Lo mismo siento

Aparte su carita toda angelical 😊

no, zo soz evitativa, es desinterés. Tratamos de ofrecer tiempo de calidad a pesar de que no nos veamos de seguido

Tienes toda la razón, es un deterioro horrible

Es difícil, pero hace más de siete años que estoy. La elijo todos los días desde mi ansiedad

Que gran punto de vista yo tengo apego ansioso y mi ex es evitativa termine cansandome me dolió en el alma pero mejor me eleje

Pues entonces conformate con los que no te gustan.

Es verdad, no vale la pena luchar por esas personas. Porque para ellos no lo vale, ellos no harían lo mismo por ti.

¡Tienes un buen punto Jaume! y claro, no queremos usar etiquetas y dejar el tema. Para aquellos que tienen la intención de trabajar en sí mismas, hace una gran impacto diferenciar entre falta de interés y apego evasivo. Son aquellas personas que harán lo posible por esta bien juntas y superar sus miedos. - A lo que me refiero en este video, es cuando alguien tiene varios meses de sufrir por incertidumbre sobre la otra persona, no sabe si quiere o no quiere estar, pero él o ella tampoco se responsabiliza, no se expresa, no dice nada. En este escenario, el saber "qué es" puede ser secundario ya que no se ve voluntad de expresión o cambio.

Que lindo mensaje Carlos!!! lleno de sabiduría y aprendizaje sobre ti mismo y sobre ella. Lleno de compasión también. :)

Me paso exactamente igual a lo que mencionas, uno no sabe qué hacer a veces, pero creo que hiciste lo correcto.

Yo tampoco supe que hacer con mi ex cuando noté su tremenda desconexión emocional, lo hablamos varias veces y fue peor, pero él supo qué hacer: romper la relación y desaparecer.

Hola Natalia! Se escucha mejor! =)

Mejoró 👍👍👍

Se escucha super bien! Muchas gracias ☺️

👍 Perfecto!

Mucho mejor :)

Tu viste, probaste y se te dijo como era ese hueso así que ahora no te quejes papu

Gracias Melina! un abrazoo!! :)

Somos pocos pero irresponsables para los ansiosos

Esa es mi opción. Estoy con mi evitativa hace más de siete años. Y es difícil. Pero no la quiero perder. Disfruto también mucho de ella. Trato de resolver mi ansiedad y estos videos y sus comentarios me ayudan. Hace muy poco que me enteré de los estilos de apego.

Estoy igual que vos maktub...5 años y medio de una relacion hermosa, muy cariñoso, conversaciones profundas sobre nuestros miedos, analizarnos mutuamente. Superamos muchos traumas y de golpe desaparecio diciendome que necesitaba espacio y una semana despues aparecio😳 pero era otro. Distante, frio, a la defensiva. Es muy doloroso. Sigo con el porque lo amo y se que me ama...pero me estoy muriendo por dentro

Pues si hubo mucho amor, intimidad emocional mucho afecto y cariño y conversaciones largas etc, date por muy satisfecha, porque normalmente eso no suele suceder.

​@@guadalupepiccioni54quizás también necesitas tu espacio, a lo mejor está pasando por algo, pero también tu necesitas encontrar ese afecto y fortaleza en ti aunq se casen, aunq duren 20 años más, un día vas a vivir la separación y si no sabes autogestionarte, vas a sufrir. Creo que estar por un tiempo el que sea con alguien evasivo, que es constante que se mantiene en tu vida sirve para aprender a depender menos de los demás para estar bien, centrarte en tus cosas, en tus emociones, y darle un espacio en tu vida a la relación pero no tu vida

Me pasa lo mismo :(

Que bueno que estés trabajando en vos. Porque ustedes serían los "malos"(?

Perdón apenas me encontré éste video, ojalá y nos pudieras compartir por qué son así, me gustaría saberlo pues amo a una persona así y me gustaría saber si esto viene por falta de amor en la niñez o algo parecido. Perdón por la pregunta

He visto más vídeos de que el ansioso es "el malo" y al evitativo siempre hay q "respertarle" sus suspacios

Estoy conociendo a una persona con la que hablamos desde hace un par o tres meses y me pasa exactamente lo mismo. En mitad ha habido Navidad y exámenes de universidad y ha sido complicado verse pero aún así hemos podido coincidir. En 2 meses nos hemos visto 3 veces, todo super intenso pero luego se desaparece y lo mismo, las conversaciones por WhatsApp son puramente para quedar o cuando no puede quedar me explica lo que hace con sus amigos etc... No me parece que sea desinterés pero me hace dudar... La próxima vez que nos veamos quiero plantear tema sentimientos aunque temo que se asuste ya más que nada por mi tranquilidad mental...

Yo hace 7 años que estoy con mi evitativa. Al principio era igual (creo que nos fuimos adaptando mutuamente bastante, porque soy ansioso): me llegó a decir que nos viéramos una vez por mes (cosa que no acepté). Y la pasábamos de puta madre! Lo que puedo decir a favor es que en relaciones así la intensidad no cede, al menos en mi caso, que soy ansioso

@@teodorocromberg como manejaste lo de versen una vez al mes? A mi me pasó exactamente lo mismo. La primera vez lo “negociamos” y quedamos en dos veces por mes (visitas de 3-4 dias) ya que viviamos a 2h de distancia. Pero la segunda vez que me salio con que a el 1 vez por mes mismo le iria bien verse, ya ahi le terminé..

@@Lolipop8686 son gente rara. No sé cómo ni por qué acepté sus "retiradas". Casi siempre nos vimos una vez por semana, nunca más que eso. No nos hablamos por teléfono, sólo wsp. Poco a poco, sin embargo, fuimos adaptándonos mutuamente. Ya son siete años y de vivir juntos ni hablar. No somos chicos y traemos nuestras historias. Pero no son pocas las veces que me sorprende y eso me encanta. Pero tuve que tener MUCHA paciencia.

@@teodorocromberg Pues.. muchísima paciencia la que tienes.. yo en mi caso tanta ambigüedad (y ademas que siempre me hacia comentarios un poco devaluantes) me hicieron terminar. Me alegro en todo caso que vaya bien :)

Me pasa lo mismo y también es cansado, al final termino volviendo a mi zona de confort pero no tengo ni idea de cómo salir de ahí.

Me pasa exactamente lo mismo, actualmente tengo pareja y me es difícil aveces sobre llevar la relación porque sentí que me acostumbré mucho a mi espacio, mi libertad, mis decisiones y cuando me siento invadida o amenazada vienen los problemas, quisiera sólo aveces ser como era antes porque yo sé que no era así, las experiencias me hicieron lo que soy ahora y siento que es horrible, cada que tengo un disgusto con mi pareja siento que lo mejor es terminar, es mi salida fácil (siempre me dice eso), avaces imagino que puedo cambiar mi comportamiento lo veo tan fácil en mi imaginación pero cuando trato de hacerlo no sé que pasa, en automático me comporto con un afecto muy evasivo.

gracias por tu sugerencia! la tomo en cuenta!

Te ahorro el sufrimiento, NO LO HAGAS. ELLOS NO CONECTAN. No lo hacen porque no quieren. Quieren que todo se centre en ellos y no van a pensar en lo que tú sientes. Hace un mes, dos meses he estado viendo videos sobre el apego evitativo para entender a mi pareja, ¿y qué crees? Al final terminamos jajajjaa. Así que no lo hagas, por tu propia salud mental.

Amiga, qué haces tú en esa situación? Yo estoy pasando lo mismo y nose si darle tiempo para que él me busque o hablarle yo:( por favor ayúdenme😭 es difícil entender a un evitativo

Necesito ayuda con esto también !!

Alguien consiguió alguna respuesta?

@@valeriasanchezsanchez7596 Yo soy de apego evasivo y mi respuesta sería que al menos a mí me gusta que me den mi espacio pero no dejo de mandar uno que otro mensajito a mi pareja. De hecho es redundante decirlo pero no necesitamos de mucho mimo aunque si trato de darselo a él 😅

Excelente pregunta

Exactamente eso estoy viviendo con mi pareja, aunque ahora estoy tratando de entenderlo... Gracias a este tipo de vídeos que descubrí. Voy a intentar cambiar mi apego ansioso, y pues al final si no funciona al menos sé que hice lo que pude. Al menos en la intimidad (sexual) sí está presente, y me mensajes todos los días aunque muy poco. Pero aún así, siento mucha distancia. Siento que cuando hablamos es como amigos aunque le diga a todos que soy su novia. Siento que los pocos mensajes no son sustanciosos y que no hay romanticismo, pero bueno, al menos con esto entiendo (y realmente sí, porque los que tienen este tipo de apego encajan con perfectamente con el tipo de infancia que él tuvo y que lo hizo ser así). Sin embargo y aunque lo entienda sigue siento confuso, puesto que él me dice que quiere algo a futuro conmigo pero me da miedo de que si me sigue tratando como amiga, un día simplemente de acostumbre a eso.

Hola!! entiendo tu malestar y frustración. Sí, creo que lo que dices es importante: trabajar en ti, si es que tienes rasgos de apego ansioso, mejorar de tu lado. Tal vez eso ayude acercar la relación. Ver lo bueno que te trae la relación, ver si con el tiempo él se abre más o tú necesitas menos re-afirmación al sentir la relación más estable. Si no, pensar en si están siendo lo suficientemente compatibles. Espero te ayude! mucho ánimo :)

@@NataliaGurdian gracias Naty, gracias a tus videos he aprendido a darme cuenta cuando son los momentos en qué me entra la ansiedad y ya estoy manejando lo mejor. Pero ahora que me respondiste lo de la incompatibilidad me dió un poco de pánico 😅. Todavía me queda mucho más por trabajar en la ansiedad. Pd; mil gracias por tomarte el tiempo de responder 😊

@@conversacionimpropia a la orden! sólo para aclarar, aunque tengan apegos ansioso-evasivo igualmente pueden ser muy compatibles :) (lo único es que puedan trabajarlo juntos y tú de tu lado lo más que puedas) saludos!

@@mounstrum2746 Me ha pasado exactamente igual con una persona, al final sientes como si solo fuera amistad con algo de sexo, cuando le dije de terminar, parecía que no quería perderme como amigo...Es algo muy complejo y casi todos decimos que es "desgastante y agotador" por algo será...

Suerte ahí!

Que bueno que te ha servido!! :)

Y así puede durar la cosa meses, e incluso años ...Idas y venidas

dejala son cobardes nunca se la va a poder jugar por vos acordate

es mas debe tener a varios de sus ex que para ella hoy son el ex fantasma ideales porque se olvidaron de sus cosas negativas y por eso insisten en llamarlos con los que te son infiel a vos...bueno si ya no sos el novio no te es infiel tampoco asi que ella contenta cogiendo con medio mundo y vos preocupado

Esta reconfigurandose😢😢😢 lo importante es que estés bien tu

Mariela, ¿Tal vez podrían considerar terapia de pareja? te recomiendo la "Terapia Focalizada en Emociones para parejas EFT" o leer el libro "Abrazame Fuerte" de Sue Johnson.

Como te fue?

No es nada fácil, y si, es duro, pero creo que sí alguien te ofrece solo algo en lo que tú no estás de acuerdo, no es de fácil solución...Diría que no són compatibles, que hacer cuando el no quiere compromiso y tú si?

Si! En español está el de "Maneras de Amar" de Amir Levine y Rachel Heller

Tal vez sea bueno, descubrir que tipo de Apego tienen ambos, para intentar entenderse mutuamente , y sobrellevar las cosas lo mejor posible, si sentís que la relación lo vale

terapia urgente porq te va a volver a pasar si no con todos los siguientes acordate de mis palabras......

Hola!! no siempre se sabe, la incertidumbre es difícil a veces!!!... como comentaba, en ocasiones lo único que uno puede hacer es irse si realmente la persona no está lista para una relación intima y comprometida, sea que tenga apego evasivo o no.. (si es que uno sí quiere algo en serio) A veces las señales confusas son la realidad, es decir tal vez en serio sí tiene sentimientos encontrados. mucha suerte con todo!!

Te entiendo son demasiado confusos...

Podria ser refuerzo intermitente. Me pasó exactamente lo mismo

se sintio rechazado por eso se enojo....ellos son hipersensibles y tienen panico al rechazo ademas son infieles no puede quererte porque no se quieren a si mismos estan rotos por dentro porque desde la infancia se hicieron independientes y no saben gestionar sus emociones...mejor busca otro estas muy linda si sos de buenos aires llamame y salimos a tomar algo jajajaj

Me podrias contar como era al principio de la relacion? Mi ex pedia distancia de la nada pero si era mucho mas cariñoso que yo. El era el que planeaba cosas a futuro conmigo y me decia que me extrañaba cuando no nos veiamos

¿Abruma? ¿Acaso todos los evasivos usas el mismo lenguaje? Jajajaja mi evasivo me dijo lo mismo, abrumado, agotado, presionado...

Al mío tambn le agobia el celular

Hola Eugenia! en estos casos es super dificil ya que se necesita de ambos para que funcione. Sea apego evitativo, desinterés, narcisismo...básate en observar si lo que necesitas, él te lo puede dar, si crees que no y ya intentaste decirselo lo más asertivo posible, todas las veces, entonces puedes pensar mejor en alejarte y cuidarte a ti. Un abrazo!

No todos también también están algunos que también ignoran a los demás

@@ZeroMH-kf3io eso depende de quién ellos necesitan que los validen, al final siempre tienen en cuenta a personas a las que les importa la opinión que tengan sobre ellos

Justo me dí cuenta de eso, quieren conectar con todos menos con la pareja. Porque es con la pareja con quién tienen ese compromiso. En fin, personas que no saben estar en pareja.

Que verdad! Siempre he pensado que los comportamientos de mi ex eran muy raros, lo mío le parecían demandas y exigencias y lo de los demás era muy normal y lo entendía perfectamente. Lo que yo entendía era que yo lo le importaba y me sentía fatal, triste, infravalorada...y aún ahora lo creo. Es muy duro estar con alguien así.

@@Lola-hx2zc tal cual ese es el sentimiento, hasta uno se siente estorbando, uno literal puede estar con las heridas mas grandes y para ellos son bobaditas pero un amigo de ellos tiene un mal momento y hasta lloran con ellos mueven cielo y tierra para apoyarlos es bastante curioso, pero es porque uno les refleja lo que ellos quieren trabajar o confrontar.

Si se pueden modificar :) , cabal tengo un video sobre algunos pasos para empezar a cambiar el apego evasivo. En cuanto a libros, hay uno que es muy bueno en el contexto de relaciones, se llama "Abrazame Fuerte" de Sue Johnson.

Claro que se puede. Tu trabajo es pringarte, aprender a implicarte y a abrir tus emociones

Hola Lorena! puede ser que la mujer u hombre (pueden ser ambos sexos) que está con alguien que tiene apego evasivo (ambos sexos), ha de ver también cómo puede estar contribuyendo a que se "agrave" el patrón negativo, es decir, si reclama, ataca, insiste, cela, protesta con el objetivo de encontrar esa atención y conexión (las necesidades son válidas pero la forma de buscarlas no siempre ayudan) entonces tal vez entra en un patrón de perseguir - alejar. La persona ansiosa persigue, la evasiva se aleja. También puede ser como dices, que ambos tienen miedo al compromiso pero de forma distinta. El apego ansioso tiene miedo a ser herido o abandonado, en el apego evasivo es miedo a sentirse asfixiado, controlado (pero en el fondo, miedo al rechazo). Y todo se puede corregir. ♥️

Yo vivi esto, Termine Huyendo de ese hombre. Fue desgastante tanto emocional como economico. Y si ya lo dejaste, te apuesto que te ha vuelto a buscar con el cuento que no quiee nada y que quiere ser amigo

@@katherinemamicoo1764 segui con el, pero cuando pense que todo ibs mejor, el empezó a salir mucho con sus amigos aunque yo fuera a visitarlo ( no vivimos en la misma ciudad, el está como a una hora de retirado) llegaba y me decía yo tengo un compromiso con amigos y se iba y me dejaba, luego el dia de mi clausura de escuela prefirió irse con los amigos que viven en otra ciudad que venir acompañarme, decía que venia conmigo equis fin y al final no venia se iba a otro lado, un dia le cai de sorpresa en su trabajo y me di cuenta que el estaba esperando a otra persona a una amiguita, lo confronte tranquilamente por que yo no quería más mentiras y aunque fue muy cobarde me dijo que empezaba a salir con alguien más, se alteró tanto que me dijo vete a tu P*ta casa luego hablamos y se fue, me dejo ahí y yo me regrese a mi ciudad ya muy noche.. Nisiquiera se preocupo de nada.. Y termino. No me a buscado ni para perdirme una disculpa, nada!

@@gaby26048 Estaba claro no? Eso ni es amor ni es nada.

Desde mi experiencia ansiosa y estando con un evitativo, no le hagas ver q sus disculpas no son necesarias,ni q te da igual, dale las gracias por entenderte y refuérzale el ver q está entendiendo la situación. Dile tu verdad,tu apego ansioso, y q tú estás trabajando en ello,y en darle sus espacios,pero q ambos tienen q ayudarse mutuamente, y él intentar estar más presente. Ponle ejemplos prácticos de lo q quieres (solo 1 o 2,más, se diluye. Poco a poco). Por ejemplo: - Quiero q nos veamos más. A ti te gustaría? - . Y si te dice q sí, empieza tú dando pasos por quedar con él una vez más por semana sin mucha antelación, q se agobian (un día antes como mucho). Nosotros hemos avanzado mucho así. Háblale siempre desde el corazón,mirándoos a los ojos,cogidos de la mano o abrazados, y hazle saber q no le vas a hacer daño,q ninguno os vais a hacer daño al otro. Espero te sirva y no olvides seguir creciendo tú, para q lleguemos al apego seguro. Nuestra felicidad está ahí ❤

Hola! Yo la misma situación. Entre semana no se nada de él al menos que yo no le escriba y luego el finde nos vemos, hacemos planes guays, tenemos mucha conexión y luego desaparece otra vez…. Aunque cuando siente que yo me alejo el me empieza a escribir con interes. Es complicado entenderlo.

Si es bastante probable, si su apego evasivo no es muy extremo o si está en una relación con alguien que es compatible y/o ambos trabajan por estar bien juntos!

Quizás sea probable, otra cosa es que sea recomendable

Ojalá puedas resolver tu dilema

Hola! Parece que publicaste tu comentario hace un año o más, y no sé si ya lo solucionaste o has mejorado un poco, espero que sí. Vi tu pregunta y como tengo apego evitativo, pensé en que compartir mi experiencia podría ayudar a responder tu pregunta. Yo sospecho que tengo apego evitativo desde que era pequeña. Mis padres no son muy afectuosos y siempre me exigieron buenos resultados en la escuela, y yo siempre traté de complacerlos porque si no me sentía mal conmigo misma porque sentía que los decepcionaba, y porque yo me sentía feliz cuando me felicitaban por mis calificaciones. Pero mis relaciones fueron relativamente normales en mi infancia, hasta que pasé a la secundaria. Siento que con ese cambio que me hacía sentir insegura, se disparó. A partir de ahí empecé a tener esta tendencia a aislarme y siguió hasta la prepa, donde hice un esfuerzo por ya no hacer lo mismo, y funcionó, porque como hice amigos, me sentía mejor, aceptada, parte del grupo, etc., e incluso empecé a sentirme más segura de mí misma, aceptando con bastante calma no caerle bien a algunas personas o que no quisieran conocerme. Entonces de nuevo fue el cambio de escuela a la universidad, y de nuevo volví a ese patrón de timidez y aislarme. Y así suelen ser mis patrones. Pienso que todas estas cosas quizá sí empeoran, al menos temporalmente, todo el asunto del apego evitativo. Con respecto a las parejas, tuve una novia, de la que me enamoré muchísimo, pero luego surgieron problemas y terminamos, pero como al final discutíamos muchísimo, terminé por sentirme agobiada y la superé muy rápido. Pero me pasó lo mismo que a ti, porque a partir de que anduve y terminé con ella, no he podido enamorarme de nadie, y he perdido todo interés en las relaciones de noviazgo. De hecho, he detectado que me da miedo (quizá mucho) enamorarme, porque voy a perder todo el control emocional e independencia que siento que tengo ahora. Probablemente fue porque me sentí muy vulnerable estando con ella, y me da miedo volver a pasar por eso

Justo así me pasó con un ex que hemos intentado hacer nuevamente algo, igual es en la comunicación . Hace muchos años me corto porque quería vivir su vida porque económicamente le estaba yendo super bien, han pasado 20 años y sigue solo, ahora vengo a descubrir que tiene apego evasivo

Sencillo no te interesa pues no te gusta no disfrutas de esa persona , cuando eres evitativo y sientes gusta pero es demasiado que te cuesta sobrellevarlo se debe a tu estilo de apego no desinterés.Puede incluso sentirte fuertemente enamorado pero al tiempo sentir dolor y fastidio.

Hola!! Porque mostrar afecto a hermanos pequeños, hijos o mascotas es mucho menos amenazante. Sue Johnson dice: "Nunca estamos tan vulnerables como en las relaciones de pareja". ¿Por qué? porque es más "riesgoso" o "posible" recibir un rechazo de un adulto que posicionamos como figura de apego que de una mascota o infante. (Escogí tu pregunta en forma anónima para responderla tambien en mi newsletter Martes de 8, gracias por hacerla!) nataliagurdian.com/martes-de-8-newsletter/

Darle espacio, no reclamar, demandar ni agobiar yo creo. Si se aleja un poco se paciente volverá

Hola Miriam! es difícil saber... puede ir de cualquiera de las dos maneras, es bastante incierto. Te recomiendo que te enfoques en ti, en aceptar la incertidumbre (no es naaada fácil yo sé). Tanto puede ser que alejarse le haga extrañar y querer acercarse o puede que esto sea una manera de buscar un alejamiento más suave. Suerte!!

Los tiempos suelen ser un no. No le des más tiempo

te ahorro miles de dolares en gastos de terapia y dolor emocional.......dos palabras huyeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee urgenteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee no va a cambiar y se va a volver peor se mucho sobre el tema por algo lo digo ojala te sirva

Hola, cómo te fue en tu relación?

Ah buenísimo planteamiento... lo pienso un poco más y respondo luego :) ¿crees que eso también suele pasar?

Hola Maria, sí puede ser, especialmente si una persona es más ansiosa, "saca" más evasión del otro. Otra razón puede ser que la intimidad sea mayor y por lo tanto genera más miedo.

Explicado en cristiano, si eres muy pesada con esa persona, se agobiara y te llamará intensa, si no le agobias mucho, será menos evasivo ;) como es difícil coincidir en las "intensidades" velocidades o como quieras llamarlo, con que uno sea algo más intenso que el otro, ya está el problema, creo que quien más quien menos hemos estado de un lado y del otro ;)