「強いね」って言われるけど、本当は「頑張ったね」って抱きしめてほしい。なにも聞かずに頭撫でてほしい。

死にたいじゃないんです 消えたいんです この世から居なくなりたいです 存在したくないんです

アイロニとクライヤ、「それでも明日も生きていこう」とか「でもきっと大丈夫」じゃなくて、最後までも救われない、答えが見つからないから、辛いけど共感できてめっちゃ良い歌だよほんとに

中一の頃先生に初めて泣きながら死にたいって話した。先生も一緒に泣いてくれた。でも先生は事故でこの世を去ってしまった。そろそろ先生の命日が来ます。中一のころ自殺を考えていた私は大学生になりました。今でも生きてます。先生に会いたい。「生きてるよ」って伝えたい。

歌とコメントに救われてる。

どうでもいいことなんだけど、私が男子に嫌がらせで氏ねって言われた時に気強めな陰キャ友達が 「あんたら人間が氏ねって言う理由知ってるか？気に入らないけど自分で消す勇気も技量も無い弱虫だからだよ。」 って言ってくれたのほんと泣きそうなくらい嬉しかったしスッキリした

久しぶりに聴きにきたらもう10年前か…これからも聴きにくるだろうなぁ こんな素晴らしい曲を作ってくれてありがとう

まだスマホ持ってなくて、布団の中でDSのKZfaqでこの曲聴きながら泣いてた頃から4年も経ったんだな…

不幸自慢じゃなくて、幸せ自慢ができる人になりたい。

笑顔は本音を隠すためにあって、涙は本音を言うためにあるんだよ。だから涙をながすのは悪いことじゃなくて、自分と向き合えてる証拠だよ

痛みの数だけ強くなる涙の数だけ強くなるなら今頃俺は世界最強だよ……

友達といるとすごく楽しい。 こんなに一緒にいたいと思えるのってすごく幸せだと思う。 いじめられても無い、虐待されてもないし家は貧乏でもない。 私立学校に通わせてもらって、親切な先生に囲まれて。 こんなに恵まれてるのに私全く努力してない。 勉強もしないし、ピアノもバレエも何もかも辞めちゃって、何にも残ってない。 親には「もうあなたのことは諦めてるから」って言われて。 弟や友達は頑張ってる。 私が諦められたのは頑張らないから。 私が勉強出来ないのは頑張らないから。 いつも不安で仕方ないのは頑張ってないから。 だったら頑張ればいいじゃん。 なんで頑張れないのかな私。

最近は仲良しな子さえ羨ましく、妬ましく思い始めてそんな自分が嫌いなんだな… でも、まだどこかで期待してるから生きたいって思う。

たまに思うんだよ。自分必要とされてないんじゃねって、いなくてもいいんじゃねって。

まわりからはバカで明るいキャラで認識されてて何も悩みないと思われてるけど時々すごい心が壊れそうになることがある。いじめられてもないし虐待とかもされてないのになぜかしんどくて、どうすればいいか本当にわからない。こんな暗いやつなんだって思われたくないからリアルでは絶対誰にも言えないけど

クライヤは対人関係で病んだ時、アイロニは自分の人生が嫌になった時に聞きに来る。歌い手さんの感情のこもった歌も好きだけど、自己嫌悪感に陥った時ミクの機械音的な声が自分を肯定してくれてるみたいでなんか心地いい。 (自己満の文なんで変な文だとしてもきにしないでください)

理由もよくわからないまま涙が出るってめっちゃわかる。

朝が来るのが怖い。やだ…学校行きたくないよ。先生怖い。視線が辛い。友達できない。ぼっち…こんなはずじゃなかったのに…この曲とても素敵です。

素直に泣けないのは、自分が自分を認められないから。許せないから。まだ何かしら頑張ろうと思ってるから。 甘え方を知らない、頼り方を知らない、自分が何を思っているかはっきりわからないから。 息抜きの仕方がわからない クライヤを夜中にボーッと聴いているだけだけど、私は何かしら心の拠り所が見つけられた気がする。

友達だと思ってる人にほど、非難されたり嫌われたりするのが怖いから、悩んでることも言えなくなって、なんでもないよって言ってしまうの、本当に辛いんだよなぁ。この曲めっちゃ共感出来るやばい。

“痛みの数だけ強くなれるっていうならあと何回泣けばいいんですか”って歌詞で涙が出た

また戻ってきました。。 …やっぱり私には無理だなぁって。 生きるってしんどい辞めたい。。

頑張ったって報われない。 優しくするから舐められる。 期待するから傷ついて、だけどどうしようも出来ないから同じことの繰り返し。 「優しいね」「良い子だよね」って 褒め言葉なはずなのに人に言われるとモヤモヤするんだ。 だって外面だけだから、私は優しいんじゃなくて弱いだけだし、良い子を演じてるだけだから。 苦しい。

音を立てずに泣くことばっかり上手くなってしまった

人間関係って難しい

泣いてしまう癖をやめたい。 怒られたら泣く。傷ついたら泣く。 つられて泣く。怖くて泣く。 嬉し涙なんて片手で数えるほどしかない。少しの事で勝手に傷ついて馬鹿みたいだと思う。親にも拗ねるのはやめなさいとか泣いて許されると思ってるのとか言われる。違う。勝手に涙が出るの。止められないの。学校とかでも普通にあるから、トイレでこっそり泣く。でも目が赤くなるからすぐバレる。涙なんて無くなってしまえばいいと思ってる。私が弱い証拠になる。惨めになる。変われない自分が大嫌い。

ここまでよく頑張ったね。本当に偉いよ。みんな大好きだよ。

『大丈夫?』 本気で心配された時にそう聞かれて「大丈夫じゃない」って言えるわけない。心配して欲しいのに、心配して欲しくない。 『頑張って!』 知ってる。悪気がないこと。でももう頑張ってる。頑張り切った。これ以上頑張ったら壊れちゃう。 『○○ならいける!』 それも元気づけようとしてくれてるんだよね。でも、行けてたら今頃こんな所に居ないよ。それが無意識にプレッシャーとなって心に刺さるんです。 『もっと辛い人もいるし乗り越えられる!』 そんな事わかってる。でもただ辛いからじゃない。耐えてる人がいるのに、自分は耐えられないから辛くて惨めなんだよ。

涙腺崩壊は避けられない曲。

生きることがこんなにも辛いなんて思わなかった。

みんな「笑顔で明るい子」とか思ってるんだろうけど誰よりも敏感ですぐ泣くしなんでも気にしてしまう性格。勝手に気遣ってしまう癖が出て学校に行くとめちゃくちゃ疲れてるほんとの自分わかんなくなる

悩んでも辛くても友達や家族の前では笑顔でい続けたら笑顔が作れなくなって､心配されても｢大丈夫｣って言葉が一番にでてきちゃう。

コメント欄が悲しいな。私も気持ちがわかります。

泣ける… それと、うさぎ殴ってるとこ見たらネネちゃん思い出した

アイロニが心に刺さったのでこの曲も聞いてみたら、歌詞に共感できすぎて泣いてしまいました。 こんなにいい曲を聞いたのは久しぶりです…本当にありがとうございます。

何が悲しいって、｢これが悲しい｣って言えるものがないんだよ 結局、私はただの怠け者だから 皆もやってることを、辛い辛いと泣きわめいて放棄してるだけ いじめとか虐待とかないだけ恵まれてるんだろうけど、も嫌だ学校行っても病むし、休んでも罪悪感あるし

人から貰う愛が怖かった。 信じてもどうせ離れるって、 でもどこかで だれかに 助けを求めてた自分が居たのかな

ふとすると泣いていた それは怒ってたから、憎んでたからじゃない、悲しかった、愛されたかったから、自分は必要とされてないと考える度に涙があふれる ｢必要とされたい｣ ｢愛されたい｣ と考えたことありませんか？

日に日に傷がえぐれてってる気がするけどこの曲が二度と傷が抉れないくらいに強い包帯になってくれた それと泣くことの無いVOCALOIDが歌ってるってことに気づいた24年、もっと泣いた

私は何不自由ない恵まれた人生を過ごしてきたけど、この曲を聞いてると自然が涙が出てくる。本当に辛い人の気持ちなんて自分にはわからないのに

死にたいのに死ねないのは 死ぬ勇気がないからだって思ってた でも違うんだよね 生きててよかったって思える日をどこかで期待しちゃってるんだ

歌ってすげぇよな、たった1つの音楽でこんなに色んな人を助けられるんだから 俺もそんな風に、人を助けられる様になりたいもんだ

こんなに心の寂しさみたいな形容し難いものを曲にできるって本当にすごい

この歌が、傷口に染みない人生を生きたかった。

生きたいけど、生きたくはない 死にたいけど、死にたくはない 何なんだろう？この気持ち。

何だか最近辛い事ばっかりで でも友達に相談したら 『ちょっと休めばいいよ。大丈夫。』って言ってくれるんだけど 休んだ分はいつか取り返さなくちゃいけなくなるし 休む事なんて分かってる！！って思ってしまう自分が辛いです。 本当は本当は休みたくて楽になりたいけれど 今の私にはそう行動する勇気がなくって 本当に馬鹿だなぁ...なんて思っちゃうんです。 でもこんなわがままは誰にも聞いて貰えなくて、 でも時間は止まってくれないし、、

すこっぷさんへ クライヤを作ってくれて本当にありがとう。 私は、何度この曲に支えられたか分からない。 個人的な感覚だけれど クライヤは、他の曲とは違って 変に押し付ける感じとか、聴いててかえってむず痒くなったりイライラしたりしなくて、すっと心に沁みてくる。 昔はただ静かに寄り添って欲しい時に聴きに来て 今は、気持ちを前に向けるために聞きに来てるなぁって思う。 すこっぷさん、本当にありがとう。

中学の頃本当に生きるのがしんどくて聴いてた曲。あれから10年くらい経った今ふと聴きに来た。過去の悩みなんて過ぎたら忘れるよって言われるけど、全然今でも鮮明にあの辛かった記憶が思い出せる。でもあの頃の私が耐えられたのはこういった曲のおかげで、音楽はずっと私の救いなんだよなあ。

自分見てるみたい・・・泣ける・・・

この頃ふと思うことがある。 「あ、私なんて要らないんじゃないか…」って。 誰かに必要とされる人になりたいな。

2:05 傷つく私も自分勝手、か。 本当にそうなんだよなぁ。恵まれた環境にいるはずなのに、自分に都合が悪くなると「死にたい」なんて。結局、わがままなだけ。 「自分を責めないで」みたいな曲も良いけれど、悪いのが自分だって分かってるからそういう曲を聴くと罪悪感をもってしまう。分かる人いるかな、 この曲とか『アイロニ』とかは、そういう悪い自分にも寄り添ってくれるから好きだな。

ここのコメント見るとなんか皆悩んでてそれを隠しながら毎日生きてるんだなぁって思って。毎日死にたいとか思って生きてないけど辛い時は誰にだって何回もあるはずだから、自分だけ辛いって思うんじゃなくて皆も同じくらい辛いんだって思うとなんか周りに沢山人がいるみたいで安心する。知らんけど

死にたくなったら、クライヤとアイロニ聞いて、どうにか生きようとする自分がいる。

「何にもないから気にしないよって聞こえないフリして、何より誰より気にしちゃってるんだよ」 それな～ほんとそれ。強がっちゃうけど内心めちゃくちゃ傷ついてる。

「誰も知らない 誰も知らない」 のところでめっちゃ共感しました、、 私がどんだけ悩んでても誰にも気づいて貰えない。私なんてどうでもいいんだ。って思えてきて、死にたいなあって思って。でも死ぬ勇気はなくて。どうすればいいんだろ。

何年経っても隠れて泣いてばっかだけど、涙だけは頑張って生きてることを証明してくれる。 今日も生きててえらい。

好かれたくて、馬鹿みたいに笑わせて…なのに失敗して嫌われて。悪口言われて、気にしないフリして本当は傷ついて泣いて。泣いてもどうならないのに。いつ、強くなれるんだろう。

こんな曲なんか聴かずに勉強しなさい。 ずっとこれの繰り返し。 でもこういう曲聴くとほんとに共感できて、コメントでもすごく分かって安心する。 見つけてよかった

学生時代に1番聴いてたボカロなに？と聞かれて、 心に浮かんだのがこの曲で、とても久しぶりに聴きました。 当時は携帯もイヤホンも持っていなくて、 リビングにある家族共用のパソコンでクライヤを流していて 共感から救われてる私とは反対に、母からは鼻で笑われていた思い出があります。 この曲の痛みがわかる人と、そうでない人が居ると思いますが 痛みに寄り添える人でありたいし、これからも私はこの曲が好きなんだろうなと改めて思いました。 長らく失礼いたしました..

悪口言う人もいない、いじわるしてくる人もいない。こんな恵まれた状況なのにまだこの曲を聞いて号泣してるんだから私は生きるのに向いてない。最近本当に辛い。

泣いてもいいの 泣くのに理由なんて探さなくていい 泣いてもいいんだよ あなたは優しい人なんだから 泣くまでよく頑張ったね 我慢しなくてもいいんだよ

自傷癖.過呼吸症候群.人間不信.抜毛症.鬱｡まだ完全に治ってないのもありますが､この曲は私に勇気をくれました｡

誰の一番にもなれん。誰かの唯一になりたい。自分だけの自分のための居場所が欲しい。

こうやって苦しんでいる人を救えるような つよいひと になりたい。

3年前にここにいた人たち 今は何してるんだろ ちゃんと幸せかな

いつも私は2番手で､仲いい子がいなくなったら来る みたいな､?都合のいい時だけ使われたりするのが辛くて…｡ ほんとに信じれる人がいない｡部活とかでも失敗しちゃったし人間関係も面倒くさくて 何もかもに疲れてしまいました､､｡ 素敵な曲ありがとうございます✨

🥀 歌詞 🥀 不安になるとね　涙は自然と溢れて 泣き終われば疲れて眠りについて そうだよ　そんな夜ばかり繰り返して変わらずに 今日もまた息苦しい朝が来るよ 悩み悔やみ続いてく闇　無闇に人並を羨うらやみ 妬み僻ひがみ心は荒すさみ　また涙に変えていくよ 泣いても泣いても　私は何も変えらんないまま ただただ惨めで　不安で仕方なくって 何にもないのに欲しがるから　いっそのこともう この目も心も奪い取ってしまってよ　今すぐ 人は様々な理由で嘘つき その全てを見抜けやしないから すがるように君の言葉だけを信じて だから君の嘘はどんなことでも 深く深く傷ついてしまうんだ だからもういいよ　ほらね 同じとこに同じ傷がひとつ増えただけ　それだけ 何度も何度も　身勝手な言葉に振り回され 傷つく私も　自分勝手なんだけど 何にもないから　気にしないよって聞こえないフリして 何より誰より　気にしちゃっているんだよ バカだなぁ 諦めたらそこで終わりってさ どうにもならないことばかりで 優しい言葉に惑わされて 何度突き落とされてきたかな 誰も知らない　誰も知らない！ 私がこんなに悩んでいるのも 痛みの数だけ強くなれるっていうなら あと何回泣けばいいんですか 泣いても泣いても　私は何も変えらんないまま 悲しくて悔しくて　だけど何も出来なくって 何にもないまま　涙は心の傷に沁みて 滲むから痛むから　もう止まんないんだよ 何度も何度も　生きてる意味なんて探しても 涙の理由わけすらよく分かんないまんまで 何にもないけど　泣き止むたび明日が来るから 生きてて良かった　そんなこと思える日を 願ってしまうんだ

1:07の『泣いても泣いても私は何も変えられないまま』が私にめっちゃ当てはまる…何回も泣いて変わりたいけど変われない自分が嫌い

プロじゃない素人が作り、発表できる仕組みがあるからこそ、商売っ気もなくて無駄にポジティブでもなくて、暗くて悲しい歌なんだけど死にたいときにスッと寄り添ってくれる歌がこうして生まれたんだと思う…

歌詞です！ どうぞ！ (ペースト) 不安になるとね 涙は自然と溢れて 泣き終われば 疲れて眠りについて そうだよ そんな夜ばっかり 繰り返して変わらずに 今日もまた 息苦しい朝が来るよ 悩み悔やみ続いてく闇 無闇に人並み羨み 妬み僻み心は荒みまた 涙に変えていくよ 泣いても泣いても 私は何も変えらんないまま ただただ惨めで 不安で仕方なくって 何にもないのに欲しがるから いっそのこともう この目も心も奪い取ってしまってよ 今すぐ 人は様々な理由で嘘つき その全てを 見抜けやしないから すがるように君の言葉だけを信じて だから君の嘘はどんなことでも 深く深く傷ついてしまうんだ だからもういいよ ほらね 同じところに同じ傷がひとつ 増えただけ それだけ 何度も何度も 身勝手な言葉に振り回され 傷つく私も 自分勝手なんだけど 何にもないから気にしないよ って聞こえないフリして 何より誰より 気にしちゃってるんだよ バカだなぁ 諦めたらそこで終わりってさ そうにもならないこと ばかりで 優しい言葉に惑わされて 何度突き落とされてきたかな 誰も知らない誰も知らない 私がこんなに悩んでいるのも 痛みの数だけ強くなれるっていうなら あと何回泣けばいいんですか 泣いても泣いても 私は何も変えらんないまま 悲しくて悔しくて だけど何も出来なくって 何にもないまま 涙は心の傷に沁みて 滲むから痛いから もう止まんないんだよ 何度も何度も 生きてる意味なんて探しても 涙の理由（わけ）すら よく分かんないまんまで 何にもないけど 泣き止むだび明日が来るから 生きてて良かった そんなことを思える日を 願ってしまうんだ

病んだ時に1番聞きたくなるのがミクちゃんの声

中学生の時からずっと聴いてる曲。大学生の今は将来が怖くてたまらないけれど、こうやって寄り添ってくれる音楽にずっと救われ続けてる

不安になるとね　涙は自然と溢れて 泣き終われば疲れて眠りについて そうだよ　そんな夜ばかり繰り返して変わらずに 今日もまた息苦しい朝が来るよ 悩み悔やみ続いてく闇　無闇に人並を羨(うらや)み 妬み僻(ひが)み心は荒(すさ)み　また涙に変えていくよ 泣いても泣いても　私は何も変えらんないまま ただただ惨めで　不安で仕方なくって 何もないのに欲しがるから　いっそのこともう この目も心も奪い取ってしまってよ　今すぐ 人は様々な理由で嘘つき その全てを見抜けやしないから すがるように君の言葉だけを信じて だから君の嘘はどんなことでも 深く深く傷ついてしまうんだ だからもういいよ　ほらね 同じとこに同じ傷がひとつ増えただけ　それだけ 何度も何度も　身勝手な言葉に振り回され 傷つく私も　自分勝手なんだけど 何もないから　気にしないよって聞こえないフリして 何より誰より　気にしちゃっているんだよ バカだなぁ 諦めたらそこで終わりってさ どうにもならないことばかりで 優しい言葉に惑わされて 何度突き落とされてきたかな 誰も知らない　誰も知らない！ 私がこんなに悩んでいるのも 痛みの数だけ強くなれるっていうなら あと何回泣けばいいんですか 泣いても泣いても　私は何も変えらんないまま 悲しくて悔しくて　だけど何も出来なくって 何にもないまま　涙は心の傷に沁みて 滲むから痛むから　もう止まんないんだよ 何度も何度も　生きてる意味なんて探しても 涙の理由(わけ)すらよく分かんないまんまで 何にもないけど　泣き止むたび明日が来るから 生きてて良かった　そんなこと思える日を 願ってしまうんだ

生きてて良かった日か…もう来ないのかも知れない…

止めないでよ 決意が揺らいでしまう

過去の自分がトラウマすぎてこのいい曲ごと封印してたけどやっと聞きに来れた…いいね…

新学期になってストレスがいつも以上にたまるようになって。 部活は先輩との関係がうまくいかなくて、練習もみんなはうまいのに自分ばっかうまくなれなくて。 家で練習してもいつもどおり注意されて。 いつも家で泣いてた。 なんで自分だけ？ なんで自分だけできないの？ もうやめたい。って 部活がある日はいつも憂鬱だった。 朝、部活行きたくないな〜って思うと必ず心が締め付けられるようで、目に涙が溢れてくる。 でも、お母さんの前では泣けない。 たとえ、誰に相談しても意味無かった。大丈夫だよ。って言葉しかかえってこなくて。 大丈夫なら相談しないよ。って毎回おもってた。 今でも部活はうまくできなくて、どんどんおいていかれるばかりで。 私ってどうなるんだろう。って思っちゃう。 でも、一番弱いのは泣いてばかりで前にすすまない自分だって思った。

同じところに同じ傷がまたひとつ増えただけって歌詞で 身体中についている切り傷を見つめて、気がついたら泣いていた…。 切り傷に涙が染みて痛かった。辛かった。 友達に相談しても死ぬなって言われておしまい。 死なせてよ。

誰かに必要とされたくて、 誰かに愛されていたくて、 誰かの1番になりたくて、 でもどれも叶わなくて。 結局自分なんかいてもいなくても変わらないんだろうなって思って涙が出て。 だけど、 誰かに必要とされたくて、 誰かに愛されていたくて、 誰かの1番になりたくて、 努力したことは何もなくて。 努力すれば変わるかもしれないのに努力すらも出来なくて。 すぐ泣いて…。 こんな自分が大っ嫌い。。。

自分が嫌い 顔も底辺だし性格も人見知りで授業中さされるだけで声が震えてしまうし、部活でも先輩にいじめられて笑われて学年で一番下手くそだし、親の期待も裏切ってしまう。 でもこの曲で沢山救われました、ありがとうございます

別にいじめられてる訳じゃないけど むしろ明るい方だと自分で思ってるけど 「人気者のあの子と仲良くなれば、私だってはぶられることはないかな」 って最低なことしか考えてなくて　 素直な考えができなくて そんな自分がいやでいやで仕方なくて 心を許せる友達なんていなくて しんどいな そんなときにこの曲に出会って、心が軽くなった気がしました。

期待されたって私にだって「出来ること」と「出来ないこと」があるのに期待するのを辞めてくれない。その期待が私を苦しめて傷付けてボロボロにするのに全然気づいてくれない。「完璧」なんてなれないのに

現在大学生の者です。小学生時代に数年間いじめを受けており、まだスマホを持っていないながらに3DSなどを用いてこの歌を聴いておりました。当時は本当に心から辛く、この歌に共感しては、｢こんなに再生されているということは、同じように辛い思いをしている人はたくさんいるんだ｣と考えることでなんとか生きていました。中学、高校、大学と進む中で、いじめを受けることはなくなったものの、人間関係に悩むことは多少なりともあります。ですが、小学生時代のように常に自死を意識しながら生きることはなくなりました。この歌には本当に感謝しています。ありがとうございます。そして今、世界のどこかで辛い思いをしている人や、救われたいと願いながらこの歌を聴いている人へ、どうか生きることを選んで欲しいです。自殺ほど悲しい結末は無いですし、死んで復讐、なんて考えていても結局自分を苦しめた人たちはのうのうと生きていくだけです。 私もまだ幸せになるための長い長い道のりの途中です。一緒に頑張りましょう。

みんなで遊んでる時は楽しいのに帰る時1人になったら涙が出てきてしまう。

自分が消えたって世界は回っていくんだね。 でも、消えるのは怖いから生きたい。 前向いて生きるしかないのかなぁ。 そんなことあらためて思えた曲でした。

こういう曲ってボーカロイドだからこそ良さが滲み出てる気がする

どれだけ泣いても強くはなれなかったけど、 弱い自分がいっぱい泣いたことが前を向く勇気になってる気がする

この曲は高校生の頃にずっと聴いてて、社会人になった今でもずっと心の支え

泣かないでって言うなら泣き止ませろやって言われる度に思うの。

担任とクラスメートが嫌で不登校になって 2週間前くらいに面談に呼び出されて担任と親の前で泣いちゃって 担任に｢なんで泣いてるの。理由がなきゃ泣かないんだから教えて｣って言われても泣いてる理由わかんなくて家に帰ったらなんでちゃんと答えないのとおこられて。 ほんとなんで泣いたんだろ

私にもいつか「生きててよかった」って思える時はくるのかな…… 想像出来んな……

コメ欄の人たち見てると自分より辛い人達が沢山いるんだよな... けど、私ももう疲れちゃったな...

昔虐められてた時にこの曲聞いてたから久しぶりに聴いてみた。 この曲があったから乗り越えられたんだと思う。 避けられて悪口言われて嫌がらせされて睨まれて恨まれて。 それでも頑張って生きてたのはこの曲のおかげ。私も強くなることが出来た。 まだ｢生きてて良かった｣とは思えないけどこれからも幸せを見つける為に頑張って生きていきます。

なんでこの曲伸びないんだろ… 辿り着いて救われた人いっぱい居るはずなのに… もっと早く、いろんな人にも聴いて欲しいのに…。

辛くなったとき、いつも救ってくれたのがこの曲なんだよな。

この曲は、いじめとか、そうゆう世間が言う辛いことじゃなくて、日常の中の小さい辛さや悔しさ、虚しさとかそう言うことを歌ってくれてるからとっても好き。私もそうだから。友達も沢山いて、ずっと行きたかった高校にも行けて、むしろ恵まれてる方なのに、毎日夜になったら、私の代わりなんて沢山いるって、悲しくなる。幸い推しがいるから、死にたいとかはないよ。でも、苦しいし、辛い。むしろ、いじめとかしっかりとした理由があればよかったのに。そしたら辛いことに、罪悪感を持たなくて済んだのに。そう言うこと考える自分も嫌だけど。

生きるのも面倒くさいけど、死ぬのも面倒臭いから現状維持で適当に生きてる私には、なんだか心に響く歌でした。

泣くことができることって強さなんだって泣けなくなってから気づいた。

学校が怖くて、今日だれにも言わずに休んでしまいました。背徳感と自己嫌悪でとても辛くて、でもじゃあ行けばいいじゃんって事じゃなくてどうしようもなくていっそ死んでしまおうかと思いました。でも、この曲とコメント欄で、生きててもいいのかなって思えました。 ありがとうございました。少しだけ、せめて今週だけでも生きてみようと思います

毎日毎日蹴られて悪口言われて睨まれて「死ね」も聞き飽きるほど言われました。 仲良かった友達もうみんな、いなくなりひとりぼっち。いつも、休み時間になるとトイレの個室に隠れて、声を上げないように、口を押さえながら、1人でずっと泣いてました。家に帰れば家族はみんな味方だけど、夜になると、明日が怖くてねれない。ずっと夜も泣き続ける。そして、次の日も学校のトイレの個室に閉じこもって、泣き続ける。なんで、みんな私のことが嫌いなの？なんで。とずっと自問自答。 そのまま卒業。私の最初で最後の小学校生活はいじめで終わりました。