Claro, requiere de tu determinación plena en cambiar y trabajar en ello, pero la mayoría de los evitativos justamente eso es lo que evitan, el mundo interno y las emociones, nos les gusta abundar en ello, les incomoda. Es maravilloso que tu como evitativo hayas podido identificar el problema y trabajar en ello, pero estoy segura que la gran mayoría nunca lo harán

Me alegro que haya sido tan valiente , sin embargo hacen mucho mucho daño cuando no se trabajan .

@@bethsy3139 totalmente cuando no eres consciente de ello, es tremendo el dolor que se puede llegar a hacer a una persona, pero cuando eres consciente tomas dimensión del dolor que has causado y en seguida quieres reparar ese dolor, pienso que ningún imitativo infringe ese dolor de manera consciente, es un mecanismo qué está contigo desde la infancia y te acompañaste a la adultez

Toda la razon....

44 años sólo? 😂

Es que no tiene por qué entendernos. Ellos son como son, y de eso se trata el video: Aprender a dejarlos ir y sanar nosotros, que es lo único que podemos y debemos controlar.

Eso no es así, si al evitativo le importas va a terapia o lo que sea, y se llega a un punto medio o se reconoce como evitativo y corta la relación por el bien de ambos lo cual es súper respetable. Si no, es que le importas una mierda. O que raya con el narcisismo o sociopatía. No hay otra. Cuando ninguno corta la relación el problema es de ambos, porque si tú te pones en sus zapatos y cambias pero èl no, entonces debes poner un límite e irte. Si sigues insistiendo .... malo.

X que él EVITATIVO EVITA TODO TIPO DE PROFUNDIZACIÓN 😂

Por lo mismo que los evitativos no son igual de emocionales o sensibles que un ansioso.

Últimamente he reflexionado sobre el mismo tema y la falta de empatía, RECIPROCIDAD de los evitativos no permiten construir una relación sana. Hay que buscar personas con más coincidencias en cuanto a valores, principios, perspectivas, ellos quieren una pareja solo por ratos y siempre están buscando la mínima excusa para alejarse y ese me voy y vengo generan mucho estrés emocional y resentimiento.

Es verdad quise quitarme la vida ya no podía con la culpa

@@mikemore907 No eres absolutamente culpable de nada, y menos de la nula capacidad de empatía que tienen estas personas... recupera tu fuerza interior. Te mando mucho animo! 🥰🥰🥰

Porque al inicio no muestran ese apego evitativo, hasta parecen narcisistas con bombardeo de amor... Ademas creo que como vamos a saber que como actuar con un apego evitativo sin nadie nos ha enseñado. De repente te sueltan creo que ese van y vienen ya vivimos 100 duelos mal vividos.... que pesadilla

Han pasado tres meses desde que dijiste esto… cómo sigues ??

Te comprendo estoy pasando por esto al princio no. Cacte esa forma de ser ya q me gusta confiar en la pareja es muy desgastante y encima las mentiras ese va y viene uff es muy canson

Ya se fue y yo no puedo soltarlo, de alguna forma sigue ahí, pero a distancia 😢

Pasando por esto exactamente me canse y aunque sabia que iba doler terminamos 2 veces y volviamos otra vez y creo que el no entiende lo que le sucede esta jltima vez es definitiva le pedi por favor me blokeara el ami porque yo no podia lo hacia y lo volvia a desbloquear lo intente y no pude y el si lo hizo ...yo sabia que seguiria llamandolo o escribiendole 😢😢 y me sentia humillada arastrada ....esta doliendo todos los dias lloro en algun momento vuelvo a leer nuestros msjs veo su foto 😢 pero cada dia duele menos ...me siento en agonia

Muchas gracias 🙏🏼 por el consejo 🌺

Y el problema es que sea algo peor que un o una evitativa, que sea un narcisista 😮‍💨

Los 3 apegos evitativos, ansiosos y desorganizados están mal, y los 3 apegos pueden trabajar y sanar sus heridas de la infancia para pasar a ser un apego seguro. Hay una psicologa que explica hermoso, el como estos apegos son naturales y necesarios en la infancia, pues te ayudaron a sobrevivir de alguna manera la carencia que había en esa edad de niño. La psicologa no juzga y dice que esta bien, funciono para aquel entonces, ahora hay que trabajar en sanar las heridas para pasar ha ser seguro.

Siii!!! Correcto

Con todo respeto, pero si no ha funcionado es porque desde uno mismo aun no hemos trabajado... y si nunca ese evitativo cambio no tiene que ver por su apego lo veo más como que no era la persona indicada para ti... sea desde el apego que venga si no es para uno no lo es. Creo que la clave es sanar uno mismo, mejorar uno mismo y a partir de allí entenderemos y escogeremos mejores relaciones sea desde el apego que venga nuestra pareja. Saludos.

Te encuentro razón en tu lógica. Pienso lo mismo, piden amistad por su grado de culpa por hacerte sufrir es grande. Uno cae en unos estados ansiosos tremendos, quedas con terapia para poder superar esto :/

Tenéis razón.....es tal cual.....

Yo estoy así llevaba casi 6 años con el deje todo todas mis amistades y ahora estoy sola en la ruptura, no sé qué hacer ya que nunca pensé que llegaría este momento pero contra más quiero acercarme a él y que todo vuelva ser como antes más de aleja y más me rechaza… pero sin embargo me dice que seamos amigos que sigámonos viendo y cuando me entra el miedo de que pueda estar con alguien más me dice que no tengo porque reclamarle pero claro seamos amigos.. sabes que tienes que dejarlo ir pero al estar sola y sin apoyo me siento desbordada y sin esperanzas

Les produce triunfo quedar como amigos porque te siguen mantenido en su vida para cuando ellos les apetezca compañía o afecto y también eso les descarga de la culpa y la responsabilidad de la ruptura. Así parece que no ha pasado nada. Es como tú dices, un ciclo de dominación/sumisión del que hay que tratar de salir aunque cueste. No merece la pena.

Lo siento te deseo sanidad un abrazo ...sigue adelante 😢 se lo que duele esto

Bienvenida tu gratitud y gracias por estar al otro lado

Así me siento yo

X 3

Hay una ventaja dicen, el ansioso sana el evitativo no.

😢siiii

Será?. Quien dice?. ​@@ceciliahernandezjimenez2761

🙏

A decir verdad ellos no ofrecen nada.

Bienvenida tu gratitud y gracias por estar al otro lado

Ajajajaajajajajajajaajajajajjajaaj yo también

Bienvenida tu gratitud y gracias por estar al otro lado

Hace casi un mes terminé con mi novia por su apego evitativo, y yo soy apego ansioso y bien dicen porque hay que entenderlos a ellos y ellos porque no tratan de comprender? Con ella ya no tengo contacto ni msj, ni llamadas, la limite en que no pueda ver mi foto de perfil, ni mi última conexión, ella no me a bloqueado pero tampoco escribe ni llama, que se hace en estos casos porque es como un contacto cero porque ninguno de los 2 nos mensajeamos ni nos llamamos.

De tu negatividad

Como lo has hecho? Yo estoy sola en este proceso deje todo por el y ahora no tengo a nadie ni a quien contarle lo vivido, hasta mi madre se metió en medio y me da ya vergüenza contarle cosas porque a veces caigo y sigo hablándole con esperanzas y como si nada y el incluso igual me dice que me quiere etc , me veo incapaz de contacto 0 nunca me había enfrentado a una ruptura tan seria y grande y no me veo capaz de sanar..

@@elenashakur Ya han pasado 4 meses sin contacto y me siento mucho mejor, te recomiendo que bloquees, elimines, y cambies tu número de teléfono, también corta comunicación con amigos en común y has ejercicio, sal con amigas, sal a lugares nuevos, has nuevos amigos en redes, no te recomiendo comenzar otra relación te empeorará. Espero y te ayude yo te escucharia pero en este medio no se cómo. Saludos e inténtalo.

Qué significa triangulando? Gracias

@@seunaluz es hacerte sentir que hay alguien mas importante que tu, incluso puede ser hasta el gato o el perro, para q tu luches más para demostrar que si vales para q te quiera, noooo caigas en esos juegos estúpidos

Ese comportamiento es más bien de los narcisistas

Yo ya llevo 1 mes que le dije chao

Llevo 3 años con un evitativo y es realmente dolorosisimo...

@@belendiaz4856 Gracias. Yo no comenzaré este camino. Tú puedes: ¡Ánimo!

Bienvenida tu gratitud y gracias por estar al otro lado

​@@belendiaz4856te entiendo perfectamente yo 20 años 😢

Estoy igual que tú! Es terrible :(

Será la mayor dependencia 😂😂 porque estoy igual

X3 😢

Wao, me identifique muchísimo contigo😢

Así me siento yo llevo 4 años 😢

No eres la única tranquila yo también pensé que era muy débil al buscarlo a pesar de que el me dejaba claro que un día podía darme amor y al otro no y no lo entendía, a eso le sumo dependencia emocional y es muy doloroso y nos separabamos parcialmente y 3l volvía o yo lo buscaba y era eso no estaba aceptando la realidad y en mi interior guardaba la esperanza de que el cambiara y de que volveríamos a estar como al principio pero lo cierto es 1ue nadie cambia si no quiere y no es que no te halla amado solo que si apego evitativo le hacía jugar a este de hoy estoy mañana no, este video ayuda a comprender no solo al evitativo sino al ansioso, gracias

Bienvenida tu gratitud y gracias por estar al otro lado

Asi es las personas son muy mediocres al relacionarse si ni siquiera se saben relacionar con ellos mismos menos con los demás

Bienvenida tu gratitud y gracias por estar al otro lado

El mío igual 😢y ahora es como si no hubiera pasado nada y es tan frío como un tempano de hielo

Tal cual ​@@m.j9845

porque los evitativos son un sub tipo de narcisismo

Es narcissistic

Yo nose si hice bien.pero un chico que me gustaba cuando le dije x instagram(lo vi varias veces en la veterinaria)le dije que me gustaria conocerlo mas y que aceptaba la respuesta que me de.el dijo de vernos un dia.pero luego que le dije era como frio,cortante,luego cuando le dije donde vivia me dejo en visto.y era como chocarme contra una pared impenetrable 😢,yo soy ahora de expresar como me siento.y le dije que me dolia que me deje en visto,que sentia que no le importaba a el,y que era mejor aceptar y decir adios.el se disculpo y dijo que su intencion no era hacerme sentir mal.luego a los dias me disculpe yo tambien x si lo hacia a el responsable de mi herida del rechazo.nos despedimos x chat y listo.pero aun debo sacarmelo de la cabeza.nose xq pienso en el todos los dias :/

Es k es eso catalina...No entiendo, los que somos ansiosos tenemos k aceptar k nunca van a llegar a lo que necesitamos cubrir, pero y ellos? No tienen culpa ,pero es muy cómodo como es evitativo o lo aceptas o te vas..y aceptarlo no siempre implica que vayan a intentar mejorar...es horrible

Hola me gustó tu comentario. Me gustaría expresarte mi experiencia ya que apenas voy saliendo de una relación con una mujer con apego evitativo

@@greivincordero3095 Con gusto te leo si me explicas tu historia, creo que es enriquecedor para ambos.

Muchas gracias. Te cuento reciente estoy saliendo de un divorcio con una mujer con apego evitativo de manual. Estuve casado 12 años durante el noviasgo recuerdo que duro 2 años los primeros 3 meses era cariñosa pero aun asi no tanto en comparación a una relación anterior que tuve. Sin embargo nos logramos entender y nos casamos. Ya durante el matrimonio siempre note su distancia emocional desde muy al principio. No abrasos, no besos. No habia intimidad si yo no lo proponía constantemente ella nunca me lo pidió o tomo la iniciativa. Al poco tiempo nació mi hija y eso hiso mas distancia. Cuando mostraba un poco de afecto por si sola tenia que haber licor de por medio. Con el paso del tiempo se ingrementaba esa distancia, constantemente veia defectos en mi, nada era suficiente y cada vez me esforzara más y más y mas. En alguna discusión se retiraba y aplicaba la ley del hielo que si no era por mi podría pasar dias y días sin hablarme. Nunca me pidió perdón por alguna palabra o gesto grosero. Mientras yo era lo contrario. Nunca le quedaba bien con nada y yo dando mas. En muchas ocasiones invalidaba mis sentimientos por ejemplo cuando le expresa que me sentía solo respondía que eso no era de hombres o peor aun que me buscara otra mujer qué me hiciera feliz. Nunca una llamada, un mensaje siempre era yo. Así fue la dinámica a travez de los años. Tiempo después cometí un error. Obviamente ella se dio cuenta. Y se que fue mi error asumo las consecuencias. Lo curioso esque muchas veces por cualquier tonteria amenazaba con el divorcio. Ya cuando de verdad había un motivo por mi error inmediatamente puso el divorcio. Ahi fue donde se disparo mi anciedad al máximo, el mundo se me vino encima en cambio ella fria. Y calculadora no mostraba vulnerabilidad alguna. Arremetio contra mi con todo, de la noche a la mañana llegue hacer el peor ser humano del mundo. Me hizo sentir tan bajo que mi autoestima que ya estaba por los suelos por las migajas de amor y cariño en la relación pues ahi me destruyó emocionalmente me borro de la faz de la tierra. Ya han pasado 7 meses. Y no logro olvidarme de ella. Me di cuenta que me hizo super dependiente, pero también me di cuenta que borro mi identidad todo lo que era yo. No conocía en absoluto de apegos hasta ahora. Mientras que ella vive una vida como si nada hubiera pasado. Mi pregunta es. Es probable que en algún momento reconozca sus carencias y entienda que con su forma tan fria de relacionarse me hizo mucho daño? Será posible pedir perdón en algún momento de la vida?

@@greivincordero3095 Entiendo que la estés pasando muy mal todavía, 7 meses para sanar una relación de 12 años en realidad es poco. La intermitencia en las dinámicas con las personas evitativas crea una dependencia enorme en personas como nosotros ya que al no haber explicaciones y al haber conflictos no resueltos se nos despierta la herida de abandono y entramos en ansiedad y es ahí cuando damos de más por querer "arreglar las cosas" y eso es una falacia, no estamos arreglando nada, solo estamos destruyendo nuestra autoestima y amor propio, Me doy cuenta lo importante que es para ti saber si algún día ella va a recapacitar y reconocer todo el daño que te ocasionó, siento decirte que la veo difícil, te sugiero que te olvides de eso ya que estas personas nunca reconocen su responsabilidad en la dinámica de una pareja y por lo general ellos apuntan con el dedo hacia afuera, están muy desconectada de sus emociones, son muy mentales, individualistas, y egocéntricas. Yo también en un momento de mi ruptura deseaba que él reconociera algo de responsabilidad pero nunca lo hizo, ocasionalmente lo veo porque tenemos hijos en común, él simplemente hace como que no quebró ni un vaso, literal. La otra duda que tienes de que si en algún momento te pudiera pedir perdón, la misma respuesta que la anterior, la veo difícil, creo que lo mejor que puedes hacer es seguir adelante, cuidarte, sanar y ser muy compasivo contigo, no hiciste nada malo, aprende a conocerte, a poner y ponerte límites, a reconocer cuales son las banderas rojas que te están avisando que el equilibrio en la pareja ya se rompió, a aceptar y ver cuales son tus debilidades para que las trabajes y reconocer también tus fortalezas que estoy segura debes de tener muchas. Un saludo.

@@greivincordero3095 Entiendo que todavía la estas pasando mal, 7 meses de separación es poco para el tiempo que estuvieron juntos. La intermitencia que se da en estas dinámicas con evitativos crea una dependencia emocional tremenda ya que se nos despierta la herida de abandono la cual hace que sintamos mucha ansiedad, y al querernos quitar esa ansiedad tendemos a "arreglarlo todo" dando así de más, hasta lo que a ellos les corresponde, lo cual nos lleva a la pérdida de nuestra amor propio y autoestima. Me doy cuenta que estas interesado en saber si algún día tu ex pareja va a reconocer todo el daño que te hizo, siento decirte que la veo difícil, solo que entrara por su propio voluntad a un proceso de sanción, ellos cargan tmbn con heridas muy profundas, que los hacen comportarse como lo hacen. Yo también en un momento de mi ruptura deseaba que él reconociera algo de responsabilidad en lo sucedido, pero nunca lo hizo, ocasionalmente lo veo ya que tenemos hijos en común, y se comporta como si no hubiera quebrado ni un plato, literal. También dudas que si algún día podría tu ex pareja pedirte perdón, la respuesta es igual a la anterior, la veo difícil, estas personas van apuntando con el dedo, son muy mentales, individualistas y egocéntricas. Te sugiero que te enfoques en ti, que no te juzgue, te trates bien, lo que hiciste es lo mejor que pudiste, aprende a conocerte, a poner y ponerte límites, a ver las banderas rojas que te indican que la relación esta desequilibrada, a trabajar en tus debilidades para sanarlas y a reconocer tus fortalezas que estoy segura debes de tener muchas. Un saludo.

Bienvenida tu gratitud y gracias por estar al otro lado

Y mori de la risa en ciertos momentos porque parece que me había espiado para ponerme de ejemplo en las conductas de apego jajajaja jajajaja...gracias, muchas muchas gracias.

Bienvenida tu gratitud y gracias por estar al otro lado

Bienvenida tu gratitud y gracias por estar al otro lado

Te apoyo porque estoy igual..sólo que no ha tenido ni el detalle de decirme, ya se acabó 😢

Bienvenida tu gratitud y gracias por estar al otro lado