分かってるんだよ。 分かってるけど、 出来ないんだよ。 変わりたいけど 簡単に変われないんだよ。

よく「頑張れ」って言われるんだけどさ もうとっくに頑張ってる。頑張り疲れてる。

悩みを話そうにも何に悩んでいるのかわかんなくて泣いてる

なんとなく辛いというか、なんとなくしんどいっていう感情をどうしたらいいか分からなかった中学時代によく聞いてた。今でもどうしたらいいのか分からないけどアイロニ聞くとなんか落ち着く

歌詞が下の方に行っていたので... 少し歩き疲れたんだ　少し歩き疲れたんだ 月並みな表現だけど人生とかいう長い道を 少し休みたいんだ　少し休みたいんだけど 時間は刻一刻残酷と　私を引っぱっていくんだ うまくいきそうなんだけど　うまくいかないことばかりで 迂闊にも泣いてしまいそうになる　情けない本当にな 惨めな気持ちなんか　嫌というほど味わってきたし とっくに悔しさなんてものは　捨ててきたはずなのに 絶望抱くほど悪いわけじゃないけど 欲しいものはいつも少し手には届かない そんな半端だとね　なんか期待してしまうから それならもういっそのこと　ドン底まで突き落としてよ 答えなんて言われたって　人によってすり替わってって だから絶対なんて絶対　信じらんないよ　ねぇ 苦しみって誰にもあるって　そんなのわかってるから何だって なら笑って済ませばいいの？ もうわかんないよバカ 散々言われてきたくせに　なんだ、まんざらでもないんだ 簡単に考えたら楽なことも　難関に考えてたんだ 段々と色々めんどくなって　もう淡々と終わらせちゃおうか 「病んだ？」とかもう嫌になったから やんわりと終わればもういいじゃんか 夢だとか希望とか　生きてる意味とか 別にそんなものはさして必要ないから 具体的でわかりやすい　機会をください 泣き場所探すうちに　もう泣き疲れちゃったよ きれいごとって嫌い　だって期待しちゃっても形になんなくて 「星が僕ら見守って」って　夜しかいないじゃん　ねぇ 君のその優しいとこ　不覚にも求めちゃうから この心やらかいとこ　もう触んないでヤダ！ もうほっといて　もう置いてって 汚れきったこの道は　もう変わんないよ嗚呼 疲れちゃって弱気になって　逃げ出したって無駄なんだって だから内面耳塞いで　もう最低だって泣いて 人生って何なのって　わかんなくても生きてるだけで 幸せって思えばいいの？ もうわかんないよバカ！

中途半端な絶望感って1番苦しい。

｢いつも元気だよね｣とか｢悩みなさそう！｣とか言われると私すごい誤魔化せてるんだなって逆に感心しちゃうわ

「それでも生きていこう」とか「生きて」とかじゃなくて、「わかんないよ」で終わるのが、なんとなく好き

『泣き場所探すうちにもう泣き疲れちゃったよ』が胸に刺さる

"少し歩き疲れた"が許されない社会で、不器用な自分は歩き疲れてしまって…もうどうしていいか分からないね。

多くの曲はその物語の中の主人公が希望を抱いて救われたりだとか、絶望に飲み込まれたりだとか私達を置いて先に進んでいっちゃうけど、アイロニだけは希望も絶望もなく、常に一緒に居てくれている感じ。 綺麗ごとは言わず、等身大で叫んでくれてるのがすごく好き。

頑張ってる人に 「もっと頑張って！大丈夫だよ！」ってなんの悪気もなく言ってる人見ると 「ああ、幸せなんだなぁ」って思う

信号 最初は青。進んでるって意味かな。 次に黄色。止まるという意味。一旦休みたいって心情かな？ 赤。止まる。もう無理だって意味かな。 最後に青に変わる。 進みます。 ちゃんと前に進むって、凄いよね。

中学生の時すごく辛かったままも分かってくれなかったでも他人のはずの人の曲が寄り添ってくれた ありがとう

周りの人はもっとがんばってる、辛いことにも耐えてる。それなのにお前は..ってよく親に言われる。 勝手に期待して勝手に落ち込んで。もう自分は何を頑張っていいのか分かんない。がんばったって褒めてくれないんだもん。 最近いつもこんな感じ、、学校も、バイトも塾も死ぬ気で頑張ってるのに。最近名前ですら呼んでくれなくなったね、バカとか.お前とか.奴隷だろ？とか。もう頭おかしくなりそう。泣きたくても涙が出ないからまたこの曲を聴きに戻ってきた。いつも涙を出す場所をつくってくれてありがとう。

この歌はミクとかの機械音声の方が何か心に響く気がする

『人生って何なのってわかんなくても生きてるだけで幸せって思えばいいの？』が泣いた

中途半端に希望を奪われて、自分の意思で諦めないといけなくて、それを「自分で決めたこと」って人に思われるのしんどい

今日も生きてる私偉い！！！！！！！！ ここに来て曲を聴いて生きようとしてるあなたもえらい！！！！！！！

友達が控えめに「この曲ハマってるんだよね」って言ってたんだけど、こんな感じの曲と思わなかった。 だから特に調べることもなく終わったんだけど、もしかしたらあの子なりの精一杯のSOSだったのかも。 気づいてあげられんかったわ...。

｢絶望抱くほど悪いわけじゃないけど欲しいものはいつも少し手には入らない｣ 自分よりもっと辛い思いしてたり辛い環境にいる人達はいっぱいいるのは分かってるけど、今自分が辛いのも本当なんだよなぁ。

病んでる時って救われるような歌詞よりこういう寄り添ってくれる歌詞の方が心に刺さるんだよね。

小5、学校を休むことが多くてほとんど不登校気味だったとき、親になんで休むの？って聞かれても答えられなくて そんなのを数ヶ月続けてきたらお母さんに「あんたなんか勝手に死んでしまえばいい」って言われた。 それがずっと中学生になっても頭の中に残ってて、お母さんに少し説教されるたび思い出して涙出てきて、悲劇のヒロインヅラすんなとか、泣きたいのはこっちだとか言われて、こっちだって泣きたくて泣いてるわけじゃないのに、勝手に涙出てくるのにって悔しくて こんな私生きてる意味あるのかな、もう死んだほうがいいのかなって、一回お父さんに吐き出してみたら、そんなことないよって言われたから、絶望してもしきれなくてさ。 もう嫌だから、私に優しくしないでよ。生きる意味なんてないのに、嬉しくなるような言葉言わないで。死にたくなくなるような言葉言わないで。 そんな状態をずるずる今も引きずってる。 吐き出したかっただけです、長文読んでくれてありがとう。

人に相談するのってめっちゃ勇気いる。 話せたとしてもへらへら笑って誤魔化して結局ずっとつらい。 なんなんだろ。笑

機械音がやなら、歌い手を聞けばいいよ。 機械音に聞こえるこの歌声に、私は支えられたし、支えられてる人もいるけど。 歌い手さんもとっても素敵だと思うけど、この機械音も好きなんだ。

多分、死ぬ前にこの曲聴きに来ると思う絶対。 また久しぶりに戻ってきました。 死ぬわけじゃないけど辛かったので。 死にたいとか消えたいというよりは生きていたくない、全部から逃げてしまいたい。 これから来る将来とか、新しい人間関係とか今の現状とか色々と重たくて、逃げ出したくなる みんな頑張ってるから私も頑張らなきゃって思っても私は甘えてばかりで全然成長できない 全部自分のせいなのに辛い もう生きていたくない

こんな曲つくるんだもん、相当心の優しい人なんだろうな。すこっぷさんの曲には沢山お世話になったからどうか幸せに生きていて欲しいな。

英検の勉強してたらirony（皮肉）っていう単語出てきて速攻この曲検索した。 中1でこの曲知って高3で意味を知った。

感情がこもった人間の声よりも、機械的な音を聴いた方が心が動く時がある

自殺のニュースとかを見てたら、スタジオにいるおじさん達が、「なんで人に相談しないんだろうね」って言ってるけど、簡単に相談出来るわけないやん。それならもっと相談しやすい環境をこの世界に作ってよ。

学校で嫌のことがあったり、苦しかったり、辛かったり。 そんなことがずーっと続いた時にとうとうメンタルが崩壊して、帰り道親友と2人きりの時に泣いてしまったことがあって。 もちろん親友はびっくりしてたし、あー、迷惑かけたなって思ったけど、そのあとすぐに「ゆっくりでいいから」って話聞いてくれて、その安心感がこの曲と同じで帰ってきました。 私って恵まれてるんだなって思ったし、無理に問いつめたりせず想いを叫んだりできるようなこの曲と親友が大好きです。

「絶対なんて絶対信じらんないよ」って歌詞があるけど、絶対って言葉が信じられないのに使ってるってことは、「絶対信じられない」ってことを信じたくないのかな、って思った。(語彙力)

1:18 ここの歌詞にほんと共感した。 落ちるなら落ちるでどん底まで落ちたい。 諦める理由がほしい。 どん底まで落ちきったらもう 逆に笑えてくるし。 今回は諦めよって思えるし。 悲しくなってきたわ。

星が見守ってるってありふれた歌詞を夜しかいないじゃんってなるのほんと天才的で好きです

辛いことを"辛い"って言えなくて 別に死にたいほど苦しい訳でもなくて だから苦しくて もう壊れちゃえ〜って 我慢ばっかしてたら いつか壊れるかなって 自分が消えることを望んでる

この曲聞いてると、軽くなるような重くなるような…

｢なんでお前は変わらないんだ｣なんて言うけど、 ｢変わりなさい｣なんて簡単に言うけど、そう簡単には変われないんだよ。変わるのが怖いんだよ

今死にそうなくらいの失恋をして落ち込んでるから沢山聴きに来た

心理学の本で読んだけど 日本は減点式の教育をしているから完璧主義者が多いんだって。 常に100点を目指せとか100点じゃないことで評価は下がる。そういう教育が日本。 でもそれによって、ミスをすれば完璧じゃない自分には価値が無いと感じてしまうんだってさ。 それは周りの目も同じになってしまうよね。 完璧では無い人を見ると下に見てしまう人が多い世の中。 はっきりいってそんな世の中で君は生きずらさを感じているんだろうね。 これだけは言わせて欲しい。 ほんとに今までよく頑張ってきたよ。 思ってても言えないことってあるし行動に移せないこともあるよね。 自分では分かっているのに動けなくて罪悪感を感じたり自分への失望だよね。 私はね「孤独」って言葉に二つの意味があると思ってる。 「言い孤独」と「悪い孤独」 悪い孤独はやっぱりあなたの世界での疎外感。置いていかれる感覚。人との関わりが無い。とかマイナスなイメージがあるよね。 良い孤独はね簡単に言うと自立。 自立と言えば一人暮らしだとか親に頼らず生きていくことをイメージする人も多いのかなと思う。 私はこう考えたの。 自立とは親から自立する事ではなく今までの自分から自立すること。 私は高一まで1人で店員さんに注文も出来ないような子だった。話しかける事で心の中笑われているんじゃないかとか恐怖で。 だけど自分から自立する事で徐々に1人の時間が楽しみになっていったの。 1人で飲食店に入ることもできるし1人で映画を見に行くこともなんと1人で県外に行ったこともあるんだよ!! 元々そういうんじゃないの！って思う人もいるからもしれないけど私は中学校3年間と高校2年間不登校だったの。 人と接するのも嫌なくらい自分が嫌いで罪悪感しか感じていなかった。毎日母親の泣き声が聞こえて死のうと思う事は多かったの。高校もヤケクソで決めて結局行けなかった。高二の春。高校を転入する事に決めたの。それは通信制高校だった。 もちろん偏見は自分自身持っていたし劣等感とか凄く感じてた。18歳で本来高校3年生なのに高校1年生からまた始めることになった。インスタを開くことも出来ないし通信制入ってもやっぱり現役の子達と比べてしまって高校で特に関わることは無い。 それでも私服だから好きな服を着て過ごすことで自分への時間を使いたいと思うようになったの。 メイクもっとしたいな服はもっとこういう系やってみたいな挑戦してみたいな。 そう思ってやりたいがやってみようになってやろうへと変わっていった。 部屋でパーカーにジャージ着て罪悪感で毎日のように夜に泣いていた中学生の子が今は好きな派手なメイクして派手めな服きて1人で映画を見に行って泣くまで変わったの。 不登校であれ何であれ貴方が変わりたいなら自分自身できっかけを作ることはとても大切。そのためにネットはとても大切だのと私は思った。ネットで交流が消えないことで直接出ないとしても人との関わりは消えない。ネットでは好きなだけ推しを見ることができるし調べることができるしその中で自分がなりたい人の目標を決めてみるだけでも少し意識は変わっていくの。 貴方の気持ちを動かしてやろうとか大きな変化は変えられないかもしれない。だけど少しの変化でもそれは大きな進歩になる。 大きな進歩が大きな変化になる。 突然変わろうとしなくていい。 意識する事、変わりたいと思ってる貴方はとても良い進歩だよ。 私は今の人生を後悔はしてない。 逆に明日はこうしたいな。将来はこの仕事つきたいなとか怖かった未来を考えるようになったよ。 大丈夫。誰かが見てるよ☺️ 今日もお疲れ様。おやすみなさい。

“どん底まで突き落としてよ”って歌詞にめっちゃ共感する。 自分の中に悲しいだとか辛い、苦しいとかいう気持ちはありふれている。なのに、他の人の不幸な話を聞くと自分はまだまだ幸せで。皆頑張っているんだ、私は不幸ぶっているだけだと分かっていても、辛い気持ちは確かで。苦しくて。いっそ私が世界一不幸になれば、悲劇のヒロインにでもなれるし、ちょっとは楽なのかもしれないなってね。 不幸自慢したいだけなのかもしれないけどね。今更になってこの曲が心に響く。痛いほど共感できて、心が救われる。こんな素敵な曲に出会えたことに感謝。

死にたいじゃなくて生きたくない、消えたい みんな簡単に出来るって言うけどそんな簡単にできたら誰も苦労しないんだよ 頑張ってるつもりでも自分の頑張りは目に見えない努力で、周りからはいつも頑張れってもう頑張ってるんだよ 誰でもいいから頑張ったねって言って欲しいよ…

この曲聴くといちばん呼吸しやすくて、病んでても虚無になれて、ほんとに素敵歌。。 この曲に出会えてほんと良かったってほんと思える

休みたいのに、休める状況じゃない。 もう諦めなよって言われるけどここまで頑張ってきたからやんなきゃなって思う。 でも休みたい。つらい。しんどい。つらい。

頑張れってなんだろうね。1番使いやすくて、1番使われてて、1番人を追い込む。1番無責任な言葉だよなって思う。

泣き場所探すうちにもう泣き疲れたってめっちゃ共感する。 家に人がいると落ち着いて泣けないんだけどためてるとふとした時に一気に流れてきちゃう時とかある。 闇が。。。ごめんなさいw

辛いから 辛いから休んだはずなのに 休めば休むほど辛くなって 心のぐちゃぐちゃを直そうとすればするほど何がしたかったのか何を期待してたのか分かんなくなって 全部全部分かんなくなっちゃって でも学校行きたくなくて、 でも周りは急かしてきて焦って焦って苦しくなって 親には言ってないけど診断で重度な鬱病って出て うちは結局何がしたかったんだろうって改めて思った。

｢私って頑張ってるのかな｣｢つらいって言っていいのかな｣とか周りの目ばっか気にして気付いたら学校では無口になって友達もいない 人間関係に悩まされるくらいなら1人でいいやって思って高校生活過ごして、1人は気楽で案外いいものです。 この曲は｢頑張れ！｣とか前向きな言葉ではなく今の自分を表現してくれてる、寄り添ってくれるから(あ…なんかつらいな)って時に何となく聞いて気づいたら涙出てて。私って頑張ってるのかなって。つらいんだって、 コメント欄見て、1日1日踏ん張って今日も明日も明後日もずっと辛い思いして頑張ってる人達だらけなんだなって。勝手に仲間だと思って生きてます。毎日お疲れ様です。 「今日も今日を生きてくために頑張れない日が続いても頑張っていこうね！！｣みたいな前向きに終わらせるのには苦手意識があるのでしんどい拙い文章のままになりますが、今日も泣いてまたここに戻ってきます この曲を聴いても朝起きたらつらい気持ちは残ったまま学校。もしかしたら動けなくて一日中ベッドの上。そんな日々が続いていくのが目に見えて分かります。つらい日々は続きますがアイロニは人生の拠り所です。素敵な曲をありがとうございます。泣いてきます。ぐちゃぐちゃになって帰ってきます

新しいコメントがまだあるから、この曲に救われている人って今でも沢山いるんだと思った。

アイロニとクライヤは全ての歌詞に共感出来る

割れたとき、たとえ小さな言葉でもドン底に落とされた気分になるってかんじで好き。

ラスサビ すごく共感する。 耳塞いで なんでこんな自分はなんにもできない人間なの って問い詰めて気づいたら涙こぼれてる。 母には こんな歳にもなって泣くなよ とか言われるけど、泣きたくて泣いているわけじゃないんだよな。

私の心は止まったままなのに 時間と周りだけ進んで行ってる

ボカロ批判する人は多いけど… やっぱこういうのには心動かされる何かがあるよね。 少なくとも私はこの歌が心情に合ってて好きになった

現在、不登校でずっと良くならないけど、この曲聞くと今の私だな情けないなってなるけどコメ欄とか見てひとりじゃないから元気貰える

汽車、キックボード…自分で運転する →自分の意志を強く持つ 気球、船…風や波で動く →周りの流れに合わせる どっちにしろ落ちたり転んだりする。自分を信じても他人を信じてもうまくいかない人生みたいで切ない。

友達なんていつか裏切るんだ。 そう考えたいけど、信じたくなる それで裏切られたって｢まだ、大丈夫…信じられる、大丈夫｣ て和解することを待ってるんだ 和解したってまた、嫌われるだけなのに… 上辺だけなのに、、

自分から病みアピールみたいなのできる人って普通にすごいなって思う。 辛い、苦しいってアピール出来るのは普通に凄いし偉い。 みんなにアピールして心配して欲しいだけかもだけど、それでも辛いことを人に相談するのは勇気がいるから、凄い。 それは分かってる。 なのに、やっぱり人に悩み相談とかするのは弱い気がしてどうしても出来ない。 引かれたらどうしよう、病みアピールって思われたらどうしよう、 全部一人で解決できるのが強いって思っちゃう。 誰にも相談しないくせに、人前で泣かないくせに、1人で勝手に体切って1人で毎日なくとか、助けてって思うとか、馬鹿だよなぁ

辛くなった時はいつもここに戻ってくる、戻ってきていいって安心できる

昔はこの曲すごく刺さって泣いてた 今はまだ歩ける、がんばる

なんか、体力的に疲れてる訳ではなく 学校が辛いわけでもないのに なぜか心が疲れてて いじめられてるわけじゃないのに いつも死にたいって思ってて 生きてる意味がなんかわからなくて 常にもやもやしてて どーせいつかは死ぬのに なんで死ぬことがいけないことで 怖いことなのかもわからなくて よく、｢愛されるために生まれたんだよ｣ って言う人いるけど 愛されても結局は死ぬんだから 死んだら結果は同じなんだし それは理由にならなくない？ って思ってしまうし 生きてる意味がないなら 死んでも良くない？ って思ってしまう状況が何年も続いてて ここに書いても結局答えは見つからないんだろーなって諦めてしまう自分がいます 長文失礼しました 自分が常に思ってることを 書いてみたかったんです

少し歩き疲れたんだ　少し歩き疲れたんだ 月並みな表現だけど　人生とかいう長い道を 少し休みたいんだ　少し休みたいんだけど 時間は刻一刻残酷と　私を 引っぱっていくんだ うまくいきそうなんだけど　うまくいかないことばかりで 迂闊にも泣いてしまいそうになる　情けない本当にな 惨めな気持ちなんか　嫌というほど味わってきたし とっくに悔しさなんてものは　捨ててきたはずなのに 絶望抱くほど　悪いわけじゃないけど 欲しいものは　いつも少し手には届かない そんな半端だとねなんか　期待してしまうから それならもういっそのこと　ドン底まで突き落としてよ 答えなんて言われたって　人によってすり替わってって だから絶対なんて絶対　信じらんないよねぇ 苦しみって誰にもあるって　そんなのわかってるから何だって なら笑って済ませばいいの？　もうわかんないよバカ！ 散々言われてきたくせに　なんだまんざらでもないんだ 簡単に考えたら楽なことも　難関に考えてたんだ 段々と色々めんどくなってもう　淡々と終わらせちゃおうか 「病んだ？」とかもう嫌になったから　やんわりと終わればもういいじゃんか 夢だとか希望とか　生きてる意味とか 別にそんなものはさして　必要ないから 具体的でわかりやすい　機会をください 泣き場所探すうちに　もう泣き疲れちゃったよ きれいごとって嫌いだって　期待しちゃっても形になんなくて 「星が僕ら見守って」って　夜しかいないじゃん　ねぇ 君のその優しいとこ　不覚にも求めちゃうから この心やらかいとこ　もう触んないで　ヤダ！ もうほっといて　もう置いてって 汚れきったこの道は　もう変わんないよ嗚呼 疲れちゃって弱気になって　逃げ出したって無駄なんだって だから内面耳塞いで　もう最低だって泣いて 人生って何なのって　わかんなくても生きてるだけで 幸せって思えばいいの？　もうわかんないよバカ！

最後に聞きに来てから半年以上経ってるけど 前より泣かなくなった それなりのメンタルついた 偉いぞ私 毎日頑張ってる この曲聞きに来てるみんなも 毎日頑張ってる ほんとに精一杯頑張ってる 一日をめいっぱい、疲れるくらい 頑張りすぎて壊れちゃうんじゃないかってくらい 頑張ってる ほんとに毎日頑張ってて偉い 死にたいって思いながらも 生きてて偉い

当時聴いてた時は「そんな半端だとね期待してしまうから、それならもういっそのことどん底まで突き落としてよ」って意味があまりわからなかったんたけど久しぶりに聴きにきたら心にグサグサくる。絶望するほど苦しいわけじゃないんだけど、出かけたいのに出かけられない。心の奥底ではやりたいこと、目指してる自分はあるんだけど、どうすればいいのかわからなくて辛い。それならもう何もやろうとしないで出かけないで全て吹っ切った方が楽なんだろうなって。それができないからしんどいんだけど。人間って無駄にめんどくさいね。 最近のボカロはハイテンポで病み？っぽい感じが流行ったりする事が多いけどアイロニみたいにゆっくりでミクちゃんの声で落ち着く曲が大好きです！

｢頑張れ｣じゃなくて、｢頑張ったね｣って ずっと言ってほしかった。

期待させないで、優しくしないで、その笑顔で優しく名前を呼ばないで…

誰かに助けて欲しいと思う自分がいる。けど、めんどくさいとか、病んでるアピとか、甘えてるとか、そうやって自分の苦しさがわかってもらえなかったらどうしよう。って、怖くて、今日もこの歌を聴いて今日を何とかやり過ごす。でも、明日は来るから、きっと明日もこの曲に救われるんだろう。 笑う門には福来る。 泣いてる時に一番来て欲しいのに、

最初のイェイの連続のところ無理やり元気出してる感がする みんな今日もお疲れ様

アイロニ。ハロ/ハワユ。クライヤ。Life。は昔から聞いてるけど、四大泣ける曲

頑張れ！とか死ぬなよ！とか言われるより、一緒にドラマ見ようぜとか、今から◯◯Pの曲聞こうぜとか言われる方が暖かく感じる… 無理に生かさせるより、暖かい言葉で生かされたい。勇気も貰えるし生きてる意味とか、色々気づける事も増える…無駄にきづつくことも無く安心できる… いつしか自分も、他愛のない言葉で相手を救える人になりたい

時間と現実が許してくれないけど休ませて欲しい。

1:38 「貴方よりも辛い思いをしている人はたくさんいるよ？」 でも僕も辛いよ

この曲聞いたら泣く。 この曲は病んでる時に聞く事が 多いかな？

応援されるなら「頑張れよ」なんて無責任に言われるより「まぁこんくらいなら行けんじゃね？」くらいが僕は好きだ。

すこっぷさんの曲は「大丈夫だよ」って慰めるんじゃなくて「つらいよね」って共感してくれるから好き

なぜいじめ“られる”側が我慢して いじめ“る”側が我慢せず学校とか普通に生活できているのかが謎 復讐すると逆にこっち側がいじめた側になるからやらない方がいい(伝われ)←こういう風潮なんなんって思う

人を信じるのが怖い。 また突き放されると思うと怖い。 だから作り笑顔をしてしまう自分が嫌い。 嫌われないように相手の望んでるであろうことばかりを選んで言っている自分が嫌い。 嫌いな自分なんて消してしまいたい…のに…死にたくない…

中学生の時このコメ欄にしにたいって書き込んで親にめちゃくちゃ怒られた。そのコメはもう埋もれちゃって見つけれないけど、当時はしにたいって思うことすら許してくれないのか、ってびっくりして悔しくていっぱい泣いた。結局今生きてるし結果オーライ。なんとか逃げたり、泣いたりしながら頑張ってみます。

昼間は大丈夫でも、ベッドに入ると辛かった思い出とか色々フラッシュバックして辛くなる。 でも、ここに帰ってくると安心して眠りにつける。今日もみんな頑張った、偉い。

2:48 「 星が僕ら見守ってって夜しかいないじゃん　ねぇ」って歌詞がほんとに刺さる。普通に生きたいだけなのに難しいね

すぐ泣いてしまう自分が嫌だ。 家族に嫌味言われたりしたらすぐ泣いちゃうし、逆におばあちゃんとかにもう大丈夫だよとか言われたら心配してくれる人がいると思ってもっと泣いちゃう。 いつも泣いてたら家族とか皆に泣き虫泣き虫言われてまた泣く。 ほんとウザいやつだな私。

もう７年前か･･･ 学校が嫌で嫌でしょうがなくて、誰にも言えなくて泣いてた時に寄り添ってくれた 今でも辛いことがあるとふと聞きたくなる名曲 ボカロが少しづつメジャーになってきて、色んな曲調のボカロが出てきてるけど、こういう最初期の名曲は大事に語り継がれて欲しいな

⌇3:46 ~⌇ “ 人生って何なのって わかんなくても生きてるだけで ” が完全に今の自分と重なっていて響く。やっぱり聴きにきて良かったありがとうございます。

この曲聞くと涙腺がゆるむ ほんとになさけないな

曲で泣きそうになりコメント欄で泣くわ みんないつもお疲れ様。

私はいじめも受けてないし 普通の生活してるんだけど 欲しい物はいつも少し手には届かない と もうほっといて はすごい共感した( ；∀；)

"ドン底まで突き落としてよ" 自分が思ってる通りの言葉で、やっと誰かが自分のことを理解してくれた気がして泣いてしまった 周りを見ると、自分より辛い環境で、自分よりキツい悩みを持ってるのに生きてる人がいる そんな人たちを見てると、自分は幸せ者なんだって思わないといけない気がして、そう思えない自分がいて、どんどん辛くなってた だからこそ、ドン底まで突き落としてくれたら、心から「助けて」って言えるのかなって思ってしまった

ニコニコRe:仮で出てきて, 友人にこの曲聴こうって言って, 泣いちゃうじゃんバカ! って言ってくれたのはさすがにうれしかった. ありがとう仲間たち... 以上勝手な感想でした

学校でいじめられてるわけじゃない。環境にも恵まれてるし、家族も優しい。だけど、なんか悲しい。つらい。なんでだろ。

信じても裏切られて。 ｢相談乗るよ！｣ 「大好き！」 「ずっと一緒だよ！」 なんて嘘でしかなくて。 辛い時に聞きに来ると涙ながせて少し楽になる。 人間関係にも答えがあればよかったのにな。

『だから絶対なんて絶対　信じらんないよ　ねぇ』 この歌詞「絶対」の矛盾によって「信じられないけど心のどこかでは信じたい」って思うのが的確に表されていて好き

人間関係難しすぎる。 仲良くしたいからって校則破ったりその人に合わせて愚痴ったり... こんなの間違ってるって自分が1番わかってる。そんな人と関わらない方がいいなんて分かりきってる。 それでも「仲良くしたい」そう思っちゃう自分が嫌い、悪いことした後に後悔ばっかしてる自分が嫌い。 でもアイロニを聴いてるとそんな思いが少し和らぐ気がします いつもありがとう。

もうわかんないよバカ！ のところ好き

一時期本当に病んでて死のうと思ってた時おすすめの曲欄にでてたこの曲をなんとなくで聞いて人生変わった。 初めて聴いたのに思うところありすぎて涙止まらなかったそれに最後のところのおかげで俺もそう信じて生きていこうと思った！アイロニとクライヤは人生を変えてくれた曲

一回本気で自殺考えてた時にこの歌を聞いて心が救われて何度泣いたかわからん。 この歌を作るときに携わってくれた全てに感謝。

この曲に会ったの、たぶん3、4年前… あの頃から心にずっと刺さる。歌詞の全てが苦しい時の自分の全てを代弁してくれてる。 少し皮肉が込められてる所も、淡々と歌ってる所も、歌詞も曲調もイラストも全部丁度いい。 止まりたくても止まれない、弱音を吐いたってどうにもならないけど休みたい人生。 上手くいった！と思ったらまた壁にぶち当たってしまう。 周りがすぐ立ち直れるような小さいことで、簡単に心が折れてしまう。 友情、愛情、信頼、肯定、欲しくても少しのところで手に届かない。 絶望しきったら楽なのに、”理性が保たれてる絶望”が1番苦しい。 「◯◯したら考え変わるよ！」それは”貴方だけが正解する答え”。 信じたくなくても淡い期待を持ってしまう。 世界にはもっと不幸な人がいるのに不幸だと思いたくなってしまう。 病んでるのかと思われるほど物事をクソ真面目に悪く深く考えてしまう。 散々考えてる「存在理由」より、認めて肯定してもらえればそれが理由になる。 泣いたって泣いたって理解してくれる人がいない。 「味方だから」って、1番苦しい時に近くにいないじゃん。 なのにその優しさに救われるところもあって、依存してしまうからもうやめて。 もう過去に戻ってやり直せない一本道だから、放っておいてほしい。 結局疲れても、転んでも、這いつくばってでも進まなきゃ行けない。 耳塞いで、目閉じて、全てを遮断したくなるような吐き出せない苦しみ。 「生きたくても生きれない人が居る」だから幸せ？じゃあ…なんでこんなに考えてるんだろうね。 長文失礼しましたァ〜！！！ 私がよく聞きながら思ってることを少し書き出しました。読んでくれた方ありがとうございます( ◜▿◝ ) 辛い時に聴きに来て、少しでも救われるって方、私以外にもいると思う。 このコメントも、誰かの共感できる1つになってるといいな。 みんなお疲れ様。生きてて偉いとか、そんなこと言えないけど…君は今、ちゃんと生きてるよ。

「自分の都合だけじゃだめなんだよ」って、 こっちは周りに合わせる生き方をして頑張ってるのに。 自分の辛さは誰にもわかってもらえないことがもっと辛かった。 普通に生きている人からしたら自分が悩んでいることはバカらしく思われるかもしれないけど、 それでも、生きていくことが嫌になるくらい辛い。 明日なんか来なければいいのに。

泣くのを我慢してる時に優しくされると、泣くのを我慢できなくなる

誰に相談しても、本当の意味で助けてくれる人はほとんどいないんだよね

人生で1番辛かった中学3年生の頃、ずっと聴いていました。今わたしは21歳で、社会に出て働いているけれどあの頃に負った傷を今も抱えて生きています。心療内科に通って、カウンセリング治療を進めています。すこっぷさんの曲を始め、私はあの時代のボカロに救われて今も生きています。どうかお身体を大切に、すこっぷさんが心穏やかに過ごされていることを願います。

どういう気持ちでこんなに素直な歌詞が出てきたんでしょうか‥ ほっといて、触らないで、そう言っても実はむしろ慰めて欲しいなんて思っちゃう自分は我儘