Без понятия какие именно триггеры, но если обобщить, то "неоправданные ожидания". Когда человек поступает иначе, чем я от него жду - меня триггерит. По моим наблюдениям, это у всех пограничников так - потому что у нас ещё и проблемы с чужими личными границами и осознанием того, что у каждого человека своя жизнь, свои мысли, своя реакция на что-либо и вообще это отдельная от нас личность, которая может действовать согласно своим, а не нашим пожеланиям.

Физическое отвержение,отталкнули не сильно, отвернулся, не слушает,не поцеловал в ответ,не погладил когда ожидала... И всё!!! Взрыв!!! Разрыв!!!! Ярость!!! Потом остывание и мысль, наверное это было совсем не так,я придумала,что тут такого!? Я дура!!! Я ненормальная!!! Меня сейчас бросят!!! Так мне и надо!!! Нет не уходи!!! И если меня не простили в ту же секунду Да пошёл ты!!! Видеть тебя не хочу!!! Между нами всё кончено!!! Прости меня...я больше так не буду...ну и дальше по кругу...

При расщеплении у меня чувство, что я сама распалась как личность и в этом состоянии не можешь спокойно мыслить и рассуждать, в каждой приходящей мысли начинаешь сомневаться

Благодаря Вам, я поняла наконец, что со мной. Я похоже пограничник. Детство: мама не кормила грудью, потом она попала в больницу на полгода, когда приехала домой я уже стояла на ножках. Я девятая беременность, третий младший ребенок.Меня не хотели, мама всегда говорила, что родила меня по совету врача, чтоб миома рассасалась, папа думал, что я не от него. Любили старшую сестру, я как лишняя. Все детство я плакала сильно, боялась других детей, в садик не ходила, в школе всех сторонилась, училась плохо. С парнями были отношения невротические. В 21 год попали в аварию, где погиб человек, мой парень винил меня, за то что это я попросила в тот злополучный вечер, чтоб он отвез за юбкой к швее, если бы не приспичило, ничего бы не случилось. И через три года у меня развилась эпилепсия, я начала падать в припадки. Сказали, что врожленная аномалия. Но до 24-лет были только ужасные головные боли несколько раз в месяц, сознание не теряла. Чувство вины, постоянно испытывала чувство вины, за всякую мелочь. Посещала психиатров, психотерапевтов, неврологов, ответ один, врожденное, и таблетки угнетающие ЦНС, в 35 лет вышла замуж за замечательного человека, Евгений кое-что читал по психологии, и изучал Библию, он знал как со мной можно общаться, и как не надо. Вот уже пять лет он выравнивает мой эмоциональный фон, дает заботу и любовь, терпеливо объясняет, не ругается, вместе нашли Ваш канал, поняли что у меня и немного у него факты указывают на пограничное расстройство. Стало еще легче и проще справляться с ситуациями, Спасибо Вам большое!!!!

Артур мастер спорта по ПРЛ. Четкие разборы.

Привет) Вместе с летним солнышком, я начинаю потихоньку вылазить из своей интровертивной норы и снимать контент) скучал!😍

У меня от гнева кулаки сами на мужа летят , но как только он просит прощения у меня амнезия начинается и я понимаю что он самый лучший , а как только сора , ненависть дикая говорю ему чтоб собирал вещи и валил

После начала прохождения терапии начал замечать свои механизмы расщепления. До этого обнаружил как у меня проявляются нарциссические вещи. Интересно. Это похоже на то, будто ты обнаруживает новую мебель в комнате, в которой живёшь уже тридцать лет.

У меня тригер перещелкивает, когда мне мой любимый говорит, о моих недостатках, всё царствие ему небесное.....))))

Спасибо за видео! Для меня триггеры фразы: "Мне некогда", "отстань", "я занят", "исчезни" и подобное. А из поступков выводит из себя игнор, когда не отвечают на звонки и сообщения, телефон отключают.

Тут есть такой момент. Безусловно, надо понимать, что диктует тебе твое расстройство. Вот только частый вопрос, обращенный к себе "Насколько у меня есть основания для этих чувств, и насколько это все результат расстройства" учит не доверять себе. Рано или поздно любые свои реакции начинаешь считать неадекватными, ведь это голос расстройства. И тода нужно учиться заново разрешать себе чувствовать то, что ты чувствуешь. Порочный круг.

Блин ну мне кажется все логично, чвек изменил-плохой, отвез к морю-хороший, не обращает внимания-плохой, сделал комплимент-хороший, да, и еще надо быть за меня всегда, иначе плохой

Очень часто, меня переключает, когда человек меня начинает критиковать, сравнивать,обесценивать, долго не отвечать сообщения( в такие моменты у меня начинается дикая тревога) я не понимаю почему так, я сразу думаю что я надоела, я навязчивая,со мной не хотят общаться. Главное это происходит настолько быстро,что я сама не понимаю как у меня настроение поменялось очень быстро. И чувствую подавленность..

Триггеры - игнор, необоснованные обвинения и отсутствие поддержки. Ревность. Жадность. Я вспоминаю моменты своей ярости... Это ужас, я поверить не могу, что это была я, я боялась сама себя, я метала чашки ему в голову, лезла в драку и орала как потерпевшая. Другому своему возлюбленному нарциссу я взламывала электронную почту и преследовала его в сети, но в периоды временного перемирия пела дифирамбы, стихи и песни и считала его лучшим из живущих на планете Земля. После развода я вообще для себя закрыла тему личных отношений, я решила, что если во мне живет такой неадекват, то врядли я смогу кого-то собой осчастливить. И получается, что пограничник, который больше всего на свете жаждет отношений, годами сидит один. Я вижу, как пары вокруг живут вместе годами и умудряются быть счастливыми. И для меня это огромная неразрешимая загадка. Потому что если я влюблена - я проваливаюсь в отношения с потрохами, я не могу есть, спать, работать, мне становится плевать на хобби, политику, друзей и даже детей. И в этом моменте я тоже чувствую себя неадекватной. Как-то же люди живут в паре и получают удовольствие от всех сторон жизни. Но я так не умею. И поэтому лучше никак, чем весь этот треш, который со мной происходит в отношениях. Более -менее уравновешенными они могут быть только в ситуации, где я не влюблена, где мне плевать, где я не включаюсь эмоционально, не завишу, не созавишу, не контрзавишу, где я как бы наблюдатель со стороны. Но это тоже не вариант, каким бы пустым и больным пограничник не был, он не робот. В общем итог такой - если хорошо не получается, пусть тогда будет никак.

Ух тыж ять. Моя мама вела себя по отношению к нам с мелкой с сестрой, как пубертатная сучка, а когда мы плакали или выражали недовольство, драматично восклицала "Идите и купите себе другую маму". Бляха, это почти цитата из ролика, что ребёнок не может пойти и выбрать себе другую маму. Жесть, сколько всего напомнил этот ролик. Ааааа

Страшно тригерит игнор и молчанка, приходится долго и нудно рационализировать, объясняя, что у человека свободная воля, понос, грыжа, золотуха ( нужное подчеркнуть:-) Иногда получается перебор,когда зная о расстройстве, запрещаешь себе назвать негодяя негодяем.

Добрый день! Мне хуже всего от газлайтинга - моя маман например говорит "да не нервничай, тут нечего нервничать" когда я завелась из-за реально стрессовой ситуации, какой-то неожиданной. Вообще Газлайтинг это мерзко. Я одинокий человек, никого ни в любовники, ни в друзья не хочется "заводить".. это в 40, в 20 и 30 лет был большой круг общения. Когда я одна, мне легче намного, почти не проваливаюсь по эмоциям, всегда хорошее настроение ( если не думать "а если бы")

У меня это когда меня не слушают а только делают вид, когда я много раз уже о чём-то говорила а человек досехпор этого не запомнил, когда я прошу помочь человек соглашается но делает это полностью на оте*ись (тогда уже блин лучше мне не помогать), когда мне говорят тебе может показалось, кажется или ты преувеличиваешь. Когда кто-то мне указывает что мне делать или кто-то думает что знает лучше что я чувствую и думаю чем я. Когда меня перебивают или вообще игнорируют. Когда кто-то не верит в мое расстройство или говорит что это фигня у всех так и хуже. Когда кто-то рядом кто-то находится и матерится ругается себе под нос долго не важно на меня или так чего я не хочу это слушать. Когда кто-то разговаривает со мной пренебрежительно. Когда мне говорят не нервничай, буть проще, не обращай внимания, относись ко всему легче (мне указывают как мне себя чувствовать и вести потому что это им не удобно мое поведение. Типо это так легко). И когда мне задают вопрос «чего ты орёл?» вымысле чего?! (У меня эмоции зашкаливают) вместо того чтоб сказать не ори пожалуйста. И когда человек морщится но при этом говорит что у его хорошее настроение но лицо как сушенная слива.

С детства прибегала к расщеплению, даже того не осознавая. Чрезвычайно (прям до слёз) раздражал тот факт, что люди не могут быть либо идеально хорошими, либо идеально плохими, для меня это было как личное издевательство над моими чувствами. Мать сначала бухая в квартиру заползла - всё, мать самая ужасная женщина на планете, потом она извиняется и говорит что-то хорошее - всё, мать святая. Это ощущалось невыносимо, мутузило в полярные стороны постоянно, в моей картине мира действительно человек обязан был быть либо хорошим, либо плохим. А хороший никогда ничего плохого не сделает, и наоборот. Сейчас уже понимаю, что это нездоровая тема, но чёрно-белое мышление осталось) Как вариант хотя бы приглушить невыносимость этого восприятия, просто попробуйте ВООБЩЕ не строить никакого отношения к человеку/событию/вещи, ожидания не будут разрушены, если их не строить, ровно как и какое-то чувственное отношение. Не знаю, насколько это правильный и здоровый вариант борьбы с расщеплением, но мне немного проще с ним

Мои триггеры (расположила по степени значимости): 5 нежелание поддержать - когда человек не хочет выслушать, побыть рядом, посочувствовать в момент, когда плохо (эмоционально или физически), в этот момент я сразу начинаю думать, какая он бесчувственная скотина 4 обесценивание эмоций/чувств/обиды - когда человек пытается доказать, что мне не должно быть неприятно, больно, что это нормально, а я каая-то не такая. В такие минуты мне кажется, что человеку на меня похер, он меня не слышит, не чувствует. И я снова считаю его бесчувственной скотиной, ещё и с примесью мудачизма 3 нападки на меня/агрессивный способ объяснить, что я не права. Это когда я косяку, но вместо того, чтобы потом спокойно обсудить эту ситуацию, человек при всех начинает на меня: кричать, шикать, сжимать руку, эмоционально доказывать, что я не права, сразу ведёт разговор на негативной волне. У меня срабатывает защитный механизм и как бы я не была неправа, какой бы виноватой себя не чувствовала (а я часто сама понимаю, что накосячила), то я сразу иду в оборону - я уже не буду чувствовать вину, я буду винить всех, лишь бы не себя. Если в абсолютно такой же ситуации (с таким же моим косяком), человек не наедет на меня, а отведёт в сторонку и тихонько и спокойно объяснит в чём я была неправа или позже попросит не поступать как-то и объяснит почему и как я кого-то могла обидеть, то я - во -первых, пойму, что была неправа и далее буду избегать повтора такой ситуации, а во -творых, я сама себя сожру за то, что плохо поступила. Но в момент нападения на меня я просто ненавижу этого человека 2 отсутствие поддержки в споре/встаёт на другую сторону. Когда человек в конфликте принимает другую сторону и может накричать на меня, не выяснив кто виноват. Или например, понимая, что права я, но уважаю другую сторону (или боясь её) человек игнорирует мою правоту. Я сразу теряю доверие и мне кажется, что передо мной лживая и двуличная мразь. 1 враньё в глаза - когда я объясняю человеку что уже знаю правду, но. мне всё равно врут. Зачастую, меня не столько волнует причина и смысл лжи, сколько сам факт, что меня пытаются убедить, что я неправа, когда я права. Если подтверждается то, что человек мне врал - у меня внутри всё "падает" и я "точу зуб" на этого человека, мне сложно воспринимать его нормально. После такого может возникать ряд других ситуаций (я могу провоцировать конфликт, так как гнев и ненависть просто зашкаливают) и длится то может несколько дней - пока не выплесну весь негатив или человек не сделает что-то хорошее, что вернёт положительное мнение о нём.

Наш путь - осознанность. А триггер - все действия, которые не попадают под субъективное понятие "добра" (ложь, измена, балабольство и т.д.)

Сижу с поставленным прл и депрессией умеренной. Жила так всю жизнь, и видео все равно вот так смотрю:😮

О триггерах. Я эмоциональный человек, и иногда начинаю говорить громко и с чувствами, и меня дико "выщёлкивают" фразы типа: "успокойся", "хватит кричать", "потише", "перестань уже, а" и тд. Особенно если я действительно предъявляю какую-то эмоцию, недовольство, например, а человек в ответ обесценивает и винит. Или когда я в хорошем настроении , а кому-то "помешала" этим. И всё, привет расщепление))

ЗНАЕТЕ, после этого видео и комментариев под ним, у меня стойкое ощущение, что с нами на самом деле все впорядке, просто мы НЕ ДАЕМ НЕУВАЖИТЕЛЬНО к нам обращаться. Это ФАКТ. Логично - сделали больно - получают по шапке. Сделали хорошо - любим и благословляем. Это НОРМАЛЬНО иметь жесткие рамки и границы восприятия, это означает, что мы НЕ ДАДИМ СЕБЯ В ОБИДУ даже в малых проявлениях. Все. Просто особо чувствительные люди. И ненавидим ложь.

Лол, я каким-то чудом сам дошел до этого упражнения. На автомате как-то. Ну ещё и попутно повторяя себе, что другие люди - это другие люди, они не обязаны поступать согласно моим ожиданиям от них) И да, это работает. Сейчас даже если и триггерит, то очень слабо и недолго. Я обретаю баланс)

Да, активная и пассивная агрессия в мой адрес запускает процесс ненависти к человеку, сначала правда шок от того, что человек казался таким хорошим и близким, а оказалось, что нет

В сзади на картинке Мэрилин Монро , пограничница

Спасибо за поддерживающее видео !

У Звягинцева и Серебрянникова такие же расщепленные фильмы. Там роль абсолютного зла отведена системе, а все злодеи в этих фильмах выставлены как невинные жертвы токсичной среды/ системы.

Артур, спасибо! Я вас идеализировала...

Мой триггер - да: обесценивание, критика, да даже сарказм. Это с обычными людьми. С ФП даже неправильный взгляд или вздох, так как судорожно ищутся все реакции на себя. Но это через время. Сначала действительно то, что можно оценить плохим. Все положительные реакции надевают нимб. И второй вариант не виден из первого и первый из второго

Вау! Пересмотрела, наверное, уже сотни видео на ютубе на тему ментального (не)здоровья... но в ваших видео нахожу для себя много новой и полезной информации в тех нюансах и формулировках, которые вы выбираете когда освещаете тему видео. Спасибо вам!

Пробовала ловить себя на триггерных моментах, когда обесцениваю партнёра и анализировать происходящее. Но в такие моменты я чувствую ещё большую пустоту и непонимание кто я есть на самом деле. То есть когда я проявляю свои эмоции (пусть и негативные), я начинаю ощущать себя кем-то живым, а так есть ощущение бездушной машины.

У меня и расщепление ситуаций и людей, триггер абсолютно любой,начиная от «ожиданий» и чел ответил не так,как я думала-то пипец Также любые оценивающие меня слова,тоже триггерит Игнор,не ответить на звонок,смс но зайти в сеть-это уже все

Я пограничник-уникум. У меня триггеры "расщепления" в РАБОТЕ. Если чел меня хвалит/одобряет - я его люблю, но как только он слишком грубо критикнул меня - идёт резкая реакция отвержения "он МЕНЯ БРОСИЛ, он меня НЕНАВИДИТ". Именно меня как личность. Ещё меня расщепляло тогда, когда родители не удовлетворяли мои хотелки аля "купи мне модную шмотку - "фиговый листик" для прикрытия моей ущербности'. Для них модная шмотка - это мелочь, а я себя ощущала так, будто меня бросают на съедение тиграм. Я их люто ненавидела, считала предателями

Спасибо, Артур!. Я недавно только поняла, что я - тихая пограничница со всеми вытекающими. А вот эту штуку, практику, я интуитивно сама "придумала" и практикую осознаннл уже некоторое время с детьми. Так вот зачастую теперь даже внутренний гнев не успевает сформироваться и крышечку приподнять)))) а дети у меня ух, огнищще!. но в отношения не стремлюсь пока, надо в терапию сначала сходить

Пока не видела чтобы кто-то рассказал об этом лучше.👍

Ценная информация, лично я не слышала таких подробностей про прл, спасибо!

Не знала что есть такая методика. Видимо,настолько сама от себя устала,что начала этим пользоваться на интуитивном уровне,включать внутреннего критика. Я бы это так для себя назвала. Но все равно,это очень сложно,особенно,если эмоции настолько сильные,что сложно переключиться. Работает,но не всегда

Для меня триггер, это когда я чувствую, что не нужна всецело и всегда. Даже если мне просто показалось, человек может просто заниматься своими делами, я думаю что я ему не нужна - значит он козел 😅 грубо говоря) Но проживаю то я все на самом деле! Просто включается ненависть какая-то и презрение. Потом проходит время и опять для меня партнер - самый лучший человек)

Совсем недавно я получила диагноз ПРЛ (и СДВГ): симптомы у меня начали проявляться в 8 лет, а обострилось всё в 16-17 лет. С детства я очень чувствительна и каждая эмоция для меня была очень острой. Особенно были яркие проблемы с гневом и агрессией: в детстве я часто и много дралась, закатывала истерики, бросалась с кулаками и била почти всех. Училась когда как, на какие-то предметы забивала вовсе, а какие-то прям любила (я гуманитарий и с той же математикой проблемы до сих пор. Уровень моих знаний в этой науке: как будто голову шпалой пробили). В школе я подверглась буллингу, да и в семье как бы сильно меня не любили, бабушка и мама можно сказать пограничники: такие же сильные эмоции, перепады настроения и особенно сильный гнев - я за всё получала от бабушки (росла я с ней). Ушла в селфхарм, но выбирала способы, при которых ничего не будет видно. Мне почти 19 и я по-прежнему по эмоциям и чувствам как ребёнок Теперь мне говорят, что ПРЛ у меня нет и вообще всё типа норм и есть только СДВГ

Спасибо большое! Доступно и понятно объясняете!

Эээххх пока детективное расследование проведёшь, эмоции быстрее сами все сделают…

Расщепляюсь в отношении себя. Впадаю в ненависть к себе и аутоагрессию. Триггеры: скука, усталость, болезнь, слабость, игнор от близких, неудачи, ошибки, периоды одиночества. Мой триггер в отношениях - это игнор. Если отношения поддерживаю только я, не получая обратно любви и благодарности, то я выбрасываю человека "в мусор" и вычёркиваю из своей жизни. Это мучительно, но эффективно. Согласна по поводу кино. Очень люблю фильмы типа "Псих", "Дурак", "Левиафан", "Груз 200" или "Географ глобус пропил", "Оттепель"... Понимаю, что жизнь не черно-белая, НО когда дело касается себя, то любая неудача или просто скука моментально заставляют меня думать о себе: "Я неудачница, жизнь - это боль, я никому не нужна, любви не существует, я не хочу жить!" Мама была очень контролирующая и требовательная, не давала шагу ступить самостоятельно. Причиняла добро и требовала полного слияния. Очень отзывается типаж мамы в фильме "Псих" или "Садовое кольцо". Я сама себе научилась помогать тем, что учусь сама себя любить. Пишу списки любимых занятий, чтобы нейтрализовать свои триггеры и почувствовать любовь к жизни.

Для меня триггером служит, скорее психологический дискомфорт вплоть до скрытой агрессии или игнорирование. Всё зависит от обстоятельств.

мой триггер - это когда человек говорит о том, как проводил время с кем-то еще и ему было хорошо. в моменты своей ярости в такие моменты тяжело сеья контролировать, меня начинает сильно трясти от эмоций и это выливается на близких😢

для меня триггеры - 1. Обещал потом не выполняет. Я плохо переношу срыв планов, нестабильность и даже если он просто устал, ему лень, а мы договорились я может и смиряюсь, но внутри сильное раздражение, портится настроение. Также если что-то забыл - вот должен помнить все слова которые я ему говорила, мой любимый цвет и все в таком роде, иначе не любит получается)) 2. Флирт и даже просто упоминание о женщинах в рабочем коллективе, если ему надо с ними сотрудничать. Мой партнер с нарциссической частью и очень любит женское внимание, это пздц для меня. Я бы это на 1 место поставила на самом деле. 3. Критика моей излишней эмоциональности и желания все делать вместе. Но тут у моего мч как мне кажется перегиб, потому что в отличие от меня, которая все эмоции вываливает, он все держит чаще всего в себе и недоволен когда в принципе обсуждается "личное". 4. Дистанцирование - я устал и хочу побыть один, сегодня не будем смотреть сериал, давай поспим отдельно. Вот сон отдельно - это мой ад, в квартире съемной нет нормальной кровати и у нас разные биологические часы, я ложусь рано, он поздно. Могу терпеть, но в какой-то момент выйду на конфликт и вынесу весь мозг, потому что у меня будет ощущение пустоты, одиночества, ненависти к нему, что надо мной как будто издеваются.

Отличное видео, Получила интеллектуальное и эстетическое удовольствие, спасибо! ☺️

Я пограничник. Основной триггер расщепления - подвешенное состояние, намёки, непонятные эмоции партнёра, я начинаю ужасно орать, угрожать, оскорБЛЯТЬ. Стараюсь с этим бороться, но думаю уйти из этих отношений, ибо слишком много триггеров таких, а в других отношениях такого не было. В детстве так и было, мерзкая скучная семейка, отомстил всем, избил стариканов в 20 лет. Все подохли уже, я рад. Мне 24. В прошлом торчал на опиатах. Ща два месяца в терапии, стараюсь менять свою жизнь.

Круто, спасибо за упражнение и в целом за видео, Артур! Хочется применить упражнение и к идеализации, рационально расследовать, как человек в моих глазах вдруг превращается в бога)) в терапии как раз сейчас подобрались к своему расщеплению, где-то внутри чувствую себя отвратительной, ужасной, плохой, злой, а наружу хочу выглядеть наоборот супер-милой, доброй и хорошей (и в целом у меня получается, только внутри полный расколбас и вечная война). Триггеры осознать не могу, сейчас понимаю, что уже какое-то время меня стабилизирует терапевт, когда начинаю говорить про кого-то, что он идеальный или наоборот ужасный, вытягивает меня оттуда на возможность смотреть на человека и ситуацию с разных сторон. Но теперь интересно разобраться с триггерами тоже!

Для меня триггером могут послужить слова "мне некогда","не получится"даже если не пишет мне два дня ...И все этот человек плохой,и он просто использует меня! Срабатывает весь спектр негативных эмоций! Ваш совет не помогает,пробовала , наоборот хуже!В эти моменты ухожу в себя и просто молчу,кругом все раздражает,в эти моменты меня лучше не трогать.. Понимаю ,что это мое расстройство,но ничего не могу с этим поделать... Очень больно жить с этим а иногда возникают мысли очень не хорошие...

У меня как то еще страшнее психика сработала, поэтому очень долго не знала, что со мной, пока не попала к хорошему специалисту. Я когда то давно поняла, что отличаюсь от других своими реакциями, своей непосредственностью, что просто все все засунула куда то далеко и выстроила огромную дистанцию от всех. Не отвергала тех кто пришел, но и не принимала до конца и в целом не ждала ничего и никого ооооочень много лет. Не предъявляла ничего, никому, в общем я не живу. А все остальное классическое прл. Тяжело выстраивать отношения с терапевтом сейчас

На самом деле, начала неосознанно делать это упражнение ещё после второго видео о прл, где вы говорили о том, что мы так делим мир. И успехи есть, на самом деле. Я помирилась с другом и когда начинаю агрессировать, каждый раз думаю, почему меня это триггерит на агрессию. И в большинстве случаев понимаю, что причины нет в человеке. Спасибо:)

Видео называется "узнай себя" 😂 Спасибо, долго не могла понять свои реакции, что со мной не так

Я хотела написать что-то конкретное, но поняла что меня может вывести из себя что угодно. 🤷‍♀️ То, на что нормальный человек не обратил бы внимания. Сегодня злилась из-за того, что парень забрал мою зарядку. Он просто перепутал. Но я поняла это спустя пол дня, считая что только дурачки могут перепуть их. 😁🤦‍♀️

У меня было что правая часть моего тела хорошая, а левая - плохая. Спасибо за это видео 🤦‍♀️

Спасибо!

Спасибо большое за все, что вы делаете

Спасибо, очень понятно разложили тему по полочкам.

Для меня триггер это доброта от человека, потому что близкие люди претворялись и предавали потом, а я прощала всё это, потому что боялась остаться одна. Но только с такими людьми я могу и общаться они мне интересны, но они триггерят всегда и я не доверяю им никогда 🫣

Спасибо за видео. Интересно тебя смотреть.

Очень полезная методика! Спасибо!

На счёт фильмов с вами полностью согласна))

Да расщепление творит "чудеса". Я смотрела лекции одного психолога, идеализировала и чуть ли мысленно за него замуж не вышла😆 это продолжалось месяц.. потом я резко перестала его смотреть (обесценивание) и перекинулась на другого психолога лекции..который совершенно по другому нестандартно доносит информацию. Контраст велик. Стал ли первый психолог хуже? Нет он и сейчас хороший человек. А тогда я подумала что он какой то не такой. Но для себя решила что его лекции больше не открою. Несмотря на то что совсем недавно только его хотела смотреть)

Очень понятное объяснение расщепления

У меня отвержение является тригером, даже когда намёк на отвержение

Может быть пограничное расстройство личности плюс шизоидное одновременно? Мне кажется у меня такое сочетание.

Мой триггер это игнор,ну как мне кажущийся,игнор. Самое сложное было принять факт,что то что мне "кажется" от чего зашкаливают эмоции это почти никогда не совпадает с действительностью

Спасибо за структурированную информацию. Не стоит во всем винить Советское прошлое... По сравнению с капиталистическим обществом и не идеальное Советское было прекрасным, несмотря на пробелы в воспитании, в целом люди были счастливы и были людьми... А сегодняшнее рабство дает только иллюзию свободы... И псих проблем не сравнимо больше у людей. В основе личной психологии - социальная психология.

8 минута , о дааааа . Как мне знакомо , я урод , ублюдок и тд. и смеяться хочется и плакать 😂😂 в моем уме - они хорошие , ну да , может чуть обидели но они столько хорошего сделали . Они неповторимы , это я тварь , падаль , не такая , хочу себя ударить . что то себе сделать ща то что я такая .

Однозначно критика! Я уже больше года в терапии, и немного научилась с ней справляться.

Заставили подумать над этим. И один из самых диких триггеров буквально фраза "не принимай близко к сердцу". особенно от тех,кто знает о моей проблеме. Ненавижу.

6:51. У меня также с отцом было.

Мне помогает подумать, а что в этой ситуации сделал бы любой другой адекватный человек и сразу приходит понимание, что я себе накрутила и что всё ок на самом деле.

чаще всего в отношениях триггеры бывают на основе обесценивания(хотя точнее, я сама обычную фразу "это нормально, такое бывает" слышу как "ты всё придумала, это нереально, не выдумывай")

Знаю такую штуку: если человеку с прл запахло соперницей или просто какая-то старая знакомая лайки ставит, то всё.🤯 Начинается накручивание мыслей, брожение негатива, обида на партнёра. А потом это прорывается на партнёра безумной лавиной негатива на тему, что он крышку чего-либо не закрыл, или песни какие-то добавил, или как-то не так смотрит/дышит и т.д. Часто наблюдала такие ситуации.🤭🤭🤭

Я недавно осознала, что тихая пограничница. Основные триггеры для меня, максимально противоположные друг другу и похожи на две крайности: 1. Человек меня проигнорировал. Для меня, это посыл, чтобы навредить себе, сделать больно, ведь я буду думать, что обидела человека, раз он не ответил. Я могу тогда просто уйти в ненависть к себе и самообвинения. 2. Крики. Особенно, при других людях. Меня часто позорили в подростковом возрасте, таким образом. Если мать что-то не устраивало, она могла театрально закатить скандал, при других людях и начать доводить публично, до слез. Соответственно, если кто-то на меня кричит, особенно при окружающих, я начинаю тормозить, всё из рук валиться, начинаю избегать этого человека, меня трясёт от одной мысли, что нужно с ним разговаривать. Мне страшно думать, что меня стыдили перед кем-то, и кто-то ещё на это смотрел. Хочется сбежать. Плюс, вообще крики как-то странно на меня работают, я как будто отключаюсь и не могу думать, в голове один шум, не могу сообразить, вообще ничего не могу. Превращаюсь в немую куклу и не понимаю, какой реакции от меня ждут, особенно если орут "ну что ты стоишь, молчишь?" а что я должна говорить? Надо ли, чтобы я говорила? Вообще, практически всю жизнь, я пытаюсь показать, что со мной всё в порядке, но на самом деле, мне тяжело. Вот недавно, начала впервые больше открываться людям, говорить о своих проблемах, просить поддержки, ибо замечаю, что не справляюсь без неё.

Артур, на счет фильмов, пожалуйста только не по Звягинцеву и Серебрянникову, хотя кто я такая, чтоб советовать... унылые, депрессивные и местами тупые фильмы (дурак не смотрела, ибо чет нутро противиться). До сих пор себя ловлю на триггерах, когда мама начинает говорить "Ты ВСЕГДА (и дальше эпитеты: делаю, не делаю, думаю, говорю, так себя веду и т.п.)" или "Все устраиваются, одна ты не можешь" , трудно не начать орать в ответ, но как учили говорю, типа мама не говори так со мной и все остальное... на время действует (на маму), но переодически таки прорывает её на эту фигню)

Пограничник. Кажется я пережила расщепление, теперь мне все посредственно. Кого и что теперь идеализировать, умру с тоски скоро.

В советском фильме ,,Служебный роман" тоже все герои в полутонах. Нет отрицательных героев и положительных.

Я очень терпелива к людям (была:)), потому даю несметное количество вторых шансов однажды перестать быть мудаками. Причина, по которой я перекладываю "папочку" с досье человека в моей голове с полочки "хороший человек (в т.ч.потенциально)" на полочку "опасныепсихи и недоразвитыедебилы" - открытая и намеренная прямая агрессия и обесценивание, игнорирование в адрес моих базовых потребностей и личностных ценностей. Ну и ещё неисправимая глупость.

Ни чего не получается, получается только страдать и ненавидеть ближнего.

Спасибо за видео! Мои триггеры: смена планов или отмена(это для меня ад, потому что я хотела точно как по плану, а остальное мне не всралось вообще, не надо тогда ничего, больше никогда в жизни не буду планировать и тд) - тут помогают другие люди рядом словами « ну давай тогда это или это, мы ж хотели повеселиться, так давай и повеселимся . И я такая: ааа, а так можно было? Мне даже в голову не пришло. Игнор Вранье Все, что неправильно. Хз, человек идет по дороге, а не по тротуару, кто-то что-то неправильно сделал. Все, что неправильно. Неправильный порядок действий. Когда нет системы и порядка. Неоправданные ожидания от других людей Надо делать так я считаю правильно, остальное - неправильно. Я детсво плохо помню. Но меня бабушка водила в протестантскую церковь с 5 лет , с перерывами. После 19 лет я перестала туда ходить. А там понятно - все грех! Ты всегда грешник и в чем -то виноват перед богом. Мне сейчас 37. И до сих пор у меня жуткое расщепление на плохое и хорошее, много идиализации и много реакций. Мне кажется, что это от той сраной церкви. Я помню как чувствовала вечно вину там, что я грешная и тд. Потом бросила ходить туда и мне полегчало со временем. Папа вроде нарцисс был, оч стремный чувак, жуткий. Мама меня вечно критиковала. И била . Но и любили меня вроде тоже. Поддерживали и помогали .

Сегодня увидела в новостях , что один человек после ссоры с бывшим коллегой угрожал поджечь,а потом и действительно поджëг себя у него на глазах, таким образом пытался выгнать из магазина. Как я понимаю это несчастный пограничник, который не смог противостоять провокации и не справился с аффектом?

Можете ли вы снять видео о смешанном рл? Очень мало информации об этом.

Кстати, замечала расщепление в плане духовное или материальное, кто в духовность уходит с головой, а кто-то наоборот ярый материалист даже в психологию не обратит внимание!!)

Я обожаю твои превью

хмммм из тригеров наверное несколько, ну по крайней мере я их столько и нашла. когда меня игнорируют я пипец злюсь или шутят когда кто-то шутит про то что я глупая и типо того (тогда я вообще вылетаю от злости из этого мира) . но самое смешное что никто об этом скорее всего никогда не догадывался ведь я всегда стараюсь это скрыть и просто в тихую нинавижу этого человека. 🥲

Емае помню как меня жестко расшепило, было невыносимо 24 на 7 🙃 хорошо хоть нет склонности алкашкой все заливать, люблю себя за стойкость

Мои триггеры : это когда кто то наступает на мои границы и все аффект неконтролируемый тут как тут, почему люди не следят за тем что говорят и почему лезут туда куда не надо я устала от этого

Триггеры.. отвержение в любой форме. Хотела расписать более подробно и поставить себе диагноз 😄, думаю не стоит столь откровенно) родители такие были и партнёры все как один.. настоящий сущий сатана..исполнил сначала все мечты,а потом все кошмары. Как я стала шутить в последнее время- в течение жизни собрала всех психов)

Игнор, обесценивание, в обшем- отвержение.. Это мои тригерры

Дочери 18, диагностировано ПРЛ лечилась медикаментозно. Воспитывалась мамой, папой, помогали бабушка и дедушка. От мамы выживание не зависело. На улице не гнобила , дома не гнобила. На улице- стыдно. Дома - не было повода. Когда не могла сама гулять с ребенком, обращалась за помощью к бабушке. Братьев, сестер нет, папа - не алкоголик, мама - педагог , стаж 23 года.

А какая именно терапия? DBT?

- Опять ты воду в кофемашине не понял. И всё, я воспринимаю это так что она хочет меня унизить, загнобить, задавать и я начинаю защишаться как могу, а могу я хорошо сканадалом на два часа. Когда проорался понимаю что ну да, не поменял. Факт. Становится уже легче, но... потом я жру себя с говном за такую реакцию и тут мне уже и триггеры не нужны, я сам повод снова выплеснуться.

Артур, добрый день. Вопрос дилетанта: бывает ли расщепление ситуации? Пример: человек проходит собеседование, работа его устраивает и условия тоже, выходит первый день на работу и к концу дня, без видимых причин происходит полное обесценивание всех процессов. Хотя ничего нового он про работу или со рудников не узнал. Но включается полная аппатия и разочарование. Причем причины нет...она как будто в общем... Происходит демотивация... резко. Возможно я смешиваю процессы. Просто другие признаки пограничного расстройства есть..

Хорошо все описали. Как обычно) Я с подросткового возраста начала осмысливать свое состояние и психику. Лет в 16-17 поняла, что со мной что-то не так, что-то неправильно и надо что-то делать. Начала перекапывать справочники и тд. На счёт предложенного в видео упражнения. Я его как-то сама по себе открыла в процессе самокопаний, при чем как-то ещё до того, как полноценно осознала, что с моей психикой что-то патологичное происходит. Мб что-то и натолкнуло, но уже не важно. Главное, что это работает. Долго, на протяжении многих лет, но это меня ведёт к реальным результатам. Это едва ли не единственное, что помогало практически всегда. Но это правда оч сложно, особенно на первых этапах борьбы с расстройством. Лично про себя я, когда пришла к этому методу решения проблемы, как-то само собой начала создавать некие субличности (если так можно назвать). Это было при чем ещё в детстве, даже до подросткового возраста. Но тогда эти субличности мне просто помогали переживать сложные ситуации и периоды. И это настолько вьелось в мой мозг, что сейчас, когда я уже в этом году начала находить инфу (вменяемую) про ПРЛ и смежные с ним расстройства, я пересматривала и разбирала свои детские воспоминания, сопоставляла их с рассказами родственников и педагогов...И отметила про себя, что это как минимум тогда, в детстве, было едва ли не на грани развития полноценного множественного рл как минимум. Я действительно переодически начинала себя вести совсем иначе, называлась другими именами и яро требовала от других, что бы меня называли именно так, доказывала, что я другой человек, что я не просто другое имя захотела, а что я действительно больше не N., а другой человек, упорно называла другой (не свой) возраст. Да и хоть совсем смутно, но помню, что я действительно себя воспринимала совсем иначе и впрямь верила, что я - кто-то другой, а не я. Что я просто наконец получила себе тело, которое до этого будто было чужим. Иногда я вообще себя мальчиком считала и вела себя как пацан, доходило вплоть до того, как мне рассказывали родственники, что мой дядя какое-то время действительно думал, что я мальчик, которому зачем-то отращивают волосы, тк я себя вела полностью как мальчишка, уверенно себя мальчиком называла и даже требовала, что бы ко мне обращались по имени Даня. Маме даже настоятельно регулярно советовали отвести меня к психиатру. Но она отказывалась - не хотела мне жизнь портить и что психиатры только хуже все сделают (правда, тут её действительно понять легко можно, тк моя семья по тем меркам совсем недавно сполна хапанула от карательной психиатрии). Потом по мере взросления годам к 12-13 это все сошло на нет вроде бы как. Мб потому что это дружно яро подавлялось окружением. По крайней мере я как минимум перестала себя (как минимум так часто и настойчиво) называть другими людьми и представляться другими именами. Но странностей в поведении все-равно хватало и переодически я выдавала то, что мне совсем не свойственно. Не знаю, прошло ли это расщипление на тот момент действительно или моя память просто из-за давления со стороны и постоянного подавления начала выбрасывать эти эпизоды за свои пределы. Однако эти субличности (?) бесследно никуда не исчезли и я просто начала с ними общаться внутри своей головы как с отдельными людьми. В каких-то сложных ситуациях мы обстоятельно с ними советовались, они что-то мне подсказывали, или просто обсуждали что-то и поддерживали. Хотя кто-то иногда и неприятные вещи выдавал в разговорах. А переодически они и вовсе по 2, а то и более "человек" в разговор вклинивались вплоть до того, что сами с собой общались. Но в общем и целом они мне очень помогали (да и до сих пор помогают, но уже меньше вылазят). Иногда, правда, они будто как в детстве высовывались наружу целиком и меня будто вытесняли. Но при этом я продолжала называть себя собой, по крайней мере людям так представлялась и самой себе, по своим ФИО, возраст и тд. Но ощущения были странные, будто они всех вокруг, включая меня, убежали, что они - это я. Будто что бы не "спалиться") Помять вроде хоть чуть более смутно, но сохранялись в эти моменты, но ощущала я себя так, будто меня кто-то внутри ментально связал, рот заклеил и руководит от моего лица телом, а я просто наблюдаю изнутри без возможности что-то делать и даже думать иногда.

Артур, сделайте, пожалуйста, видео о пограничном расстройстве личности с нарциссической акцентуацией или что-то такое Вообще нигде нет информации на эту тему Очень поможет, если сделаете

Могло ли ПРЛ в раннем детстве в какой-то момент/со временем трансформироваться в НРЛ ? ... Да, это личный вопрос, так как по моим собственным воспоминаниям где-то до 9 лет у меня были расщепления и страх одиночества + добродушная и легкая манера в общении, чувственность, что часто у людей с ПРЛ. Дальше случилось тотальное покидание меня со всех сфер жизни в плане людей, и я осталась эмоциональном в вакууме. И в итоге клин клином, поднялся нарциссизм, очень жесткий причем. И все признаки НРЛ были вплоть до 18, пока не занялась собой. Сейчас я невротичный невротик, но отголоски и 1, и 2 (расщепления, проекции гнева, остатки перфекционизма, образа идеальности и т.п.) еще со мной. ... Объясните, пожалуйста, что это (если я не ошибаюсь)

Брови улёт.