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식당은 백종원님이 고치시고 반려견은 강형욱님이 고치시고 사람 행동은 오은영 박사님이 고쳐주십니다

우리나라의 기성세대 부모의 큰문제점은 자식을 소유물로 생각하고 그때 그때 본인 기분에 따라 대한다는 것이다. 다 큰 성인 자녀의 감정까지 간섭하고 통제하려는 경향이 강하고 당신 자신들은 그걸 무조건적인 부모의 헌신적 사랑이라고 포장하신다. 자식들도 엄연히 사회에서 존중 받는 하나의 인격체인데, 상호적인 존중관계가 아닌 일방적 종속관계로서 자녀를 대하기에 대화단절, 소통불가,이해불충,애정결핍등이 가장 가까운 가족인데도 서로를 주위의 친구나 지인보다도 모르고 가정이라는 형식적 울타리 안에서 사는 동거인 형태로 전락 하는 것 같다. 가장 가까워야 하지만 너무 먼, 보면 짠하고 그래서 더 다가가기엔 마음 편치 않은 상대, 부모가 자식에게 사랑 하는 법을 제대로 소통하고 상대의감정을 존중하며 사랑하는법을 가르쳐 줘야 하는데 한 국의 가부장적 사고인 내 마음도 네마음이여 라는 그릇된 신념으로 어른들은 가족에 대한 관심을 표현하고 알려주지 않는 데 자식이 먼저 사랑하는 법을 깨달아야 한다는 것은 현실적으로 너무 어려운 일이다. 왜냐면 상대방의 감정을 배려하지 않고 또 표현하지 않은 사랑은 그 사랑의 무게값을 상대방이 가늠하기 어렵기 때문이다

그래도 나이든 사람은 안바뀜...후..그런사람은 아무리 좋게 말해도 공격으로 알아듣거든요. 무조건적인 순종만을 원함

20살 넘어 독립을 해야합니다. 그 집에 살면 영원히 자식이고 아이이고 말을 들어야 되는 사람잉 수 밖에 없어요. 식단 수건 양말 샴푸브랜드까지 본인이 선택하면 정말 아무것도 아닌 것 같지만 자유롭고 편합니다

노인정가서 가르쳐야하는데 노인정에선 효도받는 컨텐츠만 원함.

오은영 선생님께서 교육부장관을 하셔야 교육이 바로 설수 있습니다~ 이런분을 두고 왜 사람이 없다고 할까요~

화면편집이 ADHD입니다;;; 잠시도 가만있지를 못하네요

한국만큼 효사상을 바탕으로 자식을 노예처럼 특히 딸들을.. 그렇게 부리는 나라도 손에 꼽는다. 부모들 용돈 주고 여행보내드리고 .. 그게 사람노릇이라 주입시키다니..진짜 특이한 문화임. 자식을 낳았음 정성들여 키우는게 당연한거인데 그걸 딜하듯이 보상받으려 함 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 외국에 사는데 외국 부모님들 용돈이라도 드리거나 명품 같은거 선물 드리는건 오히려 황당해하고 불편해하심. 왜 이런걸?! 하면서… 해준것도 없이 말만 떵떵 거리면서 나 몰라라 애 키워놓고 나이들고는 다른 자식은 뭘 해줬네 뭘 사줬네 여행을 보내줬네 ㅋㅋㅋㅋㅋ 빵터지는 기괴한 사상임. 젊은 세대들은 효가 아니라 진짜 사랑하고 서로를 존중하는 사랑이 베이스가 된 가족을 이루어 가기를 바란다.

이런분이 나라의 교육계획을 맡아서 하셨으면,,,

가부장적인 아빠와 너가 아빠를 이해하고 참으라는 엄마 사이에서 자랐어요 사춘기때 진짜 미쳐버리는줄 알았습니다 아무도 내편은 없는것같았고 점점 부모에게 기대하는것도 없어지고 포기하게 됐어요 가족이란게 이런거라면 앞으로는 가족을 만들고 싶지않네요 지금은 외국으로 독립해서 살고있는데 확실히 집에 있었을때보다 숨이 트여요 이대로 안 만나고 사는것도 좋을것같아요

매번 쿠션어 깔면서 부모가 말을 알아듣는 인간이길 바라는것보다 연 끊는게 백만배 도움됩니다 사람 고쳐서 쓰는거 아닙니다.. 대화해서 이해를 해도 그부분만 이해를 하거나 아니면 나중에 까먹거나 둘중 하나예요 단지 부모라는 이유때문에 상처받거나 힘들어하지말고 걍 인연끊으세요.

♧행복의 조건♧ 1. 편안한 마음 2. 원만한 인간관계

엄마와의 관계때문에 너무 힘들어하던 와중에 이 영상을 보게되었다.우리엄마가 날 이렇게 잘 키워주시기도 했지만, 엄마의 젊은시절 미숙함으로 인한 상처도 많았다. 엄마의 예민함, 공격적인 표현들 때문에 워낙에 소심한 나는 내 마음을 표현할수없었다. 엄마말에 기분나빠서 한숨쉬든 문을 쾅 닫든 바로 소리지르며 쫓아와서 맞았으니까. 엄마는 기분나쁘고 화난다고 내게 소리치고 욕했지만 나는 조금이라도 짜증내면 바로 되로 받았다. 자식이 어디서 엄마한테 대들어. 엄마는 내게 통제하는것도 많았고 기대하는수준도 높았기에 난 늘 엄마를 만족시키기위해 살아왔다. 실제로 엄마가 기뻐하면 너무 좋았고 안심되었다. 결혼도 엄마가 원하지 않는 결혼은 생각도 하지 않았다. 지금남편도 엄마가 너무맘에들어했고 내가보기에도 괜찮았기에 결혼했는데, 결혼하자마자 엄마의 태도는 변했다. 남편 하나하나가 맘에안들기 시작했고 내게는 남편에대한 불만을 늘어놓았고 그러니 당연히 남편도 장모님이 불편해졌다. 결혼해서 집을 떠나면 이 관계가 편해질것같았는데 아니었다. 아이를 낳고 키우니 양육에있어서도 참견하기 시작했다. 물론 할머니고 내 엄마이니 하나도 참견하지 말라는건 아니다. 근데 어느순간 아이를 키우는걸로도 내가 속박받는 느낌이 들자 너무 숨이막히고 화가나서, 압력밥솥처럼 터져버렸다. 어릴적부터 쌓아온 그 감정의 상처들을 생각하다가도 왜 나는 이 사소한 말에 웃어넘기지못하고 그렇게 반응했을까. 내가 진짜 문제인건가 싶었다. 내가 다 잘한건 아닌거 아니 엄마한테 그냥 내 마음을 이해받고싶었다. 이 영상을 보고 내가 어떻게 말을 걸어야할지 감이 좀 잡히는것같다. 엄마가 먼저 내게 따뜻한 말 한마디 건내줬으면 너무너무 좋겠지만.. 그래도 가족이니까, 엄마니까, 이상태로 사는건 내가 너무 불편하니까...

30:39 내의견을 말하는건데도 말대꾸한다고 혼내시는 가부장적인 부모님과 소통하는방법.

교육부 장관 강력추천합니다

와...카메라가 너무 정신이 없어서 눈이 피곤해질정도에요;; 음악프로인줄.. 오은영선생님 강의는 너무 좋습니다💜

배경 음향이 너무 현란해서 강의에 방해가 되는듯요

박사님 말씀 도중에 계속 울리는 무대 음향효과 너무 시끄럽네요. 이것부터 끄는게 좋을듯.

33:27 좋게 말하고 제 의견을 전달하려고 거진 10년을 노력했지만 결국 돌아온건 똑같은 멸시와 역겨운 가부장적인 찍어누르기 였습니다 결국 저는 집을 나갈 예정입니다 앞으로 부모라고 생각도 안하고 연도 끊을 생각 입니다. 욕설과 폭력에 지쳤고 아무것도 못하게 집안에만 가둬놓는 방식으로 친구도 제 꿈도 없어졌지만 천천히 다시 시작해보려 합니다 왠만하면 부모가 적당히 말귀를 알아듣지 않는 이상은 탈출하세요 안그러면 앞으로의 남은 인생도 철저하게 망가집니다

진짜 가족상담 받고싶다. 초초가부장적이지만 가장의 의무는 다하지 않으려는 우리집 아빠이자 큰아들, 그런 큰아들 기분나쁘게 하지않으려 매일 눈치보면서 조심 하는게 일상이 되어 당연시된 엄마 그때문에 결국 몸의 병까지, 그런 둘 사이에 피할수도 없는 외동. 진짜.... 너무 숨막힌다 정말. 나이를 먹어도 먹어도 숨막히고 답답하기만 함.

박사님의 강의 내용을가부장적이고 고지식한 40~50대 부모중 특히 아빠가 많이 듣고 변화 하려 노력해야 가족이 숨쉬고 웃으며 살 수 있을 거 같네요

요즘은 멍때리는 시간이 필요하다 공감..

0:52 멍때려라 10:44 생각연습하기-왜 그럴까? 행복의 조건(마음편안, 대인관계 원만) 17:00 스펙을 쫓지말자 24:01 감정발달과 적절한 처리가 중요하다-정서발달이 잘되면 대인관계가 원만하고 행복해진다 30:17 부모와의 감정, 결핍으로 힘든 사례(가부장적인 부모와의 관계-쿠션단어를 표현 후 생각을 말하는 연습하기-좋게 표현하기-ex)나는 좋은 사람이에요 나를 이렇게 키워주신 부모님께 감사해요 그런데 부모님께 상처받은 적도 있어서 마음이 아팠어요 그런적도 있다는 걸 말씀드려요) 34:03 공격성을 길러라-심신이 발달되면 공격성도 같이 발달됨(세상에 대한 단단함)

감정발달은 후천적이라는 말에 울컥 했네요. 전에 부모를 미워해도 괜찮다는 말에도 울컥 했었는데.

자식이 소통하려고 노력하는것 만큼 부모도 노력해야할듯

언어 조절 + 감정 조절 + 욕구 조절이 떨어지는 사람과는 손절하고 싶어집니다. 정도가 지나치면 피곤합니다.

이런 강의를 무료로 들을수 있다는게 감사할 따름입니다.

생각을 전달해도 생각을 이해하려고 하지 않아요. 본인들의 살아온 경험과 생활방식을 예로 들어 그렇게 살아가길 요구합니다. 세상이 이미 많이 변했다고 말을 해도 그냥 제 말은 틀린 말로 받아들이고 생각조차 하지 않는 부모와 조부를 보면 대화조차 하기 싫어집니다. 저도 그냥 대화해봤자 얻는 것도 없고 상처받는거 투성이다 보니 그 자리를 피하려고 합니다. 참 힘든 세대 인거 같아요.

지금도 감정발달을 할 수 있다는 얘기에 전 울컥해버렸습니다. 희망을 본 것 같아서요 ㅜㅜ

인간이 좀 더 인간답게 살아가는 과정 정말 맘에 와 닿는 말이예요. 다른 선생님들이나 유명인들 말 들어보면 잠은 죽어서 자야하니 쉴 새 없이 행동하고 일하는게 당연하며 지인,친구에게 놀자는 연락이 오는 건 자기 시간이 무가치해져서 연락하기 쉬운 사람이 된 것이다 하는 정말 빈틈없는 생활을 추구하는 말들이 많았는데 그게 다 스펙위주의 사고관에서 온 것이었고 그래서 그 사고관이 좀 불편했나봐요. 그런 영상보곤 내 시간의 무가치가 그런식(스펙위주)으로 판가름 나는 거고 사람과의 관계가 그런식으로 저울질 되어야 하는 것인가. 이런 생각하는 내가 순진한 건가 했는데 오은영 선생님 말씀 들어보니 보는 가치관이 다른거였네요.

자막.효과음 너무 과해요. 조용히 집중해서 듣고싶은데 방해되네요.

역시 오은영 박사이세요. 👍이시대에 태어나주셔서 감사합니다🙏

감동입니다 . 노부부로 사는사람입니다. 대화에 기본도 모르고 아이들키우면서 정신없이 살아왔네요. 그러다 손주들 돌보고 이제는 한가하려나 했는데. 덜렁 단둘이 남고보니 대화을한다고 하면 언성이 높아지고 그런게 아니라고 말하면 화를 버럭버럭 내는 남 편이 무서워지네요. 옛날분들 가부장적인 사고방식에 유교사상까지. 1년에 10번 제사 모셔가면서 살아온 인생 그저참으며 살았는데.. 기회가 되신다면 노부부들 상담소 도 만들어주세요. 황혼이혼이 많아지는 이유을 알겠어요. 절대복종 .토달지말고.남성우월주위로 살아온세대들 교육좀 시켜주세요.

자식도 부모를 선택할 권리를 가졌으면 좋겠다. 부모 테스트 검사가 생겨서 자격이 있는 사람만 아이를 낳았으면 좋겠다.

꼭 교육부장관을 하셔야 합니다. 대한민국의 젊은이들을 이끌 재목이십니다.

그 이유가 주인공인 인생을 살지 못해서 그런겁니다 삶에 주인이 아니라 어릴때부터 부모에 삶에 대리적인 삶을 살고 20대들어서 드디어 본인의 삶이랑 마주하죠 하지만 그때는 타인들과 살아가니 타인이 본인을 주인공으로 만들어주기 힘들죠 부모가 중요한이유가 자식에게 주인공을 넘겨줘야합니다 그래야지 자식이 본인의 인생을 책임지고 주인의식이 생길수 있는것이죠 자살률도 출산률도 지금 그런 비중이 커지고있는 겁니다 지금이라도 본인이라도 본인을 주인공이라도 대우해주세요 부모가 자식을 주인공으로 못만들어줬어도 본인이 그렇게 만들면됩니다 성공은 본인이 본인을 인정하고 대우하는겁니다 본인을 사랑하고 상대를 존중하는것이 성공인것이죠 본인의 인생은 본인이 주인공입니다 타인이 대우해주는것은 그것이 끝나면 공허해질 뿐이죠 사랑도 본인보다는 상대를 주인공으로 만들어주세요 그것부터 시작인겁니다 본인을 주인공으로 만들어줄 사람 그사람을 주인공으로 만들어 줄수있어야합니다 부모는 자식에게 주인공으로 반대로 자식은 부모를 주인공으로 만들어주세요 그리고 부모인생보다 자식인생이 더 주인공인겁니다 본인이 자식이라면 본인인생을 본인이 부모라면 자식을 주인공으로 만들어주세요

교육부장관 우리가 만들어봐요

이분 우리나라 교육을 맡아으면 좋겠습니다

진짜 유명인들 중에서 존경하는 사람 별로 없는데 오박사님은 유일하게 너무 존경함 멋있어용!

개인적으로 진지충이라는 단어 너무나도 싫어합니다. 그 단어가 단연코 요즘 10-20대에서만 형용되는게 아니더라구요. 30-40대들도 그렇더라구요. (본인이 승인하지 않은) 남의생각은 듣고 싶지 않기 때문이라 생각됩니다.

교육부 장관은 오은영샘이 하셔야 대한민국 미래가 있을 듯 합니다

훌륭한 200점 강의에 알맞지 않은 산만한 편집이 유일한 오점이네요.

와 방송한지 10년이 다 되어가는데 세상이 똑같네..정말 공감되고 유익한 강의에요

모국어에 충실하자고 하는 분 처음 봅니다. 현자이십니다.

오은영 선생님 그저 선생님의 밝은 표정과 웃는모습만봐도 힐링이됩니다 도움되는 말씀 정말 감사드립니다 선생님 완전 찐 팬입니다

아무리 말해도 달라지는 건 없으니 나는 그런 사람이 되지 말아야지 생각하려고요. 그럼 내 다음은 아니어도 언젠가 바뀌어서 누군가는 사랑받고 존중받는 세상에 살겠죠.

부모님 말씀에 상처받아서 앓아누웠는데 무시하라는 말이 위로네요. 무시하고 표현하겠습니다 감사해요~^^

인간이행복하려면 1, 마음이 평안, 나의내면을 느껴보고 나를 받아 드려야한다, 내가 누구인지 생각하는 연습을 해야한다, 다른측면을 볼수있어야 2, 인간관계가 좋은것,

스타가 따로있나 이런 분이 스타지~~~☆☆☆☆☆☆☆

26:22 자녀의 편식을 존중하고 무조건 야단치지 않을 뿐 아니라 보호해주는 부모의 예 28:00 감정발달이 잘 안 된 경우의 예시. 감정발달이란 감정을 세분화해서 느끼고 그에 맞게 제대로 처리할 줄 아는 것으로, 100% 후천적으로 획득 가능 31:38 가부장적인 부모와의 소통하기 위해서는 불편하고 싫은 감정을 좋게 표현하는 연습이 필요. 그리고 부모의 반응이 어떻든 반복. 이는 자녀의 감정을 해소한다는 차원에서도 중요. 35:29 공격성의 정의 35:56 공격성의 예시

넘나 맞는 말씀이신데 전 부모님을 포기했어요. 그때 상처받았어요 그냥 말하는거예요 라고 해봤지만 ㅎㅎ 그런거 맘에 두고두고 사는 나쁜년만 되엇답니다. 제 나이 40대 ㅋㅋ 사람 안바뀝니다

마음이 편안해야 행복하다~ 정서가 발달하면 대인관계 원만하다 그래서 행복하다~ 공격성 발달-세상의 자극에 버티는 힘은 인간관계의 기본. 자신감+긍정

강의 중간중간에 효과음들이 너무 거슬려요..... 최악의 편집이라고 생각합니다

화면시점을 좀 가만히 두고 효과음을 빼주세요..... 강의는 너무 좋은데 ㅠㅠ

엄마! 저는 좋은사람같아요. 저를 이렇게 좋은사람으로 키워주신거에 마음으로 감사드려요. 제가 부모님의 사랑을 모르는건 아니에요. 하지만 저 잘되라고 하신 말씀중에는 상처된것이 있어서 마음이 아팠었어요. 그냥 갑자기 말씀드리고 싶은거에요. 제가 이랬다는것을요! 대화로는 못할거 같고, 카톡으로 보내면.. 뭐가 상처였는데? 갑자기 이런말을해? 라고 답이 올거 같은 기분 ^^;;;;;

11:00 행복의 조건 1 마음이 편해야한다 2 대인관계가 원만하다. 업적이나 부귀영화 재산이 아니다. Q. 친지 친구 가족? 나의 내면을 보라. 난 누구이고 나에게 중요한 것 피하고 싶은 것?? 주변을 돌아보라. 자기를 이해하라. 나의 결핍은 무엇인가. 30:45 부모와의 정서적 관계는 어떻했는가. 33:25 무시해라 35:10 좌절과 절망이 많은 청춘들이여, 새로운 삶을 창조하라 aggressive 하게 38:25 너무 지나치게 위축되거나 예민하진 않은지? 운동하라

화면 편집이 왜케 부산스럽고 산만할까

카메라맨은 화면컷을 왜이리 정신업이 돌리는지.. 강의에 집중이 안될정도임. ㅡ.ㅡ

이런 훌륭한 명강의에는 훌륭한 댓글들도 꽤 있다. 그것보는 재미도 쏠쏠하다.👍

내나이 60인데 울엄마는 30때부터 매번보면 인상 찌프리고 아프다는게 인사 나도 60에 노인병으로 아쁜데 울엄마는 시집살이에 한이 많아 큰딸인 나한에 듣기싫은 말만하니 대화 하길싫다.

선생님은 어쩜 저렇게 지혜로우실까 세삼 감동 입니다 60이 넘었지만 정말 많이 배웁니다 우리집 아저씨 너무 가부장적이고 옛날사람 여지껏 같이 살아온 날들이지만 참고 또 참지요

세상은 지식과 인성은 별개 라는사실이 슬퍼요.

전 걍 포기하고 도망쳐 나오듯 독립해서 연락 안합니다 ㅋ... 남보다 못한 가족 죽으면 슬프겠지만 미련은 없네요

온통 부모님을 이해하라는 말 뿐인데 부모님께 이런식으로 말을 해라 라고 말씀해주시니 진정한 정신과 의사십니다 내 상처와 현재 해결되지 않는 갈등을 이야기하며 주변인들에게 조언을 구하면 돌아오는 말들은 부모님을 대변하는 말들뿐이어서 참 답답했었거든요

말해야해요 안하면 갈수록 억울해집니다 ! 부모도 시부모도 독특한 분들 많아욮

오은영박사님 이런영상이 대한민국을 바꿉니다🤩🤩🤩

전 오은영박사님의 강의를 들으며 힘들었던때 방황할때 그리고 지금까지 ..들으면서 많이 위로 되네요.항상 부정 당하고 자기를 갈아 닦고 하는 과정이 많이 흔들리고 힘들었거든요. 자신마음의 안정감과 대인관계의 유대가 행복이라던 박사님의 말이 참 공감입니다. 남들과 다르게 산다고 틀린거 아닙니다.둥글게둥글게 사는게 맞고 원리원칙 지키고 각지게 사는게 틀리고 손해본다는 아니에요. 다른겁니다. 내가 겪었던 고통 괴로움 힘듬 방황을 반복하지 않기 위해 혹 같은 상황에 처한 사람 돕는건 쓸데없는 짓도 그걸 반복적으로 사고 하고 괴롭더라도 방법을 찾아내려 하는건 생각이 많아서 우울해서도 아닙니다. 자기자신을 알아가는 과정이에요.인생에 굴곡이 있듯이 자신을 알아가는 과정도 굴곡이 있는거에요. 자신을 알아가고 그리고 서로 공감이 되면서 서로 위로도 되고 다독일수 있는 관계가 형성되니 평온하고 행복하더라구요.평소 스트레스 우울 등등 부정적인 감정들도 감기처럼 오지만 평온한 상태가 든든한 기반이 되니 끝도 없는 추락의 느낌은 없었어요. 결코 틀리지는 않았어요.자기 자신을 알아가도록 하는 노력은 게속 해야 하는거에요.

감동이에요 아이들이 부모한테 올바르게 말하는 넘 감동 입니다

젊은이의 피해의식은요 부모님이 살아온 모습으로 살기 싫어서입니다. 젊은이의 모습은 구 세대의 반영입니다.

너무 힘들었는데 박사님 강의듣고 앞으로 어떤 노력을 해야할지 방향을 잡을 수 있었습니다. 너무 감사합니다. 그리고 존경합니다 지식과 따뜻함을 다 갖춘 진정한 스승이시네요

오은영 교수님 강의하면 머리속에 속속 들어온다 정말 강의 끝내준다 💕💕💕💕💕💕💕💕

적절한 공격성의 발달을 위한 교육은 정말 필수인거 같아요.

강의내용은 너무 좋은데.. 배경음악들과..소음이 깔려서.. 본질적 내용과 상반된 분위기를 만듭니다. 뇌를 조절못하게..혼란스런 잡음이 아쉬워요

70 80대 부모님세대의 자식으로 서는 참 서글픈현실에서자랐지요 그분들의 고통속에서의치열한삶 이해하기때문에 감내하고산것도 있지만 문제는 내가 50대가되어 자식에게 어떻게하고있는가다

❤️조절기능을 활용하자.(언어, 감정, 욕구) ❤️하루 한 번 나의 내면을 들여다보자.(샤워할 때) ❤️감정을 세분화해서 정확하게 표현하자. ❤️부모님과의 관계: 일단 부모님의 반응을 무시하고 흥분하지 않은 상태로 할 말을 좋게 표현하자.(연습을 많이 해봐야한다.) ❤️자신을 이해하고 다독이는 연습을 해보자 ❤️건강한 공격성 발달을 위해서 운동을 하자

왜이리 눈물이 나는지 오은영 박사님 정말 존경합니다.

감사합니다 저도 3남매를키웠는데 늘시행착오를했어요 강의를 들으면서 자녀입장을 생각하니 감회가새롭고 아이들한테 미안하고 감사함이 많아요 삶속에서 서로의거울이되어야겠어요 감사합니다

우리엄마가 봐야하는데 에휴 나이27에도 상처받고 사는 내인생..

박사님도 강연도 내용도 너무 좋은데 카메라...진짜 왜이렇게 많이 움직이세요 ㅠㅠㅠ 무슨 블록버스터 액션씬 보는 것 같아요

이거 듣는데 왜 울컥하고 눈물이 나려할까요😢 아이한테만큼은 다정다감 해 지고 싶었는데 현실에선 부모님이 하셨던 방식과 같아지더라구요

오은영 박사님 ~국민 육아멘토로 가정의 회복과 부모의 참된 역할에 대해 알려주신 멋진 분! 근 10년전 영상인데 그 기간동안 대한민국의 육아계몽의 선구자셨다고 생각합니다. 감사합니다.

우리애를 이해하는데 많은 도움을 주신분

박사님! 참 많은 분들에게 좋은 멘토가 주셔서 너무 감사하네요. 이 마음 끝까지 잘 지켜나가시기를 기도합니다

편집자님, 자막 넣을때 효과음 좀 너무 과합니다 시끄럽고 정신없어요. 너무 좋은 강의 잘듣고갑니다. 감사합니다.

2013년 촬영본이니 영상 편집이 그 때 스타일로 너무 정신없고 산만하지만, 강의 내용은 지금 들어도 정말 유익하네요~ 언제나 감사합니다~

쌤 미소만 봐도 힘이나요 감사합니다

기분이 안좋았는데 이 영상을 만났네요 알고리즘이 내 생각까지 읽었나봐요

50을 바라보는 내 나이 초초초 가부장적인 아버지 식구들 부양하느라 밖에서 힘들게 일하고 오시면 밖에서 일은 밖에서 푸셔야지 집안으로 들어와서 식구들에게 화풀이를 하고 본인 기분대로 대한다는 거다. 집에 tv는 한대밖에 없었고 리모컨은 항상 당신 손에 쥐어있었다. 보고 싶은 프로도 못봤었다. 아침 저녁으로 얼굴 마주보고 식사를 하면 항상 혼자서 목청 높여서 상대방 험담만 늘어놓으셨다. 정말 그 자리가 나는 너무나 불편했고 어느 순간엔 자살하고 싶어지더라. 나6살 때 아빠가 나를 가죽띠로 때리고 소리 질렀었다. 그저 백원만 달라고 한거 였었다. 내가 보는 앞에서도 엄마한테 막 소리 지르고 tv도 집어던졌었다. 사춘기 시절엔 이런 아버지와 마찰도 자주 빚었다. 얼마전 아버지가 많이 안좋다고 하셔서 부랴부랴 친정에 갔었는데 아버지 하시는 말씀이 정말 가관이였다. 정말 당신 잘못은 1도 인정하지 않고 항상 변명에 남 탓만 하시더라. 엄마가 80평생을 세상물정 모르고 집안에서 살림만하고 사이비 종교에 빠져 산게 누구 탓인데.. 못해도 아빠책임은 7할이다. 나 또한 얼마전에 그 사이비 종교에서 빠져나왔다. 엄마가 뭐 하실려고 하면 당신은 어떻게 나왔던가? 아빤 왜 이렇게 자기 잘못에 대해선 반성조차 하지 않으신 건가? 그래 이런 아버지 얼마나 더 살겠어 그래 인간적으론 연민은 가지만, 소통도 이해도 대화도 차단된 사람과 가족이란 이름으로 30년 넘게 살았었다. 내가 왜 이런 사람 때문에 나만 상처를 받아야만 하는 거지? 정말 억울해.

맞아요.. 혼자 집에 있다보면 핸드폰소리에도 깜짝깜짝 놀랄때가 있어서 진동으로 해놔요 ㅠ 그게 편해요

박사님 강연 젊은이들이 마니 들어면 참좋겠다는 생각이드네요ᆢ 감사하고 존경스럽네요ᆢ

꼭 청년 아니어도 누구에게나 힐링과 팩폭의 두 마리 토끼가 되는 금같은 시간의 강의들 늘 감사합니다^^

정말 훌륭한 선생님이세요. 자녀는 없지만 '우리 아이가 달라졌어요' 때부터 열심히 보고 배웁니다.

환영받을만합니다 말씀하시는것 잘보고있습니다 마냥 우리편같은 느낌 뵐때마다 즐겁습니다

감정에 관한 명강의 앞으로도 부탁드려요 감사합니다

와 어찌 이렇게 보고 읽는것처럼 막힘이 없으신지 경이롭습니다.자식이 있는 50대인데 선생님강의 듣고 많이 배웁니다.이 유튜브 저장했다가 자꾸 욕심이 고개를 들때마다 시청해야겠어요.감사합니다.

박사님!!맘에 쏙쏙 들어오는 명품강의^^자꾸 눈물이 흐릅니다^^아이에게 넘 상처을 많이 준것같아서 미성숙의 어른들 때문에~~

그 시대에 문화가 그래서 몰라서 그랬던거라고 이해하고 이제부터 바꾸어 갑시다

방송 많이해 주세요💜💜💜

저의말투를 고치니 우리 아이들의 달라짐을 보고 내가 얼마나 무지했나 반성했습니다