사회 기득권층이라고 할수있는 중년 지식인 남성이 이런이야기를 해주시니 댓글창이 참 깨끗하네요 ㅋㅋ

'출생률' 공격당하기 딱 좋은 주제인데 교수님답게 통찰력있게, 그렇지만 또 단호하게 얘기하시네요. 항상 사회의 어른으로서 따뜻하고 강단있는 말씀 많이해주셔서 감사합니다.

4살 아들 아빠인데 진짜 공감하는 부분이 많네요 ㅠㅠ 휴가계획서에 아들 어린이집 소풍 참여라고 썼다가 반려 당하고 와이프 보내라고 한 적도 있고 아이가 독감에 걸려서 1주일 정도 어린이집을 못 보냈던 때는 연말이라 남은 휴가 2개 와이프가 3개 쓰면서 간호했었는데 바쁜 연말에 집안일 때문에 회사에 피해 끼치지 말라면서 한소리 들었습니다. 대한민국은 출산율 더 떨어져야 정신 차릴 거 같아요.

감사합니다… 여성인 제가 저런 얘기를 하면 일단 아무도 안듣습니다.. 본인이 여자라서 회피하고싶어서 변명한다고 생각하죠… 정말 벽에다 대고 이야기하는 것과 같았어요. 교수님같은 분들이 더 많아 지거나 목소리를 더 많은 곳에서 내주신다면 저와 같은 생각을 하는 여성분들의 억울함(?) 풀 수 있을 것 같습니다. 역시 사람은 배워야하고 공감할 줄 알아야합니다. 감사합니다.

도저히 아이 낳고 살아갈 여유가 되지 못해서 아이를 못 낳는 젊은 청년들보고 이기적이라고 말하는 어른만 보다가 이분 보니까 진짜 존경스럽습니다

오늘만 해도 11살을 강간한 20대가 집유를 받았네요..안타까운 일입니다... 심지어 5명을 강간했는데요..... 이런 나라에서 아이를 낳는 건 너무 무서울 것 같아요

역시 공감능력은 지능에서 오는 게 맞다..... 진짜 똑똑하세요

교수님 결혼은 고사하고 요즘 연인간 강력범죄가 심각합니다… 3달전 여자친구 190번 찔러 죽인 사람 23년형, 거제에서 여자친구 때려죽인 사람 불구속, 여친 죽이고 엄마까지 중상 입힌 놈까지… 최근 뉴스가 다 이래요 요즘 들어 연인간 강력범죄가 판을 치는데 이런 나라에서 연애하고 애를 낳으라는게 이상합니다 가족간, 연인간 범죄율이 심상찮게 높아지고 있는데 이 주제에 대해서 다뤄주실 생각은 없으실까요

이 영상으로 입문했는데...찾아보니 교수님의 매력은 한결같은 관점인것 같아요 호주제 폐지때 자연적으론 부계혈통주의는 없다고 헌법재판소에 의견서를 내셨죠ㅋㅋ 그뒤로도 일관적으로 주장하셨고요 ㅋㅋ 그 시대 교수와 학생들에게 욕을 먹어가면서도 자식 육아를 하셨다면 말 다했지요

왜 낳지 말아야 하는지 덧글들이 존나 잘 보여줌

근데.. 계산이 나쁜게 아니고 부모님 세대에 대책 없이 애 낳아서 힘든 가정이 얼마나 많았어요.. 준비가 안되어서 자식 힘들게 할 거면 진심으로 안 낳는게 맞는데 계산이 뭐가 나쁜가요.. 대책없이 낳아놓고 상처 주면서 키우는게 진짜 순수악입니다.. 여러분들

지만 애국하면 뭐해..강제로 낳음 당한 자식은 무슨 죄야

"상황만 좋아지면 낳지 말라고 해도 낳습니다" 너무나 공감하는 바입니다 ㅠㅠ 멋모르고 계산 안하고 하나는 낳았는데 둘째 낳고 키우기는 너무나 두려운 워킹맘입니다. 왠지 모를 위안을 받고 갑니다. 감사합니다 교수님!

전세계적으로 봐도 잘사는 나라일수록 출산율 감소하고 국내로만 따져도 고소득 여성일수록 출산율 급감함 비혼 비출산 여성의 행복도가 기혼 출산 여성보다 높다는 연구는 이미 많고.. 많이 배울수록 출산이 여성에게 주는 이로움이 없다는거만 깨우치게 되는 듯 출산과 양육에 따른 손해를 상쇄할만큼의 메리트를 그 어디서도 찾지 못하겠음

아이 둘 낳고 키워보니 딩크족인 오빠내외가 위너같다. 아이들 말 잘듣고 공부잘하지만 남편과 시댁과의 불화로 오는 스트레스와 경제적인 압박,경력단절ㅠㅠ 적게벌어도 지돈가지고 성형하고 명품사고 콘서트 다니면서 처녀같이 사는 새언니가 부럽다. 명절에도 오빠랑 둘이 해외여행다니더라. 과거로 돌아간다면 절대 결혼 출산안하고싶다

저는 아들이 둘인데 솔직히 결혼 안 하고 살거나 결혼해도 아이들을 안 나면 좋겠습니다. 시간이 지나면서 아이들을 키운다는 것이 얼마나 힘들어지고 있는지를 경험하고 있기 때문입니다. 세상이 보여주기식으로 바뀌면서 눈이 너무 높아졌고, 그로 인해 육아로 인한 부부간 갈등이 더 커지고 있습니다. 경쟁이 심한 한국에서 아이를 키운다는 것은 아이들이 커가면서 공부해라 공부해라를 늘 주문 걸듯이 말하면서 부부간에 그리고 부모 자식 간에 갈등이 생길 가능성이 아주 높다는 것을 뜻합니다. 부모 둘다 건강하기만 해도 감사하다는 생각을 함께 가지고 있지 않는 이상 육아와 교육철학의 차이로 인해 자주 다툴 수 밖에 없습니다. 보여주기식 사고를 가진 부모는 아이들을 행복하게 기를 수 없습니다. 안타깝게도 한국은 그런 사회와는 더 거리가 멀어지고 있네요. 물질만능주의의 선두주자가 한국이고 그 추세는 바뀌지 않을 겁니다. 방금 넷플릭스의 Minimalism 다큐를 보고 깨달은게 많습니다. 불필요한 소유물과 생각 그리고 관계가 없는 단순한 삶이 행복한 삶이라는 생각이 널리 확산되면 좋겠습니다.

아이 둘 아빠입니다. 회식 자리에서 8시에 "가정의 평화를 위해 먼저 일어나겠습니다"하고 나가려니, 직장동료분들이 이제 마무리하자면서 같이 나왔습니다. 항상 배려받을순 없지만 모든 직장이 이런 이해를 해야하지 않나 생각합니다. 육아는 엄마 혼자선 못키운다가 경험에서 얻은 결론입니다

교수님을 보면 왜 인간은 배워야 하는지 생각하게 해줍니다. 감사합니다.

혼자 육아 하는 느낌입니다. 남편이 너무 얄미워요.

여자화장실에는 기저귀교환대나 아이 앉힐수있는 의자가 변기옆에 있는데 남자화장실엔 있나요? 결국 외출해서 애보는것도 여자가 하라는 얘기.. 엄마없이 외출하면 어케되는겨..

국가가 항상 출산률에 대한 지표를 내놓을때는 마치 여성들에게 아이를 맡겨놓은 양 써놓은 지표들 밖에 없고 결혼하지 않고 아이를 출산하지 않는 여성은 존재 가치가 없다는 식으로 표현할때 마다 왜 저런식의 사고로 밖엔 생각 못하나 했는데 교수님의 한마디 한마디가 정말 공감이 많이 되고 이해하기 쉽게 표현해주셔서 좋았습니다. 감사합니다.

너무 똑똑해진 세대의 불행이라는 말이 가슴에 너무 와 닿네요. 좋은 강의 감사합니다.

진짜 능력있고 똑똑한 사람들이 오히려 애를 안 낳고 오늘내일만 걍 즐기고 사는 사람들이 낳더라구요

아이에게 최고의 선물은 1. 안 만들주기 2. 안 낳아주기 3. 잘 키워주기 순임

손정우도 미국 안 보내는 한국에서 아이를 낳는 건 정말..... 그런 위험을 감수하고도 아이를 낳은 여성에게 ㅁㅊ거리기까지 하니 에휴.... 교수님다운 통찰력 놀리력 넘치는 말 잘 들었습니다!

어느 영상에 " 가난한 부모가 가난한게 문제가 아니다. 더욱 끔찍한 건 가난이 대물림 되는 것도 아니다...정말 끔찍한 건 가난한 부모의 노예 근성, 노예 사고방식이 되물림 되는거다"라고...자녀에게 자신도 모르게 "가난해지는 법을"을 가르치는 것은 진짜 큰 죄다...정말 많이 생각이 되는 영상이었음.

노예가 될 확률이 85퍼 이상인데 아이를 낳는게 이상한거죠..안타까운 현실입니다

상황이 좋아질 일말의 기미도 안 보인다만 만약에 좋아지더라도 내 비출산 다짐은 계속 유지할거같음 다른 문제 다 제쳐두고서 나는 한 사람을 정상적인 인격체로 잘 키워낼 자신이 없음. 반려동물을 키우는데도 돈과 시간 희생이 그렇게나 들어가고 무지개다리까지 책임질 자신이 없어서 보는걸로 대리만족 중인데 내 언행 하나하나에 영향을 받으며 성장하는 한 아이를 길러낸다는건.. 정말 상상만해도 버거움

영상에서 교수님이 출산은 여성에게 참 희생이라고 말씀하시네요. 임신전에 트레이너 뺨치는 몸에, 최재천 교수님만큼 육아 집안일 잘하는 남편이랑 사는데도 출산 두번에 몸은 여기저기 만신창이 입니다. 겉으로 보면 멀쩡하죠. 어디가면 애엄마로 안봐요. 하지만 그 생리적인 여러가지 변화들과 육체적 정신적 고통은 말도 못하구요. 교수님이 이렇게 알아주시는 컨텐츠가 널리 퍼졌으면 좋겠습니다.

옛날사람들처럼 '이 힘든세상에 부모자식 부둥켜 껴안고 똥밭에 구르며 고생하더라도 그렇게 사는게 행복이다' 라고 세뇌하기엔 요즘 사람들이 너무 아는것이 많고 똑똑해졌죠... 누가 하고싶겠습니까 그 짓을...

애 키우는 부모들 악플 쓰는 거 가관이네. 국민연금 납부율, 수익률 시나리오 제도적으로 개선되려면 15년은 걸릴 거라던데.. 아니라고 부인하고 싶어도 지금 어린애들 60대 70대 노인들 복지 떠받드는 노예되는 건 사실상 확정이야.

애를 낳아 길르수 없는 나라는 도태되고 사라지는게 맞는것 같습니다. 지금의 한국 정치 사회 상황은 사라져야할 나라입니다

댓글창 상태를 보니 앞으로도 대한민국 출생율이 올라갈 일은 없을 것 같다

전 항상 신기했어요... 부모님은 항상 세상이 험하다고 하시면서 저를 낳은 게 ..

애둘엄마인데 아이들은 행복이지만 그때로 다시 돌아가면 안낳을거에요 나 개인의 행복은 없고 오로지 아들과 딸의 인생을 책임져야한다는 책임감 욕심대로 해주지 못하는 죄책감으로 살아가고 있습니다

참나. 이렇게 좋은말 해주시는거 였는데 기사에선 그렇게 어그로 끌고 제목으로 미친 사람처럼 만들어 놨네요. 좋은 말씀 잘 듣고 갑니다.

연세가 제법 있으신데 깨어있는 관념에 감탄하고 갑니다 이런 어른들이 많아야 되는데

삶으로 보여주는 게 최고의 선생이죠~ 교수님 존경합니다^^

최근 교수님 예전 강연을 우연히 접한 후 너무 많은 깨달음과 공감을 느끼게되서 많은 강연영상을 보게되었습니다. 현재 제 나이가 어리진 않지만 나이들어 교수님과 같은 어른이 되고싶다는 생각을 하게됩니다. 참 어른의 깊이있는 사고와 젊은 세대와 전혀 이질감 느껴지지 않는 유연함에 존경의 마음을 전합니다.♡

댓글들 보니.. 왜 애를 낳지 말라는지 알 것 같음.. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

학생들 만나는 직업 가지고 있는데요... 정말 여러 방면에서 화딱지가 나요... 1. 낳아만 놓고 안 돌보는 사람들: 옷이 더럽고, 마스크가 지저분하고, 씻지 않는 아이들 보호자에게 연락하면 '내가 부모다', '바쁘니까 어쩔 수 없다', '그래서 뭘 어쩌라는 거냐'는 반응... 심지어 전화 안 받고 문자 해도 답도 없고... 2. 훈육=때리는 것, 엄한 것=윽박지르고 소리치는 것인 줄 아는 보호자들 그 외에도 이렇게 내팽겨놓고 챙기지도 않고 소중히 여기지 않을 거면 왜 낳았는지 싶은 보호자들 진짜 많아요. 아동, 아동보호, 아동학대에 대한 인식 부족+애 키우라면서 육아휴직 하면 눈치 주고 경력단절 되는 직장/사회 분위기도 참 문제 같고요..

신혼부부예요 :) 딩크까지는 아닌데 결혼도 현실인데.. 출산은 또 다른 현실이더라구요 매번 주변에서도 애 낳아라 아기소식 없냐 이렇게 생각없이 묻는 질문들 탁상공론만 하는 정부의 저출산문제를 논하는 것들에 참 지긋지긋해하고 있었는데 교수님이 영상 보고 정말 속 시원하게 공감받고 갑니다 ㅠㅠ 진짜 깨어있는 교수님 감사합니다 “낳지 말라고 해도 낳습니다” ... 참 와닿네요 항상 건강하세요 교수님

이 시대 최고의 교수님이십니다 건강하시고 오래오래 좋은 강의 부탁드립니다

정말 사회적 인식이 많이~개선되어야한다 대도시나 수도권은 그래도 인식개선이 많이되었는데 중소도시나 조금만 외곽지역으로 가면 아직도 애는 여자가 키워야한다 이런 미친 사고방식이 남아있음 교수님세대에 아이와 같이 출근했다는게 너무나 놀랍다 지금이야 조금식 개선되었다지만 대단하신분!!

출산율 낮은 이유가 댓글에서 발작하는 사람들 보면 알 수 있어요 ^^ 역시 똑똑한 교수님... 하나같이 다 맞는 말만 하심

내 애는 덮어놓고 잘될거야 행복회로만 돌리지 말고 낳지 않아야 할 이유도 생각해봤으면.. 다들 건강한 애 낳을 걸 전제로 하고 출산계획 세우던데 만약 장애가 있거나 아픈아이가 태어나면? 요즘 신생아들 기형 비율이 20%나 된다던데(심각한 장애는 그중 3~7%) 무시할 수치가 아니라고 봅니다. 모든 경우의 수를 다 따져보고 병원비나 감정노동까지 감당할 수 있다 싶으면 낳으세요. 하지만 운좋게 건강한 아이를 낳는다 쳐도 금쪽이 안 되리란 법도 없고.. 애가 커서 백수 안 되리란 보장도 없음.. 이래저래 많이 생각해보고 낳아야 합니다

2023년.. 코스트코..채수근 상병 사건...칼부림..교사 자살 사건.. 데체 얼마나 앞을 내다 보신겁니까 교수님...

하물며 개나 고양이를 기를 때에도 그 고양이나 개의 행복하고 건강한 삶을 끝까지 책임지고 보장할 수 있는 준비가 다 되어 있는지 따져보고 신중하게 결심한 후 길러야 하고, 그렇지 않은 견주/묘주들에게 '무책임하다' '자격이 없다' '동물학대다'라며 비난의 화살이 쏟아지는데... 인간의 아이는 왜 유독 덮어놓고 일단 낳으면 된다는 식으로 접근하는지 모르겠습니다. 환경이 좋지 않으면 개나 고양이도 기르기 미안한데 왜 인간은 전쟁통에도 애는 태어났다어쩌고~하며 혹독한 환경에 '낳음당하'게 방치하는 걸까요. 비출산은 이기적인게 아니라, 나의 번식욕을 포기하더라도 그보다는 내 아이의 삶과 행복이 더 중요하다는 생각으로. 내 아이에 대한 최대한의 부성/모성을 발휘한 판단이기도 한데요. 낳는 것만이 부성/모성이 아니라 낳지 않음이 부성/모성일수도 있다는 생각이 이상한게 아니라는 확신을 주셔서 감사합니다 교수님!

댓글만 봐도 왜 안 낳으려고 하는지 알 수 있다

애초에 여자의 희생이 크게 들어가는 영역에서 남자가 이래라저래라 할 발언권은 없음. 미필여자가 남자 군대정책 왈가왈부하는거랑 똑같은거

남편으로서 아버지로서 교수님 마인드 너무 너무 멋있으시네요!!

진짜 생각이 유연하신분이네요 가장 자연적인 동물들의 삶을 분석하면 인간이 스스로 만들어낸 인위적인 가치관에 갇혀 자연스럽다고 착각하고 있는 모습이 우스울 거 같네요

마지막 말이 참 많이 와닿네요. 오히려 번식을 못하게 하는 게 힘든 것이고, 두면 알아서 한다는 것.. 어른들로부터 요즘 애들 이기적이다, 결혼도 안하고 애도 안 낳고 자기들 생각만 한다는 말 종종 듣는데요. 사실 걱정 없이 좋은 사람 만나서, 부자는 아니더라도 평균 정도로 벌고 쓰고 부족함 없이 살 수 있다면.. 왜 안 낳고 왜 결혼 안 하겠어요. 당장 내 인생 책임질 미래도 까마득한데 언감생심입니다. 미래를 위해서라도 정부가 좋은 환경, 사회를 만드는 데에 기여해줬으면 좋겠습니다.

반출생주의가 진리입니다

여자분들 빨리 이민 갑시다..제 사촌언니는 비혼주의 선언했다가 늦게 유학 가서 4살 연하 네덜란드인 형부 만나서 애 3명 낳고 잘 살고 있습니다 ㅋㅋ 진짜 환경이 사람을 만듭니다

이렇게 엄청난 통찰력 가지신 분은 어떤분인가 궁금해서 찾아보니 서울대에 하버드 박사 출신이시네요... 괜히 똑똑하신게 아닌듯. 말을 팩트로 후드려패게 똑부러지게 말하셔서 그렇지 다 너무 맞는말입니다.

역시 한국은 천재가 질타받는구나

눈물나게 공감합니다. 자녀 둘을 키우고 있는데 우리나라 교육개혁 정말 절실합니다. 초등학교부터 당연시 되는 사교육.. 높은 대학등록금에 사학비리.. 기득권의 세습 이미 기득권을 쥔 세력들은 이 시스템이 바뀌는걸 원치 않습니다. 시스템 바뀌면 그들이 가진 기득권이 없어지기 때문이죠.

아니 강아지 한마리 기르는것도 그렇게 책임감 강요 하면서 왜 애는 막 낳으라고 하는건지 자기가 키워주나 애한번 낳으면 아무런 조건없이 20년을 희생하는거임

그저 맞는 말ㅋㅋ 직업상 100프로 여초인데 몇 년 동안 만난 2~60대 기혼여자들에게서 들은 공통 된 말은 절대적으로 결혼하지마세요 였다. 수 천 명의 기혼여성이 미혼여성에게 제발 결혼 하지 말고 만약 하더라도 애는 절대절대 낳지 말라는 이유가 뭐겠나

진화생물학의 거시적 관점이라 까고싶어도 지식이 없어서 못깐다는게 학계의 점심

단도직입적으로 애 낳고 돈도 많다고 해도 문제인게 인도에서 잘 걷고 있다가 음주운전 차에 치이고, 허구한 날에 뭐 되도 않는 이유로 다수가 한명만 잡아서 왕따 시키고 그 왕따 당한 사람은 심하면 극단적인 선택까지 하고 그런거 보고 큰 사람으로서 굳이 애 낳을 필요 없다고 현명하게 판단한거에요. 괜히 강아지 키우다 죽을까봐 못키우겠다는 사람이 있는게 아니라니까요. 그 상실감 어떻게 해결할건데요 ㅋㅎㅋㅋ 불평등이 일상이고 그걸 또 어떻게 밝혀내도 법원에서도 가해자들은 위한 법이 대부분이라서 한국에는 미래가 없는거에요. 어쨋든 인간은 진화하고 그렇게 진화한 결과가 이거라는거죠

교수님 정말 맞는말씀입니다 능력없이 애만 낳으면 다인가요 동물보다 아이큐가 한참 모지란 인간이죠 거기다 지구환경이 오염된 이런곳에 애낳는다간 참혹한 현실이죠

좋은 말씀 잘 들었습니다! 진화생물학적으로도 지금의 비출산은 당연한 결정이군요. 환경과 인식이 바뀌면 저절로 해결될 문제인데, 출산가능인구(?)를 조사하고 아이를 낳으면 돈 조금 주는 정책은 쓸모없는 것 같아요... 근본적인 문제는 회피하고 있는 것이 무척 안타깝습니다.

2~30대 여성인데 교수님 하신 말씀에 구구절절 공감되어서 놀랐어요. 생각과 계산이 너무 많아져서 결혼은 몰라도 아이를 낳지않겠다고 결정한 것도 맞고, 좋은 삶에 대한 기준이 굉장히 높은 것도 맞아요. 아무리 계산기 두드려봐도 아이를 낳아야할 이유는 가족을 꾸린다는 기쁨 하나 뿐인데, 아이를 낳지 말아야할 이유는 너무 많은 거죠. 결혼과 부동산에 드는 비용부터 출산, 육아에 드는 내 노동력과 비용, 이 무한 경쟁사회에서 살아남으려면 아이들 공부시키고 각종 경험 쌓아주는 교육비, 생활과 인성 지도, 제 월급 빤하고 고만고만한데 평생 가족과 아이들 먹이고 건사하며 허리 휠 생각하면... 시작도 안 했는데 벌써 한숨이 나옵니다. 학창시절엔 공부만 했고 이젠 일만 하고 몇년차, 겨우 숨 돌릴 틈과 여유가 생겼는데 아이를 낳게 되면 제 여가시간, 자유 다 포기하고 모든 걸 아이 위주로 맞추며 살게 되는 것도 자신이 없어요. 한 생명을 낳아 기른다는 책임과 무게가 너무 무겁게 느껴지기도 하구요. 또 경제적/사회적 성공, 혹은 자아실현과 행복을 가장 중요한 가치로 배우고 자라온 세대로서 정작 나는 그런 삶을 살고 있지 못한데, 자식에게 되물림시키고 싶지 않다는 마음이 커요. 어릴 때부터 10대시절 내내 하고싶은 거 놀고싶은 거 다 포기하고 책상에 붙박여 공부만 해서 인서울 대학 갔어요. 대학 가서 또 나쁘지 않은 기업에 취업했는데 너무 힘들어서 인생이 행복하지 않았고요. 지금은 이직해서 편해졌는데도 평생 먹고사는 문제에 얽매여 노동의 굴레에 갇혀있어야 한다는 생각에 종종 인생을 비관적으로 보게 돼요. 적어도 내 자식만큼은 하고싶은 거 다 누리고 살게 해주고싶다는 마음인데, 그럴려면 재벌이나 자산가는 되어야 하는 수준이라 이룰 수 없는 일이니까 그냥 자식을 포기하게 되죠. 사실 지금은 인류 역사상 물질적으로 가장 풍족하고 오래 살아남을 수 있으며 자아실현도 가능한 시대죠. 어떤 시대건 서민들은 평생 노동을 했다는 걸 생각하면 이런 삶이 당연한 건지도 모르고요. 하지만 요즘 세대들은 자본주의 사회에서 경제적으로 부유한 사람들이 마음껏 즐기며 사는 모습들을 접하고 볼 수 있으니, 자연히 그런 기준에 눈높이가 맞춰지게 되는 것 같아요. 저도 사람인지라 제 자식 보고 싶고, 경제적 여건과 사회적인 배려만 바탕이 된다면 아이를 낳고 싶어요. 나이드신 부모님이 이제 어른인 저희 형제와 도란도란 지내시는 걸 보면서 저도 저렇게 살고싶다 생각도 들고요. 자식을 낳고 키우는 기쁨이 뭔지도 궁금하고 누리고 싶어요. 저희 부모님도 그러셨거든요. 당신들 인생에서 가장 잘한일이 우리를 낳은 거라고요. 내 새끼들 입에 맛있는 밥 넣어줄 생각에 일을 하러가도 힘이 나고 기뻤다고 하셨어요. 저는 그 정도일 줄은 몰라서 정말 깜짝 놀랐거든요. 전 맨날 끌려가듯이 일하러 가고 직장 관두고 싶다는 생각만 하니까요.ㅎㅎ 그런데 그걸 위해 참.. 20년이 넘는 인고의 세월을 견디고 내 몸과 정신을 갈아넣을 자신이 없네요. 아이 낳아서 기르시는 모든 분들 진심으로 존경하고, 사회가 점차 더 나은 방향으로 나아가길 바랍니다. +요즘 시대에 참 민감한 주제이고 어찌 보면 싸움만 날 수 있는 이슈인데 아이를 낳지 않기로 한 사람도, 낳아 기르는 사람도 모두 납득하고 위로를 받을 수 있는 교수님의 답변들이 참 좋았습니다. 감사해요!

선비나라 대한민국에서는 참 까기 좋은 내용인데 맞는 말 하셨습니다. 주위에 먹을게 없고 앞으로 나아갈수가 없는 상황인데 번식이라니. 정말 머리가 비었죠.

이분 하시는 말씀 하나하나 틀린거없음 맞벌이 하는데 부부가 육아를 공동으로 분담 해야 하는데 직장에서 선배, 상급자가 그걸 이해를 전혀 못해요. 남성은 육아 때문에 직장에서 잠시 빠지는건 불가능이고 그리고 여성도 육아로 직장을 잠시 빠지면 뒷담화가 가중됩니다. 저도 육아 때문에 직장을 비우는건 이해를 못했습니다. 그러나 나이가 많아 지고 생각(결혼)이 많아지고 관련 자료를 조사해보면 내가 잘못 생각했구나. 그분들에게 너무 죄송하다는 생각이 들어서 정말 죄송했습니다.

'성행위나 출산으로 2세 만드는걸 동물적 본성이므로 당연하게 여겨야한다' 던 사람들, 한국에서 짝 두기에 알맞은 상대도 없고 환경도 안갖춰진 상황인데 여성들이 비혼 비출산을 원하는 현상 역시 지극히 자연스러운 현상이므로 뭐라하지맙시다

자기들이 낳는 것도 아니면서 욕하는 사람들에게 논리적으로, 학문적으로 알려주시네요. 최재천 교수님의 통찰력과 옳은 소리를 말하는 용기, 책임감.. 전부 존경스러워요. 이러한 사회에서 비혼, 비출산을 말하는 것이 고등생물의 자연스러운 선택이라는 것을 알려주셔서 감사합니다.

나는 애 절대 안낳을거임.. 태어나지 않는게 모두가 더 행복한 일임

집에 가서 애나 봐라 라고 강의 평가 썼던 그 학생도 나중엔 교수님이 옳았다는 것을 깨달았을 거에요. 좋은 말씀 감사해요.

평소에 존경하는 분이고, 강의도 찾아듣고, 책도 읽으려 노력하는 독자입장에서 교수님이 지금의 우리사회를 이토록 심각하게 부정적으로 인식한다는 사실에 안타까움과 슬픔이 느껴집니다

다음 세대 그 다음 세대는 우리보다 더 힘들어질 수도 있다는 거... 저도 솔직히 제가 태어나지 말았어야하는 게 아닌가 회의감이 들 때가 있는데 뒷세대는 어떻겠어요? 낳아달라고 빌어서 나오는 것도 아닐텐데... 요즘세대가 '계산'과 '계획'이 너무 많아진 것도 윗세대의 무능력과 무책임에 직격을 맞고 자랐으니 당연한 결과라고 생각해요. "자식이 생긴다면 나같이는 안 살게 하고싶다"라는 마음은 세대를 아울러 다 똑같은데 표출되는 형태만 달라진 거죠.

교수님 정말 멋지십니다 👍 다시 보러 왔는데요. 저렇게 깨어 있는 분이 많았음 좋겠습니다!!!

캐나다에서 직장 생활 한지 이제 3년 차 되어가는데요. 한국에서도 2년 정도 직장생활했었지만, 왜 한국에서는 감히 아이 낳을 생각도 못했을지 정말 이해가 갑니다. 여기는 가족일이라면 잡아뒀던 미팅을 미뤄도 한국에서 처럼 일에 차질없게 하라는 소리하는 사람은 아무도 없습니다. 누구에게나 피치못할 사정은 있으니까요. 그리고 부모가 아이들을 학교에서 픽업 해야하기 때문에 아이를 둔 동료라면 3시-4시경에는 30분-1시간은 자리 비우는 일이 당연합니다. 그런데 그게 일에 엄청난 지장을 주느냐 아니죠.. 오히려 이런거 양해해주는 회사분위기에 다 감사하며 일합니다~ 이렇게 해줘도 양육은 힘든일인데.. 이래저래 눈치보며 애키우려면 정말 아찔할 거 같아요. 이건 단편적인 이야기이고 이거 말고도 이유는 차고 넘치지만요. 이런 영상 올려주셔서 감사합니다~ 사회분위기가 많이 개선되었으면 하는 바램입니다.

인터넷 기사보고 왔습니다. 기사에서는 교수님의 논조를 제대로 전달하지 않고 자극적인 내용만 써 놓더라구요. 참 슬픕니다 ㅠㅜ

교수님 말씀 전적으로 공감합니다. 결혼 해서 아이 낳고 키우는건 본인의 인생을 포기해야만 가능한 일입니다. 무턱 대고 아이 낳고 키우는건 아이와 본인에게 죄를 짖는 사회구조입니다. 직장생활 포기하고 육아를 하고 있지만 키우면서 자괴감과 힘든 상황의 연속입니다. 공교육부터 변하지 않으면 미래는 없다고 생각 되어집니다. 유치원 초등학교 저학년 등하교를 해줘야하는데 직장에서 이현실을 감안 해줄까요? 하교시간도 직장인 퇴근시간보다 빨리 하교를 하는데 과연 이것을 해내는 부부들이 몇이나 될가요? 맞벌이 하시는 분들은 정말 대단하고 존경받아야 합니다. 경제적으로 부유하지 않으면 결혼은 포기 하며 살아가는게 현 사회에서는 맞는 말입니다. 주위에 양가 부모님이 없으면 정말 결혼은 미친 짖입니다. 어찌보면 내 능력이 없으니 이런 불만을 한다 생각이 드네요 내가 경제적으로 더 능력이 좋았더라면 아이를 케어해줄 사람에게 맏기면 되는데.. 하고 ....

출산해여한다면서 진짜 번식욕구를 들이미는 사람이 젤이해 안감 한명 두명 조절해서 낳는건 번식욕구를 받아들이는거고 아예 안낳는건 번식욕구를 거스르는거라고 하는거 자체가 웃김 그논리면 모든 피임회사는 망해야하고 관계할때마다 피임하지않고 생기는 족족 낳아야하는거지

결국 자원없는 국가가 주제를 모르고 사람갈아 여기까지와서 부작용 못견디고 병자되서 죽어가는거..

"내 아이를 낳는다"가 아니라 "남의 평생 인생을 책임진다"라고 제정신으로 생각해야 합니다. 아이의 괴로운 인생은 전혀 생각하지 않고 집도 없고, 돈도 없고, 가르칠만큼 배우지도 못했고, 앞으로 발전할 능력도 의지도 없으면서 남들이 결혼하니까 나도 해야할 것 같아서? 번식 본능? 해결해야할 욕정에 결혼을 택하고 아이를 낳는다? 내 자식을 낳아서 어릴때 잠깐 웃는 모습을 보고 즐기는 것? 올 수도 없는 제삿밥을 얻어먹겠다는 욕심? 사람이기를 포기한 팽배한 이기주의로 남의 인생을 망치는겁니다!

최재천 선생님께서 아들을 학교에 데리고 가셨을 때, 그리고 회의에 어쩔 수 없이 빠지게 되었을 때, 주변에서 받았던 비난에 놀랐습니다. 집에서 애나 보라는 소리가 여성이라서 듣는 말이라기 보다는 육아에 대한 사회적 인식 수준이 낮아서 그런 것 같단 생각이 들었어요. 출산과 육아를 너무 개인이 알아서 잘 해결해야할 문제로만 여겨지지 않고 사회가 함께 돕는 시스템이 갖춰져야겠다는 생각을 하게 됐습니다.

댓글들 보면 왜 한국이 저출산인지 확실히 알 수 있음 출산율에서 제일 중요한건 사람들 마인드인데 그 마인드가 망가져있으니 그리고 제일 중요한 필요성을 못 느끼고 있음 지금 사회구조는 나는 출산안하고 남들은 출산하면 돌아가는 구조임 전근대시절마냥 가내수공업, 자경업, 노인부양 문제, 치안이나 기타 서비스를 자신의 가족단위에서 해결하는게 아닌 사회에서 해결하기에 굳이 예시를들자면 나는 옷을 만들 필요가 없음 왜냐하면 남들이 만든 옷을 입으면 그만이니까 국가 정책을 수립하는자는 개인의 이야기를 듣지말고 필요한 정책을 시행해야되는데 그들의 표를 의식해 계속 모른척하고 있으니 상황은 갈 수록 심각해질 수밖에

댓글에 버럭대는 것들은 아이큐 두자리가 맞는듯 ㅋㅋ

ㅋㅋㅋ 남성의 입장에서 여성에게 출산을 장려한다는 건 입을 다물어야 한다는 말씀 너무 속 시원하네요 ㅎㅎㅎ 전 아들맘입니다~~ 진짜 출산은 여성에게 엄청 난 충격과 변화와 적응이 필요해요.기후변화전문가 강의 통해서 구독하러 왔는데 출산문제 같은 민감한 문제도 다루시네요^^ 뼈있는 말씀이십니다~~

딩크부부인데 무지 공감가네요...주변에선 이기적이라고 하는데 아이가 살아갈 미래 생각 안하고 낳는게 더 이기적으로 보여요. 기후위기만 생각해도 지금 아기들은 미래에 결코 풍족하게 살 수 없어요.

저출산이 아니라 저출생이라고 하시는 것부터 의식 수준이 다르신 분 .. 👏

최재천 교수님 과학자의 서재부터 눈물로 읽었던 기억에 교수님의 말씀을 찾아 듣고 있습니다 조용히 우리 사회에 큰 영향력을 주시는 모습 정말 감사합니다

정말 동의합니다~ 2021년인데도 온전히 여성에게 임신과 출산의 책임을 지게 하는게 답답하네요… 대한민국 인구문제, 여성에게 어디 맡겨뒀나요? 청소년들 성교육 할 때, 임신과 출산에 따른 여성의 신체적 변화에 대해 필수적으로 알려줘야한다고 생각해요… 애들한테 충격이다, 트라우마온다면서 핑계대지말고요.. 덮어놓고 쉬쉬하는 것도 아니고;; 시대가 이렇게나 바뀌었는데 그 고통..과소평가 그만하고 현실을 알려줘야죠.. 산부인과 실습하면서 출산 과정을 보고 내가 나라에 속았다 라는 생각이 참 많이 들더군요.

세종시의 출생율이 높은 이유는 공무원들은 육아휴직이 보장 되기 때문인것 같습니다. 저는 아이를 셋 낳았는데 복직이 보장되지 않았다면 한명 밖에 못 낳았을것 같아요. 남성이 변해야 출생율이 오를수 있다는 박사님 말씀도 공감합니다. 주변을 보니 남편의 육아, 가사 참여도가 낮은 가정들은 대체로 외동을 키우고 있더라구요. 아이를 기르는 것 힘 들때도 있지만 기쁘고 행복해요. 많은 사람들이 행복을 누릴수 있게 좀더 아이 키우기 좋은 세상이 되기를 바래봅니다.

나 애 넷이다,,,, 나름 친구들 평균보다 더 많이 번다,, 사업자도 2개 가지고 최소 인원으로 최대 수익내면서 잘 유지해간다,,,, 와이프는 귀한 집 장녀로 태어나 집안에 관심과 사랑으로 자란 훌륭한 사람이다,, 그런데 위로 딸 둘 이후 6년 터울에 아들 쌍둥이까지 출산 육아 애들 뒷바라지로 인생이 아예 없어져 버렸다,, 학위가 4개나 있고 학과관련 중요 자격증만 10개가 넘고, 애 키우면서도 부동산중개사 2년에 걸쳐 1, 2차 한 방에 패스한 사람인데 불구하고 뭘 할 엄두를 못느끼고 그냥 나이만 들다가 47세다 돼버렸다,,, 진짜 애 키우는데 돈 많이 든다,, 거기다 각각 애들마다 추억 만들어 준다고 놀아주다보면 정작 동년배 나이때 즐길만한 것들 모두 포기해야만 한다,, 월 1,200~1,500만원 벌어도 학원비, 생활비, 노후연금 내고나면 정작 돈이 부족하다,, 국가지원?? 그런거 없다,,,,춞산때엔 약간의 혜택이 있는 듯 보이지만 그 이후엔 사실상 각 가정에서 알아서 키워야 한다,, 우리나라가 OECD에서도 어린이, 청소년 키우는 가정에 대한 지원이 가장 낮다,, 아파트 값도 비싸니 나 아직 전셋방 산다,,, 진짜 애들 낫지마라,, 평생 애들에 대한 기대, 짝사랑 해봐야 돌아오는건 없다,, 내가 내 부모한테 하는거 보면 알 수 있는거 아닌가? 딩크족이면 어떠냐,, 인샹 즐기고 부부가 행복하며 살 수만 있다면 그런 삶도 좋다,, 진짜 애 낫지마라,,

결혼과 출산마저 중산층 이상의 '문화'가 된 것이라는 견해를 들은 적이 있는데, 어느 정도 동의합니다. 상승할 수 있는 가능성은 희박하니 점점 굳어져 가는 것 같아요.

내 아이를 낳음으로써 누리는 행복을 위해 미래세대 아이들이 서로 싸우며 살아가야할 지금보다 더 경쟁적이고 빈부격차로 고통받는 세상속에 놓아둔다는것은 순전히 이기적 저지능이라 봅니다..

미국 로스쿨 다닐 때 수업 시간에 아이 데려온 학생 있어 놀랐는데 한국의 남자 교수님이 수업 시간에 자녀 데려왔었다는 사실에 더 한 번 놀랍니다.

이러니 여태 10년 내내 저출생에 대해서 내놓은 정책이 더 말도 안 되는 1차원적인 대안이라고 밖에 생각이 안 듭니다. 애를 많이 낳게 하고 싶지만, 애를 낳는 주체들에 대해서는 교수님같은 생물, 사회학 전문가들이 전혀 참여했다고 볼 수가 없어요. 단순히 애를 낳아서 지원금을 주고, 기르는데 정책 비용을 낭비했으며 그 문제를 또 1차원적으로 여성에게 화살을 돌리는 사회입니다.

요즘 애기를 낳는 사람은 바보죠 바보..

넘나 존경하는 교수님 ❤ 사랑합니다

여고인데 독서 시간에 이와 비슷한 지문에 대해 수업하다가 선생님께서 개인적으로 궁금하시다며 결혼을 하고 싶은 애들은 손을 들어봐라 했더니 26명 중에서 18명만 손을 들었고 아이를 낳을거냐 라는 질문에는 단 한 명도 손을 들지 않았어요 .요즘 중고등학생들도 다 알고 있어요 애 낳고 살아가는게 얼마나 힘든 일인지 수업 끝나고 이 주제에 대해 얘기를 나눴을때도 나는 내 커리어와 행복을 포기하고 싶지 않다고 그리고 경제적으로 풍요롭지 않은 이상 좋은 엄마가 될 자신도 없다고 그런 얘기를 나눈 기억에 이 영상의 말씀이 더 공감이 됩니다. 교수님 같은 분들이 세상에 더 존재했으면 좋겠어요.

기성세대가 그동안 겪어왔던 경험을 토대로 형성된 가치관을 막연히 젊은이들에게 그대로 적용하는 것이 고구마 먹은 것마냥 답답했는데 교수님이 사이다를 주셨네요. 역시 최재천 교수님 최고♥️

좋은 말씀 너무 감사합니다^^ 정말 공감되고 현명하신 말씀 잘들었습니다

여기서 최재천교수님 욕하는놈들 머저리같음ㅋㅋㅋ