Je viens de perdre mon âme sœur (mon copain) le 23 octobre... Du façon soudaine et innantendu... Il était partit plongé sauf qu'il n'est pas rentré... C'est moi qui est découvert ses affaires aux bords de l'eau en pleine nuit noir... La police et les pompiers m'ont fait tourné en rond pendant 3 heures et m'ont même dit qu'il était vivant (c'était évidement faux) depuis je ne dors plus. J'ai perdu 10 kilos je le vois partout je l'entend j'ai des flash back dans ma tête tout le temps. Je crois que je n'accepterai jamais d'avoir perdu mon héros, celui qui m'a sauvé la vie, celui qui m'a donné confiance en moi et celui que j'aime tans. Aucun amour ne peut remplacer le sien. Cette homme était d'une tendresse et d'une gentillesse.... Le jour même il était venu me voir au travail pour me dire à quel point j'étais magnifique et a quel point il m'aimait... Nous venions juste d'avoir un appartement (je vivais chez ses parents) je venais d'avoir un cdi (mon premier travail après 2 ans de dépression) nous avions tellement de projet... Chaque journée était unique, special et remplis d'amour. Je n'avais besoin que de lui pour être heureuse. J'ai eu une adolescence horrible et il a réussi à me forgé, à me faire oublier mes peur. J'avais enfin la notion du mot confiance. J'ai l'impression de devoir survivre désormais. Je rêve de lui tout le temps et j'espère que se sont des signes de lui... Sa force et son amour sont toujours là mais il me manque terriblement j'aimerai tans le prendre dans mes bras.... Si quelqu'un a vécu quelque chose de similaire j'aimerai bien prendre contact parce que je suis en train de devenir folle...

Un an déjà..... Bravo en tout cas , pour ce travail d'introspection.

Le meilleur ami que j’ai eu dans toute ma vie est décédé il y a 16 ans , j’ai respecté son choix mais autant d années après je suis toujours aussi triste, il y a des deuils qu’on n’arrive pas à dépasser, ma première copine quand j’avais 17 ans est morte d’une rupture d anévrisme et ça j’avoue que quelques années après je le supportais bien mais mon pote je n y arrive toujours pas...courage à toi et bravo pour ton courage car tu abordes tous les sujets avec sincérité ...merci pour tout ça ...

Merci beaucoup de ton témoignage, ça m'aide beaucoup étant moi-même en période de deuil. Je me rejoins dans le fait de vouloir se reconnecter au souvenir de la personne par certains rituels, comme allumer une bougie un jour spécifique, d'avoir sa photo dans mon porte monnaie ou d'aller parfois dans les églises. Je n'ai jamais cru en une force supérieure, mais depuis sa mort, je me laisse la porte ouverte à toutes les croyances (même si mes convictions n'ont pas changé mais ça me fait du bien d'avoir des doutes que peut-être que mon proche est au paradis, veille sur moi). Continue ce que tu fais, j'apprécie ton contenu et ça aide certainement plus d'une personne :)

Merci pour tout, tu me permets de mieux me comprendre et surtout de comprendre les autres.

Toujours au bon moment... Merci pour tous ces partages. Merci. 🖤

Très touchant ton témoignage ! J’ai vécu avec un français/colombien qui a perdu deux de ses cousins là bas, meurtres à l’arme à feu, pour se faire voler sa voiture... Quel magnifique pays la Colombie, j’y ai fait de belles rencontres mais on sent que toutes les familles là bas ont un lourd bagage avec le crime qui a longtemps fait la loi :-( D’un point de vue plus personnel, un de mes ex est décédé il y a quelques années. Je l’ai appris le 1er janvier après une grosse fête du nouvel an, il s’était noyé dans les caraïbes colombiennes, en vacances avec sa chérie. Le deuil ne fut pas facile au début pour 3 raisons : - Quand je l’ai appris son corps n’avait pas été retrouvé et cela a pris 1 mois et demi pour faire l’enterrement et en plus sa famille était très conservatrice donc un enterrement nul nul nul comparé à l’excentricité de Polo. - J’arrivais pas à exprimer ma douleur dans mon groupe d’amis car sa copine actuelle était forcément bien plus dévastée que moi... j’ai eu l’impression de souffrir en silence. - Mon mec de l’époque était jaloux et ne supportait pas mon état de deuil. (D’ailleurs par pitié si votre copain ou copine perd son ex... laissez-le/la célébrer l’amour qu’il ou elle a eu pour cette personne) Bref les années on passé et même si il me manque des fois, je suis heureuse quand je vois ses photos, elles me rappellent sa joie de vivre, son côté aventurier. Je célèbre sa personne régulièrement, il fait partie de la personne que je suis. Edit : aussi quand je suis allée en Colombie, au parc de Tayrona l’année d’après... j’ai vu son sosie sur la plage. Ça m’a fait un choc électrique, je me suis dit le salaud ils se la coule douce dans les caraïbes depuis tout se temps^^ bref, j’ai ri et en même temps c’était un moment tellement inoubliable de l’avoir “vu”.

Merci pour ta vidéo, je me suis beaucoup reconnu dedans notamment dans l'idée d'avoir un espace pour se recueillir (alors que je suis athé), les triggers dans l'environnement et les éternelles questions sur la fin de vie de la personne (dans mon cas c'est des cancers, mais je me suis aussi posé beaucoup de question sur ce que la personne avait ressentis, ses volontés inachevé etc) Tout mon soutien

Au bout d'un quart d'heure de vidéo environ, lorsque tu dis : "Ça rend toutes les possibilités possibles.", je vois tout à fait ce que tu veux dire. On meurt toujours seul et Dieu que cette idée suscite en moi une amertume inguérissable. Je crois que dans le cadre d'une mort aussi violente, on a encore plus tendance à se poser énormément de questions (parfois, des questions en apparence très "bêtes") sur les circonstances de la mort de l'être aimé et surtout, sur ce que cette personne a pu ressentir lors des derniers instants. Cette incertitude rend le deuil encore plus douloureux... En tout cas, merci infiniment de te livrer à nous sur ce sujet si douloureux. C'est vraiment très émouvant et en outre, d'utilité publique. 🤍

Merci pour ton témoignage et tes réflexions qui me touchent beaucoup en période de deuil

Très touchant de nous confier le rituel que tu as créé pour te connecter au souvenir de ton cousin, merci beaucoup d'avoir partagé ça avec nous. 🌺

J'avais pas eu le courage de regarder ta vidéo il y a un an. Je viens de le faire et je n'avais qu'une envie c'était de te prendre dans mes bras... Les deuils c'est complexe. J'ai réagi différemment au décès de mon père par rapport à celui de mes grands-mère, à deux ans d'écart . Mon père ça a été un anéantissement total même si on avait une relation chaotique. La police est venue à l'université, son cœur s'est arrêté d'un coup. Le matin-même on s'est hurlé dessus comme d'habitude. J'avais 20 ans et je me retrouvais avec ma grand-mère à m'occuper, une montagne de responsabilités qui me tombaient sur la figure. La peur de me retrouver seule sans filet de sécurité, et une assurance à s'inventer pour faire bonne figure face aux assistantes sociales qui débarquent et qui foutent la merde plus qu' autre chose il faut se le dire... Le décès de mes grands-mères ça a été un soulagement avant tout parce qu'elles souffraient énormément. Et pourtant tout ça laisse place à quelques regrets : j'ai pas eu la force d'être plus présente, je n'allais qu'une fois par semaine à l'hôpital/maison de retraite. Oui c'était trop dur...c'était compliqué d'avoir une conversation, j'avais envie de vivre ma vie. J'étais épuisée par tout ça. Et à la fin elles déliraient beaucoup... Si je peux donner quelques conseils. Ne jouez pas au fort. Ne cachez pas vos émotions, vous le paierez cher plus tard ! Laissez aller la peine comme la colère. Prenez des moments seul(e) ou sortez tous les soirs en boîte si ça vous fait du bien. Le soir où j'ai appris le décès de mon père je suis allée à un anniversaire et j'ai fait un karaoké. Ça vous choque ? Pas moi c'était ce dont j'avais besoin. Écoutez-vous. Osez dire stop. Osez lacher prise. Arrêtez de reporter. Profitez des gens que vous aimez à 200% ❤️

merci pour tes mots et ton témoignage Caro ❤

Je fais des études de psy et t'écouter c'est comme si je m'entrainais à faire mon travail. Merci! Tout ce que tu raconte sur tes émotions, tes ressentis, c'est très instructif.

Lire des livres sur le deuil, la vie après la mort (livres de Stephen Allix et Élisabeth kubler-ross) mon énormément aider ; )

Pour une chanson qui parle de la mort mais d'une manière apaisée et pas triste, je vous conseille "de là-haut" de Pomme.

Merci pour cette vidéo et pour toutes les autres, tu es une personne magnifique ❤

Merci Carolina pour cette très belle vidéo. Je t'envoie du courage et de l'amour pour te permettre de vivre avec ce qui t'es arrivé.

Dans le deuil je n ai jamais ressenti de manque en tant que tel. La frustration de ne plus pouvoir être avec un être cher oui manque non

salut ! Un grand merci à toi et tes vidéos. J'ai réussi à arrêter de fumer du cannabis (même si ma consommation n'était vraiment pas énorme mais c'était comment je consommais le vrai problème). Ça a débloqué tellement de choses dans ma vie. Tu as contribué à mon bonheur merci encore :)

J’étais au fond du trou quand ma mère est morte il y a 6 ans, j’ai passé un an à ne rien faire, rien de rien, un an après je suis retournée voir ma psy, dépressive chronique je savais que j’allais finir à l’hosto si je ne faisais rien, avec le recul, je suis effectivement passée par toutes les étapes du deuil dans le désordre, j’ai eu très mal, et puis j’ai ouvert les yeux et j’ai vu mon père et mes fils, un en particulier, souffrir également, j’étais très con de penser qu’à moi, c’est mon fils qui m’a dit un jour que sa copine l’avait énormément aidé à supporter sa douleur, je me suis sentie dégueulasse, et bizarrement ça m’a fait passer un cap, pour la première fois de ma vie je n’étais plus capable d’emphatie, du coup j’ai fais à nouveau gaffe aux gens que j’aime et qui sont vivants, il y a le avant et le après ce deuil, par contre je n ai aucune photos d’elle, je n arrive plus à lire non plus, en tout cas pas autant qu’avant parce qu’on partageait ça, je suis pas sûre d’arriver un jour à ne plus être triste, ou en colère, mais ça s’atténue

Je me rappelle de cette vidéo, j'étais si triste pour toi, c'était si dur à regarder... Je suis tellement contente depuis quelques mois de voir que tu ailles mieux!

Merci

bientôt trois ans pour ma part, c'est mon papa, je vais mieux maintenant. on se relève; ou du moins on s'apaise... prends soin de toi

❤️

Ça fait bientôt un an qu'un de mes meilleurs amis est mort, dans un moment où j'étais dépressif. Tu as bien mis les mots sur des sentiments que j'ai ressenti. Merci et bon courage à toi

La mort un processus narurel, pas facile au début, on a toujour des moment qui le font rappeler. Eyant perdu mes deux parent, dans le coeur il seront toujours pas comme une blessure mais comme une force. 💝🙏 Le rapport a la mort est partout présente. Je choisi de vivre dans la vie.

Je vie la même épreuve en ce moment ( à savoir un deuil , mais de ma mère , morte d'in cirrhose à 59 ans. La veille de mon anniversaire donc le 20/10/2020 ). Je me reconnais dans quasiment tout ce que tu dis.

Hey.. ça a fait un an le 5 novembre de mon côté.. c’est toujours aussi dur pour moi et je ne sais pas si je m’en relèverais totalement un jour..

Très belle vidéo 😍 penses tu en faire une nouvelle sur ton changement de spiritualité ?

Courage ma belle 😘❤️

Cette vidéo me parle beaucoup. J'ai une amie qui s'est suicidé il y'a 1.5ans et j'ai encore du mal des fois aujourd'hui, moins qu'avant, moins regulierement mais un deuil peut etre long. Merci pour ton partage sur cette periode de ta vie

T'inquiète pas lorsque l'on passe par 6 étapes ou pas la souffrance est telle que on se fiche des étapes et la mort on y est tu es confronté et on comprend moi-même j'ai été confrontée à cela déjà tout jeune et trop souvent dans le suicide de mon père lorsque j'étais enfant et je l'ai vu malheureusement on est nombreux à subir de tels traumatismes et peu importe l'âge quelqu'un que l'on aime et toujours une souffrance trop lourdes sur notre cœur

Merci pour cette vidéo. Tu parles avec tellement de sincérité de tes émotions, c'est très courageux et sincèrement cela fait du bien. J'ai perdu mes deux parents assez jeune. Mon père est décédé quand j'avais 22 ans après deux ans de maladie et ma mère, il y a un an de façon brutale quand j'avais 27 ans. Je n'ai pas vécu les deux deuils de la même façon. Le premier était devenu ma vie car je le vivait chaque jour qu'a duré la maladie, puis vient l'annonce "on ne peut plus rien faire" qui met une grande claque car on vit également avec l'espoir dans ces cas là. Ce premier décès a changé entièrement ma vie et qui j'étais et a entrainé l'effondrement de beaucoup de choses. Il y a également un épuisement physique et moral qui a lieu dans ces cas là. Ma mère est décédée de façon brutale et nous n'avons pas su ce qui lui est réellement arrivé. Ca laisse beaucoup de questions qui reviennent régulièrement et c'est certainement ce qui est le plus difficile. Je te laisse ce commentaire pour dire à tout le monde que les deuils peuvent aussi parfois nous faire grandir et nous renforcer. Il y a beaucoup de choses que l'on comprend à partir de ces moments là. On ne voit pas la vie de la même manière mais on la vit de façon plus juste, plus intense. Je pense que l'important est de ne surtout pas s'oublier dans ces cas là : vivre les émotions et ne pas les bloquer mais aussi en profiter pour apprendre à se connaitre et à oser construire là vie que l'on désire. Il y a tellement de chose à dire sur ce sujet mais en même temps, je suis persuadée que chacun aborde cette épreuve différemment. L'important est de prendre le temps dont nous avons besoins pour nous reconstruire et de le faire comme on le souhaite. Je te souhaites beaucoup de courage, à ta famille également ainsi qu'à toutes les personnes qui traversent cela. il y a une vie merveilleuse qui nous attend tous et les deuils nous permettent justement de comprendre son côté précieux.

❤️❤️❤️

Paix à l'âme de ton cousin germain. Force à toi.

Je viens de perdre l un de mes plus jeunes cousins il avait 25 ans une histoire compliquée

Je voudrais tellement t'enlever cette peine, c'est très dur à vivre comme événement et comme processus de "reconstruction"... Pas les mots. On ne se connait pas, mais sache qu'en Belgique une personne pense à toi en ce moment et t'envoie son énergie pour faire face et continuer ce travail de "(re)construction".

Salut, personnellement j'ai perdu mon papa y a quelques semaine et j'avoue que je suis passe par les étapes du deuils ( classique) pendant la première semain après tout s'est mélangé et je ne sais plus ce que je ressens

Mon père a eu un cancer du poumon en 2016 il nous l’a annoncé le 24 décembre, jour de son anniversaire. Il vivais bien la chose, les traitements était lourd mais physiquement il n’avais pas de signe tel que la perte de cheveux fatigue etc non. Il avait le moral parlé librement de la maladie des chimio, de ses rdv médicaux de l’avancement de sa maladie enfin il était ouvert. En octobre 2019 (je ne sais pu la date exacte) il est rentré à l’hôpital juste pour une semaine pour je ne sais pu quelle raison. Toute les semaines, on penser qu’il rentrerais à la maison puis novembre arrive pareil il a toujours le moral etc mais en décembre, ce vu plus difficile. Il ne répondais pu au téléphone, il dormais énormément, parlais de moins en moins enfin on voyez qu’il commencé à être fatigué. Quand je rentrais de l’hôpital, j’étais en larme, j’arrivais pu à me calmer et je voyais que son état tombé enfin que ça n’allais pu. Il mangeait pu il était tout le temps dans un sommeil presque coma. Même une feuille il ne pouvais pu la porter. Le 24 décembre 2019, il a pris 64 ans. Il ne se réveillait pu depuis près d’une semaine, ce fut un moment très dure, puisque c’était aussi noel etc avec ma mère et ma sœur et nos conjoint mais il manquait mon père ce soir là. Au travail j’étais forte mais une fois à la maison j’étais morte de chagrin car je me disais mais c’est pas possible mon papa il va pas partir comme ça c’est un homme fort il a toujours était fort il a connu pire etc. Puis le 31 décembre 2019, ma mère m’a appelé le matin pour m’annoncer qu’il était partie. Je n’est pas pleuré sur le coup j’ai même consolé ma mère au téléphone. Puis on a raccroché je ne savais pas comment réagir. Entre le soulagement de me dire qu’il est partie, la peine de savoir que je ne peu plus lui parler, l’envie de savoir s’il a eu peur ou s’il était juste prêt à s’en aller. Dans tous ça il a fallu que je gère seule l’enterrement de mon père. Et honnêtement gérer l’enterrement d’un parent c’est dur, et à 28 ans c’est compliqué (c’est sûrement dur à n’importe quelle âge ...) J’ai ravaler tous mes sentiments pour gérer au mieux l’enterrement, puis le 13 janvier 2020, a l’enterrement, j’ai tout lâché. Je n’en pouvais plus c’était trop dur, c’est comme si c’était vraiment vrai que là c’est fini fini. La première fête des pères c’est dur. La Toussaint c’était pareil. Je vis mais il n’y a pas un jour ou je n’y pense pas, il me manque vrai beaucoup et j’ai énormément de chose à lui dire à lui partager. Je ne sais pas s’il y a un processus de deuil car je n’est pas non plus regardé et ça ne m’intéresse pas. Mais en tout cas c’est compliqué car il y a des moments je suis heureuse, d’autre je m’effondre comme actuellement en écrivant ce pavé, et il y a des moments je me surprends à penser que c’est c’est mieux qu’il soit partie avant la crise du Covid 19. Voilà. J’ai vu ta vidéo d’il y a un an sur le décès de ton cousin. J’étais exactement au même stade que toi. Après j’aurai pu me préparé à l’avance ça on savait qu’il allait partir avec la maladie. Mais les médecins ne disent rien même en leur posant la question ils ne nous dise qu’à demi-mot ce qui est en train d’arriver, et puis de toute façon, on étais un peu dans le déni.

Famille proche... Cousin germain mdr Je suis profondément désolé que tu es du vivre la disparition d'un proche des suites d'un assassinat. En effet les circonstances sont vraiment dramatique. Je souhaite à toute ta famille un bon rétablissement

Salut. Ne pas "croire" aux esprits ne veut pas dire qu'ils n'existent pas. Dans certaines cultures ce serait même les vexer de prétendre à leur non existence. Connais tu Corine Sombrun ? Son histoire remet fortement en question notre perception de la réalité. Google et youtube te donneront suffisamment d'informations sur cette journaliste occidentale partie en reportage en Mongolie et qui est entrée en transe lors d'une cérémonie avec un chaman au simple son du tambour. Son histoire est extraordinaire. Courage 💋

pour moi c'est la perte la plus atroce, un assassinat d'un proche.. c'est une vie volée..

Tu as un peu perdu un frère, plein de bisous Caro

Beaucoup trop de pub....

❤️