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신랑이 바람피우는것을 알고 있다는 사연자말에 옆에 사람들은 왜 웃는걸까 자기가 당해봐야 웃음이 안나오지

강한 여자가 되세요. 목소리 들으니 착해서 남편이 만만히 보실 가능성이 있어보여요. 만만히 보이지 않으시고 딱 자신이 결정대로 잘 하시길.

엄마가 우울하면 애들도 우울증 걸려요 정답

저도 부모님 이혼 하고 나서가 더 행복했어요 지긋지긋 했거든요 두분 매일 싸우고 아빠 술주정에... 이혼 하시고 나서 성적이 훅 올라갔었어요

전 부모님이 이혼하셔서 그 뒤로 더 행복했어요ᆢ 어린아이들이라 판단이 잘 안설지도 모르고 저렇게 죄를 지어도 벌 받지도 않는다는 생각 들꺼예요 ᆢ 같이 지낼수록 아빠로 인해 남성혐오가 더 심해질수도 있고 ᆢ 아이들이 제일 듣기 싫은게 너를 내가 어떻게 키웠는데 또는 내가 얼마나 참고 살았는데 등등 입니다 ᆢ 엄마가 행복해야 아이들에게 바라는것도 줄고 아이들도 부담이 안됩니다 ᆢ 이혼하려니 겁도 나고 어떻게 살까 싶지만 제 주변에도 이혼한 부모님들 생각보다 정말 많으시고 얘들도 부모님들도 행복하게 잘 사세요 ᆢ 같이 있을수록 원망에 배신감에 심적 고통만 더해가고 삶이 피폐해질꺼예요ᆢ 절대 안 괜찮아 집니다 ᆢ 순간의 선택으로 가슴이 찢어지겠지만 1년 2년 지나면 정말 괜찮아 질꺼예요 ᆢ 남자 없어도 인생에 행복할 일 많습니다 ᆢ 더 나은 남자가 없을꺼 같아 지금 남자라도 붙잡으라는 건 불행 자초하는겁니다 ᆢ 혼자 못 살꺼 같지만 절대 아니니 겁먹지 말고 절대 정에 휘둘려 맘 약해지지 마세요! 가치있는 사람에게 정 주시고 그렇지 못한 사람에게 정 계속 주시면 댓가는 굉장히 참혹할테니 잊지마세요 ᆢ 참고 살면 호구취급만이 돌아오는 세상입니다 ᆢ 마냥참고 사는거 답답하고 미련한겁니다 ᆢ 강하게 말해서 죄송합니다 ᆢ 자기 합리화 하지 마시고 참지마세요ᆢ 가만히 있지마시고 행동하세요 ᆢ

애들이 원하면 참고 산다는 것도 너희를 위해 나를 희생한다... 하면 애들한테도 죄책감을 지우는 거에요.

믿음이 깨진이상 .. 평생 살아도 화병으로 죽는다ㅡㅜ 그냥 이혼이 정답인거같다.ㅠ

솔찍히 방청객들 웃을때 듣느사람 입장으로써 기분 안좋다...재밋나 남의 불행이...저사람은 얼마나 마음힘들어서 저기서 이야기하는것일텐데..남들이 보기에 아무것도 아닌것 당사자에한테는 힘든 고통일수도

너무도 고통스런 목소리 들으니 가슴이 먹먹해지네요 뭔지 따스한 위로가 필요할듯

자꾸 애때문에 애때문에 이건 좋지 않습니다. 애들 교육상에도 나쁘구요. 엄마가 우리때문에 고통스러워도 참고 사는구나 자책하게되요. 증거 확실하고 이혼하겠다 맘 먹었으면 남편한테 오픈하고 넌 어떡할거냐. 물어보고 그여자한테 간다면 잘 살라고 보내주는거고...ㅜ 놔두면 계속 저러고 다닐거아녀ㅜ 얘긴해야지ㅠ

다들 웃는데 난 계속 눈물이 난다

목소리만 들어도 너무 힘듦이 느껴져요 아이들도 넘 안됐고.. 아이를위해서도 현명한 결정 내리시고 허리펴고 기운내고 살아가시길.. 저 빨간입술 아줌 제정신? 누구든 앞으로 어떤 일이 생길줄알고..

구질구질하게 살 이유는 없다 생각해요

아비없는 자식보다 더 불행한것은 자식의 소중함을 외면한 아버지와 그런 남편곁에서 고통스럽게 살아가는 엄마를 보면서 사는 것이 더 큰 불행입니다 자신의 일부분인 어린 자식의 소중함을 모르는 사람은 인간이기를 포기한 사람입니다

우린 좀더 솔직해질 필요가 있다.. 경제력이 해결되면 이혼하세요.. 남녀간의 사랑은 영원하지 않아요.

마음이 여린 애기엄마네요 착한새댁 같은데 고통이네요

영상 뒷부분을 갈수록 스님이 초반에 과하다 싶을정도로 몰아세운 이유가 질문자님 한테 냉정함을 되찾아서 조금이라도 더 자녀를 잘 양육하고 본인도 더 이득을 취할 수 있게 해주려는 것을 알 수 있습니다. 같은 여자로서 정말 질문자분 안쓰럽고 위로해주고 싶지만 현실적으로는 상황이 더 나빠지지 않게 냉정함을 되찾게 해주는것이야 말로 진짜 질문자분께 도움이 될 것 입니다.

뒤에 웃는 아줌마 질문자는 심각한데 남일이라고 방긋방긋 웃네 공감능력이ㅠ

엄마 마음 여리시고 혼자 살기 힘드실것 같은데 그래도 일단 이혼하시고 1년만 정신 똑바로 차리고 살다보면 이혼 잘 했단 생각하실겁니다. 좋은분만나 연애하세요. 애들인생만큼 본인 인생도 소중하고 귀해요

이 동영상을 두번째 보고 있습니다. 여성분 잘 사시고 계시나 모르겠습니다. 아이들때문에 이혼 을 못하겠다, 할 수 없다 하시는데 마음이 너무 아픕니다. 여러 사정이 있으시겠지만...이혼 하시는게 아이들을 위해서도 좋지 않을까 싶습니다. 예전이나 결손가정이지, 요즘 세상에 흠 될거 없고 아이들도 잘 이겨 낼거라 생각합니다. 화이팅 하세요. 힘들때 일수록 더 자신감을 가지고 당당해지시기를 바랍니다.

엄마가 모르는게 있어요....아빠와 상관없이 애들은요 우리엄마가 행복한거 보고 자라야 애들맘도 행복하게 자라요. 엄마아빠랑 사이 안좋은거랑 별개에요. 엄마가 늘 얼굴 어둡고 힘들면 돈이 많고 아빠가 있어도 애들도 맘에 병이 들어요. 엄마들은 본인이 행복해야 내 아이들이 행복하다는걸 아셨으면....

울먹이는 질문자님 제맘과너무같아서 맘이 아프다

아이들을위해서도...엄마가 단호해져야해요..경제때문에 힘들면...딱 받아들이고..도저히 안되면...남편과 헤어지고 힘들더라도..아이들과 남편때문에 싸움없는 생활이 더 아이들을 위한거같아요

질문자분 백번 이해됩니다. 힘내세요!

남일이니 재밌을수도, 웃을수도 있겠지만 저기서는 아닌거 같네요. 내집에 좋은일 있어도 상가에 가서, 그자리에서 웃으면 안됩니다. 기본 예의죠.

남의 아픔인데? 옆에 여자는 웃고있네~~ 질문자는 그래도 목소리에서 착하신것 같은 느낌~~ 너무 힘들겠어요.

난 남자이지만, 대체 바람필 거면 결혼 왜 하냐? 여러 사람 만나고 싶으면 걍 혼자 살아

경제력이 있었다면...절대 고민하지 않아요...바람은 평생죽기직전까지 고칠수 없다합니다...

남의 불행에 읏는것들 하고는 미쳐 돌아가는 세상이네 결정은 내가 하는것 동의 함니다

바람핀걸 알면은 살수가 없습니다 지옥 속에서 살아야 합니다 빨리 이혼하심이 어떨런지요

경제력이 있으면 이혼하고 아니면 돈 버는 기계다하고 취미생활 즐기면서 아이들 키우세요

미혼여자입니다.엄마가고등학교때 아빠의바람으로 이혼했어요. 아빠가바람피워서 싸우고힘들게했다는걸 어렸을때부터 듣고자랐어요. 아빠는 배신자,나쁜사람이고 엄마는 희생만한 피해자였죠. 엄마가 여자로서 너무힘들었겠다며 위로했고 신세한탄할때마다 같이욕해주고 엄마편이였지만.. 성인이되니 엄마에대한 감정이 달라집니다. 그래서 요즘도넉두리하는 엄마의 말을 잘들어주지않아요. 듣기싫어서요그러니 화내고서운해하고.. 스님말씀이 너무와닫습니다. 혹시나 이혼을생각하시는분들.. 자식에게 위로받고자 남편을 나쁜사람으로는 말하지마세요. 신중하세요. 그리고 내가너희땜에 참고희생만한다,했다는 말들도... 신중히..

여성상담자분 힘든상황일텐데 자비심이 많은 분이군요.이미 이분은 답을 알고 계신듯합니다.아비없는 자식을 안만들기 위해 스님께 힘을 얻어가려고 안간힘을 쓰시는듯 해요.잘해내시리라 봅니다.힘내세요

자식때문에 참고 살지 마세요~ 제가 아이 입장이었습니다 그런 아빠는 없는게 낫습니다 불행한 엄마의 모습을 보고 사는 거 아이에겐 큰 고통입니다

저 입장 안 당해본 사람은 저 심정 모릅니다 정말 피가 거꾸로 솟고 심장이 옥죄어오는 ㅠ 질문자님 힘드시겠지만 그래도 아이들 생각하면서 다른 즐거움 찾아보세요 바람피는 쓰레기같은것들은 즐겁게 사는데 그런 인간들때문에 내 인생이 불행해지면 억울하잖아요 취미나 동아리같은데 나가서 님도 다른 사람들과 교류하면서 웃으며 지내세요 경험자로서 한마디 남기고 갑니다

뒤에 웃는 아줌마 뭐 저런 여자가 다 있노 잔인한 여자다

지금이라도 본인 인생 새로 사세요.. 참고 살면 이미 늙어버리고 힘 없어집니다 한살이라도 젊을때 자기 밥벌이 할 수 있을때 해야 합니다..

젊으신거같은데 마음이 아프네요 내눈에 눈물나게하는것들 지들눈에 피눈물나는거 세상진리더라고요 님 인생 아무도 대신 안살아줘요 눈치보지말고 씩씩하게 살아요!!

지나고 보면 아무것도아니예요 시간이 약이라는말 저도느꼈어요 힘내세요

스님은 종교인으로써 상담을 받아주는거임.. 잘잘못을 따져서 한사람을 욕할 신분이 아니기 때문에 이렇게 말씀하는게 최선이니 고민자가 잘 알아듣고 깨달아아 함..

진짜 인간이 제일 잔인하다... 본인은 죽고싶은 맘일텐데 옆에서는 웃고 있고 참..

뭔가 위로 좀 받을까 하고 어렵게 꺼낸 힘든 말이네요 그놈이 그놈 위자료나 듬뿍받아.혼자 사세요 착한 남자는 극히 드물어요.

울먹거리는 목소리만 들어도 마음아프다 억장이 무너지고 가슴에는 쇳덩이가 누르는 느낌 그런 드러븐x 버려버려요 사이 안좋은 모습 보이는것도좋지는 않답니다

옆에서 웃는분들은 반성하셔야 합니다

절대로‥남편을‥믿지‥마세여 바람났을때‥말‥행동‥믿을게 못되여‥많이힘들땐‥여행이라도‥가고‥자신을‥더‥소중하게‥생각하고‥독립적생각 나자신을‥소중하게‥생각하고‥싸우면안되냐좋은말만‥하세여‥정말‥사람팔짝뛰는 ‥불행한‥일이죠‥ 요새는‥바람핀자가‥갑이고‥ 아무잘못없는‥부인은‥을‥ 먹다질린‥껌‥이고‥바람피운‥남자부인은‥너무불쌍하고‥불쌍하다고‥말하고‥싶네여‥

용기 내세요 엄마니까요? 울먹이니까 제가 다 눈물이 나네요

스님의 말씀은 아이들 이전에 나의 결정 그리고 그 후 아이들에게 어떻게 이야기하고 이해시킬건지 생각하라는 말 같네요

자녀보다는 내가 행복해야된다고 생각합니다. 나이들수록 여자는 흔자사는것이 편합니다 이혼하고 안정이되믄 남자친구도 만드세요. 함께살지는 말구요

남편 바람피는게 꼭 배우자에게만 배신인가요? 자녀들에게도 배신이라고생각합니다~ 나쁜사람 맞아요

저 결정도 본인이 경제력이 있어야하지.. 결국 본인이 본인을 건사할 수 있어야 냉정해지겠네요. 하여간 인생에서 가장 중요한건 내가 바로서는 거라고 봅니다.

남편 바람 피움에 골병든 사람 상담하고 있는데 뒤에 넙덕한 아줌마 빙글빙글 웃는게 저게 사람이냐? 같은 여자로써

뒤에 웃고 계신 아주머니는 본인의 웃음이 어떠한 평가를 받고 있는지 알고 있을까...

이게 착한 사람들의 병임 본인 손해보기 싫어서 결정 못하는것을 착한것으로 포장함. 부모가 이혼한게 문제가 아니라 부모들이 하는 꼬라지 때문에 애들이 데미지 입는겁니다. 뭐 때문에 라는 말은 절대 할 필요가 없습니다.

뭐... 스님 말씀이 냉정하다 그런 댓글들도 있는데 제가 듣기에는. 감정에 휩싸여서 남들 앞에서 울고, 바람 피우는 걸 당사자한테 얘길 할건지 말건지 그런 결정조차도 남의 손에 맡기고, 그렇게 행동하지 말라 이거네요. 벌어진 일이야 마음 아프지마는 두 아이의 엄마인 이상 냉정하게 현실을 바라보고 조금이라도 나은 선택을 직접 해서 그 선택에 대한 책임을 지시길. 화이팅!

"악마는 살아있다." "타인의 고통이 본인의 즐거움"

스님말씀처럼 빨리 현실판단하고 해결하는게 자기자신한테 덜상처주는 최고의지름길이에요 아주머니 상황 예전에 우리가족하고 똑같은데 우리엄마맨날 아빠바람폈다고 자식들앞에서 질질짜고 불쌍한 자기신세 타령하고 (처음에야 엄마가불쌍하죠 계속 매일매일울고 그러면 정말 딸로써 위로해주는것도 한두번이지 엄청스트레스에요) 나머지가족들도 스트레스받고 미치는줄알았어요 어른스럽지도않고 아빠는 완전 쓰레기같고 지꾸석 개판됬었는데 . 스님말씀이 냉정해보이죠? 아니요 바람 그딴일벌어지면 감정적인 판단은 다 개소리에요 그냥 빨리현실판단해서 빨리결정하는게 계속 생각하고 질질짜서 자기학대하는것보다 더 건강하게해결하는방법이에요

참는 인생을 가르치고 싶은거에요? 엄마가 맘편하게 멋지게 사는 모습이 교육인갓같아요

마음이너무아프네요ㅠㅜ 진짜웃는아줌마ㅡ헐 잘지나가길빌께요ㅡㅠ

겪어 보지 못한 사람은 저분의 말이 와 닿지 않을 겁니다 저분 맘 저는 잘 압니다 바람핀 남편 돈 받고 살고 싶냐는 말을 하는 분들 계신데 바람은 암묵적 살인입니다 영혼을 죽인겁니다 그 더러운 돈으로라도 보상 받아야지요

떨리는 목소리에서 저여인의 기막힌 심정이 다 들어난다. 남편의영혼은 이미 다빠져나간 곤충껍데같은 모습을 날마다 바라봐야하는 저심정은 당해보지 않은 사람은 죽었다깨나도 모를일 가장 견디기힘든 시간일거요 이럴땐 육신을 죽을만큼 바쁘게하는 일이 최고로좋소 피곤하면 잠을잘수있으니 그러면서 시간을 보내다보면 살든 헤여지게되든 어느날문득 자신의생각 윤곽이 들어나요 그러면서 억울하고 슬프고 나뿐감정은 다 빠져나가고 초연해지고 판단능력이 얼음처럼 또렷해집니다 자신도 많이 성숙해져있을테고 괘씸한 감정으론 절대 이혼하면 안됩니다. 냉정하고 합리적인 생각을하며 자신도 돌아보면서 잘 견뎌내며 자신의 내면의소리를 들으며 결정해도 늦지않으니 그리 하시기를 응원합니다.

마음고생 참 많으시겠어요 힘내세요~~

스님 항상 존경합니다 ♡ 건강하세요

스님 말씀 언제 들어도 사실적이고 균형이 잡혀서 좋아요...

엄마 스스로 강해지시려 노력해야되요 남편없이도 자신이 먼저가 되서 냉정하고 강해지셔야되요 자식이 이해할 수 있도록 대화를 많이해주세요 엄마만큼 자식도 상처를 많이 받겠죠 부당한 결혼생활을 괴로움속에 참고 사는 엄마를 보는것도 자식에겐 상처고 트라우마로 남을거에요 이혼하시고 강하게 보란듯이 웃으며 사셔야되요 자식에게도 그런모습을 보여주세요 세상에 아무도 내 마음을 위로해주는 이는 없어요 내가 위로하고 내가 행복하게 해줘야 비로서 세상도 날보고 웃어주더라구요

옳은 말씀임 자신한테 정 떨어진 남편한테 결별 선포할건가는 본인결정

남에 일이라고 웃으시는분들 너무하네요 본인은 정말 너무힘드는데

스님은 우문에 명쾌한 현답을 주신다. 어쩜 즉석에서 짧은 시간에 비유 적절하게 해답을 알려 주시는지 존경스러울 따름. 담백한 해답을 알려 주셔도 몰라서반 알면서도 반 내맘대로 되지 않는것이 내 마음이라, 머리로는 알면서도 풀리지 않는 감정이 앞서 받아들이지 못하는 사람들이 대부분이다. 애키우며 평범하게 일희일비하며 사는 나도 남의 이야기 사정엔 이런 명판관 포청천일수 없다가도, '내'일이 되어 버리면.. 그게 또 그렇게 감정적이고 자기중심적이여 질 수 밖에 없더라. 스님이 저렇게 담담하게 해답을 주실 수 있는 것도 깨달음을 위해 마음을 닦고 연구를 하고 수행해온 결과물이기도 하지만 속세와 깊은 인연을 맺지않고 얽매이는 것이 없음에 가능한 일이라 본다. 여러가지 질문들에 스님의 맥락은 모두 비슷하다. -어쩔 수 없는일에는 미련갖지말고 받아들여라. 그리고 그것을 긍정적인 시각으로 보려고 노력 해라.남이 어떻게 살든 행동을하든 남 핑계 대지말고 네 삶을 살아라. 사람은 누구나 각자 사는거다.그냥해라- 남편한테든 자식한테든 내 뜻대로 쥐고 흔들려고 하니 그것이 안되면 화가나고 마음에 병이된다. 남의 마음이 내 맘같기를 바라고 내 뜻대로 움직여 주길 바란다는것 자체가 크나큰 착각임을 알아야 한다. 자기가 큰 희생하고 억울하게 사는냥 착각 할땐 정신이 번쩍들 정곡을 찔러 겸연쩍게도 만드시고, 의기소침 해 있으면 너도 괜찮은 사람이요 괜찮는 인생이니 너무 기죽지 말라고 다독거려도 주시는 스님 참 현자시다.

남의고통을 보며 즐거워하네 ...

이혼하고 싶은데 쉬운게 아니더라고요 이리 저리 머리 굴려 봐도 답이 없어요 그냥 살자고 하니 화가 치밀고 결혼은 참 골치 아파요

인생 전체를 놓고 보면 진짜 스님말씀이 이해가 되고 그렇게 해야하는게 맞긴한데 정작 내가 본인이라면 저렇게 이성적으로 판단을 할수 있을까 싶은 생각이 들기도 하네요 ^^

인정형‥바람둥이라고‥있어요 바람을피워도‥부인과애들한테 잘하구요‥남편이괜찮은‥면이 있으면‥잘‥구슬러보세여‥ 늙어서‥돈벌고‥살기힘들고‥ 어떻게든‥함께살려면‥남편과 안싸우고‥잘지내드록‥해야해요 남편이‥진짜사랑에빠져‥심각해 진상태인데‥그런일은‥누구에게나‥있을수있다고‥다이해한다고‥ 편들어주고‥애들생각해‥잘지내자고‥했어요‥지금은‥상간년이 떨어져나가남편과사이좋게잘지내고있네여‥계속남편에게화내고 싸웠다면‥이혼했을텐데‥남편이 괜찮은‥면이있음‥다시한번‥생각해보세요‥늙어서여자한테잘하고‥돈잘버는‥남자는‥드물어요 약은‥상간년들은‥괜찮은거‥아니까달라붙은‥거예여‥

이일은 당해 본사람아니면 심정을 다 알수없습니다 아직 어린 두아이 문제가 현재 큰 걱정 일것입니다 남편 외도가 지나고나면 가슴알이 한 세월 보상받을 날이반듯이 옵니다 큰바위같이 중심을잡고 지혜롭게 이겨내시길 바랍니다

명쾌한 설명 이시네요 최고~~^^

옆에 있는 여자분...왜 저리 실실 웃고 계실까요? 인생이 저리 어려운 과제에 힘들어하는데 공감은 못하더라도.. 너무 얄밉네요

맞는말씀하시네요 신중한선택 책임

내인생 살자~남편도 남이다 그시간에 나를 개발하자~^^

애때문에 이혼 안한다는 여자한테 그럼 뭐라고 말해야함 스님이 현명하시구만 참고살아야지

ㅜㅜ얼마나 힘들까요? 가슴 아프네요 지금은 괜찮아지셨길

너무 현실적이라 좋으다 ㅎㅎㅎ

참.. 지나고 나면 희석은 되지만 지워지진 않는다..

꼭 같이 사는것만이 좋은 선택이라고 생각하지않아요 이별보다도 못한 만남이라면 이혼이 더 나은 선택일수도 있습니다 그리고 재혼은 필수가 아닙니다 이전에 결혼보다 더못한 재혼이 될수도 있어요 홀로 서는것에 너무 겁내지않아도 되요 오히려 지금이 더 지옥일수도 있어요

목소리에서 초 죽음이네요 얼마나 힘든시간을 보내고 계시는지 알거같아요ᆢ이러지도 저러지도 못하는 입장

그냥 누굴위하는게 아니라 자길위해서 이혼하는게 훨씬나음. 나중가면 아이들한테 나는 너희들때문에 참고살았는데 이러니저러니 더한다.

누구를 위해 누구 때문에 참는다 산다는것도 다 자기의 욕심인지라 진정 아무욕심이 없다면 상대가 무얼하든 옆에만 있어주는거도 고마움인지라 그저 고마운 존재라 여기면 편합니다

참 마음아픈얘긴데. 현명한 결정하시길 바랍니다.

13살이면 다 알아요. 왜냐면 제가 13살이었을때 매일 했던 생각이 제발 이혼했으면 좋겠다, 이 지옥에서 벗어나고 싶다라고 생각했거든요

스님은 자신의 삶과 자신의 선택이 더 우선이라는거 같은데요~~~자식도 중요하지만~괴롭게 살아가는건 행복이 아닌듯 합니다

아내분이 남편을 나쁜인간을 만드는게 아니라, 바람을 피운 자체가 나쁜인간이죠!!!

여자로 살고싶은 마음을 버려도 세상은 그냥 온전하고 살만합니다.다른 행복을 꼭 찾으시길 기도드립니다

여자가 아닌 엄마로서 살아가요 남편이야 이혼하면 그만이지만 자식이 안정적이어야 엄마로서 잴 떳떳하니요 걍 바람난 가족이라 여기며 삽시다 고통스럽갰지만요 더이상 남편도 사내도 아닌 가족구성원으로 받아드리세요 상담하시는분도 나름대로의 삶을 살아가면 되지요 저두 남편을 가족으로 받아들이고 살아요 어미는 자식들이 편안하면 최고쟎아요 주변에 보면 남편 바람난 고통은 고통도 아닌 엄청난 고통속에 살아가는 어미들에 비하면 우린 아주 가벼운 고통이더이다 바람은 어디까지나 바람일거예요 길고 잛고 차이니 어미로서 최선을 다하며 살아요 내나름 즐기면서요 부정할수록 벗어나려날수록 고통만 가중되더라구요 개인적으로 생각해요 다 내복이라고~ 이고통도 이겨내기 버거운데 엄마마져 흔들리면 자식들한테 고통은 더 가중될거예요 남편하나로 충분한데 엄마마저 ~ 열심히 기도하다보니 다 내운명이더이다 부정하고싶지만 어쩌지못하는~~

남자의 종류는 한가지예요. 결혼이란 엄청난 약속 중에 한번 이라도 다른 여자랑 잔 남자는 아내하고는 끝난겁니다. 그이후의 결혼관계는 다른 관계로 이어지는 겁니다. 판단을 잘 하셔야 되요. 절대 그남자는 이제 남편은 아니예요.

인생은 누구를 위해 살지 않아요. 자기자신의 마음이 아이들과 같이 있는게 좋으니 그렇게 하는거에요. 아이들을 놓으면 자신이 불행해 질것 같으니까요. 나자신의 마음을 봐요 그리고 자기 자신의 마음이 원하는대로 해요. 그것이 후회 없어요.남편이든 자식이든 바람핀 상대든 그들은 내마음을 맘대로 할수 없어요.내가 그들 맘을 맘대로 할수 없듯이요~~

남의 힘든 점을 진지하게 못들어주는 태도또한 지적받아야할문제다 자기힘들때 세상이 냉정하다 찡찡거릴게아니라

스님~ 어찌그리 맞는 말씀 현명하면서 현실 직시 그런데 슬픈데 웃기고^^

남편을‥마음으로‥포기하면 버티기‥조금‥나을꺼에여‥ 상간녀가‥떨어져야‥남편이 돌아올텐데‥그냥‥애들만 바라보고‥사세요‥

본인은 울매나 힘든상황인지 느껴져요 남의일이라지만 웃는건 좀~~~ 즐기시나요~~마음이 아프네요

아주머니 그렇게 웃으시면 복나가요잉~~^^

뒷에 웃고계신 아주머니랑바람피는갑네

법륜은 승복을 입었을뿐.. 이시대의 최고의 인문학자요.. 철학자다..✌