まず、皆様。コメント欄に来てくださってありがとうございます。一つ一つ全て読ませて頂いております。 一人一人の事情、経験など一つ一つ全てにその方の不安や悩みなどがある事を理解しています。 我ながらこのコメントを書いていただいた方程の悩みは抱えていませんが、この動画やコメントを読んでいただいた方に対して少しでも力になれば良いと思っています。 ここへ来た方々への幸せ、素晴らしい未来を祈ってます。

誰か忘れちゃったんだけど、配信者の方が 画面見すぎたら視力落ちるけど 現実見すぎたら失明する って言っててめっちゃ心に残ってる

びっくりするくらい唐突に、 「死にたい」って言う感情が 浮かんでくるんです。 友達の前でも、家族の前でも、 授業中でも、1人の時も。 理由もわかんなくて、ただ 「辛い」「苦しい」 「なんで生きてるんだろ」って 思えて、足元はふらつくし、 視界もぼやけて何かが邪魔してきて ちゃんと見えないし、 いつも通り呼吸もできなくなって、 それでも歩いて。 近くに窓があったら下見て 「この窓から落ちたら死ねるかな、 高さ足りてるかな」とか 帰り道とかだと川を見て 「水の中に落ちるだけで死ねるのかな」 とか考えて。 でも結局周りにどんな目で 見られるのかが怖くて、諦めて。 高いところは苦手だし、 家で死ぬのも嫌だし、 首吊るとかもできる場所ないし、 死んだら迷惑だろうなとかも考えて。 誰か殺してくれないかなって そんなこと考えてばっかりで。 息するのも疲れるんです。 毎日毎日好かれているために、 嫌われないために 人の顔色ばっか伺って、 自分の言いたいことも抑えて 周りに合わせて 愚痴を言って笑って話して。 けど結局周りにも嫌われてて 誰にも好かれてなんてなくて。 自分によくしてくれる人でも 大好きな幼馴染でも 「俺は好きだけど、 みんなは俺のこと嫌いなんだろうな」 って考えてばっかで 本音なんて言えるはずなくて、 信じてる人なんていなくて。 なんかもうどうでもいいやって 何回も考えるくせに どうでもよくないらしいんです。 一度諦めても懲りずにまた 顔色伺って笑顔作っちゃうんです。 それを繰り返してばっかりで 死にたいのに自分じゃ死ねなくて 「誰でもいいから殺して欲しい」 「生きたい人と入れ替わりたい」 ずっとそればっかで どうかしてるのはわかってるのに どうしようもできなくて 家族は嫌いだし、学校も嫌いだし、 死にたいけど死ねないし、 結局自分がどうしたいのかわかんなくて 永遠とそんな毎日をループして 今日も生きてます。 こんなに長文でごめんなさい。 この動画とコメント欄を見たら 少し落ち着くんです。 でも、収まりきることもなくて。 きっと死ねない俺は何度も ここにお世話になると思います。 無視してくれても構いません。 ここにいる俺以外の 優しくて温かい言葉をくれる方や 辛い思いをされている方が 自由に、幸せだと思えるように 生きられることを願っています。

「無理しないで」より「頑張ってて偉いね」の方が言われて嬉しい。 「生きろ」より「生きててくれてありがとう」の方が嬉しい。 「死ぬな」より「お疲れ様。頑張ったね」って言ってほしい。 誰かに抱きしめられたい。背中をさすられたい。頭を撫でてほしい。泣いててもずっと傍に居てほしい。 この動画のコメント欄、一つ一つのコメントが本当に優しくて、温かくて、辛かった気持ちが救われて、つい涙が溢れてしまいました。 今はまだ自分の痛みを吐き出すことしかできないけど、いつか私を救ってくれた人達のような、誰かに寄り添うコメントを残せる日が来るといいな。

自殺、未遂に終わりました。 私には死ぬ勇気なんかやっぱなかったです。 屋上のふちに座ってさあ飛び降りるかって時に色々思い出したんです お母さんのこと、姉弟のこと、友達のこと、部活の先輩のこと、大っっ嫌いって散々言った先生のこと お母さんは私がお酒タバコ万引きをして道を外しても優しく接してくれました。絶対に見捨てないとまで言ってくれました。 お姉ちゃんは私が泣いてたら何も言わずに背中をさすってくれました。 妹と弟は気分が落ち込んでる時私を励ましてくれました。 友達は嫌いな人もいたけどみんな私のことを好いてくれました。友達に泣きながらもう死にたい、もう生きる意味がないわたしを好きなってくれる人なんていないと言うとお前が死ぬ意味もない、私はお前が大好きと言ってくれました。 別の友達は部活の先輩が亡くなってしまった時私が泣いていたら関わりそんなない先輩でも人のために泣けるって優しいな、と言ってくれました 散々嫌いだのなんだの言ってた先生は私のことをずっと気にかけてくれてました。私が悩み事を打ち明けたら必ず言ってくれてありがとうと言ってくれました。 そこで気づいたんです。私って恵まれてるんです。こんな幸せなんです。なのに死のうとするなんて可笑しい。毒親なわけじゃないいじめられてるわけじゃないハブられてるわけでもないなのになんで？なんで死にたいんだろうって。死にたい理由なんか聞かれてもわかりません。なんか死にたいんです。苦しいんです生きるのが 友達も優しい人たちだけじゃない酷いこと言ってくる人もいる。新しいクラスの雰囲気が合わなくて気をずっと遣いっぱなしでしんどかったり、親が過保護で辛かったり、コソコソなんか言ってるの私に対しての悪口とか思っちゃったり、そんなちっさいことの積み重ねだったんです。些細なことです。 嫌なこともあったけどそれ以上に楽しいこともありました。 部活のコンクールだったり、ホールで練習したり友達とわかんないわかんない言いながら譜読みする時間もあっちーなんて文句言いながらする体育館練習も好きでした。 お母さんとお姉ちゃんと妹と弟と食べる晩ごはんが好きでした。他愛もない会話しかしてません。何話したかも覚えてませんでもそんな晩御飯の時間が大好きでした。 なんで死のうとしたんだろう。 生きるのって辛いね もうちょっと頑張ってみようと思います みんなでサボりながら生きて絶対1番幸せになってやろうな

これを読んでいる君へ 画面越しでも、場所が違ってもあなたの顔も性別も年齢も分からないけどこの曲たち聞いてる間は泣いてくれ。どうか自ら運命を終わらせないでくれ、まずは泣いて、泣き疲れたら寝て、未来のことなんて考えずに外に飛び出ろ。適当にコンビニに入って自分の好きな菓子でも肉まんでも買え。 たった一人の戯言だけど、同じこの曲たちを聴いている仲間だ。 よく頑張った。めっちゃ偉い また辛くなったらここにおいで

【死ぬな！】【生きろ！】じゃ無く、【死んで欲しくないな】【もうちょっと生きてみない？】って感じが大好きです

初めて自殺を考えたのは10歳のとき。 喧嘩が多かった両親を見て育ちました。 まだ小さかった弟に両親の喧嘩を見せたくなくて必死でした。 喧嘩の原因はお金のこと。自分のやりたい事を貫くために仕事を辞めた父。子供を学校に行かせなければいけない母。 貯金も底をつきそうでした。 ｢子供の教育費が無くなるのよ！？｣ ｢何度も聞いた！！しつこいぞ！！｣ 喧嘩の後、それぞれが私に愚痴をこぼします。 ｢あんな人にならないでね｣ ｢あいつ本当にしつこいんだよ｣ いつだって真面目な母が大好きでした。自分の好きな事を貫ける父が大好きでした。 自分がいなくなれば教育費は弟の分だけ。喧嘩はなくなる。大好きな父と母は仲良くしてくれると10歳の自分は考えました。 結局怖くてできなかったけれど。 両親は離婚し、母が必死に働いています。 ごめんなさい母さん。学校に行くのが苦しいです。友達はいます。先生もいい人です。でも何かが怖いんです。小さな失敗が重なってどうしようもなく苦しい。 自傷行為も未遂で終わりました。 やっぱり怖かった。 自分を責めてカッターを握ったのに。 踏み切れない中途半端な自分に余計に苦しくなった。 今でも死にたくなる。 そんなこと話したらきっと母さんは悩んでしまう。 自分を責めてしまう。 真面目な人だから。 余計な負担になりたくない。 誰かのせいじゃない。 誰のせいでもない。 自分が弱いから。 皆みたいに上手に生きられないから。 自慢できるような人間じゃないから。 本当はいっぱい抱きしめてほしい。 頑張ったねって褒めてほしい。 頭を撫でてほしい。 全部全部我慢してきたから。 少しでいいから受け止めてほしい。 なんて我儘かな。 ごめんなさい。 出来が悪くてごめんなさい。 明日は上手くしてみせるから。 だから。 だから。 涙が止まらない夜があることを。 どうか許してください。

大丈夫、大丈夫、大丈夫、大丈夫だから。 無責任と思うかもしれないけど、顔も知らないあなた達だけど、これを開いた同士だから。 大丈夫。一緒に泣こう、聞いてる間だけは。 なんで泣いてるのか、とかわかんなくていい。 わかんなくても、泣いていいんだから。 大丈夫。 言い聞かせよう、全然大丈夫じゃなくても。 大丈夫。ここにきたらみんないるんだから。 どこにも吐き出せなくて、辛くて、ふと死にたくなる。 現実じゃみんな平気な顔してて。楽しそうで。SNSみて病んで。元気にしろよって言われて。やることもいっぱいで。お前にはわかんねえだろって思いながら必死に笑って。 よく頑張ってる。本当に。 みんな頑張って必死に頑張って、 きっと疲れたから、逃げたくなったから、やめたくなったから来たんだと、思う。 何度ここに帰ってきてもいいから、 どうかまたねと言わせて。 バイバイはしないで。 無責任だけど。踏ん張る仲間でいてほしいんだ。自分勝手でごめんなさい。 曲が終わった。 私はまた戦ってくるね。 またね

16歳で命を捨てた兄 大好きだった。 私は，兄が居たから幸せだ 兄のもとに行きたい。 なのに，私は勇気が無い。 友達だって居た。 実際…幸せだったんだ。 でも，兄はいつも 一人で泣いていた。 私は知っていた。 私が部屋に入ると 涙をふき，すぐ笑う。 作り笑いは嫌いだ。 実際，私は゛死にたい゛ なんて，思わなかった。 だって，幸せだったんだから。 でも，友達が居ても 兄が居なきゃ， 幸せじゃない。 本当の幸せってなんだろう？ 分かんないから。 兄のもとに行く事にします。 もう逃げない。 逃げたくない。 綺麗事を言われたくない… 私は兄にいつも綺麗事 言っていたのかもしれない。 初めて兄の気持ちを知って 苦しくなった。 もう嫌だから。 兄と居るのが…… 本当の゛ 幸せ ゛ だから、 私は今日で終わらせる。 明日は友達の誕生日だな…笑 ごめんね， ごめんなさい。 でも手紙は書いたから ポストに入れて 全てを終わりにさせます。 私の知らない誰かへ 「本当の幸せを選んでね」 後悔しないような。

死にたいじゃなくて消えたいんだよね。だって死ぬの痛いじゃん。

親も先生もインターネットばかりはダメだって言うけど自分もやりすぎはよくないと思うけどここのコメ欄みたいに、この曲達みたいにインターネットはリアルよりも自分を救ってくれると思う

早く体壊れてくんないかな 目に見えて壊れないと誰も心配してくんないし気づいてくれないし助けてもくれない 本当は誰かに必要とされたいよ。

どの歌も、「生きろよ！！！」って感じじゃなくて「生きててもいいんだよ」て感じで好き

これを聞いている皆さんへ 私はみんなのことは何も知りません。 だけど、これを聴いているってことは何かしらの問題を抱えてることはわかる。 何も知らない私だけど、少しの人に届けばいい。 年下か年上なんて関係ない。 こんな言葉でしか言えない。 救われないかもしれない。でも、心の隅に入れといてくれ。 … よう。頑張った。 偉いで。 明日は生きているのかな？ 明日はくるのか？ 10000回失敗してもいい。1回でも成功したならば、満足だよ。 今じゃなくていい。いつか。出来れば大丈夫。

生きるのが辛い。 皆みたいに進みたい進路に 進めない。お金が無いから。 体が弱いから。 それが悔しい。 愛されたくて、無理をして、 性格を作って生きてる。 このメドレー5年以上聞いてるけど、毎日のように聞いてる。（今中3） 死にたいけど、死にたくない。消えたい。 私の周りの友達の多くは、 必ず病気とか不登校になる。 家族も病気とかがある。 自営業の農業も赤字続き。 ここまで来ると、 私のせいでみんなが不幸に なってるように感じる。 生きたくないって、 そう簡単に言える言葉じゃないって分かってるし、 自殺した人は私より辛い、 今生きてる人も、この曲を聴いてる人も私より辛い人はたくさんいる。 そう考えると私の[辛い]は、 まだ小さいことかもしれない。でも、島という小さな 世界でまた3年間も性格を 作って、無理して生きないと行けないと考えると、 この3年間、島外に行くために頑張ったのがムダのように感じる。 また3年間この島という小さな世界で生きるのは辛いです。

今辛い方へ 休みません？ちょっとでいいから休んじゃいましょ！ 辛かったですよね、しんどかったですよね、 人生1回きりなのに生きることに必死になって感情押し込んで怒りも悲しみも楽しみも幸せも全部よくわかんなくなってなんてそんなのいやですよね、、 しにたい、きえたい、でも死ぬのが怖い、生きるのも嫌だって思って泣きたいのに泣けなくて、寝れないまま、また朝が来る、ほんと最悪ですよね、 それでもこのコメントを読んでくれてるってことは生きてる、！！ほんとに偉い！辛かったよね、よく頑張った！！！このメドレーを聞いてる間くらい押し込んでた感情全部出していっぱい泣いて疲れて沢山寝ましょ明日が学校や仕事だとしても明日休んでしまえばいい好きな物食べて好きなことして吹っ切れちまえ！次の日のことなんかその日に考えよ！！ 自殺してもいい！もう少し頑張って生きてみるのもいい！私は貴方の考えをなんでも肯定します！ ほんとに生まれてきてくれて、生きててくれてありがとう！ 私はこのメドレーを聞いてるみんなが大好きです！

明日、目が覚めずに息をひきとってたらどんだけ楽なんだろうね。みんなお疲れ様！

もし、人生が辛くなって、またこの動画に戻ってきたらさ、「この前これ見た時から今日まで生きてきた自分すごくね！？」 とか言って良いから。 めちゃくちゃ褒めちぎっていいから。 だから、また明日も生きていこうぜ。

この曲を聴きにきた君へ えらいよ。 よくたえたね、 よくがんばったね こんなことしかない世の中だけど、優しい人が幸せになれないような世の中だけど、 そんな中でも君は今日も生きた。これはすごいことなんだよ。 きっと君は辛いのを出さないように、周りに心配かけないように自分を押し殺しているんだね。 現実では｢辛い｣って言えなくても、ここだけでもいいから本音出してみない？ 大丈夫だよ、ここはみんな味方だからね 無理しすぎないで たまには泣いて 涙も出ないかもしれないけど 強がらなくていいからね がんばったね

親友が癌で逝った、 29歳でさ、早すぎるよ 何もかも1人で抱えてしまうような、優しくて、 人に頼るのが下手な1番の親友だった。 いつも仕事に追われて、自分が苦しむだけならって何もかも背負って、 背負わせてしまった、 遺された日記を読んで知った、 彼女が心が壊れそうなほどに生きたかった事 辛くて苦しくてもそれを隠してきた事 私が何一つとして分かってあげられてなかった事、 どれだけ助けられてたか、支えになってたか、 ありがとうって何回でも言いたいんだよ、 ごめんって何回も謝らないといけないんだ、 亡くなってから見つかった手紙は90通近くあって、君は最期の時間も削って人の為に動いてて 自分の為に生きて欲しかった、両親が高校生の頃に亡くなって、いじめられて、片目を失って、 それなのに君は優しすぎて、人が当たり前に持つ嫉妬も、「頑張ったね」って言われたい気持ちも、全部ダメなものだって思って、限界のはずなのにそんなそぶりなんか少しも見せずに1人で頑張ってた 自分の為に、自分のやりたい事、何もかもこれから実現できた筈だった、実現できるように出来る事ならなんでもしてあげたかった、やっと人に頼れるようになってきて、これから掴めた幸せは無限にあったはずなんだよ、こんな恵まれて普通の人生を送ってきた自分が生きて、人の何十倍も頑張ってた君がなんでこんなに早く逝くんだよ、 報われるべきだったのは彼女の方じゃないか、 死にたいんじゃない、 ただまた君に会いたいんだ 君に謝りたいんだ 君に頑張ったねって一言言ってあげたいんだ 君のいない世界で生きていく理由が見つからない、 また君の料理を食べたい、 私が美味しそうに食べるとドヤ顔で「美味かろう！」って言ってくる君を見たい、 また旅行にだって連れて行きたい、 君と一緒にまたゲームもしたい 君とお酒を飲みたい、 30歳に行った君をいじってさ、 私が30歳になった時にいじり返して欲しい そんなもう叶う事のない願いだけが溢れて来る、 君の笑顔が、声が、目を瞑ると頭の中に浮かんで来て泡の様に消えてしまう、 君は私宛ての手紙の最後に「何十年後かに精一杯生きた思い出をまた会えたら話して」って書いてさ、 私が後を追おうとする事も分かってたのかな、 後を追わせて欲しい、君が居ない世界はどうしても色が薄く感じてしまうんだ、 忘れる事も思い出して泣かない事も出来ない、 この曲を聴いていたら、思いが溢れて止まらない、 1番の親友の最初で最後のお願いだから聴いてあげないと怒られちゃうかな、 おやすみ、ゆっくり休んで、 君のお願いをちゃんと聞けないかも知れないけど、もう少し生きてみるよ、 思い出を聞くの楽しみにしてて

別に辛いわけじゃない 苦しいわけじゃない まだ大丈夫 まだ大丈夫 って思ってはいたけど心は悲鳴をあげていたみたい 辛いし 悲しいし 苦しい けどなんで自分が泣いているのかが分からない。 死にたい訳では無い これは本音であって欲しい。

この曲を聞きに来ている人へ 自分を追い詰めないで 自分を責めないで 自分を貶さないで 生きてる意味なんかないなんて思わないで 自分を褒めてあげて 些細なことでもいい 褒めるとこがなかったら作ればいい 貴方は偉いね今日も頑張って生きて、頑張って学校に行って、頑張って友達と話合わせて、 辛かったら逃げてもいい 投げ出してもいい 止まったっていい 休んだっていい 泣いたっていい いや、辛かったら逃げなさい、休みなさい、泣きなさい 頑張って学校に行かなくていいんだよ？頑張って友達と話を合わせなくていいんだよ？頑張って生きようとしなくていい。 自分を必要としてる人なんか居ないと思っている人へ います。ここにいます。私は貴方が大好きです愛してます貴方が必要です なので私のために生きてください 辛かったね。頑張ったね。偉いね。 貴方は十分偉いよ。もう呼吸してるだけで偉い 課題なんかしなくていい。先生の言うことなんて聞かなくていい。親の言うことなんて聞かなくていい。貴方の人生なの、あなたの人生なんだから好きに生きなさい。人の価値観に囚われなくていいんだよ？ 綺麗事を並べただけに聞こえるかもしれない 私はそれでもいい この言葉で1人でも救えたなら私はそれでいい 長文失礼しました

「貴方より辛い人は沢山居るんだよ」って言われた。 そんなの知ってるでも人によって我慢出来る量は違うって思ってます。

死にたいけど勇気がない、生きたいとも思わない、毎日部屋で一人で泣いて何しても楽しいって思えなくなった。 誰もいないから毎日一人ぼっち、誰かに愛されたかった、誰かに必要とされたかった…

神様。死にたいなんて言わないから、僕に長生きさせないでください。僕の命を生きたいと願う誰かに、僕なんかよりもずっと命を大切にしている誰かに分けてあげてください。

生きるのは辛いのに死ぬのは怖くて 人といると疲れるのに1人は心細い 人に素直になりたくても本音を言えないし ｢もっと努力しよう｣｢明日は頑張ろう｣って思うけど出来なくて自分を責める 理想と現実の自分は別人のよう… 矛盾ばかりの自分が嫌いで そんな人、いません？ 追記 たくさんのいいねありがとうございます。自分と同じような気持ちの方が沢山いるんだと、少し救われました。無理しない程度にお互い頑張りましょう

いいねの数だけ生きてみようと思います

どれだけつらくて、誰にも打ち明けられなくてしんどくても、少しくらいは未来に希望を持ってるし、叶えたい夢だってある ただ、一瞬だけでいいから逃げたいんだよな 今この瞬間から逃げられたら、って それだけなのに

運命を終わらせますってコメントに対して「まだ頑張れるよ」とか「もうちょっと生きてみませんか」みたいなのじゃなくて、 「お疲れ様でした」「頑張りましたねお疲れ様です」ってコメントが多くてなんか、心があったかくなった。ありがとう

大丈夫。この動画を見ているみんな全員仲間

あなたより辛い人はたくさんいるよって言葉本当に聞きたくない。

「死にたい」っていう考えを否定されないこの場所は本当に心の拠り所

少しだけでいいんで聞いてください。 無理はしていませんか？ 我慢はしていませんか？ 自分はいい、他人が幸せなら。そう思っていませんか？どれもいけないことだとは言いません。だけどね、 自分を殺さないであげて。 自分を追い詰めなくていいんだよ。 弱音だって吐いていいんだよ。 強がらなくていい。 生きてるだけで十分えらいよ。 頑張ったもんね。疲れちゃったよね。 休憩だってしていいんだよ。 綺麗事ばっか並べてるってわかってるし、難しいこと言ってるってわかってます。だけど、お願いだから1人で抱え込まないでください。1人だと思わないでください。 少しでも多くの方にこのコメントが届きますように。

もうここのコメ欄でクラス作ろうぜ。6000、7000人のクラス作ろうぜ

周りの人が実は自分のこと本当は好きじゃないんじゃないか、嫌ってるんじゃないかって被害妄想に取り憑かれてて今すごく消えたい

ここのコメ欄は素敵だね。優し人達、繊細な人達が集まってるんだよね。なんか悩みを全て受け止めてくれる。

特に何もない一日で、 両親は優しくて 友達も優しくて 親友もいて 何も辛いことなんてないはずなのに 寂しくて 虚しくて どうしようもなく苦しい 辛いと思ってしまう でもこの曲を聞いて 苦しいままだけど 変われない自分を認めて できないことをできないと言って 許してあげることにしました 今までよく頑張ったよ さようなら まだ生きてこの文章を読んでいる人へ 理不尽なこの世の中でよく頑張ったね 頑張ってくれてありがとう やがてそれは君のためになるから

感情なんて欲しくなかった。感情が無ければこんなに苦しまずに済むと何度も思いました。 でも、この1時間20分とたくさんのあたたかいコメントで、涙が溢れてきました。 苦しい毎日、毎晩居なくなりたいと思う日々だけど、今だけは自分のために泣けます。 このメドレーを聴くすべての人々へ 生きててくれてありがとう ここで出会えてよかったです

人生辛くても、死にたいほど苦しくても、周りに助けて貰えなくても、自分のことが大嫌いでも、可愛くなくて沢山病んでも、必死に生きてんの偉いよね。偉いでしょ。偉いよね。 みんなで明日も生き抜いて見せようね。

やっと、小学校生活が終わって中学生になって１ヶ月以上経って私は学校に行くのが嫌になりました。その理由は、先生に怒られるのが怖いからです。私はちょっとした事を言われただけですごく心に刺さってしまって泣きたい気持ちになります。中学生は小学生とは違って期間内に課題をやらないととか色んな気持ちが混ざってずっと苦しかった。それでも、ずっとやってみたかった事があるんです。それは学級委員です。小学校では1度もやった事が無かったのでやってみたいと思ったんです。でも私には合ってなかったみたいです。長く休むようになってクラスのみんなにたくさん迷惑かけて、ごめんなさい。親もたくさんお金を出して制服を買ってくれたり、今まで色んなことをしてくれて私に尽くしてくれたのに、私は迷惑かけてばっかりです。学級委員になって、学校が嫌になって行かなくなって無責任な私でごめんなさい。こんな世界に生まれてきたくなかった。生まれてきたことを後悔しました。そもそも生まれてこなければこんなに親が苦しむこともお金をたくさん払うこともない。死にたいと思っても、そんな勇気はないし...。もうどうすればいいか分かんなくて...ただお母さんに怒られて、泣くことしか出来ません。

1時間以上ある安心感すき。20分とかで終わらないで泣き止むまで側にいてくれる感じがする。 コメ欄優しいすき

アラーム通りに起きれなかった 通学路の信号全部引っかかった 欲しかったパンが売り切れてた 友達が自分の知らない話で盛り上がってた LINE既読無視された 電車乗り間違えた ひとつひとつは全く大したことない、 たまたま１日の中で全部が起きただけ でも、なんか、あぁ、ってなる 生きてる価値をふと見失う 死にたい高尚な理由なんてない 生きてたい立派な目標もない ただ、あぁ、ってなっただけ でも、自分がいない世界は何の問題なく回るんだろうなって、思う 死にたくない、 でも、 生きてたいわけでもない 誰か、私の人生に 理由を、意味を、夢を、愛情を なんて思ったり (くだらないものを読んでくれてありがとうございます)

何度も何度もコメントしてしまってすみません。 いつも本当に沢山の曲、沢山のコメントに励まされちゃってます。 お互いの顔も見たことがなくて、世代も、性別も、好きな色も曲も、趣味もなにも知らない皆さんに励してもらってます。 先生からの「なんでも聞くよ、」 友達からの「学校来るだけで偉いよ」 も涙を堪えなきゃいけないくらいには救われるけど 死にたい、消えてしまいたい、しんどい、くるしい、 って、 このメドレーを一緒に聞いて少しでも同じ気持ちを抱いている、共有してくれてる皆さんに何より救われてます。 色んな人が言ってくれていますが 沢山泣きましょう 少しはスッキリするかも。 夜だし家族もいるから 泣き叫ぶのは無理かもしれないけど、私も叫ぶことは出来ないけど ただポロポロ涙を流すだけでも私はちょっと楽になったよ。 ここにいる時だけでも救われて欲しいよ。 現実戻ったら生きていたくないことばっかだけどさ 少しくらい逃げ場があったっていいじゃない。 私はいっぱいここに救われた、これからもお世話になります。 大好きです。 無理しなくなっていいんだよ 適当に、程々に、ね。 またね。

また戻ってきた、戻ってきちゃダメだって思うのに結局勝手に無理して泣いて心がボロボロになってゆく 高校生になって新しい環境になれなくて友達できたし部活も楽しんでるけど心のどこかで無理してる自分がいる、好きな人ができたけど部活の友達と被っちゃってまだその子にはこのことは話してないだからその子は男子と今日話せた！とかLINEしたってこと聞くと死ぬほどどうでもいいし私に絡んでくるなって思っちゃってそんなこと考えてる自分に腹たってもう頭ん中グッヂャグチャになっちゃってなんにも楽しくない、今日も学校に行かなきゃでも辛い、辛い私一人なんかいなくたって世の中なんも変わんないしいない方がいいのかな、、

貴重な時間をこの曲達を聴くために1時間20分を使うのは絶対に無駄じゃ無い

この前の部活の時のプレイ中、 いつものように 私と ある1人の子が たくさんみんなに 言われて つらくて 、 自主練の時に 体育館の前で 2人とも泣いてしまったんです。 でも 、その子は どんなにつらくても 涙を拭いて 、また前を向いて バレーボールが 好きだから 自ら 自主練に参加 してました。 それに対して私は その子が自主練しに行ってもまだ、 泣き続けていました。 すごい自分が弱い気がして 、 異常な程に 私って メンタルが 弱いんです。 " こう言われても こう思ってれば 大丈夫 " みたいなやつも そう思ってても やっぱり無理で … だから 『またこう言われたらどうしよう』 って思っちゃうと 泣き止まなくなっちゃって。 息が出来なくて 苦しくて。 あの子は前を向いて 頑張ってるのに。って、 私だけ なんでこんなに 弱いんだろう。 なんで生まれてきたんだろう。 誰の力にもなれないし、 自分を守ることすらできない。 一体 いつになったら この弱さはなくなるんだろ。 しにたい。 つらい。 誰にも わかってくれないのが 苦しくて 沢山泣きたい。

生きるのが辛くても死ぬのは怖い

「しにたい」って言うと「行きたくても生きれない人だっているんだよ」とか「せっかく親に貰った身体なの に」とか言われる。 私がしにたいって思ってる時間を生きたいひとにあげれたらいいのに。 この世界生きづらい。

人を信用出来ないけど、笑顔を絶やさないことが得意です！！！ 嫌われてる自覚しかないけど、気にしないフリが上手い自信あります！！！ 高すぎるプライドが人前で泣かせてくれません！！！でも我慢は得意です！！！ 人の愚痴はちゃんと受け止めて聞いているつもりでした！！！でも愚痴は聞いて貰えなかった 大きい声で叫んでみたい 死にたい でも人に迷惑をかけたい訳じゃなくて 両親を不安にさせたい訳でもなくて ただ電車で涙堪えてるだけの夜で 抱きしめられたい大学生です 頭を撫でられたら泣いてしまう長女です 誰にも心配をかけたくないだけでした 頑張ったよ私 偉いよみんな お疲れ様

どこかの誰かへ 無理して自分を好きになる必要はない。 無理して周りに合わせる必要ない。 無理して期待に答えようとしなくていい。 無理に生きようとする必要なんかない。 あなたの人生は親とか先生とか大人のものじゃない。 あなたのものなんだから 好きな格好をして好きなことをしよう。 周りから何を言われてもあなたはあなた 他の誰でもない あなたの命はあなたの。 そのあなたの今を終わるのなら最後くらい好きな格好をして好きなことをしてほしいな。 好きなものを好きと言える世の中になりますように、 そして誰もが苦しまぬ自分が自分でいれる世の中になりますように 〜人生が楽しいと思える来世になりますように〜 それと今この動画を見てるなら生きてるんだよね。 偉いね。今を頑張って生きてる子みんな100点満点 テストの100点なんかよりも凄い100点 生きてるみんなは満点だよ もちろん少しでも生きたみんなも満点！

登下校のときに私を含めて3人で一人ぼっちになって話しかけても流されちゃって 学校なんてつまらなかった。でも、ある日先輩が一緒に帰ってくれて2人の友達が話しかけても先輩は話を流した。 私びっくりして「話、聞かないの?」って聞いたら先輩が「私、あの2人苦手だから。」そう言った。 私は？と思ったでも先輩は笑顔で「私あなたが好きだから、たくさん話してよ。そして辛かったら、逃げ場がないなら私がその逃げ場になるよ。」 そう言って、手を繋いでくれて私、半泣きだったんだよ。でも、笑ってくれたから今も頑張って生きようと思えたんだよ。 先輩が覚えてなくても、私は覚えてる。「希望をありがとう。」そう言いたいな

また、独り言失礼します。 また戻ってきちゃいました。 中１の時、何がいけないのか分からないけど過度な嫌がらせを受けて、学校に行けなくなって数ヶ月、家族や先生や友達のおかげでだんだん学校に行けるようになったのに、理由のない、自分でも意味のわからない恐怖と不安と死にたいっていう感情にいつも縛り付けられます。こんなに周りの人達さ優しくして、前を向かせてくれようと、背中を押してくれるのに、なのに、あと一歩踏み出せない、この意味のわからない不安と恐怖に勝てない自分が情けなくて仕方ないんです。何も怖いものなんてないのに、死にたいという感情に抗って生きることで精一杯で、試験勉強とか部活とか頑張れなくて、ある程度の成績取ってないと留年とか退学させられるから、頑張らなきゃ行けないのに、頑張らないから、未来が真っ暗になって見えなくなってくし、これ以上休んだり、成績悪くなったら周りの人達に見捨てられるんじゃないかって、そんな恐怖と不安ばかりが日々増えていくんです。 いつになったら治るのかな。いつになったら心の底から笑えるのかな。どうしようもないほどわがままなのも、都合がいいことばかり言ってるのも分かってるんです。だけど、それでも、やっぱり褒めて欲しいんです。毎日死にたい感情に抗って、不安と恐怖を抱えながら生きてること、学校に行ってることを。 みんな偉いんだよ。辛い中ずっと生きて、生きて、生きて。ここまで耐えてきて。こんなの耐えて当然なんて、そんなのとないんだよ。辛いって苦しいって思ってる自分に嘘をつかないで。生きててみんなすごいよ。すごすぎるんだよ。 疲れたのなら休もう。 生きててくれて、ありがとう。 あなたがいてくれるだけでいいんだよ。それだけでいいの。 今日を生きた自分を誇りに思って。 ここまで読んでくれてありがとうございました。

私はここが好きです。 逃げてるだけって分かってるけれど 何も解決しないけれど 優しく寄り添ってくれるから、 思う存分泣かせてくれるから、 いつもここに存在してくれるから、 死なせないでいてくれるから、 VOCALOIDを愛する人達が大好きです。

泣いたっていいじゃん この曲にどれだけ救われたか 本当にヒーローだよ。この曲を作ったボカロPさんも。頑張って居る貴方も。このコメントを読んでくれた貴方も、みんな誰かのヒーローだ。 もう貴方は十分頑張ってるよ。

｢生きろ｣ ｢馬鹿なこと言うな｣ ｢泣くな｣ 言った張本人からしたら慰めでも、受け取る側からしたら ｢死ぬな｣ ｢死ぬな｣ ｢死ぬな｣ 地獄なんだよ 泣いてもいいんだよ 抱え込まなくてもいいんだよ 自分を追い込まなくていいんだよ あたしが、褒めてあげる 綺麗事吐いてるつもりはない けど綺麗事に聞こえるかもしれない でもこれだけは言わせて よく今日まで頑張ったね。偉いよ。ほんとに偉い。頑張ったね。たくさん褒めてあげたい。認めてあげたい。愛してあげたい。泣いてもいい。生きててもいい。 でも、この言葉に無理して生きる必要はない。死んでもいい。終わらせてもいい。負けなんかじゃないから。 でも、もう少し生きて欲しいな また会ったときには、またたくさん褒めて認めるから。 また会える日を待ってるよ

死にたいじゃなくて。 消えてなくなりたい。 ここにいてごめんなさいってなる。 わたしなんか存在しなければよかったのに。 死ねばいいのにって自分に刃をつきつけてる。 いつも。いつでも。 昨日ふと初めて方法の検索かけて なんとなくここに辿り着きました。 コメントみてあたたかい人が、 言葉が、たくさんで。 自然と涙が込み上げてました。

つい「しんどい事ばかりだね笑」って言葉にしちゃったら「俺心配やねん」って言ってくれた友人がいることが幸せに感じる。

俺も、俺のコメントを一瞬でも見てくれた君も、今日もお疲れ様。生きててくれてありがとう。 辛かったらいつでも泣けばいいよ。 このメドレーを一緒に聞きながら泣いてる仲間がいるってだけで心強いやん。 みんな一人じゃないよ。 ここには仲間がいるよ。 顔なんて見えないし、年齢も性別もわからんけど、悩みも違うだろうし、全然違うけど、そんな俺らでもさ、同じメドレーを聴いてるっていう最高の共通点があるやん。 なんかあったら全部はいていったらいい。ここのみんなは何も否定しないよ。 リアルで否定してきたやつがいたならそいつのこと殴ってやればいい。 辛いことがあったなら学校なんていかなくていいし、親、兄弟、先生、クラスメイトの言ってることなんて無視してもいいんだよ。 好きなことだけして生きるのも全然いいんだよ。 しにたいとおもったらしんでもいい。 あくまでこれは自分の人生。 ただ今日を生きた自分をたくさん褒めてあげてほしい。 俺からの願いはこれだけ。 あとはどんなことをしても良いよ。 リスカだって、ODだって頑張って自分を生かすためにやってることでしょ？ それをすることで生きていけるならやめろなんて言わないよ。言えないよ。 こんなに長々書いたコメントを読んでくれてありがとう。綺麗事でしかないけど、それでも救われてくれた人がいたらいいな。 コメントを見てくれた君が本当の笑顔でつらい気持ちなんてなくなって生きていける世界になりますように すべての人の生きやすい世界になりますように。 みんな無理だけはしないでね。 今日もお疲れ様。生きててくれてありがとう。

「もっと頼って」とか「いつでも相談してね」とか言われても、頼り方とか相談の仕方が分からないからひとりで耐えるしかないんだよって言いたくなるけど、これはただの屁理屈なんだろうなって言う前に思って毎回「ありがとう」としか返せない。

ここに帰ってくれば似たような気持ちのみんながいてくれるの、すごく安心する

ある日から人が怖くなった。 話していても、うざいって思われてるかもしれないと思ったり、視線を感じたり、コソコソ話している人を見ると自分の悪口を言われているような気がする。 自分は何も関係なくて、誰かが知らない誰かを叱っているだけで、自分が言われているような気がする。 ちょっとした物音でも集中できなくなった。大きな音がすると体が震える。 学校に行けなくなった。人の目が見れなくなった。 休み時間のガヤガヤした声たちが、自分を責めているように感じる。 教室に入ろうとすると足が動かなくて、扉を開けるのが怖い。 学校という単語を聞いただけで吐き気がする。 夜は頭の中がぐるぐるして眠れない。気づいたら朝になってる事なんてたくさんある。 勉強も出来ない。運動も出来ない。顔が可愛いわけでも、何か特出した才能がある訳でもない。私の代わりになる人なんていっぱいいる気がして、生まれた意味が分からなくて、この先生きていけるかも分からなくて、でも自殺をする勇気は出なくて。 いじめられてるわけでも、虐待されてるわけでもないのに、なんで悩んでるのかもよく分からなくなってきて。 こんな話をしたら迷惑かけるような気がして、カウンセラーさんにも話せなくて、勇気を出して話そうとしても声が震えて話せなくて。 でも何故か辛くて。虚しくて苦しくて。 自分でも分からないこの悩みを分かってくれる人なんて居ないと思ってて、でもこの動画のコメントやネットの世界には、同じような悩みを持った人って意外と沢山いて。 そんな人達に優しい言葉をかけてくれる人もたくさんいて。 この世は優しいひとばかりじゃない。でも、悪い人ばかりでもない。 こんな長文をここまで読んでくれてありがとう。 私は1人じゃないし、君たちも1人にはなれない。 必ずどこかに理解してくれる人がいる。そう思ったらちょっと楽になってこない？ 好きなだけ泣いて、好きなだけ笑って、好きなだけこの動画を見て、仲間たちのコメントを見ようよ。 さあ、明日は何をしようか。

相談できる相手が居ないんじゃなくて、見せれる自分が居ないんよな

すぐ悲劇のヒロインぶる癖ほんとにやめたい、自分より辛い思いしてる人もいるのに、ちっちゃなことだけで悩んで泣いて、メンタル弱いからって言い訳してる自分が大嫌い。勇気がないから行動することだってできない。したところで失敗しかしたことない。それなら黙って、息を殺して誰にも見つけられなければいい。誕生日おめでとう、生まれてこなければよかったね

めちゃくちゃ独り言です。 また戻ってきちゃった。最近は来ずに済んでたのに。 やっと一緒にいて気が少し楽な子ができたのに、クラス離れちゃった。 新しいクラスも話せる子はいるけど、みんないつも別の子と話してて、基本的に1人。 休み時間にクラス離れちゃった友達が来てくれるからまだ頑張れてるけど、正直本当に辛い。 クラスの一部の陽キャがいつもうるさくて授業はすぐ止まるからストレスが半端ない。 今年こそは、今度こそは頑張りたいって思ってたのになぁ。 学校行きたくないよ…。もう本当に疲れる。 学校なんか行っても疲れるだけなのに、なんで行かなきゃいけないんだろ。

皆様、自分が嫌い、誰も認めてくれない、辛い、死にたい。と思った時に傘村トータさんの曲を聞いてみてください。救われるかは分からないけど少しは気持ちが軽くなると思います。

だれが1人でもいいから、寄り添ってくれる人が、心から愛してくれる人がいて欲しい。

ここに初めて訪れてから多分、そろそろ2年くらいかな？ ようやく新しい生きる目標が見つけられた。 約10年続けたバスケを怪我で辞めて色々なことに絶望していたとき、ここがあったお陰で何度も生きのびてこれた。 怪我は完治しないからガチのバスケはもう一生できないけど、昨日、中学時代のチームメイトに誘われて、久々にバッシュをはいてボールを持った瞬間に何故か涙が出てきて、昔のようにとことん楽しむだけのバスケをして、自分の気持ちがようやく分かった。 僕はやっぱりバスケが大好きなんだと。 プレイヤーとしての人生は終わってしまったけど、これからは指導者や審判としてバスケに関わり続けたい。これでようやく前を向けた気がする。 ここは何度も僕のことを助けてくれた場所だから、ある種の決意表明みたいなもの。 今日から僕の人生は第2章が始まる。今はそんな気分。

ここにいるみんなを愛してあげたい。ぎゅーーーーって思いっきり抱きしめてあげたい。

何が辛いのか何が嫌なのかわからない 何も疲れることしてないのに 何も辛いと思うことなかったのに 何もしてないのに 何もしてない、他の人より出来てないのに ふいに辛い死にたい自分が嫌い長生きしても意味ないって思ってる 将来の不安と今を生きてたくないこれから起こる辛くなるってわかってるものに近づくのが怖いって気持ち 周りにいい顔してるのが疲れた 何が真面目だ、偉いだ、優しいだ、嬉しい言葉のはずが言われ続けてるうちにその言葉が重くていつのまにかプレッシャーになってた それでもまたいい顔して周りの目を気にしすぎて生きる自分が嫌い ただ何も聞かず言わずにぎゅって抱きしめて欲しい。

この動画に出会えて良かった。 自分は大丈夫だと思ってたけど、どうやら限界でしんどかったみたいです。動画の最初から最後までずっと泣きっぱなしでした。 投稿主さんもコメント欄の皆さんもありがとうございます。救われました。また明日も生きようと思います。 今しんどい人へ。 大丈夫です。人間なんだから上手くできなくて当たり前なんです。「うまくできない」「うまくいかない」が正常なんです。私もさっき気付いたんですけど、別にちゃんとできなくていいんです。みんな人間なんだからエネルギーが切れることもあります。もう十分足掻いたからもう今は頑張らなくていいんです。いつか元気になった時、気が向いた時にほんのちょっとだけ頑張ってみる、でいいんです。それまで、この動画を見るなり、ひたすら寝るなり、おいしいもの食べるなり、大号泣するなり、学校をサボるなり、飽きるまでやりたい放題してエネルギーチャージしたらいいと思います。私もこれからエネルギーチャージ期間に入ろうと思います。たとえ頑張れる時がこなかったとしてもまあ、いいかーなんて思ってます。きっと、頑張れる時が来なくても大丈夫です。息をしてるってことはすでに頑張ってるってことです。もし、息をするのもしんどくなったら、楽になるという選択しても、今までずっと頑張ってきたし、神様もゆるしてくれるんじゃないかなって思います。 ここにいる人はそれぞれ、痛みがわかる人たちです。あなたの仲間です。 ここにいる人は誰もあなたを拒絶したりしないよ。また辛くなったら戻っておいで。

最初は学校をサボりたくて、泣いて布団の中にうずくまってお母さんが来るのを待ってた。 お母さんは話を聞いてくれた。 「いじめられてるの？辛いことでもあった？」 って だけどいじめられてもないし、辛いこともなかったから首を横に振った。 その日は休ませてくれた。 私は学校サボりたかっただけだったから次の日は普通に学校に行こうと思って家を出た。 だけど急に涙が溢れてきて、自分でもよくわかってなかった、家にきえってきてしまった。 自分でも何が起きてるか分からなくて… その日から学校に行くのが怖くて、 だけどお母さんは私を理解してくた、と思っていた… 「病院に行ってみる？」 そう聞かれてなんで……？と思ってしまった。 私はそんなこと求めてないし、ほっといて欲しかった。 なのに次の日病院に連れていかれた。 カウセリングを受けて、週一で病院に通うことになった。 部活もサボれるし、丁度いいかなって思ったけど休む度に部活に行くのも怖くなって、先輩と会うのが辛くて苦しくて仕方なかった。 学校はお母さんと一緒に歩いて行った。 学校が近くなると涙が溢れてきて、それでもお母さんは帰らせてくれなくて、学校に連れてかれた。 結局教室には入れなくてそのまま帰るこ事が多かった。 だったら最初から行きたくない…!って思ってた。 先生にも迷惑だし、お母さんも仕事に行かなきゃ行けないのはわかってたけど、教室に入るのが、クラスメイトに会うのが辛くて、 友達に泣いてるところ見られるのも気まづくて、学校に行けなくなった。 中3になって受験が近づいてきて、お母さんは勉強勉強言ってくるようになった。 私は高校に入る前に死のうと思ってたから受験する気も無かった。 でも受験日が近づいてきても死ぬのが怖くて死ねなかった。 結局受験して、合格して、そのまま高校に行くことになった。 高校からは保健室が使えないから今は普通に授業を受けてる。 自分を殺して、、 友達なんて出来なくて授業もでてなかったから何もついていけなくて、今やっぱりあの時死んでおけば良かったって思ってる。 今から死んでも遅くないのかな…… 自分が死んでも誰も悲しまないだろうし、みんな私の事なんて忘れてた普通に生きていける。 私なんて居なくても世界は回ってる。 なんども、なんどもなんども死ぬことを試みたけど、死ぬことはできなくて でも生きてるいるのは嫌で、こんな自分が大嫌い。 自分より辛い人がいるのもわかってるし、苦しい思いをしてる人がいるのもわかってる。 でも生きる意味なんてないし、私に価値なんてない。 でもこの曲を聞いて、コメ欄の話を見て、もう少し生きてみようかなって思えた。 自分と同じ人がいると思うと少しホットした。 1人で泣いて少し楽になりました。 もう少し生きてみようと思います。 ここまで私の独り言を聞いてくれた優しい方ありがとうございます🙇🏻‍♀️՞ みんな今日もお疲れ様です🍵 長文失礼しました。

先生にどんだけ励まされても無理しないでって言われても 前にお母さんにこう言われたよなとか、クラス落ちたくないなとか、点数とってる人はもっと頑張ってるよねとか、 結局色んなこと考えちゃってどれだけ頑張ればいいのか分かんなくなる、

半年くらい前にこのメドレーを見つけて勇気をもらった者です。曲聴きながらでいいので気が向いたら見てってください ちょうど半年くらい前、高校生になりました。…と言っても、中学からそのまま上がる感じだったので、ほとんどメンバーは変わりませんでした。しかし、高校からは別の学校に転校する人が半分近くいて、仲良かった子達はみんないなくなってしまいました。簡単にいうと、人間関係に疲れていました。いつもおまけみたいな、虚無感、孤独。 何にもうまくいかなくて、不登校になるか悩みました。夜は全然寝れませんでした。そんな時見つけた動画がこれで、気がついたら泣いていました。 泣いてスッキリしたのと同時に、歌で、勇気をもらえました。ちょっとずつだけど、笑う回数が増えてきて、心の底から楽しいって思える回数が増えました。 前までは、寂しかったです。 でも、今は違います。 あの時、踏ん張ったおかげで今、楽しく過ごせています。もちろん、楽しいことだけではありません。テストが嫌だとか、あの人苦手だな、とか、先輩怖い、、とか。 でも、そういうのも含めて、楽しいな、と思います。 それは生きているから、自分が頑張っているから、だと思います。 今、きっとここにいる人たちは何か辛いことがあったのかな…と思います。 私もそうでした。 辛かったですよね。 今だけ、一緒に耐えよう。 その先に、なにが待ち受けてるか分からないけど、 落ちるだけ落ちたら 這いあがろう。 逃げてもいい、隠れてもいい、立ち向かってもいい。 自分の人生だから、好きなようにすればいい。 今だけ、今の時間だけ、大切にいきよう。 1人じゃない。 結論わからなくなってきましたすみません。笑 長文ごめんなさい ここにいるみんなは今このコメを読んでくれているあなたの味方だよ

このコメントを見てくださった方へ ここにいるということは、まだ生きているんですね。毎日、辛くて、苦しくて、まわりからの言葉で傷ついて、「死にたい」って、「消えたい」って思うこと、たくさんあると思います。 でも、そう思うこと、少しも悪いことじゃないんです。 そう思ったのは仕方なくて、それは一つの感情なのです。 一人一人、辛さは違う。まわりから何と言われようと、その人はまわりのことを、何も考えられない人なのです。 その相手からの言葉にムカついたら、一発殴ってやりましょう！ あなたは一つも悪くない、まわりのことを考えられて、自分を後として考える、 優しい人が生きづらい、そんな世界が間違ってる。 泣きたいけど泣けない、誰にも相談できない、信頼するのが怖い、そう思ったときは、まず休もう。 頑張りすぎなんです。 そしたら自分を褒めまくりましょう。 私の言葉で、少しでも落ち着いたら、嬉しいです。 私はいつでも、あなたの隣です。 長文失礼しました。

今日改めて死にたいなって思ってしまったことがすごく悲しかった｡新学期が始まることに、ほんのちょっとの期待と大きな不安があった。友達はできたけど、自分に合ってないなって気がして正直一緒にいて楽しいと思えない。中学の時の友達とは、クソつまらないことを毎日話して馬鹿みたいに笑ってた｡でも、今思えば、興味無いほど、つまらないことを言い合えるお互い気を遣わないでいられる人がいることは、めちゃくちゃ幸せなことだったんだなって死ぬほど実感する｡友達と何気ない会話をするだけなのに、話そうと思えば頭の中で余計なこと色々考えちゃって上手く言葉が出てこない、気をつかって、話しかけてくれる友達に申し訳なさ過ぎて死にたくなる。その場の空気を乱してるようで、自分が居ない方がみんな楽しそうで、今だって書きたいこと沢山あるのに上手くまとまらなくて悔しい｡クラスにも馴染めなくて、あの空気感が気持ち悪すぎて、たくさんの人間がいる中自分だけひとりぼっちなようで死ぬほど惨めで死にたくなる｡きっと明日も、ここの角から急に車が飛び出してきて轢かれないかなーとか、電車待ってる時誰かがぶつかってきてホームに落ちないかなーとか考えながら、頑張って学校行くんだろうな！

26分間ずっと泣いてずっと切ってました。 少しスッキリした。 ずっとネット見てるから目悪いけど 現実見たら失明しちゃう。 ある人が言っててそうなんだよって思った

きつい時って人間の声聞く元気なくて、でも誰かに励ましてほしくて共感して欲しくて肯定してほしくて、こういう時にボーカロイドの声ってすごく寄り添ってくれるよね

1年前。前まで苦しい時に聞いていたセトリを消した。元彼に教えてもらったもので、思い出して嫌になってしまって。 そんな時に、このメドレーにたどり着きました。 今度、苦しくなったら、なにもかも嫌になったら聞こう。そう思って、保存してました。 それでも、今まで聞くことは無かった。いつからか、このメドレーを保存していることも忘れてました。 “苦しい”そう感じても、見て見ぬふりしてました。 自分なんか、もういいんだ。そう思うこともありました。 自分で、どうにか、周りには“いつも通り”の私に見えるように。 笑っていた。話していた。 それでも、1人になると、訳分からなくなって。 新生活が始まり、違和感が出てきて、ここ数日で、体調に出てきました。頭痛がひどすぎる。何も手につかない。自分が好きなはずの、音楽を聴くことも動画を見ることもアニメを見ることも。何も楽しくなかった。しようと思えなかった。 少し落ち着いて、苦しくなってを繰り返してる。 ふと、あの頃を思い出して、なにか曲は無いのか、と探しにKZfaqの自分の保存したものを見に来て。そしたら、このメドレーが保存されてた。 今が聞く時だと思った。 最初に曲が流れ出してから、自然と私の目からも涙が止まらなくて。 なぜだか分からないけれど、涙が止まらない。 幼い頃から、無意識のうちに、周りの声に応えようと必死で。 どこか完璧主義の面があって。 プライドが自分のどこかにあって。 人を頼ることが下手で。 人を頼るということが分からなくて。謝ることがくせのようになる時があって。 それでも、大切だと思える人がいる。 からこそ、消える、死ぬ、その選択はとれなくて。 どれだけ苦しくても、それだけは避けたくて。 大事だと思える、あの人のそばにずっといたいと望んでる自分がいて。 なんというか。 心が浄化される、というか。 自分が必死になって、自分では無い自分を演じてたものが、ほんとの自分に戻れるような気がして。 よく、いのちの電話、みたいなのあって、電話番号書いてあるけど。 そんなのに掛けて、そーゆーとこで話して、って、できる人は、そもそも、自殺って手段を最終的には取れない人達で。 ほんとに苦しい人達には何も届かない。 かけた所で、解決すると思えない。 “大丈夫”そう考えて、頑張りすぎた人達、だと思うから。 私がそうとかじゃなく、私の周りにいる人たちを見てて思う。 だからこそ、私はまだ大事だと思える人がいることがいいことだなって思う。 そして、この曲たちに出会えたことが。 すこし、心が軽くなるような。そんな気がする。 すこしだけど、救われるような。そんな気が、する。 ありがとう。 この曲たちを生み出した方々とメドレーにして発信してくれたことに感謝。 長文すみませんでした。 思うがままに文章にしたから、まとまりないし、読みにくいです。すみません。

中学では不登校、高校では自主退学、バイトは鬱で2週間ぐらいでやめる、自傷行為もする、弱音も吐きまくる、こんな娘でごめんなさい

べつにさー死んでも良くねー？ 自分の身体じゃん、自分の人生じゃん 別に生きてても疲れるだけだもんね〜 生きてて良いこと、今すぐにあげれる？ 自分はあげれないなー、死んで良いことならすぐに思いつくのにね！ だから死んじゃいたいなー、消えちゃいたいなーって。 ここにいるみんな似たようなこと考えてるんじゃないのー？ でもなーんか勇気でないからぼーっと今日を生きてるんだよね。 なんで大人達はみんな 自殺は悪いことだー！ そんな事するなー！ 死にたいなんて言うなー！って言うんだろね、悪いことじゃなくない？ 頼んでもないのに産まれてさ！挙句の果てには好きなこともさせてくれないんだよ 死んでも良いんだよ〜、耐えられないことは無理だもんね。何が悪いことだよ！ふざけんなって感じ でもね良ければ死ぬ前にちょっと私のおはなし聞いてくれない？ 世界の美味しいもの全部食べた？ やりたいゲーム全部やった？ 好きな音楽満足するまで聞いた？ 推しの動画全部みた？ 好きなグッズ買った？ 行きたい所とか全部行った？ 憧れてたことやってみた？ 嫌いなやつに復讐してやれた？w 死ぬ前にやりたいこと全部終わってる？ 残ってるお金全部使ってもいいんだよ 何やっても良いんだよ 死は逃げていかないよ 焦らなくて良いんだからゆっくりしようよ 今日学校行かなかったらどうなる？ 今日仕事行かなかったら？ 勉強が追いつかなくなる？上司に怒られる？ 別にどうでも良いことじゃない？ ここにいるみんな学生とか20代の人が多いんじゃないかな？猶予はさ60年以上あるんだからどうだってなるくない〜？ 仕事辞めても良いじゃん、不登校でも良いじゃん 留年しても良いじゃん、休んでも良いじゃん 周りの目が怖い？将来が怖い？ そんなこと後だよ！今何してる？ 家かな、電車かな、学校とか会社の人もいるかもしれないね 最近誰かに愚痴った？甘えた？泣きついた？ そんなことできる人いない人もいっぱいいるでしょ〜私も！ 嫌だったことぜーんぶ文字にしちゃえ 辛いってここなら言っていいんだよ〜 だーれも怒らないよ ね、コメント打てるでしょ、生きてるでしょ、呼吸してるでしょ、すぐにでも消えちゃいたいのにこの文読んでくれてるでしょ？ そんな優しくって偉くって最高に良い人達が苦しんでるこの世界っておかしいよね！ おつかれさま、十分頑張った。もう大丈夫だよ ゆっくり休んでね まだ先のこと不安かな？不安な事ってほぼ全部現実にはならないんだって、もし現実になっても投げ捨てちゃえば良いよ。大丈夫大丈夫 おやすみ、またね みんな偉い子、優しい子で頑張り屋さんの凄い子だよ。疲れちゃったね 安心しておやすみなさい 大好きだよ、愛してる。みんな仲間で味方だからね

別に辛いことなんてないのに、いつのまにか「生きたくない　曲」なんて検索しちゃって、。 曲を聴いただけで、こんなに涙が自然に出てくるなんて、。 本当にありがとうございます。出会えてよかった、。

相談ダイヤルを表示しなくても、この曲で少しでも救われた人は必ずいると思う。 またここに戻ってこよう…。

また戻ってきちゃった…。 少し愚痴を吐かしてください ここにいる人と比べちゃうときっと恵まれてるんです。 運動も並み以上にできて、勉強も何もしなくても平均くらいはとれる。　恵まれてる、それはわかってるんです。 でもどうしても周りと比べちゃう。　兄は難関大学のTOCKYって言われてる大学にいます。めっちゃ頭いいです。彼女もいます。可愛いです。ずるいです。　従兄弟は東大受験の最中です。受かりそうです。めっちゃプレッシャーがすごいんです。だって俺は努力が全然出来ないから。　これ、ほんとに自分じゃどうしようもない、だって自分は頑張ろうと思ってるんだらか、でも出来ない。 親からはお前は出来る、恵まれてる、だから頑張れとずっと言われ続ける、地獄です。 友達も、皆頭良くて、容姿よくて、運動出来て、俺じゃどうしようもないくらい凄くて友達の一人にとある習い事でアメリカまで行った子がいるんですよ、次元が違う、本当にそう思った。 じゃあ俺は？　何が出来る？ 俺は何も出来ない、人並み以上にできてしまう、でも天才達には届かない。少しだけ出来るっていうのが物凄く辛いだって天才側にお前も出来るだろってそう言われるんだ、お前達は俺の何倍も上手いくせに、普通と比べたら出来るそれだけの俺を。 何か凄い才能があるわけじゃない。万能の下位互換。 だからかな、小３の頃にいじめられた。今でもそれがトラウマで人の機嫌を取ろうとしてしまう。神経をすり減らして、消耗し切ってしまった。俺は不登校になった。友達は来ないと寂しいって言ってくれる、でも、人と居るのは疲れた……。それが体調に現れた。でも昼間は良くなる。だからおばあちゃんに、此の儘じゃよくない、勉強をしろ、お前は勉強出来る、恵まれてるんだ、さっさと学校に行け そう言われるんだ。 それに性別に対する違和感、しかもよくわからないんだ、男な気もするし、女の気もする、でも基本好きになるのは女の子だし、でも男もいける俺は何なんだろう。誰にも打ち明けられない俺の秘密。 仲良くしてくれる友達に申し訳なくて仕方がない。 結局、 俺の居場所は何処にもない、それがわかっただけ、よく未来の話をされるけど、俺はそれまで生きるつもりなんてない、ずっと昔から決めてたこと、今、中学生2年生、 高校に上がるまでに死のうか迷ってます。友達の一人から止められてるんです。 君が居ないと寂しいって、 でも、結局その子はクラスの中心人物で、顔が良くて勉強も出来て、絵が上手くて、 運動が出来ないところが可愛くて、普段はキリって凛としてて格好いいのに、ちょっと抜けてるとこもあって可愛いんです！　この文を見て分かる通り、俺はその子のことが好きです。もう大好きです。 この事は誰にも言ってないし、これからも言うつもりはありません。でも、死ぬのを止めてくれたとき、本当は嬉しかった…！だって好きな人が、君が居ないと寂しいって言ってくれるんです。 でも、俺には釣り合わない、だってあの子はきちんと夢があって、俺には何も無くて、だからせめて幸せになって欲しい、そう願うのが、俺に出来る唯一の事だと思ってます。あの子と、このコメ欄にいる人、全員の幸せを願ってます。途中変なとこがあったかも知れませんがこれで終わりたいと思います。 長文失礼しました。

私は、去年の夏にほんとに毎日が辛くて泣きたくて消えたくて、でも周りに迷惑かけたくなくて心配かけたくなくて作り笑いして毎日笑顔で過ごしてた。家の窓を見下ろしてここから今落ちたら楽になれるのかななんてねとか考えてた。私がいる意味ってなんだろう、どうして今も生きてるんだろう。全部、上手くいったらいいのにな。なんて考えてはどうしようもなかった。この時辛かった理由が表面的には優しいけど、ほんとは腹黒い人で…思い出したくもない。あの人が笑ってると私を苦しめたことなんて知らないくせになんでそんな幸せそうなんだよ。って思っちゃう…たまたま友達が助けてくれたけど、結局その子も私のことなんて好きじゃないんだなとか考えて自己嫌悪しまくってた。今もたまにあのときのことを思い出してほんとに辛くなるし泣きたくなるし苦しくなる。みなさんからしたらほんとにちっぽけかもだけど、私にとって人生の中で一番辛かった。あれから、優しい人が苦手になった。ほんとは優しくなんてないんじゃないかって。何考えてるかわかんないよ。教えてよ。って思う。私も知らない内に誰かのこと傷つけてるかもしれないとか思うとほんと苦しい。 最後まで、読んでくれてありがとうございます。私、ほんとは普段は明るくて笑顔がたくさんな人なんですよ。普段明るくて笑顔な人も色々抱えてるって少し知ってもらえたら嬉しいです。(何か上から目線な感じがしてすみません。コメ失礼します)

腕にリスカしてしまってそれが友人に見つかって辛かったんだねって理解してくれて涙流してくれて本当に本当に大切にしたいと思った。

毎日毎日楽しいはずなのに 寂しくてなんで生きてるんだろって思って裕福な家庭なはずなのにしわあわせなはずなのにすごく悲しくて少しミスしたらとても辛くてほんとに自分は何がしたいんだろって思って、でもそんな時このメドレーを聴くと聴いてるだけで安心するし大丈夫って思えるようになりました。 ほんとにありがとうございました。

自分が嫌いすぎるが故に周りを傷つけてしまってばっかでさらに自分を嫌になって もうどうしようもない、助けてください

何が辛いのかが分からない、知り合いがいなくなったとかいじめられてるとかじゃないのに。むしろこのコメント欄の人達からしたらめっちゃ幸せな生活してると思ってる。友達は多い方じゃないけどちゃんといるし、家族も悪い人たちじゃない。私生活で困ってるわけじゃないのに。なんか辛い。死にたい、というより消えたい。誰にも気づかれないような感じでいなくなりたい。でも出来ないから、死ぬしかない。でも怖い。怖いって感じてるくらいだからまだ生きたいって思ってるのかな、俺。 俺が生きてても誰も得しないよなって思う。頭いいわけじゃないし、運動はできないし、性格悪いから暴言とかいっぱい吐いてるし。全部わかってるけどなおせない。勉強も運動も好きじゃないし、やらないといけないのわかってるけどやりたくない。口が悪いのは本当になおらなかった。頑張って考えて発言しようって思ってても気づいたら口が動いてる。聞いてる人は迷惑とか思ってるんだろうな。ごめんなさい。 長文失礼しました。ここまで読んでくれた人はいないと思うけど、こんな自分勝手な人もいるから、ここまで目通してくれた人はすごい優しい人。誇れることだよ。 長ったらしい文章書いた割には、すごい分かりにくい文章になってしまってごめんなさい。 コメントって初めて打ったけどここでも迷惑かけてばっかりだなぁ、俺。 ごめんなさい。

コメント失礼致します。主様、素敵なメドレーを本当にありがとうございます。今日一日を振り返って聴かせていただいております。 自分語り失礼致します⬇️ 私は起立性調節障害というものを持っています。これでかれこれ二ヶ月間学校に行けてません。理解をしてくれたのは祖母だけで、いつも母親には"学校に行きたくないだけでしょ"と言われてきました。 唯一信用していた父親が裏で"ほんまわがままやな。施設に行かせたらどう？"と言っていたらしいです。逃げ場として、いつも祖母の家にお邪魔しておりました。おじいちゃんやおばあちゃんがすっごく優しくて暖かくて幸せでした。1週間経った後、目眩が酷く昼4時に起きていました。おじいちゃんがいる下の階に降りると"お前が初めてだわ。なんもしないの。ほかの孫はちゃんと学校言ってたんやで" 他の孫はちゃんと自分の才能を活かして明るくて私と大違いでした。この言葉で私の心はボロボロになりました。振り返ると運動できないし、絵も下手だし、勉強が苦手で、人付き合いが悪くて、私は泣きそうになってもその場に居座りました。居座った私を褒め讃えたいぐらいで、、笑 コメント欄の皆様は本当にあたたくて涙が出ました。こんな"無能な私は生きてていいんだ"と思うようになりました。図太く生きててやりたいと思います

最近毎日のように聴きに来てる。 コメントが7800とかあって、このコメントの数だけ、同じように苦しんでる人や、理解してくれる人がいるって思うと、ひとりじゃないんだ。って思える。 苦しい時はボカロの声とこのコメント欄に救ってもらっています。 ありがとう。

今日学校休んじゃった。親は、学校がイヤだから休むのを認めない。いつまで休む理由探さないと行けないんだろう。学校が辛くて、体調崩すんだろう。こんなことをするために学校に入ったわけじゃないんだけどなぁ。わがままかもしれないけど親に少しでもいいから、気にかけてほしい。

おすすめに出てきたから聞いてみたら久々に死にたい感情が出てきた。5ヶ月前までは不登校で自傷行為も自殺未遂もしてた。だけど、お母さんが泣いてた姿を見て「俺がみんなと違うから母を泣かせた」そう思って次の日から無理して学校行ってた。周りの人は最初心配したけど、よかったって喜んだ。でもね、無理したっていい事ないよ。みなさん、無理もほどほどにね

もうやだ無理ってときにこれ聴きながら泣いて寝てます。ボカロに何度救われたか分かりません。この世にボカロがあって良かった。

何となく寝れなくて、外の星をボカロを聴きながら見てたんだけど、普通に泣ける、星綺麗だし、ボカロも落ち着けるし。 なんか星見てると人間ってくだらないんやなって思える 意味のわからない争いをしたり、でも星は意味のわからない争い中も輝き続けるんやな、 受験勉強とか仕事とか就職頑張ってるみんなまじ偉い！！ でも無理したらダメだよ！ 無理して生きる理由なんかない。 でも今の人生を終わるなら最後に自分の好きなことをしよう！ 誰に否定されたってバカにされたってあなたはあなたなんだから！ 生きてるだけで100点満点！ テストの点数なんかより生きてる100点満点の方が凄いよ！ 誰かの心に響きますように...

なんで夜になると急に辛くなるんだろう… 楽しく生きてるはずなのになぁ

別に病んでないのに自然に涙が出てくる、いつもみたいにまた楽しく過ごす日がくるのかな、

生きることは辛いのに死ぬことは怖い 自分の首絞めても怖くて飛び降りようとしても怖くてなんも出来ない みんなと同じように努力しようとしてもできずに1人逃げ出して自己嫌悪に陥る 人間関係が疲れる 逃げることしか出来ない自分が嫌になる 周りの人に打ち明けることも相談することが出来ない 心が摩耗していく そんな日々が毎日続く生き地獄から抜け出したいと思う ただこの歌を聞くことで自分を保てている気がする

ここにいる皆さんへ まず、自分を褒めましょうこの瞬間今貴方が生きていること文字を読んでいること呼吸をしていることすべてを褒めてください。 合ったこともないこいつが何いってんだって思うかもしれませんね 確かに私は今読んでるあなた達のことを何も知りません。 なんでここにいるのかなんて知るわけ無いですもんね でも一つだけ確実なことを言います。 あなた方の存在は無意味ではありません。 自分でどう思おうがそれは貴方の自由です。 自分を責めるなとは言ってませんでも生きろとも言ってません。 辛かったら逃げてもいいんです。 相談しなくても喋れなくても自分と喋ってください。 自分に褒めてもらって褒めてあげて？ 何があったかは聞かないでもひとつだけ（2回目）生きていてもいいです。 生きていなくてもいい。 ひとついいこと教えましょうか？ 辛くなるのがわかってるのならそうなる前にほんの少しの隙間でいいです、逃げ道を作っときましょう！ 辛いときはそこにすべての力をぶつけてこじ開けて逃げましょうよ 臆病者とか弱虫とか泣き虫 そんなん言葉全部相手に返してやってください。 私は少なからずとも貴女方の味方であります。 辛いときは逃げてしまえ 長文失礼しました。 （これ打ったの深夜なんですけど急にゔぁ゙みたいな声が階段からしてまじ怖いですだれかまじで助けてください怖すぎて心臓バクバクいってちびりそうなんですが⁉）

正直これ以上頑張りたくもないし勉強もしたくない。結局誰も助けてくれないし、必要とされないんだよ。諦めてる部分もあるけど悲しいしやっぱ辛い