聴いてくれてありがとう。 コメントも見させて貰っています この歌を通して出会えて良かった。 そしてここが吐き出せる場所で あってくれたらと思っています。 あなたが抱えている想いを 気軽に書き込んで下さいね。 各サブスク配信サイトでも聴けます linkco.re/QhTH3u59 この歌を御守りにして貰えたら嬉しいです

「頑張れ」って言われるよりも「頑張ったね」って言って貰えた方が勇気が出る。心がほぐれるって言うのかな？なんだか安心できる。だから私は人の頑張りを見つけられる人間になりたい。

｢あなたはいつも大丈夫ってニコニコしてるけど本当は辛いんでしょ??｣て上司に言われて涙溢れた。私の事ちゃんとわかってくれてる人いた安心した。

この曲を聴きにきたってことは頑張ろうと思ってる証拠だから、明日も頑張ってみる

俺、頑張ったよな？俺泣かなかったぜ？飛び降りなかったぜ？ちゃんと笑ったぜ。笑われたぜ？頑張ってるよなぁ?

自分が嫌い。一言多い自分が嫌い。空気を読めない自分が嫌い。人の目を気にしてしか動けない自分が嫌い。皆が遠くで喋ってるのが自分の悪口だって勝手に思ってしまう自分が嫌い。どうすればいいの…？

君の努力は君のもの。 大丈夫。間違ってないよ。 誰かと比較してしまうことも 自分のこと好きになれないことも 悪くないよ そんな謙虚さやひたむきさは、君の武器になる日が来る だから終わりにして欲しくない。 コンマは打っても、ピリオドは打たないで。 どうか生きていて その日々にいつか意味があったと思える日が来るから それまでたくさん泣いたって良いから 闘うステージを変えたっていいから 逃げてもいいから どうか自分を心底嫌いになってしまうまで頑張らなくていい。

誰かの1番になりたい。

実家を出て知らない町で一人暮らし、自分の弱さを吐き出せる相手もいない中毎日先輩達にペコペコしながら1人で頑張ってる。 そう頑張ってるんよな俺 少しだけ

ずっと誰かに褒められたかった いいねを押してくれた皆さん返信をしてくれた皆さんありがとうございます。 ここのコメ欄にも歌にもとても励まされ、頑張ろうと思えます。みなさん本当にありがとうございます。

「悩みなんてなさそう」って言われました。 あるよ、、 笑うの疲れたよ。 周りの顔色伺って接するの疲れたよ。 友達失うんじゃないかって怖いよ。 誰かの1番になってみたいなあ。

頑張ってないと思っているあなたへ 大丈夫。あなたは頑張ってます。 沢山寝て、沢山食べて、それだけで十分です 明日も生きてください。

ここにわざわざ検索かけて見にきた人もみんな多分もう既にいろんな形で頑張ってるんだなと思うし、自分自身24年間の人生で今が1番辛くて本当にしんどくて、消えたいと思ってて、今この動画見にきました。

｢私が原因で我慢、嫌な思いをする方がいるのであれば私が犠牲になる｣ ｢周りが優先、自分はあとの後｣ と思いながら生きている私は どんな人にも気を使ってしまう。

中学の頃友達にはぶかれたり、変な噂ながされたり、すれ違っただけでキモイと言われたり、上履き隠されたりとたくさん酷いことされて、夜になると1人で声を殺し親にバレないように泣いた毎日。そんな辛くても毎日ちゃんと学校行って、卒業式もでた。他の人にとっては当たり前なのかもしれないけど、私にとって凄い辛い壁を乗り越えたと思う。誰かこんな私を褒めてください。

皆さん、今日もお疲れ様です。 今日も生きててくれて、ありがとう。

この歌とコメント欄に救われてます。 ありがとうございます。 みんな頑張ったね。えらいえらい。

耐えずに逃げてる自分が嫌になる。

友達にも言えない、親にも迷惑かけられない。本当は辛い。思い切り泣きたい。泣けない。そやって一人で抱え込んでしまう時に、いつもこの曲がそっと寄り添ってくれています。ありがとうございます。布団に入りながら聴いてます。明日も頑張れそうです。

ここにいる皆さんは頑張り屋さんで、優しくて、周りに気を遣って動いて、誰かのために笑顔でいる、天使みたいな人たち。 周りの人にあげる愛も大切だけど、自分に向けた愛も残しておいてね。 私はあなた達みたいな人がいるから、今日も幸せに眠りにつける。いつもたくさん頑張ってくれてありがとう。素敵なあなたをずっと応援しています。

君へ 逃げたっていい 泣いたっていい 立ち止まっていい 寄り道したっていい 大丈夫。 大丈夫だよ。 自分を責めないで。 表で涙を見せない君へ 今日も、お疲れ様。 頑張ったね。

人の前で泣かないんじゃなくて泣けない。

自分が悪いのに 全て自分のせいなのに この曲を聞いて大号泣してしまって 被害者ぶっている自分が嫌 いつか幸せと思える日はくるだろうか

癌告知を受けました。いつ死んでもいいと思って生きてきました。人生後悔はない。普通の人生じゃなかったけど。でも、死というものが、見えた時・・・怖い！1日が長いのか短いのか、わからなくなった。1日を大事にしようと思った。

ここのコメント欄に助けられてます。人生にピリオドうたないように。少しずつ体内時計を進めていきます。ありがとうございます。

ギリギリの精神状態でなんとかモチベ上げてふつうの顔で毎日頑張ってると泣きたくなって今日溢れた。

大丈夫？って聞かないでほしい。 大丈夫じゃないから。 頑張れって言わないでほしい。 頑張ってるつもりだから。強要されてる気分になるから。 ほっといてほしい。 泣いてしまうから。 でも、誰か察してほしい。助けて欲しいって思ってる。

勉強も運動も容姿も1番になれないから、誰かの1番になりたい

この歌を聴いて涙が出てきた人へ 本当に今までよく頑張りましたね。あなたのその涙がいつか笑顔に変わる事を心から祈っています☺

夜にこうゆう曲聞いて ああ自分って頑張ってるんやな。誰かに褒めてもらいたくて、誰かにお疲れ様って言ってもらいたくて仕方ないのに…ってなって聞いて涙流してる民おる？笑語彙力 やっぱ辛くなって定期的に聞きに来てしまうけどみんな頑張りましょう みんな生きてるだけで偉いんですから 呼吸してこの世に存在してる時点で偉人並ですよ 辛いことに耐えるのは素晴らしいことですから。生きてるみんなにこの世のみんなに幸あれ

大して疲れるようなことしてない自分なんかがこの歌聞いていいのか分からない みんな頑張っててえらい

課題をする。毎日高校に行く。という出来て当たり前の簡単なことからも逃げる自分を直したいのにまた頑張れませんでした。

今日も生きた。がんばった。

別にいじめられている訳でもない。 友達が居ない訳でもない。 でも学校に行くと本当に疲れる。自分でもどうしたらいいか分からない。共感してくれる人いないかな...

ハブられる生活が3ヶ月経ちました。女子が7人しかおらず性格の合わなさもあり避けられるようになり最近になってはずっと一緒にいた友達もほかの所に行って私の悪口を言っている。休み時間はだいたい1人。相談に乗ってくれる男子がたまに話しかけてくれる。今日先生と話した時に｢辛い思いさせてまで学校に来てくれてありがとう。そしてごめんね｣って担任は言ってくれて号泣しました。相談していた男子にも先生に話した事を伝えて｢辛くなったらすぐ言え話聞くくらいならバカにでもできるから｣と言われ良い男子友達を持ったと思います。今日も頑張った。あと2ヶ月この生活頑張ります。

辛くなったら、この歌と、ここのコメント欄の優しい皆様から元気を貰いにこようと思います。皆さん、ありがとうございます。私も頑張ります。一緒に乗り越えて行きましょう。大丈夫、大丈夫。私たちは強いですから。今日も生きててくれて、一緒に頑張ってくれて、本当にどうもありがとうございます☺️！！

素晴らしいコメントばかりで、心をうたれました。 私は日本に生まれたこと時点で幸せと思えるようになりました。登校拒否していた娘も少しずつ前に進んでいます。 みなさん、、ありがとう。

みんな、深呼吸しよ。

こんなに泣いてしまう辛い日々が笑い話になる時が来ますように

もうこの世の全てにイライラして、 人の話し声も仕草も 雑音も匂いも 全部シャットダウンして1人になりたかった。 今日はいつもより情緒が不安定で嫌なこともあったけど １日よく頑張ったよ私。

もう苦しくてしょうがない 誰か助けて。

みんな、今日も生きてて偉いね。大丈夫だよ。

優しい人ほど、自分が優しい事に 気づいてないよね。 自分の事責めないでね。 十分すぎるくらい頑張ってるんだから。 優しすぎる貴方に幸せになりますように。貴方みたいな人に幸せになって欲しい。

10代で色々学ばせてもらってることに感謝。どん底乗り越えたことが自信につながっていまの自分を作ってくれてる。これからも頑張ります

みんなが幸せになりますように

すぐ拗ねる子供な自分が嫌い。 一途になれない自分が嫌い。 大切な人を守れない自分が嫌い。 自分との約束を守れない自分が嫌い。 頑張らなきゃいけない時に逃げる自分が嫌い。 やるべきことを後回しにする自分が嫌い。 全て途中で諦める自分が嫌い。 好きだった人を忘れる時に悪口を言う自分って最低。

思ったより新生活しんどかった

自分が何に悩んでいるのかも分からないのが嫌だ。

今日も生きてる、すげーや

誰かに「大丈夫だよ」って声をかけて欲しかった 誰かに「1人じゃないよ」って言って欲しかった 誰かに「私がついてる」ってそばにいて欲しかった

何に悩んでるかもわからなくてでもなんか苦しくて泣きたいけど泣けなくて今この歌を見つけて涙が止まらない

ありがとうございました🙏❤️✨🍀💐感謝致します🙏❤️✨🍀💐

無理して笑うの疲れちゃったよ、、、、 偽りの自分でいるの疲れちゃった、

全然努力してないのに 何にも頑張ってないのに 立派に病んじゃって、 こんな自分が情けなくて、悔しくて でも頑張れなくって

人にされて嫌なこと、私は絶対にしないのに、なんで嫌なことばかりされるんだろう あなたが得た楽しさは私の苦しみがあるから成り立ってるのにどうして気づかないんだろう きっと世の中の幸せの量は決まってて、誰かが得たら誰かが失うようになっている 「いつか自分にも」そう思ってたけど疲れちゃったよ

自分がどれだけ努力したと思っても簡単に天才に抜かされて置いていかれて、天才だって努力してるからできるのに羨ましいと思ってしまう自分が大嫌いほんとにどうしようもなく惨めで醜い自分が大嫌い。叶う可能性の低い夢ばっか追いかけて辛くなって、また夢が叶わないのが怖いもうすべてやめてしまいたい

友達関係が上手くいかなくて、疲れてしまって、ギリギリな状態で母に相談しました。「じゃあ関わらなければいい、1人で過ごせば？」ってそうじゃないんだよ。出来るわけないんだよ。欲しかった言葉はそれじゃないの。

3年前母が鬱病になり、母の側にいてあげられるのは私だけだったので、当時上京して4年付き合ってた方とお別れをして地元に戻りました。 そんな中2年前に母は自ら命を絶ち 先週当時付き合ってた彼から結婚のご報告。 私が上京してなかったら、母は病気にならなかったのかな。 母が病気じゃなければ彼と結婚できていたのかな。 とかいろんなことを考えますが たくさん悩んで悩んだ私の選択は 正しかったと。そう思いたいです。 この歌は何度聴いても私を励ましてくれます。 もうたくさん泣いた分、これからは たくさん笑っていたいです。 明日の私も笑えてますように

「悩みなさそうだよね。いいな」 「弱音はかないよね。辛いことないの？」って言われるけど 本当は沢山たくさん辛いことがあって毎日耐えてるだけ、誰にも相談できないだけなの。

毎日心配をしてくれるあなたへ。 朝と学校終わりのLINEに感謝しかないです。おつかれさまを毎日ありがとう。 『僕がしたくて心配をしてるんだ』って言ってくれるあなた。そんなあなたを冷めやすい私がいつか冷めてしまうのが怖いよ。 元は冷たい性格をしてるあなたが、心の弱い私が怖がる可能性があるからって優しく話してくれる。 『つらい時は隠さず言ってね』って、『隠したって気づくから無駄だからね』と言ってくれる。泣きそうな時には『大丈夫だから泣いていいよ。』って、『つらいなら今は休んでいいんだよ』って言ってくれる。そのくせに自分は限界まで無理して倒れるくせに。夢のために向かうあなたはいつまでもかっこいいんだよ。限界が来た時には返信できないかもってLINEをくれるあなた。適当な話に適当な返事をしてくれるあなた。 あなたの存在が私の依存先のようになってしまっているのに気づいてるよね。そのくせにあなたを信じきれていないのもわかってると思う。 こんな私は負担でしかないんじゃないかな。 最近はテストに人間関係と、辛いことが多すぎましたね。いつもより口が悪くなっちゃってごめんなさい。 誰よりも大切なあなたに嫌われないよう努めさせてください。あなたが嫌になった時にはその理由を教えてください。 あなたを傷つけてしまった理由があるならそれは私の落ち度で、一生をかけてでも治すべき場所だから。いつもありがとう。縁が切れてしまったとしてもきっといつまでもあなたを愛しています。何があっても味方でいたい。

なにか、なんでもいいから病名がついたら、少しでも楽になれるのかな……

看護師の仕事辛くて辛くて、辞めたくて辞めたくて仕方なかった1年目。 そんな時に同期が教えてくれた曲でした。 その同期は数年経った今でも戦友で親友です。春から私は転職して別の場所で看護師をします。本当に今まで一緒に戦ってくれて、支えてくれてありがとう。 いつかがあれば、また一緒に働こうね。これからもよろしくね。

このコメント欄にいる人、みんなみんな本当に頑張ってて涙が出る。ここにいるみんなが少しでも自分のことを好きでいれますように。自分のことを認められますように。もう頑張れなんて言わないからね。

やぁ、おかえり。今日も君は頑張ったね。偉いじゃん！

深呼吸と一緒にもやもやしてる気持ちも流れていったらいいのにな…

冷たくされると落ち込む。 イライラをぶつけられると落ち込む。 自分がした失敗を強く指摘されてしまったら落ち込む。落ち込むが連鎖して自分って人間が必要とされてない気がして孤独かんじて、嫌いになって。消えたくなる。そんな時はこの曲を聴くんだ。

やばい。 涙が止まらない。。 『大丈夫。大丈夫。 私なら大丈夫。』 いつも自分に言い聞かせる おまじないです。 よし、思う存分泣いたら、 また頑張ろ！ いい曲に出会えて 良かった！

3年前コメントをしたものです。久しぶりにおすすめに流れてきたので聞きに来ました☺️3年前は精神がギリギリで生きるのだけに必死でした。今は楽しく毎日過ごせています！この曲には感謝しかありません。みんな今日も一日お疲れ様。偉い！

お前なんか無理やろってくらいの倍率の高校行こうとしてるくせに逃げ道探してる俺、周りには無理やって言われ続けてるけど一か月前この曲に出会って判定もそん時から二個上がって。この曲に出会ってなかったら今頃あきらめてたと思う。この曲に感謝しかない

人前で泣いたり弱音を吐いたりするのは自分らしくないって、昔からずっと我慢してきた。 でも最近なんで自分だけこんなに気を張って生活しなきゃいけないの、なんでこんなに我慢して頑張って生きてるのに誰も気づいてくれないのってしんどくなってきた。 誰でもいいから｢頑張ってるよね｣って優しく包み込んで欲しい…

コメント欄見ると自分より辛い人がいるから。 って毎回毎回溜め込んじゃう癖どうにか無くしたい。

今日は運が悪かった そうじゃなきゃ耐えられない

精神的にしんどくてそれでも笑顔で振る舞って、現実逃避していたおかげで溜め込んで発散する場もないまま毎日が進んでいました。この曲に出会い、帰りの自転車で聴いて号泣して少し楽になりました。1人の人間としてこれからも頑張ろうと思えました。 ありがとございます。

頑張ってもないのに できないできない言って 逃げてばっかで 行きたい高校も親に反対されて 周りは頑張ってるし努力してるのに 自分は努力もしないで頑張りもしないで… あと1年頑張って目指してる高校いくぞ

なんでこんなにしんどいのに 毎日のように学校行って部活してんだろ、ぁあいやになる。

自分を大切にしてあげたい

なんにも努力してないのに 辛いきついしんどいしか言えない自分が嫌になる

悩むようなキャラじゃないよね、何も考えてなさそうって言われるのがいちばん辛い、誰にも相談出来ないのが辛い

あーつかれた。 あーしんどい あーつらい あー休みたい あー言えた。

朝4時起床 夜中2時帰宅 甘えるな。人生は一生戦いだ

誰かに褒められたかった。一人じゃないよって言われたかった。

虐待を10年以上受けていたけど、それでもママが大好き。だめって大人たちに言われてるけど本当は早くママに会いたい。虐待後遺症も辛いのにいつも頑張ってるね、私。偉いよ。明日も頑張って生きようね。

「私より辛い人は沢山いる」 それはそう、でも、1度くらい、私だって頑張ったねって抱きしめて欲しかった

もう辛くても誰にも相談出来ず1人で苦しんで泣いてばかり 誰か気づいて欲しかった

社会人2年目、毎日毎日辛くて苦しいこといっぱいで障子にキャパオーバーで限界。SNSを閉じてしまうくらいにはもう辛い。でもまだ頑張れるよ、自分、、。 誰かの胸で泣きたいなあ…

少し長くなるけど、見てくれる人は見て下さい。 私は今高校一年生です。私は中学二年生の頃、本気で死のうとした事がありました。ひょんな事から友達からハブられて、家族同士の仲も険悪、小学生から続けていた部活も足を怪我して出来なくなり、思春期的な理由もあるでしょうが、生きる理由が分からなくなっていました。辛くてももう涙も出ない程追い詰められていました。死にたくなる様な思いをする学校に行くか、死なずに不登校になるか、。２つ選択肢を求められて、どちらも選べませんでした。ある日の夜、今まで必死に生きようともがいていた自分の、何かの糸がプツンと切れて、｢ああ、ﾀﾋのう。｣そう思いました。母に｢産んでくれてありがとう。愛してるよ。｣とだけ送りました。そして自然と足が家から学校までの通学路にある、地元じゃ有名な自殺スポットの大橋に向かいました。大橋の真ん中辺りにつき、私は橋の下を覗きました。橋の下は暗く、風が唸って、海水は波を立てずに静かに流れていました。まるで吸い込まれるようで足がすくみました。自分が死ぬんだと気付いてしまったあの瞬間は今でも忘れられないし、これからも忘れることは無いでしょう。頭から段々と血の気が引いて、真夏なのに鳥肌がたつあの感覚。 私は橋の手すりに足をかけました。その時、スマホに通知が来ました。いつもは気にしない通知がその日だけ、その通知だけ、大きく震えた気がして、私はその通知を見ました。KZfaqの通知で、｢あなたへのオススメの動画です。｣とこの動画を送られてきました。私は死ぬ前に見てみようかなと軽い気持ちでその通知を押しました。それでこの曲を聞きました。出会いました。もうずっと辛かったのに、涙が出なかった私の目から、涙が流れてきました。今までの事が走馬灯のように流れてきました。母が作ってくれたカレーの味。友達とと手を繋いで帰った保育園の帰り道。雷が怖くて一緒に毛布を被って姉と母の帰りを待った小学生の頃。私は、スマホを握りしめて泣きました。その時、橋の入口に車から出てくる人影を見ました。仕事に行っていた母でした。私のLINEを見て、何かを察し、仕事を切り上げ帰ってきてくれていたのです。母は私を手すりから引きずり下ろし私を抱きしめました。暖かい。そう思いました。母は、ずっと一緒にいれなくてごめんね。寂しい思いさせてたよね。そう泣きながら言いました。喉の奥がキュッと痛くなりました。私は母を抱きしめ、赤ん坊に戻ったように大泣きしました。愛されてないと思ってたから。でも、思い出しました。学校から帰った暗い顔の私を気遣い、私の大好物を夕飯に出してくれた事。毎日してくれていた洗濯。どんなに忙しくてもご飯を作ってくれていたこと。ちゃんと愛されていること。そんな事を分からない程追い詰められて居たのだと気付きました。それから家に帰り、私の大好物を作ってくれました。暖かくて、優しくて。涙が出ました。もし、この動画がなかったら、KZfaqの通知が来なかったら、私は今頃。。そして、私の飛び込んだあとの橋の上で、母がどんな思いだったか。今考えても恐ろしくなります。私は今高校一年生で、彼氏がいるし、友達もいます。膝も治り、部活でしていたスポーツも出来ています。あの頃とは本当に真逆で、ビックリするほどです。バイトと学校の両立がきついし、友達と喧嘩したりすることもあります。辛いなとかしんどいなとか思ったりもします。今辛い思いをしている人、｢生きてればいい事ある｣なんて言われるとムカつきますよね。今が耐えれない程辛いのに、他人事みたいに、って。もし生きてて、これ以上辛かったらって、思っちゃいますよね。｢死ぬ勇気があるならなんでも出来る！｣とか言われても、生きる勇気がないから死にたいだけ。って思うよね。でもね、これホントなんだよ。何か行動するのが怖くても、｢まあ！どうせ死んでもいいし~｣って思いながら行動してみたら、案外平気だったり、｢死ぬ前にこれやっちゃうか！｣って思いながら今まで制限かけてた事とか、虐めてきたやつに復讐とかしてやったり👍🏻。皆ね、考えすぎちゃうの。しんどいよね。ラフに考えていいんだよ。この世のたった一人の貴方をもっと大事にしてあげて。まずは口角上げてみて。指を使ってもいいから、ね。出来た？今口角上がってる？？にこってしてる？出来たね？よし。はい可愛い〜(笑)ね？笑えたなら良かったな。今日も頑張ったね。明日も口角上げて可愛い、かっこいい、貴方でいてね。

「元気そうにしてるし大丈夫だね ! 」 その言葉が嫌で、本当は辛いこと知って欲しくて、何も悩んでないんでしょって思わないで欲しくて、頑張ったねって言って欲しかった。 みんなが自分のこと冷たい目で見てる気がして。何も出来ない自分が嫌で。 ほんとに嫌になってたけど、この曲とコメ欄見てもうちょっと頑張ろうって思えました。 誰も私にお疲れ様なんて言わないけど、きっと未来の自分は言ってくれますよね。ありがとうございます、大切なものを取り戻せました(⸝⸝•‧̫•⸝⸝)

医療学生です 毎日朝から17時ごろまで授業があり、18時からバイトに行き、24時に家に帰る生活です 親に学費を出してもらっているのに頑張れない自分が嫌です 来年は笑えていますように。

ちょっとした事ですぐストレス溜まるし、人と関わるのが苦手だからほんとに生きづらい。

この人の1番になりたいって人はいるのに、私を1番にしてくれる人はいない。 私はいつも二の次。それでも必要とされたいから、大丈夫、大丈夫って笑顔で返してる。でもやっぱり、私は誰かの1番になりたい。もう苦しいの、辛いの。

親とのすれ違いに苦しんで、姉からの理不尽に必死に耐えて、友達からの罵詈雑言にも耐えて、今日も一日お疲れ様、私。

誰か気付いて欲しい、

自分なんかが聞いていい歌なのかなぁ、 よく考えたら大した悩みでもないのに。

何が辛いんかわからんくて余計辛い

この曲を聴いて思わず涙がこぼれた人は毎日毎日弱音も吐かず頑張っている人だと思う。弱音が吐けなかったり、力の抜き方が分からなかったり、強がってしまったり、周りから「強いよね」って言われたりする人ほど本当は繊細で傷付きやすくて弱い人だと思う。そんな弱い自分を隠しているだけだと思う。ただただ優しい人なんだと思う。

気を使わせるのが申し訳なくて、友達と親に嘘ついて距離取って一人で悩んでます。もうしんどいです。ただただもうしんどいです。全部やめたいです。

こんな自分じゃ嫌だ、 どうにかしたい。どうもできない

楽な道を選ぶことだってできるのに、逃げることだってできるのに、それでも頑張るみんな、私、偉い。

自分が嫌い すごく性格が悪いのに みんなから「優しい」と褒められて すごく悲しいのに みんなから「いつも元気だね」って言われて すごく辛いのに みんなから「ストレスなさそう」って言われて はじめて自分から 「気が合う、仲良くしたい」 そう思った人がいました。 その人の前では素の自分でいれました。 かまちょで甘えたくて愛されたいなんてみんなに言ったら引かれるでしょう。 でもその友達は何も言わず、 ただ愛してくれました。 ○○と沢山名前を呼んでくれ 沢山ハグをしてくれました。 そして依存しました。 その人のいない世界が耐えられなくて その人が他の子と仲良くしてると悲しくなって 3人グループで仲良くなったからもちろんあとのひとりのこともその子は仲良くします。相手2人でいる時間の方が長いとすぐに嫉妬してしまいます。 みんなから見れば軽い悩みだと思うでしょう、 でも、大切な友達に依存するって辛いんです。 自分の心を傷つけ 依存してることが相手に知られたら嫌われるでしょう

他人に優しい言葉、頑張ったね生きてるだけで偉いねを本心で言えるのに全く同じ言葉を自分に言えない