와... 진짜 맞는말 내가 남자쪽 가족에 들어가는거니 남자쪽 조직에 적응하고 맞춰주는게 당연하다고 말하더라 가족이란 개념자체가 달라

@@jm-pi6cf 저도.그게 결혼하고 충격먹었어요 싸우면 남편이 하는말이 니가 우리집에 왔으면 여기 룰에 맞춰야 한다고 이지랄 시어머님 옆에서 같이 거들고 왕따 당하는 기분 우리집이.아니라 너와 내가 만든 가정안에서 같이 맞춰야 한다는걸 생각안함 이것부터 생각의 기본이 다르니 싸움

정말 그런 것 같습니다. 부인은 '내 집안에 들어온 여자.' 서구권 국가는 그런 인식이 덜한 것 같던데..

우와 정확하십니다. 둘 다 분리되어 새 가정을 만드는 것인데 누가 누구에게 합병된다고 힘의 원리로 생각하다니... 참 아직도 옛날 생각 속에 사는 이들이 많네요

우리나라 참 분리가 어려워요.

정답입니다

유교문화에서는 아들과 딸의 차이가 있다보니까😢

@@user-hs9ub5yv3c 21세기에서도 그런 사고방식이 남아있으면 다 이혼할 수밖에 없음😢😢

​@@user-hs9ub5yv3c 유교문화 ㅋㅋㅋ 언제적 유교 ㅋㅋ 호주제 폐지된지 10년도 더 넘어서 이제 시부모 호적에 들어가는 것도 아니고 정말 아들 딸 며느리 사위는 결혼하면 세로운 가정의 어른들일 뿐임. 그런 사고방식이면 자식들 이혼 손주 손녀까지 대대로 피해주고 그냥 도태되는 지름길임

일리가있는대답입니다

자두요.. 비슷한 환경과 지적수준.. 정말 중요한가 결혼하고 뼈저리 느끼네요..

ㅋㅋㅋㅋ비슷한 지적 수준이 있어도 결혼하면 비슷한 일이 펼쳐질텐데ㅋㅋ안타깝네요

너무참지마세요 세월가면 가슴에응어리가되어서 홧병으로자리잡습니다 부조리한건 당당하게말씀하세요 그렇지않으면 나중에 폭발하면 걷잡을수없이 사태가커집니다

니넨 시집이 아니고 취집 아니냐?ㅋㅋㅋ

@@yada8418 생각하는 수준하고는 ... 취집이면 시모가 그래도 된다고 생각? 취집도 아니지만 생각좀 하고 댓글 남기시오

넘 멋찌십니다 존경스럽습니다

대단하세요 좋은 말씀 감사해요

@거룩한자 니나 생각하고 살아 갑자기 뭔 개소리야

@거룩한자 거룩은 니 똥이다.

어머니 저에게 아들을 주십시요...

하지만 그들이 생각하는 독립이라는 의미는 물리적으로 떨어져산다는것에 국한 돼 있는듯해요..

아이바오 푸바오가 정답임 ㅋㅋ

저희도 시댁만갓다오거나 시댁이랑연락만하면 몇날몇일을 싸우고 사이안좋은데...

아들도 스스로부모 돌보면 되는거임. 대신 그 부분에 있어서 와이프도 이러니저러니 간섭안하면 됨

친정엄마만 챙기는 인성이라니 ㅉㅉㅉ

친정엄만 간섭하는건왜 말안하지??

시댁때문에 이혼하고 싶어요. 증말 나두 귀한 딸입니다.

정말 공감요... 시아버지랑 사이 안좋으니 아들들한테 목매고 화내고... 진짜 버티다 버티다 이혼준비해야하나 그런 생각까지... 자기 모시고 살라네요 제가 먼저 죽을거같음 ㅠㅠ

남편과 사이가 안좋은 부인들이 아들을 정신적 남편으로 여기는 경우가 많습니다 그런 집은 결혼 안시키고 평생 끼고 살아야합니다 그런 집에 시집 가는 여자는 불행해집니다

제애기같네요ㅠㅠ아들뺏긴다고 난리치고 결국 아들 뺏어가고 시부랑 사이 안좋으니 시모 아들집착 끝판왕에..애 안낳는다고ㅠㅠ아들내외가 행복하면 저절로 다복해지겠지요..평일이고 주말이고 아들 불러대고 시댁에 정이 영프로에요..여자는 불행한거 맞아요..

끼고 살아야 되는거 맞아요...그런집 시집간 여자는 불행함

제 주위에도 있어요...단기간에 결혼한. 나이차이 있는. 암튼 부부애가 좋아야 가정도 화목한듯.

별로 행복한 결혼생활을 하고계시진 않나보군요....힘내세요 응원할께요

엄마 품안을 못 벗어나는 남편은 더 심각? 고부갈등의 원죄는 남편분? 군대 갔다 왔을 것이고, ...? 남편이 능력이 안되니까 엄마에게 의지한다고 볼 수 밖에...?

@@user-mn1nr6zl2x ㅋㅋ 그런 남자를 여편네들이 만들어낸다..

@@gmvisck 중년 남자이시군요

@@user-mm1fg2gm4h결혼플래너?인가 젊은 여자가 티비에 나와서 한 말임.... "극성스런 시부모는 없어요 극성스런 시어미가 있지"....즉 여자가 여자를 괴롭힘...

@@user-mn1nr6zl2x 애미한 년들이 즈그 신랑한테는 신경 안쓰고 아들한테 앵겨붙어 안떨어지니 고부갈등생기는 거임...아들 독립을 방해하는게 엄마들임...

왜 시부모만 봐요? 당신같은 인성이 열심히 보고또 봐야할거임

@@user-ng9zn7rp3o 이름보니.. 아들 장가보내신 어머님같은데.. 당신같은 시어머니 안만나서 참 다행..

@@krkaoqkdfcswpfl 딸만 있나 보네 당신 딸은 고아 만나서 결혼하길

​@@user-mn8uf3e불쌍해ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아들밖에 인생에 자랑할만한게없음? 자기인생좀사세요 책도좀읽고 뭐라도 좀 배우고ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

생각이 바른 사람이면 괜찮다 하시는데 바르지 않은 사람이면 그걸 이용하시죠.어른이라도 다 어른이 아니더라구요.

비슷한 고민 법륜스님이 상담한 것 있습니다. 나중에 찾아서 함 보세요

우리가 알기로는 전세계적으로 유명한 에이브라함 링컨대통령은 부모의 말을 잘 들어서 위대한 대통령이 되었다고 알고 또 우리의 부모님들도 그렇게 자기자녀들에게 부모 본인의 말을 잘 듣게 하기 위해서 가르치잖아요? 근데 사실은 링컨대통령의 부모님은 링컨대통령이 대학에 가질 말고 자기랑 같이 농사를 짓자고 했었는데 링컨대통령이 그 말을 안 듣고 이웃집농삿일을 도와주고 모은 돈으로 도시로 나와서 법대를 가서 나중에 대통령이 되지요! ㅎ

정답...

맞음

모든 며느리도 이걸보고 깨닫기를

이 영상을 미우새에 박수홍 어머니에게,,,

시애미들이 아니고 모든 여자들이 깨달아야된다..

왜 시어머니만?? 모든여자들이 깨달아야지..안그래??

왜 이렇게 정성스럽게 화가 나심? 모든 시어머니 집합 시키고? 군기반장을 못 해 봐서, 늦게나마 지금이라도 해 볼 요량으로...?

그래서 또 그자녀가 장가가고 시집가면 마음이 참.. 그런거겠죠..ㅠㅠ

본인 아들이 장가 가면 잘하는 시어머니가 되겠네요?

@@user-mn1nr6zl2x 그럼요

맞아요 개차반 남편 키운 시부모 역시 개차반이라 봐진답니다. 인간이기에 ᆢ

@@user-mn1nr6zl2x 댓글 꼬라지 하고는ㅉㅉ

이중멤버십 버리면 미국처럼 선진국 남자지요. 못 버려요. 지금 6,7,80대는 더 해요.

유교쓰레기 문화병패다ㅂㅅㄷ

나 둘다 버릴거임..ㅋㅋㅋ

@군쾅이 앞뒤 구별은 되냐??

@@circle9369 효자 및 마마보이가 많은 세대?

그렇지요.. 한국 엄마들이 특히 아들들을 놔주면서 마음 편하게 독립된 삶 살게해야하는데 집착이 사랑이란 레이블 부쳐놓고 간섭뿐만 아니라 며느리 부려먹으려는 것은 너무 당연하다고 하는분들이 너무 많아요. 우리 시어머니 심술 너무 심해서 견디기 힘들다못해 내 건강까지 해치셨는데 나에게도 아들 뺏긴 마음을 잘 이해못해드려서 마음 아프고 미안한 마음이네요

[다 효자가 돼서] = 일반화 오류 [효도행위를 부인에게 대행시킴] = 일반화 오류 본인이 그런 남자를 선택해서 결혼하고 살아서 생긴 문제를 대한민국 모든 남자에게 책임을 지우는 어리석은 댓글

더 웃긴거는 그렇게 효자 만들려고 하는게 한국 여자들이란 사실...ㅋㅋㅋ

아닐줄알았으나. 결혼후 갑자기 안하던성묘를 가기시작함.. 나중에 찾아오는거가르치는건지싶고

그 뜨거운 불을 내가 안 쬐도 되니까 ㅋ

@거룩한자 당신의 글에서 어리석음과 무지함이 들어나네요 옛말에 그런말이있죠 무식하면 가만히있어라 그래야 중간이라도간다 당신은 손가락놀리지말고 가만히있어라

@거룩한자 비록 저는 무교이지만 당신같은 사람들때문에 기독교들이 욕을먹는겁니다 인성부터가 글렀네요 스님을 땡중이라하면 목사는 뭡니까? 사기꾼이아닌가요? 제대로된 목사를 못봤는데요? 당신은 그저 열등감에 쪄든 자존감밑바닥 인생같네요 계속 그렇게사세요 당신의 인생 안봐도 뻔합니다 타인이 말을하면 이런생각가진 사람도있구나 하고 넘기면 될것을...쯪쯪쯪 안타깝네요

@거룩한자 예수가 사람의 가면을 쓴 사탄을 창조하셨구나 글뽄세가 사탄이네 당신이 그리좋아하는 성경읽고 예수가말하는 참뜻을 깨우치소서 더이상 댓 달지않겠네 사탄씨 내 감정을 더 이상 허비하고싶지않구만 그리고 반말하지마 이새끼야

@거룩한자 니네 교회에서는 이런 거 가르치냐? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 야 니 오른쪽 봐바~ 예수가 너 귀빵맹이 갈길려고 있네~ 두루마리성경책은 누가 만들었냐 근데? 예수가 어디나라 사람이고 어느 시대에 어떻게 태어났고 누구에 의해서 어디서 어떻게 왜 죽었는지 알긴 알아? 예수는 사람이야 짐승이야? 근데 어떻게 다시 부활했어? 어떤식으로 부활했고 그 부활한 장면을 누가 어떻게 어디서 목격했어? 부활은 인간으로 했어? 짐승으로 했어? 예수 믿으면 죽으면 천국 가는데 전세계 인구 절반이 기독교인이라 치고 절반인구 30억이라 치고 예수가 천국에서도 봐야하고 지옥에서도 봐야는데 누가 누군지 알겠어? 모르겠어? 예수눈이 60억개야? 신이니까 다 어루만져줘? 아님 천국에 간 사람만 어루만져줘? 그러면 그게 예수에 가르침에 대한 행동일까? 설명해봐 근거 대고!! 헛소리 하면서 어리석네 뭐네 하지 말고 조목 조목 근거 대가면서 다 답변해봐. 그럼 너네 교회 예수 믿을게 내다

​@@user-xp8rb9jm9l ???

ㅣ

여자들이 늙으면 더 지랄 한다

들어보니 아는 얘기고 듣지 않고 보는 관점으로만 보면 절대 아는 얘기가 안되는게 함정이란 것! 인간의 실수가 계속 연속시 되는게 그 이유 같습니다. 부엉이님 말씀처럼 늘 새롭고 감동이에요 정말

@@user-zl6rp7lj6l ㆍ

​@@user-zl6rp7lj6l ㅣㅣㅣㅂ2❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤ㅣ1ㅣ 나 지금 산책중이야 1ㅣ111ㅣ111ㅣ1ㅣ1111ㅣㅣㅣ11

와 대박 명언…..

김성령 이거 보고 완전 비호감 됨

본인 속으로 낳은 자식ㅇㅣ 아니라 그게 안됨

님 짱❤

그냥 아들이랑 부부 취급, 사람 취급만 해줘도 아들보다 잘할텐데여…… ㅠㅜ

아들은 결혼전에 부모님께 선물 한번 한적 없다던데 며느리가 들어오고 생일선물 명절선물 없으면 서운해 하시는 이유를 모르겠음

맞아요자기딸오면좋아함 정말무식하다는말 안하고싶어도 ᆢ 스님말처럼 시어머니가 저러면 애초에 갈등도덜함 숙이면숙이는대로기고만장 덜숙이면 버릇없다해 아들은 바보로 지가족들편 이러니 여자들이 힘들고손해지

저도 첫 추석에 친정간단 말도 못하고있는데 친정은 끊어!!! 안가면 어때!!! 그랬던 시엄니ㅜㅜ였죠

우리셤니는 세상 좋은척 상냥하게 미운말 해요~ 남편이 간다고 얘기했는데도 나한테 따로와서 내일가면 안되냐고 계속 그러시는데 더골치아파요

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ아 웃프네

마음으로 하세요 ㅎㅎ

왜 시어머니에게 남편 낳아주셔서 감사하다고 해야 하는지...ㅋㅋ 장모님은 아내 낳아주신 것에 대한 감사 강요 없잖아요

이거 정답. 아들 잘키워줘서 고맙다 라고 했더니, 자기아들 아까우니까 니가 좀더 열심히 노력해라 일해라 모드임. “우리아들이 잘나서 니가 힘들지?”

@@user-le4un8fs2e ㅎㅎㅎㅎㅎ 유머가 있으시네요.

그렇게 말씀하시면,시어머니의 마음이 기쁨과 행복으로 가득차고 며느리가 더욱 사랑스러워 질것 같아요.

할머님이 참 훌륭하시네요

진짜 훌륭하신 할머님이세요^^

참다운 어른이십니다...ㅠ 저도 어른이 되려 늘 공부합니다

할머니.... 멋있는 진짜 어른이시네요

참어른. 자식을 독립된 인격체로 인정하시고 존중하시는... 잔소리 못해서 안하는게 아니셨겠지요. 그릇이 작은 엄마들은 자기가 가르쳐야된다 생각해서 잔소리 간섭하고 자식내외사이 갈라놓습니다. 할말 참고 기다려주고 인정해줘야 자식들도 결혼해서 부모를 진심으로 따릅니다.

개소리하고있네 남편은 밖에서 돈안버냐? 한녀식 마인드 지린다진짜ㅉㅉ

저희 시어머님이 아들내미한테는 잔소리 한마디도 못하면서 며느리한테는 cctv처럼 쫓아다니면서 집착적으로 간섭해서 골로 가는줄 알았습니다 ㅎㅎㅎㅋㅋㅋㅋ 지자식은 오냐오냐~잘한다 하고 남의자식한테는 잔소리하고 이것이 시월드구나~~결혼은 불구덩이구나~비혼이 답이구나 생각함 결혼전에 양쪽 어르신들 성격파악하기 힘듬...자주 만날일도 없거니와 몇번만나서 파악하기 힘듬 이미.남녀가 콩깍쥐가 씌여서 상대방 부모님 관찰할기가 힘듬 하지만 두어번 만나도 배려하는거나 언행만 봐도 이분이 자식을 위하고 희생하시는 인자한분이면 남의집 자식도 귀하게 여겨서 남의집 딸내미한테 함부로 간섭못함 지자식한테도 모든걸 다 해달라고 땡강부리고 얻어만 먹을려고 하는 분이면 세상 양아치 가치 살아온분 ㅎㅎㅎ 이런분들이 더 시집살이 시킴 특징이.보니 평소 자기자식엄하게 키운분들이 밖에서 남의자식한테는 함부로 못하고 자기자식 우쭈쭈~하고 무조건 잘한다고 과하게 칭찬하면서 키운분들이 자기자식은 아무잘못없고 남의자식이 다 잘못한거라고 생각함

@@ASMR-yo3fg 진짜 맞아요 많이들엇어요주변에서ㅡ 왜그럴까요;;

웬수같은 남편을 선택한 댓가예요

남편또한 당신을 웬수로 생각할건 다 상대적이니까

뛰어난 사람은 '인걸'...?

진짜 막판에 ㅋㅋㅋㅋ

오? 현명한데?

마마보이 아닌데 집에 잘했어서 그런지 피곤해요..그냥 시모는 자기 아들만 귀하고 며느리는 아니에요..잘하려해도 전 밑빠진 독에 물붓기같은 존재

잘 하시는거예요 며느리한테 잔소리하고 트집 잡으면 그 화풀이가 다 아들한테 가죠 ㅎ

지혜로우시네요.

이집은 며느리가 밖에서 시어머님 칭찬할꺼에요 우리 어머님은 안그래 하고 아들부부에게는 좋은 분이시네요. 이게 나이든 사람이 보여주는 큰 그릇이네요. 그 먹먹한 가슴 허무해 마세요. 잘맞는듯 한다는거에서 이미 큰 복을 지으셨어요

@거룩한자 개독은 지옥행.

아니더라구요 딸은 딸이고 며느리는 며느리 기준이 다른 시어머니 많아요

맞아요. 목숨 구걸하지 말고 죽어라 라고 말했죠.

정말 정답이네요

며느리에대한 기대치가 50대이상은 높아요 말로는 아니다~ 난 쿨한 시어머니다 너희만 잘산면 된다 해도 본인이 며느리역할하던 습관이 있어서 본인이 하던거에 10%만 요구해도 젊은 여자 입장에서는 그것도 부당하다고 느낄수 있거든요~ 그래서 죄송한 마음으로 전화도 자주하고 잘할라그러면 자기시대인지 착각하고 기대치를 점점 더 높여갑니다 아직까지는 현실적으로 시어머니들은 이제 대접 받을 입장이 되니 과거기준을 적용하고 싶어하고~ 친정어머니들은 딸 키우는데 투자 많이했으니 세상이 변한 기준으로 내 딸 대접 받길 원합니다. 시어머니한테 죄송해 하지마세요~ 잘할려는 선한 마음이 기대치만 높여줘요

시어머니분이 스님말씀처럼 행하지 않는다면, 죄송한 마음을 갖는게 화를 부를 수 있을 것 같네요.

@@jm-pi6cf 변태도 아니고 자기 아들을 남편,남자로 보고 뺏겼다는 사고방식이 비이상적인건데 남의 남자 뺏었다고 생각하게끔 말을 하는것부터가 아닌듯해요 초반에 저도 싹싹하게 리액션해주고 잘할려고 하니, 앞에서 알쨩거리면서 싹싹하게 웃으니 그건또 여우같아서 싫어하시고, 신경안쓰면 또 그것도.모라하고 ㅎㅎㅎ 잘해도 욕먹고 못해도 욕먹으니 고부갈등은 최대한 안보는게 답인듯해요

@@ASMR-yo3fg 자기아들을 내편인 젊은 남자로 보는게 비이상적인게 맞죠. 근데 이상적이지 않은게 당연한거죠. 그걸 말씀하시는 겁니다~ 이상적인 기준 자체가 현실에서 절대 일어나지 않으니 이상적이지 않다고 말하는 사람이 기준이 높고 잘못된거다.ㅡ 가 맞는겁니다. 시어머니도 나와다른 시대에서 몇십년을 살아와서 생각이 굳어진 평범한 사람입니다. 딸같이 생각한다 말하고 이것저것 다 해주고 다 사줘도 거리를 두고 친하게 안지내는게 제일 인듯합니다.

@@qoogoon 죄송한 마음 가질 필요없어요 죄송해하면 당연히 니가 죄송해야지~~~ 이런 마음 품어요~~~ 전 엄청나게 시어머니가 천사인줄 알았어요. 실제로 착하고 분란을 싫어하시죠. 그렇게 뜻 받아주니 기준이 끝도 없이 올라가더라구요. 주3일 안부전화면 자신은 예전에 매일 안부전화 했던걸 은근히 말하는걸 듣고 정말 너무 놀라서!!!! 그날로 전화 안해요~~~ㅋㅋ

일을 해야하는 이유는 당당해질 수 있기 때문이지요 시댁에도 당당해질수잇고

굿아이디어

다른집도 이렇군요 저희집도 좀 비슷하네요 나이 40이.다되가는데.한 성인으로 한 인격체로 존중하는게 아니라 아직도 7살 아이처럼 대하다가 어느순간에는 필요에따라 어른처럼 행동하라 핀잔주고 ㅎㅎㅎ 따뜻한 말한마디 와 관심보다는 용돈만 주시네요 자식은 돈이.아니라 사랑과 관심이 필요한건데.... 부모님은 돈=사랑 이라고 생각하시는것같아요 돈은 쓰면 없어지는건데... 결혼하고 나이 40에 부모님한테 용돈 받는것도 자식으로써 죄책감 드는데 자식한테 죄책감들게 하는건 아닌것같아요 보내지말라해도 본인멋대로 통장에 입금시키고 집 어딘가에 돈을 쑤셔넣고 나가시고...본인딴에는 챙겨주는건데

슬픈얘긴데 공감되네요

@@leah.love79 알지못하면 가만히 계세요 부모님한테 100프로 용돈 받아서 쓰지 않습니다 독립해서 도움없이 혼자 살고 있습니다 간간히 어쩌다 주는것도 부담스러운 사람도 있습니다 받기 싫어서 돈을 도로 꺼내넣고 옥신각신 실랑이를 20분하다가 안받으면 부모님이 역정내시면서 돈이 적어서 안받냐고 무시하는거냐면서 화를 내시니 화 돋우지 않으려고 억지로 받는겁니다 댁은 부모님이 돈주면 기다렸다는듯이 낼름 받나보내요 본인 기준으로 남한테 충고 함부로 하는거 아닙니다 댁은 땅파서 돈 안나오는거 아는 사람이 부모님 돈은 낼름 받겠네요

@@leah.love79 님말씀도 아주 틀리신건 아니지만 집마다 다릅니다 님처럼 베풀고 생색 안내시는 부모님 이라면 저도 기분좋게 받지요 저희집은 줄때는 세상좋은.인심좋은 부모인것처럼 주시다가 본인감정에따라 확!확!~돌변하시면서 나중에 생색내시니 항상 나중에 탈이 생기는 집입니다 부모가 주고싶은것과 자식이 받고싶은것이 다른것이지요 무조건 자식이라고 다 받는게 편하지 않은 집도 있습니다 가족처럼 아주친한 친구사이에서도 뭔가 해주고 현금으로 직접받는게 부담스러워 정으로"나중에 밥한번 사줘" "연락이나 자주해" 이런 마음인거죠

달퐁이씨 줄리아씨 두 분다 옳습니다. 입장 차이인 듯 합니다.

고생이 많으시네요. 그렇지만 보통 우리나라에서 발생하는 문제를 보면 고부갈등이 처가갈등보다 더 심각해서 저 주제를 가지고 이야기하는 것 같구요. 여러 상황에 대입하기에는 좀 어렵겠지만, 영상에서 말씀하시는 이야기들은 결혼초기에 서로 저런 마음들을 각 개인이 가진다면 아마 더 원활한 생활을 할 수 있을 것 같습니다.

정말 13년을 저도 고민한 결과 시댁사람들 남편 다 안보고 사는게 정답입니다.

전적으로 남편이 문제? 군대가서 덜 고생 했네요?

문의가 고부갈등이라 그렇지, 장서갈등이라면 똑같이 말씀하셨겠지요. 아버님께 감사하다 죄송하다 남편도 마음을 내면 되겠지요. 질문에 대한 답인데 모든 며느리만 그렇게 생각해야 한다고 받아들이시면 좀 짧은 생각이실 수 있습니다

스님은 자신의 상황에서 긍정적인 마음으로 사는 방법을 말씀하시는 거예요. 누구나 어떤것이 득실이 되나 따져보고 선택을 하게 되고, 그 선택으로 지금의 상황이 이어지는 것이라고 해요. 내가 이 가정을 계속 유지하기로 했다면 그 상황 속에서 긍정적인 시야로 바라봐야 하는 것 같아요. 왜 그래야만 할까요? 모든 사람에게 시간은 똑같이 흘러가는데 내가 나를 괴롭히는 것은 나에게 독이 되니까요. 산을 보고 기분이 좋은 건 내가 기분이 좋은거지, 산이 기분 좋아 하는 게 아니며, 마찬가지로 새를 보고 화가 나는 건 내가 화가 나는 거지, 새가 화가 나는게 아니고 새는 있는 그대로잖아요. 내 괴로움은 나 때문이며, 내 마음에 달렸다는 것. 상대의 입장을 이해하기 힘들면 꼭 이해할 필요 없고, 그럴 수 있구나, 그런가보다 하며 내 마음은 영향받지 않는게 중요한 것 같아요. 제가 유심히 보니 긍정적인 사람들은 공통점이 있었어요. 내 감정에서 벗어나 다른 사람 시야나 좀 먼 관점으로 상황을 객관적으로 둘러보더라고요. 그러면 어쩔 수 없는 부분이라든지, 내 부족한 점이라든지 인정할 건 인정하는. 그 객관적인 상황 파악으로 아~이 사람은 그래서 그런가보다, 나는 그래서 지금 이런 감정이구나..이해되는 것 같아요. 객관적으로 보면 저 남자는 잘난 사람, 내세울거 없는 사람으로 나눌 수는 있어도, 누구나 자기새끼가 최고아니겠어요. 시댁에서도 자기 아들이 제일 예쁘고, 아깝겠지요. 시부모가 그 최고 아들에게 기대가 높아서 그런 것도 있을 것이고, 옛날 어르신들 사고방식이라 며느리를 대하는 방식이 어쩔수없다..받아들이게 되고 나도 어떻게 살아왔는지, 다른 사람들이 이런 걸 건드리면 난 기분 나쁘더라, 내 안의 분노 스위치는 무엇인지 들여다보고 나의 카르마?라고 하던데 그 카르마를 없애면 괴로움이 없어지는 것 같아요(그게 행복..) 그러면 더 이상 다른사람들이 하는 말에 내탓인가? 자책하거나 그 말들에 기분이 안 좋아지는 일은 생기지 않는.. 부정적인 감정에 휩싸이다보면 기분 나빠서, 하기 싫어서 억지로 하다보니 질질 끌려가는 입장, 을이 되는데 마음가짐을 달리하면 상황을 주도하는 주인공, 갑이 될 수 있는 것 같아요. 자존심 상하지도 않고 웃으며 네네 알겠습니다~ 하지만 나 하고 싶은대로 할 수도 있게 되고, 웃으며 할말도 하게 되고 그런 것 같아요. 스님은 영상에서 며느리, 시어머니,남편 입장 종합적으로 말씀하셨는데요. 사실 스님이 말씀하시는 그 마음가짐은 나에게만 적용하지 남에게 이렇게 해야된다더라 적용하면 안 되기 때문에 혼란스러울 수 있는 것 같아요. 스님은 고민있는 사람이 누구냐, 어느 입장이냐에 따라 다르게 말씀해주세요. 각자 스님이 말씀하신 마음가짐으로 살되, 다른 사람에게도 그렇게 살길 바라지는 말자. 그런 의미..

안받아요 안 받아. 요즘 여자들 똑똑해서 미리 알고 안 받아요. 돈 받았다가 몇 십년 종살이시키고 병수발 들라하는데 … 안받고 말지요. 서울에 집이라도 한 채 사주시는 돈이면 몰라도… 그만큼 주시는 시부모님들 없어요.

근데 만약에 집을 아들 명의로 해준거면 아들이 잘하면 돼죠?

후덜덜

욕심이여 욕심.. 다 욕심인게야..

@젤다 나도 그렇지만 그쪽 혹시 남자시면 그리고 그런생각하신다면 결혼하지마세요. 엄한 여자 인생망치지말구요. 스님 말씀하시는걸 다 듣고도 느끼시는게 없다면 ....참....

@젤다 여자는 뭐 혼자 태어나서 혼자 자라나요 ㅋ

통찰력 최고시네요

법륜스님 유튜브도 있습니다.

요즘 은 장모 친정 엄마가 더 문제다 결혼을 안하면 좋다 혼자가 제일 좋다 호

백퍼 옳소 울엄마아빠랑 사이좋으니 사위고 며느리고 신경안씀 ㅋㅋ

문제는 다정한 남편이 없는 경우가 많은것 같아요..

그래서 집안 분위기가 중요한 거죠.. 전 결혼 전에 아버님이 부엌에도 들어 가시고 한다고 해서 그 연세 경상도 남자치고 참 다르시구나 하고 결혼했는데.. 개뿔.. 사기 당한거 같아요

예리한 분석이네요, 정답입니다.

@@hgkim2512 맞아요 가풍 중요해요 저는 아빠도 집안일다하고 요리하고 엄마가 상대적으로 파워가 더센 집에서 자라서 시댁가면 밥상 차릴때까지 남자들은 엉덩이 바닥에 붙이고 있는 거 보고 충격먹었네요 남자들이 무슨 부엌에오면 난리나는 --;;여자들도 다배울만큼 배우고 귀하게 자랐는데ㅜ 가풍 진짜진짜 중요합니다 왜 결혼전엔 깊이 그런게 안보이죠ㅜ 시아버님이 시어머님께 하는모습이 제 남편이 저한테 하는 모습이란걸요 요새 결혼한거 후회막심입니다

재참석준비사람들마스크두개마이크삼십대두개큰일만큼크고삼백육십오일담백독백참삼각턱사각턱오각턱육각턱칠각턱팔각턱구각턱십각턱빈각시노총각문턱큰집맛없재