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Oggi l'amore viene confuso con l'infatuazione, con la banale cotta. Ma dove il primo riguarda le persone nel loro essere, la seconda ha come oggetto solo l'idea o l'impressione che si ha di qualcuno, la forma che il nostro pensiero (per colmare un vuoto o sopperire ad un bisogno) da a chi ci circonda. Il problema è che nella maggior parte dei casi quell'idea non è basata su elementi abbastanza validi da sostenerne il peso, e di conseguenza la persona interessata finisce per disattendere le aspettative, dimostrandosi incapace di colmare alcun nostro vuoto. L'infatuazione nasce da elementi che spesso hanno ben poco a che fare con la possibilità di un legame duraturo e sereno, anzi, talvolta è generata da fattori che con un legame del genere si pongono in netto contrasto [Banalmente: un ragazzo muscoloso, simpatico, con un bel faccino, per quanto facilmente faccia infatuare chi lo circonda, non per questo sarà in grado di portare avanti una relazione sana meglio di un tizio introverso e senza troppa prestanza fisica. Inutile poi commentare i non rari casi in cui la persona dimostra sin da subito caratteristiche tossiche, indici di una probabile futura relazione non sana, e proprio in virtù di tali caratteristiche fa breccia nel cuore altrui]. L'amore è un'altra cosa. Richiede tempo, non è istantaneo, e richiede razionalità, come detto in questo video. Si basa sulla comprensione, la disponibilità a venirsi incontro, responsabilità e lealtà, e tante volte nasce e perdura anche lì dove gli elementi capaci di dar vita ad una cotta, non sono mai stati presenti o sono svaniti col tempo. L'amore è fatto di pazienza e impegno per la continua scoperta di chi sia l'altro e chi noi stessi. Un legame molto simile a quello dell'amicizia, più di quanto si pensi. La cosa triste è constatare poi come dei legami simili, potenzialmente sereni e duraturi, spesso giungano al termine proprio a causa di un'infatuazione di uno dei partner verso un terzo soggetto, che vi sia un tradimento o meno. Anche questa credo sia una grave conseguenza derivante dalla confusione che si fa chiamando amore ciò che con il vero amore (di cui sopra) non ha nulla a che vedere, mettendo sullo stesso piano l'oro ed il piombo. Si perde qualcuno con cui l'amore è presente davvero, in nome di un nuovo "amore" (finto, poichè trattasi in realtà di un'infatuazione) che si basa solo su una scintilla momentanea e destinata a spegnersi, delle cui ceneri nondimeno poi ci si accontenta. Apprezzo le parole che hai detto oggi, perchè rappresentano una debole, ma nonostante ciò rincuorante, voce fuori dal coro di superficialità, farfalle nello stomaco e commerciali scatole di cioccolatini... parole a favore di qualcosa che sembra essere sempre più raro nel mondo, poichè fondato su sforzi che si è sempre meno disposti a fare, e che forse in questa società risultano sempre più difficili da compiere

Stasera dopo lavoro sono tornato a casa e volevo solo morire. Dopo la doccia ho aperto youtube e ho iniziato a vedere questo video e mi sono girato una canna. E mi è sembrato di vedere un mio amico che mi aiutava a superare un problema relazionale. Grazie @rickdurer❤

Un intervento davvero utilissimo in una società che d amore non parla quasi mai ma che, sedotta da un romanticismo naif che vede ragione e sentimento come due opposti, si ostina a confondere la competenza d amare con l emozione dell innamoramento. Grazie. ❤️

Il problema e' proprio questo,oggi nessuno vuole piu' una vita responsabile e fatta anche di sacrifici.

Come hai più o meno detto anche tu, l'amore a lungo termine è fatto di responsabilità e compromessi e umiltà. Se ognuno crede di poter essere e fare ciò che vuole senza conseguenze e ambire ai più disparati obiettivi di vita, è normale che le relazioni vadano in crisi.

Qui c'è da aggiungere una cosa. Nel sottosuolo della nostra coscienza dobbiamo accorgerci che nulla è per sempre e che ogni giorno potrebbe essere veramente l'ultimo. Non ci si ferma mai e bisogna mettere sul tavolo i fattori contrastanti nella nostra coscienza. Seneca ed Epitteto in questo sono maestri: autori consigliati!

Sei un grande Rick, stimo molto il modo che hai di comunicare. Essendo cresciuto senza un padre, ho sempre cercato di assorbire qualsiasi comportamento o filosofia che ritenevo nobili, a tutti gli uomini che ho conosciuto, incontrato o ascoltato. Tu sei uno di questi.

Sono d’accordo su tutto. Soprattutto sul fatto che mai si faccia menzione del sesso. Video fondamentale, da condividere con tutti.

"L'amore è sapere immediatamente sé nell'altro" diceva lo Hegel jenese della filosofia dello spirito. Ogni relazione, compresa quella d'amore come dici tu, è una relazione del riconoscimento. È il riconoscimento che ci viene conferito da un altro soggetto a darci la nostra piena libertà come esseri umani, il peso dello sguardo altrui ci condiziona e spesso ci restituisce (o ci priva di) quella libertà di cui siamo strutturalmente dotati ma che è solo una potenzialità e che vede nel riconoscimento nelle relazioni amorose, nel riconoscimento della madre a un figlio o nel riconoscimento che uno stato conferisce ai suoi cittadini, la propria realizzazione.

Complimenti! Queste sono sagge considerazioni che dovrebbero essere insegnata a scuola, che purtroppo passa oltre, more solito.

"L'amore è cieco" lo hai smontato. Adesso vogliamo un altro video sulla seconda parte dell'assioma e cioè "LA SFIGA INVECE CI VEDE BENISSIMO" . Confutalo. Se ne sei capace 😂 Bellissimo video ricco di perle. 👏

Bravissimo, condivido in pieno, hai fatto un’analisi approfondita e seria. Grazie.

Video da salvare tra i migliori mai visti sul tema. A mani basse. Sono felicissimo che qualcuno finalmente parla delle false convinzioni sull'amore e la vita di coppia in genere!

Un'altro dato, a parer mio, da non sottovalutare quando parliamo della crescita del numero dei divorzi è la possibilità di divorziare oggi, a differenza di anni fa ed il cambio di mentalità tra il "ti sposi con quello/a perché si" al "faccio come mi pare, sto con chi mi fa stare bene" Il che è una cosa positiva ma, essendo un momento di transazione, è normale che ci siano anche coloro che non hanno ben capito come funziona il mondo

Riflessioni molto interessanti! A tal proposito consiglio la lettura di "L'arte di amare" di Erich Fromm.

Ti ringrazio vivamente di questa analisi, caro Rick. Sono in un periodo della mia vita nel quale sto nuovamente tentando di impegnarmi in una relazione a lungo termine dopo un lungo periodo di nomadismo. Sto mettendo in discussione molte delle mie precedenti convinzioni, stereotipiche e non, in campo romantico. Questo video è stato estremamente stimolante e mi ha permesso di iniziare a connettere alcuni pezzi.

riflessione molto concreta e smitizzante

Un intervento davvero interessante e che mi ha aiuto in questo periodo di crisi. Sono 12 anni che sono accompagnato, abbiamo un bellissimo bambino ma stiamo un pochino traballando un per mancanze da ambe due le parti e abbiamo deciso di frequentare un psicoterapeuta di coppia per mediare e fare un tagliando. Stare insieme ad una persona è un percorso impegnativo, richiede un continuo dialogo. Le tentazioni al giorno d'oggi sono sempre più esponenziali ma cercate sempre di essere fedeli soprattutto a voi stessi. ❤

Grazie. Di fatto è una descrizione ben argomentata del classico amore alla base dei matrimoni combinati. Razionalità, comprensione reciproca, aiuto reciproco, rispetto, allineamento di vedute ed educazione familiare verso l'altra persona.

Bisogna accontentarsi di quello che il convento passa e cioè di quello che l'evoluzione passa. Hai i geni giusti? Bene, vai avanti, ami e proliferi. Non hai i geni giusti? Ti estingui. Funziona così da miliardi di anni. Da dove arrivano i geni giusti? Dal caso. È biochimica. La filosofia comunque aiuta. Noi non siamo soltanto biochimica. Anche la filosofia può essere considerata un effetto evoluzionistico? Può darsi ma questa "risposta umanistica" comunque mi piace tanto. Bravo Rick! 👍

Video molto interessante come sempre. Complimenti! Condivido tutto al 100%.

Bravo Rick, l'amore finisce se vuoi farlo finire come una pianta che muore se non la innaffi.

Ho 35 anni e non ho mai vissuto una relazione lunga perchè sono stato vittima di tutti questi falsi miti. Sto cercando di smantellarli tutti, perchè chiaramente le mie illusioni mi hanno portato a un NULLA totale. Purtroppo ammetto di essere ancora molto vittima del fascino della bellezza (femminile), che è tutt'ora una forte discriminante per me. Spero di inciampare in una persona che mi faccia cambiare idea. Ottimo video comunque, bravissimo! Queste cose andrebbero divulgate di più.

Bravo Rick, spunti interessanti. Mi sono rivisto in molte cose che hai detto. Amore per la mia esperienza e dire all'altro io ci sono

Grazie mille, utilissimo davvero. Non solo per l'argomento trattato, sul quale sei stato esaustivo, ma soprattutto per il carico di razionalità con cui ci investi, che aiuta a riordinare il caos del mondo d'oggi.

Molto vero !!!! Questa e l'educazione chi deve essere fatta in scuole! Non cambio di sesso! Che non centra niente con l'amore!

Va beh, qui, più di altre volte, ti sei meritato il like.

L amore è un qualcosa che serviva all essere umano in un epoca della sua evoluzione, in cui aveva una funzione. Oggi, ce lo ritroviamo come refuso, ma non ha ragion d essere, a parte per coloro che non vogliono star soli o non sanno starci, o pensano che serva per vivere bene, etc.

“Ma non confooooondere l’amore con l’innamoramento che oramai non é più tempoooooooooo”

bell'intervento!

Su questo tema condivido molto il tuo pensiero, direi che nella mia vita ho applicato ciò e ritengo con successo. Unica variante personale: io penso che il matrimonio sia al giono d'oggi nocivo alle coppie. Io sono 20 anni con la stessa compagna, senza matrimonio. L' istinto di scappare non c'è mai stato, però il discorso sul fatto che si cambia è sacrosanto. Si deve mediare, però se uno non stima più o addirittura dispezza la persona con cui sta perché sono cambiate le basi morali, è meglio essere liberi di andarsene. Anche dopo 20 anni. Il matrimonio serve solo per la pensione di reversibilità o per eredità quando uno crepa. Il non dare mai per scontata la persona con cui si sta lo ritengo un ottimo stimolo per la vita di coppia.

D'accordo al 2000% su tutto, eccetto qualche perplessità sulla questione matrimonio. Capisco il tuo punto di vista e lo condivido in parte (sono assolutamente d'accordo sulla necessità di rafforzare la relazione per renderla più antifragile), ma mi chiedo: è davvero il matrimonio la soluzione migliore? Dove sta il confine tra "istituzione per rafforzare / stabilizzare la relazione" e una gabbia artificiale che rischia di tenerti legato più per la paura di rompere il contratto sociale (con tutto ciò che ne consegue) che per la reale volontà di continuare a vivere quella relazione? Mi sembra che il confine tra le due cose sia un po' labile, e so che non è il tuo pensiero, ma mi pare che portando un po' all'estremo questo discorso si potrebbe dal punto di vista logico arrivare a contestare anche l'istituzione del divorzio.

Il declino del matrimonio e la diffusione di relazioni meno stabili probabilmente è anche favorito dalla sempre più crescente insicurezza economica. Molte persone (soprattutto in certi luoghi e in certe condizioni familiari) si rendono conto che sposarsi e magari avere anche un figlio non sono garanzie di nulla e anzi richiedono sforzi economici non indifferenti. A questo punto risulta più semplice vivere l'amore come qualcosa di più leggero e si finisce per cercare di conservare quello che si può materialmente. Non so se questa cosa ha effettivamente senso, essendo io molto giovane non me ne intendo tanto di matrimonio e amore.

Interessante come aperitivo, servirebbe il pasto completo con pure un caffè corretto. Il tema è da sviluppare in una o più puntate perché richiede approfondimenti. Molto interessante e condivido tutto.

Bellissima riflessione. Condivido al 1000‰. Grazie di ❤️ Rick 🔝👍

Grazie mille Rick, farò tesoro di quanto hai detto in questo video

CIao Rick, ottimo video davvero, per contenuti che condivido per la maggior parte e linguaggio impeccabile. A differenza tua, ho con il tempo rivalutato negativamente il matrimonio. Per esperienza familiare e di relazioni attorno a me, ho visto chiaramente come il matrimonio abbia assunto principalmente due ruoli. Deterrente economico-sociale-emotivo affinché uno dei due partner non lasciasse l'altro, nonostante palesemente la coppia non funzionasse più, non ci fosse più sentimento e volontà di restare in uno o entrambi (ruolo tra l'altro assunto anche dai figli) oppure contratto vincolante per il controllo dell'altra persona. Una volta raggiunto lo status di "sposat*" si tolgono le maschere, utilizzate per circuire il partner, e poter fare quello che si vuole. Sono giunto alla conclusione che solo la piena libertà di esprimersi ed essere se stessi sempre, senza vincoli terzi e solamente con la propria etica, porta a relazioni autentiche e magari durature.

Ok il quadro generale, tranne che sul matrimonio, il quale rappresenta un'idea di relazione istituzionalmente intesa alla stregua di un posto fisso: vedi, a sostegno di questa tesi, i benefit, pure fiscali, che tale formula offre. Scrivo questo commento malgrado la condivisibile declinazione (soggettiva, mi sembra perlopiù di carattere emotivo) che dai del matrimonio. Ma tu l'hai detto: è un tuo bias, ça va sans dire. Per il resto, d'accordo con te: l'amore dovrebbe essere espressione di razionalità da parte di due o più individui.

Grande puntata! L’ultimo punto ha devastato le argomentazioni della comunità Red Pill, giustamente. Quelli che parlano di “status”. Mi è piaciuto il video, eccellente anche il linguaggio corporeo.

Video molto bello e condivisibile!

92 minuti di applausi! L'unico appunto che mi sento di fare è sul matrimonio come deterrente/rafforzativo della relazione, poiché molte coppie sposate decidono di lasciarsi anche senza divorziare ufficialmente mettendo in mezzo gli avvocati

Grandissimo intervento, non capisco perché quando si parla di amore la gente rifugga il concetto di razionalità. Nulla mi convincerà che " Destino/anima gemella" sia più romantico di "Ci facciamo in quattro per questa relazione". L'unico mito sull'amore a cui sono disposto a rinunciare è quello tracciato dal comico Bo Burnham: "We all suck but with love can make us suck less"

Buon salve. Guardando il video, nel fondo del mio animo, è nato un sentimento di rabbia ascoltando le tue parole. C'era qualcosa che non mi tornava. Ci ho pensato su e sono arrivato alla conclusione che, forse, la questione che mi rende piuttosto rabbioso è relativa alle virtù matrimoniali da te esposte: la ricchezza intellettuale del sentimento amoroso che descrivi è preziosa, ma trovo il vincolo matrimoniale una costrizione troppo grande a cui assoggettare l'amore. Io riconosco la qualità del discorso da te affrontato e ne colgo i punti, in generale trovo molto bello il rigore morale che metti al centro del discorso, ma non dovremmo essere noi stessi, individui, a donarci una legge morale a cui vincolare i nostri punti fermi anche nelle relazioni sentimentali? Non è forse troppo limitante assoggettarsi ai vincoli imposti da altri enti che non coincidono con noi stessi? Scusa la prolissità e complimenti per il canale.

Ciao Rick e complimenti per il contenuto del video… in greco l’amore veniva descritto in 4 distinti aggettivi… sarebbe bello che li analizzassi uno ad uno… grazie mille

Bellissimo video, l'ultimo falso mito spiegato egregiamente 😊

Sono d'accordo su tutto. Ma le persone adulte le sanno queste cose?

Come si inserisce l'introduzione che hai fatto in una realtà in cui l'amore (cioè il poliamore) è la norma? Sei sposato, hai fatto una tua introduzione, racconti l'amore come qualcosa di materiale fragile e delicatissimo costantemente minacciato

spero che qualcuno mi smentisca o approfondisca ma avevo letto di uno studio che indicava la crisi dei 4/7 anni come non del tutto falsa. avevano notato che le persone prese in campione dopo un tot di tempo, mentalmente sicure della propria relazione influenzavano il fisico involontariamente, ingrassando e plausibilmente risultando magari diverse o meno attraenti a partner che visto qualche kg in piu non si sentivano piu attratti/e...non so se sia vero o che ma avevo letto così, ovviamente complimenti per il video e ben tornato dalla pausa

Sono cambiati i tempi , piu' si va avanti , e l'amore diventera' un ricordo .

Non sarei mai stato in grado di formulare questi pensieri ma sono d'accordo con tutto

Bellissimo Rick, veramente grazie❤

grazie per farti promotore di questo messaggio :)

grazie

Condivido! Bel video

Chiarezza Entusiasmo Preparazione 🎉🎉🎉🎉

Il matrimonio non è il modo per "legare l'altro a sé... per sempre"! Ed il matrimonio non è neanche "ti amo... e quindi ti sposo". Questi dovrebbero essere i punti di partenza fermi da cui partire, se ci sono progetti matrimoniali. Il matrimonio ha senso se c'è un reale progetto di voler camminare nella vita con l'altro, visto come un "compagno/a di strada" che potrà porgerti una mano per sostenerti quando sei stanco/a e ti potrà incoraggiare se hai bisogno di un sorriso per continuare. Infine ci deve essere un progetto di famiglia, perché l'amore è generosità di vita, l'amore si da e si vuole dare... ❤

Complimenti

Bel video Rick 🧠👏🏻👏🏻👏🏻🙌🏻 io non credo più nel matrimonio e nel vissero felici e contenti 😂

Bentornato signor Dufer e grazie

qui, tramite i consigli del tubo, avrei fatto la stessa "introduzione". Per quanto riguarda relazioni ed indice demografico è SEMPLICISSIMO, la stragrande della popolazione scambia amore per desiderio e sesso, è un problema di crescita in quanto il fare NON è assumersi delle responsabilità oltre ad un gravissimo problema di tempistiche

Grazie..!

Ed è ironico costatare che chi ha questo alto livello di consapevolezza la maggior parte del tempo è single... Un po' perché è diventato più selettivo lui, un po' perché dall'altra parte ci sono persone impaurite e disabituate a un modo di ragionare diverso dalla massa (leggasi scuse di qualunque tipo pur di evitare di concretizzare una conoscenza).

Sul fattore tempo dipende, un amico che ho che conosco da venti anni ma con cui mi vedo una/due volte l'anno mi conoscera peggio di una persona che conosco da sei mesi ma con la quale mi vedo tutti i giorni

D'accordo su tutto tranne che sul matrimonio, che vedo come una costrizione che mina e alla lunga distrugge l'impegno personale ed autentico.

Top Rick

Bravo

la voce di me che vuol essere amato mi sa proprio che sia il mio emetto li!

Quanta verità sul punto del matrimonio… conosco persone insieme da tanti ma tanti anni senza però avere mai intenzione di sposarsi, non perché “debbano” (per carità ognuno è libero di fare come vuole) ma perché fondamentalmente vivono la vita come se lo fossero. Per come la vedo io molte persone credono che il matrimonio sia FINE e non inizio. Hanno paura di perdere quel ruolo da eterni Peter Pan, consolandosi al pensiero di avere sempre la “via di fuga” . Why? Che senso ha investire tanti anni della propria vita l’un l’altro se inconsciamente avete una velata intenzione di svincolarvi?

L'amore é cieco, ma la sfiga ci vede benissimo

La menzione a playlover academy è MAGNIFICA 😂😂

c'è un libro dove posso approfondire tutto questo? grazie!

Pienamente d'accordo

bravo

Bravo grande cvesta. E. Verità oli. Piaccia. O. No.

“Parlare d'amore è solo fare dei pettegolezzi intorno a un mistero.” (Ennio Flaiano)

il motivo di tutti questi divorzi, dei sotterfugi e gli ingegni pur di nascondere i tradimenti, le trombamicizie ecc ecc è la natura umana, non siamo esseri monogami, ma la cultura, la tradizione e la religione ha voluto convincerci di questo..snaturandoci! Secondo voi come mai per mantenere una relazione a lungo termine c'è sempre bisogno di "impegno" e compromessi!! perché ci si dovrebbe impegnare e servirebbero dei compromessi se fossimo animali monogami? non ci sarebbe nessuno sforzo da fare!! e sicuramente non si avrebbe nemmeno l'istinto di guardare altri uomini o donne e fantasticarci fantasie sessuali

Tieni assolutamente ragione. Peccato che mi sono accorto di tutte queste cose a 36 anni... 😅😢

Io spero sempre in una evoluzione della società come quella dei bonobo

Aggiungo che per cercare di essere amore ci vuole anche intelligenza e lucidità mentale: quanti di noi sono lucidi e intelligenti? Un tempo erano i ruoli a "tenere" insieme la coppia. Ora in tempi moderni dove questi non sono la priorità emerge ciò che siamo

Credo che il ragionamento degli incel sullo status sociale e sulla bellezza stia semplicemente a dire che quelli sono parametri che ti permettono di iniziare la conoscenza con una ragazza che altrimenti è probabile che non trovi nemmeno lo stimolo iniziale per cominciare la conoscenza. Sostengono quindi che in assenza dell'occasione stessa di conoscere la ragazza non possono avere l'opportunità di mostrare lealtà e responsabilità, e su questo forse non hanno tutti i torti. Però sbagliano completamente (come dicevi anche tu) a maturare comportamenti di resa nei confronti della vita e del rapporto con l'altro sesso. Quello che dici è verissimo ma diciamo che la superficialità della società di oggi non aiuta a perseguire questi ideali purtroppo

Consiglio la lettura del bel saggio "Elogio dell'amore" di Alain Badiou

Su questo argomento ti avrei sposato, conosci una donna che la pensa come te?

C’è da dire una cosa hai ragione ma nell’amore vengo in intervento quale archetipo maschile o femminile domina me ed l altro/a. Quale energia ti domina nelle ottave alte e basse. Mi baso sui miei studi di psicologia. Comunque sono un tuo fan ho voluto fare un’aggiunta😅

condivido :)

Non mi sento e non mi sono mai sentito sociopatico perché Non sento il bisogno di una relazione romantica o amorosa

Personalmente non apprezzo la parola "Amore", dice poco o nulla, troppo generica. Distinguerei tra Eros e Relazione. Questa è come dici tu basata sulla costruzione, mentre l'Eros può non seguire queste leggi, ma ha la sua funzionalità... alle volte ci fa vedere delle parte di noi, oppure ha un potere trasformante...

Se l'amore esiste non ho ancora capita cambia dall' avere un Amico con la "A" maiuscola con l'aggiunta dei rapporti sessuali perchè secondo me dovrebbe essere qualcosa di diverso non necessariamente migliore ma non uguale

Io non riesco mai a capire cosa si intende per "anima gemella" e quindi nemmeno cosa intende Rick nel video. È un concetto che varia da persona a persona, ma se vogliamo intenderla come un partner perfetto, senza difetto alcuno, ingegnerizzato geneticamente, allora d'accordo: non esiste. Ma se vogliamo intenderla come una persona con cui stai bene, che presenta tutte le caratteristiche primarie cercate mentre le secondarie pazienza, allora direi che è esattamente quello che dovresti cercare in una relazione. Se il partner manca di anche sola una caratteristica primaria, che ci stai assieme a fare?

Condivido tutto, ma queste sono considerazioni che vanno bene, ovvero possono funzionare, per menti evolute e personalità equilibrate. Due caratteristiche che solo la minoranza della popolazione possiede.

Il primo dei cinque miti comprende anche quello dell'amore incondizionato?

L'amore è un grande mito in sè

Questo video mi fa venire in mente quella che secondo me è la canzone d'amore più bella (perché più vera) di sempre: io ci sarò di max Pezzali.

amare è un diritto, essere amati una pretesa dal vostro cinico nichilista

👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻

Secondo me sul discorso dello status e dell'aspetto fai confusione. Nel senso che chi ritiene che quegli elementi siano fondamentali, lo ritiene per quanto riguarda la prima fase dell'amore cioè l'innamoramento. Poi subentra altro, però se non puoi partire con la prima fase non arriverai mai a quella dopo. Non condivido totalmente questo discorso ma capisco che abbia degli sprazzi di senso.

Puoi portare un incontro con play Lovere academy?

Fratello dovresti essere nelle scuole.

Grazie 01:20 10:00 20:00

Mi piace molto il modo in cui hai analizzato questa tematica, ma mi trovo in disaccordo su una cosa. Cioe, tu dai per scontato che trovare un partner nel lungo termine sia o debba essere un obiettivo di tutti. Questa è l'unica cosa che forse non hai messo in discussione. Dici che non bisogna vivere l'amore come un posto fisso, ma nel profondo è la direzione che comunque auspichi per una relazione seria. Non capisco perché una persona debba aspirare all'"amore stabile" per forza. Se sto bene da solo/a, ma veramente, e trovo un modo comunque per includere l'amore nella mia vita attraverso passioni, interessi, amicizie, incontri, perché devo per forza aspirare a trovare un partner? Perché la relazione stabile deve essere l'unico modo di vivere? Perché quando passa l'innamoramento devo per forza impegnarmi a far durare quel rapporto? Io penso che la relazione debba essere la conseguenza di voler stare con una persona e non il contrario. Se perdo interesse e a un certo punto desidero una vita "indipendente", non vedo perché la relazione a due debba essere un'aspirazione di tutti. Ti pongo questo ragionamento come una critica costruttiva perché in realta ho apprezzato molto l'analisi che hai fatto, peró trovo che sia costruita su una premessa indiscussa che per qualcuno potrebbe essere discutibile