오은영의 화해 2부-kzfaq.info/get/bejne/d7WmZ8iZnq-bdo0.html

말해도 소용없어요. 어차피 본인들은 기억도 못하거든요. 오히려 옛날 일을 왜 아직도 기억하고 있었냐는 듯이 말해요.

머리로는 다 되는데 가슴에 남은 분노는 아직도 시도때도 없이 아프게 합니다

육체로는 친어머니 이지만, 정서적으로는 원수보다 못합니다. 상호 존중하지 않는 대화를 하는 사람과는 최대한 거리를 두는 것이 각자 인생에 도움이 된다고 봅니다.

잊을수없다. 평생 나를 바라보는 차갑고 냉랭한 눈빛. 평생 주눅들고 눈치보고 살았던 나의 삶이 불쌍하다. 이젠 벗어나서 내 삶을 살고실지만 아직도 날 옭아매고있다. 아들 며느리 사랑에 눈 뒤집혀 딸인 나를 처절하게 짓밟았다. 엄마라는 사람을 보면 화가 치밀어 오른다. 목소리만 들어도 죽을것같다. 아들 며느리는 늙은 부모 모시기 싫어 멀리 이사갔다. 나머진 딸인 내몫이다.

나 이래이래서 상처받았다고 엄마한테 이야기 한적 있는데 돌아온 대답은 "그때는 먹고살기 바뻐서 그럴수 밖에없었다.너는 니자식 잘키워" 였어요. 나같은 감정을 자식한테 되물려주기 싫어서 노력하고 있지만. 쉽지않네요

미성숙한 부모걸 알면서도 상처는 지울수가 없어요

우리 딸들은 마음에 상처를 많이 받았지만, 부모님이 키우시며 희생하신것을 알았기에 다들 그러려니 받아들이고 결혼해 잘 살다가... 효도하고 노력하며 살았는데...40, 50 이 넘어서 부모님께 폭발하게 되었어요. 옛날 어르신들이라...인정할줄도 모르시고 기억도 못하시고 상처 주신 말 조차 기억 안나시는건지 그런척 하시는 건지... 옛 상처에 대해 싸움이 나서보니 자신들도 배워 보지 못하고 받아보지 못해서 주지 못하는 교육을 했던 노인분들이더군요... 그래서 이해하려고 노력하고 살아요... 그런데...가끔... 부모한테 미안하다고 쓴 편지글... 부모님께 후회말고 효도하라는 블로그 글이나 동영상을 보내주시면... 잊으려다가도 화가 납니다... 주신 상처는 기억 안나고 나 살아생전 효도하라는 마음만 있으신가 봐요...

나이 서른이 넘어서야 어렸을때 친척들한테 받은 상처를 엄마에게 말했어요. 그랬더니 우리라도 그 사람들 이해하고 살자면서 이해하시드라구요. 그런데 며칠전에 전화하다 또 그 말을 하게 됐는데 엄마는 제가 서운했다고 말한 말을 잊어버리셨드라구요. 너무 허무 했어요. 또 며칠전에 남편이 일하는 알바생이 아버지로부터 학대 당했다고 불쌍하다고 하드라구요. 그래서 제가 오빠 사실 나도 이유없이 너무 많이 맞았다라고 말했는데, 남편이 우리때 안 맞은 사람이 없었어라고 말하드라구요. 그래서 아, 내 상처는 아무리 내가 말을 해도 듣는 사람은 그 서운함, 섭섭함을 이해할수 없구나 라는 생각이 들었어요. 어쩌면 제 인생에서 가장 가까운 두 사람인데, 그 사람들 마저도 저의 상처를 회피했어요. 저는 요즘 안 좋은 추억으로 고통스러울 때마다 스스로 괜찮아 이젠 다 끝났어라고 달래주고 있어요.

맞아요 부모를 미워하는 마음이 자기혐오로 까지 이어지더라고요

정말 부모님의 사과보다는 상처받은 나와 내탓하는 내가 화해해야 되는 것 같아요. 나이드신 부모님은 변하지 않을 확률이 크고 더이상 부모님의 변화나 사과가 크게 중요하지 않아질때 비로소 자유로워질 수 있는 것 같아요... 저희 아이둘 키우는데 너무나 괴로운 부분을 직면하게되는데 내 가정을 위해서라도 이제는 벗어나려 노력해보려합니다 부모님에게서 한발씩 떨어져야만 제가 살 수 있을것 같아요. 늘 힘이됩니다 박사님 감사해요.

상대를 내가 변화시킬 수 없으니 내 마음을 돌이키는 것이 방법이 될 것이라는 것은 알지만. 상처를 받은 것도 나인데 결국 이해하고 화해하는 것도 나 자신이어야 한다는 게 억울합니다. 그냥 맘껏 미워하고 그 마음이 바닥나도록 놔두면 안되나요. 결국 나는 엄마를 이해하고 용서하지 못했다는 죄책감까지 떠안아야 합니다.

진지하게 말해본 적이 있지만 돌아오는 건 피해의식이 있냐는 말이었어요.. 그래서 이후로 제가 받은 상처를 더욱 회피했는데 다시 직면해보고 나아지기 위해 이번에 오은영 교수님 책을 구입했습니다 ㅎㅎ

30세가 지나 상처를 부모에게 애기했지만, 오히려 대화살이 날아와 제가슴에 더 크게 찔렸습니다.. 괜히 말해 더 큰 상처만 받아 후회만 했습니다. 지금은 부모님을 그냥 형식적으로만 대하게 됩니다. 어쨌든, 이 영상보고나서 스스로 울면서 치유의 시간을 가질 수 있어 감사합니다.

부모와 화해할 수 있을까요? 나의 상처를 이야기했더니 더 한심하게 생각하네요. 화해하려다가 되려 더 상처 받아 관계에 더 금이 갔어요. 함께 사는데 얼굴 보기도 힘드네요. 정서적 거리두기 연습을 해야겠어요. 좋은 말씀 감사합니다.

금쪽이프로처럼어른들도 자신에상처나 우울증과 낮아진 자존감으로 힘들어하는 부모님들 위한프로도 필요한것같다

오은영 선생님과 동시대에 살고 있어서 정말 감사합니다

머리로 백날 부모 이해해도 바뀌지 않아요. 상처 받은건 상처받은거에요. 마음에 분노가 가득하면 이해 할 수 없습니다. 부모는 자식을 사랑했다고 착각하고 자식은 상처를 환상으로 만들어 부모가 사랑을 줬다고 믿습니다. 둘다 거짓이에요. 부모는 아이에게 상처 줬습니다. 자식은 상처 받았어요. 자식이 부모를 이해할 때는 자신의 마음속에 상처에 대한 슬픔 분노가 다빠지고 없었을때 그 때 인간 대 인간일때 가능한겁니다. 상처준 부모를 용서할 필요 없어요. 용서 안해도 됩니다. 인간은 자기 자신만 용서 할 수 있습니다.

우리나라에 오은영교수님이 계시다는게 너무나 감사하고 많은 도움을 받고 있습니다.

이제 그만하면 되었다. 이젠 너희가정을 돌보라는말을 너무 듣고싶었어요. 오박사님 그말을 하는데 눈물이나네요. 집 가장으로 송두리채 나의 반짝이던 20대를 집,직장만 오가며 살다 형편이 어느정도 풀려 결혼하는 나에게 생활비 얼마줄거냐는 엄마가 참 밉더군요. 추운겨울 오뎅국물먹고싶어도 저거하나안먹음 버스비인데라며 사먹지못하고 모은돈으로 결혼하는 나에게 ㅜㅜ

우리의 부모님도 누군가의 자식이셨지요.그 분들도 상처받은 자녀인데 부모가 되셨고 참 간단치 않은 갈등이라고 봅니다.

오은영박사님 감사합니다 저는 39세 때부터 조현병이 발병하여 30년간 5-6회 입원도 하여 치료를 받으며 딸 한 명을 혼자서 키운 69세 된 전직 간호사입니다 환청도 환시도 심하게 겪었고 작년 9월까지 한달에 두 번씩 조현병 주사를 맞은 여성인데 작년 시월부터 치료를 임의로 중단하고 오박사님의 말씀과 금쪽같은 내 새끼를 보면서 자기의 마음을 상대에게 말하지 않고 산 것이 병의 중요한 원인이 되었다는 점을 발견하고 국어사전을 찾아가며 말의 정확한 뜻을 파악하여 상대에게 내 의견을 전달하는 생활을 하니 성남시 차병원 정신과에서 조현병 치료받던 것을 중단하고 현재는 거의 다 치유가 되었으나 생활중에 어머니와의 골 깊은 갈등

많은 분들이 뒤늦게나마 어른이되고서 부모님께 말씀드려봤지만 회피하거나 비난이 돌아오는 경우가 많은것 같습니다.저 또한 그렇고요..저도 자식입장에서 잘못한점을 인정하고 사과한후 부모님도 그러셨던건 너무 큰 상처가 됐다 말씀드렸지만 얘기가 안 통하네요ㅠ 마흔이 된 지금도 아동기 청소년기에 받은 큰 상처들이 아직까지도 절 괴롭히네요ㅠ지금의 제 성격에 많은 영향을 미치고 있는거 같고요.. 어떻게 이겨내야할지..그렇게 형성된 성격들이 남편과 아이에게 그대로 드러나는거 같아요ㅠ 내 아이에겐 그러고 싶지 않아 매일을 반성하고 좋은 영상보고 하는데도 순간 욱을 참지 못하네요ㅠㅠ우리 아이는 행복하고 자존감 강한 아이로 키우고 싶어요..많이 노력해야겠어요

한국사람들 특징이 아동헉대를 당하고도 자신이 당한지 모르는사람들 많은데 명백허개 아는사람들은 그나마 정상인...!

이런 책을 읽는 부모는 그래도 가능성이 있는 부모임. 상처주고 "너나 읽어라"하는 부모도 많음.

딸딸아들 둘째딸 너무 서럽게 자랐어요. 뭘 해도 관심도 없고 아주 어릴 때부터 부모님이 저를 사랑하지 않는다고 생각했어요. 그러니 더 사랑받고 싶어서 부모님께 절절 메이고 다 크니 셋 중에 부모님께 제일 잘하게 되고... 커갈때는 그렇게 아들 아들 하시던 부모님, 이젠 딸이 최고라네요. 그런데 이제는 제가 그 말이 너무 싫어요. 절절 메며 살아도 사랑 못받습디다ㅎㅎ '효도' 안하면 못받는 그 알량한 사랑, 이제 안받고 '효도'도 안하려고요. 정서적 거리두기 정말 중요해요. 오은영 박사님이 제 명예 부모님~~

어렸을때 부터 부모님과 대화가 안되는 부분이 너무 힘들었어요 불만이 있을때 대화를 하고 싶었지만 윽박지르는 분위기와 부모님이 항상 옳다는 강요로,,, 성인이 되고 그런 부분이 싫어서 부모님께 이런이런 부분은 고쳐주셨으면 좋겠다고 말씀 드리니 오히려 너도 이런 점 안고치면서 왜 본인한테 고치라고 강요하냐면서 내 마음대로 살겠다고 하시더라구요,,, 정말 대화가 안통해서 더이상 대화하기가 싫어졌고 평범한 대화를 할때도 듣기 싫고 말하기 싫어졌어요,,, 박사님 책을 읽으면서 이런 마음에 해결책을 얻을 수 있으면 좋겠습니다

오은영 선생님 내 자식에게 많은상처를 준 엄마 입니다. 나름 미안함을 표현했고 잘 안다고 생각했어요. 그건 저의 착각 이었다는것을 알고 제가 상처를 받고 제 자신이 후회되고 부끄러웠어요. 사과를 할때마다 상처가 치료가 된다는것을 알면서 또다시 사과를 한다는것이 잘 안되네요. 그래도 용기내어서 자주자주 말해야 겠지요 ? 용기 내겠습니다

현재 30~40대 젊은이들 부모는 꼰대들이 많으므로 이런 누적된 갈등이 있으면 해결하기 어려움. 왜 지난 얘기 꺼내냐/니가 문제다 이런 식의 답변만 들을 것임. 또한 자칫하면 패륜아로 낙인찍힐 수 있음(특히 내성적이고 화용언어가 부족한 사람들은 부적절하게 불만을 표출하여 그 현상이 더 가속화 될 수 있음). 자녀가 부모에게 문제를 제기할 수 있는 시대가 도래한 지 의외로 얼마 되지 않음. 현재 60~70대 중에서 의외로 꽉 막힌 가치관을 가진 사람들이 많음(이들에 대한 수식어가 괜히 꼰대가 아님을 명심). 이들은 오랫동안 그렇게 살아왔으므로 고치기 어려움. 대부분의 경우 솔루션은 부모랑 적당히 거리두며 사는게 답임.

어린시절 내내 아버지는 물건을 매번 던지고 엄마를 심할 정도로 폭행을 하고 부부싸움만 하몀 온집안이 유리파편 조각이었어요 이웃들 모두 자는 심야에 동네방네 소리지르고 결국 이혼했으나 결국 같이 화해하고 다시 살고, 따뜻할 땐 따뜻한 아빠였지만 네살 다섯살 정도였을때 할머니댁가서 너무 신나서 제가 너무 까불자 불같이 화를 내며 저를 마당에 던졌어요. 제가 그렇게 까불어대는 여자애도 아니었어요. 어른들한테 인사안한다고 집에오자마자 유아인 제게 소리지르고, 아직도 기억이 나네요 제게도 너무나 막말과 욕을 하고.. 부모가 화해하면, 그 시간 저는 집에서 왕따고... 부모가 싸우면 양쪽에서 서로를 욕하고, 징글징글한 기억이 어른이 되어도 사라지질 않습니다 ㅠㅠ 이런 얘길 하면 넌 사소한 걸 너무 기억한다고 말씀하시는데.. 이게 사소한 걸까요? 이젠 부모들에게 향하는 에너지가 제겐 없네요. 다행히도 전 무난히 자랐어요.. 결혼도 무사히 좋은 남편과 하고요 잘살다가도 이 이슈가 저를 괴롭힙니다 저희 아버지는 사소한 걸로 너무나 불쾌해하시고 제게 독설을 날려서 자상한 저희 신랑한테 민망할 정도입니다 ㅜㅜ 제 아들의 어린시절 가장 소중한 것만 주려고 노력하며 감사하며 키우는데 전 어린시절 그런 정성스런 아낌과 돌봄을 못받은 게 참 슬퍼집니다.

부모님의 미성숙함과 부족함으로 받은 상처를 용서하기 힘들었는데 자녀를 키우면서 인간의 죄성을 깨닫고 제 자신도 의인이 아니라 타인에게 상처를 줄 수 있음에 회개하고 부모님이 사과하지 않아도 용서할 수 있게 되어 마음이 편안해졌습니다.

괜찮았는데 아이를 낳고보니 자꾸 어린시절이 떠올라 괴로워요..

내 부모님은 부족한 사람일 뿐이었다. 이 부분에서 많은 도움 되었어요. 사람대 사람으로 참으로 많이 부족한 사람이었다. 이거 하나로 위로가 되고 내 잘못은 단 하나도 없었단걸 다시 알았어요. 비록 내 어린시절 그들로 인해 상처받았고 지금도 그 상처 가끔 나도모르게 생각나 눈물나고 화도 나요. 그러나 나도 이젠 엄마이기에. 내 자식에게만큼은 절대로. 물려주고 싶지않는 내 부모의 모습들. 그래서 이 악물고 그 상처와 마주하며 잘 살려고 해요. 자녀 교육에 관련된 수많은 책 읽고 또 훌륭한 제 남편에게 많이 배우면서 그렇게 제 자식 잘 키우고 있어요. 내 부모님은 그런 삶을 살았을지라도 나는 절대 그렇게 살지 않을겁니다. 나는 나니까요. 내 자식만큼은 정말 많이 아껴주고 마음 알아주면서 내가 못받은 사랑 다 주면서 그럴게 살거예요. 우리남편 우리아들 우리 세가족 지금처럼 행복하게 잘 지내자. 제가 이렇게 이겨내기까지 제나이 37살까지 10년도 넘게 걸렸어요. 쉬운건 아니지만 이겨내고 잘 살수 있어요.. 모두 힘내세요 정말 정말 응원합니다🌈

성인이 된 이후에도 매번 같은 꿈을 꿉니다. 늘 쌓여왔던 아버지께 하지 못했던 말을 마구 퍼붓는 꿈이요. 술먹고 들어와 소리지르고 물건을 던지던 모습. 어린 나이에 새벽까지 방문에 귀를 기울이며 마음 졸이고 큰 소리에 경찰을 불러야하나 소리없이 눈물을 흘리던 나. 시간이 지나도 그 고통이 되살아납니다. 심리 상담을 받으면 나아질까요. 저는 그렇게 살고 싶지 않습니다... 대화가 되는 화목한 가정이 정말 부럽고 꿈입니다.

할말을 하면 왜 항상 상황이 너무 안 좋아질까요? 시도할때마다 너무 힘들어요.

부모 형제에게 과거 상처받은이야기했더니, 피해의식가지고, 형제를 질투한다고 하는말에..마음의 인연을 끊어버렸습니다

부모님과의 아픈추억을 겪어 본 사람들이 성장기를 거쳐 성인이 된 후에도 아랫 글 처럼 시도때도 없이 생각나고 뇌에 스쳐가고 잠시 안그런다 한들 내가 밖에 나가 있건 일을하건 공부를 하건 책을 읽건 밥을 먹건 부모와의 했던 고통이 계속적으로 느껴지는게 아픔을 겪어본 사람들의 정상적인 반응이 맞는거 같아요 마음의 안정을 주는 행복한 기억 보다 힘들게 만들고 지치고 죽고싶을 만큼의 고통 기억이 훨씬 깊게 자리를 잡아 나오지 못하는 것 처럼 지독하죠 그런데 이게 맞는거 같아요 어떻게 몇년동안 몇십년동안 폭언과 혹은 폭행과 다른 집안에서 생각할 수 없는 일들을 겪고 자라온 사람들이 어떻게 한 순간에 멘탈을 단단히 잡고 일어서서 밝은 생활을 이어 나갈 수 있을까요? 늘 하는 말이지만 우울감이나 힘듬은 중간에 조금이라도 해소되지 못하면 곪아 터집니다.. 진심이에요 사람은 사람이여서 아픔이 지속되더라도 치유가 조금이라도 해주지 못하면 결국 무너지게 되거든요 그리고 아픔을 갖고 있는 사람들에게 더 큰 상처는 유사 경험이 없는 조언가들의 위로의 말과 아는 것 처럼 힘들겠다, 힘내세요란 말입니다. 왜냐하면 겪어 보지 않으면 절대 이해할 수 없는 다른 세계관이나 마찬가지 거든요 그리고 가장 좌절하는 이유 중 큰 이유는 이 험난한 세상속에서 유일하게 의지하고 믿을 사람은 가족뿐이고 부모인데 가장 큰 이유의 하나인 부모라는 사람이 자식에게 못되게 하고 싫어하고 학대를 하면 자식은 살아갈 이유가 없어지는거에요 살아갈 목적을 모르게 되는 기분이죠 그래서 정말 아프고 더 아픈거에요 이렇게 허망하고 희망이 안보이고 고통스럽고 매번 떠오르고 존재감을 모르겠고 자존감은 아래로 내려가고 앞으로의 미래가 보이지 않아 스스로 생명을 끊는거에요 그런데 하고 싶은 말은 우리가 원해서 우리가 원하는 부모의 자식으로 선택하고 태어난게 아니잖아요 선택적 인생이 아닌 의도치 않게 태어나 잘못배운 부모를 만났는데 이 안에서 고통을 갖을 필요가 없다는 거에요 알아요 미친듯이 힘들고 하루하루가 죽고 싶은 심정이고 앞이 컴컴하고 죽이고 싶을정도로 분노에 차오르는거 다 이해해요 충분히 그럴수 있어요 자연스러운 일이에요 그런데 당신 잘못이 아니에요 부모가 잘못된거에요 미성년자면 미성년자의 삶대로 힘든부분이 있고 어른이라면 생활속에서 힘듬과 기억의 트라우마에 빠져 장기간 고통스럽겠죠 얼마나 힘들면 자해를 하고 죽으려고 시도를 하겠어요 저는요 그런 사람들 보고 죽지 말라고 말리지 못하겠어요 아니깐 그 맘 이해하니깐 어떻게든 잘해보려고 잘 살려고 발버둥치고 쥐어잡고 끌어서 여기까지 온거 아니깐 그런데도 희망이 안보이니 죽으려고 하는거 충분히 알아요 시간이 지나 또 괜찮아 지다가도 또 죽고싶은 심정이 미친듯이 끌어올르고 생각이 떠오르면 눈물이 흐르고 마음속으로 고통 받는거 누가 알아주겠어요 본인이 가장 힘들지 그런데 나는 부모와의 고통속에서 혼자만의 공간과 시간을 갖은 노력 후에 그런 선택을 했으면 좋겠어요 우리 인생 제대로 살아본적 없잖아요 몇십년동안 부모와 살면서 스트레스 받고 힘들어만 했지 나만의 공간에서 내 인생을 꾸려본적 없잖아요 학생이라서 조금 상황이 안된다면 성인이되어 자립시기가 올때까지 좀더 힘내보고 성인이라면 작은 곳이라도 돈 모아서 좋진 않지만 내공간에서 월세 내며 부모 곁에서 떠나보고 그리고 더 열심히 돈벌어서 직장생활하고 취미생활하고 여행도 가보고 사람도 만나고 연애도 해보고 본인만의 길, 본인만의 인생을 단 한번이라도 살아봤으면 좋겠어요 그리고 그렇게 했다면 부모와의 거리두기와 해가 되는 부모라면 굳게 맘먹고 단칼에 끊어 자신의 인생 살아 갔으면 좋겠어요 부모한테 너무 의지하지 마세요 우리도 우리 인생이 있잖아요 좋은 부모도 정말 많이 있겠지만 사회 생활해보면 알다시피 정상적인 사람들보다 궃은 사람들이 많죠 배운 사람들보다 못배운 사람들의 수가 더 많듯이 부모도 비슷하다고 생각해요 아닌 부모라면 끊어내는 것 그것도 내 인생을 지키는 것 중 한 부분이라고 생각합니다 그리고 우리는 절대 되물림 하지않는것, 닮지 않는 것 , 잘못된 부분은 배우지 않는것 , 맞는건지 아닌건지 잘 구분하는 법을 잊지않고 실행하면 돼요 그리고 모든 노력을 다 해본 후에도 너무 힘들다면 삶을 놓는 것을 막진 않을게요 지금 당신이 가장 힘드니깐 그런데 그것만 알아줘요 부모의 모든 행동에 당신이 어떻게 행동을 했던 잘못은 단 한가지라도 없다는 것을 오직 부모의 잘못이라는 것 만 알아줬으면 좋겠어요

영상을 차마 못보겠어요 ㅠㅠ .(생각하면 답답..) 겪어본 사람은 알아요 ... 대화도 소용없다는 것을 혼자만 더 힘든 짐을 지고 가게되고 후반응으로 한번 더 큰 상처 받더라고요 아무래도 지난 과거의 잘못을 인정하는건 어려운 일이라고 ...믿고 싶지 않아서 또 기억나지 않아서 라고 생각해요 이겨내는 방법 중에 혼자 스스로 그 고통에서 벗어나는것 그것이 가장 큰 핵심인거같아요 그때 당시 힘든 마음을 잘 아는건 지금의 본인이니 ... 그때 울고있는 아이를 생각하며 진심으로 위로해주세요 다들 화이팅해요 우리 행복하게용 ㅎㅎ

어릴적 부모로 받은상처가~평생가네요~미안하다는소리를 부모80나이에 옆구리찔러 받아냈지만 제나이 70인데도~용서가 안됩니다.어릴적상처 주지않기가 중요하네요.

전 북유럽에 사는데 여기 엄마들은 목소리 톤 자체를 올려서 말을 안해요 소리 지르는 것도 엄청 꺼려하고 아동 학대라고 생각하더라구요 가끔 한국 엄마들이 하지마 야 이정도로 소리 지르면 다 쳐다봐요. 무슨 영화의 한장면이 스탑 된것처럼 다 쳐다봅니다. 아이에게 젠틀한 부모가 되어야하는데 우리 머리 안엔 그런 개념 자체가 없는거 같아요 대신 부모라면 어떻게 해서라도 아이들 미래를 책임지고 잘 못 된건 무조건 부모가 개입을 해서라도 고쳐야 된다고 생각하는거 같아요. 여긴 남에게 피해는 주는 일이 아니면 그냥 냅두죠. 반대로 방치가 많다고 하네요

어딜가나 무얼하나 잘한다 소리를 듣는데, 늘 마음 한 켠엔 스스로가 벌레같이 느껴지는 강박이 있습니다. 그 강박이 어릴적 부모에게 받았던 상처로부터 왔다는 걸 최근에야 알았어요. 남들은 칭찬하고 인정해줄 일들을, 아직도 내 부모는 하찮은 취급하며 이기적이다며 깍아내리지만, 이젠 더 이상 부모에게 부모로부터 마땅히 받을 정신적 지지를 바라지 않겠어요. 딸을 벌레취급할 수 밖에 없던 제 부모를 객관적으로 바라보며 제 자신이 제 부모가 되주려 합니다. 좋은 영상과 책 감사합니다.

초등학생때부터 아버지로부터 성폭행을 당하고 살아왔다는 걸 그 당시때는 모르고 살아왔는데 지금 생각해보면 아직도 맘이 괴롭고 죄책감에 시달리고 너무나도 화해를 하려고 하는 일은 불가능 할 것 같아요

자식에게 진심을 담아 사과하는 부모가 몇이나 될까요? 그들도 용기를 조금이라도 냈으면 좋으련만, 자존심에 얽매여 있는 삶이 그런 가능성을 막지요, 아이는 숨소리도 없이 신음하며 살때가 얼마나 많겠어요. 슬픈 현실이 가슴 아파요.

아직도 어릴적 엄마가 절 대한 거친 방식과 비난 상처가 선명한데 엄마는 그걸 모릅니다 어떻게 할지 모르겠어요 힘듭니다 지금도 생각만으로 눈물이흐릅니다

저는 여태껏 삭혀오다가 40대에 들어서야 엄마와 소통이 안돼서 힘들었던게 감정적으로 폭발을 해서 엄마랑 조금만 불통이 되면 금방 화가 치밀어올라 쏴붙이는 말로 엄마를 괴롭게 만들었습니다. 힘없고 늙은 엄마에게 화내면서도 마음 한켠에는 엄마도 내말대로 못하면서 나한테는 왜그랬어? 당해봐 이런 심리가 있던것 같았어요. 그래서 언젠가 엄마에게 화가 당장 절제가 안돼 속상하다고 고백했는데… 엄마는… 나는 너가 이러저러 해서 속상했어도 참았는데 너는 왜 못참니.. 였습니다. 오랫동안 쌓여오고 눌려온 마음은 여전히 공감받지 못하고 못참는다고 타박만 하고 오히려 제 잘못을 들춰내는 것으로 말을 막으려고만 하는 엄마의 패턴… 그래서 포기하고 제가 조절 될 때까지 그냥 엄마가 힘들어하시던 말던 제 페이스대로 대하며 자기를 다독여가니 지금은 조금 누그러진 상태입니다. 여기서 여러분들 말씀하시는걸 보며 공감도 하고 상처를 고백하는걸로 자기반성하면서 또다시 화나는 어린 나를 조금씩 키워가고 싶습니다.

제 자신과 화해를 해보려합니다 :) 부모님과는 다른 인생을 사는게 목표입니다. 공부 또 공부 중 ㅎㅎ

엄마에게 부당함에 항변하면 "학교서 그렇게 가르치더나" 였어요. 환경상 배움이 없었던 엄마의 말이 지금 생각하니 짠하기도 하네요.

오은영 선생님의 '어떤 부모나 자식을 사랑하지만 그 방식이 미성숙함으로 인해 자녀에게 상처를 주게 된다'는 대전제에 동의할 수 없습니다! 오박사님의 부모님이나 주변사람들, 그리고 본인과 자녀의 문제를 해결하고자 선생님을 찾는 부모들은 일정 수준 이상의 관심과 애정을 갖고있고 노력하는 부모들일 것이기 때문에 그렇게 생각하실 수 있는지 모르겠습니다. 그러나 세상에는 정말 다양한 사람들이 있듯 정말 다양한 부모들이 있습니다. 정말 부모가 자신을 사랑하지 않았(는)다는 것을 인정할 수밖에 없는 사람들에게는 선생님의 그 말씀이 또 다른 상처가 되기도 한다는 걸 알아주셨으면 합니다.

때린사람은기억못해도 맞은사람은 기억한다 ᆢ코드가안맞으면 억지로볼 필요없다고봄ᆢ

저는 엄마가 절 낳은걸 후회한다고 소리친적도 있어요 .... 부모로부터 상처받은 성인아이를 위한 책을 만들어 주셔서 감사합니다 . 알라딘 바로 구매했어요.

초등학교 고학년 때부터 심각한 우울증과 공황에 시달리고 있다가 오늘 부모님과의 대화 중 죽을 거 같이 가슴이 아파서 이 새벽에 찾아왔어요... 그냥 누가 한번 따뜻하게 안아줬음 하는 날이네요 ㅎㅎ 어릴 땐 죽어도 내 편일 것 같은 내 하늘이고 우주였던 부모님이 조금씩 크면서 지울 수 없는 상처들을 남긴다는 게 참... 그렇네요... 미안하다도 필요없고 그래 라는 내 상처에 대한 인정만이라도 받고 싶었는데 오늘도 더 큰 상처를 안고 가네요... 죽을 거 같이 아프고 괴로워서 무섭기까지 하지만 어떻게든 이겨내겠지요...

엄마한대받은 언어학대와미움 무관심 맘에상처로 나이가먹었는대도 엄마에대한증오가

어릴때 제가너무너무불쌍합니다ㅜㅜ 지금의제가 꼭안아주고싶네요ㅜ

어린시절 엄마가 일하느라 이모손에 크고 가족이랑 7살부터인가 같이살게됐어요.. 가족이랑 유대관계도 깊지않고 항상 외로웠고 깊은 상처로 인해 인간관계도 제대로 유지하지못하고 두려워하게되고 어렵게 지냈어요.. 원망스럽지만 그래도 핏줄이기에 받아들이고 잘해보려고 무던히 노력했습니다... 가정사로 인해 엄마가 큰 상처도 있었고 40이 넘어서야 엄마의 마음 그시절을 이해를 할수 있게 되더라구요.. 그래서 저에대한 무관심과 방관들 해야하지 않아야할 말들 모두 기억못하는거 다 이해하려했고 2년전쯤 미안했다라는 사과도 해주셨기에 몇십년 상처가 아물고 다시 다른가족처럼 그런 엄마와 딸의 관계로 돌아간듯한 기분에 너무 행복했습니다.. 그런데 모든게 착각이고 나만의 바램이었나봐요 한쪽만 노력한다고 절대 아무것도 변하지 않는다는걸 뼈저리게 느꼈네요.. 딸네집에서 2시간 이상만 있으면 불편해서 가려고하고 항상 본인얘기 상처만 얘기하고 본인이 더 아껴라하는 자식들만 안타까워죽겠다 내앞에서 얘기하고 나는 멘탈이 그런말해도 괜찮아서 얘기하신대요.. 나는 낳지 않는게 나았을뻔 했다고 말하는 우리엄마 자살시도를 몇번할만큼 큰일이 있었는데 모두를 위해 니 죄라고 생각하고 참고 넘어가라던 엄마 그냥 나는 엄마의 칭찬 사랑한다는 말한마디 따뜻한 포옹이 필요했을뿐인데.. 다른사람들 앞에서 말씀하실땐 전 끔찍하게 아끼는 자식인데 대체 저한테 왜그럴까요? 큰 욕심이었나 봐요 이번생은 포기했어요 얼마 전 또같은 상처받는 일이 생겨서 이젠 더 이상 잘하지도 연락도 않으려구요.. 이렇게 다짐하고도 전 죄책감에 잠도 제대로 못자요.. 엄마의 사랑이란걸 몰라서 혹시나 나처럼 상처받을까봐 아이 낳기도 두려워서 못 가졌어요.. 가족이라고 꼭 인연을 붙들고 갈 필요는 없는것 같아요..정신과상담도 받고 운동도하고 이것저것 배우고 우울증에서 벗어나려고 무척 노력중이예요. 다행히 나만 생각해주는 천사같은 남편을 만나 하루하루 잘 극복하며 지내고 있답니다.. 가족때문에 힘드신분들 잘 이겨내시길 바랄게요~

아이가 부모의 부모가 된다는 말 진짜 ㅠㅠ 너무 마음에 와닿네요 성인이 되어서 그것도 30이 넘어서 겨우 몇번 자라면서 겪은 힘든 이야기를 꺼냈는데 그때마다 듣기 싫어 하시는걸 느끼고 다시 말을 하지 않네요...

상처와 아픔들을 준 아버지에게 얘기하면 그때는 어쩔수가 없었다고 말을 하시니까 더 그 말 때문에 화가나서 분하고 억울함 아픔들을 떨쳐버리기가 더 힘들어요

우리 부모님 세대의 험난했던 삶속에서 부모로써 자각과 개념, 언행의 방향을 깨우치고 인간적인 자신의 부족함으로 인한 우리 자식 세대들의 상처를 논하기엔... 그 분들의 시대상 여건이 너무 여유가 없다는 생각이 들고... 그 어려움속에서도 불구하고 나를 번듯하게 키워내신 것에 더 촛점을 맞추어보면.. 나름 이해할 수 있는 마음그릇이 좀 생기는 것 같습니다. 그럼에도 불구하고 대면했을 때 거침없는 친정엄마의 아픈 말들은 감당하기 힘들 땐 그냥 안보고 안듣습니다. 앞으로 남은 여생을 서로 보듬고 감사하고 사랑하고 살기에도 너무 아깝기 때문이에요... 이젠 저도 막내딸이지만 나이 50을 바라보고.. 자식도 커가고... 충분히 엄마의 입장을 이해하지만 그렇더라도 그런 언행은 잘못된 것임을 알게됬으니... 바로 그때는 이랬노라, 앞으로는 그러지 말아달라 표현정도는 할 수 있게 되었네요. 그래도 평생을 그렇게 살아서 수육(壽肉)화가 된 노년의 엄마에게 고쳐달라라는 말은 어불성설이니... 앞으로라도 그렇게 상처주지 말자, 난 그런 엄마가 되지 말자... 내 친정엄마가 날 잘 키워준 덕분에 난 내 자식에게 좋은 엄마가 되고 노력할 여유와 기회가 주어졌으니 말이에요. 그저 노모가 하루하루 건강하게... 지금도 투닥거리며 좋은 세상 누리며 가시는 날까지 행복하기를 바라며 하루하루 즐겁게 지내봅니다. 오은영교수님 인생멘토, 정말 진심 감사합니다!! 직접 못뵈도.. 책으로 영상으로 이렇게 알기쉽고 이해되도록 풀어서 잘 설명해주셔서 감사합니다. 안그러면 내안에 곪아터질 모든 것으로 인해 어찌됬을런지 모르겠네요. ㅎㅎ 늘 화이팅하며 살겠습니다. 아잡!!

어버이날이어서 전화했다가 "신랑은 나가서 돈버는데 넌 집에서 노냐?" 라는 친정 엄마의 말에 상처가 되고.... 어릴적부터 싸우시면 4~5살 저를 앉혀 놓고 하소연하시고 너때문에 이러고 산다라는 등... 평생을 이 말을 듣고 살아오니 그냥 엄마라는 존재가 제겐 가까아허기엔 너무 먼 당신이 되어버렸어요.ㅠ 마음은 항상 엄마 생각인데 관계하면 화살이 날아오니.... 긍정적 감정엔 솔직하지 못하고 부정적 감정만 앞세우는 부모와의 관계가 어려워 1년중 부모님 생신과 어버이날 명절을 피하고 싶네요... 그래도 다시 책을 읽고 힘내보려 구매하러 갑니다. 내 아이에겐 되풀이하지 않으려했는데... 제가 제일 많이 상청 받았던 딱 그 나이가 된 아이들에게 같은 상처를 주고 있는 제 모습에 하루에도 수십번씩 다중이가 되었네요..ㅠ 이 책 읽고 나누며 응원이 되는 엄마들 모임 하나 있었음 좋겠네요.!

대화가 되고 화해가 되고 소통이 될 정도라면 애초에 자식을 학대하지 않을겁니다. 어릴때 도망간 엄마가 노후준비한답시고 저를 찾아왔을때 울면서 이야기했어요 왜 그렇게 때리고 미워했냐고... 말 끝나기도 전에 미친년 정신병원에 가봐야겠다 였어요. 이런 부모에게 소환당한것보다 소름끼치는건 제가 그 모습으로 살까봐.. 간혹이라도 겹쳐질까봐... 너무 싫고 죽고싶습니다 영상 잘 보고 갑니다

저뿐만 아닌 많은분들이 같은 고통으로 지내고 계시다는게 슬프지만 씁쓸한 위로가 되네요.. 저도 같은 이유로 현잰 연락을 끊고 지내고 있는데요.. 제 개인적인 생각으로는 가족과 1차적으로는 분리하고 오로지 나를위한 시간을 철저히 갖는게 좋더라구요 물론 쉽지않지만.. 소중한 내자신을 진정으로 사랑할 사람은 사실 나 자신이기에 그들만 탓하기엔 시간이 아까운거죠. 저처럼 부모에게 받은 상처로 슬프고 억울하고 화나는 사람들은 누구보다 사랑받아야할 자격이 충분한데 우선 우리 자신으로부터라는 생각이 듭니다.. 미숙하고 답답하고 힘들지만 우린 우리가 생각하는것 보다 강한것 같아요..

근데 과거의 누군가를 깊이 증오하고 원망한다는건, 결국 나 자신을 과거에 계속 속박 시켜놓고 발전이 없는 현재를 살아가는 악영향을 끼치더라. 빨리 그 증오의 늪에서 나오는게 결국 나 자신에게 이득이 되는 일이더라.

난 지금 낀 세대.. 의식주만 해결해줘도 감사했던 우리 부모님밑에서 자랐지만 이제는 공감과 존중도 해줄줄 알아야하는 부모로서의 역할을 배워나가는 중입니다. 가끔 나도 모르게 엄마가 나에게 했던 방식으로 우리 딸한테 잔소리를 할 때가 있는데 내가 엄마 잔소리나 등짝 스매싱에 건성건성 짜증정도 내다가 그래도 금방 히히거리고 풀렸던 거랑 또 다름을 느끼고 있어요😄😄

부모님도 누군가의 자식이었습니다. 고로 부모님도 상처받고자랐기에 상처주는법밖에 알지를 못합니다. 저희 할머니의 대화방식과 아버지의 대화방식은 무척이나 닮아있습니다. 아버지는 그런 할머니가 싫다고하며 겉으로는 저를 아껴주고 부모처럼 행동하려고 노력하시기에 저는 그부분은 감사하고있지만, 항상 아버지와 대화할때마다 날선말투 그리고 언제자극될지모를 예민함과 피해의식을 느낄수있습니다. 언젠가부턴 이전에 맞았던 기억, 무서웠던 기억도 대화할때마다 떠오르기 시작했습니다. 저는 아버지에게 이기적인 아이로 취급받은지 오래고, 그래서 대화를 포기했습니다. 관계의 개선도 포기했습니다. 그저 제가 저를 달래기위해 아버지를 또하나의 아이로 치부해버린게 전부입니다. 그러니 마음이 편해졌습니다. 부모님 위에서 영악하게 군다고 누군간 말할수있겠지만, 부모님을 아이로 치부해버리는 방식이..제게는 저를 유지하기위한 최선인듯합니다.

영상 감사합니다 💕 마음이 평온해지네요^^

저도 부모님으로의 상처 때문에 맨날 쏟아붓고 싸우고 지냈습니다 결론은 자가가 어떤 계기에 깨딸음이 없으면 안바뀝니다 맨날 반복의 연속이죠 상처 받은 제가 바뀌는게 더빠르겠더라고요 ㅎ 사람은 진정한 홀로서기가 될때 자유로와 집니다 기대에 상처를 받습니다 기대는 저버리고 부모님이랑 사회적 거리두기 하세요 가족 간에도 거리두기 필요합니다

저는 엄마와의 관계를 회복하려 택한것이 ‘용서’였어요. 너무 괴로운 나머지 감히 용서라는 것이 답이라는 생각을 했어요. 엄마의 사랑하는 방식이었다고 인정하고나니 저와는 전혀 다른 차원의 삶속에 산다는걸 느낄수있었어요. 엄마는 저에게서 독립하지못하는 부모라는걸 깨닫게 되면서 강력히 벗어나려고 노력했어요. 정말 힘든 과정이었어요. 아이 둘을 나을때까지도 엄마도 저도 서로가 독립하지 못하는 나이만 먹었지 어른이지만 어른이 아닌.. 이제 저는 저와 저의 아이들과의 관계를 봅니다. 저는 리셋되길 원합니다. 나의 부모와의 관계는 그랬지만 나는 적어도 자신이 느끼는 감정에 죄의식을 느끼는 아이가 되지않도록 살필수있는 부모가 되길 바랍니다 선생님 감사합니다. 항상 위로가 됩니다

오늘 ebook 사서 읽었는데… 오은영 박사님과 동시대에 살아서 너무나도 영광이라고 생각했습니다. 요즘 예능도 선생님 나오시는 것만 보면서 살아요.. 나 어렸을 때도 이런 프로가 있었으면 얼마나 좋았을까 싶다가도 지금 한창 크는 아이들이 많은 도움 받아서 건강하게 무럭무럭 자랐으면 좋겠다는 생각을 했습니다. 저희 나이대는 또 저희 나름대로 책을 읽으면서 자신과의 화해를 하구요. 너무너무 감사합니다…

다 의미없는 이야기입니다. 박사님처럼 아무리 부모를 이해해도 내 삶의 좋은 점은 단 하나도 없습니다. 몸만 컸지 정신적으로는 성장하지 못한 미성숙한 인간들, 결혼해서 가정을 이루지 말았어야 할 인간들이 개념없이 번식만 한 결과가 마음의 상처와 그 대물림입니다.

오은영 교수님의 말씀은 항상 참 따뜻합니다. 도움이 많이 되었습니다. 감사합니다 :)

집착,폭력까지 가는경우는 칼같이 거리를두고 그게아니라 힘든경우는 같이 격려해주기

와 정말 오은영 선생님이 하시는 얘기..사이다발언 같네요 속이 시원해요 인간의 결핍, 애착 등등 부모와 자식 사이의 관계들을 오은영 선생님이 정말 잘 설명해주시네요 시간 되면 오은영 선생님이 내신 책도 읽으려고 해요 채널 열어주셔서 정말 감사합니다

미성숙한 부모였던 그때 아픔을 준 말들이 이곳에와서 알게도 후회해도 그 아픔을 치유할 방법이 없네요 자국이 남아서 상처준 내 자신이 너무 괴로운 나날 이네요 용서를 청해 봐도 없어지지 않으니 이순간 이렇게 많이 아픈많큼 그때 그어린 아이들은 이보다 더 얼만큼 아팠을까 되돌릴 수 없는 그시간 너무 아픔으로 남네요 상처받은 자식 들 모두 모두 이곳에서 위로받고 잊어버리고 행복했으면 좋겠습니다 몰라서 져지른 양육에 대해

귀중한 영상 감사합니다~!

오은영 박사님 존경 하고 사랑 합니다 💕 😘

부모에게 받은 상처를 부모가 사과하고 알아주면 좋겠지만 부모는 자각도 하지 못하고 인정하지고 않고 앞으로 고칠 생각도 없는 경우가 많습니다. 그런 부모와 화해할수 없어도 내 자신에게 집중하고 사랑할 수 있습니다. 부모가 알아주기를 사과해 주기를 질못된 행동을 반복하지 않기를 바라지만 그게 안될 땐 포기하고 더 이상 상처 받고 더 이상 서로에게 고통이 되지 않도록 성숙하고 지혜롭게 살아남은 내가 끊어내는 수 밖에 없어요. 앞을의 내 삶과 내 옆에 있는 사람들이 계속 고통받을 수 없으니까요.

너무 공감가는 이야기였습니다 반드시 이책을 구매해서 필독하고 저의 상처를 다독다독 하고 싶습니다 너무 감사하고 고맙습니다

오은영 박사님 이 책을 모르고 살고있었네요. 바로 구입하러 갑니다. 책 내주셔서 감사합니다♡

가끔 엄마가 나를 너무 걱정하다 못해 상처주는 말을 퍼부우실때가 있어 내 감정 해결하느라 하루이틀 힘들때가 있다. 하지만 과거로 돌이켜보면 내가 지금껏 엄마에게 상처 받았던것 보다 더 큰 상처를 드렸던것 같아서 다시 엄마를 이해해보려는 마음이 생긴다. 어쨋든 끝까지 책임있게 헌신하며 키워주신것 만으로도 너무나 감사할일이다.

저처럼 상처받은 사람이 많이 있었네요. 다들 잘 극복하시길 바랍니다. 영상이 길어서 다 보진 않았는데 여기서 말한 방법1 부모에게 '이래서 상처받았다고 말하기' 는 별로 좋아보이진 않습니다. 많은 분들이 화술을 익힌 게 아니어서 이 말을 들은 부모는 본인에 대한 비난으로 느끼고 방어기제가 발동합니다. 당연히 "그랬구나." 이해가 아닌 "어쩔수없었어. 시대가, 상황이" 핑계가 나오는 구조에요. 서로 상처를 주는 방법이고 방법2 이해하기 ㅡ 가 좋습니다 '아니, 상처를 준 사람도 그 사람인데 내가 왜 그 사람을 이해해줘야 하는데?' 생각이 드시겠죠. 받아들이는 걸 돕기 위해 표현을 좀 자극적으로 하면 '못나고 못배운' 그 사람이 준 상처를 '성숙한' 내가 이해하는 겁니다. 그렇게 이해함으로써 '무조건적으로 부모로부터 사랑을 받아야하는 자식인데 나는 상처를 받았어. 나는 못난 사람인가? 형편없는 사람인가?'로 본인을 할퀴던 생각이 '음 못 배웠으니 그럴수있지. 그 상황이어서 그랬구나.'로 바뀌게 됩니다. 이렇게 밑바닥에 깔린 생각이 바뀌게 되면 '굳이 못난 부모님에게 사랑받기위해 처절한 노력을 하지 않아도 돼.' '나는 누구나에게 사랑받을 수 있는 사람이었구나.' 로 이어지게 되고 '어떻게든 사람들에게 사랑을 받기 위해 자신을 없애고 주변에 맞춰주던 사람'이 상처를 극복하고 자신의 마음에 귀 귀울이게 됩니다. 하고싶은 데로 하세요. 그래도 사랑받을 겁니다.

열살 아들은 공손히 자신의 생각을 얘기해요 저도 잘 들어주고^^저는 항상 참았기에 아들의 그런 모습이 넘 좋아요

선생님 감사합니다♡♡

인생에서 가장 힘든 시기에 아빠에게 상처되는 말을 몇번 들었고 그게 잊혀지질 않아요. 근데 전 이젠 말할 사람도 없어요ㅎㅎ.. 얼마전에 돌아가셨거든요.. 엄마한테 받은 상처도 있고 항상 짜증내는 말투로 말하셔서 대화하기도 싫어지고 대화가 이어지거나 통하지도 않아요.. 그냥 스스로를 다독여주는 방법 뿐인 것 같아요..

24:23 ~ '난 널 사랑해서 그런거야' - 알아, 엄마. 그런데 그게 난 힘들었어. 그런데 그 때 엄마는 지금의 나보다도 어렸잖아. 엄마는 그 때 잘 몰라서 그런거야. 그 때 엄마도 많이 힘들었을거야. 그런 과정을 반복한 끝에 올해 어느 날 기분 좋게 수다 떨다가 엄마가 문득 그러시더라구요. ' 엄마가 철이 너무 늦게 들어서 우리 예쁜 아기 힘들게 했어. 미안해.' 그렇게 철없던 엄마와 어린 저는 70대, 40대 중반에 이르러 화해를 했어요.

정말 늘 생각하지만 대단한 분이신거 같아요. 대한민국 모든 부모들의 영적인 스승이 아닐까 생각이 드네요. 한 천재가 선한 의도를 가질때 이 세상에 혁명이 일어나지요. 이분은 수없이 많은 덕을 매일 쌓아가고 있는 겁니다. 그리고 그 도움을 필요로 하는 모든 사람들이 그 유용한 정보들을 얻을 수 있도록 큰 도움을 주셔서 늘 감사하단 생각 뿐입니다.

정말이지 박사님의 우리 사회에 미치는 영향력은 대단할껍니다 존경하고 사랑합니다~~~

듣는 내내 눈물이 납니다. 나는 부모의 부모역할을 하며 산 것 같습니다. 평생을 최선을 다하며 산다고 생각하며 살았는데 진짜 부모노릇은 노력해도 안됩니다. 이 책 꼭 읽어보고 이제라도 나를 들여다봐야겠습니다..

오은영박사는노벨평화상받으셨음좋겠습니다~

존경합니다 꼭 읽어 보겠습니다 감사합니다

권위적이고 폭력적인 부모님...폭언 폭행 돌이켜보면 어려서부터 우울하고 힘들었던 하루하루 커서도 불안 불면 우울등으로 약도 오래먹고 상담도 많이 빋아서 조금 좋아졌어요. 그런데 제가 아이를 닣고 키우다보니...제 어릴적 기억들이 자꾸만 생각나서 힘드네요. 대체 왜 나를 그렇게 대했나 원망스럽고 이해가 아직도 안되요. 부모가 했던 짓들 이야기를 꺼냇더니 나는 기억도 안나는데 넌 별걸 다 기억한다. 너는 태생이 우울했어 그걸 왜 나를 탓하냐? 그런식 ㅎㅎㅎ웃긴건 밖에서는 엄청 좋은 부모인척 하고 다닌다는거죠. 아이를 키우면서 마음이 참 괴롭고 힘드네요. 연끊고싶은데...참 쉽지않아요

감사합니다 선생님

오은영 교수님 정말존경합니다 다른사람의 생각그리고 아픈마음까지 콕집어서 속시원하게 처방해주신 모습에 방송을안볼수없게만드신것 같아요 저는 60대입니다 손자 손녀를키우다 보다보니 오은영 교수님상담하시는 방송을 거르지않고 많이배우면서 애들을 키우고있습니다 정말존경하고 고마습니다

나와 나를 마주하는 것이 가장 마음이 아프네요.

딸을 낳고 8년째.. 하루 하루가 새 날처럼 난 내 딸이 사랑스러운데 난 왜 그렇게 자라지 못했을까? 부모와 멀리 떨어져 살고 나서야 부모한테 한번도 받지 못했던 인정을 받으며 제가 잘 할 수 있는 일이 꽤 많다는 것을 알았습니다.

인생은 문제의발단 끊임없는 문제의식속에 집착하다보면 돌아버릴것같은데 ~ 박사님은 신이주신 천상에 교육자심을 감사드립니다 건강하시길ᆢ

전7남매 막내 아버지가 중2때 돌아가셨고 없는 형편에 배움도 짧았던 어머니는 삶에 찌들어 악쓰고 너무 힘들면 삶을 놓으시려고도 제 기억에 여러번있지요 형편이 어려워 대학은 꿈도 못꾸고 옷은 물론 언니가 3년 입던 코트도 졸업할때까지 입어 너무 낧아 추웠던 기억이 남아 있습니다 명절때 새옷이 입고 싶어 말했다가 머리를 맞고 서럽게 울었던 기억도 남았구요 근데 제가 이상한건지 전 엄마가 원망스럽지가 않아요 혼자 되셔서 힘들게 아이들을 키웠을 엄마가 너무 딱해 애잔한 마음이 앞섭니다 나중에 심리학 공부하신 분이 그러더라구요 저한테 긍정적 방어기제가 많다구 그래선지 모르지만 늘 엄마가 애잔하고 변함없는 성격에 잔소리를 해도 웃어 넘기는 여유가 생깁니다

맞아요 우리는 상대는잘보이지만 본인은 잘보지못합니다 본인은 자기합리화와 되어서 상대탓만하고 내가옳다는생각을 가지고있는거 같아요 사실은 모든거 내탓이고 내가 나를알아야 자신을고쳐나갈수 있는거같아요 내면을 단단히 해서 알아차리고 어리석은 생각에 끌려다니지 말아야겠습니다

지금..이가을 저는 저를 대하고있습니다. 아이를 낳고 키우다보니 결코 그냥 넘어갈수가없네요...상처와 그외의 단점들....일어설 힘이없어 새벽에 깜깜한 거실에서 조용히 하나님께 물어봅니다. 과정중에 있습니다. 분명 나에게 기회인데...어떻게 진행해야할지 몰라 괴로웠습니다. 박사님의 책을 통해 저를 만나고 화해를 시도해보겠습니다. 읽고 다시 후기 남길게요~ 박사님 감사합니다.

오은영 박사님 정말 통찰력있으시네요. 진심이 우러나는 조언들 너무 훌륭하십니다.

의존적 욕구가 있군요~~아이는 아이다울수 있는 권리.~왠지 마음에 와닿네요~정말 힐링되는 방송 감사합니다

나쁜딸였던 제가 맞았네요!위로 받고 용기를 내서 돌아갈 힘이 생기네요 감사~♡~