【不安障害】親に甘えられなかった人が幸福になる方法

【不安障害】親に甘えられなかった人が幸福になる方法｜2024年版

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Ай бұрын

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【伊木ヒロシprofile】
1960年大阪生。自営業者・起業家向けのメンタルコーチ。
17年間の学校教師を経て脱サラ起業。
人生初めてのネットワークビジネスで70万人中トップとなり世界一の称号を獲得。
１万人の組織を作り上げ10年間で35億円売り上げる。
全国各地で開催したメンタルや時間とお金のセミナーは述べ５万人以上が受講。
その後、投資家としての才覚も発揮し、名実共に億万長者となり成功者となるが
信頼していた仲間に１億円近く使い込まれるなど様々なトラブルに見舞われる。
「経済的成功＝幸せ」ではないことを身を以て体験し
現在は、人生の幸せを主軸とした「幸せ基準」の考え方をベースに経済自由人の思考や習慣をブログやKZfaqで発信している。
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Пікірлер: 217

@緑茶.推し活.情報 12 күн бұрын

昭和… 子供のころ親は厳しかったでもそれが当たり前の世の中学校も先生もみんな大人はそう… 社会全体が厳しかった

@matsuc424 19 күн бұрын

涙出た。他人に雑に扱われることにすごい敏感で怯えてて激しい怒りを感じてたから。

@user-wp9ys1se9e 7 күн бұрын

現在42歳の私。😢 小学生のころ、父からケガして病院に運ばれれば、『人に迷惑をかけるな！』とぶたれ、具合が悪く学校を休みたいと言えば『甘えるな！』と父に怒鳴られ熱がある状態で登校させられ、かまってほしくて話しかければ、『バカがしゃべるな、恥ずかしい』と言われ、『うちには娘はいない、“ブスめ”がいる』『お前は失敗作、いらない』『お前みたいなのが生まれてくるとわかってたら、母さん(妻)におろさせてた』こんな父に逆らうこともできなかった母兄と弟は可愛がられていた私は、父と母に抱きしめられた記憶がない今も実家には私の居場所はない… 『私は～でいい』と何度も声に出そうとしても、どうしても言えない…声が出ない… 変わりに涙がとまらなくなり過呼吸になる… 死ぬまでに、いつか私も『私は～でいい』と言える時がくるのかな…

@chubukoyokohama8244 6 күн бұрын

辛い、可哀想過ぎます…😮 😭😨

@huu_mummy4352 6 күн бұрын

半世紀生きてます。過去の哀しみ辛さから抜け出したい、と本当に思われてるなら必ず抜け出せると思います。私自身の家庭環境は最悪で、幼い頃からずっと「助けて、誰か助けて！」と心はずっと泣いてました。残念ながら、現実にその心を助けてくれる人はいませんでした。話を親身に聞いてくれた方はいましたが、私も依存してしまい、迷惑かけました。結婚、離婚、鬱病にもなりした。過呼吸もわかります。自分の1番の味方であり理解者は「自分」です。辛くて、哀しくて、消えたくても、喉が乾けば水を欲します。身体は生きようとしてます。何も文句も言わずにそばにいてくれるこの身体に、「ごめんね、ずっと気づかなくて、私がこの身体を大事にしないと」「ずっとそばにいてくれてありがとう」と思えた時に、過去の自分も大変だったね。と心の中で抱きしめました。誰も自分の辛さを知らなくても良いと思いました。なぜなら、私は他人の辛さはわからないので。美味しい物を食べると、「美味しい」と思います。誰かが面白いこと言ってると笑います。テレビでも構いません。「面白い」と思います。太陽の明るさに、眩しいとか、暖かい、暑い、雨に、有難いとか、青い空、曇り空、植物の緑に、綺麗だなぁ、と。それらを見えるこの目に、「ありがとう」と。普段気に求めてない当たり前のことに、「ありがとう」と思い感謝できた時に、父親にはもう会うことはないけれど、恨みも消え、「そちらはそちらで、それなりに良い人生を送ってください」と思って、それ以外は考えません。過去、哀しく思う言葉（呪文）を解いて、あなたは、そのままで充分素晴らしい、ありがたい人なんだと受け入れてください。辛い思いをしてきてる分、優しさで溢れていると思います。自分の身体といつかお別れがくるその時まで、いつも頑張ってくれてる身体を大事に愛していきましょう。まずは、いつもそばにいてくれる身体に愛を❤ スーッと身体が軽くなって哀しみと苦しみから解放されて、優しさで満たされますように。🤲

@hgdiehriydajgk Күн бұрын

そういう環境の人って本当にいるんですね。驚きと共に胸が締め付けられるような感覚を覚えました。どうか少しでも心穏やかに過ごせますようお祈りします🙏

@yuta7962 14 сағат бұрын

ええんやで。

@user-jp7rk3vw8x 12 сағат бұрын

⁠@@huu_mummy4352さんへ私の気持ちを全て言語化してくれていると思うほど、共感しました。ありがとうございます。ずっと生きづらい人生歩んでいて、やっと光が見えました。

@naturenao9647 5 күн бұрын

正に私で、完璧主義を目指しがちです。本来は　だらしなくめんどくさがりなので、達成できず、そのギャップに自己責め。表面はいい人演じて、心はいつもブラック。人間関係苦手で搾取する人と繋がりやすいです。離婚もしました。周りにとって都合よく動き、いいなりなので、好かれやすいというより利用されやすいタイプ。相手を更に横柄にさせ、要求されやすいです。今になって、これは私が周りの人の機嫌を取り過ぎた私の原因とも思ってます。一つ下の弟が3歳で、中途で重度知的障害になり、お姉ちゃんでしょと、甘えられませんでした。人の世話をしたり与える方が気楽で、本当は甘えたいけれど、できません。今　子供のいない伯母の介護や障害の弟の連れ出し、息子がお金ルーズで、補てんすることも多いです。ただ、人とつるみ過ぎないお陰か、セミリタイアもでき、お金には困らない人生で今ゆとりを持って楽しんでます。友達も少人数いますが、今の日本政治の異常さやお金の勉強に興味ある友達は少ないので、そう言った似た感性の人達とは繋がりたいです。

@K-Areku3131 Ай бұрын

まさに私です私は父から顔に唾をかけられたことがありました小6のときですいまだに憎いです

@risemaron 18 күн бұрын

当事者ですが泣が出てくる😭見た目は大人なのに心は子供。甘えられなくて辛すぎる。人の機嫌を気にして疲れる😢コミュニケーション能力が欠乏して50年責めていた。でもそれで良いんですよね✨ありがとうございます‼️

@pyonntyarinn 4 күн бұрын

父がDVで母子家庭になり、その後母のパートナーと一緒に暮らしましたが、母にとっては私よりパートナーの方が大切で、子供の頃から無視され続け社会人になり家を出るまでずっと空気のように生きてきました。いつも自分は欠陥品のように感じられ、もっとこうでなくちゃいけないと努力してきましたが、同時に空虚な気持ちも感じてきました。いつか自分のことを受け入れられる日が来るといいなと思います。

@user-zv2us9gj4v Ай бұрын

泣けました。自分の生きづらさの原因が分かった気がします。私は、親に抱きしめてもらった記憶はありません。又、子供たちにも甘える事を許さずにきました。後悔してもしきれない申し訳ない気持ちが溢れます。頑張らなければいけないという思いで62歳今日まで生きてきましたが、何を成しても、充足感が得られない原因がわかった気がします。自分を受け入れ、いいんだと、自分に言っていきます。気づきを与えてくださって、有難うございました。

@amm14sannta 7 күн бұрын

私の姉の口癖が甘えるなでした。強い人で兄弟の中では１番立派な人です。働きながら資格をとり一人で子ども3人育てあげ家も買いました。尊敬はしていますが、20年以上も前に仲違いになり絶縁状態ですそんな姉は職場でも兄弟同士でもケンカをしては甘えるなという人で 60すぎて、最近いろいろあり家でみんな甘えてると大号泣していたそうですその話しを聞いて、あーこの人こそ甘えたかったんだ生活保護手前の私と違って立派な家もあり裕福にしていても孤独で１番可愛いそうな人だと思いました。私はそんな姉の子どもも会った事もなければ、聞いた話しでしか知らない甥っ子めいっこが不憫でなりません。同じように涙を流されたのなら、その気持ちは絶対伝えた方が良いです

@user-gk2wm6yq9d 20 күн бұрын

涙が出てきました。シングルマザーの母は障害を持ち癇癪を度々起こす姉の対応に追われている、私はそれをただ静かに見てる幼少期でした。「大変そうだなぁ。私だけはしっかりしないと」と物心ついた時にはすでに我慢を重ねていました。姉もどこで癇癪を起こすかわからないので、姉が好きそうなものは全部譲りました。自分が少し我慢するだけで丸く収まるのならそれが1番平和だと、私自身もそれを望んでいると思っていながら、母とのちょっとした喧嘩で「どうせ私なんか居なくなってもいいんだ。興味もなければ死んだって何も思わないんだ」と必要以上に卑屈になっていたなと思います。過去のシーンを切り取って愛されてた場面は沢山あったし、実際興味がないとか愛されてないとかではなかったと思うけど、どこかで何か拗らせている感覚はずっとあります。「なぜ自分はこんなにも自信がない」のか、大人になって自己分析をして幼少期からの影響が強いと気付いてから幾分か楽になったと思っていましたが、「私は愛されなくてもいい」という最初の言葉で涙が出てしまいました。この心の穴は完全には塞がれていないんだと気付かされました。唱えていたらキュンキュンしなくなる日が来るんでしょうか。自分の気持ちを話そうとすると涙が出てしまうのを止められるようになるのでしょうか。そうなったらいいなと思うので、ちょっとだけ信じてみます

@user-jp8mn4bd7p 23 күн бұрын

甘えたかったけど、甘え方がわかりませんでした。

@miu3347 Ай бұрын

ありがとうございます🍀55年間一人で苦しんできました。✨安心したいです。

@user-nm9nl3yw8i Ай бұрын

心屋さんには随分と助けられました私は愛されなくてもいい私は不幸でもいい私は死んでもいい、、、そんな風に自分を許して行った先に待っていたのは私は愛されてもいい私は幸せになってもいい私は生きてていいんだ、、、誰かを許せないと思っていたけど一番許せないのは、それを許せない自分だと気付かせてくれました灯台下暗し、とはまさにこの事深い深い河で溺れもがいていたはずなのにふとした瞬間、脚を伸ばしたらそこはなんとただの水溜まりだった様な人の認知というのはただの勘違いなんだと知って盛大にズッコケたのを思い出しました

@user-jw1dr2rl9z 11 күн бұрын

子供の頃から母親の顔色見て育ちました。母親も身体が弱く私にしか八つ当たり出来なかったせいか叩かれたり蹴られたり、いま思い出しても辛くなる 50歳になりますが回りの目が気になって自分に自信がありません。どーせ自分なんか…って思いが常にあります今日からこの言い聞かせやってみます。

@amm14sannta 7 күн бұрын

人に迷惑をかけるな親からの１番の教えでした。新しい職場ではいつも最初は印象もよく、わりとすぐに馴染めます。でもそれは周囲の空気を読み、相手に合わせる最大限の努力があって時間がたつとそんな無理は続かなくなり最終的には必ず嫌いな人ができ自分も嫌われて転職必ず職場や仲間に迷惑をかけるそんな自分の事をくそみたいな人間だと思って生きてきました。親の愛情を知らずに育った事が原因で自分を愛しなさいそんな内容を幾度と知識として知り、考え続けてもう人生は折り返しにきました。愛された経験のない自分が他人どころかどうやって自分を愛せというのか私は知りたいです。人を傷つけ、でもそんな自分を否定しなければそれこそくそみたいな人間どころかもはや人間ではなくなる気がして 50年間悩み続けて、家庭をもつこともなく最近では自分のような不幸な人間を生まなかった事だけはこの世の為になったかなと思います。自分を受け入れるということは自分を愛することと同じように私には死ぬまで解決できない問題のように思えます。今は、只１日も早くお迎えが来て欲しいとただそれだけです

@user-fw9gt9op5s 5 күн бұрын

😢

@ayaya__722 11 күн бұрын

号泣してしまいました。人から認められるためにがむしゃらに頑張っていました。他人からの評価を気にしすぎてそれに疲れても辞められない。もう頑張らなくていい。そして自分の子供にもたくさん愛情を注いであげられるお母さんでいたい。

@user-vl3ml8rc8y Ай бұрын

全部の言葉が、私のことだぁ。と感じました。ここにいちゃいけない感。だから何かをして愛されないといけない、誰かになにかを言われるのも嫌だ。だから誰にも負けないくらい行動する。そうするとそれが私になってしまって、しんどかった、、、そうしないと愛されない世界を自分で創って生きてきたんだなぁ。私、頑張ってきたんだなぁ。ここのみなさんも。もうそれは脱ぎ捨てる勇気が必要。私いつも不安なんです。だから、講座受けまくって、いい自分を作ろうとして。でも安心が必要なんだって少し前にわかったから、それだけ受け入れてみたら楽になってきましたよ。でもこの動画で言語化されて心が救われました。ありがとうございます。

@twilightstar5535 29 күн бұрын

初めまして、急におすすめに出てきて、拝見いたしました。まさに、私の事だと思いました。私は長女で産まれ、すぐに次々弟たちが産まれて、私は全く母親に甘えられず、暴言や暴力を受けて、生きてきました。常にヒステリックに怒り出す母親の顔色を伺い、お茶をこぼしただけでも叩かれる、常に罵倒されてきたので、自分の意見を述べることもできず、おとなしいせいで、学校でも無視やいじめにあい、本当につらいつらい人生でした。いつもなぜ、産まれてきたのか？私を必要としてくれる人に出会えるのか？考えて生きてきました。だから、ずっと不安なんです。誰かに何か言われるのではないか？？実家を出た今でも、他人からの攻撃に怯え、視線さえも気になるし、とても生きづらいです。だからこの動画を見て、すごくあてはまっていました。だから先生がおっしゃったように、今のままでいいんだとつぶやいてみようと思いました。変わらなくていいんですね？こんな不器用な生き方しかできない私でも、いいんだよって言われてる気がして嬉しかったです。長々と失礼しました。

@user-cv8bd3zp7u 8 күн бұрын

文書を読んでいて　私と同じ育ち方だと思いました。共感しました。

@user-wz1hm4nq8g Ай бұрын

愛されていたとは受け入れようと思っていましたが甘えて無かったことを思い出しました！食事の際にお茶をこぼした時に叱られてました。父と一緒の食事の時は怯えてました完璧主義です安心感がなかったです。涙が溢れます。ありがとうございます！

@user-ww2kl3js5k Ай бұрын

泣けてきました、、親と同じお墓に入りたくないと思っています。。毎日、このままでいいんだと唱えます🥺

@ricco1373 19 күн бұрын

甘えられる環境を知らず両親もいない子供時代を送ってきました。自分が親になり、子供に育ててもらっているなととても思います。たくさんの愛を注いでやります。ありがとうございました。

@user-fg3pj4km6p 10 күн бұрын

動画を見て泣けてきてしまいました。現在50歳鬱症状が悪化して休職してしまいました。動画内で話していたことを実践してみようと思います。良くなりたい

@user-uv5jm3te3p Ай бұрын

ないてしまいました。私は愛されなくていいんだ。って言っただけでボロ泣き。ありがとうございます。なにかかわっていきそうです

@user-mp9kv1cf4m Ай бұрын

自分を変えたくて変えたくて頑張って来ました。でもどんなに頑張っても人生が変わらないでいます。原因は私の頑張りが足りないからだ。心の弱い人間だからなんだ。だからもっとがんばんなきゃと自分を何度も何度も何度も…奮い立たせてこれまで生きて来ました。いつも底力を発揮できずにいます。根本から変えないと人生を変えられないと気付いてはいましたが、どうすればいいのかわからず、苦しい人生でした。素直にやってみます。この動画に感謝致します。サロンに入会出来るようになります！伊木先生、ありがとうございます🙏

@mono97834 7 күн бұрын

子供の頃からずっと父親の顔色を伺って育ちました。家庭を持った今でも親には気を遣って生きています。

@user-uu2mx7dx1i 7 күн бұрын

私は、家庭を持つことに嫌悪感を持っています

@user-jd9dr7qf9q 19 күн бұрын

小さい時からずっと不安障害を抱えてました。母は私が泣いていたり、吐きそうになっていると、「いい加減にしなさい」と怒る様な人で、話しかけても無視される日もありました。自分軸、なかったです。気づけばずっと人の顔色を伺う日々でしたが、それが祟り体調を崩してから母としっかり話をしました。私がされて嫌だったことやその時の気持ちなどお互い面と向かっていろんな話を話しました。不安や恐怖が一瞬で取れたんです。話をすると、やっぱり私は愛されていたと気づきました。方法は何であれ、自分が愛されるべき存在なんだと気づくことが大切なんだと思います。今とても幸せです。

@Maria-gd8qd Ай бұрын

伊木先生自分を見つめる機会をくださってありがとうございます。甘えることができずに育ってきた56歳です。そんな自分がかわいい息子を育てる時間をもてたのに、自信のなさからおおらかな子育てができなかったことを悔やみ涙しています。うまく子育てできなかったけれど、、、息子が元気で自分の人生を楽しみながらしっかり歩み続けることを祈ることにしています。

@user-vt7vx6ex4p Ай бұрын

動画を見ていて涙が出ました。26歳、息子を甘えさせてあげれなかった、結果、本当に仰る通りにさせてしまいました。私自身、今さら、どうしてあげたらいいかわからず、諦めたり、受け入れようとしたり、悩んだりの繰り返しです。ありがとうございます。この動画をどうにか見せてあげたい、伝えてあげたいと思います。どう伝えるかを考えていきます。本当にありがとうございます🙏

@jirocafe_usa Ай бұрын

お母さんでしょうか。私は問題があった長男にかかり切り、次男に寂しい思いをさせました。次男が家に帰って来なくなった頃、話し合おうとした際に無口な次男が怒りました。言い訳しようとしたのですが、言葉に詰まっている間に口が勝手に謝り出しました。寂しい思いをさせてごめんね、大好きだよ、あなたがそう思えなくても心から大切に思ってる、許してくれなくていい、ただ大好きだから、と口が勝手に言葉を紡ぎました。これは私が自分の母から聞きたかった言葉でした。言いながらびっくりしている自分がいましたが、息子が大切な気持ちに嘘はありませんでした。怒り狂っていた次男の表情がみるみる柔らかくなって、うんわかった、と言いました。私たちの関係の方向が変わった貴重な体験でしたので、書かせていただきました。

@user-ko6ll7fw9b 29 күн бұрын

私はお父さんがアルコール依存症でおかあさんがいつも辱められ、そのおかあさんがその行き場を弟を異常に溺愛し長女の私を虐待したのを、今日のYou Tubeで納得しましただからと言ってそんなアルコール依存症のお父さんから溺愛されたかと言うと私は、ご飯やお茶をこぼしたり失敗するとお前は〇〇〇か、差別用語や辱め用語を言われ殴り飛ばされおかあさんに気に入られたいため、低学年の頃からリビングなど(貧乏で二部屋しか無い)を凄く綺麗に片付け褒めてもらうおかあさんがお父さんからＤＶをされると又私を虐待するを繰り返す(今思い出して腑に落ちすっきり) 私は自分の二人の息子を溺愛している

@AINA-lh1jk 23 күн бұрын

素晴らしいお話しですね😢次男さんにお気持ちが伝わって良かった！誠実な気持ちを伝えるのに、いつだって遅すぎることはないですね。

@JAM-mv3ub 18 күн бұрын

お母さんがごめんねって言ってくれたら嬉しいな

@user-vg9cm4qs4o 17 күн бұрын

今、ハッと気づかされました。私は、子供達を甘えさせてあげなかった母親でした。私は親から甘えるな！頼るな！と言われて育ちました。親の言う事を聞かないと怒鳴られ、叩かれて育ったためか親の顔色を伺いながら生きてきました。生きづらくて、何かにつまづくと死にたくなることが多かったんです。それでも死なずに今まで生きてきてしまいました。子供達は２０歳を過ぎてしまいました。ここからどうしたら愛を伝えることが出来るかどうか教えてください。

@Ming-ql5wr 14 күн бұрын

私は否定され続けて、親の愛を感じた事がありません、不安感が強かったです、伊木さんの話しを聴いて気持ちが少し楽になりました、自分に言い聞かせる言葉を唱えていきます、ありがとうございます。

@user-og2or5wb3l 22 күн бұрын

今の環境から全てを捨ててどこかに行きたいとふと思う時があります。。幼少期の環境はすごく当てはまります。

@suepiy Ай бұрын

伊木さんありがとうございます。私は鬱になったことで、親に甘えれない自分の炙り出しが起きました。でもそのおかげでそのままでいいんだと思えるようにもなりました✨「不安のままでもいい」を言うと泣けてくるのでしばらく続けてみます。そして安心感を育てて行きたいと思います☺

@kaelaytmshiningthesun2677 28 күн бұрын

私は愛されなくてもいいんだって言った瞬間に涙が出てきて止まらなくなりました。これから少しずつ自分の中に安心感を築いていきます。とても良い動画をありがとうございました。

@user-ff7se2ng6m Күн бұрын

生きづらかった理由がわかって、めっちゃ泣いてスッキリしました。自分と似たような境遇のお友達が「私が間違ってるのかって自問すると、私は何も間違ってないじゃん。だから間違ってんのは周りなわけでしょ。でも過去は変えられないから、私はこれで精一杯なんだから何も変わる必要は無い、解決。だから私は内面の問題は終わったの」という話をしてたのを思い出して、あの人が言ってたのはこれか〜。と合点がいきました。

@Rio-hi7or 19 күн бұрын

母に甘えたり甘えさせてもらった記憶がなく、50歳になりますが自己肯定感が低く不安感が消えません。今更自己肯定感なんか育めないし辛かった。安心感を感じるまで言葉にだしてやってみます。ありがとうございます。

@bF-es3qp 17 күн бұрын

わたしも似ている気がします。40過ぎて親のせいにしているような気もして、あまりいえないけど、母親に甘えさせてもらえなかったって言うのは圧倒的に不幸だと思います

@laibmrert8173 21 күн бұрын

自立できない自分に悩んで、自立しなければならないと小さい頃から信じていたからそうなったと気づきました。ずっと不安で心細いのに誰にも頼れないから、必死で頼るべきだ頼らなきゃと頑張ってきました。自分に厳しすぎると言われてもピンとこなかったけれど、そういう自分を許されたと感じました。自分が誰よりも自分を許していいのだと。この動画に出会えて良かった。

@kassaa5036 18 күн бұрын

すごいすごい！「私は完璧主義でもいい」と唱えると、心の中で瞬時に「私は完璧主義じゃなくてもいい」と思えるんですね！不思議！！

@nekomama9099 22 күн бұрын

愛されていたとは思うけど、母からは甘えさせてもらえなかった子供の時から母を笑顔にする為に頑張るしか…だから甘えた記憶はない私の完璧主義はここから来てるんですね😢納得そして二十歳くらいには自分をなんとか変えようと足掻いてました兎に角強くなりたかった 35を過ぎてから、母も甘えられずに育ったんだろうなと思うようになり受け入れてあげなきゃと思うことも今母は認知症、無理しない程度に今できることを精一杯やる毎日寝る前に言ってみますありがとうございました🙏

@erik-uc9vk Ай бұрын

親に甘えられなくて不具合が生じている　心に風穴が空いている状態・・・私そのものです。　今まですっと港がないまま船を出そうとしている気分でした。　産まれてすぐ教育方針で1人で寝かされて、母乳でなくボンラクトで育った私は手のかからない良い子だったそうです。　両親が苦手なことも、人間関係が築きにくいことも、自分が嫌いなのも　仕方がないと頭では受け入れていたつもりでしたが、この動画と出逢い、あー私、全然大丈夫じゃないし、安心してないんだ！　そう気づく事が出来ました。　両親が苦手です。友達居ないです。人間関係　仲間作り苦手です。　完璧主義だから、完璧な人間関係を築こうとしていたんですね😂。　苦手なんだから、無理しなくていいんだよ。って自分に毎日言ってあげようと思います。ありがとうございます🙏。

@user-ku3cs7il3g 10 күн бұрын

機能不全家族で育って、なかなか人にわかってもらえない、言語化できない孤独感。代弁して貰えた気がしました。

@junjun71110 Ай бұрын

子供の頃お姉ちゃんなんだからと厳しく育てられました　会話では否定される事が多く　我が子は私の親とは違う育て方をしようと優しく愛情を注いだつもりでした　しかし主人が教育者で私の子育てを否定して厳しくし過ぎるので子供は萎縮していたと思います　その間に立って混乱しながら子供を守って来たつもりでしたが　成人して特に娘は父親と口を聞こうとしません　とても冷めた家族が出来上がりました　寂しい思いでいっぱいです家にいる間はまだ構っていいんだと思いました

@user-wq6ry7et2u Ай бұрын

伊木先生、いつもありがとうございます。私は還暦になりましたが、いままでどこか心の不安定感が払いきれずに生きてきました。スピリチュアルに興味を持ち始めてから何となく子供の頃からの親子間のコミニケーションの無さが原因だと気付きましたが、もう大人になれば自分の責任と思い、ただ自分を奮い立たせるように頑張ってきました。でももう、そんな不安定感から解放されると思うだけでも安心感が感じられます❤ 言い聞かせ、早速今晩から始めます！

@hiku1198 Ай бұрын

伊木さん　ありがとうございます✨ 親に愛された感覚はあるのですが、深いとこらでは、遊んでもらえなかった、話しを聞いてくれなかった枯渇感を感じていました。ありのままでいい、自分を許すとか認めるを理解はしていても、どうしたらできるのか迷子になっていました。いいんだ〜の書き出し&呟きをやってみます。　深い気づきをありがとうございます。

@user-co4ok9vw4g 20 күн бұрын

ありがとうございます！涙が出ました。「すぐ泣くんじゃない、そんなことで泣くんじゃない」とよく言われてたなぁ…と思い出しました。「人を信じなくてもいい、人から信じられなくてもいい」が1番響いた気がします。いまだに人と関係を築くことから逃げがちですが、少しずつ、ですね。映画も観てみたいと思います🎶

@miyagi8744 Ай бұрын

私は友達がいなくてもいいんだは 1番きゅんきゅんすることに気がつきました。

@user-vx7bu2hb4r 25 күн бұрын

まさに私のことでした。ここにいていいという安心感がえられず…旦那とコミュケーションもうまくいかず子ども置いて実家に帰っています。義理母父の前での子育て…完璧を求めて子育てしていました😥

@user-ju3ge9dl9o Ай бұрын

ビックリしました。歩いていてコケたら「バカ！」といつも怒られていました。怪我しても怒られていました。たしかに人生詰んでます(笑)

@user-nl5oe9vw5o 6 күн бұрын

私もすべて否定されました。そう、転んでも、具合悪くても、吐いても、いじめられても、弱音を吐いても、バカと冷たい言葉で怒鳴られました。失敗許されないから、40半ばになってもビクビク、人の顔色みて生きてます。

@user-ju3ge9dl9o 6 күн бұрын

同じくです😂私も40代で独身、今…無職です。自己肯定感ガタガタですよね💧 少なくとも私は@@user-nl5oe9vw5oさんを全面肯定します！お互い、いつか借りを取り戻しましょー！

@minhee105 Ай бұрын

私はしんどかったけど楽になったタイプの人間です。伊木先生のおっしゃっている事を自然と身につけて気づいたら楽になっていました。気づけたのは叶姉妹のファビラスワールドを聴いたからです。こういう事を発信してくださる方々に心から感謝と受け取れるようになった世の中にも感謝です🌹

@makkykuma Ай бұрын

ありがとうございます。自分の状態にものすごく近くて、、、私は親に愛されていたけど、甘えられなかったのかもしれない。そう思うとなぜだか涙が出てきました。子どもの頃をうまく思い出せないのですが、その気持ちがずっと残ったままになっているのかもしれません。何度も言い続けてみます！

@user-yy1rz3lo9z Ай бұрын

100%当てはまります。そして娘に連鎖しないようにとびくびくしながら子育てしてきましたが、高校生になりごまかせなくなってきたところでした。子どもに非はないんだと、幼稚園教諭として救ってあげたいと思い働きましたが、自分の満たされない不安感が常に付きまとい続けられませんでした。やっと最近胸のところの黒い穴が何なのか?…が見えてきて初めてそれ以外の世界があることも知りました。 😮この言葉を待っている全ての世の中の老若男女が救われますように。ありがとうございます。

@manami7750 Ай бұрын

私もまさに同じ状況です。娘が中学生になり、ごまかせなくなってきていて焦っていました。連鎖しないよう色んなこと勉強してきたのに…今からやりましょう。お互いにがんばりましょう！応援しています。私もやります。今からでも甘えさせようと思い直した所です。

@user-yy1rz3lo9z 28 күн бұрын

生きづらくて自分の中のダメ出しばかりの日々。ここにいて大丈夫なんていう安心感は50年間持てたことがありません。 “あかんねん”“ええねん”“もっと手前やねん”…という伊木さんの言葉は優しくて柔らかくて心に響きます。そして、“同じ状況、お互いに、応援”などと言葉をかけて理解してくれた人にも会ったことがありませんでした。働き者で立派な父母で、誰に話しても悪者はいつも私一人で終わりでした。“ごめんね”と言ってくれるような母ではありませんでした…。自分の中に自分のことを抱っこして全肯定する伊木さんのような温かい親心が芽生えて、安心感とはこういうのもかと感じています。娘に対してもがんばります。ありがとうございました。

@user-zo1vz1ie1w 24 күн бұрын

当てはまります幼少期から20才で結婚するまでの家庭環境はきつかったです。私はいないも同じだと思ってます。子育ては反面教師で勉強しながら精一杯やってきたお陰か、我が子たちは皆自分自身を好きだと言っています。それが嬉しくて満足でしたが、こちらの動画で今から自分を解放してあげたくなりました。本当はずっとずっと苦しかったです。道標がない道を手探りで歩いてきた感覚というか、いつも落ち着かないのです。親に泣きつくという逃げ場もないので哀しいです。自分で切り拓かないといけないけど自分が不安定。よくここまでやってきたと今自分を褒めてます。動画の内容をぜひ実践します。ありがとうございます。

@shotakimura3879 5 күн бұрын

まさに自分に必要なお話でした。頑張るのに疲れて生きるのがしんどいと感じて日々を過ごしていました。まずは自分を受け入れるところから初めてみます。ありがとうございました。

@yumin-s Ай бұрын

涙が出てきました🥲 ノートに書き出してやります。ありがとうございます🙏

@user-yy1sz2cw8j Ай бұрын

私も甘えられず育ってお母さんの喜ぶこと、しっかりしたお姉ちゃんをやってきました。変わりたいともがいてもなかなか変われずにいました。この動画を見てすごく気づきになりました！ありがとうございます😊

@kent8992 Ай бұрын

素晴らしいです　心が軽くなりました　ありがとうございます。

@user-kh2gr1ed3i Ай бұрын

本当にほとんどの人達が必要としている、多くの人を救ってくれる動画なのではないでしょうか。✨ ……やってみると少しずつですが、自分が好きになりますね😮

@user-jk2sd7dx7x Ай бұрын

すっごくタイムリーな話でした😢 ありがとうございます。今まで、もがいて、モヤモヤしての繰り返しで私は何に気づけばいいんだろう。怖がっている事はわかっていたのですが、こちらを見て『安心感』と言う言葉を聞いて、私には『安心感』が必要なんだ！と気付く事が出来ました。また、伊木さんのように『安心感』にフォーカスした話をされている方に初めて出会いました！ほんとうにありがとうございます。優しい穏やかなエネルギーも伝わってきます。ほんとうにありがとうございました😢

@pon.3989 Ай бұрын

すごーくこれ。最終、これ親子関係、三つ子の魂やなと。私は仕事踏ん張れましたが、恋愛と結婚が上手くいきませーん😂　私もこちらの動画で言われてる事と同じ様にとりあえず自分の醜いと感じてた感情やら受け入れるとこから始めていきました✨ そこから確かに、少しずつ怖くなくなったり安心感得ていきました〜これしかないですね😮❣️

@ponhana737 20 күн бұрын

親は選べないから苦しいですね。私はそんな育ちでして、生きづらかったし躓く事ばかりでどうしたらいいのか足掻いてました。またこういう動画待ってます。

@Corinmoma 12 күн бұрын

ありがとうございます。モヤモヤが少しとれた気がします。涙が出てきました。2人の娘を持つ母ですが、実の母を反面教師にして日々奮闘しています。最近も母から育て方を間違えた、と言われてしまいました。ずっと胸が痛いです。自分の娘には精一杯の愛を捧ぎたいと思います。

@saiai1023 26 күн бұрын

聞いてて心がグサグサ来て思い出したら、涙が溢れてきました😢

@user-mi5en3qe1r Ай бұрын

衝撃…眼からウロコが‼️ 先生、ありがとうございます。やってみます😢

@user-df8rt2qs8o 15 күн бұрын

私は人に嫌われたっていいんだって言ってたら心のモヤモヤがすっきりしてきました。

@user-gx2cc6rv9n 17 күн бұрын

私はこの動画に出会えてラッキーです。外の色んな言葉を取り込んで、苦しい苦しい道を辿っていました。今心にある自分をただ認める、受け入れる、なるほどです。私は愛されなくてもいいんだ、と言うと胸がキュッとしますが。あ〜愛されたかった〜それも大事にします。

@user-ql5tb9do4l 4 күн бұрын

借金を抱えて共働きで忙しい両親の手前、甘えられなかったし相談も出来なかった。それなのに親だからと口だけ出す。そんな親だったので高校卒業して家を出てからは疎遠です。亡くなっても葬式にすら行かないと思う。私にとっては必要ない人達。子供って甘えられるときに甘えないともう他人と同様になる。親が死んでも悲しみわかないだろうな。逆に飼っている犬の方が愛情深い。

@mk-pu4gj 17 күн бұрын

自分の幼少期に辛かった記憶と、現在それを少なからず我が子にやってしまっている事、両方に当てはまります。あぁ、学習していないな、何のための幼少期の苦労だったのか、と途方に暮れる日々です。タイミング良く受け入れられる今、こちらの動画に出会えて良かったです。

@user-michi11happiness 12 күн бұрын

子供の頃から、常に周りの状況や空気を読んで自分の行動を決める癖はついていました。安心感は…無かったですね…。

@user-ll5sg1xr5p Ай бұрын

伊木先生、いつも良いお話をしていただき、ありがとうございます！

@user-co6wd9om1h 2 күн бұрын

幼少期、お姉ちゃんなんだから我慢しなさい。なにかと『我慢しなさい』だった。いろんなことを我慢ずっとしてきて、自律神経おかしくして身体壊した。人の顔色伺い、他人軸が嫌で自分軸になりたいと思っていたところにこちらの動画をたまたま見つけた。ありがとうございます😊自分に言い聞かせて自己肯定感あげます！

@user-jt7sb4ff7c 18 күн бұрын

この動画を出してくださり、本当にありがとうございます。何か試してみては何か違う、をずっと繰り返していました。大切なのは、自分を変えることではなく、受け入れることでした。自分が求めていた答えはこれだったのだと思います。涙が止まらない🥲 少しずつ変わる予感がします。

@user-zb8rh8ml2j 17 күн бұрын

私だ〜母になったけど常に自分と戦ってて、シングルファザーで育ったから、父に気に入ってもらう。遅くまで帰ってきてくれるのをご飯食べずに待って、父にイライラされてしにたくなって、自分は本当に必要ないと、ははがいたほうが父は幸せだったのにとつぶやいて勝手に手錠かけて、母みたいにならなきゃって娘に好かれよう旦那に捨てられないようにしょうと不安障害に。かなり抵抗あるけど幸せになりたい。

@user-fg7ko3du4c 6 күн бұрын

似てますそれでも、私は子供がいるから前に進む為に模索しながら泣いたり笑ったりしながら毎日生活しています。結果とかは気にしないで、なんせ余裕がないから。ただ、子供は大切で大好きです

@teataka6620 Ай бұрын

高齢になっても心配して愛してくれる母親の存在に感謝。

@user-rr1bo7ko9d Ай бұрын

何歳になろうとも子供は子供なんだよね

@manami7750 Ай бұрын

伊木さん、ありがとうございます。こんな自分じゃダメ、変わりたいと思っていました。安心感の土台がなかったから外側で色んなことに挑戦してきましたが結果に繋がらなかったのですね…本当にありがとうございます。変わろうとしないと言うのは衝撃でしたが、心の奥でこのお話を聞けたことに安心を感じています。キューンとくる言葉を自分に言い聞かせます。本当に本当に本当にありがとうございます。そして娘たちにしっかり甘えてもらえる私になります。

@anknhama3148 Ай бұрын

この動画に出会えて良かった

@user-jp7rk3vw8x 12 сағат бұрын

アグさんの元で、アグさんを師匠に去年の10月からコーチング受けてますが、年明けから何かもやっとして、セッション受ける度に不調和、感情が乱れ、自分には漠然と安心感が足りないんだと、、、この動画を見て、口に出して腑に落ちました。私は人を信じなくていい。私は人間関係が不得意でもいい。私は挑戦しなくてもいい。私は愛されなくてもいい。私は頑張らなくてもいい。ありがとうございます✨️

@ichikoma8046 2 күн бұрын

ありがとうございました。安心感がないまま、外側ばかり取り繕うのに精一杯でした。優しいパートナーと結婚しても心底信じられず、助けなどなくどんな事も1人で例えパートナーでも他所様に迷惑をかけずやる事に一生懸命でした。心底安心感を得られるまであと少し、踏ん張ってみます。

@user-lx1bb1wo1x Ай бұрын

ありがとうございます。伊木さんありがとうございます♪

@AINA-lh1jk 23 күн бұрын

シングルマザーで精神病の母のもと育ち、子供の時から母を支えるアダルトチルドレンでしたが、自分でインナーチャイルドを癒すワークを色々と試しているうちに、生きやすくなりました。今では海外で夢を叶えるために毎日頑張り、充実しています！動画で教えて下さっている言葉のいくつかは、自然と自分に言い聞かせてきたものもありました。他の言葉も自分に言ってみようと思うので、リストになっているのがありがたいです🙏 私は7年インドに住んでいたので、伊木さんがインドで修行されていたと聞き嬉しく思いました。これからも素敵な動画をお願いします😊🙏

@user-we5vt5uh8h Ай бұрын

伊木さん、私も、今だに母との関係に悩んでいます。スクショさせていただきました。ありがとうございます。

@user-ov1ly2tl3d 18 күн бұрын

結婚して専業主婦になって子どもを沢山愛してあげよう！！な〜んて本気で思って専業主婦になりましたが、子どもを愛するのは仕事みたくなってしんどい時が多かったと思います頑張っても空回り😅 です

@occhy2689 29 күн бұрын

ありがとうございます。怪我の療養をしているので病院でこれまでの人生を考え直し、全部当てはまっていることに気がつきました。しかしどうやって自分を取り戻すか方法がわからずに悩んでいる最中にこの動画に巡りあえてとても良かったです。早速これからやってみます。

@sunqoo 29 күн бұрын

自分が長年どうしたらよいのかわからずにいた問題を解決、払拭してくださるお話で、とても理解できました。今、紙に書き出しました。これから毎日唱えて、自己肯定感を上げて、安心感を取り戻したいと思います。貴重な情報をありがとうございます✨ 今後ともどうぞよろしくお願いいたします🙇❤

@user-bx4ln9ni9g Ай бұрын

ありがとうございます。偶然この動画を拝見する事となりましたが、私自身の常に人間関係などで不安を抱えており、伊木先生の言われていることがドンピシャリで当てはまります。そんな自分を変えたいと焦ってばかりでしたが、先生が言われた方法で対応出来るなら是非とも実践して見たいと思います。貴重なお話をお聞かせ頂きまして、誠にありがとうございました。

@user-yc8id1kr7l Ай бұрын

ありがとうございます。

@user-sp9hg9ik1h 23 сағат бұрын

精神科医、発達障害、不安障害の動画を観ていてたまたまこの動画にたどりついてとりあえず登録しておき、今、拝見しました！なんて言ったらいいかわかりませんが、なんかすごくしっくりくるというかグッとくるものがありました😢40年間苦しんできて、さまざまな動画を観てきたり、精神科行ったり、カウンセリングをうけてきた者の意見です。ちなみにASDグレーと社交不安障害の診断持ちです。余裕がある時に実践してみます！あと自分の心のモヤモヤが言語化できた感じもしました！ありがとうございます😭

@Chonan2416 7 күн бұрын

親はシングルマザーだったし長男だから厳しかったし正直甘えたかった。でも「愛されなかった」とは思えない。というか思いたくない。これも抑圧かな...

@user-fg3vs5jb7m-hy1ss 24 күн бұрын

人の悩みの相談にのってるような方でも意外にこの理屈を分かってないひとが多いような気がします。

@myselfiloveyou 12 күн бұрын

8:40 あたりで泣きたくなってきました笑　今まで、恐いものこそ本当の自分につながっているから、バンジージャンプだと思って飛び込みな！コンフォートゾーンから出な！って話しかきいたことなくて、さんざんきいてきたけどなかなか変われなかったから、命綱なしで自分にバンジー飛ばせようと自分を追い詰めてたんだなって

@kaerasakata8434 Ай бұрын

ありがとうございます。とても響くお話でした！

@ttilles Ай бұрын

わかる！そのキューンという痛みや悲しみ、がなくなるまで言いつづけるのは、意味がある❤

@tsubasan6573 Ай бұрын

これまで「自分らしく」とか「あるがままの自分」など、それが分からなくてずっと？？？って状態で苦しかったのですが、今回の動画が一番肚落ちしました！一度、動画に記載されていた言葉を書き出して、口に出してみようと思います！ありがとうございました😊

@user-fg6jk2vi5y 29 күн бұрын

親がその日によって態度がすごく違うので人間関係うまくいきませんでした。気分が安定しているときは凄く優しい、過保護、気分が悪いと人格否定の暴言の嵐。親は鬱だったと最近聞きましたが人生台無しに私はなったので言い訳にしか聞こえません。私はその後も精神障害から攻撃を受けこっちが精神障害になりました。もう攻撃的精神障害とは関われません。

@user-kh2gr1ed3i Ай бұрын

ありがとうございます！

@staffordtabata7809 6 күн бұрын

本当にこの基本の部分に問題があるから引き寄せの法則など効かなかった。このレベルの事を言ってくれる人がいなかった。　母親は忙しかったから母親を困らせないように我慢我慢できた良い子で、自分が我慢していた事さえ忘れていた。一人で頑張らなきゃいけないと思い気を許せる男性にも出会う事なくここまできた。残りの短い人生、少しは軽くなりたいです。

@user-zq1qn5io6l Ай бұрын

伊木先生愛のある動画をありがとうございます

@aya.aya.. 3 сағат бұрын

忙しいけど愛されたと思います。なので… 風穴って言い方が好きです❤️ 自分の問題だと思える年齢になり、「安心感」がキーワードですね。ぐっときたのは挑戦しなくていいんだ不安でもいいんだです。

@soo2702 16 сағат бұрын

自分が少しづつやってたことがそのまま言われていて勇気をもらいました！寂しさとか辛さとかそういう感情が自分の中のどこの事を指しているのかを知ったのが最近だったので、本で読めば理解できても安心感が必要だという理由があまりわかっていませんでした。命綱があるバンジーが飛べるなんて夢のようです！

@user-nj4bh3ft1s Ай бұрын

いい話をありがとうございます。

@user-kt3hu7fb6c 26 күн бұрын

今日のお話はとても心にしみました先生は本当に心の優しい方ですね大好きです❤

@user-vw7mc4zl8v 27 күн бұрын

私のこれからしていきたい活動でお母さん達に伝えたい内容でした。私自身の経験と少しずつしている勉強でこうなんじゃないかなっていう程度でした。確信に変わりました。１人でも多くのお母さん達を救い、結果的に子供たちも愛情いっぱいの生活が出来るような活動していきたいです！いつも勉強させていただいてます。ありがとうございます！