공감합니다

부모님들이 사는모습이 전혀행복하지않아서?? 그럼 동거도 하지말아야죠. 연애만하고....일종에 핵가족으로 커서 가족의 중요성 애틋함도 없고,이기적 개인적임 큼.. 책임감도 적어서가 더크다고봄... 누구에게 억매이고 사느니 하나뿐인인생 자신을 위해 살고 싶어서가 크다고봄...근데 젊을땐 그생각도 좋지만 늙어짐 후회하는 사람도 있고 가족있고 자식있는 분들 부럽기도 할거임

동감

동감합니다. 저는 지방에 살아서 집값이 결혼에 큰 장애물이 아니라 마음가짐 인 것 같아요^^; 부모님들의 결혼생활이 자식으로서 너무 힘들었거든요.

조금 이해가 가는 면이기도 해요 친구들도 부모 결혼 생활이 불행했던 애들이 결혼 안하는 애들이 많더라구요 특히 여자들이 결혼 안하는게 이전 한국 여성들이 불행핬던 여인들이 너무 많았던 것도 있죠 ㅠ

하........

ㅋㅋㅋ 이게 진짜 한남이짘 괜한 가짜한남들 불쌍하네

하...

완전 같진 않으나, 얼추 비슷한 상황으로.. 저도 부모님댁 이제 안 찾아가고 있네요. 태어난 인생, 즐겁게 즐기다 가시길~

우리집인간도 나한테 너때문에 참고산다는데 주변사람들이랑 내가 다 이혼하라했을때 나보고 니인생이나 똑바로 살라더라고... 지들이 인생 개똥같이살아서 밥한끼도 먹기힘들던 흙수저 만들어놓고 애 싸질러서 보상받을라함 참 웃긴게 저같은경우는 폰검사는 안했는데 중딩때부터 주변에 2~30대남자만 보이면 농담으로 예비사위 ㅇㅈㄹ하질않나 병원가서 의사 객관적으로 잘생겼드라 동안이드라 하면 결혼했나 물어봄 상또라이 쉽떨거지들이 지금같았으면 이성 손도 못잡아보고 자연도태됐을텐데 시대 잘타고나서 결혼하니 연애결혼이 우스워보이나봄

결혼하는 나이가 점점 높아져서일까요? 알만큼 알 나이까지 결혼하지 않으니 할 때 되면 계산기 두드려보게돼서.ㅎ

ㅋㅌㅋㅋ똑똑은 무슨…그냥 이런저런 생각만 많아지고 귀가 얇아졌을 뿐…

@@user-ol5yn2uv2s 똑똑한거지. 그럼 능력도 없는데 그저 본능적으로 애낳아서 키우게?? 그 애도 부모 원망한다

@@user-ol5yn2uv2s 이런 애들이 생각없이 애 낳아서 생각없이 키우지

모르면 ㅂㅅ인거지 ㅋㅋㅋ 결혼할 처지아니면 하지마셈. 더군다나 맹목적으로 애 낳으면 행복해지겠지 괜찮아지겠지. 이런생각 하는 나이만 먹은...에효

남자도 결혼하고 자기가 번돈 자기가 마음대로 못 쓰면서 하루 종일 일 하고 집 들어가면 또 집안 일 왜 안 도와주냐 핀잔이나 듣고 그냥 ㅈㄴ 불쌍하던데;;

​@@user-gq5mi4ht8p저런 그렇다면 결혼제도를 빨리 없애는게 남여 서로에게 좋은일일 것 같네요.

ㄹㅇ 남녀 모두 결혼에 대한 메리트가 없어졌지요

행복한 부부도 많습니다. 님 꾸미고 예쁜것도 30대까지에요. 나머지 50년동안 내가 무너져도 무조건 내편 되어줄 사람 없는 고독감 무시못합니다. 가족도 평생 옆에 있는거 아니에요

왜케 여자들은 이런 영상 올라오면 바득바득 비혼 어쩌구저쩌구 웅앵웅 거리냐? 마치 자기가 못하기 때문에 결혼은 안좋은거다 라고 세뇌하는거 같음

자식 탓을 하지만 본인을 위한 겁니다. 자식 키우기 내가 힘들 것 같아서죠. 존재하지도 않는 자녀를 위한다? 내가 널 낳지 않는 이유는 널 위해서야. 과연 자식도 그걸 바랄까요? 난 아무리 살기 힘들어도 인생을 살아서 행복했는데

​@@adt118글쎄요, 경제적으로 여유가 없는 사람들은 자식들을 나을 엄두가 안 날 수도 있을 것 같아요. 결혼하고 자식을 낳으려면 최소한의 의식주는 해결이 돼야하는데 요즘 짒값이 비싸서 젊은 사람들이 지원 안받고 월급 모아서 마련하려면 엄청 아껴야하죠. 당장 자신조차도 먹고싶은거 사고싶은거 안사고 아등바등 집사려고 노력하는데, 자식까지 생기면 내집 마련은 커녕 월세 살이를 면치 못하겠죠. 내 한 몸 건사하기도 어려운 젊은이들은 결혼이나 출산을 기피할 수도 있다고 생각합니다.

​@@adt118 그러면 불안한 결속의 가정과 넉넉찮은 형편을 물려주면 되나요? ... 하루에 서른명이 자살하는 우리나라에요. 누군가는 삶에 염증을 느끼니 편안한 둥지 짓기전엔 피임하고 출산을 기피하는거죠.. 누군가는 둥지를 마련해도 세상이 어렵다고 느낄테고요. 자식은 나를 위해 낳지 않듯이 나를 위해 낳는거에요. 누구도 태어남에 선택권이 없었습니다. 누군가는 사랑받기 위해 누군가는 그저 부모의 노후대비를 위해.. 삶이 축복이라 생각하는 사람들은 낳겠죠. 그들의 자식 또한 그리 생각한다는 보장은 없겠지만요

@@user-to3ph4ky1d 맞아요. 낳지 않는것도, 낳는것도 자신을 위해서인데 그걸 자식들의 험난한 인생을 생각해서 안낳는다는 위선은 필요 없다는 뜻이에요. 자살하는 사람들한테까지 낳으라는 말은 아니니 그런 극단적인 케이스를 근거로 들 필요 없죠. 자살 안 하고 여기 글 쓰고 있다는 것만으로도 이 정도 삶 정도는 물려줄 만 하다고 생각해요.

​@@adt118 근데 그건 님 생각이고 이건 저사람 생각인데 왜 자꾸 그건 잘못되었다고 지적하세요? 저 사람이 저렇다는데 왜 자꾸 왈가불가하시는 거죠?

이거레알. 정확히는 여자만 명절 당일엔 남자집 가서 본인부모는 혼자보내게 해야하는게 여전한 현실임. 남자는 시"댁" 친가 인데 여자는 바깥외 외가 처가 아무 존중도 없음 . 며느리는 심지어 기생하는아이 라는 뜻임. 문제가 심각함. 남자는 오히려 여자집가면 장모님이 사위밥상 혼자차려주느라 장모님이 고생함.

ㄹㅇ 이거 아니면 나도 결혼 했을지도 모름

@@guhchdf 그말도 맞지만 남자도 스트레스가 많음 ㅠㅠ

양가 부모 용돈챙겨 각종 기념일 선물 챙겨.. 형제자매들 생일 챙겨.. ㅈㄴ 부담스러움

맞아요 진짜 공감됩니다. 그래서 저는 명절에 외식하자고 선언했어요. 근데 외식해도 부담스러운 건 마찬가지네요. 그냥 유교문화와 노인들이 좀 사라져야. 바뀔듯요.

네 그러고 50만 넘어도 고독함과 노년에대해 불안에 몸부림치다 고독사의 길로 가시겠군요

@@mikikkjhg4768 우리나라 50~60대 이혼률 가장 많아요. 얼떨결에 아이 낳고 아이때문에 죽게 참고 살다가 아이 성장하면 이혼합니다. 결혼하면 100세까지 함께 살다 한날 한시에 죽는다고 생각하는 것 같아 글 남겨요. 결혼전 외롭다는것 잘 몰 랐는데 결혼후 뼈속 깊이 파고드는 고독감이 무엇인지 알았습니다. 우리동내에서 경제적 여유 많은 사람들 결혼한 지인들 허망감 외로움에 치를 떠는 것 같아요. 남편C끼도 외롭다 허망하다 입에 달고 살아서 모두들 부러워 하는데 얼마나 망나니처럼 날뛰고 살면 외롭다 허망하다고 하냐고 난리 쳤더니 요즘음 말 못하고 심술첨지 영감탱이처럼 심술만 부리고 다닙니다. 50~60대 이혼 안하고 사는 사람들도 나눌 돈이 없어 이혼 포기하고 사는 사람이 많아요. 결혼 안 한 또래들 보면 결혼에 대한 환상 있는 것 같아요. 결혼하여 보아서 결혼에 대한 환상 박살 난 것은 매우 좋아요. 아이 낳아본 체험 엄마된 체험은 인간으로 태어나 최고의 고통이자 행복 기쁨으로 기억합니다. 눈에 넣어도 안 아플것 같이 예쁘다는 표현 과장법인줄 알았는데 느낌이란것. 먹는것만 보아도 배부르다는 말 거짓말인줄 알았는데 정말이라는 것. 밥먹을때 엄마도 같이 먹자고 하면 엄마는 아들 먹는것만 보아도 배부르다고 하면 이해 알 수 없다는 표정. 자식 안 돌본 사람들은 절대로 못 느껴볼 추억일것 같아요. 60대입니다.

@@user-eg9dd7eh2p 그건 그렇게 살면 그리되는거구요

@@mikikkjhg4768 미친. 결혼하고 나서도 독거노인 되는 경우 흔하디 흔함. 넌 안그럴거 같지?

@@ssamj777 인생을 그렇게 살았나보죠 다 그렇게 사는 사람만 있는거도 아닌데 왜지랄임?

그런데도 결혼을 한다? 그야말로 무지성의 극치 ㅋㅋㅋㅋㅋ 도대체 얼마나 머리에 든게 없으면 결혼을 할까

​@@user-qf6te4yj2o이건 좀 웃기네 하버드대 교수는 님보다 멍청해서 결혼했음?ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

결혼할건지안할건지는 각자의 선택인건데 왜 비혼은 응원받으려하면서 결혼은 무지성이니 뭐니 비난하는거임?

​@@user-qf6te4yj2o비혼주의지만 이건 좀 선넘네 자기와 다른 선택도 존중을 해야 본인도 존중받을 수 있는거 아닌가

@@user-qf6te4yj2o 그건 아니지ㅋㅋㅋ 이런 사람들 때문에 세상 살기 힘들다

어린애일 때 남자면 게임같은거 평생할거라 생각하죠. 24시간이 모자라죠. 젊을 땐 그렇죠. 당장 40대만 되어도 안하는 사람 많아집니다. 하더라도 잠깐 하구요. 서비스는 서비스일 뿐이고. 감정이 없어요. 가족의 유대도 없죠. 내가 뭔가 성공하면 혼자 기뻐하면 하나도 안기뻐요. 옆에서 기뻐해줄 사람이 있어야 기쁘죠. 가족 없이 혼자되면 사람이 피폐해지는게 감정을 나눌 수가 없는겁니다. 그러면 뭘해도 재미가 없어요. 남들은 기뻐해주지 않거든요. 가족만이 해주죠. 서비스하는 사람들? 있다면 그런 척 연기는 해주겠죠. 그리고 연애도 나이들면 못해요. 늙은 사람 좋아할 사람 없어요. 서로 늙었으면 서로 싫어하죠. 안예쁘니까요. 노년이 어쩌고 하는거 그냥 진리입니다. 아닐거야라고 하는건 나중에 기술이 발전해서 안죽고 평생산다 이런 식의 허황되고 안일한 생각일 뿐입니다. 생각보다 기술의 발전은 느려요.

@@user-gj4zm2pe5y 아니 제 얘기는 독거노인으로 산다는 얘기가 아니라 결혼은 하는데 애만 없이 사는거 말하는건데.......(아 결혼도 안한다고 썼군요?ㅋㅋ 결혼까지는 찬성 ㅎㅎ)

애를 노후보험용으로 낳는거 자체가 미개한거지 공짜요양사도 아니고..

​​@@Habsramhappy게답이죠.미개하다.. 요즘 각자가정하나 꾸려가기힘들어 노부모 요양...요양병원에맡기지 직접 누가 직접하는사람 1도안보이는데... 자꾸 노년노년하는데 이런분들 자기부모님 아플때 장기던 단기던 밀착요양 하나보네요...

요즘 그래서 독거노인 분들에게 ai스피커를 무료로 설치하는 사업도 조용히 진행하는 복지단체들이 있기도 합니다. 드물지만 말이죠. 이런 때에는 인공지능의 힘도 빌리는거죠.

"서울 사람들의 허세"를 근본으로하는 이유들이군요. "경기도 자가"란 7~10억씩하는 아파트를 얘기하는 것이겠죠? 지방 분들은 지방 광역시에서도 얼마든지 이쁘게 결혼생활을 할 수 있다고 생각해요.

@@user-ir6np8sk4n 지역간의 차이는 분명 존재하긴 하겠죠. 경기도 자가는 7-10억이 보다는 많이 낮지만, 그래도 신도시도 아닌 지역이지만, 주변 보통 아파트 시세가 3억은 거의 기본으로 잡고 가더라구요. (물론 2억이하고 있음. 다만 20년 이상된 건물들 뿐이죠.) 저 보통이라고 하는 3억이라는 기준이 일반적인 루트로는 은행에 10-20년 빚지지 않고서는 불가능하다고 봐야되는 상황이라, 여러가지 수만은 경우의 수중에 최악인 경우의 수를 쳐내다보니 비혼이 많아지는게 아닌가 싶음. 지방이 아니라 수도권에도 얼마든지 이쁘게 결혼생활하시는 분들 꽤나 많아요. 다만, 본인 수준에 맞게 포기할건 포기하고 살기에는 우리 아이들에게 고단함이란게 되물림되는게 거의 확정인데, 그 고단함을 느껴본 세대들이 많기에, 반복되는걸 원하지 않는 사람들이 늘어나는 겁니다.

시발 군대도 안가고,,,,결혼도 하기싫고,,,,무조건 사회탓이고

@@ramremram 결실은 절대량으로 비교하는게 아닙니다 항상 상대적인겁니다 일본이 저성장으로 허덕일때 우리보다 3~4배는 잘살았어요 그래서 더 행복해 보이던가요?

@@ramremram 노인분들은 붕괴한 나라가 산업화 속에서 하루가 다르게 발전하는 모습을 보아왔고, 장년층은 민주화와 경제발전을 동시에 경험하며 가장 성취감을 많이 느낀 세대입니다. 그 세대분들이 지금 청년들의 절망을 조금이라도 공감할 수 있을까요? 부모님 등쌀에 중학교부터 하루 10시간씩 코피흘려가며 공부해서 겨우 인서울 대학갔더니, 대학가서도 좁아진 취업문에 밤새가며 레포트에 시험치고, 졸업년도에 토익850에 자격증 두세개씩 따며 졸업해도 마땅히 오라는 기업은 없고, 몇백번의 자소서와 몇십번의 면접 끝에 겨우 취업한 중견기업은 사람을 갈아넣는데,, 오르는 집값에, 남들 연애다 뭐다 할때 컵라면 먹어가며 한달에 150 저축해봐도 그걸로는 미래가 그려지지 않는데 어떻게 결혼을 생각하겠습니까? 옛날처럼 몇천이면 집사던 시절도 아니고 부모님 손 빌리는 것도 한두푼이지...

진짜싫으네요

엄마 는 자기가 틀린걸 모르고 알려줘도 인정하지 않으려 하니 그냥 혼자살고 말지

@@user-ci7hw8us8z 본인이 다 아는 것 같고, 덜배운 엄마가 잘 모르고 하는 소린 것 같지만 삶의 진리는 그리 복잡할 게 없어요. 나중에 엄마말이 맞았다는거 알아봐야 늦었습니다. 엄마가 진짜 결혼이 안좋은 것이었다면 진짜 진지하게 말리지만 대부분의 엄마들은 가라고 하죠. 그 이유를 눈치채야 하는데 말이에요. 우리나라만 돈이 중요하다 하지 미국부터 해서 대부분의 나라는 가족이 제일 중요하다고 하죠. 그런 가족이 없는 삶 좋을까요? 돈이 있어도 자랑할 사람도 없고, 친구에게 자랑하면 괜히 시샘이나 받고. 심지어 늙으면 친구도 별로 없고. 애인은 당연히 늙은남자든 여자든 보기 흉해서 안생기고. 젊을 때 이런 상황이 계속 갈 것 같지만 금방 몸이 아파오고 자존감 떨어지고 주위에 사람 떨어져 나갑니다.

@@user-gj4zm2pe5y 가족이 있어서 좋다고 ?? ㅎㅎ 본인 애기 가지고 있죠 ? 꼭 꼭 그러드라 안그렇다가 애기 가지면 본인 애기가 나한태 효도 안할까봐 갑자기 부모 소중한줄 알라고들 지랄 정말 내가 지금 부모가 사는대로 살라고 하면 안살겠다는 마음이 10년 전부터 쭉있었음 진짜 덜배운건 둘째치고 생각이 없으니까 그러니까 일단 장가 가라고들 하고 있는거임 생각있으면 손주 낳으라고 하지도 못하는게 맞는 말이지 어짜피 돈도 능력도 없으면 붇어 있을 친구도 없고 있어봤자 별별일 없는놈 취급 하면서 없는게 낫다는걸 느껴보지 못한채로 행복한채로 어디서 은수저라도 물고 태어난 채로 사나보네요 가족이 중요하다고 한다고 ?? 가족이 제일 웬수가 되는 경우가 부지기 수임 없는게 낫다고 생각이 한두번 드는줄 아나 그런경우가 한두개 인줄 아나 가족끼리 칼부림 나고 소송 나는것이 얼마나 되는줄 앎??? 본인이 말한 미국은 이혼률이 50%임 이혼이 대중화 되있지 그런데도 결혼 하라고 ?? 돈없으면 가족 유지 못하면 ??? 어쩔껀대 애인 친구 있어봤자 본인 말대로 내 능력을 인정하기보다 시기 질투 들만 하고 나한태 바라는것만 많을텐대 진실한 사람이 어디 있겠어 몸이 아파 올때쯤으로 늙었으면 인생 마감 할떄가 온거고 그냥 잘 마감하는것이 오히려 나음 본인 말은 현 시대를 모른채로 아무 생각없이 하는 말이니까 어디가서 애기 하지 마삼 칼 맞기 싫으면 맞고 싶으면 애기하고

@@user-ci7hw8us8z 이렇게 불만만 가지니까 가족이 웬수가 되는거라는 걸 모르는거죠. 친구는 아닐 것 같죠? 안친해서 그래요. 친해지면 가족처럼 웬수가 될겁니다. 안친하면 잘대해주지만 친해지면 본심이 나오고, 가족처럼 대한다는 의미고 그러면 웬수가 되는거죠. 주위가 다 좋다? 친한친구 한명 없는 사람이란 뜻이죠. 저는 가족이랑 사이가 좋아요. 어릴 땐 많이 싸웠죠. 근데 그건 철없을 때 얘기고, 나이들어갈수록 잘해주면 됩니다. 잘해주면 결국 돌아와요. 인간관계는 똑같아요. 잘해주면 인간관계는 좋아집니다. 가족간에 일부러 싫어할 경우는 없어요. 서로 상처를 주니까 자꾸 나빠지는거지. 잘해주면 돌려받아요. 님이 이렇게 남탓하고 주위가 나쁘다고 하고 있으니 주위에 잘해줬을리가 없고, 언어폭력이든 뭐든 엄청 폭력을 행사하고 그렇다고 딱히 밥차리고 설거지하고 용돈주고 집안청소 빨래 해주지도 않고 부모님을 노예처럼 다 시켜먹고 그랬을 가능성이 높겠죠. 그러니 사이가 나쁘죠. 그리고 은수저? 본인이 잘하면 그만이에요. 우리나라 웬만한 직장만 가도 여유롭게 먹고 살 수 있습니다. 가난한 나라도 아니고 못먹어서 굶어죽는 사람도 극히 드문 나라에서 무슨 수저를 말하고 있나요. 허영이겠죠. 한 20억하는 아파트에서 비싼 밥 비싼옷 먹고 싶은데 못하니까 뿔난거지 지금 뭐 일주일간 물만먹고 살았나요? 엘리트가 되어 연봉 수억받아야 사는게 아니거든요. 몇천만 벌어도 먹고살 수 있어요. 몇천버는건 널리고 널렸죠. 뭐가 그리 불만이에요. 애키우는 게 힘들다? 웃긴소리죠. 부모님이 너무 귀족처럼 아무것도 안시키고 키우니까 고작 애키우는것 정도가 힘들다고 난리치죠. 그렇게 곱게자라놓고 정작 부모탓을 하죠.

돈은 수단이지 그게 행복의 원천은 아닙니다

행복은 다 상대적인거니까요 돈이없이 행복을 찾은사람이있겠지만 이 현대사회에서 돈없으면 행복할 기회도 안주어줘요 소비와 저축은 기본이자 삶의질 이 되는 중요한 부분 자본주의에서는

@@user-hi9rd2rm2b 근데... 행복은 돈으로 살수 없다고는 하지만, 행복에는 돈이 필요한걸요....

​@@user-hi9rd2rm2b돈이 많다고 다 행복한건 아니지만 돈이 없으면 반드시 불행함

@@user-hi9rd2rm2b 그 수단으로 행복의 원천을 찾아갈 수 있는 겁니다. 돈이 무조건 진리입니다. 일단 돈이 있고 나서 그 다음에 그 다음을 이야기해야지. 꼭 돈 별로 없는 사람들이 "세상 사는거 돈이 전부가 아냐~"이러고 있음. 괜한 정신승리지.

부모의 개입이 결혼샐활에 갈등을 야기함

근데 그러기엔 이미 다들 꼴아박은게 너무 많음. 아무리 어색한사이라도 결혼식가면 5만원은 축의하는데 결혼생각하는 나이면 다들 못해도 100은 경조사비챙겼을텐데. 글고 부모님도 지금껏 몇백 천은 박았을텐데 이거 날리는거임. 저도 이런 경조사 문화는 우리세대에서 끝내야한다고 생각하는데 주변에 다들 알면서도 그래도 하는데 어떻게 바꿀수가 없음.

맞아요 사실상 지금은 어른들을 위한 잔치라고 봐도 되죠…

아무도 여기서 이야기를 하면서 사랑이라는 단어를 안쓰는게 슬프네

신혼집과 살림 장만, 스드메, 신혼여행 등 결혼에 필요한 각종 경비 단 1원도 부모님한테 손벌리지 않을 자신이 있다면 본인들만의 작은 행사, 가족들만의 작은 행사로 결혼해도 아무도 뭐라고 안합니다. 또한 부모님과 결혼 당사자들이 각종 결혼식 등을 통해 지출한 경조사비가 단 한푼도 들어오지 않아도 결혼 생활 시작하는데 아무런 부족함, 서운함이 없다면 당연히 그렇게 하면 되죠. 그런데 그게 아니라면? 불평해선 안되죠. 진정한 독립은 그런겁니다.

60대 때 뭐하고 노실려고? 요즘 100세 시대 인데 님 적게 잡아도 50년은 혼자 살아서 혼자 뒤져야 함. 감당 가능함? 진짜 님 인생 걱정되서 그러는 거임. 님처럼 50년동안 애완동물 10년 주기로 뻉뻉이 돌리면서 사는 개씹루저 인생이 보임 ㅋ.

그거는 아님 혼자일때의 메리트가 있고 결혼했을때의 메리트가있음 그걸 보는 가치가 어떤거냐에 따라 달라지는거지 뭐가 높다 얘기할수는 없음

젊을때는 비혼이 메리트가 높은데 늙어서는 기혼이 메리트가 높지

그건 케바케죠. 그리고 기본적으로 인간은 무조건 혼자는 못 살아요.

나이들어 혼자 살아봐야 알수있을꺼임 미디어에 나오는 독신으로 화려하게 사는 사람 몇없음.

아뇨? 경제적인 여유도 중요한데요? 딸하나 있는데 얘 돌까지 돈 몇천 들어갔습니다 저소득층에서 이게 됩니까?

@@rennylee1315 정신적 환자구만 ㅋ

@@rennylee1315 분수에 맞게 살아가라 남이 가니깐 남따라 시장 바구니 들고 시장가네 ㅋ

진짜 공감.

@@rennylee1315 경제적인 여유 보다 정신적인 여유가 더 중요하다는 말이지, 경제적인 여유가 중요하지 않다는 말 아닙니다. 이분법적으로 알아듣는 분들이 꼭 있네요. 정신적인 여유가 있으면 경제적으로 좀 힘들어도 남탓하지 않으며 더 견딜 힘이 있으니 하는 말이에요.

한사람만 보고 사는게 힘든데 그 와중에 이혼이 드럽게 잘 안되는 풍토라 그렇죠

나 자신, 자기자신도 신뢰하기가 힘든데, 남을 신뢰한다?? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그야말로 넌센스죠..

왜 결혼을 안하는 이유를 출산과 양육 탓으로만 몰아가는 것일까? 남자 입장에서도 결혼을 해야하는 장점이 없다.. 결혼을 해도 제대로된 아침밥 하나 못얻어 먹는 시대에

@@a_sm 결혼을 해서 아침밥은 왜 얻어먹어야 하는거임? 여기도 노예 하나 부릴 사람 있네 ㅋㅎㅋ

@@user-pn9dc2ed6j 그래서 남자가 결혼해서 장점이 뭐가 있는데?? 장점이 있으면 하나만 말해봐 그러니까 안하는거지

@@a_sm 여자는 결혼해서 무슨 장점이 있는데 아침밥도 못얻어 먹구만

@@a_sm 아침밥은 왜 얻어 먹냐니깐 딴지 걸고있네 ㅉ

다같이 합의하에 멸종되면 되는거지. 다음세대 따위 존재할 필요성은 이제 없다.

나이든사람들중 일부가 사고방식이달라지긴해야함 결혼은 필수가 아니고선택인대 결혼안하냐고 오지랖이넓음

@@user-un6ot7gm7s 짧은 글로 모르는 사람을 맘대로 판단하는 것은 좋지 않습니다

나중에 국민연금 못받아도 할말 없으신거 아시죠?

꼭 선택도 할 능력 없는 것들이 결혼은 선택 ㅇㅈㄹ 하던데 ㅋㅋㅋ 선택 할 수 있을 때 나 선택한다 그러셈 ㅋㅋㅋ

능력이 있다해두 같이 살다보면 구속 당하는 의무적인 삶의 매리트는 없다는 생각이 든다

혼자가 편함

가정폭력은 진짜 딱 1 번이라도 깜빵 보내야해요 ㅠㅠ

어릴때 부모한테 맞고자란애들도 걸러야함 부모가했던 폭력 그대로 여친이나 아내한테 지부모가 한짓 고대로함

​​@@user-su4hh5kx1l 님아..어릴때 가정폭력을 당했고 지금 결혼했지만, 저에게 폭력성은 없고 서로 배려하며 너무 행복하게 살고있습니다! 근데 이런글을 보면 아물어가는 상처가 덧나는 느낌입니다.. 물론 무슨 이유로 이런 글을 썼는지는 이해하지만.. 이런 선입견을 일반화 시키면 상처받은 그들에게 2차가해처럼 느껴질수도 있다고 생각합니다..

@@user-su4hh5kx1l 데였냐?

에이 금전적인 이유가 제일 크지 요즘은..

맞아요, 제가 딱 말씀하신 경우에 해당하는 인간입니다. IMF때 아버지 사업망하고 집에 돈이없어 엄마는 매일울고, 스무살부터 10년가까이를 집에다 돈 벌어다주느라 여태 모아놓은것도 없고; 결혼은커녕 나 하나 건사하기도 힘들죠~

다들 고생 많으셨네요. 정신적 물리적 독립하시어 본인을 위한 인생을 사시길 바랍니다. 돈공부도 꼭하시고, 자기자신을 사랑하는것과 부정적인 생각을 하지 않는것이 중요합니다. 앞으로는 자본소득과 노동소득을 병행해야합니다. 화이팅입니다🎉

저희도 imf로... 어머니 맨날 울고...

공감

공감..

그냥 식장을 안쓰면 될 것을

​@@msk-qp6fn 축의금 말하시는거같은데

거지인가 얼마나 뿌렸다고..

안뿌리면됨 😂😂

근데 제 생각에는 뿌린걸 못거두는것보다 내 자식이 결혼 못하는 하자있는 자식일리 없다는 생각에 당연하게 집착하시는 것 같음. 실제로 하자있는게 아니라 부모님세대는 그게 당연했으니까

머가리 꽃밭인 얘기지..

공감이에요...사랑이 부족한게 충만해있죠ㅠ

이게 솔직한 이유라고 보입니다. 저도 부모세대로서 지금의 젊은이들이 결혼을 기피하는 이유가 그렇게 보입니다. 그래서 저는 젊은이들에게 용기를 강조합니다. 하지만, 그것하나로 극복하기 쉽지않은 현실이 존재한다는걸 잘 알지요. 젊은세대의 용기회복과 더불어 저같은 기득권세대가 다음세대를 위한 배려와 도움의 사회적 지원이 절실하다고 생각합니다. 우리 사회가 가진 불합리한 구조개선 문화의 개혁은 젊은세대보단 저같은 부모세대와, 기득권들이 책임져야하는 일입니다. 하지만, 그런 생각이 사회적으로 공유되어도 젊은분들의 적극적인 용기도 매우 필요한게 사실이죠.. 뭐뭐때문에 그렇다는 핑계는 모두의 인생에 아무런 도움이되지 않습니다. 모두가 슬기롭게 지혜를 모아, 모두의 행복을 위한 나라가 되길 바래봅니다. 당신의 행복을 응원하며, 그 행복을 위해서도 "용기"를 꼭 잃지 마시기 바랍니다.

진짜 집안에서 지랄해대서 두사람이 잘맞아도 집안때문에 헤어지는거보면 안타까움... 내가정의 가장은 나랑 배우자가 되야하는데 결혼해서도 꼭두각시가 되려하니ㅠ

그러기때문에 결혼은 상대에게 바라는게 없을 때, 내가 나로 온전할 수 있을때 해야 행복합니당

ㅋㅋㅋㅋㅋ 이게 현실이네

@@maryyya6872 222지당하신 말씀

@@maryyya6872 요즘 결혼에 대한 이런저런 생각이 많은 상태였는데 머릿속에서 복잡하게 꼬여있는 매듭이 한순간에 풀리는 느낌이네요 새겨놔야겠습니다

슬퍼 나는 혼자 멸치칼국수 먹어야지

저도 혼자 넉넉하게 먹고살만큼 벌고 부모님도 부유하신 편이지만 결혼 아직 못했습니다. 불안한 미래에 확신이 없어서요. 그냥 저 혼자 감내하고 가렵니다.

정확히는 남자를 위한 제도.

무슨 판타지 소설이냐? 개개인의 행복만 따졌으면 이 나라와 세계가 존재 했을거 같냐? 식민지에 전쟁직후 세대는 죽을만큼 힘들었을텐데 행복 타령할거면 그 세대는 다 죽었어야지... 진찌 배부른 소리들 하고 있다.

​@@chaostar88 꼭 사회에 기여한거 1도 없는 사람들이 이런소리 하더라 ㅋㅋ

​@@guhchdf결혼이 남자를 위한 제도라고? ㅋㅋㅋ 1부1처제가 대다수의 남자를 위한 제도이지 결혼자체는 사회유지와 여성을 위한 제도란걸 왜 모르지

@@mercedeshawkins6542남성들을 위한 제도이죠 결혼이라는 제도가 없다면 여성들은 아무 하고나 잠자리를 갖습니다 남성 입장에서는 자신의 아이인지 타인의 아이인지 확인받고 싶어하죠 그리하여 생긴 문화입니다

네 님은 언급하신 모든 갈등이 해결 되도 결혼 하지 마세요 생각 자체가 너무 부정적이라 조금만 아파도 죽을 것 처럼 아프다고 하는 사람 이니깐요

틀린 말은 아니지만 그 6가지 전부 30년 전에도 마찬가지였음. 그냥 그 현상을 받아들이는 시선이 바뀐 것 뿐임.

팩트는 할사람은 언제다 한다는거~ 경쟁이 지겨워??? 그럼 뭐 포기할건가?? 나약한 변명임 그냥

이런 생각을 가진 사람들때문에 한국이 발전이 없는거 명확한 사회문제를 개인이 내뱉는 변명 취급하는 흔한 꼰대식 발상임

@@yrap782 뭔소리임 30년전엔 2번은 해당사항 없는데

@@user-op1vi3mk3p 뭔 해당사항이 없어 그때당시 혼자 버는게 지금 혼자 버는거랑 같냐? 하루에 14시간씩 일하면서 애들 패지 않으면 육아가 안 될 정도로 집에 신경을 못썼는데. 그리고 그때도 혼자 버는집 별로 없었어 애들 초등학교만 가면 집에 혼자 두고 밥 알아서 챙겨먹으라 하고 엄마도 일나갔음. 뭐 알긴 알고 떠드냐?

경제적으로 독립해야 관여안받지요. 부모님 지원은받으면서 참견한다고 하면 안됩니다

@@user-qq3gm6ue8n 한쪽은 지원 하나도 받지 않는 커플이었습니다...그래도 장모쪽에서 하나하나 참견하니 파혼이었죠 저도 이미 지원 안받으려고 생각 하고 있구요.

​​@@user-qq3gm6ue8n 경제적으로 도와주셔도 간섭 안하시는 지혜로운 부모님들도 계십니다. 반면 아무것도 없는데 자격지심에 더 감놔라배놔라 하는 부모들도 있고요. // 물론 신랑신부가 도움안받고 스스로 독립하고자 해야한다는 데에는 100프로 동의합니다!

ㄹㅇ 굳이..? 라는 생각부터 드는게 현실

훌륭합니다. 환경에 굴하지 말고 행복한 가정꾸려 여우같은 마누라 토끼같은 자식들과 행복하는것이 복수입니다. 화이팅!

꼭 바람 이루시길 바랍니다! 저도 결혼하게 돼서 다행이라고 생각해요. 결혼 안 했으면 살면서 생기는 기쁨 슬픔을 평생 온전히 나눌 수 있는 사람이 과연 내가 할머니가 돼서도 있었을까 라는 생각이 들더라구요. 혼자서 기쁜 일은 둘이 나누면 배가 된다는 게 정말 틀린 말이 아니더라구요.!! 결혼 하기로 결심하신 분들 응원합니다. 부디 좋은사람 만나서 평생 행복하게 사시길 바라요~

결혼은 해도 후회 안해도 후회 안하면 내생활이 나아지나? 어차피 후회할꺼면 해보라고 했다 철학자들이

@@mikikkjhg4768 제 댓글은 그런 맥락이 아닌 거 같은데..

@@ov0b 맥락과 상관없이 하고 싶었던 말이라 ㅋㅋ

@@mikikkjhg4768 ㅎㅎ;

@@mikikkjhg4768 요즘 세대들은 결혼을 해보진 않았지만 기성세대 혹은 티비매체에서 보이는 부부들의 생활을 보면서 간접적으로 결혼을 하면 내려놓아야 할것이 많은것을 알았기에 결혼에 대한 선택의 기로에서 고민을 많이 하는거 같아요. 그리고 내 부모님한테도 잘 못하는데 배우자의 부모님한테 잘할수 있을까 하는 부담도 있죠. 또한 본인의 경제력으로 가정을 이뤄서 행복하게 살수 있을까? 하는 의구심도 하나의 이유가 될수 있죠! 결론은 여러가지의 복합적이고 개인적인 이유로 비혼을 선택하게 된다라고 생각해요.

최악의 남편만 있는것은 아닙니다

다 각자 이유라는게 있겠지요.. 이해합니다. 행복하시길 바랍니다…

와 너무 공감돼요. 자본주의 사회에 살면서 특히나 신자유주의적 관점에 따라 갈수록 ‘효율성’과 ‘편리함(정확히는 불편하지 않을 것)’이라는 가치만이 우선시 되는 사회라고 생각해요. 사랑과 같이 예측하거나 측정이 불가능한 감정은 무언가를 선택할 때 고려해야 할 요소에 포함되지 못하게 되는 것 같아요. 근데 저는 어쨌든 결혼은 함ㅇㅇ

여태 읽었던 의견 중에 가장 신선하고 납득이 가는 이유네요

맨 마지막 문장이 가장 공감이 가네요 ㅋ

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

댓글 보니까 장인이 열심히 도자기 빗고 구워서 꺼낸 다음 '이게 아니야' 하고 망치로 와장창 깨버린 느낌 ㅋㅋㅋㅋㅋ

나 살자고 애들 낳지 맙시다.... 너무 지옥이에요 ,,, 지옥에 또다른 사람 넣자고 하지 맙시다...

​@@user-ci7hw8us8z당신 나이들어서 생산적인 일을 못하는 나이가 되면 누가 책임져줌? 병원? 편의점? 식당? 누가 운영해줄건데? 연금은 누가 준대? 다음 세대가 있어야 국가가 지속가능한거고 당신도 살아가는건데 현재 문제가 있어서 원인을 찾아서 해결책을 모색하려는 사람한테 다같이 가만히 있다가 죽자고하네. 능력도 없고 의지도 없으면 혼자 가라앉으세요. 노력하려는 남들 손까지 끌어당기지마시구요. 열심히 일 하시다가 은퇴할 나이되시면 아래 세대한테 빨대 꼽지말고 일찍 마감하세요. 당신은 자격없습니다.

@@user-ci7hw8us8z 애들이 지옥인지 님이 어찌 알아요. 이런 사람들이 무서운 게 죽으려면 혼자 죽지, 꼭 아이들까지 같이 데리고 가려고 해요. 애들은 살고 싶어할지 본인이 결정해야죠. 안태어난 것보다 태어난 게 좋은거지 지옥은 무슨 지옥이에요. 본인이 잘하면 얼마든지 잘살 수 있는데 말이에요. 본인이 노력해도 못사는 나라면 모르겠는데 우리나라는 그냥 적당히 노력하면 적당히 먹고살고, 엄청 열심히 살면 잘먹고살 수 있는 나랍니다. 노력은 안하면서 그냥 잘 먹고살려고 하는 사람들이 문제죠.

@@user-gj4zm2pe5y ㅋㅋㅋ 어이 없내요 이런 사람들이 라는 말로 일반화를 시키려고 하다니 ㅋㅋㅋ 그런 근거는 어디 있는데 함부로 막말하죠?? 내가 애들을 낳지 말자고 헀지 있는애들 죽이자고 했어요 ?? 애들은 살고 싶어할지 본인이 결정한다고?? 태어날지 말지도 결정을 하지 못한채로 태어나서 죽으려고 하면 죽지말아라 애야 하면서 갖가지 말들 들어가면서 죽지도 못하면 정신병원에 묶인채로 강제로 살겠지 태어난게 좋은거라고 ?? ㅋㅋ 이사람 정말 생각없는 행복 만능주의 사상이네 ㅋㅋ 노력 존나게 하다가 정신과 가는 사람이 정신병 약 먹는 사람이 한둘인줄 알고 노력하면 잘먹고 잘 살수 있는 나라 ???ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 어이기 없어서 말도 안나오네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 본인 은수저는 되던가 아니면 그냥 “난 행복해” 하는 마약같은 거에 취해서 사는 위험한 사람일세. 도대체 무슨 노력을 어디까지 해봤는지 궁금하네 대가리 터지도록 해보지 않은건 확실한거 같고 아무 생각도 근거도 없이 막말 해대는 당신 같은 사람을 상대해야 되서 세상은 더 좆같은거고 그런세상에 애들보고 더 살아보라고 하지 말고 싶다. 제발

​@@user-gj4zm2pe5y 차라리 태어나지 말았다면 좋았을걸... 하고 생각하는 아이들도 많습니다.

동감함

저두정신적사랑을더 좋아합니다

저도 ㅎㅎ

스몰웨딩은 다들 로망이고 꿈인데 부모세대의 뿌린거 거두기 때문에 대부분 못하는 현실....ㅠㅠ 저도 어디 이쁜펜션 하나 빌려갖고 딱 사촌까지만 불러서 50명이내로 결혼하고싶었네요...

병신ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

사랑해서 결혼한다하면 다들웃고 시대착오적인 사람 취급함.. 세상이.. 너무 변함..

저도 아무생각없이 살면서 저를 낳아버린 말도 징그럽게 안드고 자기 성질만 내는 현재도 아무생각없이 말 안듣는 아 분노가 치밀어 오르내요 ,,,

남성혐오는 정신병 입니다

이래서 엄마들은 아들필요없네요.. 엄마는 안불쌍하나요. 임신해보니 난 엄마가 너무불쌍하네요. 임신초기엔 입덧때문에 매일하루종일 토할거같아서 괴롭고 중기에는 배가 커지면서 살터지면서 가려워서 박박긁느라 진물까지나고 후기엔 태동때문에 점점 아픈거 장난아니고 애기가 발로차서 내장까지 차이는듯 자다가 억소리내면서 깹니다. 출산은 말안해도 사람이 겪을고통이 아니고 ..난 그래도 조리원이라도 다녓고 조리원에서도 회음부 꼬맨데 , 젖뭉침 딱딱한거 아파서 진짜 죽을뻔했는데 엄마세대엔 조리원도 없어서 낳고얼마 안되서 본인몸도 다 아픈데 애기씻기고 남편밥하고 집안일하고 셀프몸조리.. 에휴.. 딸들만 엄마를 이해할수 있는 현실

@@guhchdf님말 보니 반성 하게되네용.. 진짜 저도 아들이지만 어머니들은 딸이 친구가 되어주는듯 같은 여자로서 공감대도 형성이 될테니.. 맞는말인듯요