아니 독일에 몇년 있었다고 저렇게 말을 잘하나 정말 개그맨들 웃기는걸 잘해서 그렇지 똑똑해 너무

난 부부 중 한명이라도 아이 갖는거에 대해 반대한다면 안 갖는게 맞다 생각함.. 서로 좋아서 가져도 행복하겠지만 힘들고 때론 후회하는데..

임신출산 경험해본 여자들을 알거에용.. 나이 들어가며 사랑하는 사람이 생기면 가치관이 변한다는 것을..ㅜㅜ 말바꾼다 나쁘다 말할게 아닌 정말 귀한 대화를 우리가 보고 있는 거여요🙏🏻

혜선님의 입장도 충분히 이해가 되긴 하지만 현재 독일 배우자와 함께 독일에서 생활하고 있는 한국인으로서 스테판의 입장도 충분히 이해가됩니다. 독일 자체가 굉장히 원리원칙을 중요시 생각하는 나라이기 때문에 대부분의 독일사람들은 굉장히 원리원칙 주의적인 사고와 생활습관을 지니고 있습니다. 그렇기에 모든 결정을 하기전에 미리 인생 계획을 세우는 것에 매우 진지하고 철저한 사람들이랍니다. 완전 파워 J에요.. 결혼 전에 이미 자녀문제에 대해 낳고 싶지 않다고 얘기한 경우 나이가 든다고해서 생각이 변해서 계획을 트는 독일인은 거의 없다고 생각하면 됩니다. 한국인들은 대체로 사고가 유연하고 유동적이고 상황에 따라 융통성있게 일들을 처리하고 대안을 만드는 편이지만 상대적으로 독일사람들은 한국인과 비교한다면 덜 유연한 부분이 많아서 원칙에서 벗어난 생각들을 잘 하지 않습니다. 그래서 한 번 생각한 결정은 잘 바꾸지 않기때문에 스테판이 혜선씨에게 결혼 후에 생각이 바뀐 점에 대해서 마음이 좋지 않다-라고 표현한거죠.(사실 통역도 이부분에선 완벽하지 못하다고 생각합니다. ) 영상에서 모든 부분이 한국어로 통역되지 않았지만 스테판의 말을 들어보면 미리 결혼 전에 자녀문제에대해 여러번 확인한 걸로 보입니다. 결혼 후 자녀가 진짜 없어도 괜찮겠냐는.. 지금 이 문제가 내가 세웠던 Lebensziel (인생의 목표, 목적)과 Lebensplannung (인생계획)에 영향을 끼친다는 발언을 하는 것만 봐도 독일인에게는 갑작스러운 변화가 사실 큰 문제가 될 수 있다는 거예요. 혜선씨는 계속 설득해보려고 "그래도 나는 낳고 싶으니 당신이 생각해봐" 라는 희망의 여지를 남기시는 말을 하셨지만, 독일인의 관점으로 이 말을 듣게된다면 아마도 - "나는 이미 결혼 전에 상대방과 수 많은 대화를 통해서 결정을 마친 상태고 이미 끝난일을 왜 다시 처음부터 생각하라는 거지?" 라고 황당해 할 수 있다는 겁니다. 아마 스테판은 굉장히 당황스러울 것 같아요. 그만큼 독일 사람들은 무엇인가 결정을 내렸을때 다시 재고하거나 바꾸는 경우가 없습니다. 일례로 임신 출산 관련해서, 유럽에서 제일 피임을 잘하는 나라도 독일이고 주변 독일 친구들 중 실수로 애가 생겼다는 경우를 본 적이 없습니다. 결혼을 무조건 해야한다는 생각도 크지 않지만, 보통 결혼을 한다는 선택과 자녀를 갖는다고 결정할 때 매우 철저하고 세부적인 계획을 세우는게 독일사람들이죠. 국가에 내는 세금이나 보험료 등이 어마어마하기 때문에 가족을 꾸리는 문제, 자녀문제에 대해서 매우 진지합니다. 참고로 독일은 심지어 반려견에 대한 세금도 가족 구성원의 일부로 징수하는 나라입니다. 그래서 유기견은 발생할 수 없습니다. 무엇인가를 소유하거나 키우는 문제에서 매우 책임의식이 강한 사회입니다. 그래서 자식문제 또한 결혼 전에 미리 많은 이야기를 나누게 되죠. 그렇기에 경제적인 부분이 뒷받침되지 않는다면 자녀는 낳지 않겠다고 생각하는 사람들도 많고, 독일은 사회적으로 그 누구도 애가 있다 혹은 없다에 대해서 편견을 가지지 않고 간섭하거나 판단하지 않는 문화이기때문에 우리나라의 시선에서 스테판을 판단하는 것은 삼가하는게 좋지 않을까하는 생각이드네요. 더불어 독일은 매우 개인주의 적인 문화이기 때문에 결혼 생활을 하더라도 개개인(부인 혹은 남편)이 행복하다고 느끼지 않으면 헤어짐을 결정하는게 유럽의 문화입니다. 독일에서 주변 사람들만 보아도 한국처럼 자식 때문에 계속 살겠다는 결정을 하는 것은 매우 드뭅니다. 본인 스스로가 행복하지 않은게 가장 큰 문제가 되는거죠. 그만큼 누군가를 위한 개인의 희생을 당연스레 쉽게 하지 않습니다. (가령 자식을 위한 우리나라 부모님과 같은 희생은 거의 없고 또는 경제적인 부분에서 가계의 남자가 무조건 모든 걸 책임져야 한다고 생각하지 않습니다. 더불어 육아에서 여자가 애를 키워내야만 한다는 생각도 없습니다. 그만큼 모든 부분에서 독일의 여자-남자는 매우 평등하고 동등합니다 같이, 함께 나눠서하는 문화입니다.) 현재 스테판의 위치가 독일에서 가지고 있었던 경력을 다 뒤로하고 한국인 아내를 위해 한국으로 따라온거기 때문에 거기서 오는 불안도 클 거라고 생각합니다. 독일에서 엘리트였다해도 사실 한국에 오면 아무것도 아닌게 되거든요.. 반대의 예로 우리나라에서 서울대를 나온 한국사람이 처음으로 독일로 이사갔는데 독일어를 잘 하지 못하는 상황에서 영어만으로 직업을 구한다고 생각했을때 지금 보여지는 스테판과 똑같은 입장이 될 겁니다. 그만큼 타지로의 이동은 그동안 자기가 무엇을 가지고 있었는가 상관없이 모든 걸 처음부터 다시 시작해야합니다. 이건 제 경험이기도 하고요... 다른방송에서 스테판이 취업박람회에가서 인터뷰도 하고 하는 영상을 본 적이있는데 역시나 한국어를 못하면 직업을 구하기 어렵더군요.. 영어만 할 수 있다고 해서 되는 문제가 아닌거죠. 이건 독일에서도 마찬가지입니다. 해외에서 10년을 살아도 원어민처럼 완벽한 언어를 구사하기는 힘듭니다. 더욱이 독일에서 엘리트 집단에서 공부하고 일했던 사람이라면 더욱이 자신의 분야와 관련된 직업을 찾을 것이고 연봉도 예전과 비슷한 곳을 찾겠죠. 하지만 현재 한국어가 완벽하지 않은 상황에서 직업을 찾기가 매우 힘들거라 생각됩니다. 그렇다고 저 학력과 능력에 작은 소일거리나 알바를 하면서 돈을 버는 것에서 과연 의미를 찾을 수 있을까요? 이건 혜선씨도 바라는게 아니라서 스테판의 한국생활을 도와주는 것 같다고 저는 생각합니다. 나중에 독일에서 노후를 보낼계획이 있다고 하시는데 그때는 혜선씨가 스테판에게 베풀어준만큼 또 기대면 되죠. 사고방식, 언어와 문화 차이가 아주 큰 한국에서 한국어를 완벽히 할 수 없는 상태에서 이 사회에 완벽히 녹아드는 적응이 안됬는데 이 상황에 2세까지 낳는다는 것이 현실적으로 엄두가 안 나는 걸 수도 있겠죠. 그만큼 외국인에게 타지생활은 사랑하는 사람 옆에 있을 수 있다는 큰 행복감이 있지만 그 나라에 100프로 스며들지 못한다면 자기 자신의 자아의 굳건한 정체성이 크게 흔들리는 경험을 할 수 있기에 쉽지 않은 결정이라고 봅니다. 같은 한독부부의 입장으로서 혜선씨와 스테판씨가 좋은 인생의 합의점을 찾아 행복한 인생을 꾸려가셨으면 좋겠어요. 두 분 눈에서 사랑이 넘치시는데 정말 행복하셨으면 좋겠어요! 멀리서 응원합니다! 생애 처음으로 댓글을 남겨보는데 문화에 대한 시각차이를 경험해보지 않은 사람들이 부부만의 보이지 않는 아주 개인적인 사정이나 상황에 대해서 쉽사리 주관적인 판단으로 이상하다, 문제가 있다,이기적이다, 이혼해라 등의 댓글들이 너무 안타까워서 이렇게 써봤네요.

혜선님이 바라는 아기가 있는 완전한 가족이란 부모가 함께 아이를 기뻐하고 함께 양육해야 이룰 수 있을 것 같은데.. 만약 아이를 낳는다해도 육아도 가장역할도 온전히 혜선님 차지일듯.. 그 상황이 된다면 그토록 바라던 아이라도 버거워질 것 같아요 사유리님처럼 혼자 키우기로 마음 먹고 아이랑만 행복하기로 한 것과 남편이 있는데도 혼자 떨어진 섬처럼 아이를 키우는 것은 정말 하늘과 땅차이 일거예요

생각이 바뀐 혜선씨 맘도 이해가되고, 가치관이 확고한 스테판 맘도 이해가되고... 참 안타깝다ㅠㅠ 다만 초반에 합의할때 소통히 충분하게 되지 않았고, 혜선씨도 본인의 가치관에 대해 확실히 알지 못했던 것이 지금의 상황을 불러온게 아닐까.. 이 시기를 놓치면 더이상 아이를 가질 기회는 없을텐데 안타깝다ㅠㅠ

혜션님 맘 이해됩니다. 나이가 들면 낳고 싶어도 못 낳아요. 아이키우는게 힘은 들지만 보람되고 행복한 일들이 많아요. 아이때문에 힘을 날때도 있고, 힘들때 아이때문에 웃을수도 있고...응원합니다. 본인이 난자를 얼린다는데 왜 남편동의를 얻어야 하나..이런법은 바꾸자

혜선씨 넘 착하다 동생아이들을 한달동안 맡긴다고하니 흔쾌히 좋다하는 언니 그런언니 주위에서 본적없어요

개인적인 입장으로 아이를 낳는다고 해도 남편이 그다지 바뀔건 같지 않고 혜선님이 더 힘들어질거 같아요~ ㅠ 철없고 착해 보이지만 본인만의 취미나 흥미 가치관이뚜렷해 보이는 분인거 같아서... 그래도 본인의 자식이 생긴다면 어떨지 모르지만... 출산을 하면 아무래도 엄마의 책임감이나 의무가 더 크게 다가올텐데 아내의 강요로 의해서 자식을 낳게되면 엄마에게 육아의 책임감이 고스란히 다 돌아올거 같아서..

솔직히 남편분이 남편이 아니라(외국남자들이라고 다 이런 스타일 아니잖아요) 혜선씨가 누나, 엄마의 역할을 하는거 같아 안타까웠어요. 어떤 선택을 하던 혜선씨가 행복하고 즐겁게 살기를 바랍니다

혜선씨가 남편을 많이 배려하는것 같네요 아들데리고 사는것 같습니다

혜선님의 가족에대한 그리움이 저렇게 클 정도면 처음에 잘 생각하고 결혼했음 좋았을듯ㅠ 결혼전후 입장변화랑 별개로 스테판 팔자(?) 좋네. 의존적이고 지금이 편해서 싫어하는 듯. 경제적으로도 부담된다는 말이 스테판한텐 현재 해당 안되는 말.

0.33이면 진짜 심각한건데… 저 의사가 너무 강하게 말씀을 안하셔서 급하지않다고 생각하는건가… 난 0.9대 나왔는데 시험관 당장 시작해야한다구 병원에서 심각하게 얘기했었는데.. 혜선님 시간이 금이에요

남편분이 하도 욕먹길래 낳기로 해놓고 결혼 뒤 말 바꾼 줄... 결혼전에 이미 안 갖기로 서로 합의하고 약속을 했었네요. 그게 먼 한국행까지 감수하는 결혼을 택한 이유중 하나일 수도 있겠고요. 그걸 알고보니 남편분 많이 안타까움. 혜선님의 간절한 마음 또한 너무 안쓰럽지만 역으로 생각하면 낳기로 해놓고 결혼하고선 갑자기 안 낳겠다 하는 것과도 같은 얘기일 수도.. 두 분 다 너무나 좋으신 분들이니 부디 원만하게 행복한 합의가 이뤄지길 기원합니다.

꼭 부부에게 애가 꼭 필요한건 아닌데.. 웬지 혜선씨는 넘 외로운 사람 같고 착한사람 같아서 원하는 애기 가졌음 좋겠다~~😊

육아하는 아빠로써 직설적으로 말하자면 스테판 같은 남자들은 부인과 자녀들에게 별 도움은 커녕 짐만 될수도... 솔직히 저라면 사랑하고 즐겁고 연애하는 사이보다 '가정'을 꾸릴 수 있는 사람을 더 늦기전에 만나보라고 추천드립니다. 시간은 되돌릴 수 없어요.

내운명보고 .. 두분맘 이해가 돼서 더 맘이 짠했어요. 서로 사랑하는 맘만큼 더 행복했음 좋겠네요

매니저라면서 운전을 못 하다니 에라이 이동할때 마다 혜선씨좀 쉬게하면 얼마나좋아 가정에 기여하는게 하나도없네

쉽게 하는 말 아닌데 이혼하세요 절대 좁혀지지 않는 의견에 시간만 허비할 거예요 지금도 이미 많이 늦은건데 시간아까워요 능력이 있으니까 사유리씨처럼 사는것도 좋아요

0.33이면 그냥 좀 낮은게 아니라 거의 폐경 전 입니다.. 시험관 경험자로서 임신하실거면 하루 빨리 시험관 하셔야돼요.. 한달 두달 미룰것도 아니고 당장 시작해야합니다.. 의사가 강경하게 말을 안해서인지.. 아니면 편집이 된건진 모르겠지만 0.33은 시험관을해도 과배란이 매번 잘된다는 보장이 없는 굉장히 매우 낮은 수치입니다..

1. 아이를 갖기 싫어서 사랑하는 사람이 있어도 비혼인 유럽인들 많음. 신기하게도 아이만 갖고 싶어서 결혼 안하고 아이만 출산하는 반대의 경우도 많음. 원인은 잘 모르지만 결혼 전 아이 문제는 굉장히 크고 결정적인 합의사항임. 2. 한국어하는 서양남 중에 특이하게 여성스럽고 애교있게 말하는 사람들이 있음. 대부분 처음 한국어 배운 계기가 사랑에 빠진 한국인 여자를 통해서 였음. 그 말투와 행동이 그들에겐 한국어의 표준이 되버린 경우임. 한국에 거주하며 다른 한국인들도 보고 문화도 자연스럽게 익히며 한국어를 배운 서양인들과 확실히 다름. 외국 살다보면 한국인 여친 때문에 모국어 할때와 다른 이중인격(?) 나오는 서양남들 흔하지 않게 있음. 3. 혜선 커플은 어떤 경우인지 방송에 나오는 모습만으로 판단 할 순 없음. 확실한 것은 남편이 평생을 독일에서 살다 아무것도 없는 한국으로 온 것이 쉬운 결정은 아님. 4. 남편이 진짜 의존적이며 이상한 사람일지라도 댓글로 이런식으로 사람을 judge하는 것은 사이버폭력임.

남편분이 인생에서 가장 힘들다고 생각될때 나타난 사람이라 마음이 기우는건 그럴수 있다고 생각해요. 이사람 없으면 안될거같고 세상에 단 한사람이라는 생각 들겠지만, 혜선언니를 가장 사랑하고 이해해줄사람은 혜선언니 본인입니다. 그건 낳아준 부모님도 못해요. 그리고 혜선언니도 세상에 하나뿐인 소중한 사람이라는거 잊지말아요. 언니 인생에서 중요하다고 생각되는게 있다면 그길로 가는게 맞을거라 생각합니다.

진짜 처음엔 안그랫다가도 나이들면 바뀌는거도 진짜 이해감…..

외국남자가 저렇게 의존적인 경우 찾아보기 어렵다 혀짧은소리내는경우는 남녀불문하고 모자라??소리들을 정도..유럽서 아이낳은여자도 남자한테 의지하는것조차 질색하는경우가 많은데 남자가 저런건 진짜 드물디드문 경우임. 혜선씨팬으로 정말 안타까움..자기가 아들인줄아는 남편말고 진짜 자기아이 꼭 가지시길❤

남편이 경제적으로 어려울것같다고 그래서 둘이 잘지내고 싶다고 생각하면 지금이라도 혜선씨 매니저 관두고 돈을 벌면 좋을거같은데요..외국인이 여기서 무슨 매니저를 하겠다고 방송국 따라다니는지 모르겠어요 사실 프로그램에 나올때마다 그게 보이더라고요 혜선씨는 어렵게 만든 가정을 놓기 싫어서 떠안고 있는거같아요 외국인이지만 뭐랄까 의존적이랄까..싶어요

결혼전에 분명히 약속하고 합의한 건데, 갑자기 갖고 싶다고 그러면 좀 그럴거 같아요ㅜㅜ 스테판은 더구나 독일사람이라서, 한국 남자 생각하면 안됨.. 혜선씨는 당시에 너만 있으면 된다고 가볍게 생각한 거 같은데,, 스테판은 진짜 진지하게 물어보고, 가치관이 같으니깐 결혼한 거 같은데,,, 한국 남자들은 혜선씨처럼 남편한테 때쓰면 아내한테 져주고 아내의견 따르는 사람들이 많지만,,, 독일 남자에게는 굉장히 힘든 부분일 거 같아요.. 스테판은 절대로 결혼생활에 아이는 없다고 어릴 때 부터 생각했다는데... ㅜㅜ 저는 여자지만, 남자의 입장이 더 공감이 되네요~ㅜㅜ

아고 결혼전 약속이니 이건뭐 남편이 잘못한것도 아니고 ㅠ 참 복잡하네요. 둘이 잘 합의가 됐으면 좋겠네요.

우와 저는 한편으로 너무 부럽네요 보통 남자들 가정을 꾸리고 싶어 하거든요 애기를 꼭 갖고 싶어 하고 근데 애기 없이도 그냥 부인 자체를 너무 사랑하는 것 자체가 감동인거 같애요

혜선님 아이갖고싶다는 마음인데 넘 안쓰럽네요 부디 좋은 결과있일

외국인 절대 생각안바뀜 이혼하던지 하셈 서로 너무 다른데 애기낳고 싶다고 낳을수 있는것도 아니고 이혼하던지 아니면 참고 살던지

남편...지금 6년째 무직인걸로 아는데... 뭐가 그렇게 버겁다는걸까. 아기낳으면 김혜선의 애정이 뺏길까 두려운가. 김혜선 매니저 해준다는데 운전도 못하고. 맨날 과자타령만 하고 ㅠㅠ 아기 낳고 싶다니 자기를 키우라고 잉잉거리고. 하아... 예전에 9번프로 나올땐 사랑스런 부부였는데 6년째 백수인거보고 좀 이기적으로 느껴짐. 김혜선이 돈 벌고 매니저일 스스로 다 하고 집에 오면 요리도 다 하던디... 집안일을 하던가 운전면허라도 따시길...

열심히 사는 혜선씨 어떤결과를 갖든 담담히 받아들이고 매시간 행복하길바래요 ❤❤❤

두사람이 완전 원해서 낳아도 힘든게 육아입니다. 한쪽이 썩 내켜하지 않는다면... 생각을 깊히 하셔야합니다. 많이 싸우거든요

일종의 구두계약이랑 같은거죠.제친구도 여자쪽 아이않가기는조건으로 결혼햇는데 남자가 원해서 아이낳자하니 1달째 냉전입니다..짝을 잘못만난거에요 사람의 성격은 변할수없습니다,.

아이는 약속 문제라 그렇다쳐도..남편 무직에 가정주부도 아니라는거보고 너무 실망했음. 돈은 못벌더라도 운전은 혼자하고, 집안일은 해야하는거 아닌가. 집안일도 일하는 혜선씨가 더 많이하고, 운전도 혼자서 못하는 성인이라니..나이만 많은 정신연령 7살 아이보는거 같다..나이들어서 아기짓하면 보기싫은데

결혼 전에 합의한 것이라면, 게다가 독일사람이면, 아마 마음이 안바뀔거에요...

이런건 결혼하기전에 확실히 애기 하고 나서 결혼했어야되는데 ,,,, 근데 부부중 한명이라도 생각이 없으면 아이를 위해서 낳지 말아야함 ,,,

혜선이의 바램이 성취돼기를🙏

너무 행복한 생활을 아기에게도 주고 싶으신듯...😊응원합니다

노력해서 안 생기면 포기라도 할 텐데... 그런 노력도 못 해보니... 마음이 아프다ㅠㅠ

직설적으로 말하자면 스테판은 문제 있어보여요. 1.나이에 맞지 않게 어린아이처럼 행동을 함. 2. 배려를 모르는 개인주의이자 전혀 가정적이지 못함. 만일 2세 계획을 이루고 육아시작하게 된다면? 보통남성과 육아를 함께해도 트러블이 잦음. 아기같은 스테판과 육아를 한다? 혜선님이 아무리 멘탈이 강해도 호르몬으로 인한 육아스트레스 감당할 수 있을까요?? 죄송하지만 아기를 포기하거나 스테판과 이혼하는게 혜선님 정신건강에 좋아요. 혜선님 대단하신게.. 어떻게 스테판이 저런 행동을 하는걸 눈앞에서 봐도 화 한번 안내나요? 스테판의 아기같은 모습, 엥엥거리는 말투, 배려없는 행동, 불리한 상황 오면 애교로 무마하는 행동. 전혀 대화가 안되고 있어요. 4살짜리 남아 키우는거 같음..

스테판은 자국에서도 좋아했을 여자가 있었겠나 싶네..

아기 갖고싶다니까 본인키우라고 “여기 큰아기 있잖아요”ㅠㅠ 시어머니아들 평생키우느니 이혼하시고 사유리처럼 본인자식 낳아키우는게 나을듯..

서양인들은 안변함 포기하거나 이혼하는수밖에 없음

외국인이라 귀여워보인다 이러는데 우리나라성인남자가 저런다고생각하몀

남편이 일도 안해ㅡ.ㅡ 그렇다고 집안일과 요리를 기똥차게 잘하는것도 아니고;;;능력있는 여자 등에 공짜 빨대 꽂고 평생 놀고먹겄다 라고밖에 안보여요ㅡ.ㅡ 한국남자들 저런여자 보면 취집했다고 염병을 할텐데...혜선씨는 혼자사는게 훨씬 펀하겠당

남편이 아들같지 왜ㅠㅠ 아내를 엄마로 생각하는거같음

알콩달콩 사살 녹는다 녹아!

살면서 점점 나에 대해 알아가는 과정인거같아요. 내가 원하는지도 몰랐던걸 알게되더라구요. 행복을 잘 찾아가시길 바랍니다

두 분 마음이 평안하길 빕니다.

서로간에 정말 중요한 문제를 짚고 넘어간거라서 인생가치관이 다른문제라.... 참.. 어렵네요ㅜㅜ 서로 속상할듯

생각은 언제나 바뀔수있습니다. 바뀐다고 어른이 아닌게 아니예요ㅠ 근데 남편분은 아이에대한 생각이 확고한거같더라구요. 가족이기에 서로 존중해가며 얘기해보는게 좋을거같아요❤

혜선님 응원합니다 🎉😊 이왕이면 남매 쌍둥이 소원꼭 이루시길 !!진심으로 바랍니다 딸셋낳고 아들 갖기위해 새벽기도 했던기억이 간절하면 이루어주시더라구요 힘내시고 건강하세요

아이 낳아도 혜선님 혼자 다 감당하실것같은데... 저렇게 간절하신데 정자라도 제공 하지 스테판은 자기가 애기 노릇 할 생각만하니 혜선님 팬으로서 너~~~~~무 속상하네요 ㅜㅜ 남편이 돈도 안벌고 집안일도 안하고ㅜㅜ

저남편이란사람왠지모르겠지만노파심에 혜선씨를 이용한다는느낌이드는건뭔지모르겠고 아이를원하는데않가지려고한다면남편도문제고 이혼이답인것같은데

혜선씨 정말정말 팬이에요 쎄보이지만 여린분 얼굴 뵌 적 없지만 응원해요!!! 😊😊

듬직한 남편이 아니라..철없는 아들 같아 보여요..목소리도 그렇고.. 본인이 아이노릇 하니 아이가 필요없다고 느끼는건 아닌지..

스테판 너무 어른아이같이 행동하는거 아닌가요 다 큰 성인어른이 자꾸애기같이 구는거 너무 보기 안좋네요 혜선씨 가장노릇하랴 남편 먹여살리랴 너무 안스럽네요 남자는 또 만나면 되고 안만나도 혼자 아이낳고 키우면 되요 남자는 헤어지면 남이고 자식은 영원히 내편이죠 얼른 자식 낳아서 행복한 가정 꾸리세요 능력 있잖아요 사유리도 행복하게 잘 살잖아요 응원합니다

혜선씨 그냥 아이 원하시면 이혼하시고 사유리씨처럼 사세요.제가 보기에 저 남자는 혜선씨를 남편으로써 정말 사랑한다고 볼수없는거같아요.아들로써 사랑한다면 또 모를까.아내가 저렇게 고생하는데 뭐하나 고생덜어줄 생각이 안드나봐요. 아내위해서 방이라도 한번 더 닦아놓고 국제운전면허따고 한국말 한자라도 더 배우는게 정상이에요. 혜선씨는 애정결핍에 자기객관화가 안되서 그런거같은데 아무리 결혼이 사랑으로 이뤄진다지만 혜선씨능력이면 본인만 사랑해줄 책임감있는 직장인이나 의사남편 충분히 만날수있는데 지금 의존만하고싶어하는 성인 아이하나를 입양한거같네요..성인이 아니라 초등학생이 저래도 욕먹어요.초등학생은 학교라도가고 공부라도하지 정말 저건 한량백수라고밖에는.

혜선씨 같은여자가 보기에도 너무 사랑스럽네요 좋은소식이 생길거예요 아이가생기면 남편이 질투할것같아요 화이팅입니다용 ~^^

미성숙 어른샅아요 혜선씨 신랑분 ..

결혼전에 약속한것은 그것땜에 결혼을 고려한것이기도 하니 지키시는게 맞는것 같네요.

뽑아놓은 난자랑 정자로 시험관을 하는것도 아니고 내 난자를 보관하는것도 배우자의 동의를 얻어야 한다니…ㅠㅠ솔직히 중간이 이혼을 할 경우도 있는데..이혼하고 재혼했는데 아이를 가지고 싶으면?ㅠㅠ난지든 정자든 조금이라도 더 젊을 때가 건강한거 아닌가 ㅠㅠ에효 걍 20대 초반에 얼리고 보관하는게 가장 속편하것네 아님 결혼 직전에 동의 필요없을때라도…

게이는 아니시겠죠.. 하지만.. 아이 갖지않는것도 문제지만, 기둥서방마냥 일도 안구하고 저러고 사는게 더 문제아닌가

다른 딩크들이야 갖가지 이유로 아이 안가지는 삶을 택하지만. 저 남자는 그냥 게으르고 편하게 살고싶어서 애 안낳고싶은거같음... 애 낳아봤자 남편으로서 도움도 안되고 저 덩치도 같이 키워야할텐데 걍 이혼하고 다른데서 정자기증 받아서 혼자 키우는게 스트레스 안받을거같네요. 은근히 외국남자들중에 여자한테 빨때꽂고 평생 일안하고 기생하려는 성향인 사람들이 있더라고요. 실제로 봄

혜선님이 일도 하고 돈도 벌고 집안일도 다 하고....아니 이게 참ㅠㅠ남편이 집안일이라도 맡아서 하면 좋을텐데 무슨 아기 데리고 사는 엄마도 아니고 너무 힘들 것 같음 저 수치면 당장 시험관 해야할텐데 남편은 단호하고 너무 안타깝다 말만 결혼이지 혜선님 혼자 다 희생하는 느낌

남자 제대로 퐁퐁녀 물었네… 매일 아무것도 안하고 놀고 먹으며 외국인 버프고 모든걸 이해받고ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 열심히 사는 김혜선이 진짜 아깝고 불쌍하다…

아이에 관한건 부부가 알아서 합의할 일인것같고.. 그렇게 아내가 좋으시면 일은 하셔야할것같아요.. 일을 안할 이유는 없는것같아요..

법이 너무 잘못된거 같은데...내 난자 내가 얼리겠다는데 왜 그걸 남편 동의를 받아야 하나? 예전에 골드싱글들 난자 얼리는거 티비에 많이 나왔었는데 그럼 이혼이라도 하고 얼려야 한다는 말인지....

아무쪼록 두분행복하세요❤❤

저 악플 같아서 그동안 댓글 안썼는데.. 남편 진짜 별로에요... 독일여자들이 거들떠 보지도 않는 놈 건져온 거 같아요... 저 분하고 아이 갖지 않는 게 좋을 것 같아요.. 그리고 왜 여자들 사이에서 놀아요.. 남자들하고는 남성적으로 못노는건지.. 남자다운 면이 하나도 없고 유치원생 같아요 ㅜㅜㅜㅜㅜ 진짜 보기 안좋아요 하.... 애 같애....ㅠㅠㅠ

평생 아이 못 가져봤다고 후회 할 것인지… 선택을 잘 해야 할 것 같아요

결혼 전 합의한거면 안 가지는게 맞지.... 이미 합의한 사항을 가지고 결혼 다 하고 갑자기 저러면 진짜 난감할듯

스테판 한국어 공부도 안하려고 하고.. 일자리도 안 구하려고 하고.. 그렇다고 살림을 하길 하나.. 먼 타지에서 온 건 인정하는데 지금 생활은 남편이자 가장의 모습이 전혀 아니다 그저 본인 즐거운대로 편하게 인생 즐기고 있을 뿐 가정의 경제, 살림, 미래를 위해 책임감 있게 헌신하고 노력하는 모습이 전혀 없잖아 말이 좋아 매니저지 혜선은 같이 안 다녀도 된다고 했음에도 사람 좋아하는 본인 즐거움을 위해 계속 다니는 거 같고 그렇다고 본인 건강은 잘 챙기냐고.. 과체중에 매일 과자 먹고 운동도 안하고.. 나중에 몸 아프면 자식도 없는데 혜선이 다 어떻게 감당하라고? 경제적인 걱정으로 자식 안 낳겠다고 하면서 노후를 위한 경제적 준비는 뭘 하고 있는데? 놀고 먹으면서 혜선이 모든 걸 감당하게 하고 본인은 애물단지 자식 노릇하려고 결혼한거야? 이렇게 살고 있으니 결혼 전 약속이라 해도 아이문제에 대한 저 태도가 지지가 안된다 결혼 생활을 너무 이기적으로 하면서 남편 역할을 안하잖아! 결혼하면 자식 노릇하기로 약속한거냐고! 본인도 결혼할 때 약속 하나도 안 지키고 있는거네? 스테판 자신을 좀 돌아보고 혜선을 위해 뭐라도 좀 했으면 좋겠다!! 정상적인 남편 역할을 하던가! 아이라도 낳던가!

사람은 언제나 누구나 죽는걸 빠르냐 늦느냐 차이 만약 혜선씨 혼자만 있게 됨 넘 슬플꺼 같아요 아기 있는게 저는 맞다고 생각합니다 나이들면서 느끼는게 자식이 있어 버틴다 라는 생각이 많이 들더군요 혜선씨 바램이 꼭 이루어 지길 봐라요 남편이랑 자식은 달라요 남편은 사랑 의지 라면 자식은 버티게되죠 아무리 힘들어도

1:51 저게 뭐지?? 남자가 뭐 저래 나같음 못 산다

혜선님은 점핑으로 유명한데 그렇게 쌓아온 커리어와 신체도 희생 해야하는데도 저렇게 원하는데 남편 너무 단호해 ㅠ 더 나이 들면 낳기도 힘든데.. 잘 결정됐음 좋겠다

사랑하는 사람과 가정을 꾸리고 살다보니 나와 그사람을 반반 닮은 아이를 갖고 싶게 되더라고요 에구… 혜선씨 마음도 스테판씨 마음도 알아서 어렵네요 😂

운전도 안해 직업도 없고 바보같은 행도에 김혜선씨만 죽기살기로 고생하는거같네요. 아기도 싫다하고 뭔가 의심스러움..

남편도 남편 나름이지만 혜선님이 진짜 많이 사랑해서 그만큼 희생하고 배려하는것 같아요.. 남편은 아이 안낳는걸로 합의했다 왜 말을 바꾸냐 이러면 널 신뢰못한다 라고 하는데 사실 그말도 틀린말은 아닌데... 내가 사랑하는 사람이 저렇게 간절히 원하는데 너무 내고집만 정답으로 담을 쌓는게 맞는건가 싶기도하고 어려운 문제인데... 남편이 원하고 좋은것만 취하려고 하는것도 저는 결핍의 문제가 있는걸 아닐까 안타까움이 남네요.

이미 결혼전에 합의했다고하니 ...좀 그렇지만 또 남편이 너무 좋고 지내보니 너무 행복해서 애기가 생각날수도 있다는것도 이해가 되네요

둘이 알콩달콩. 이쁘다 혜선씨는 독일어. 잘하네

저의 어머니는 아이를 키우는게 너무 힘드셨다고 "옛날이라 피임을 몰라서 낳았지 알았으면 안 가졌을 거다"고 항상 말씀하세요. 근데 저는 그 말씀이 하나도 서운하지가 않아요. 늦둥이 막내동생 돌볼때 내 말 행동 하나하나가 아이에게 영향을 준다는 사실이 정신적으로 너무 부담되서 어머니 마음을 이해했거든요. 양육의 고됨은 성장의 기쁨으로 씻겨진다지만 저의 어머니처럼 그게 안되는 사람도 있더라구요. 저도 사랑하는 사람을 만나서 결혼하고 어느덧 40대 중반이 되었지만 딩크인 마음이 바뀌지 않는걸 보면 엄마 딸이 맞는거 같아요;; 그런데 만약 배우자가 마음이 바뀌어서 아이를 원한다고 계속 그러면...내가 그럴만한 그릇이 못 되어 미안하다고 보내주게 될 것 같네요 ㅠㅠ 딩크가 된 이유야 각자 다르겠지만, 나이들면 달라진다 낳아보면 달라진다는 분들이 계셔서 써봅니다. 안 달라지는 사람도 있어요...원치 않는 사람에게 강요하지 마세요 ㅠ

이혼해야할거 같은데 나중에 애 못낳고 후회할거면 빨리 결단내려서 이혼하시고 난자 얼리시고 다른 좋은분 만나야지

그래요 부부는 아무리사랑해도한때입니다 결국남이 24:00 고 그 사이를 연결하는건 자식입니다 더구나 국제결혼 ... 문제있게되면 떠나면그만이고 여자임신은 때가있어요 이혼한다하세요 그래도 안낳겠다하면 이혼하시고 한국에서 좋은분 만나세요 혜선씨는 사랑스런 여자입니다좋은분 얼마든지 만날수있어요 인생 긴데 이분은 한때 한국문화 연예계생활을 지금 즐기는거같아요 혜선씨가 솔직히 아까워요 행복했으면 좋겠습니다 나이들고 계속 허전하고 아이가 없이 늙어가면 허무할겁니다아이 갖길바랍니다

혜선님 맘도 넘 이해가가는데 스테판님 생각이 확고하니 말예요 ;;쉽게 안 꺾일꺼같아여..그래도 홧팅입니다! 힘내삼♡

아내는 심하게 열심히 살고 외국인 남편은 이해할 수 없는 상태. 가정상담을 추천. 남편이 자신의 직업을 가져야 한다.

그냥 이혼하세요 한번 뿐인 인생인데 내 아이를 갖는다는건 정말 축복이고 새로운 경험이고 새로운 삶이 펼쳐지는데 세상에 혜선씨와 같은 생각을 갖는 남자를 만나세요 나중에 나이들어 남편이라도 세상떠나면 안그래도 외롭게 자랐던 혜선씨 다시 외로워져요 아이라도 있으면 외로움이 없죠 지금이야 신혼이지 나중에 몇년더 지나보세요 남편 밥차려주랴 뭐하랴 비유맞춰주랴 이보다 지옥이없습니다 미래가 없고 내가 왜이러고 사나 할거에요 낙이없다고하죠 부부사이에 아이가 중요한 요소중 하나인데 둘다 딩크선호면 모를까 한쪽이 생각이다르면 세월이지나 분명히 깨지게되어있어요 제 주변에도 아이문제로 이혼하고 다시 결혼해서 아이갖는 부부도있는데 잘한 선택이라고 후회하지않는다고 하더라고요 지금은 아이갖고서 너무 좋아해요

무산소 운동 무리하게하면 노화를 앞당겨서. . .신체나이도 노화가 왔나보네. 근데 미혼은 자기마음대로 난자 얼리는데 기혼은 왜 남편의 동의를 ??? 이상한 법이네

남편분.애기도아니고.앵앵거려서. . .듣기싫음. .혜선씨.아기갖고싶어하는데 돈두일반인보다벌꺼구. ,ㅠ애기낳으면 엄마사랑 못받을까봐 겁내는 첫째아들같애!.혜선씨가 애기낳으면 힘들듯.,애둘키워야하니. ,

꼭 첫째아이가 동생 거부하는것처럼보이고 아무리 외국인이고 사람마다 성격이다르지만 말투며 행동이며 너무 아이처럼 하는게 있다보니 어른으로 안보여요;;

결혼전 합의한 중요한 가치관중 하나를 한사람이 변심했다고 강요하는건 아닌것 같아요. 예전에 동상이몽에서 라이머 안현모 전부부도 아이없는 딩크족으로 합의하고 결혼했는데 라이머씨가 변심해서 애갖자고 갈등있는걸 볼 땐 라이머씨가 이기적이란 여론이 더 많았는데 꼭 낳길 바란다는 부부중 한사람의 의견은 무시하는 댓글들이 당황스럽네요.. 혜선님 마음도 알 것 같아 어느쪽이든 행복한 방향으로 대화가 잘 마무리되시길 바래요!

본인이 일안하고 노니까 아이를 안낳겠다고 하는것같아서. 눈쌀찌푸려짐요.

부모에서 부인으로 갈아탄 아이같다 부인이 남편을 어린애같이 대하고 뭐라도 하라하면 알바나하다 늙어갈듯

혜선 나중를생각했서 난ㅈ를 냉동해야해.남자와 여자는달라. 너희가애기를원한다면 하루빨리 하는것이좋아 기다리면 후회하게되. 모든것이 영원한것은 없서.. 변 ㅎ 사 상담.했서.... 너 말이맞아 화이팅!

둘째 낳자고 하는 나와 더 이상은 싫다는 남편 거의 14년째 싸우는 중입니다. 이혼 위기도 몇 번 있었구요. 힘드시겠네요. 두 분 의견차이가 좁혀지지 않을것 같아서. 저도 혜선씨 또래라 빨리 둘째 갖고 싶은데 남퍈이 반대하니 힘드네요.

저희집도 결혼하기전 남편이 먼저 애기 안낳고 살면 어떻겠냐고 했었어요 저는 낳아도 그만 안낳아도 그만이라 오케이 해서 결혼했고요 하지만 시간이 지나니 생각이 바뀌더라고요 둘만 있는것도 한계인거 같고요 그래서 남편을 3년 동안 설득시켰습니다..지금은 아들하나 낳아서 잘 키우고 있는데 아들 낳고보니 딩크였던 남편이 이제는 딸 하나 더 있음 좋겠다고 얘기하네요ㅎ 혜선씨도 포기하지말고 남편과 잘 상의하셔서 예쁜 아기 만나길 바랄게요..

결혼 약속??? 그렇게 따지면 스테판도 못 지킨것 있을텐데 ㅠㅠ 그런논리는 넘 이기적임! 부부 생활 가운데 변화가 있을 수 있다는 것에 동의하고 진지하게 고민 하는것도 중요하다고 생각해요

첨에는. 독특하고. 귀여워서. 자꾸밨는데. 볼수록. 이기적인. 성향이. 있는거같음. 다 큰. 어른이. 아기짓. 하면서. 먹고. 노는게. 습관이. 된거. 같네요. 어른다운. 모습이. 보고. 싶네요

스테판씨 혜선씨를 사랑하신다면 그녀를 위해 난소냉동에대해 동의 해주세요. 그녀의 간절한 희망에 방해가 되는 행동은 하지 말아주세요. 지금이 아니면 새생명은 정말 끝인겁니다.