠시만 나보다 더 힘들고 불행한 사람이있을까? 생각해보세요...그냥 편히 숨만 쉴수있는것도 행복하겠다...말하는 사람도 많거든요...

“그대의 자질은 아름답다. 그런 자질을 가지고 아무것도 하지 않겠다 해도 내 뭐라 할 수 없지만, 그대가 만약 온 마음과 힘을 다해 노력한다면 무슨 일인들 해내지 못하겠는가. “ - 세종 22년 7월 21일

"난 신발이 없음을 한탄했는데 길에서 발이 없는 사람을 만났다." -데일카네기-

아빠가 떠난지 이제 2달이네 처음에는 술만 잔뜩 먹고 아파서 병원가는 아빠가 미워서 병원에 잘다녀오라는 한마디를 못하고 그냥 병원에가는 모습을 지켜봤지 멍청하게 그게 마지막 모습인지도 모를 멍청한 딸은 그리고 아빠는 병원에간지 12시간도 안돼서 심정지가오고 그렇게 중환자실로갔고 내가 다시 본 아빠는 인공호흡기랑 다른 기계를 달고있었어 처음에는 아빠가 그러고있다는게 믿기지 않아서 그 다음에는 아빠가 왜 저기 누워있는지 몰라서 소리도 못내고 울고있었지 그다음에는 엄마랑 할머니랑 동생들이 걸려서 나보다 더 많이 힘들테니까 꾹꾹 눌러가면서 열심히 참았어 근데 시간이 자꾸 지나가도 그리운게 없어지지 않아 하나있는 딸이라 고지식한 사람이라 나이먹은 딸이 아빠를 싫어하고 어색해하니까 그냥 지켜만봤던 아빠 꿈에 한번만 나와줘 애정보다는 서로에게 애증인 우리였지만 그래도 너무 그립고 또 그리워

제가 키우던 강아지가 좋지않은 일로 일찍 제 곁을 떠났을때 장례식에서 들었던 노래를 우연히 다시 듣게 됬었네요.. 떠난지 1년도 안지나서 그런지 많은 생각이 드는데 끝까지 잘 듣고갑니다. 감사합니다

만나지 않았더라면, 이리 그리워 하질 않았을 것을. 알지 않았더라면, 이토록 생각나지 않았을 것을. 함께 하지 않았더라면, 사라질 일도 없었을 것을. 아끼지 않았더라면, 이리 기억하지 않았을 것을. 사랑하지 않았더라면, 서로 버릴 일도 없었을 것을. 마주치지 않았더라면, 함께 할 일도 없었을 것을. 차라리 당신을 만나지 않았더라면 ... ‘ 물 닿은 곳에 이르러 앉아보니 구름이 일 때로다 ‘

당신이 행복했으면 좋겠습니다. 지친 날에 당신을 보듬어줄 사람이 있었으면 좋겠고 외로운 날엔 당신과 함께 있어줄 사람이 있었으면 좋겠고 당신이 옳은 선택을 하던,그른 선택을 하던, 단지 당신이란 이유로 당신 편에 서줄 사람도 있었으면 좋겠습니다 당신이 부디 나로인해 너무 힘들어하지도 너무 많은 눈물을 흘리지도 말았으면 합니다. 내 사람 내가 사랑하는 내가 아끼던 사람 그런 당신께선 부디 과거에 잡혀있지 마시고 행복했으면 좋겠습니다.

하루하루가 너무 힘이드네요.. 아버지.. 당신은 대체 어떤삶을 지내셨나요.. 이제 어느덧 당신의 나이가 다 되어가는데.. 당신과의 추억이라고는.. 그저 뒷모습 밖에 없는거 같네요.. 저도 가족들에게 그런 뒷모습만 기억될까 두렵고.. 당신같은 남자가 되지 못할까 두렵습니다.. 존경하고 사랑합니다. 오늘은 꼭 꿈에서라도 뵙고.. 유년시절 낯간지러워서 피했던 많은 대화를 나눠주시면 안될까요..

마음과 달리 이 세상 오래 살아가다 보면 오늘 밤 저 달도 그리워지겠지. - 이누야샤

ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 여태 엄마얘기만 했는데 문뜩 "그럼 아빠는..?" 이란 생각이 들어 쓴다 .. 아빠랑은 가깝고 좋은 사이는 아니지만 정말 열심히 희생하시면서 버텨주시고, 우리를 위해 마트에서 과자나 아이스크림 사오시고.. 정말 싫은 부분도 있지만 좋은 부분들이 자각을 안해서 뿐이지 훨씬더 많이 있는데. 언제부터 싫은점만 보게되었을까.. 아빠 정말 미안하고 항상 앞에서 싫은티 내서 정말 미안하고 배려해주는거 정말 고맙고, 정말 거짓말 안하고 마음속 깊은곳에선 사랑하고 있어ㅜㅜㅜ 아빠는 나한테 잘해줄려고 노력하는데 나는 그러지 못해서 미안해., 앞으로 좋은티는 못내더라도 싫은티 만큼은 내지않을게. ( 아빠! 요즘 주식오른다고 싱글벙글 좋아하던 모습 너무 귀여웠어!ㅋㅋㅋ 항상 그렇게 웃고 있었으면 좋겠다.)

“ 잊지 못하는 것이 아니다 ....잊혀지지 않는 것이다 “ -백일의 낭군님, 이 율

엄마 다음생애는 내 딸로 태어나 줘요 내가 엄마 보다 더 노력해서 우는날보다 웃는날이 더 많게 만들어줄께

여기 글이 다 너무 좋아서 자야하는데 못 자고 여태 읽고 있네요 ,, 다들 너무 좋은 글 감사하고 티도님도 노래 올려주셔서 감사합니다:) 행복하세요

잊어달라 하였느냐 잊어주길 바라느냐 미안하구나 잊으려 하였으나 너를 잊지 못하였다

'혹시' 라는 기대감 '역시' 라는 실망감 '다시' 라는 용기

어릴적 친구들과 뛰어 놀고 집으로 가는 길에 보이던 노을이 생각나네요. 그때는 내일은 어떤 일이 기다리고 있을까 란 설레임 지금은 오늘 하루도 버텨냈다 란 안도감 분명 같은 노을 일 텐데 참 서럽네요ㅎ

지금.. 슬퍼도 좌절하지 마세요 여러분. 그 슬픔은 언젠가 기쁨이 돌아올 디딤돌이 될겁니다. 슬픔이 있기에 기쁨이 있고, 불행이 있기에 행운이 있고, 고통과 아픔이 있기에 행복이 있습니다. 우리는 한 삶에, 한 순간에 이걸 다 느끼기에 슬픔과 불행과 고통을 느껴 좌절하면 기쁜일이 와도,행운이 와도,행복을 느낄 순간이 와도 잘 느끼지 못하고 난 불행한 사람이라 여기며 한평생 우울하게 살수있어요. 그니깐.. 힘내요. 저처럼 이리 불행한 사람이라 생각하지 말고..

다음 생이 있다면, 나를 보여줘도 좋을 친구가 있고, 나를 순수하게 좋아해줄 사람 하나 있기를 바랍니다

엄마한테 "엄마 엄마는 다음생에 뭐로 태어나고 싶어?"라고 물어보니까 "엄마는 다음생에도 너의 엄마로 태어나고 싶다"라고 하셨다 그리고 엄마랑 방청소하다가 엄마가 옛날에 힘드실때 쓴 편지를 발견해 읽다가 한 문장을 봤다 "내가 아무리 힘들어도 살아야한다 왜냐면 우리 아기들이 있으니까"라고 작성하셨다 그때는 눈물을 참았고 엄마가 안볼때 몰래 방에서 울었다 이름만 불러도 가슴이 따뜻해지고 시큰해지는 우리엄마

내가 우는것은 슬픔이 아닌 기쁨이고 내가 웃는것은 기쁨이 아닌 슬픔이다. 그저 감정을 거꾸로만 대하는것뿐 뒤돌아보면 가시밭이고 앞에서도 가시밭이고 내가 서있는곳만 그저 꽃이 피워있구나 더욱 많은 꽃을 피우긴 위해선 감정을 거꾸로 해야한다는게 참으로 슬프고 외롭도다.

같이 행복해지자며 같이 웃자며 같이 하루하루 보내자며 같이 살아가자며 같이 인생을 이야기하자며 근데 넌 왜 하늘에 있는거야....

엄마가 너무 미안해 너무 염치없지만 다음에 꼭 다시한번 엄마한테 찾아와줘 그땐 누구보다 세상에서 제일 행복하게 해줄게 철없는 엄마여서 미안해 행복하게해줄 준비하면서 기다리고 있을게 보고싶고 미안하고 사랑해 영원히 기억할게

누군가의 부모가 되는 것도 누군가의 자식이 되는 것도 누군가의 연인이 되는 것도 모두 다 처음이기에 그리 서툴렀을 뿐입니다 그대의 내일이 오늘보다 한 발짝 더 나아갔길 May your days be full of hope

사실 전 제가 울고싶어도 눈물이 안나와서 괴로웠는데 이노래를 통해 울고싶은거 다 울고 할일 열심히 하게되었고 이젠 슬프면 눈물이 잘 나네요 ㅎㅎ 참지 않으려구요 여러분도 울고싶을땐 우세요 그것이 가장 좋은 방법입니다 내가 운다면 누군간 그걸 알고 위로해 주는 법이죠! 모두들 인생 힘들지만 열심히 삽시다! 화이팅!

감성적이고 아름다운 글들이 그저 “오글거리다”로 치부되지 않았으면 합니다 우리가 과거로 돌아가고싶다는 생각이 드는건 어쩌면 그때가 많은 문화와 생각들이 다같이 공감할수있고 쉬이 나눌수있은 시대였기 때문이 아닐까요 지어낸 글이면 어떻고 실화이면 어떻습니까 모든 사람의 이야기가 모든사람에게 존중되는 날이 왔으면 합니다

어릴땐 그저 생각없이 피카츄돈까스 물고 놀이터에서 노을 볼때까지 놀면서 내일은 또 뭐하고 놀지 생각했는데 지금은 우울증에 불면증에 감정기복 심하고 그저 살아있으니까 사는 기분...

이유는 모르겠는데 낮뜨달의 나으리가 했던 “봄이 오면 대가야에 가자” 이게 계속 맴돔...

이새벽에 엄마한테 전화해서 사랑해 보고싶어 했는데 끊고나서 펑펑눈물이나네요 나중엔 듣고싶어도 못들을순간이 오겠죠..엄마목소리.. 아..잠다잣네 눈물샘터졋다

이제 선선해지고 가을이 되나보네요. 소리가 더욱 구슬프게 들리네요. 내 인생은 어떠했을까? 술 한잔 생각납니다

백혈병으로 하늘나라에 간 우리언니 ...언니도 저렇게 빛나는 별이 되었겠지 ㅠㅠ 보고싶어 언젠가 언니를 만나면 나 너무 외로웠었다고 말하고 싶어 언니가 지금 있는 그곳에서는 아프지마 사랑해 보고싶어

어릴땐 부모님의 뒷모습이 한없이 크고 강해 보인다 생각 했는데 점점 나이를 먹고 세월이 갈수록 부모님의 뒷모습은 한없이 작고 약해보이는지... 오늘도 나는 부모님의 뒷모습을 보며 눈물을 훔친다.

مع وجود أشخاص لطيفين هكذا بالتعليقات لماذا دائما لا نرى اللطف هذا في حياتنا و لماذ نرى دائما العنصرية اتجاه المسلمين و العرب نحن بشر مثلكم بالنهاية

엄마, 다음 생에는 엄마가 내 자식으로 태어나줘. 엄마의 투정도 불만도 뭐든 다 들어 줄 자신있으니까. 내가 엄마 행복하게 해줄게.

사랑하다의 반대는 미워하다가 아니였어요 ' 버리다 ' 였습니다 당신은 나를 나는 당신을 버렸다고 여길까봐 두렵습니다 - 달의연인 보보경심 려 - 달의연인 못잊어 ㅜㅠㅠ

뒤에서 몰래 서럽게 울고 눈물 닦고 밖으로 나가면 내가 울었는지 아무도 모른더라. 사실 조금 쯤은 알아주길 바랬는데, 너무 큰 욕심이려나.

날마다 잠을잘때 이음악이 아니면 잘수가없어요. 암으로싸우는 몸을 이음악속에 하루을 달래며 오늘도 꿈나라로 감니다. 좋은꿈들 꾸세요~~^

I love how diverse the people are in the comment section. We may come from different places but i feel so much warmth and love here, its beautiful.