딱 내 맘~!

나두~

저두요

며느리든사위든 오면나가서식사하고 편하게살아요 자고가라는말도하지말고서로편하게살자구요

참 오십이 머라고 귀찮을까

맞아요 50대중후반 자식들한테 관심 없고 자기일에나 관심 더 있죠

😂😊 22:51 🎉 22:51 😊

ㅡ

아들 며느리 제발 집에 오지마라. 돈 보태 달라고

맞습니다. 아직 일하는데 주말 쉬는 날 애들 온다고 하면 청소해야지 밥해줘야지 먹을거 싸줘야지 너무 힘들어요😅😅

아이들 결혼전에는 누구나 그런 마음 가짐을 갖죠 .정도의 차이는 있겠지만 ,현실이되면 제 말이 조금은 이해 되실거예요 .생각되로 안된다는걸 . . 참고 인내하는게 엄마고 시어머니 자리인거 같아요.

아오~ 정신이 없어요~

내 아들 아닌데 도와 주기는 뭘 도와 줘요? 웃기네.. 며늘님 남편이 아니고, 며늘한테 잡혀간 인질이네.. 돈 필요할 땐 뜯어가고, 도움 필요할 땐 들러붙고, 아니면 며늘님 남편이라 아는 척도 하면 안되고.. ㅋㅋㅋ

​@@rglz9024그러니까 간섭하지 않는게 도와주는거라는 뜻인데...ㅋㅋㅋㅋ

딸도 장모딸 아니고 남편부인이예요.장인. 장모들 정신 차리세요

그렇죠 공감입니다 옛날처럼 자식들을 많이 낳지 않는 시대라 딸 아들 다 귀하죠 결혼은 인격적인 관계 서로 돕는 배필되야죠

​@@user-vm9lc6wr2jㅓ

맞아요..😂 진작 알았더라면 직장도 관두지않고 혼자 즐겁게 살았을텐데

유튜브를... 완전 욕하면서 자기가 옳다고만 하시는 시어머니도 있어요..

명언 입니다. 그러나, 결코 쉽지 않죠!

아이고 상전들 알아서 잘살았으면 좋겠습니다 아직 안 보냈습니다 캄캄 합니다

며느리는 울 아들의 부인 사위는 내딸의 남편 손님 맞네요 잘 읽고 새기고 가요 ㅎㅎ

@@user-vw1it2md7n 저는 며느리를 손님이라고 생각하고 산답니다 가까이하기엔 너무먼당신이죠

@@user-vw1it2md7n 저는 며느리를 손님이라고 생각하며 대한답니다 내아들의 여자라고 마음놓아버리니 편하더군요 웃어야할지 울어야할지 😆

건너 건너 아시는분이 딸이 출산해서 한 달 몸조리해주고 힘들다고 이제 매일 못오겠다라고 말하니까 딸 말이 누가 오라했느냐! 애보고 싶어 엄마가 온거잖아 이러게 말했다고 딸 욕하드만

와우.. 자기 혈육처럼 봐 주는 베이비 시터 250 주고도 못 믿는데.. 어이없네.. 정말 양심이고 염치고 하나도 없고 남탓만 하는 더러운 세대, 더러운 성별이네..

​@@user-qt6sd1dq9k 양쪽얘기 다 들어봐야하지만 헐

장서갈등 정말 생각보다 큽니다 옛말 틀리지 않네요 사위는 백년손님 입니다

​@@user-qt6sd1dq9k윗님 말씀처럼 양쪽 이야기 다 들어봐야할 것 같아요. 저도 첫 애 낳았을 때 친정엄마 때문에 오히려 힘들었거든요.

경제적 지원금 도 단호하게 거절하시고요~~

@@user-sz1kc4lk1q 당연히 그것도 알아서 해야죠

안 그런 남자들이 너무 많아요. 전 여자이지만 소개팅도 해보고 만나보면 우리나라 남자들 진짜 부모없이는 아무것도 못하는 사람들 은근 많습니다. 제가 유독 모자라고 개념없고 분별없는 남자만 소개를 받아봐서 그런지 몰라도 요즘 40대 남자들 보면 본인이 직접 커피를 타서 마시지도 않는다고 하더군요. 물조절도 할줄모르고 본인은 여자한테 잘하려고 하지 않으면서 여자들은 본인한테 잘해주길 바라고 잘맞춰주길 바라고 가정적이길 바라고 요즘 남자들 진짜 철따구니 없고 모자라는 사람들 수두룩해요. 도대체 부모들이 왜 그렇게 키웠는지

​@@user-ss2gd7hl5y우와 남자들 간크네요 전 제가 커피 안먹어서 탈줄도 모르고 남편한테 타준적도 없어서 신기해요. 손님 와도 남편이 타요 ㅋ

여자들도 철없어요. 자기자식 자기가 키워야지 부모데리고와서 남편 힘들게하는건 아니지요. 양쪽도 독립하고 본인들이 죽이되든 키우세요

@@user-me9fc9rj6s 남편들이 여자한테 육아를 떠넘기니 여자들도 힘들어서 부모님한테 도움을 청하는겁니다. 제 지인들도 손자 봐주는건 친정 부모님이지 남편 부모님들은 이핑계저핑계 대면서 봐주지도 않아요. 애는 같이 만들어놓고 왜 여자한테만 육아를 강요하나요. 죽이되든 밥이되는 힘들어도 육아는 같이해야해요. 남편들이 안도와주고 딸 혼자서 육아하는게 힘드니 여자 부모님이 도와주시는거죠. 육아도 싫고 처가 부모님이 오셔서 도와주는것도 눈치보이고 싫으면 애기를 낳지를 말던가요

@@user-ss2gd7hl5y 요즘 남자들이 너무 많이 도와주는거 아닌가요. 한도 끝도 없어요

아주 중요한말씀~~ 요리 못하면 본인이 고생~~

그걸 이놈의 새끼들이 알아야 하는데,,,

맞아요~ 아들들도 자신을 위해 요리를 배워서 해야 겠죠^^

부모들도 늙어서 돈벌이 못하고 병들고 아플때 자식들한테 병원비 달라고 하지말고 꼭 본인들 재산으로 전부 다 해결하시길

그것조차도 스스로 깨달을 때가 있으니 냅두세요. 가르치지 마시고

저도 그래요 저는 시어머니 40년 모셨는데 며느리가온다하면 청소정돈 신경 쓸것이 너무 많아요 손님 입니다

​@@user-ng9nf8eo2k공감합니다 며눌 온다고 하면 넘 힘들

사위나,며느리나 내자식의 배우자라 손님이지요

부디 쭉 어려워해주세요. ^^

당연히 며느리가 손님이지요! 그럼 사위도 손님 아닌가요? 사위=며느리 같은 개념임!

저두요. 며느리에게 고마울지경.

현명하신 신세대 시부모 시네요.

아들도 편하고 그러다 보면 시부모도 편하고ㅎ 왜 며느리한테 요구하고 감시하고 하면서 스트레스를 자초하는지ㅋ 요즘 시엄니 장모 모두 현명합니다~^^

백퍼공감요~ 전 원래 살림 싫어하는 사람이라 더 그래여~ ㅋ 애초에 1년에 5~6번만 만나 만난거 먹고 그러자고 했어요. 그리 했더니 왜 며눌 오라는 말 안하느냐고 오히려 서운한가 봅니다ㅋ

그러게요~ 자녀들은 스므살 넘어가면서부터는 본인이 도와달라고 말하기 전에는 부모가 먼저 도와줄 뭔가를 찾으려 하면 안됩니다!

어르신들이 매일보는 아침마당 같은 프로에 매일 같이 해주어야된다고 생각합니다!

박수드립니다. 얼마나 힘드셨을지...,

요즘도 그런 시집이 진작 잘하셨어요 끔찍했겠어요

시부모한테는 돈만 주고 간섭하지 말라는 아들 며느리.. ㅋㅋ 시부모가 재혼한다고 하면 지들이 벌어 준 돈도 아니면서 간섭 지리죠.. 그냥 양심없는 쓰레기들입니다.

@@rglz9024 그럴때는 안보고 연끊고 사시면 됩니다.제사 고집하니 발목잡혀 살지요.

아버지들도 듣고 반성하면 좋겠어요

대단한 분이셔요^^

😊

​ ㅂ😢

며느리 인가요 딸 인가요 시 어머니 인가요 ~~~ 제발 결혼했으면 부모 에게.부탁 좀 하지 마시길 ~~~

😅

😊

😅😊😊😊😅😊😊

😊😅😅😅😅😅😅😅😊😅😅😅😅😊😅😅😊😅😊😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😊😊😅

재변호사님교육너무도움맛없재

다 본인 성품 따라 갑니다

😮😮난

아들은 왜 다 남처럼 될까요ㅠㅠ

@@user-rw6fi1fq7b 모든건 변해가는데 영원하기를 바라면 부작용이 생기죠. 아들이 결혼 하면 며느리 남자 자라고 생각 해야죠.

이런거 저런거 할거없이 무자식이 상이네요 부모자식간에 뭐가 이리 복잡한가.....

돈으로 자식을 주무르려는 고약한 심보라면, 그 돈이 없으면 사람취급도 못받는다는거 알고 말하는거지?

요즘 70대중후반 부모들은 자기주장이 강하고 절때 자식들말 않듣는답니다 세상은 바뀌고있는데 자기네들이 세상을 잘살고 제대로살아왔다고 내말이 다 맞다고 합니다 한소리 또하고 한소리또하고 핸드폰 밧데리가 떨어저야 끝납니다 이해시키려해도 못합니다 무슨 핑게되고서라도 그자리 피하세요 도와줬던생색 내가 너희를 어떻게 키웠는데 이런거 부모로써 할도리해놓고 대놓고 반복된 생색 짜증나죠 나이든 부모님들 고치려하지마세요 내가변하는것이 답이죠 돌아가실때까지 한소리또하고 반복될겁니다 우리 어머니도 그럽니다 나이들고보니 입은 다물고 지값을 열어라는말이 이해가 가더라구요

어른들은 사고방식이 굳어져서 고쳐지질 않아요...

시어머님이 기력도 좋으시네요. 왜 시어머님들은 무슨 일만 있음 며느리 탓 할까요? 며느리들이 무슨 동네 북인가, 결혼하실때 시댁에서 뭐 많이 해주셨나요? 해주셨어도 간섭은 하지 말아야죠. 자식들이 다컸구만 알아서 하라고 해야죠. 나이들수록 고집들이 세지고 우리나라는 장유유서 문화가 뿌리박혀 있어서 나이드신 분들은 젊은 사람들과 자녀들이 그저 순종하고 복종하기를 바라죠. 할말 다하면 그때부터 찍히는 문화죠

@@user-ss2gd7hl5y 좀 쪼잔하게 보이겠지만 전 막내이고 집 등 특별한 혜택 없었고 지금은 통틀어 저희 부부만 커플로 남아있고 별거와 사별 이혼 등을 한 집안 입니다 제가 열 받는 건 대소사 책임은 저희에게 맡기고 권한은 장손에게 있다고 못 박으시는 시어머니 밑에 새댁 역할을 하는 끝이 안 보여서 저도 발길을 자주 안 하려고요 저도 시어머닌데 이중 역할하려니 힘들기도 하고요~ 해서 여기서 좀 징징거렸네요 부끄럽지만

어휴 징그러 오래도 사시네 남의말이아니네요 우리 시어매도 그런데 나도 늦게 못된며느리 하는중 연락안함 ㅋㅋ 뭔지모르게 불편하면서 속시원함

잘하셨어요 그 정도면 똘라이라고 얘기하지요

맞아요 아들이든 딸이든 분리하고 거리감두고 경제적 정서적 독립 해야됩니다

며느리한테 일은 하라고 하고 애는 태어나자마자 뭐 알아서 스스로 크나?ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 보육시설에 맡기면 남한테 맡긴다고 간섭, 친정에 부탁도 안되고 어쩌라는 건지~

시엄마한테 맡기눈건 안돼나요? 꼭 친정부모만

@@w.angela 시댁에 맡기면됨

@@user-jg3kh9jn9r 시가는 맡기지 않아도 슈퍼 갑질인데, 맡기면 안봐도 비디오.

집안 나름이긴 해요 두 분 모두 인성이 좋으신 분들인가 봅니다~~^^

맞습니다! 그만큼 서로가 조심하고 배려하고 있기 때문이겠지요~..^--^ ♡♡♡

저도 곧 애기 준비하는 새댁인데...저희 부모님이나 시부모님 양가 모두 소중해요. 본인들도 저희한테 피해 안주려고 노후 준비 하시는 것도 빠듯하시고 해서 애 낳아도 맡겨달라 이런말 일체 안하려고요. 남자쪽에서 해준다는 돈도 안받고싶은데 그건 양가 부모님도 말리고, 남편도 말리네요... 현명하신 자녀라면 애봐주시는거 골병들고 나중에 더 손해볼 짓인거 알아서 자기들이 죽어도죽으면 스스로 키우지 부모님한테 요구하지 않아요

​@@user-tn2lc7je3l 멋진 분이시네요~

ㅋ~딸맘들도 정신차리세요.울친구보니까 딸이혼하고 걱정이몇배늘었답니다.얼마나 능력있는딸인지는모르지만 딸들도 잘살때가좋은거랍니다.아들만 손해본다는생각은 접어야할듯~^^

@@user-cl9ut5er2r 내가 아들들맘이라 되새기려는건데!

딸도 마찬가지임. 평등을 외치려면 둘다 평등해야지 이건뭐 지들에게만 유리한 평등을 외치니 할말이 없네

@@tomato4875 ㅎㅎㅎ 맞아요! 저도 시어머니 한테 호되게 당해서 잘 아니까~~ 그냥 남이다하고 사는게 답인거같아요!

며느리한테도 사위 대접하듯 해줘야죠. 사위는 백년손님이고 며느리는 하녀 그 이상도 이하도 아니던 문화를 몇십년동안 겪다보니 뭐가 문제인지를 몰라요. 특히 며느리 앞에서 제일 조심해야할건 입이죠.

제발 공중파에…나오세요

그건 본인생각 ~~

며느리는 안보고 시어머니는 보고있어요

저도 시어머닌데~~ 사위도 있어요 ~ 어떻게 처신해야 될지 보고 있어요 관심끊고 싶은데~ 지들 아쉬울때 연락이 오는게 문제 지금 60 대 시어머니들은 낀세대라 내 대에서 시집살이란 말은 꾾고 싶은 마음이 굴뚝 !! 헌데 이런걸 보면 왜이리 시어머니들을 나쁜 사람으로 몰아가는 젊은 사람이 많은지~~ 참고로 딸이 있다보니 시댁 어른들께 잘하라고 가르치고 눈에 거슬리는거 보면 내가 먼 저 가르치니. 다행이 시댁에서 사랑 많이받고 있는것 같네요

꼭 그렇지는 않아요. 곧 시어머니 되는 입장이라 보고 있어요. 남의 집 귀한 딸, 내 아들이 사랑하는 여자인 며늘님, 귀하고 어려워요. 방문하면 손에 물 한방울 안닿게하구요. 어려운 손님 접대하듯 하게 돼요. 둘이 잘 살아주는게 최고의 바람이에요.

와우 선진국 클라쓰~~ 그 사람들은 참 기다리는것도 잘하죠?

@@user-lh2rm1um5v 맞읍니다. 밤에 누가 보지않아도, 길에 다른 차가 없어도 빨간 불이면 계속 기다리는게 보통입니다. 한국식의 생각으로는 아쉬운것도 있지만, 그래도 질서가 있는 나라인것 같아, 습관이 되고 보니 여기가 편하고 좋읍니다. 맛있는 한국음식, 빠른 택배없어도 좋읍니다.

재북참늘남일만큼그만큼크고문턱크고큰일만큼빈각시마스크큰집맛없재

헉 ㆍ그런일이? ㅠㅜ😢

우리사돈도 그런 사고방식

[전라도] 손병호(필독) 전라도 사람들은 지역차별은 경상도 정치인들이 정치적 목적으로 만든 지역색이라고 말합니다. 그것은 자신을 속이는 것이고, 좌파들의 교묘한 말장난에 동조하는 겁니다. 아무리 정치인들이 어떤 목적을 위해 지역색을 만들려해도, 국민들에게 전라도 사람에 대한 평소의 인식이 좋은 사람들이었다면 될수 없는 일입니다. 오히려 그런 의도는 국민에게 역효과를 나타냈을겁니다. 만약 김대중이 충청도 사람이었다면 충청도로 지역감정을 만들었을까요? 아마 역효과로 나타났을 겁니다. 전라도는 군대부터 사회까지 국민들이 평소의 경험을 통해 그들이 나쁘다는 인식을 가졌기 때문에 정치인의 나쁜 의도가 먹힌 것입니다. 정치인들은 전체국민에게 전라도가 극단적인 감정을 가졌다는 것을 알기 때문에 지역색을 만든 것입니다. 전라도의 폐해가 아직 개선되지 않습니다. 평소에 아주 합리적이고 이성적인 대화가 통했던 사람도 정치문제로 가면 눈이 뒤집힙니다. 이성을 잃어요. 평소의 냉철함이 사라지는 모습에 절망했던게 한 두 번이 아닙니다. 전라도의 오피니언 리더들까지 그럴진데 평범한 전라도 사람들은 오죽하겠습니까? 언젠가 전라도를 질타한글에, 친한 벗님이 전라도만 없으면 우리도 일본수준이 됐을거라는 댓글을 주셨습니다. 그렇습니다. 97%가 좌쪽을 미는 전라도.(2%는 이주민)인건 통계가 말해줍니다. 전라도인들이 평균적인 한국인과 같았다면 우리 사회엔 공산주의가 발붙이지 못했을 것이고 어쩌면 [자유]통일이 됐을것이고 일본보다 훨씬 잘사는 나라가 됐을겁니다. 다행히 나는 정치를 말하는 전라도 벗들이 많습니다. 그들은 나의 전라도에 대한 걱정에 동조하는 분들입니다. 전라도를 바꾸기 위해 고향사람들에게 욕먹어가며 애쓰는 분들입니다. 그런분들이 점점 늘었으면 좋겠습니다. 전라도가 바뀌어야 한국이 바뀝니다(퍼옴)

거지근성

요즘남편들 너무 힘들게살드라 까딸스러운 아내 비위 건들까봐 쩔쩔매는이야기 방송에서도 당연하게 털어내는것보면 겁나버려서 결혼안하기로 작심 하는게 보이드랍니다

공감

인내심이 대단하시네요 화병 안 나신게 다행입니다 저도 장성한 아들이 있는데 지금부터 정을 떼려고 노력하는데 쉽지 않네요 부모는 경제적 지원은 해줘야하고 천리만리 남으로 보지도말고 살아야 하는건지 서글픕니다 아들은 손님이야 손님이야 오늘도 스스로에게 세뇌시킵니다 나를 위해

@@user-os8tw7dp8b 심정 읽어주셔서 고맙습니다 아들은 손님도 아니고 먼 외국에 거주하는 해외동포쯤으로 생각하셔야 할듯합니다 ^^

정말 아들며느리 너무 하네요.어찌 손자도 제대로 한번 못보게 하다니.요새는 시어머니가 아들며느리 눈치보는 시대네요😢

공감 합니다.

부모한테 선 지키라고 합니까? 부모는 다 잘되라고 하는 것인데, 선을 넘어도 해로운 건 없죠. 받아들이는 쪽이 지랄맞은 심보인 것이라 심기 안 거스르려고 할 뿐.. 반대로 자식은 뜯어가려고 선을 넘는 것이니 문제죠.. 신불되면 제일 가깝고 만만한 부모 재산에 침흘리는 게 아니겠습니까? 한국 정서로는 아들며느리 신불자 됐다고 하면 돈 안 주는 부모는 숨어 살아야 목숨을 부지할 것입니다.. ㅋㅋㅋ 미친 것들이 맡겨놓은 듯이 원망하고 며느리는 가난해져서 못 산다 충동질하고 아들은 여자 등쌀에 못 견디고 체면이 있는데 빡대가리니, 지가 잘못한 건 모르고 안 도와 주는 부모를 원수로 생각하는 등신이니까요.. 깔깔깔 요즘은 전교조 교육받고, 살 날 얼마 안 남은 노인들보다 애기들 투표권을 더 줘야 된다는 개념이 생겨서, 늙은 부모가 재산 안 주면 가만 안 둘 겁니다.. ㅋㅋㅋ

요즘 내 딸만 귀해 딸훔쳐간 도둑놈 마인드 장인장모도 진짜 많아요... 시집가서도 옆에 끼고살거라고 노래를 부르는데 징그럽더라구요. 딸 아들 할거없이 성인되면 독립시키는게 맞는거지.

참으로 현명하십니다.

남남이 됐네요~~ ㅠ왕래는 하면서 사이좋게 지내는것이 더 현명한 부모

멋진분 이시네요.

요즘 젊은 부부는 현명해서 각자버는건 각자 관리하고 둘이 같이 쓰는건 버는게 많은쪽이 6 대 4정도로 통장만들어 넣어가며 공통으로 드는거 쓰고 합리적으로 잘 살더라구요~~^^

​@@user-cj9bs8jx4d그게 현명한건가요 재산증식하는데는 걸림돌일꺼같은데

도움 주고도 상관하면 안 됩니다

재지갑들참견도움섭마스크큰일만큼크고문턱만큼사람들크고빈각시큰집맛없재

@@jackchris8265 도움은 받고 간섭은 싫다는 입장이면.. 너무 욕심입니다.. 상대방이 성인군자이길 바라지 마셔요..

@@user-en7ds1se6l 도움 받으면 당연히 도와줘야죠. 대신 도와 주고는 도움 받을 생각은 안 하면 행복합니다

경제적 독립부터 해야지요

정서적 독립이 먼저 입니다. '마음의 탯줄을 끊는다' 고 하더라구요.

댁을 피해서 도망가고 싶으신 모양.. 마누라가 멈니까

딸이 전문직이라 손주 돌보고싶으시면 손주만 이년정도 한국에서 돌봐주심이 좋을듯 장서갈등 안생기게

@@user-gu7si6ss9b그 아이도 부모의 사랑을 받을 권리가 있습니다. 님이 뭔데 맘대로 자식과 부모를 떨어뜨려 놓으라 하십니까? 잘도 그 외국인 남편이 허락을 하겠네요. 차라리 이혼을 하겠죠.

@@yoonsunkim5510 자식들이 원한다면 힘들지만 봐줄수있다하는 겁니다 장서갈등생기니 호주엔가지말라란 말입니다 제가 아는사람이홍콩에 딸이사는데 그렇게 하더라구요

호주가는거 저 같으면 결사반대할겁니다 거기가면 애기뿐아니고 집안일까지 떠 맡아서 해줘야 합니다 가사도우미가 됩니다ㅠ

해외는 장서갈등 그러더니 어느새 고부갈등에서 장서갈등으로ㅎ~^^

정답입니다

👍

1원 한푼 못 받아서 그런가 간섭 1도 안하시긴 하네요. 근데 지인중 금전 지원 많이 받는 지인 있는데 간섭이 장난 아니라네요 ㅋㅋㅋ 스트레스라고...

돈 안받고 간섭안받는게 며느리로서 좋습니다~~^^

@@user-cj9bs8jx4d 돈만주고 간섭 안하면 더 좋겠지요?.ㅎㅎ

아무것도 간섭하지 않아야 하는데 돈의 관해서는 부모가 왜 대출이자에 뭐를 생각하고 얘기해야 하는지 아이들이 더 똑똑한데. 그런부분을 부모가 왜 신경을 써줘야하는지. 좀 아닌거 같네요 지들 필요의 의해서 그래야하는것도 논리에 안 맞아요. 모든간섭 싫어하면서. 자기들끼리 해결해야지. 왜 부모가 이기적인 계산법이네요

뭐 든지 잘 하려고 하면 본인만 힘들어진다 뭐든 적당히, 기본만 하면 되요, 잘 해주면 계속 더 잘 해주길 바란다, 10번 잘 하다 한번 못 하면 못 하는 걸로 낙인찍히는 게 시댁이다

요즘은 시부모가 만만한 꽁떡 경제적 도움은 받으려구 하면서 며느리 노릇은 하기 싫다구함 요즘 시어머니 대부분 누가 시어머니 노릇함 시어머니 친구들 만나면 대부분 하느말 며느리가 상전 집에 들른다구 하면 오는것 귀찮아서 밖이라구 거짓말 한다구함 제발 결혼시켰으면 잘 살았으면 좋겠음 아들 며느리 딸 사위 알콩달콩 잘 사는게 효도 부모한테 잘 안해도 됨

요즘에는 장서갈등으로 역전되었다네요

정답 며느리들이 볼듯하네요 ㅜㅜ