Мммм, эх, узнаю свое "счастливое детство". До сих пор не люблю обниматься с матерью, воспринимаю это как издевательство. Ощущение пустоты, формальности, как бревно обнимаю, а не человека, хочется ее оттолкнуть, чтобы она ко мне не прикасалась, не была рядом. У меня весь комплект -контрзависимость, травма привязанности, птср, эмоциональный и физический абьюз, парентификация в детстве. Я хронический параноик и гиперконтролер, который все перепроверяет, за всеми бдит и создает напряжение. Постоянная тревога. Тяжело так жить, а корректировать себя еще тяжелее. Отпускать контроль - просто за гранью, потому что вылезают те самые страхи. Для меня люди пофигисты с легким отношением к жизни - это какая-то другая вселенная.

Мои родители нарушили все пункты по ощущению безопасности. Здравствуй травма доверия, птср и тревожная депрессия. А казалось бы, приличные люди, с высшим образованием.

В играх есть такой режим - "стелс". Это когда надо тихонько красться, чтобы тебя не заметили враги. Так вот я живу в режиме стелс. Всегда очень страшно даже в кино смотреть как персонаж крадется, нервы зашкаливают. Потому что у меня мать не только в комнату вырвалась с криками, но и начинала орать, когда я мимо её комнаты проходила. Из-за этого страшно быть обнаруженной. И в ситуации с лесом я теряюсь от паники, если слышу шорох. То есть мало того, что стабильно тревога без видимых причин, так еще сильнее колбасить начинает, если видимая или слышимая причина опасения появляется. С одной стороны хочется затаиться, чтоб не заметили, с другой - навести как можно больше шума, чтобы продемонстрировать, что я опасна, ко мне приближаться нельзя. Вот так разрываешься постоянно при этой тревоге.

ООО. Прям про меня - ))). Лупили дома родители в свое удовольствие. Насиловали эмоционально. Отвергали. Про личное пространство вообще молчу, это что за зверь такой )))) Прекрасное детство. На 37-й год рождения в своей головой дошел до того, что у меня нет этого чувства и оно родилось, это может прозвучать странно но через любование всем, что меня окружает. День я был самым счастливым человеком на земле. Я почувствовал, что даже если умру, со мной ничего не случится. Это было потрясающе. Моя улыбка сияла как 10000 Амперный прожектор. Проанализировав я понял, что это чувство родилось во мне и вызываю его я. Люди начинают сиять в ответ. Потом меня что то тригернуло, увидел опасность и это чувтсво ушло, но я его запомнил. хм.... А вот пока писал этот текст понял, что тригернуло и понял в чем причина. Спасибо вам за видео.

У меня безопасность ассоциируется с тем, чтобы лежать и не отсвечивать. Ничего не делать, не предпринимать, ни с кем не контактировать, быть незаметной. Мне очень трудно это преодолеть, т.к. идёт внутреннее сопротивление: "Ты что, там же опасно!"

читаю комментарии и понимаю, насколько все в нашей стране плохо. буквально каждой второй семье лучше бы было никогда не заводить детей. и моей тоже

Чувство безопасности сама себе додала. Моё хобби психология. Сама интуитивно себя возродила и добаюкала. Тактильно глажу, прощаю себя за несовершенства и люблю себя безусловной любовью. Постепенно выздоравливаю и становлюсь автором своей счастливой жизни. Не возможное -- возможно. Для этого должно быть сильная жажда такая жажда как пить или есть. Именно жажда и гонить трансформировать своё сознание и мышление с жертвы на хозяйку и творца своей жизни. Мне 43 года, учусь на своих ошибках. Любая ситуация полезна, если рассматривать её как возможность для своего роста и развития. Человек сам кузнец своего счастья. Благодарю за видео ролики они помогают мне взращивать внутреннюю опору на себя любимую.

Не люблю открытые двери. В любой комнате закрываю дверь. Так мне безопаснее

Читаю коменты и слезы текут, а точки опоры нет , небыло , и не будет никогда.... Безопасно везде, только не дома. Мне 54года , у меня конечно есть свой дом....в родительском доме я никогда не чувствовала себя дома, в безопасности ни в детстве ни сейчас не чувствую, самое большее во встречах это посидеть на краю дивана 15минут, хочется убежать....украли детство...не люблю фильмы про детство, не люблю песни про детство, трудно говорить о многих воспоминаниях из юности и детства. Очень много теплых и искренних людей встречала в жизни, но боль сидит где то внутри

Безопасное место в детстве под кроватью рядом с чемоданами, при этом вид комнаты из под небольшой щелки между покрывалом и полом. И ещё очень хорошее место где нибудь в сарае или на чердаке , в крайнем случае под столом, покрытым скатертью. Счастливое детство. Безопасно когда не дышишь и не шевелишься, не моргаешь, и умеешь бесшумно поменять дислокацию. Спасибо, Анна!

Бережно отношение??

Анна, это КЛЮЧЕВАЯ тема, СПАСИБО!

Мне 29 и с каждым годом хочу все дальше быть от матери. Она напротив, тянется ко мне. И когда я отталкиваю, выставляют с меня психичкой. С тобой что-то не так,ты капризная, нервная. А я начала обозначать свои личные границы.

Многое в видео откликается. Спасибо! Когда я училась в младших классах школы, у меня был аквариум с рыбками гуппи. Я за ними ухаживала, кормила, меняла воду. Однажды мой отец привёз с рыбалки маленьких речных рыбешек в ведре и без предупреждения вылил содержимое ведра в аквариум. Через 5 минут речные рыбки растерзали половину моих гуппи... Это одна из множества подобных историй моего детства. Ощущение безопасности незнакомо от слова совсем. Зато теперь я знаю, как не надо воспитывать детей.

Спасибо за видео! Слушаю и плачу, а рядом - сломанный сифон😂

17:35

У меня такая психика, что я чтобы чувствовать себя в безопасности постоянно придумаю что вокруг меня нет вообще людей. И закрываю уши берушами и одеваю очки.

Самое первое: ребенок знает, если выйдет на улицу и там его обидят, то он пойдет к родителям, и они смогут постоять за ребенка. В жизни такого не происходило, мне говорили чтобы я сама справлялась или говорили что дела другие есть, или что это несерьезно. Меня травили но пох*р было всем, кроме моей тети, и то она поздно вмешивалась. Комната своя? АХахахаах смешно. Единственное место где я могла оказаться одна это ванна или туалет и то лет с 9 (!!!). Я впринципе дома чувствовала себя незащищённой. Сестра особенно любила врываться в мое личное пространство. Она так же брала мои вещи без спроса, и родители говорили что это я жадная и что надо делиться. Она читала мой дневник, на минуточку ОНА СТАРШЕ. Помню убрала на телефоне пароль в 8 классе, потому что до этого очень долго билась за свое пространство и вроде как я его отбила, и родители поняли хотя бы что телефон - личное. Так на следующий день мать заявляет что пока я спала они с отцом листали мою галерею. Я никогда не убирала пароль после этого. Били не то чтобы много и сильно, но это было. Так же было избиение со стороны сестры... Я то теперь понимаю почему несмотря на все внешние недостатки она такая уверенная. Свою потребность в безопасности она на мне отыгрывала. Но когда ее отец избивал я думала что это несправедливо и мне было очень больно. С животными тоже самое. Мать вроде и ведет себя с ними ласково и сюсюкается но если они ей надоедают то она может их бить. Мне от этого тоже больно. Вещи мои постоянно брали понятное дело. Ничего моего не было, только то в чем другие не разбираются или не интересуются. Компьютер там, пианино. НО сестра нарочно пыталась вывести меня из себя и постоянно лазила в моих файлах, на пианино жала все ноты подряд видимо чтобы расстроить его. Компьютер у нас был общий у семьи. О физическом моем здоровье может и заботились, но я помню в 3 классе я до сих пор носила ужасно маленькие кроссовки на физру, потому что боялась что мне скажут на просьбу купить новые - "денег нет". Вот эмоциональный мой фон нестабилен, а ведь когда я болела за мой ухаживали. Ванная кстати очень странная, я постоянно боюсь что за мной подглядывают. В безопастности я только когда никого нет дома.

Анна, спасибо большое! Это очень ценная информация. На протяжении всего видео то и дело у меня открывался рот от удивления, насколько точно переданы мои чувства. Особенно про тёмный лес и шорохи, абсолютно не могу находиться в лесу или парке в темноте и сумерках. А когда вы начали говорить про добаюкивание, объятия, групповую терапию - слезы пошли градом. Как этого всегда не хватало. Как всю жизнь не хватало вашего совета!

Тот момент когда тебя будут трогать чужие люди вызывает неприятие.