Партнёр как ребёнок. Реродительство в отношениях пограничной личности.

Рет қаралды 27,697

Күн бұрын

Была взрослая женщина или здоровый мужик, а в отношениях вдруг батс, регрессия - и партнёр становится капризным ребёнком. Как формируется этот механизм родительского переноса? Как с этим работать самому пограничнику? И как можно помочь повзрослеть своему пограничному партнёру? В этом видео говорим о таком явлении в отношениях пограничника как реродительство.
Поддержать канал:
👉Для РФ- new.donatepay.ru/@tischuck
boosty.to/tischuck
🌍 Пейпал- www.paypal.com/donate/?hosted...
Также, подпишитесь на мою группу в телеге и Инстаграм:
t.me/arthurtischuck
/ arthur_tischuck
00:00 - Реродительство при пограничном расстройстве личности.
00:07 - Что такое реродительство?
00:56 - Формирование родительского переноса.
01:22 - Позитивный и негативный родительский перенос.
02:27 - Сценарий реродительства.
04:10 - Почему формируется реродительство?
В чёс смысл и цель регрессии?
05:37 - Проблема с зависимостью при реродительстве в отношениях.
07:22 - Проблема с сексом при реродительстве в отношениях.
09:11 - Стратегии работы с реродительством в отношениях.
12:06 - Упражнение на выявление родительского переноса.
14:47 - Важное осознание при работе с реродительством.
16:02 - Как закрыть свои потребности в отношениях?
19:52 - Баланс внутреннего взрослого и ребёна.
21:55 - Как помочь своему партнёру повзрослеть?
_____________
👉ЗАПИСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ :
tischuck.pro/ind
_____________
👉Запись в терапевтическую группу:
tischuck.pro/group
_____________
👉Добро пожаловать в мой Telegram-канал:
t.me/arthurtischuck
___________
💰Если мои видео были для вас полезны и вы хотите поддержать меня, вы можете внести пожертвование на развитие канала:
/ tischuck
new.donatepay.ru/@tischuck
Bitcoin: 1LYm2FuyUnciJ5dWUHQxGL89QjqhhjAgkF
Я психолог, сертифицированный гештальт-терапевт и семейный консультант.
Работаю и живу в гештальт-подходе и считаю его лучшим инструментом для изменений в жизни Здесь и Сейчас. Помогаю людям справиться со сложными проблемами и состояниями с помощью гештальт-терапии.
Очень люблю свою работу и радуюсь возможности делиться своими знаниями!
Хочу, чтобы как можно больше людей подняли свой уровень эмоциональной грамотности и стали счастливее.
Вот вопросы, с которыми вы можете ко мне обратиться: травматический опыт, ПТСР, КПТСР, депрессия, БАР, Пограничное расстройство личности, Нарциссическое расстройство личности, Шизоидное расстройство личности, Избегающее расстройство, социофобия.
А вот мой инстаграм:
/ arthur_tischuck
Приветствуется делится своим личным опытом, осознаваниями. Задавайте вопросы в комментариях, делитесь чувствами и мы с вами быстро подружимся:)
#АртурТищук #Реродительство #РодительскийПеренос #РегрессВРебенка

Пікірлер: 272

@ArthurTischuck 2 жыл бұрын

Поддержать канал: 🇷🇺 Для РФ- new.donatepay.ru/@tischuck 🌍 Пейпал- www.paypal.com/donate/?hosted_button_id=M4PCPXP3SCCSY ⚡Patreon - www.patreon.com/Tischuck Также, подпишитесь на мою группу в телеге и Инстаграм: t.me/arthurtischuck instagram.com/arthur_tischuck/

@MaMi-jj2wi 2 жыл бұрын

Меня так успокаивают Ваши интонации, жестикуляция, "-Да? -Да..." в конце предложения И матюки обожаю, ахаха

@svobodnayotnarcissa 2 жыл бұрын

+++

@inacoaching7364 2 жыл бұрын

100+++

@littlemiss7041 2 жыл бұрын

И я люблю матюки)) сама балуюсь😂

@user-jv9wd4to5x Жыл бұрын

Матюки? И это надо принимать? А что грубее мата? И Что грубее побоев?

@user-jv9wd4to5x Жыл бұрын

Убийство с матом!!!

@rinadtnjxrf8476 2 жыл бұрын

Скажу как не проработанный ПРЛ, что для меня партнер - это как раз та родительская фигура, которая должна заменять мне в жизни всё и всех. А потом я просто боюсь забрать у этой фигуры какую-то функцию, потому что боюсь, что тогда перестану в ней так нуждаться/любить. Наверно, я никого в жизни не любила по-настоящему и не знаю, что такое взрослая любовь, потому что каждый мой партнер был для меня родительской фигурой, от которой мне надо было именно это родительство для младенца. Отношения сказывались на моей жизни всегда очень деструктивно. Это всегда был мой регресс в инфантилизм и зависимость. И это происходило, даже если я просто невзаимно влюблялась. Этот регресс внутренне ощущается как очень неприятная и тревожная штука, а не как что-то волшебное и чудесное. Мне даже помечтать о счастливых отношениях трудно, потому что я толком не знаю, что это такое. В моей голове люди либо полноценны и одиноки, либо неполноценны и вместе. Полноценные и вместе - это какой-то странный для меня конструкт. Оксюморон и нечто нежизнеспособное (у меня была созависимая родительская семья, и созависимые бабушка с дедушкой - и отец и дед были алкоголиками, которые бросили пить только ближе к пенсии, после лечения в дурке, но обе семьи продержались 50+ лет, до смерти одного из партнёров). Хорошо, что я могу смотреть разные материалы, и хотя бы на интеллектуальном уровне переоценивать некоторые "нормальные" вещи в своей жизни после этого. Например, то, что себя я ассоциирую со своим отцом, а своего партнера со своей матерью. Объекты влюбленности могут меняться (постоянно меняются), но сама схема - никогда. Но даже само знание этой схемы помогает мне не нырять больше с головой в это болота. Отрезвляет немного. Спасибо Вам за видео.

@mlcof Жыл бұрын

Тоже самое… только отца не было, вообще не понимаю откуда примерно, но в семье всех ненавижу, просто дети. Стараюсь хотя бы за собой следит и поскорей свалить от этих моральных инвалидов, которые потащили меня за собой

@mikhaelbalamutov8743 6 ай бұрын

Здесь нужно работать с запретами в детстве на страх и агрессию.В зависимости от выбора формируется в дальнейшем модель поведения и жизненная стратегия.

@user-qq8qj4he1p Ай бұрын

Спасибо. Я тоже пограничник. Первый муж был проекцией мамы, второй проекцией папы. Сейчас уже 4 года одна. Прорабатываюсь. Мне 50+. Похоже скоро смогу задуматься об отношениях. Почти выросла.

@user-ed9wf3nk8k 2 жыл бұрын

Артурчик, как всегда 👍👍👍 8 лет с "пограничником" и со своего уже опыта могу сказать, что не в коем случае нельзя впадать в состояние "родителя"!!! Скорее надёжного друга - это да! Придётся в буквальном смысле ростить своего "пограничника" до состояния взрослого и это не день и не месяц....... Ну, или можно всё послать к чертям и бросить, тоже вариант 🤷‍♀️........ Интересно, что муж со своей мамой впадает в состояние капризного подростка, не желающего подчиняться, а со мной раньше впадал совсем в ребёнока (пожалейте меня, подотрите сопельки). Приходилось (и сейчас периодически приходиться) вовращать его на землю и обьяснять, что ты взрослый мужчина, все получится, я в тебя верю и я НЕ МАМА, Я ЖЕНА! Про личные границы не забывать никогда!!! Что с вами можно, а что нельзя, нельзя не при каких обстоятельствах!!! "Пограничники" любители дров наломать, а потом простите меня все 😭 Нифига!!! Что-то может и прощу (ещё подумаю), а что-то НИКОГДА! Извиняюсь за много буков 😅

@SmallWorld1 11 ай бұрын

Вы герой! Я не выдержала мужчину с прл, все-таки я хочу надежного мужчину, а не капризного малыша с 7 пятницами на неделе

@CristiLit 9 ай бұрын

Не обязаны вы в него верить и спасать, спасайтесь лучше сами если не чувствуете себя счастливой

@krosh277 8 ай бұрын

Спасибо, что делитесь! Уже 7 лет вместе и только здесь начала понимать, кто со мной рядом 🤦🏻‍♀️🤪

@user-ug7sb2bw5z 2 жыл бұрын

Меня бесит, когда со мной как с маленькой сюсюкают и носятся. Меня триггерит, потому что мама продавливает меня таким отношением, типо я без нее не справлюсь. Например, ты не замерзла? Оденься тепло. Мне не 5 лет, я в состоянии сама позаботиться о себе. Мамин контроль меня бесит. И если себя так же ведет партнер - меня это злит.

@user-progizn 2 жыл бұрын

Пограничники - любимая тема...Всегда интересно послушать твой разбор.

@AlionaRunaLuna 2 жыл бұрын

Очень хорошее видео! Спасибо. У меня муж- пограничник. Впадает в детство 5-тилетнего дитя когда поцарапался и хочет, чтобы его пожалели и окружили вниманием и когда мы выходим погулять в выходные и провести время вместе (начинает энергично себя вести). Я- шизоид и резкость меня пугает, пугала. Теперь я с пониманием отношусь к нему и реально как ребенка спрашиваю:" А что ты хочешь? А что тебе нравится? А как ты думаешь? Какие у тебя планы на сегодня?", т.к. раньше он даже мнения своего не выражал, только фразы:" мы-одно целое, тогда решай лучше ты." Сейчас прошло 3 года и есть моменты конечно, но намного меньше. Тема отца там для психотерапевта.

@tarotgeek333 2 жыл бұрын

История с моим бывшим мужем. Очень жалко было его когда уходила, но устала быть мамочкой. Хочется быть любимой и желанной женщиной. 😔

@TheStell231 10 ай бұрын

Я вас очень понимаю

@scum4400 2 жыл бұрын

Про "позвонить кому-то" это прям в точку 😂. Очень страшно ляпнуть что-то не то, запнуться, страшно, что начнут орать . Спасибо вам 🙏

@bi0r0b0tics 2 жыл бұрын

смотрю это видео как раз после срача с парнем. я птичка-пограничка, вообще всё в точку. к сожалению, пришла сейчас к выводу, что отношения мне вообще противопоказаны :(

@user-zu8ss7kz6r Жыл бұрын

В отказе от отношений(одних😁) тоже много полезного, это конечно жестче, чем "легко фрустрировать". Но вы многому сможете научиться) А может, если отследите свои чувства, не пограничить так явно. Мне вот иногда эти все щелчки и чувства даже нравится, но я его именно, что использую.

@Olyasha444 Жыл бұрын

Ой как же я вас понимаю….. тоже на днях такая была ссора и неоднократно приходила к такому же выводу, что нельзя заводить мне отношения …

@oiseau-xc8nw 2 жыл бұрын

ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ у Вас ТАК мало лайков и подписчиков? Случайно наткнулась на Ваш канал. Крутая манера подачи материала, очень приятно мне смотреть Вас.

@Osaka_marok 2 жыл бұрын

Интересно было бы и про буквальное родительство прльщика. В отношениях с "настоящим" ребенком очень многое поднимается на свет божий. Думаю, важно это обсуждать, чтобы не передавать травмы..

@user-yf8vl5nb2v 2 ай бұрын

Я бы тоже послушала

@user-zk6gv1qb3k 2 жыл бұрын

У меня муж внешне копия моего папы, а характер моей мамы😂... Залипла... 11лет вместе. 💏

@feridekamranoglu279 Жыл бұрын

Совет о том, как потихоньку повзрослеть без негативных последствий, меня как пограничника воодушевил, и я им воспользуюсь. Благодарю тебя, Артур!

@nstsnstrv 2 жыл бұрын

Вы так приятно разговариваете 🥰😍

@stefanivi2667 2 жыл бұрын

Очень много нашла сходств с тем, что происходит со мной в отношениях Многое знала, но есть вещи, которые не замечала до этого видео Спасибо за очередную порцию озарений! Буду работать над тем, чтобы стать более самостоятельной в отношениях

@alicemaritime9138 2 жыл бұрын

Чувство юмора - отпад🤣

@its_me_zhadyra Жыл бұрын

Почему вы такой вкусненький?!) Такая смачная речь ))) такой добренький)) у меня явный перенос))) Спасибо вам огромное за ваши видео! Они действительно очень помогают понять себя и ориентироваться в этом мире. Рахмет!)

@lariskabarbariska3736 Жыл бұрын

Спасибо вам, Артур. Вы делаете очень важное дело. Очень рада, что нашла ваш канал. У меня просто пазл сложился, я стала как будто понимать все вкруг- себя, своего партнёра, свекровь, маму, коллег, людей вокруг. Долгое время смотрела разных гуру и не могла понять, почему мне их инструкции не подходят. Сейчас все встало на свои места. Пожалуйста, продолжайте делать то, что вы делаете. Надеюсь, вас увидит как можно больше людей и мир станет лучше)))).

@natashan3038 9 ай бұрын

Какой уровень профессионализма, просто супер!! 💛💙💋

@lolibeat 2 жыл бұрын

Спасибо за разбор! Интересная тема, я думала у меня это из-за ПТСР и что это регрессия в детское состояние, а оказывается пограничной психике это тоже свойственно.

@BloominfCat Жыл бұрын

Есть такое рерадительство. Но я смотрю что партнёром мой довольно грамотно поступает. Он никогда не решает за меня,никогда не даёт советов. Но может выслушать и поддержать как то,обнять если я прошу. На самом деле я чувствую,что и правда взрослею. Он как бы даёт мне любовь и принятие,но при этом,в отличии от моих родителей,не ограничивает мою свободу и не манипулирует. Я вроде и правда взрослею и учусь опираться на себя всё больше,стала более спокойная,более уверенная,менее нуждаюсь в других и в одобрении постоянном. Так что да,работает. Секс и правда пропадал и вижу я его тоже кусками,не целостным. Но я учусь регулировать это со своей стороны. Уже знаем ,что нужно место каждому,время каждому,иногда отстраниться и уйти по своим делам,отпустить. Мне это было болезненно,но раз за разом всё легче и легче. И ближе к себе,к себе,к себе. И я чувствую как моё тело,раньше было заполненно болью и фонило ею. А сейчас будто оно слегка фонит любовью. А потом,после того как я как то больше отпустила его,секс вернулся и в новом качестве. Более ярком,более доверительном,более расслабленном и раскрепощенным. Потому что за то время пока его не было я взрослела как бы,заметила что будто научилась доверять немного,когда никогда не могла этого сделать,даже доверять самым близким людям. То есть постепенно,плавно отдаляясь от партнёра ,я стала доверять ему больше,меньше хотеть держать его и не отпускать из страха что он меня бросит. И заметила что хоть и не держу его,но чувства не уходят,я так же знаю,что меня любят...что меня можно любить. В самом начале отношений какое то время мне было болезненно вообще даже если просто человек гладил меня по руке да,и я так боялась что он перестанет меня гладить,что не могла расслабиться и насладиться этим. Я постоянно боялась ощутить вот этот момент прерывания контакта со мной. А сейчас,спустя..получается полтора года где то,при том без терапии,а в самоизучении,с поддержкой этого партнёра,чувствительность стала возвращаться..то есть до этого я напрягалась и могла ничего не чувствовать,а в последние разы чувствительность стала такая на коже,что никогда такой не было за жизнь. Конечно это всё процесс,не быстрый и не лёгкий. Но потихоньку идёт и очень качественно.

@user-uo7oc7pu3m Жыл бұрын

Артур, минута 14.50. Я прослушала за сегодня раз 60. Это то самое болючее место, которое болело 17 лет. Из отношений в отношения. Я слушала, слушала, слушала. Пока не уложилось, пока по настоящему не приняла и не осознала. И мне наконец-то стало легко. Первый раз за 17 лет. Единственное, я поняла что если всего этого переноса не будет в отношениях, а про что же они тогда))) зато, болеть перестало. Гештальт закрылся. Так свободно, правда опереться не на что, старая конструкция грохнулась. Спасибо. Люблю.

@areschenko Жыл бұрын

Вау, Вы супер!

@annarappoport1 2 жыл бұрын

прям ждала такое видео! очень своевременно! а можно чуть подробнее рассказать, что делать партнёру пограничника, когда хочется коммуникации взрослый-взрослый, а человека вынесло в аффект и вместо сороколетнего дядьки имеешь дело с обиженым четырехлеткой? уходить, ждать пока в себя прийдет? говорить как добрая мама? и вообще, как строить равные отношения с пограничником?

@Mari_2024_sha Жыл бұрын

Набраться терпения, быть строгим, но поощряющим "родителем", не критиковать и не оставлять во время ссоры ни в коем случае, это самое ужасное, для него это равносильно "меня нет, я не нужен". Равные, к сожалению, вряд ли получится, это травмированный ребёнок, а вот сгладить углы можно. Не каждому захочется этим заниматься, ведь проще найти равного партнёра, а не возиться с 40-летним дитяткой) Но каждому своё.

@nna7132 Жыл бұрын

У меня в детстве всегда был любящий родитель мама, а отвергающий папа, вот просто воплощение любви и нелюбви, и даже если мама меня ругала я знала что она меня все равно любит, а когда папа что-то хорошее проявлял - я этого не понимала, относилась с недоверием. В отношениях регрессирую в девочку 5 лет, и в позитиве в партнере узнаю маму, а в негативе папу, такие ассоциации. Вот такое явное расщепление 😄 Спасибо за видео, мне многое стало понятно .

@plushhead4915 Жыл бұрын

у меня тоже в позитиве мама в негативе папа но и мама тоже иногда бывает потому что она предпочитала меня игнорировать когда я плачу и мой парень так любит делать

@margo1984rita 2 жыл бұрын

Иногда я выговариваю мужу, что я не его мама и папа🤦, вот прямо как Артур 🤣 Спасибо, очень познавательно 🥰

@annarappoport1 2 жыл бұрын

господи, даааа!😹

@user-kx9vq2wr8q 2 жыл бұрын

Большое спасибо за видео!))) Пересмотрела все видео на вашем канале и всегда жду ваших новых видео, так как они для меня информативные, полезные и интересные))) Встречаю их как что что-то вкусненькое☺️ Спасибо!))

@umarei7376 2 жыл бұрын

Кстати о переносе: когда проблемы с парнем, мне снится тот же конфликт, но с моей мамой. И от осознания этого стоооооолько всего понятно стало))

@Emily-zx3rp Жыл бұрын

А я случайно во время конфликта к мужу бывает обращаюсь: «маааааам», смешно и печально одновременно

@plushhead4915 Жыл бұрын

да у меня так же поругалась с парнем снится кошмар где мама меня бросает и уходит и я кричу мама мама

@user-iw3sl3wt6h 2 жыл бұрын

У меня был партнер пограничник, это конечно было очень тяжело! я в итоге довела себя до нервного срыва, так как ужасно бомбило от его инфантильности. Там не то что в больницу, он мне то позвонить не мог, все время ждал чтобы я все делала за него..

@ArthurTischuck 2 жыл бұрын

В эту пятницу будет видео нового формата! 💵 Поддержать канал: www.patreon.com/Tischuck

@kotofone 2 жыл бұрын

Артур, спасибо огромное за тему! Прям захотелось показать видео своему терапевту, столько точных описаний ситуации. А может быть такая динамика отношений не у пограничников? Я вроде бы не птичка-пограничка, но после замужества с иностранцем и переезда в другую страну я стала проецировать на мужа отцовскую позицию. Я не знаю местного языка, и он почти везде со мной ходит за ручку. Отследила, что мне это нравится, чувствовать себя маленькой девочкой, о которой заботятся и, кажется, я этим уже злоупотребляю 🙈

@nna7132 Жыл бұрын

О, похожая ситуация) только мне наоборот не хватало такого отношения за границей, партнер от меня стал требовать поведения матери, еще и в чужой стране, а я ожидала что это он меня будет опекать, водить за ручку, помогать ко всему привыкнуть - это же логично. Из-за подобного отношения вначале и влюбилась. В итоге разъехались(

@Jmr514 4 ай бұрын

как у вас сейчас? у меня такая же ситуация, переехали в другой город, мне страшно ездить одной, тут более активная жизнь, я к такому не привыкла. В итоге вечно ною, а он со мной никуда ездить не хочет вообще и злится. Но я считаю это крайность, потому что за 3 года все места. где мы были - моя инициатива и он ни разу не ездил на общественном транспорте. В итоге я сижу дома в депрессии, отношения ухудшились, живем в разных комнатах.

@user-jm7qi8zg8t 2 жыл бұрын

Божечки, как я люблю такие штуки, о которых вы рассказываете! С огромным удовольствием я исследовала когда-то переносы и потребности свои в разных отношениях и очень люблю эту тему с клиентами, она открывает, на мой взгляд, столько ресурса, столько понимания себя, так разворачивает внимание от других к себе🥰😍дает столько классной о себе информации.

@afinakose9440 2 жыл бұрын

Как же я жду ваших видео! Очень интересные и простые для понимания🙏🥰😍

@elenajumpe3256 2 жыл бұрын

Спасибо. Себя увидела. Девочка Леночка 45 годиков. Понравилось побуждение на запись к врачу, 9 месяцев не иду сдавать анализы, потому что я боюсь одна... и про капусту с молоком здорово, мозг выбирает вариант при котором страдания ярче

@user-vt2ye8ns6g 2 жыл бұрын

Артур, надеюсь что с вами все хорошо и вашими близкими. Держитесь!

@user-nn2qp3yh8t Ай бұрын

Спасибо. Здоровья и успехов вам.

@snezanacreate4117 2 жыл бұрын

Спасибо за ваш труд❤

@ariata 2 жыл бұрын

Спасибо!

@2_cats 24 күн бұрын

Отррмное спасибо за полезное видео!!!❤👍🏻👍🏻👍🏻

@CHIBITULHU Жыл бұрын

как раз год назад с очень большим трудом вышла из подобных отношений, там партнер напрямую говорил "ты ребенок", "ты маленькая", "ты ничего без меня не сделаешь", "ты не сможешь без меня жить".

@AdminAdmin-qx6vp 3 ай бұрын

У меня такое было с нарциссом психопатом. Ты ещё молодая, не умеешь, не знаешь. Мне было 45, ему 53))))

@user-xe4vc5hj4m Жыл бұрын

Огромное спасибо!

@nekrontir 2 жыл бұрын

Шикарный пример-совет в конце ролика. +

@marifoxyaroslaskaya Жыл бұрын

Вас очень приятно слушать.Все сразу понятно становится. Спасибо за вашу работу!

@the_fox_on_pole Жыл бұрын

Это было лучше и эффективней чем 2 года терапии. ❤

@LadyJoy1109 2 жыл бұрын

Как всегда - всё чётко и по существу. Обожаю ваши видео, Артур!)

@user-is1jm1zh4d 2 жыл бұрын

Один из не многих адекватных психологов. Так держать!

@TatianaSota Жыл бұрын

Отличное видео! Детально разобраны и сами ситуации и что делать.

@linaboo123 2 жыл бұрын

Артур , спасибо за материал! Как всегда на высоте! Мне очень помогает ваш канал.

@KupuJIJI74 2 жыл бұрын

Интересная тема! Чуть многовато рекламы, но куда без неё. Спасибо огромное за вашу работу, вы помогаете понимать своих партнеров, даёте хорошие советы.

@LoraKail 2 жыл бұрын

Видео отличное.Рекомендации супер.Вы очень хороший психолог.

@Creamvissa 2 жыл бұрын

Шикарный видос, спасибо. И манера повествования супер 👍

@user-ej7tb5uz9v Жыл бұрын

С какой любовью Артур рассказывает о детских травмах. Просто браво!

@martamanera7475 2 жыл бұрын

Откликнулось ВСЕ! Спасибо

@user-xg8nr6kc4j Жыл бұрын

Гениально 🌞

@user-is9yx6nr4s 2 жыл бұрын

Спасибо огромное, выручил очень, нигде не могла найти такую интересную, а самое главное, важную информацию

@user-iq9sv8yz9b 2 жыл бұрын

спасибо за прекрасные видео

@dead_troll8438 2 жыл бұрын

ООо, погранично-шизоидные отношения, с сексом в отношениях 1 в 1 было, как вы рассказываете!

@user-bt6xe6sl4p 2 жыл бұрын

Артур я выражаю свои соболезнования вам и вашей семье .Берегите себя .

@user-gx8fg1sy2h 4 ай бұрын

Очень ценные советы. Спасибо большое.

@user-yk4ed8sh4m 2 жыл бұрын

Артур, спасибо огромное! Как же мне нужна была эта информация и жаль, что раньше не узнала это всё! Вот прям все как в моих отношениях

@ernstulya83 Жыл бұрын

Спасибо Артём! Учусь психологии, твои видео как методички 👍. В отношениях раньше был "сыночком", а счас наоборот "папочка". Бесит порой страшно. Но будем над собой работать и помогать партнёру.

@tatianadeykina8555 Жыл бұрын

Замечательное видео! Откликнулось и срезонировало.

@user-qh8xx6yi7o 2 жыл бұрын

Благодарю)

@user-bc6wz9qb7t 3 ай бұрын

Очень помогли, спасибо !

@kukukukin5222 5 ай бұрын

Один из примеров переноса мз моей жизни: Смотрел как-то одного блоггера, он мне очень сильно нравился, но в один момент произошёл переход от светлого образа к тёмному: и сразу он начал казаться каким-то злым, будто его голос стал более ненавистным к зрителю. Ради интереса включил те просмотренные ранее видео, которые раньше воспринимались нормально, и уже там блоггер будто стал злее. Тогда я задумклся о том, что имеют место какие-то искажения восприятия с моей стороны

@user-yf8vl5nb2v 2 ай бұрын

Крутой пример

@user-un1xg9zn8g Жыл бұрын

Артур огромное вам спасибо, ❤

@Helen_Artemyeva 2 жыл бұрын

Здравствуйте. Спасибо вам за вашу работу, мне оч заходит темп и подача)) Мне не помогли примерно такие же советы, кпт терапия не помогла с этим. Отношения закончились. Собственно они и были мне нужны чтобы отыгрывать эти состояния. Чувствовала себя на 5 лет. Схема - очаровать, завлечь, найти "отца" и дальше все, сильный регресс, аффект, разнос, я не могу пошевелиться, стыд, от партнёра ничего не нужно, только бы был рядом и обнимал. Прикол в том что тактильнсти было всегда мало, то есть мои потребности не удовлетворялись оч жёстко, я хотела чтобы он был рядом как отец и повиснуть на нем как на матери, а я оставалась в отношениях потому что хотелось без него умереть. Видимо оч зависит от того насколько человек нарушенный. 💔 Я ещё мазохистка, узнала про схема-терапию и ДБТ но год мурыжилась, пошла на эту терапию уже когда прошла точку личного невозврата. Настолько я упрямо думала что должна стоически справляться сама с внутренним трешем((( (хотя ждала что партнёр мне будет помогать, эмоционально и морально спасать, а меня спасали полезными советами которые мне особо нужны не были, и так далее)

@user-lz7oz3rb3v 6 ай бұрын

У меня точно такой же опыт, второй год прихожу в себя... Встретила молодого человека, он мне писал кажжый де5ь, предлагал отношения, очень нежный, но я еще как расколотая ваза на части, боюмь до ужаса отношений, и осознавала что у него тоже есть свли эмоции настроение, и при малейшем холоде мои осколки рассыпятся... Похиому я ему открвто сказала, чтт не надт торопиться, но не гоаоиила про прл, держала дистанцию, и вот его холодное сообщение меня триггернуло, даже сообщение не стала читать, увидев одни точки, сразу в глазах потемнело, сильная боль, селфххарм... Думаю это потому что я еще раны от прошлых отношений не пережила.. А ответить не могу что мне плохо, потомучто мы еще не в отношениях, и какбы прав нет чтото предьявлять, говорить о чувствах, а еще больше страх перед реакцтей на мою реакцию- страх что обесценят, разозлятся, проигнорит, боль в 1000 раз сильнее... И я замолчала, человек сразу вызывает недоверие, становитчя чужой, врагом

@KateKramer666 Жыл бұрын

Я в терапии около 1,5-1,7 лет и могу сказать, что да, это так. Но в конечном итоге в 80% случаев я самостоятельна стала, когда бросил предыдущий партнёр и пришлось пережить жуткий психоз по этому поводу. Сейчас в отношениях длительных и единственная проблема - зарабатывание. Умею, приходилось, есть специальность. Но не могу себя перебороть и увидеть необходимость, появились страхи, что вообще одна не смогу жить. Но постепенно, каждый день через страх восстанавливаю продуктивность и работаю, выбрала направления, в которых нет оценки, чтоб было проще. Родители активно поддерживают финансовую зависимость, когда я выхожу с отношений. Нынешний партнёр аналогично. И с друзьями тоже беда, не получается ловить расфокус внимания, полностью погружаюсь в партнера и с другими людьми общаться становится не интересно. Рассмотрите эти темы, если не трудно. Контент супер

@user-ct9ed3mp2g 6 ай бұрын

@user-tk6sw4yt6uполучится, у вас выбора нет, это и отличает взрослого от прл. Все это время как то же смогли. ) Возьмите ответственность за свою жизнь на себя.

@user-dz1bs8cg5u 2 жыл бұрын

спасибо!

@nataliegrabinski4480 Жыл бұрын

Очень интересно приятно вас слушать просто супер спасибо

@mariannalubomirskaya2023 7 ай бұрын

Артур, великолепно доносите. И житейский мудрый юмор в помощь!

@user-uc8ux4xo3q 2 ай бұрын

Про фрустрацию партнера очень мило и полезно. Спасибо за видео!

@iradrachuk5087 3 ай бұрын

Только сейчас начала разбираться,что со мной не так.Что я тихий прл,что я не знаю,что такое любовь.Все отношения,это поиск родителя,выпадание в состояние ребенка и тревога,которая не прекращается никогда.И это все переживается внутри меня.Бывает такой взрыв в мозгу,что не знаю,что делать.Но я научилась это переживать.Хочу отношений и боюсь их,потому что все по одному сценарию.

@user-mt3bq6zr1g Жыл бұрын

Очень легко вас слушать))) супер

@user-yf8vl5nb2v 2 ай бұрын

Мне бы хотелось поставить ❤, а не 👍 я думала, что я ненормальная, потому что страшно одной ходить в магазин и ко врачу. Но оказывается это постепенно можно улучшить. Думаю, что не обязательно использовать партнёра (я сейчас одна, например) можно попросить поддержать друзей или родных. Очень хорошо вы описали алгоритм сказать «нет», я бы просто счастлива была, если бы со мной так общались. Спасибо))) Но пока придётся самой эти ступеньки создавать. Когда сильно страшно перед кабинетом врача, я могу подружке позвонить. О том, что надо завтра идти, я могу родителям сказать и уже легче, просто от того, что сказала и кто-то об этом знает.

@user-gr7bq3xr9r 2 жыл бұрын

Дорогой Артур, подписана на нескольких психологов, прошла терапию, но только благодаря вашим роликам получилось узнать и понять себя.Часто в роликах вижу проблемы людей, и мне хочется им отправить ваши видео. Но я сомневаюсь, нужно ли лезть к людям! Что движет мной, когда мне хочется помочь людям понять себя?

@user-hk6mx2jn8e 2 жыл бұрын

Это синдром спасателя так проявляется. Изучите треугольник карпмана

@zirkayoga 2 жыл бұрын

Самое понятное объяснение с инструкцией при прл из всего, что слышала на ютуб. Топ 👌🏼 Спасибо! Артур, вы проводите группы? Где найти информацию об этом?

@nat4131 2 жыл бұрын

Дуже дякую

@user-jv6bb5zl5m 2 жыл бұрын

У меня всё так. Только с той разницей что автоматом шла на две работы. Содержала этих "пап" .Непомерно дорого платила за одно скупое слово или безразличный взгляд. А когдаони сеня бросали(всегда внезвпно) для меня это был конец света! Смерть! Ужас! И .....новый поиск

@alenaalena3564 Жыл бұрын

полезно. жизненно

@umarei7376 2 жыл бұрын

Очень полезное видео! Хоть конспектируй. Дякую❤️ Я прям доця, оказывается😂

@doriangray58 2 жыл бұрын

Артур, благодарю. У меня ПРЛ, детские и подростковые травмы, партнёр шизоид, работаем больше года, всё, что вы говорите, прошли и двигаемся дальше в партнёрских отношениях.

@user-ct9ed3mp2g 6 ай бұрын

Спасибо большее автору. За четкость, особенно в примерах. Очень хотелось бы послушать видео о том как стать родителем при ПРЛ. Я не хочу детей, зная что могу причинить боль или страдания им.

@klemeshova 13 күн бұрын

У меня прл после последней сильной душевной травмы перешло в тихое прл, это на данный момент 3 года, и вот именно в тихом прл проявились эти симптомы - самооценка упала ниже некуда, одиночество, явный страх отвержения, теперь я ребёнок, которому жизненно важен любящий родитель, проблемы с сексом (а я всё не могла понять, да что же случилось, раньше здесь вообще не было проблем, но тогда было очень много деструктивного поведения, агрессии и алкоголя, неконтролируемого гнева). Должна сказать, что тихое прл говно, лучше уж то, что было до этих трех лет. А лучше, конечно, хоть раз почувствовать себя нормальным, живым, счастливым человеком. Лучшие видео и объяснения про данное расстройство, а пересмотрела я много.

@osmariaos 2 жыл бұрын

Артур, спасибо за видео ❤️ Снимите, пожалуйста, видео про ОКР 🙏🙏🙏

@bi0r0b0tics 2 жыл бұрын

А бывает, что пограничник без партнёра мега самостоятельный, а с партнёром прямо как вы всё описываете? Раньше я сама всю бюрократию делала, когда была соло, а сейчас это песец действительно стала партнёра просить звонить. Может я не совсем пограничник?

@mariamara1992 Жыл бұрын

Когда вы одна? Вы себе сама и мама и папа, которые заботятся о внутреннем ребенке) А когда вы в паре с кем то? То вы ответственность в заботе и защите своего внутреннего ребенка переносите на партнера. И тут начинается пиздец. 1. Партнеру не хочется брать повышенную ответственность за вас. 2. Он может этим воспользоваться и подсадить вас на себя. Поэтому? Нужно учится в паре не расщепляться, а оставаться собранной, где вы для себя так же остаетесь и мамой и папой и ребенком.

@Kiryullik6 Жыл бұрын

Для меня тоже было болезненным шоком - оказывается никто не обязан делать так как я придумал 😢 даже она 🥺😭🤯😱🥸

@olgaolga136 2 жыл бұрын

Артур, спасибо большое за ваши работы! Много что откликнулось.. А ещё особо интересно, есть ли будущее у пар, в которых оба партнёра "дети" , и они меняются местами периодически, кто родитель, а кто ребёнок. Но когда в определённый момент у обоих включается "ребёнок " ..

@myaumurrrrrr 2 жыл бұрын

Да да! Жиза жизненная

@user-vs3ud1eg2b 2 жыл бұрын

У Вас очень красивый голос

@annasavitskaya8795 2 жыл бұрын

Тоже Вакнина смотришь. Ну молодец конечно

@user-jt8fy2eb3i Жыл бұрын

А сам невзрослый взрослый может повзрослеть? Если он понял, что это какая-то нездоровая фигня и пора бы уже вырасти из детского сада, можно ли это сделать самостоятельно?

@simona9458 2 жыл бұрын

У меня такая история была в молодости. Сначала очень комфортные близкие отношения с привязанностью, после рождения сына он постепенно стал папой не только сыну, но и мне. Да, постепенно не стало секса. Но как бы родственники. Сейчас сын уже взрослый мы давно разошлись и даже живем в разных городах, но он продолжает мне помогать и заботиться(сказал, что пока не найду себе мужа) Интересно было услышать такой подробный разбор, большое спасибо 🙏

@simona9458 2 жыл бұрын

Пока дослушивала, словила ещё один инсайт. В каком- то возрасте у меня был типа « подростковый бунт» и я выстраивала свои границы, сепарировалась и наконец стала « отдельным взрослым человеком» Может такой муж был необходим в моей жизни для доращиваемы моей психики, а ему тоже нужны были такие отношения для какой- то компенсации.

@Mari_2024_sha Жыл бұрын

@@simona9458 это довольно распространенное явление, когда молодая девушка тянется к мужчине постарше, причём не обязательно значительно старше по возрасту, чтобы поскорее сепарироваться от родителей. У меня так было, в 19 лет встретила будущего мужа, казалось, что очень сильная любовь, что нам прям НУЖНО быть вместе. Буквально через несколько месяцев перестала его хотеть как мужчину, стал восприниматься как старший брат что ли. Но мы прожили вместе несколько лет, в очень даже тёплых отношениях.

@plushhead4915 Жыл бұрын

я не могу справиться с регрессом если не вижу 'родителя' в потенциальном партнёре друге подруге знакомом не могу заставить себя с ним общаться даже когда он очень тепло и приветливо относится а в отношениях вообще из регрессивного состояния не вылазию не могу быть взрослой у меня в голове есть только такая установка - взрослая я сама по себе могу быть а в отношениях я хочу чтобы меня нянчили иначе отношения мне не нужны и я никак не могу убедить себя в обратном я даже сама ощущаю насколько я капризно себя веду я даже сама себя раздражаю в эти моменты НО НЕ МОГУ НЕ МОГУ НИЧЕГО СДЕЛАТЬ это просто убивает это просто пиздец

@plushhead4915 Жыл бұрын

ещё один пунктик что мне нужно чтобы всё мои знакомые не важно женщины мужчины хотели меня в сексуальном плане мне это необходимо и если я понимаю что не интересна человеку в этом плане у меня опять начинается отвержение и ненависть даже к этому человеку..

@kkumd2956 3 ай бұрын

@@plushhead4915вы пограничница?

@user-el1dy8ff8r Жыл бұрын

Артур, пару дней, как познакомилась с вашими видео. У вас потрясающе простая и понятная манера вносить ясность в сложные психические явления. За что низкий поклон! Вопрос: возможно ли в одном человеке сочетание пограничника с шизоидом?

@lariskabarbariska3736 Жыл бұрын

Он в одном видео говорил, что да. В каждом человеке есть три составляющие личности- нарциссическая, пограничная и шизоидная, но какая-то из них больше всех выражена.

@raven-yt8139 9 ай бұрын

Вообще, вредно на человека вешать шаблон, а потом исключать из его характера всё то, что не вписывается в этот самый шаблон. Лично я вижу в себе и нарциссические черты, и инфантилизм пограничника, при этом есть и шизоидный пузырь, который позволяет мне генерировать ресурс в одиночестве (при этом вечно в неконтакте с реальностью). Крч, не думайте шаблонами, а смотрите, какие конкретно у вас/не у вас черты характера.

@Nat06 Жыл бұрын

Повзрослеть да это то чего я хочу подсознательно в этом сценарии - шанса все начать сначала и не провалить на этот раз. Хочется быть нормальной - с нормальной мамой/отцом. И получить шанс вырасти «правильно и поэтапно».

@elenasuchkova2689 2 жыл бұрын

Замужем 27лет,есть трое детей, с мужем разница 2года, но меня принимают иногда за его старшую дочь от первого брака. И только недавно осознала, что лет17 была очень зависимой от его мнения, от его решения, чувствовала маленькой девочкой. Был случвй когда я называла его одиг раз папой, дркгой раз мамой

@nekrontir 2 жыл бұрын

Если ПРЛ с социофобией, то трудно бывает обсудить проблемы с окружающими. И если вдруг вступаешь в отношения, то зависимость развивается охотнее. х( Хм. А если по мыслям и поведению похож на ребёнка (типа проявляется: весёлость, игривость, наивность. И люди говорят: ты моложе своего возраста по поведению), со всеми людьми, то это уже немного другое? -Задержка в развитии?- Такой характер сформировался? xD

@SankaStihoplyot 2 ай бұрын

В момент того, как вы сказали о том, что никогда такого родителя я себе не найду, никогда таких отношений не будет, как я хочу, у меня аж сдавило в груди, защемило, дышать стало тяжелее, а теперь как камень лëг на гиудь. Очень неприятное чувство!!!

@mole174 2 жыл бұрын

У меня наоборот, оберегала и пыталась делать все делать за мужа. Этим он меня злил. Сама, главное, сделаю, а злюсь на него) заставляла его много. Зато потом муж разошёлся и теперь говорит, что все сделал он. Я и рядом не стояла) Пока не могу понять какой перенос у меня на мужа, разве что брата. Брата все детство все оберегали и я туда же)