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@Loptr-1711 ай бұрын
Oggi l'amore viene confuso con l'infatuazione, con la banale cotta. Ma dove il primo riguarda le persone nel loro essere, la seconda ha come oggetto solo l'idea o l'impressione che si ha di qualcuno, la forma che il nostro pensiero (per colmare un vuoto o sopperire ad un bisogno) da a chi ci circonda. Il problema è che nella maggior parte dei casi quell'idea non è basata su elementi abbastanza validi da sostenerne il peso, e di conseguenza la persona interessata finisce per disattendere le aspettative, dimostrandosi incapace di colmare alcun nostro vuoto. L'infatuazione nasce da elementi che spesso hanno ben poco a che fare con la possibilità di un legame duraturo e sereno, anzi, talvolta è generata da fattori che con un legame del genere si pongono in netto contrasto [Banalmente: un ragazzo muscoloso, simpatico, con un bel faccino, per quanto facilmente faccia infatuare chi lo circonda, non per questo sarà in grado di portare avanti una relazione sana meglio di un tizio introverso e senza troppa prestanza fisica. Inutile poi commentare i non rari casi in cui la persona dimostra sin da subito caratteristiche tossiche, indici di una probabile futura relazione non sana, e proprio in virtù di tali caratteristiche fa breccia nel cuore altrui]. L'amore è un'altra cosa. Richiede tempo, non è istantaneo, e richiede razionalità, come detto in questo video. Si basa sulla comprensione, la disponibilità a venirsi incontro, responsabilità e lealtà, e tante volte nasce e perdura anche lì dove gli elementi capaci di dar vita ad una cotta, non sono mai stati presenti o sono svaniti col tempo. L'amore è fatto di pazienza e impegno per la continua scoperta di chi sia l'altro e chi noi stessi. Un legame molto simile a quello dell'amicizia, più di quanto si pensi. La cosa triste è constatare poi come dei legami simili, potenzialmente sereni e duraturi, spesso giungano al termine proprio a causa di un'infatuazione di uno dei partner verso un terzo soggetto, che vi sia un tradimento o meno. Anche questa credo sia una grave conseguenza derivante dalla confusione che si fa chiamando amore ciò che con il vero amore (di cui sopra) non ha nulla a che vedere, mettendo sullo stesso piano l'oro ed il piombo. Si perde qualcuno con cui l'amore è presente davvero, in nome di un nuovo "amore" (finto, poichè trattasi in realtà di un'infatuazione) che si basa solo su una scintilla momentanea e destinata a spegnersi, delle cui ceneri nondimeno poi ci si accontenta. Apprezzo le parole che hai detto oggi, perchè rappresentano una debole, ma nonostante ciò rincuorante, voce fuori dal coro di superficialità, farfalle nello stomaco e commerciali scatole di cioccolatini... parole a favore di qualcosa che sembra essere sempre più raro nel mondo, poichè fondato su sforzi che si è sempre meno disposti a fare, e che forse in questa società risultano sempre più difficili da compiere
@samuz0011 ай бұрын
commento da incorniciare
@MatteoR7711 ай бұрын
commento impeccabile
@camilloallavena209311 ай бұрын
Commento iper razionale. Condivido in parte, ma sei troppo assoluto del dare giudizi. Sì la tua descrizione si avvicina, ma manca l'ambiguità dell'amore. Anche nelle relazioni durature permane l'elemento gioco. L'imprevedibile, che può sfociare nel tradimento. Lo stesso tradimento è un elemento essenziale dell'amore. E considerate questi miei giudizi come giudizi rapsodici, perché possiamo dire qualsiasi cosa sull'amore, scriverci un saggio, ma poi ci sarà l'esperienza erotica a sconquassare qualsiasi nostra parola proferita in precedenza. Quindi condivido in parte.
@Loptr-1711 ай бұрын
@@MatteoR77 mi dispiace ma non posso condividere... parlare del tradimento in un modo che non lo ponga in opposizione netta al concetto di amore, separandolo da esso, lo trovo assurdo, senza offesa, e mi pare anche un po' una strategia utile al "buttare tutto in caciara" per poter parlare di amore lì dove l'amore c'entra ben poco. Amore ed erotismo possono avere qualcosa in comune, ma dire che l'amore, anche solo in qualche suo momento possa essere passione disordinata e priva di rispetto, significa ancora una volta confondere l'amore (o comunque ciò che secondo me e secondo molti altri andrebbe chiamato tale) con ben altro
@camilloallavena209311 ай бұрын
@@Loptr-17 Perdonami, ma a me pare estremamente riduttivo parlare del "tradimento in un modo che lo pone in netta opposizione separandolo da esso". Amore, tradimento, sofferenza non si possono scindere: evidentemente nel caso dell'Amore come lo intendo io, non come lo intendi tu. E comunque, le strategie si fanno in guerra, io sto solo ponendo l'accento sul fatto che sicuramente, essendo l'Amore un'arte complessa, sono fondamentali rispetto, cura reciproca., ma che allo stesso tempo si può rivelare un impresa fallimentare se non si è consapevoli del fatto che ci sono in campo forze che ci attraversano, forze a cui a volte difficilmente si può opporsi se non castrandosi. L'esperienza amorosa ha potenzialmente un enorme portata trasformativa. Questi ultimi elementi non emergono nella tua disanima, questo amore tienilo pure per te. Per concludere, penso che nel tuo discorso emerga solo una componente di Amore, che condivido, ma rimuovi castrandola quella che sì, da un momento all'altro potrebbe buttare tutto in caciara. Facile razionalizzare a posteriori, o ancor meglio quando si assiste da spettatori. Non appena lo si vive in prima persona le cose cambiano.
@luca897111 ай бұрын
Stasera dopo lavoro sono tornato a casa e volevo solo morire. Dopo la doccia ho aperto youtube e ho iniziato a vedere questo video e mi sono girato una canna. E mi è sembrato di vedere un mio amico che mi aiutava a superare un problema relazionale. Grazie @rickdurer❤
@elenacaffi953511 ай бұрын
Un intervento davvero utilissimo in una società che d amore non parla quasi mai ma che, sedotta da un romanticismo naif che vede ragione e sentimento come due opposti, si ostina a confondere la competenza d amare con l emozione dell innamoramento. Grazie. ❤️
@eugeliox11 ай бұрын
non è che non si parla mai, ma viene parlato male, se la vogliamo dire così. Oggi amore è quasi un dovere da compiere, non amore, ma paura
@elenacaffi953511 ай бұрын
@@eugeliox io direi tanta idealizzazione e tanto attaccamento... E si, al fondo di tutto c'è sempre la paura
@roby_night11 ай бұрын
ma se siamo surclassati dal parlare di amore! Dalle canzoni, ai film, alla tv... si parla solo e sempre di relazioni amorose e sessuali
@Loptr-1711 ай бұрын
@@roby_night il problema è proprio che se ne parla tanto ma male e se ne diffondono idee sbagliate! La società nei film e nei media parla di un amore fasullo, non del vero amore... è questo che voleva dire il commento a cui hai risposto
@brunabovi59932 ай бұрын
Il problema e' proprio questo,oggi nessuno vuole piu' una vita responsabile e fatta anche di sacrifici.
@Rentzanimanera11 ай бұрын
Come hai più o meno detto anche tu, l'amore a lungo termine è fatto di responsabilità e compromessi e umiltà. Se ognuno crede di poter essere e fare ciò che vuole senza conseguenze e ambire ai più disparati obiettivi di vita, è normale che le relazioni vadano in crisi.
@pelobiancopelo162911 ай бұрын
è fatto principalmente dal contesto in cui vivi
@pelobiancopelo162910 ай бұрын
@@finmat95 gli ormoni infiammati non durano in eterno e la bellezza forza e salute nemmeno.. che altro c' è per chiudersi in cattività facendo muro al resto del mondo da cui difendersi.. i soldi..?
@AttilaNurchi11 ай бұрын
Qui c'è da aggiungere una cosa. Nel sottosuolo della nostra coscienza dobbiamo accorgerci che nulla è per sempre e che ogni giorno potrebbe essere veramente l'ultimo. Non ci si ferma mai e bisogna mettere sul tavolo i fattori contrastanti nella nostra coscienza. Seneca ed Epitteto in questo sono maestri: autori consigliati!
@AnacletoPasseggiatoreDeiCieli11 ай бұрын
Sei un grande Rick, stimo molto il modo che hai di comunicare. Essendo cresciuto senza un padre, ho sempre cercato di assorbire qualsiasi comportamento o filosofia che ritenevo nobili, a tutti gli uomini che ho conosciuto, incontrato o ascoltato. Tu sei uno di questi.
@Kokeshimeie11 ай бұрын
Sono d’accordo su tutto. Soprattutto sul fatto che mai si faccia menzione del sesso. Video fondamentale, da condividere con tutti.
@susancorreazurita761511 ай бұрын
"L'amore è sapere immediatamente sé nell'altro" diceva lo Hegel jenese della filosofia dello spirito. Ogni relazione, compresa quella d'amore come dici tu, è una relazione del riconoscimento. È il riconoscimento che ci viene conferito da un altro soggetto a darci la nostra piena libertà come esseri umani, il peso dello sguardo altrui ci condiziona e spesso ci restituisce (o ci priva di) quella libertà di cui siamo strutturalmente dotati ma che è solo una potenzialità e che vede nel riconoscimento nelle relazioni amorose, nel riconoscimento della madre a un figlio o nel riconoscimento che uno stato conferisce ai suoi cittadini, la propria realizzazione.
@inthenameofmozart17359 ай бұрын
Grazie, bella riflessione
@marcob463011 ай бұрын
Complimenti! Queste sono sagge considerazioni che dovrebbero essere insegnata a scuola, che purtroppo passa oltre, more solito.
@famineheart10 ай бұрын
"L'amore è cieco" lo hai smontato. Adesso vogliamo un altro video sulla seconda parte dell'assioma e cioè "LA SFIGA INVECE CI VEDE BENISSIMO" . Confutalo. Se ne sei capace 😂 Bellissimo video ricco di perle. 👏
@gianna195211 ай бұрын
Bravissimo, condivido in pieno, hai fatto un’analisi approfondita e seria. Grazie.
@mariotortorella314211 ай бұрын
Video da salvare tra i migliori mai visti sul tema. A mani basse. Sono felicissimo che qualcuno finalmente parla delle false convinzioni sull'amore e la vita di coppia in genere!
@Darth_Roger9811 ай бұрын
Un'altro dato, a parer mio, da non sottovalutare quando parliamo della crescita del numero dei divorzi è la possibilità di divorziare oggi, a differenza di anni fa ed il cambio di mentalità tra il "ti sposi con quello/a perché si" al "faccio come mi pare, sto con chi mi fa stare bene" Il che è una cosa positiva ma, essendo un momento di transazione, è normale che ci siano anche coloro che non hanno ben capito come funziona il mondo
@giadasgaravatto774011 ай бұрын
Riflessioni molto interessanti! A tal proposito consiglio la lettura di "L'arte di amare" di Erich Fromm.
@_caso_10 ай бұрын
Ti ringrazio vivamente di questa analisi, caro Rick. Sono in un periodo della mia vita nel quale sto nuovamente tentando di impegnarmi in una relazione a lungo termine dopo un lungo periodo di nomadismo. Sto mettendo in discussione molte delle mie precedenti convinzioni, stereotipiche e non, in campo romantico. Questo video è stato estremamente stimolante e mi ha permesso di iniziare a connettere alcuni pezzi.
@GiorgeiX11 ай бұрын
riflessione molto concreta e smitizzante
@lucaluca85011 ай бұрын
Un intervento davvero interessante e che mi ha aiuto in questo periodo di crisi. Sono 12 anni che sono accompagnato, abbiamo un bellissimo bambino ma stiamo un pochino traballando un per mancanze da ambe due le parti e abbiamo deciso di frequentare un psicoterapeuta di coppia per mediare e fare un tagliando. Stare insieme ad una persona è un percorso impegnativo, richiede un continuo dialogo. Le tentazioni al giorno d'oggi sono sempre più esponenziali ma cercate sempre di essere fedeli soprattutto a voi stessi. ❤
@Lkbrg2811 ай бұрын
Grazie. Di fatto è una descrizione ben argomentata del classico amore alla base dei matrimoni combinati. Razionalità, comprensione reciproca, aiuto reciproco, rispetto, allineamento di vedute ed educazione familiare verso l'altra persona.
@giuseppezedde455311 ай бұрын
Bisogna accontentarsi di quello che il convento passa e cioè di quello che l'evoluzione passa. Hai i geni giusti? Bene, vai avanti, ami e proliferi. Non hai i geni giusti? Ti estingui. Funziona così da miliardi di anni. Da dove arrivano i geni giusti? Dal caso. È biochimica. La filosofia comunque aiuta. Noi non siamo soltanto biochimica. Anche la filosofia può essere considerata un effetto evoluzionistico? Può darsi ma questa "risposta umanistica" comunque mi piace tanto. Bravo Rick! 👍
@paolamarianecci7495Ай бұрын
Video molto interessante come sempre. Complimenti! Condivido tutto al 100%.
@admi90811 ай бұрын
Bravo Rick, l'amore finisce se vuoi farlo finire come una pianta che muore se non la innaffi.
@jandtw11 ай бұрын
Ho 35 anni e non ho mai vissuto una relazione lunga perchè sono stato vittima di tutti questi falsi miti. Sto cercando di smantellarli tutti, perchè chiaramente le mie illusioni mi hanno portato a un NULLA totale. Purtroppo ammetto di essere ancora molto vittima del fascino della bellezza (femminile), che è tutt'ora una forte discriminante per me. Spero di inciampare in una persona che mi faccia cambiare idea. Ottimo video comunque, bravissimo! Queste cose andrebbero divulgate di più.
@andreaballarin494411 ай бұрын
Bravo Rick, spunti interessanti. Mi sono rivisto in molte cose che hai detto. Amore per la mia esperienza e dire all'altro io ci sono
@fabiodeluca38328 ай бұрын
Grazie mille, utilissimo davvero. Non solo per l'argomento trattato, sul quale sei stato esaustivo, ma soprattutto per il carico di razionalità con cui ci investi, che aiuta a riordinare il caos del mondo d'oggi.
@emiliajaszberenyi10745 ай бұрын
Molto vero !!!! Questa e l'educazione chi deve essere fatta in scuole! Non cambio di sesso! Che non centra niente con l'amore!
@alessandrolittera473311 ай бұрын
Va beh, qui, più di altre volte, ti sei meritato il like.
@mariotortorella314211 ай бұрын
Almeno 10 like a utente!
@vincenzocaselli464810 ай бұрын
L amore è un qualcosa che serviva all essere umano in un epoca della sua evoluzione, in cui aveva una funzione. Oggi, ce lo ritroviamo come refuso, ma non ha ragion d essere, a parte per coloro che non vogliono star soli o non sanno starci, o pensano che serva per vivere bene, etc.
@nettare483011 ай бұрын
“Ma non confooooondere l’amore con l’innamoramento che oramai non é più tempoooooooooo”
@matteodefrancesco121311 ай бұрын
bell'intervento!
@nessunonessun12 ай бұрын
Su questo tema condivido molto il tuo pensiero, direi che nella mia vita ho applicato ciò e ritengo con successo. Unica variante personale: io penso che il matrimonio sia al giono d'oggi nocivo alle coppie. Io sono 20 anni con la stessa compagna, senza matrimonio. L' istinto di scappare non c'è mai stato, però il discorso sul fatto che si cambia è sacrosanto. Si deve mediare, però se uno non stima più o addirittura dispezza la persona con cui sta perché sono cambiate le basi morali, è meglio essere liberi di andarsene. Anche dopo 20 anni. Il matrimonio serve solo per la pensione di reversibilità o per eredità quando uno crepa. Il non dare mai per scontata la persona con cui si sta lo ritengo un ottimo stimolo per la vita di coppia.
@mattiapinna9111 ай бұрын
D'accordo al 2000% su tutto, eccetto qualche perplessità sulla questione matrimonio. Capisco il tuo punto di vista e lo condivido in parte (sono assolutamente d'accordo sulla necessità di rafforzare la relazione per renderla più antifragile), ma mi chiedo: è davvero il matrimonio la soluzione migliore? Dove sta il confine tra "istituzione per rafforzare / stabilizzare la relazione" e una gabbia artificiale che rischia di tenerti legato più per la paura di rompere il contratto sociale (con tutto ciò che ne consegue) che per la reale volontà di continuare a vivere quella relazione? Mi sembra che il confine tra le due cose sia un po' labile, e so che non è il tuo pensiero, ma mi pare che portando un po' all'estremo questo discorso si potrebbe dal punto di vista logico arrivare a contestare anche l'istituzione del divorzio.
@Sara-ho5mf10 ай бұрын
penso che la questione matrimonio dipenda dalla coppia, in alcuni casi è utile in altri no. Poi Rick parla della sua personale esperienza, a lui e sua moglie è servito, ad un'altra coppia porterebbe portare dei problemi. Poi il concetto di unione è diverso a seconda di molti fattori. Io penso che il matrimonio sia un impegno concreto che si prende con l'altra persona, la decisione di impegnarsi profondamente con l'altro, cosa che si ottiene tramite un rito che può essere religioso, civile o simbolico. Non penso sia necessario sottoscrivere un contratto, almeno questa è la mia opinione.
@LynchLynch3211 ай бұрын
Il declino del matrimonio e la diffusione di relazioni meno stabili probabilmente è anche favorito dalla sempre più crescente insicurezza economica. Molte persone (soprattutto in certi luoghi e in certe condizioni familiari) si rendono conto che sposarsi e magari avere anche un figlio non sono garanzie di nulla e anzi richiedono sforzi economici non indifferenti. A questo punto risulta più semplice vivere l'amore come qualcosa di più leggero e si finisce per cercare di conservare quello che si può materialmente. Non so se questa cosa ha effettivamente senso, essendo io molto giovane non me ne intendo tanto di matrimonio e amore.
@leandrosanfilippo190811 ай бұрын
@anticonsumismo non penso sia quello il motivo, altrimenti in Africa non farebbero così tanti figli
@yuripalazzo351211 ай бұрын
non sono d'accordo. Spesso in territori più economicamente depressi si tende a sposarsi di più e avere più figli. Senza scomodare l'Africa, a Milano ci si sposa meno e più tardi che nei paesini del sud italia (questo è quello che ho visto io da meridionale di un piccolo paese che vive a Milano da 12 anni, non ho statistiche). Credo piuttosto che abbiamo una cultura più consumista, e quindi crediamo (mediamente eh) che se qualcosa non funziona dev'essere buttato e sostituito senza neanche tentare di aggiustarlo. Forse è una teoria da boomer ma è la spiegazione che mi sono dato io. Il fatto che si hanno meno possibilità economiche forse influisce perché per sistemarti a livello lavorativo ci metti più tempo e quindi per tanti anni la tua priorità è prima l'università, poi la carriera e solo alla fine il matrimonio (sempre per chi lo vuole). Mio nonno quando aveva 15 anni aveva già la vanga e la campagna fissa e quindi poteva concentrare le sue energie sul costruirsi un futuro in ambito famigliare invece che lavorativo.
@LynchLynch3211 ай бұрын
@@leandrosanfilippo1908 L'Africa ha una situazione molto diversa, avere molti figli è un tentativo di fronteggiare l'altissima mortalità infantile. Nei Paesi più ricchi anche chi in futuro deciderà di non sposarsi per ragioni economiche lo farà perché cerca di preservare quella condizione di benessere (anche se basso ma che comunque è più diffuso rispetto all'Africa) che rischia di essere compromessa
@LynchLynch3211 ай бұрын
@@yuripalazzo3512 si sono d'accordo sulla cultura consumista (d'altronde il mio nick la dice lunga) e sulla seconda parte del commento, esattamente ciò che intendevo ma che forse non ho spiegato con efficacia. Io stesso devo iniziare l'università e riflettendo mi sono già accorto che il mio attuale tenore di vita, nonostante io non navighi nell'oro, non sarebbe per niente facile da replicare
@Orcamadethis11 ай бұрын
Perché prima si pensava alla vita non al benessere
@wdebboys5 ай бұрын
Interessante come aperitivo, servirebbe il pasto completo con pure un caffè corretto. Il tema è da sviluppare in una o più puntate perché richiede approfondimenti. Molto interessante e condivido tutto.
@vincenzozirino206211 ай бұрын
Bellissima riflessione. Condivido al 1000‰. Grazie di ❤️ Rick 🔝👍
@SnakeDSteph10 ай бұрын
Grazie mille Rick, farò tesoro di quanto hai detto in questo video
@marcoperazzetta479311 ай бұрын
CIao Rick, ottimo video davvero, per contenuti che condivido per la maggior parte e linguaggio impeccabile. A differenza tua, ho con il tempo rivalutato negativamente il matrimonio. Per esperienza familiare e di relazioni attorno a me, ho visto chiaramente come il matrimonio abbia assunto principalmente due ruoli. Deterrente economico-sociale-emotivo affinché uno dei due partner non lasciasse l'altro, nonostante palesemente la coppia non funzionasse più, non ci fosse più sentimento e volontà di restare in uno o entrambi (ruolo tra l'altro assunto anche dai figli) oppure contratto vincolante per il controllo dell'altra persona. Una volta raggiunto lo status di "sposat*" si tolgono le maschere, utilizzate per circuire il partner, e poter fare quello che si vuole. Sono giunto alla conclusione che solo la piena libertà di esprimersi ed essere se stessi sempre, senza vincoli terzi e solamente con la propria etica, porta a relazioni autentiche e magari durature.
@davincodemare11 ай бұрын
Ok il quadro generale, tranne che sul matrimonio, il quale rappresenta un'idea di relazione istituzionalmente intesa alla stregua di un posto fisso: vedi, a sostegno di questa tesi, i benefit, pure fiscali, che tale formula offre. Scrivo questo commento malgrado la condivisibile declinazione (soggettiva, mi sembra perlopiù di carattere emotivo) che dai del matrimonio. Ma tu l'hai detto: è un tuo bias, ça va sans dire. Per il resto, d'accordo con te: l'amore dovrebbe essere espressione di razionalità da parte di due o più individui.
@erickalexander151211 ай бұрын
Grande puntata! L’ultimo punto ha devastato le argomentazioni della comunità Red Pill, giustamente. Quelli che parlano di “status”. Mi è piaciuto il video, eccellente anche il linguaggio corporeo.
@dottorluca.x11 ай бұрын
Video molto bello e condivisibile!
@filippodivirgilio635511 ай бұрын
92 minuti di applausi! L'unico appunto che mi sento di fare è sul matrimonio come deterrente/rafforzativo della relazione, poiché molte coppie sposate decidono di lasciarsi anche senza divorziare ufficialmente mettendo in mezzo gli avvocati
@RenzoGiannini11 ай бұрын
Grandissimo intervento, non capisco perché quando si parla di amore la gente rifugga il concetto di razionalità. Nulla mi convincerà che " Destino/anima gemella" sia più romantico di "Ci facciamo in quattro per questa relazione". L'unico mito sull'amore a cui sono disposto a rinunciare è quello tracciato dal comico Bo Burnham: "We all suck but with love can make us suck less"
@ugoamaldi805611 ай бұрын
Buon salve. Guardando il video, nel fondo del mio animo, è nato un sentimento di rabbia ascoltando le tue parole. C'era qualcosa che non mi tornava. Ci ho pensato su e sono arrivato alla conclusione che, forse, la questione che mi rende piuttosto rabbioso è relativa alle virtù matrimoniali da te esposte: la ricchezza intellettuale del sentimento amoroso che descrivi è preziosa, ma trovo il vincolo matrimoniale una costrizione troppo grande a cui assoggettare l'amore. Io riconosco la qualità del discorso da te affrontato e ne colgo i punti, in generale trovo molto bello il rigore morale che metti al centro del discorso, ma non dovremmo essere noi stessi, individui, a donarci una legge morale a cui vincolare i nostri punti fermi anche nelle relazioni sentimentali? Non è forse troppo limitante assoggettarsi ai vincoli imposti da altri enti che non coincidono con noi stessi? Scusa la prolissità e complimenti per il canale.
@Rentzanimanera11 ай бұрын
Infatti è proprio quello che è stato fatto. Ci si è dati una legge morale a livello collettivo ed è stato inventato il matrimonio. Una legge che ha valore solo soggettivo non è una legge.
@alessandromalfa391911 ай бұрын
nello specifico un esempio?
@ugoamaldi805611 ай бұрын
Rick parlava di non ritirarsi alla prima difficoltà. È davvero il matrimonio l'unico stimolo che non ti fa scappare alla prima difficoltà? Insomma io mi arrabbio a pensare che una linea non la tiri se qualcuno non ti costringe a farlo.
@jessicalarosa166411 ай бұрын
La penso come te, non sono d'accordo sullo scopo che Rick da al matrimonio. Voglio dire: ho una relazione da 11 anni, conviviamo da 8 e se penso al matrimonio eccezion fatta per i vantaggi fiscali non ne vedo altri. Il matrimonio proprio con la concezione del "per sempre/per forza" mi dà l'idea che farebbe abbassare l'impegno che invece è presente quotidianamente. In questi 11 anni non è sempre stato tutto perfetto, ma il fatto che dipendesse esclusivamente dal sentimento reciproco e dalla voglia di stare insieme ha fatto sì che ci impegnassimo. Il matrimonio probabilmente ci farebbe accomodare in poltrona facendoci dire tanto ormai è così e rimarremo insieme anche senza troppo impegnarsi.
@Rentzanimanera11 ай бұрын
@@ugoamaldi8056 Non mi pare che abbia detto che è l'unico modo. Però di certo ufficializzare pubblicamente il fatto che si sta insieme a tempo indeterminato è uno dei tanti modi per motivarsi a mantenere un certo impegno. Perché di questo stiamo parlando, di vivere all'interno di un contesto sociale. Se si è arrivati al punto di chiedersi se il matrimonio è utile o meno è anche a causa del fatto che il senso di comunità si è indebolito molto.
@stefano2.05311 ай бұрын
Ciao Rick e complimenti per il contenuto del video… in greco l’amore veniva descritto in 4 distinti aggettivi… sarebbe bello che li analizzassi uno ad uno… grazie mille
Sono d'accordo su tutto. Ma le persone adulte le sanno queste cose?
@silviaminet467610 ай бұрын
Come si inserisce l'introduzione che hai fatto in una realtà in cui l'amore (cioè il poliamore) è la norma? Sei sposato, hai fatto una tua introduzione, racconti l'amore come qualcosa di materiale fragile e delicatissimo costantemente minacciato
@lucavenuti587511 ай бұрын
spero che qualcuno mi smentisca o approfondisca ma avevo letto di uno studio che indicava la crisi dei 4/7 anni come non del tutto falsa. avevano notato che le persone prese in campione dopo un tot di tempo, mentalmente sicure della propria relazione influenzavano il fisico involontariamente, ingrassando e plausibilmente risultando magari diverse o meno attraenti a partner che visto qualche kg in piu non si sentivano piu attratti/e...non so se sia vero o che ma avevo letto così, ovviamente complimenti per il video e ben tornato dalla pausa
@antoncolan294811 ай бұрын
Sono cambiati i tempi , piu' si va avanti , e l'amore diventera' un ricordo .
@spiritclaw157311 ай бұрын
Non sarei mai stato in grado di formulare questi pensieri ma sono d'accordo con tutto
@paolobinda461011 ай бұрын
Bellissimo Rick, veramente grazie❤
@yuripalazzo351211 ай бұрын
grazie per farti promotore di questo messaggio :)
@valeriacafagna988011 ай бұрын
grazie
@francescoperosino44310 ай бұрын
Condivido! Bel video
@pieraborio506610 ай бұрын
Chiarezza Entusiasmo Preparazione 🎉🎉🎉🎉
@marialetizia58096 ай бұрын
Il matrimonio non è il modo per "legare l'altro a sé... per sempre"! Ed il matrimonio non è neanche "ti amo... e quindi ti sposo". Questi dovrebbero essere i punti di partenza fermi da cui partire, se ci sono progetti matrimoniali. Il matrimonio ha senso se c'è un reale progetto di voler camminare nella vita con l'altro, visto come un "compagno/a di strada" che potrà porgerti una mano per sostenerti quando sei stanco/a e ti potrà incoraggiare se hai bisogno di un sorriso per continuare. Infine ci deve essere un progetto di famiglia, perché l'amore è generosità di vita, l'amore si da e si vuole dare... ❤
@giusslecce99174 ай бұрын
Complimenti
@E_M_actor11 ай бұрын
Bel video Rick 🧠👏🏻👏🏻👏🏻🙌🏻 io non credo più nel matrimonio e nel vissero felici e contenti 😂
@sognidilatta8011 ай бұрын
Bentornato signor Dufer e grazie
@brandon009911 ай бұрын
qui, tramite i consigli del tubo, avrei fatto la stessa "introduzione". Per quanto riguarda relazioni ed indice demografico è SEMPLICISSIMO, la stragrande della popolazione scambia amore per desiderio e sesso, è un problema di crescita in quanto il fare NON è assumersi delle responsabilità oltre ad un gravissimo problema di tempistiche
@CorradoGaeta-xo1wc11 ай бұрын
Grazie..!
@mariotortorella314211 ай бұрын
Ed è ironico costatare che chi ha questo alto livello di consapevolezza la maggior parte del tempo è single... Un po' perché è diventato più selettivo lui, un po' perché dall'altra parte ci sono persone impaurite e disabituate a un modo di ragionare diverso dalla massa (leggasi scuse di qualunque tipo pur di evitare di concretizzare una conoscenza).
@mariotortorella314210 ай бұрын
@@finmat95 quante ne vuoi
@carloaltieri293411 ай бұрын
Sul fattore tempo dipende, un amico che ho che conosco da venti anni ma con cui mi vedo una/due volte l'anno mi conoscera peggio di una persona che conosco da sei mesi ma con la quale mi vedo tutti i giorni
@barbarabozzo7211 ай бұрын
D'accordo su tutto tranne che sul matrimonio, che vedo come una costrizione che mina e alla lunga distrugge l'impegno personale ed autentico.
@moisesalejandro13679 ай бұрын
Top Rick
@mimmoraoulserratore486611 ай бұрын
Bravo
@pelobiancopelo162911 ай бұрын
la voce di me che vuol essere amato mi sa proprio che sia il mio emetto li!
@sabrina221811 ай бұрын
Quanta verità sul punto del matrimonio… conosco persone insieme da tanti ma tanti anni senza però avere mai intenzione di sposarsi, non perché “debbano” (per carità ognuno è libero di fare come vuole) ma perché fondamentalmente vivono la vita come se lo fossero. Per come la vedo io molte persone credono che il matrimonio sia FINE e non inizio. Hanno paura di perdere quel ruolo da eterni Peter Pan, consolandosi al pensiero di avere sempre la “via di fuga” . Why? Che senso ha investire tanti anni della propria vita l’un l’altro se inconsciamente avete una velata intenzione di svincolarvi?
@calebneko41079 ай бұрын
Provo a risponderti dandoti la mia personalissima opinione. Non ho bisogno che la mia relazione venga "ufficializzata" da una terza persona, che sia un prete o il sindaco. Fine. "Per come la vedo io molte persone credono che il matrimonio sia FINE e non inizio. Hanno paura di perdere quel ruoto da eterni Peter Pan, consolandosi al pensiero di avere sempre la "via di fuga." Why? Che senso ha investire tanti anni della propria vita l’un l’altro se inconsciamente avete una velata intenzione di svincolarvi?" Ecco, l'errore fondamentale di questo ragionamento è pensare che essere sposati impedisca il tradimento e che non essere sposati implichi un rapporto più leggero. Magari per qualcuno sarà anche così, ma almeno personalmente, non è affatto questo il motivo e anzi mi sembra una visione abbastanza banale della questione. Quello che voglio dire è che se anche mi sposassi in sostanza non cambierebbe niente. Sposarsi è solo una questione di percezione e di status, difatti, ripeto, puoi essere fedele sia prima del matrimonio, che infedele dopo. Quante persone finiscono per sposarsi più di una volta nella vita? Non mi sembra che il matrimonio gli abbia impedito alcunché. Quello che non capisco invece io, è perché c'è sempre questo interesse per le relazioni degli altri. Non per farmi gli affari tuoi, ma a te che interessa delle ragioni per cui le persone che conosci non si sposano al punto da arrivare a formulare questi giudizi puerili e decontesualizzati? Mi verrebbero tre o quattro ragioni così di getto, ma le terrò per me, dato che non ti conosco personalmente e finirei soltanto per offenderti e banalizzarti. Dovresti provare a farlo anche tu con le persone di cui sopra, non è difficile. Saluti.
@AsdrubaleRossi11 ай бұрын
L'amore é cieco, ma la sfiga ci vede benissimo
@Alessandro_Botto8 ай бұрын
La menzione a playlover academy è MAGNIFICA 😂😂
@lakyluuАй бұрын
c'è un libro dove posso approfondire tutto questo? grazie!
@angelo906611 ай бұрын
Pienamente d'accordo
@EmanueleMeroni11 ай бұрын
bravo
@slobodancastojanovic72879 ай бұрын
Bravo grande cvesta. E. Verità oli. Piaccia. O. No.
@RePapero111 ай бұрын
“Parlare d'amore è solo fare dei pettegolezzi intorno a un mistero.” (Ennio Flaiano)
@xela19890008 ай бұрын
il motivo di tutti questi divorzi, dei sotterfugi e gli ingegni pur di nascondere i tradimenti, le trombamicizie ecc ecc è la natura umana, non siamo esseri monogami, ma la cultura, la tradizione e la religione ha voluto convincerci di questo..snaturandoci! Secondo voi come mai per mantenere una relazione a lungo termine c'è sempre bisogno di "impegno" e compromessi!! perché ci si dovrebbe impegnare e servirebbero dei compromessi se fossimo animali monogami? non ci sarebbe nessuno sforzo da fare!! e sicuramente non si avrebbe nemmeno l'istinto di guardare altri uomini o donne e fantasticarci fantasie sessuali
@inwards684911 ай бұрын
Tieni assolutamente ragione. Peccato che mi sono accorto di tutte queste cose a 36 anni... 😅😢
@Giuseppe_Melis11 ай бұрын
Io spero sempre in una evoluzione della società come quella dei bonobo
@brunodetoni414710 ай бұрын
Aggiungo che per cercare di essere amore ci vuole anche intelligenza e lucidità mentale: quanti di noi sono lucidi e intelligenti? Un tempo erano i ruoli a "tenere" insieme la coppia. Ora in tempi moderni dove questi non sono la priorità emerge ciò che siamo
@riccardocrovetto959111 ай бұрын
Credo che il ragionamento degli incel sullo status sociale e sulla bellezza stia semplicemente a dire che quelli sono parametri che ti permettono di iniziare la conoscenza con una ragazza che altrimenti è probabile che non trovi nemmeno lo stimolo iniziale per cominciare la conoscenza. Sostengono quindi che in assenza dell'occasione stessa di conoscere la ragazza non possono avere l'opportunità di mostrare lealtà e responsabilità, e su questo forse non hanno tutti i torti. Però sbagliano completamente (come dicevi anche tu) a maturare comportamenti di resa nei confronti della vita e del rapporto con l'altro sesso. Quello che dici è verissimo ma diciamo che la superficialità della società di oggi non aiuta a perseguire questi ideali purtroppo
@andrealardini886811 ай бұрын
Ehm si. Però questi ragionamenti sono fatte palesemente da persone che hanno dei profondi problemi a relazionarsi con il prossimo. Dico questo perché confrontandomi con alcuni di loro ho notato che queste persone molto spesso non hanno neanche amicizie o conoscenti al difuori della loro comunity è questo mi fa pensare che siano principalmente dei ragazzi molto timidi molto insicuri che non sapendo approcciarsi con le ragazze si deprimono in queste pseudo teorie . È credo che il loro ragionamenti siano più ""se avessi Look, Money è Status mi sentirei sicuro a parlare con le ragazze"". Poi ovviamente ogniuno di loro avra dei problemi o esperienze diverse
@eliaperrelli845411 ай бұрын
Consiglio la lettura del bel saggio "Elogio dell'amore" di Alain Badiou
@alessandrolittera473311 ай бұрын
Su questo argomento ti avrei sposato, conosci una donna che la pensa come te?
@marioscarinzi898211 ай бұрын
C’è da dire una cosa hai ragione ma nell’amore vengo in intervento quale archetipo maschile o femminile domina me ed l altro/a. Quale energia ti domina nelle ottave alte e basse. Mi baso sui miei studi di psicologia. Comunque sono un tuo fan ho voluto fare un’aggiunta😅
@WhyckieQueenie11 ай бұрын
condivido :)
@attilioconca27346 ай бұрын
Non mi sento e non mi sono mai sentito sociopatico perché Non sento il bisogno di una relazione romantica o amorosa
@francescopansarella54076 ай бұрын
Personalmente non apprezzo la parola "Amore", dice poco o nulla, troppo generica. Distinguerei tra Eros e Relazione. Questa è come dici tu basata sulla costruzione, mentre l'Eros può non seguire queste leggi, ma ha la sua funzionalità... alle volte ci fa vedere delle parte di noi, oppure ha un potere trasformante...
@angelograsso382211 ай бұрын
Se l'amore esiste non ho ancora capita cambia dall' avere un Amico con la "A" maiuscola con l'aggiunta dei rapporti sessuali perchè secondo me dovrebbe essere qualcosa di diverso non necessariamente migliore ma non uguale
@brandon009911 ай бұрын
è esattamente amicizia vera più attrazione vera e non solo "rapporti sessuali" sono tutte queste cose su un altro piano, purtroppo ci sono persone che dividono le condizioni, questo è amico/a questo/a è amante questo/a è fidanzato/a ecc... @Ungabunga.44
@angelograsso382211 ай бұрын
@Ungabunga.44 a livello neurologico lo si può distingue dall' innamoramento adolescenziale che espone nel video? Perché su questo le mie informazioni sono un po' datate e magari sono sono state fatte altre scoperte nel frattempo ma non mi sembra che il rilascio di dopamina e degli altri ormai riesca a differenziale le due cose
@Acchiappalaquaglia11 ай бұрын
Io non riesco mai a capire cosa si intende per "anima gemella" e quindi nemmeno cosa intende Rick nel video. È un concetto che varia da persona a persona, ma se vogliamo intenderla come un partner perfetto, senza difetto alcuno, ingegnerizzato geneticamente, allora d'accordo: non esiste. Ma se vogliamo intenderla come una persona con cui stai bene, che presenta tutte le caratteristiche primarie cercate mentre le secondarie pazienza, allora direi che è esattamente quello che dovresti cercare in una relazione. Se il partner manca di anche sola una caratteristica primaria, che ci stai assieme a fare?
@brandon009911 ай бұрын
vuoi la verità? E' una giustificazione per persone che NON stanno con la persona giusta e provano a trovare giustificazioni
@lucatcb11 ай бұрын
Condivido tutto, ma queste sono considerazioni che vanno bene, ovvero possono funzionare, per menti evolute e personalità equilibrate. Due caratteristiche che solo la minoranza della popolazione possiede.
@dead_man711 ай бұрын
Il primo dei cinque miti comprende anche quello dell'amore incondizionato?
@thelexkex11 ай бұрын
L'amore è un grande mito in sè
@thelexkex10 ай бұрын
@@finmat95 davvero, allora che cosa è l'amore, spiegami per favore?
@massimilianoansaldo355011 ай бұрын
Questo video mi fa venire in mente quella che secondo me è la canzone d'amore più bella (perché più vera) di sempre: io ci sarò di max Pezzali.
@topobest823811 ай бұрын
amare è un diritto, essere amati una pretesa dal vostro cinico nichilista
@andrealardini886811 ай бұрын
Bella frase. Ci sono molte persone che si lamentano di non essere amate quando loro sono i primi a non saper amare
@antoniosgueglia4956 ай бұрын
👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻
@tecnicodeipiedi570411 ай бұрын
Secondo me sul discorso dello status e dell'aspetto fai confusione. Nel senso che chi ritiene che quegli elementi siano fondamentali, lo ritiene per quanto riguarda la prima fase dell'amore cioè l'innamoramento. Poi subentra altro, però se non puoi partire con la prima fase non arriverai mai a quella dopo. Non condivido totalmente questo discorso ma capisco che abbia degli sprazzi di senso.
@michelepravato671211 ай бұрын
Puoi portare un incontro con play Lovere academy?
@umbertog9727 ай бұрын
Fratello dovresti essere nelle scuole.
@ARA-11111 ай бұрын
Grazie 01:20 10:00 20:00
@liviaanello67724 ай бұрын
Mi piace molto il modo in cui hai analizzato questa tematica, ma mi trovo in disaccordo su una cosa. Cioe, tu dai per scontato che trovare un partner nel lungo termine sia o debba essere un obiettivo di tutti. Questa è l'unica cosa che forse non hai messo in discussione. Dici che non bisogna vivere l'amore come un posto fisso, ma nel profondo è la direzione che comunque auspichi per una relazione seria. Non capisco perché una persona debba aspirare all'"amore stabile" per forza. Se sto bene da solo/a, ma veramente, e trovo un modo comunque per includere l'amore nella mia vita attraverso passioni, interessi, amicizie, incontri, perché devo per forza aspirare a trovare un partner? Perché la relazione stabile deve essere l'unico modo di vivere? Perché quando passa l'innamoramento devo per forza impegnarmi a far durare quel rapporto? Io penso che la relazione debba essere la conseguenza di voler stare con una persona e non il contrario. Se perdo interesse e a un certo punto desidero una vita "indipendente", non vedo perché la relazione a due debba essere un'aspirazione di tutti. Ti pongo questo ragionamento come una critica costruttiva perché in realta ho apprezzato molto l'analisi che hai fatto, peró trovo che sia costruita su una premessa indiscussa che per qualcuno potrebbe essere discutibile
@rickdufer4 ай бұрын
La risposta a me appare lampante: hai bisogno di una relazione stabile e di lungo periodo perché a un certo punto non starai più bene e, se non avrai costruito quel tipo di relazione, rimpiangerai la tua solitudine. La relazione che viene nutrita anche quando l'innamoramento affievolisce è necessaria al momento in cui la vita dovesse metterti di fronte a sfide altrimenti insormontabili: hai mai visto qualcuno affrontare una seria disabilità in solitudine? Hai mai testimoniato di cosa ha bisogno qualcuno quando passa attraverso una malattia terribile? Certo che stai bene quando stai da sola, anche io sto benissimo da solo, ma soltanto finché STO BENE. Quando la vita mi mette di fronte ai miei limiti (che spesso sono angoscianti), tu hai bisogno di qualcuno con cui hai negli anni costruito una fiducia immensa. E non puoi sempre sperare che le amicizie e i rapporti superficiali e "casuali" vengano in tuo soccorso quando ne avrai bisogno.
@rickdufer4 ай бұрын
come ho detto nel video: la relazione di lungo termine non è necessaria per stare bene, ma per affrontare insieme a qualcuno di fiducia il momento del collasso. Con chi ami tu attraversi l'inferno, mica il paradiso.
@liviaanello67724 ай бұрын
@@rickduferEffettivamente avevi parlato di attraversare insieme l'inferno, ma personalmente non lo avevo inteso nel modo che hai specificato adesso. Devo ammettere di non aver mai pensato troppo a questi scenari, sbagliando. Hai posto una questione importante, solo che questo per me trasforma comunque l'amore in qualcosa di diverso, addirittura utilitaristico. Non significa che sia sbagliato, anche io potrei abbracciare questa visione, ma allora sarebbe il caso di ammettere che non stiamo parlando di amore ma di un'altra cosa. Cioè di un più che legittimo progetto di auto-tutela che si antepone alla relazione o alla persona scelta. Non posso più dire che sto con quella persona perché voglio starci; mi piace, mi é affine, ma magari a volte questa voglia mi passa, vorrei essere liber*, vorrei provare altro, però continuo perché alla luce della valutazione che ho fatto mi conviene cosí. Hai citato più volte il compromesso, e credo che sia questo la definizione giusta della situazione che descrivi. Però condivido comunque gran parte dei tuoi ragionamenti perché anche alla luce di queste ultime osservazioni, vedo il significato dell'amore come qualcosa di sempre piu inafferrabile, indefinibile. Se non lo fosse del resto non saremmo qui a parlarne 😊
@nessunonessun12 ай бұрын
Senza scomodare necessariamente malattie o momenti difficili, semplicemente il tempo è inesorabile e ad un certo punto le persone che la pensano così si accorgono di essere vecchie e che nessuno se le fila più. Allora il trovare i patner occasionali, sarà sempre più difficile e nessuno sarà più disposto ad intraprendere relazioni durature e rimarrà solo la solitudine.
@liviaanello67722 ай бұрын
@@nessunonessun1 Anche questa risposta ha un suo senso, ma ciò non cancella che in entrambi i casi si tratti di una scelta di convenienza. Il che è comprensibilissimo, ma allora in questo caso non sarebbe giusto scomodare neanche il concetto di amore, al massimo possiamo parlare di compromesso in vista di un'auto-tutela