밖에선 자기가 만든 완벽한 인간상을 연기하니까요. 근데 집에 오면 자식은 내가 생각하는 완벽한 인간상이 못되니까. 불만이니까. 그러니까 욕하고, 욕먹어도 부모인 나한테 잘해야하는게 당연한거예요. 열등감 많고 자기밖에 모르는 이기주의자죠. 멀리하세요. 독립할수있으면 최대한 빨리하시고 아버지가 원하는 그런 효도는 하지 마세요. 최소한의 자식 도리만 하세요.

자식한테 쌍욕 하는건 국룰인가

6070도 솔직히 90100의 정서적학대가 있었을거예요. 하지만 그들은 교육과 미디어의 부재로 그냥 부모가 하라는대로, 남들 하는대로 결혼은 했던거죠.

심리적 학대를 주기로 하시는 나르시시스트 아버지가 깔아뭉개고 공격적이고 조롱하고 비난하고 모멸감주고 ~ 경멸해서 거리두기 많이하고 있고 ~ 갈등일으키고 싸움을 주기적으로 거셔서 ~ 많이힘드네요 ~~

참으로 지옥같은 날들속에서 얼마나 힘드셨을까요 그 엄마도 참으로 가여운 사람이네요 사랑했을 딸자식 가슴에 못을 박고 행복보다 불행하게 살았을 딸을 생각해 잘못을 인식하고 반성하지 않는 한 말입니다 그렇지만 사랑하지 않아서라기보다 그 엄마도 살려고 그랬을꺼라고, 일종의 발버둥을 친 한 불쌍한 인간이었을 뿐이라고 생각하면 당신은 조금 덜 불행할까요 그런 모진 상황속에서 살았고 현재도 불행하고 안타까운 당신자신을 위해서라도 말입니다 그 엄마는 잘 키우겠다는 책임만이 사랑이라 착각을 하고 해서는 안될 못들을 그렇게 박았나 봅니다 그래도 당신딸의 지난시간부터 현재까지의 심정이 이런 줄 안다면 또 가슴아파 할껍니다 세상에 자식 미워하고 불행하길 원하는 부모는 없으니까요 혼자 가슴에 담고 불행이 연속되는 삶속에 자신을 두지말고 그 분께 진심으로 당신의 마음을 전해보세요 그 분이 미안해하고 사과할 기회를 드려보세요 그 분의 사과와 두 분의 화해만이 당신을 회복시킬수 있을테니까요 그리고 반면교사삼은 당신은 틀림없이 훌륭한 엄마가 될테니 공포심 같은건 잊으셔도 될 것 같아요 엄마도 당신이 행복하길 진심으로 바랄꺼예요

@@sjyi5306 긴 글 감사합니다🥲 말은 저렇게해도 둘이 엄청 잘지내요ㅎㅎ 한번씩 싸우면 뒤집어지지만😆... 사과를 받은적이 있는데, 오은영쌤 말씀대로 엄마는 자신의 워딩을 잘 기억못하더라구요; 어릴때 사과받았으면 씻겨 내려갔을텐데 다 커서 받으니 변하는게 없더라구요.. 사과해놓고는 나중에 다시 내가 뭘그리 잘못했냐고 뒤집던데요😆 한 여인으로써의 초6 자식을 두고 남편이 죽어버린 엄마의 삶을 이해했기에 가출 한번 한 적 없이 크게 삐뚤어지지 않았고, 스스로 삶을 내려놓지 않은 제 자신으로도 만족하며.. 풀리지않는 응어리는 아마 영원할 것 같아요ㅎㅎ

제가 단 댓글인가 착각할정도입니다. 제가 그렇게 커왔고.지금의 저는 속은 곪았지만 겉으로는 제법 멀쩡한척 살아가는 한인간이예요. 두려움에 결혼도 결혼생활도 자신없었지만..돌이켜보니 결혼과정도 순탄치는 않았네요.. 아무튼 지금은 사랑스러운 두아이의 엄마입니다. 아. 엄마와는 몇개월전에 크게 다툰후에 연락않고있어요. 자식과 부모가 도대체 다툴일이 뭐가있냐는 분들이 저는 세상에서 제일 부러워요. 정말 정만 너무 괴로운선택이었고. 한편으로는 지금 이러한들 다시 언제고 그굴레속으로 들어갈수밖에 없을것이란걸 잘알고있지만, 지금은. 몇달간은 참 평온한 생활을 하고있어요..본인감정밖에. 본인상황밖에는 생각할줄 모르는 편협하고 이기적인 부모가 되지않으려고 항상 아이의 눈을보며 또 다짐하고 다짐합니다. 님의 가정에도 항상 흔들리지않는 굳건한 사랑만이 있길 기도드릴께요.

절연 안하고 해결해보겠단 망상이 있다면 버리세요. 그 인연을 붙잡고 있는한 고통은 영원할겁니다. 저절로 나아질 수 없어요. 10년 후에도 똑같지 않으려면 지금 헤어지세요.

제가 그랬는데...... 그러다 제가 병났거든요. 그게, 진짜 기본이 안 되서 사랑하는 마음도 모르고, 자식 무조건 함부로 대하는 부모도 있는 건 사실입니다. 근데, 우리 엄마는 마음에 사랑은 있되, 자기 맘대로 하는 사람이었어요. 나름 생각해서, 하는 것은 사실이긴 했거든요... 그냥 우리 엄마는 그런 사람이구나 받아들이게 됐어요. 그걸 이해하고 받아들이는 게 사랑이예요. 그건, 부부관계에서도 마찬가지. 타인과의 관계에 있어서도 . 이성간에 이해하지 못할 행동과 말들..... 그걸 극복하고 소통하면서 서로 아, 사랑하는구나 깨닫고 이해할 수 있다면.. 함께 사는 거고. 그걸 못하면 이혼하는거고.... 성격차이란 이유 대면서요. 그냥, 서로 어떻게 사랑하는지 모르는 미성숙한 사람들이죠. 엄마에게서 벗어나세요. 엄마를 버리라는 뜻이 아닙니다. 정신적으로 엄마가 그랬으니까, 엄마때문에 '엄마의 영향을 받은 나' 에게서 벗어나세요. 2세 낳으면 안 보이던 것들이 보일거예요. 이해하지 못했던 것들이 이해가 또 될 거예요. 물론, 그렇다고 문제없는 부모가 될 거란 생각은 버리세요. 인간은 누구나 다 완벽하지 못합니다. 엄마로서도 마찬가지예요. 좀 부족하면 어때요. 자식에게 상처주면 어때요. 그거 극복하고 자라는 과정이 또한 그 아이에게 필요할 수도 있어요. 아예 사랑이 없어서 첨부터 죽여야지, 팔아먹어야지 하고 낳는 저세상 엄마도 아니고..... 이미 충분히 님은 아니 사랑하고 싶은 마음이있잖아요. 충분합니다. 저도 완벽히는 아니지만, 그러고 있어요. 내가 엄마가 도저히 이해가 안 되서 원망하고 미워하고 그럼에도 사랑하고. 안 쓰럽고. 애써서 사랑하려다가 병났거든요. 죽을 뻔...... 근데, 저 같은 경우는 그냥 하나님이 인정이 되니까 인정이 됐어요. 내 현실이오. 그냥 나에게 주어진 엄마가 이런거구나 하고. 내 부모가 이런 사람이고 내가 이 부모밑에서 태어난 게 하나님이 하신건데 뭘 어떡해?? 난, 그냥 내 할 일 하자. 부모에게 죽을 힘 다해 효도할 필요없고, 순종할 필요도 없고. 하나님만 따르자. 이거요. 하나님 말씀 따르면서 살면 편해요. 사실 부모님과의 문제도 결국, 하나님 말 안들어서 생긴 갈등도 많긴했어요. 나도 내 고집때문에 갈등 좀 겼었죠.

사랑하지않으면 무관심이자나요

둘다문제

자식이 원하는 사랑이 아니라 부모 지들이 원하는 일방적 사랑 표현방식이라서 그럼

정말 대단하세요!!! 고등학교 때는 반에서 2등하는 게 진짜 어렵죠~~!!! 제가 못해봐서 알아요~~ㅋㅌㅋㅌ 잘하셨어요~~!!! 정말 잘하셨어요~~!!! 정말 대단하다, 우리딸!!! 최고다, 우리딸!!! ❤❤❤

B형 부모 아래서도 캥거루 자식 나오더라고요 ㅎㅎ

​@@hiyoua30072년..3년.. 하다가 지금 40 넘어서도 독립못한지인이 있어요 스카이 출신.. 뭐든 케바케에요 ㅜ

맞아요ㅡ😂

근데 애들성향에 따라 다른것같아요. 주변에 B형엄마가 있는데, 첫째는 괜찮은데 둘째는 금쪽이가 되어서 많이 힘들어하셨어요..ㅠㅠ

법륜스님이 말씀하셨어요. 나의 태어난 목적을 따지지 말라고요. 길가의 돌멩이, 이름없는 꽆과 풀들... 다 이유가 있어서 태어나는 게 아니라고요. 부모님의 인정과 상관없이 나는 그냥 나 스스로 잘 살아가는 거예요. 인간은 갖은 관념을 갖다대며 자식을 부모에게 옭아매지만, 사실 태어나면, 나는 나인거죠. 나를 펼치려고 태어난 거예요. 태어난 것 자체가 축복이고, 우주의 인정입니다. 나무의 줄기가 어떻게 단단해지는지 아세요? 바로, 바람에 흔들려서랍니다. 바람에 흔들리지 않는 온실안의 나무줄기는 단단해지지 않고, 그저 웃자라기만 해요. 그래서 온실에서는 바람을 일으켜줄 수 있도록 선풍기를 일부러 돌려요... 하필, 그 바람을 부모님이 줄 필요가 있었느냐, 하는 원망도 생기겠지만, 우주는 깨달음을 여러가지 환경에서 준답니다. 이제 와서 생각해보면, 그까짓 잘했다고 한마디 하는 게 뭐 그리 대수라고, 저렇게 짜게 구나. 나는 그런 사람이 되지 말아야겠다. 저런 부모에게서 그 한마디 듣는 게 뭐 그리 위안이 된다고. 이렇게 털어버리시길 바랍니다. 나이먹고 나니, 다 부질없는데...ㅎㅎ 그땐 그렇게 절실하더군요... 지금 현재에 충실하고, 나자신에게 집중하세요... 그게 바로 님의 존재 이유랍니다. 행복하세요. 건강하세요. 너그러워지세요...❤❤❤

우주는 당신을 위해 존재합니다~! 내가 존재하지 않는다면 우주가 천금으로 꾸며졌다하들 무슨 의미가 있을까요? 당신은 천하보다 귀하신 존재입니다!

힘내세요~

세상에ㅠㅠ 당신이 이세상에 하나뿐인 존재만으로도 소중한 사람입니다🤎

​@@좋은흙👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻💕

정말 어찌 해야할까요....

그깟 이혼 큰일아닙니다 용기내셔서 잘 사시기를 바랍니다!

부모님이 돌아가시면 그걸로 끝이죠. 맘이 불편하면 연락하시구요 아니면 하시지 마세요

저두 30대후반인데 이혼하고 부모님이 창피하다면서 저보다 끝까지 본인걱정만 하는 모습에(실의에 빠진 눈빛으로 친척들한테 뭐라고 하냐면서)연락 끊었어요. 예전부터 언니랑 차별하면서 인생을 왜 그따위로 사냐 창피하다 한심하다 그래 니멋대로 살아라 니앞가림도 못한다 등등 쌓인게 많았거든요. 그래서 돌아가셔도 장례식도 안가려구요. 죽어서도 자식 창피해할텐데 장례식 안가는게 마지막 효도같아서ㅋ 잘난 언니가 잘 보내드리겠죠

아직 부모님을 사랑하시나바요 저도 39에 연끊었는데 친정엄마말에 완전 정이 떨어졌거든요 차별이 주된 원인이고요 제 심정은 장례식도 갈까말까입니다 어떻게 보면 감사한마음도 드네요 한방에 떨어질수있게 해주셨으니말이죠 그렇치않았다면 평생 차별속에 괴로울뻔했어요 ㅠ 내인생 이제 내가 만든가족이랑 살래요

손절해도 마음은 아프겠지만 완전히 독립해서 사는 게 좋을듯해요ㅠ 계속 대화를 시도하든 맞춰주든 무슨 노력을 하든 설령 가만 있어도 반복되기만 할 거거든요 나오시길 스스로를 그곳에 두지 않았으면..

@@has-ve4nl저 내용 만으로 손절은 좀..;;;

서로 챙기지 마요

아...마음이 아프네요. 나를 낳아준 엄마가 이런 사람이었음을 받아들이기간 쉽지 않습니다...하지만, 님의 마음의 건강을 위해서, 엄마의 나르시스트 (DSM-5-TR의 B군중에 '자기애성 성격장애')패턴들을 부디 인지하시고 '정서적 거리두기'를 추천드립니다. 님의 글에서 보여지는 다음의 증상들을 짚어보셨으면 합니다. • 친밀한 사이에서 공감력 결여 • 자식 차별- 삼각 관계 구축 (찾아보시길 바람) • 편애하는 자녀를 자기애의 연장선 (Narcissist Extension) 대상으로 봄. • 잘못에 대한 도덕적 판단 인식이나, 피해를 본 상대에 대하여 양심 결여. 이것은 주로 어머니의 어린 시절 성장 과정과 깊은 관계가 있었겠지만, 그렇다고해서 성인이 되어서 낳은 어린 자녀를 영.유아시절부터 '정서적 방임 (Childhood Emotion Neglect)하며 상처 줄 권리는 없습니다. 성장하는 자녀들에게 정서적 방임은 '학대'에 해당한다고 합니다.

이렇게되돌아보시는것만해도 대단한겁니다 저도보면서 반성하게되네요

엄마로서 그렇게 느끼셨다니 엄마와 아이들은 앞으로 더 가까워지고 행복할 일만 남았네요.

B엄마 밑에서 컸는데 A엄마가 될 수 있나요? 헉.. 내가 잘 하고 못하고는 내자신에게 달려있나보네요. 저는 A엄마에게 컸지만 B엄마 되려고 노력노력 노오력 중인걸요.

​@@yoon10004실제로 제법 있더라고요. 자신의 부모는 이러 저러했다 말을 해서 알게됐는데... 자신의 배우자 또는 자녀에게는 그 받은 (너른)사랑을 다시 풀어내지 못하는 그런분들이 실제하더라고요. 오히려 아파봤기에... 나는 누군가를 이토록 아프게 하지 않겠다는 분들이 확률적으로는 더 많아 보였어요.

맞아요..ㅠㅠ울엄마처럼되지 말아야지..했는데 어느새 저도 그러고 있네요ㅠ

공감요ㅜ

전 제가 당한걸 무의식적으로 어린 조카한테 그대로 하고 있더라구요 눈에 넣어도 안아픈 그 사랑스럽고 예쁜 조카한테요ㅜㅜ그걸 느낀 순간 정말 소름이 끼치면서 자식은 낳지 않겠다고 결심했어요

그 한번의 폭발로 스트레스가 풀렸다니 다행이네요~~~😀😃😄👏👏👏

저는 이제 30후인데 아들편애하는 부모와 절연했어요. 나는 결혼하면 자기네집 사람이 아니니까 다른 집에 돈을 주는거라 줄수 없다는 말을 듣고 그 날로 고아라고 생각하고 살기로 결심했습니다. 시간이 지나면 내가 후회할까 싶은데 벌써 4년이 지났는데도요. 아직도 전혀 이해되지않고 절대 그들을 다시는 제 삶에 들이고 싶지 않습니다. 너무 많이 상처 받았어요. 날 낳고 싶지 않았는데 억지로 낳았다는 말을 어린시절부터 귀에 못이 박히게 들었거든요. 엄마라는 사람한테. 아빠라는 사람한테 저말을 듣고 이제 더는 희망이 없다고 생각했고 앞으로도 희망은 없을 것 같습니다. 인간이 아니라 원가족은 동물이라고 생각하고 살아요.

많이 힘드셨네요 그 과정을 겪어보지 않으면 모르죠 그것이 부모님의 한계더라고요 우주의 미아같던 저는 하나님의 말씀을 통해 인간의 악함과 연약함을 알게 되었어요 모든 사람들이 다 악하고 약해요 부모도 해결 할 수가 없기에 원망을 멈추시고 우리를 돕기위해 자기 아들을 죽음으로 우리 죄를 용서하시고 기다리시는 하나님께 억울함과 원통함을 다 말하세요 화가 복으로 바뀝니다 더이상 미워하는 죄에서 빠져 나오는 길입니다 부모는 해결 할 능력이 없고 부모님도 그들을 키우시는 부모에게서 부당한 대우를 받았을 겁니다 유교사상의 잘못된 의식이 남녀 차별을 하나 사람이 만든 학문일 뿐입니다 하나님이 세상을 이처럼 사랑하사 독생자를 주셨으니 누구든지 예수 믿으면 멸망하지 않고 영생을 얻으리로다 요한복음 3장 16절 우리 모두 죄의 피해자입니다 죄는 미워하되 사람은 사랑해야 합니다 승리하는 삶을 사십시오 하나님은 당신과 모든 인긴을 사랑하시지요 감사합니다 읽어주셔서요 자유로운 삶을 사세요 하나님 안에서요~ 저도 당신을 주의 이름으로 사랑합니다~♡♡♡

​@@surea-f9h50중반저도 그런 경우인데, 엄마는 90이 돼갑니다.여전히 바뀌는건 없구요.스스로 악착같이 해서 경제적으로 강해지는게 최고의 대안인듯 합니다

얼마나 괴로우실까..

말로만 사랑한다하고 방치하는 부모도 있어요 애증의 부모 끊어버릴수도 없고... 저라면 같이 안살아요 끝이 보이거든요 사람은 안변하고 서로 배려할수 없는 관계라면 결국은 상처로 곪아갈꺼같아요

같이 살지 말아요… 힘들어요 😢 저는 아빠와 엄마가 사이 안좋을때 생기고 태어나서 두분에게 사랑 받지 못 했어요. 결국 두분 따로 사시고, 폭언과 폭행으로 살다 제가 성인 되고나서 갑을 관계가 바껴서 갑자기 친한 척 하더라구요. 너무 혐오스럽고 제가 죽고싶었어요. 본인이 약해지고 나이 드니 그러시더랴구요. 더 관계가 악화 되었다가 그러고나서 몇년 후 일찍 돌아가셨는 데, 애증으로 죄책감으로 살았지만 솔직히 안 계시니 너무 행복합니다 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 고아가 되었지만, 너무 행복해요 ㅜㅜㅜ

늙어서 같이 살고싶다는 부모의 말이 얼마나 부담인데… 정말 처음부터 끝까지 이기적이네요.. 거리를 두시면 좋겠어요..

고마운마음은 전하고 나는 그렇다고 모시고 살생각은 없습니다 하세요 본인 마음이 건강해야 아이들도 잘키우실수 있을거니까요

A형 엄마요! 잘 버리셨어요!!! 무조건 도망쳐야 해요!!

물론 성향에 따라 다른 것도 있긴 있죠. (제 주위에도 엄마가 경계성 인격 장애였고 자녀 중 한 명은 자살했는데 다른 한 명은 밝게 잘 살고 있어요. 속은 썩어문드려졌겠지만... 적어도 겉으로는.) 그런데 어찌됐건 못된 화법을 가끔 쓰더라도 평소에 관계가 어떻냐에 따라 자식이 받아들일 수 있는 게 많이 다른 것 같아요. 자식 성향보다는.....

도망치세요!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

겨우 글씨체 때문에 너가 하나라도 제대로 하는게 있어? 까지 ㄷㄷㄷ 글씨체 좀 안좋으면 제대로 하는게 아무것도 못하는 불구자라니;;; 자식은 그런 말을 듣고 어떤 기분이 들지… ㅠㅠ

​​@@user-qw8dr7xv7x불구자까진 말한적없고 그것때문에 다 못한다가 아니라 그것때문에 다른 것까지 지적을 받은거죠. ㅋ그러고는 식구다같이 글씨체 연습하며 서로 칭찬해주는 시간 가지기는 했습니다. 오늘아침에 아침인사하며 다시한번 정식으로 안아주며 사과했습니다~^^

@@user-xd1ds7qk6e 막말을 그렇게 까지 했지만 어쨌든 해결을 하셨나 보네요. 내가 이 말을 하면 듣는 사람이 어떤 마음이 들지 말을 하기 전에 한번만 좀 생각을 해 보시면 말이 그렇게 까지 막나가지는 않을거 같아요 ㅎㅎ

그리고 아빠한테 바로 야기하시고 당장 멈추게 하셔야지 그가때문에 부부싸움될까봐 눈치보며 시간가는동안이 저는 너무 불안할것 같아요 시간가는동안 아이가 어디까지 피폐해질줄 알구여? 계속 망가질텐데 심리가.. 엄마라도 적극적으로 고민중이라 너무 다행;; 남편한테 이건 명확히 잘못된거고 같이 고치자는거니 기분나빠할 일이 아니라며 바로 바로 아이없는 틈을 따 빨리빨리 잡아줘야 할 것 같아요 아빠도 한번에는 못고칠거거든요, 시행착오겪을거까지 생각하면 아버지가 깨달음을 빨리 얻는게 급해보임..😊

@@user-xd1ds7qk6e너가 제대로 하는게 하나라도 있냐 라는 말이나 불구자나 그게 그거지 뭐 거기까지는 안갔다고 따지기는… 반성하는것 같이 처음에 시작하지만 결국 남편탓 이네요 ㅠㅠ

큰아이가 더욱 더 안됐네요.. 동생한테 하는거랑 자기를 대했던 엄마랑 다르니 좀 속상할해 할 거 같아요

애 d질 때까지 애가 사고 칠 때마다 책임지고 따끔하게 얘기해줄 거 아니고 무책임하게 어느날 애보다 먼저 d질거면 그냥 놔둬 michin nyun아.

왜 사고를 치고 다니는지 그걸 먼저 알아보셔야죠...ㅠㅜ 부모님께 사랑받고 싶은 욕망의 반출인지, 호기심 충족이 안돼서 그러는 건지, 갖고 싶은 욕망이 거절되어 그러는 건지... 가장 좋은 건 심리 상담이죠... 때론, 부모님께 말할 수 없는 내용도 남에게는 말할 수 있을 때가 있으니까요...

​@@좋은흙분조장이신듯 욕설 신고합니다.

오은영선생님이 훈육을 하지말라고 하는게 아니에요. 많은분들이 오은영선생님 말씀중에 공감 수용만 받아들이고 행하시는데 이분도 훈육을 강조합니다. 하면 안되는행동은 단호하게 안된다고 하지말라고 가르치라고 합니다. 해야하는건 해야하는거야. 해보자. 하고 가르치라고 해요. 몇번이고 될때까지 가르치라고 합니다. 부모라면 훈육하셔야죠. 윗분들이 수용에 대해 많이 댓글 써주셨는데 그런 수용과 훈육을 같이 하시면 됩니다.

부모될 용기를 가질 수 있길 응원할게요

아기는 미워하면ㅡ닮는데요ㅡ속상해도 절대 그러시지 마세요ㅡ아기가 성품이 좋게 태서나려면 엄마가 편안하셔야지요

대댓글. . 그런 말 자체를 하지마세요 무슨 미워하면 닮아요? 그런거 미신이니 믿지 마세요

축하드려요🎉🎉🎉 아기 보면 내가 왜그랬나 반성 하실수도 있어요... 그래두 이쁜거 좋은거 보고 먹고 태교 잘 하셔서 순산하세요~~😁화이팅👍

나도 결혼전 애가 생겼는데 애기 태어나니까 예쁘던데~~ 나는 항상 애 물고 빨고 해서 아가 얼굴에 뽀드락지 난 적도 있었어요~~^^;;

사랑받고 자랄수있을때 사랑받고 미성숙할때 굳이 받지않아도 될 상처를 받지 않아야 자존감이 높은 아이로 성장할수 있다고 생각합니다 제 주변만 봐도 그런 가정에서 자란 성인들이 자존감이 높구요. 사회나가서 고단한 삶을 이겨낼수있는 힘은 따듯한 사랑과 이해로 빗어진 단단해진 마음의 힘이지 가시돋힌 말의 상처가 아닙니다. 험한 말에도 타격이 없다면 자라면서 받은 상처가 딱지가 되어 무뎌진거겠죠. 그게 좋을까요?

주변을 보시면 님의 말씀은 아니라는게 보이죠. 그래도 내가 가장 신뢰할 가족을 의지하지못한다면 사람들을 대하는게 원만하기가 힘들다고 생각해요

선생님말씀은 훈육을 하지말라는게 아니니 잘 순화된 말로 자식들에게 사랑으로 대해야 하는데 그게 저 조차도 참 힘들긴 하네요

멍청해도 유분수다 진짜

부모의 사랑을 많이 받아야 사회나가서 버틸수 있는 힘이 생깁니다

오 그렇군요 상처주는 얘길해도 아무렇지도 않은 자식이 존재하나봐요? ㅋㅋㅋㅋ 혹시 본인이 자식한테 그렇게하고 면죄부주고 계신지?ㅋㅋㅋ 오은영 말이 맞겠죠 최소한 너같이 무식한 것들보단

오늘 내용은 모두에게 해당되는 기본인데요😮 어느 아이가 거친 말을 부모에게 듣고싶겠어요

니보단 잘 알듯