Когда я спрашиваю своих родителей, почему они меня били, они говорят, что что Я Все Придумала. Нет ничего больнее этого. Меня еще абьюзят, выставляя сумасшедшей..

Когда натыкаюсь на истории бедных ,брошенных всеми родными, стариков, то первая мысль - ты был тираном и вся семья не может тебя простить. Я не верю, что в благополучных семьях без абьюза будут бросать своих родителей. И вот сидит такой брошенный , и жалуется какой хороший он и какие плохие дети.

"Маме было 24 года, мне трудно её осуждать." Я тоже раньше думала, что это от молодости. Пока не увидела как общается со своим ребенком одна знакомая девочка, 19 лет. Спокойно, с большой нежностью и любовью. Хотя обстоятельства были не самыми простыми, жили в общежитии. Не в возрасте дело, а в покалеченности.

Был такой случай однажды в моей жизни: зашла в гости к одной своей знакомой, сидели с ней на кухне, пили чай, болтали.. У нее зазвонил телефон, она взяла трубку, звонила классный руководитель ее сына, сообщила, что сегодня он получил 2 по истории, попросила подготовиться и исправить оценку, знакомая пообещала помочь ребенку подготовиться. И вот спустя пол часа ее сын пришел из школы, помыл руки, сел за стол обедать, я сидела рядом с ним, спросила как у него дела и еще какие-то ничего не значащих пару вопросов, парень что-то болтал о дркзьях и в общем-то не о чем. И тут милую беседу прервал дикий ор моей знакомой "Ты что дебиииил?". Честно, в этот момент я думала, что оглохну. Она орала как не нормальная на ребенка, обзывая его последними словами, не стесняясь меня, постороннего человека. В общем я не выдержала и вмешалась, просто задала ей вопрос " Света как ты думаешь от того, что ты сейчас его оскорбила и унизила, он перестанет получать двойки? Или исторя считай исправлена? Или ты ему помогла?" Она смотрела на меня выпучив глаза и со злостью выпулила, что он дебил и с ним бесполезно разговаривать. Тогда я спросила :"Илья ты получил 2 потому, что чего-то не понял или тебе просто было лениво делать уроки?" Он сказал, что ему просто не интересно, тогда я попросила принести учебник по истории и показать тему, за которую у него 2. Он принес, показал, я спросила почему ему скучен этот предмет, он ответил, что в школе они просто переписывают параграф, а дома ему снова читают и все. В общем, я просидела с ним 2 час, мы вместе искали в интернете интересные факты на его тему, научились легко запоминать даты и договорились, что если ему будет что-то не понятно, он мне позвонит и мы вместе решим эту проблему. Оказалось, что это не так сложно, историю он исправил, другие предметы тоже старается, но не все получается быстро, нужно время и терпение. Но его мать так и не поняла этого.....

Вот вам и чебурашка

Потом удивляются, почему взрослые дети не общаются или не заботятся о родителях в старости.. Жалеют одиноких стариков и никто не спрашивает,.. как они о носились к детям..? Как выстраивали отношения с ними..

Самое обидное, что родители потом об этом забывают. И такие, а мы разве тебя били?

Почитала комментарии.Так вот почему мы страна неулыбающихся людей.

У них не было научной литературы. Вы прикалываетесь? Без книг не ясно, что ребенку больно и страшно? Без книг не ясно, что ты должен защищать и беречь своего ребенка? Идиоты.

Поколение битых детей. Ещё и оправдываем некоторых родителей, подумаешь подзатыльник. Нас лупили и ничего, выросли.. А сколько травм психологических нанесено..

Я старшая дочь в семье от нелюбимого первого мужа. Копия отец. Мать ненавидела меня за то как я говорю , двигаюсь , за жесты , мимику, вообще за факт моего существования. Отец был нормальный хороший человек. Добрый, домашний. Матери с ним стало скучно и она пустилась во все тяжкие, меняя любовников, как перчатки , предварительно отправив мужа на север. И нашла себе прынца из мест не столь отдалённых. Родила от него любимую дочурку. Прекрасно проживая на северные алименты. А я у них стала нянькой , уборщицей и грушей для битья. Как меня бил отчим - зек и в страшном сне не приснится. Оставил глухой на правое ухо. Домогаться начал с 11 лет.И всё при поддержке любящей мамочки. Все , что он со мной делал ей очень нравилось. Прошли годы , отчим подох , а мать - проститутка осталась одна. Но так и не поняла, почему. Такого ж небыло. А мне все показалось .

Я тоже битый ребёнок. Меня мать в детстве била. А когда я выросла и ей это припомнила, она визжала, что этого никогда не было. Мол, я всё придумала, наговариваю на честную, святую женщину!!!! Как таких сволочных родителей земля носит?! Вот, когда пожалеешь, что в нашей лапотной России нет ювенальной юстиции. Некому ребёнка защитить от родителей - садистов.

Мне 53 года. Я не знаю ни одной семьи тех лет , что бы не было насилия. Мы поколение битых детей. Мы поколение не знающие адекватных отношений между мамой и папой. Конечно были и исключения, но это именно исключение из правил.

Меня родители никогда не били и для меня насилие в семье - дикость.. Слышала об этом от подруг, знакомых и поражалась, что для них это норма. Были тяжёлые, в моральном плане, отношения с одним "мужчиной" и я собралась уходить от него, в момент ухода он оскорблял меня и удалил по лицу ладонью (пощёчина)... для меня это был такой шок, что я со всей силы разбила ему лицо и ушла навсегда. Прощать даже не думала, возвращаться и подавно. Хотя он чуть ли не в ногах валялся. Если человек поднял на вас руку будьте готовы к систематичности этих действий, я не из таких людей кто будет терпеть подобное.

Я тоже когда пошла в первый класс, мама делая со мной уроки, всегда орала, что у меня не красивый почерк, что мама хотела, чтоб я была отличницей, а я не оправдала ожиданий. Мои тетради летали со стола, мама их швыряла, рвала, а я потом все переписывать должна была. А если я получала плохую оценку, то боялась идти домой. Подруги мамы говорили, что я не заслужила красивое платье так как бездарная дочь, не благодарная т д. Мне 38 лет, а в памяти это до сих пор.

Мне 63, но не забывается моё несчастное детство. Когда умерла моя мать ( 10 лет назад) у меня как будто такое облегчение настало. На могилу к ней не хожу. Не могу себя заставить. С теплотой не вспоминаю. Гнобила меня до самой своей смерти.

Ужасы советской школы - это мелочь по сравнению с ужасами советской стоматологии и гинекологии. Меня удивляют люди, которые хотят вернуть Союз.

Умные, ответственные женщины, которые нашли в себе силы не повторять сценарий своих родителей. Абсолютно ни в чем не виноваты, но вынуждены расхлёбывать всю жизнь ошибки своих родителей. Несправедливо, что расплачиваются в итоге они, а не их никчемные родичи.

Спасибо всем, кто поделился своими историями в комментариях. Вы очень сильные!

Мне скоро исполнится 50, но я ничего не забыла . И когда кто нибудь в сердцах удивляется, как это за 20 с лишним лет я только пару раз навещала родных, я им говорю, что они мало знают жизнь,раз так реагируют на это. От самой себя не убежать,к сожалению. Можно пережить тяжёлый развод, и тому подобное, но детство , когда тебя избивают с вопросом, почему не умерла при рождении , никогда не забыть.

Им не хрена не жаль нас, они не о чём не сожалеют.. Живут, как ни в чём не бывало.. То что они творили со мной повлияло на мой характер, судьбу, здоровье.. Это ужасные люди.. Не могу вспоминать без слез, так себя жалко.. Но с моей дочкой у нас кардинально другие отношения, наполнены любовью, добротой, доверием, взаимопониманием.. Я благодарю Бога за то что не стала таким извергом как они...

Мои родители никогда не били. Всегда было очень много разговоров, что хорошо, а что плохо. Я могла показывать характер и своё мнение высказать. Я думаю, что что у меня самые лучшие родители. Мне 46, но и сейчас ищу поддержку у них. Дай Бог им здоровья и долгой жизни.

Ребенок котрого обижали в детстве родные, повзрослев начинает обижать себя сам

Мне скоро 60. Меня избивали и унижали в детстве. Мне некого было любить. Всю свою нерастраченную любовь я перенесла на своих дочек. И они меня обожают. Почему так делала моя мама? Думаю от хронической усталости. Как говорили про советских женщин: «В одной руке сетка, в другой руке Светка, впереди план, сзади пьяный Иван.»

Помню школу советского периода. 👎😡😱 Это ужас и кошмар! Помню как учителя били и оскорбляли, унижали детей..

Какой ужас🤦🏻‍♀️ А на старости лет эти садисты хотят заботы и внимания от униженных и замученных в беспомощном детстве детей. Думаю что, каждый, над кем в детстве издевались, имеет полное моральное право вычеркнуть навсегда из жизни абъюзеров и забыть про родство, без зазрений совести. Или если есть силы и желание, стереть из памяти обиды и жить дальше, поддерживая связь со своими родителями/мучителями. Всем вам девочки - сил и добра☀️

Насилие было. Даже если внешне это благополучная семья - не пьют, имеют общественный статус. Главное это отсутствие любви. Мы недолюбленные дети. У нас с младшей сестрой на фоне постоянного психологического насилия, иногда было и рукоприкладство отца в приступах абсолютно неспровоцированной агрессии до того, что один раз я несколько дней не могла встать - отец бил долго и ногами. В другой раз бил меня головой об стену. Причем это случалось, когда мне было уже 16 лет и старше. Последствия - я не люблю родителей. Но в то же время из-за такой обстановки в семье я искала и, к счастью, нашла человека, который меня очень любит вот уже 32 года. И нашим детям мы создали комфортную атмосферу. У нас добрые отношения родителей-детей.

Пожалуйста, больше таких тем. Героиням респект за искренность!

Эта боль вскрывается слоями. Мне 39, и я только года 2-3 начала понимать, что Мама была абьюзером. Раньше я думала , что это я г...

Меня не били, но из-за психологического воздействия я точно знаю что такое "меня не было". Пришлось прятать все реакции, эмоции, молчать, притворяться невидимой. Я готовила, убирала, а родители хвалили друг друга, будто меня нет. А теперь сложно объяснить окружающим, что со мной не так. Не били же.

Меня тоже избивали родители ,в детсадовском возрасте и начальной школе .Я начал молится что бы отца забрал Бог ,и он через два месяца погиб

Девочки, кто пережил насилие в детстве. Когда появится свой ребенок, начнутся флеш бэки со сценами насилия и чудовищным страхом. Плюс трудности с контролем эмоций. Т.к в детстве родители не научили справляться с гневом. Это очень тяжело. По возможности лучше заранее пройти психотерапию. Это само не проходит, к сожалению

Эти травмы на всю жизнь. Капризничать нельзя, высказать свое мнение нельзя, о диалоге нет и речи. За все физическое, жестокое наказание. Виновата конечно всегда я. Знакомо(

Теперь я немного стала понимать, почему Дядя Федор сбежал от родителей. Просто какая-то больная фантазия, что если ребенка "не станет", то родителям будет очень комфортно. А я в всегда удивлялась, как можно не заметить, что ребенка нет дома, как можно допустить, что он один живёт в какой-то деревне. Странно всегда для меня было.

Это кто, это родные родители ТАК обращаются со своими детьми? Меня воспитывал отчим и, когда я слышала от него фразы типа "уборка это равномерное распределение грязи по углам" (его реакция после моей уборки квартиры) - то считала себя самой несчастной девочкой на земле и "а вот если бы у меня был роднооой папа..." И очень завидовала своей младшей сестрёнке, которая была его родной дочерью. И только став взрослой и увидев отношение родных родителей к своим родным детям я поняла и оценила отношение отчима ко мне. Ещё слава Богу, что и сильно в какой-то момент на него обидевшись, даже мысленно не думала о нём словом отчим, а только папа, хоть это меня как-то извиняет. Совсем не собиралась писать коммент, но послушав героинь и почитав отзывы других, подумала, что просто обязана рассказать, что бывают и другие родители, пусть и не родные по крови, но самые настоящие родные и родители. Хотя должна написать, что и родные родители бывают любящими. У моей подружки с третьего этажа были родные и папа, и мама, так и подруга, и её старший брат были просто ЗАЛЮБЛЕННЫМИ детьми, они купались в любви родителей. И эти родители до конца жизни (царствие им небесное) купались в любви и заботе этих своих выросших детей. Пусть этот рассказ о моём не родном по крови папе будет моим перед ним извинением.

Мне было очень тяжело это слушать. Нас родители очень любили. Папа для меня был как ангел- хранитель. Я его очень любила. Он к нам с сестрой обращался так : "діти мої, квіти мої'. Всем сердцем и душой сочувствую детям извергов-родителей.

Читаю комментарии и ужасаюсь. Как же нас много, битых. Я молчала многие годы, страх, тревога и чувство вины. Меня били мама, папа. Все вокруг все знали и увы, никто не хотел вмешиваться, более того, родителей оправдывали, защищали. Спасибо всем, кто не молчит!!! Мысленно всех обнимаю, понимаю и желаю всем только хорошего, всегда❤❤❤.

Видно, что у дочери Успенского до сих пор какая-то психологическая травма. Не ужели, когда все дети страны смотрели чебурашку, дочь Успенского так страдала?

У меня было подобное детство. Очень сочувствую людям пережившим насилие в детстве

Хочется плакать когда слышишь эту боль, которая всегда с тобой , не все это могут понять

Как я понимаю героинь! Мне 30, детей нет и это, как будто, всё я говорила. Слово в слово. Я боюсь вырастить такого же несчастного и забитого человека как я сама.

Особенно поразила правда о жестокости Успенского,со слов его дочери,детский писатель,добрые сказки,и на тебе....

Один в один мой папаша ,тоже жила в постоянном аду.Помню в свой день рождения, в 14 лет должны были придти девочки, а отец говорит:" тебя спрашивали, что получила?"Я говорю:" четыре по -немецкому.Как он орал ,почему не "пять"?Просто дико орал, довёл до слёз!"А ещё за младшего брата отвечала полностью,увела в садик ,забрала из садика, сходила погуляла, даже в больницу Я с ним ходила.Мать с отцом полностью "повесили" его на меня ,хотя разница всего 7,5 лет.У меня не было детства,отец очень жестокий с садисткими наклонностями, а мать молчала ,как "овца," а если он что- то и разрешал(что бывало крайне редко)то она сразу же запрещала.МОИ РОДИТЕЛИ МЕНЯ НЕ ЛЮБИЛИ!Но я всю равно любила маму, а отца нет.Когда я пыталась обнять мать, она меня отталкивала, зато брата всё время обнимала у меня на глазах.Когда я спросила, почему она ТАК ДЕЛАЕТ?Она ответила, что меня она тоже обнимала до рождения брата, но я этого не помнила чё- то!Ну если это итак, так теперь меня не надо больше обнимать что- ли?Я вообще была тихим послушным забитым ребёнком, ещё и замкаться стала от бесконечных криков отца....короче ТИХИЙ УЖАС..всё детство проревела,.сейчас снова заплачу...😢

Я долго не понимала почему в других семьях с детьми разговаривают..Если можно сразу избить,у меня сразу били,причём очень сильно,один раз собачьей цепью,за то,что я любила и жалела крошечную собачку,сидящую на этой цепи(((

Мы с братом за все воздали родителям - равнодушием к ним сейчас. И самое главное - мы им спокойно высказали все сразу после школы - уехав и поступит в Вузы максимально далеко от них. Связи были обрублены сразу

Не понимаю одного. Люди, защищающие насилие в семье, право родителей на рукоприкладство, боящиеся ювенальной юстиции, почему-то никогда не думают о том, что жертвы насилия рано или поздно вырастают. И оказываются в обществе. И никто не знает, в какую сторону повернётся психика у людей, переживших домашнее насилие. Возможно, что они будут сами страдать, а, возможно, будут причинять страдания другим. Биографии маньяков- все сплошные жертвы насилия в детстве; Насилие порождает насилие и не факт, что такую защищающую право побить своего ребёнка истеричную мать не прибьёт за углом псих, которого в детстве тоже били. Дальше своего носа не видят... защищают право жить в д*рьме. Не люблю эти фразы из серии : ‘меня в детстве били , и ничего, человеком вырос’ кто тебе сказал, что ты вырос человеком? Кругом ложь, коррупция, насилие. Это все не берётся из ниоткуда.. Все мы родом из детства.

Моя мать, если я ее спрашивала (сейчас уже не пытаюсь, знаю, что бесполезно) - почему она меня била - сначала начинала газлайтить, мол, "не было такого, ты все придумываешь", потом агрессировать, сама себя заводить, переходила на оскорбления, а в конце обязательно добавляла: "вот будут у тебя свои дети - поймешь". Может быть поэтому я так боюсь завести своих детей; боюсь "понять".

Очень страшно признавать- я из такой-же семьи. Меня били,душили,обзывали… Мне 52 года, год назад мама умерла, а я даже не могу заставить себя плакать…

Я живу в менее трешевой семье. У меня не бегали с ножами и полностью не игнорировали, но меня били в детстве за оценки, да и отец выпивал (и выпивает до сих пор). Так как у меня было отставание в развитии от сверстников, то, естественно, попадало мне очень часто. Мама не понимала, почему я не могу быть как другие. Время шло, и физическое насилие уступило место моральному давлению. Я побаиваюсь выходить замуж, так как понимаю, что меня особо-то и не за что любить, да и муж будет часто избивать. Я боялась, когда повышают голос, пристально смотрят, таскают за волосы. Я ещё пока не могу принять свои интересы, так как свои увлечения считаю странными, и я не умею выстраивать границы, нормально общаться с людьми и вовремя говорить "нет". Однако я всё ещё нуждаюсь в тепле и заботе, а также испытываю потребность обнять кого-то, но не могу этого сделать, так как у меня особо и нет доверительных отношений с родителями, и я не могу поделиться с ними всеми своими переживаниями. Не так давно мне поставили тревожно-депрессивное расстройство и отправили лечиться в дневной стационар. Поддержку из семьи я не получаю. Просто спасибо, что не выгоняют с голой задницей на все четыре стороны(мне 21 год, так что могут). Не знаю, может, они и правы, и меня даже допустимо за всё это и избить, но что-то мне в то же время кажется, что именно из-за таких методов воздействия я не придумала ничего лучше, чем пойти в ПНД. Я всё равно пытаюсь пройти курс лечения, хотя в последние дни, несмотря на действие антидепрессанта мне просто хочется сесть и заплакать. Также меня начали преследовать сны, где я снова стала беззащитной школьницей, и я то рожаю в школе, то пытаюсь вылечиться от депрессии, но ничего не помогает, то меня избивает отец. Не так давно я проснулась от кошмара, в котором меня накрыло депрессией, и я пыталась вылечиться, но ничего не помогало, а потом меня начал избивать отец и тыкать в меня ножницами. Проснулась я в слезах. Чувствую себя запутавшейся, но понимаю, что должна хоть что-то сделать. Хоть научиться не бояться принять и полюбить себя... Я также, как и эти женщины понимаю, что из-за своего воспитания могу плохо себя вести по отношению к детям и пока осознанно отказываюсь от перспективы завести своих. Я рада за тех женщин, что они осознали насилие - не есть хорошо. Надеюсь, что они смогут справиться со всем этим и станут счастливыми.

и после этого мне будут говорить "родишь - полюбишь!", "дети - это счастье!"? Да нихера! Я не люблю детей и своих не полюблю, но мне хватает мозгов и ответственности личной, чтобы не рожать нелюбимого и нежеланного ребенка в этот мир

Я только по материнской линии немка, с моим родным отцом мать развелась когда мне не было и года. В семье матери нацистов не было, но она сошлась с одним уродом, который был самым настоящим фашистом. Наверное, когда мне исполнилось 9 или 10 лет моя жизнь превратилась в ад.. Изменилось отношение матери, в том плане , что она избивала меня как мужик, с кулака в морду. Я была виновата, что у меня неправильная национальность, и я не похожа на немку. Избивали, когда я неправильно заправляла кровать, и один раз с разбитой физиономией мне пришлось идти зимой в школу, вся шуба была в крови. Хуже стало когда мне было 12 - 15 лет, отчим пытался 3 раза меня изнасиловать, я это поняла, и убегала к соседке. Сидя за столом, он глядя на меня часто называл меня Wolfskind , что означает волчёнок. Приехав в Германию, мои драгоценные мать и отчим и его родственники мне постоянно твердили, что из меня ничего хорошего не выйдет и язык я не выучу, так как русская. Но прошли годы, мне 46 лет, у меня 2 средних и высшее образование, хорошая работа, а эти уроды сидят на кассе в магазине и злобно глядят. Мать умерла и этот моральный урод также, а я не знаю, что такое иметь любящих родителей. Желаю всем счастья и здоровья! Любите друг друга.

Мне тоже "повезло" с мамой. Она и сейчас считает, что я заслужила все её вспышки гнева и агрессии. Ещё она добавила, что мало меня била, надо было больше..."Спасибо" за "счастливое" детство.

Спасибо за такой репортаж! Как он нужен многим пострадавшим детям и людям

Я старший ребенок в семье, меня били родители, хотя я девочка, а брата младшего даже пальцем не тронули. Сейчас вспоминаю и думаю за что и понимаю что не за что просто так они выплескивали свои отрицательные эмоции.

ведущей желаю справиться со своими ментальными проблемами, шлю лучи любви и поддержки ! вы умничка и у вас всё получится

ИСКАЛЕЧЕННАЯ ПСИХИКА ЭТИХ ЖЕНЩИН... И КЕМ? Р О Д И Т Е Л Я М И!!!!! МИЛЫЕ ЖЕНЩИНЫ!!!! ПУСТЬ У ВАС ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!!!! ОТ ДУШИ!!!!🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗

Вот ещё одно разрушение шаблонов о «добрых советских людях»и «добрейшем советском обществе»Полезно посмотреть оргазмирующим на СССР патриотам

Если бы у наших женщин был выбор рожать или нет, как на западе, то меньше было бы несчастных раздраженных мамаш и детей с психическими травмами.

Да у нас полбывшего СССР в детстве били. Почти у всех психологическая травма детства разной степени!

Мне за 50 и когда приходится говорить о родителях, до сих пор начинает идти дрожь по телу на нерв почве. Резко реагирую когда плачут дети или когда к ним несправедливо относятся.. хочется срочно заступится за них! Категорически боюсь приходить на могилу матери..

Меня тоже мама топила. Сильно избивали, а снаружи все думали, что у нас благополучная семья.

Господи, они до сих пор говорят про свою боль, расстройство и плохое настроение "капризничать", прям как родители, которые обесценивают чувства своих детей. Грустно, что даже сейчас говорят о себе словами своих агрессивных родителей.

Дорогие, девочки-девушки-женщины, любите своих детей, обнимайте их, целуйте, не ограничивайте их, давайте максимум свободы, общайтесь с ними на равных, без диктатуры. Просто любите. Мне очень жаль

Спасибо людям которые стоят за этим каналом.

Жесть. Подумать только, мы дышим одним воздухом с людьми, которые считают ЭТО нормальным.

Тоже думала, что такое во всех семьях

Какие вы молодцы что рассказали и поделились пережитым. Не все так могут и страдают всю жизнь.

Господи, сколько же нас таких, покалеченных....🤦

Никогда бы не подумала бы,что Успенский ,мой любимый детский писатель - садист😲

Когда я припоминаю маме о её прошлых поступках, она обижается на меня, называет сумасшедшей и говорит, что бог меня покарает.

Я сейчас год уже как не общаюсь с мамой, но до последнего пока мы общались у меня начинались панические атаки когда я знала что сегодня прийдет мама ко мне, или мне надо ехать к ней, в такие дни с утра начиналось давление под 200 , метание по квартире и т.д. не могу сказать что меня часто и много били но насилие было по большей части эмоциональное, но один раз она меня очень сильно избила скакалкой, но мне таки кажется что в моем случае это второстепенно , главное это то что без вариантов всегда любое общение заканчивалось унижением в разной степени безобидности. Когда в 29 лет она мне рассказывала что я без нее 0 полный и не имею права принимать никакие решения и обязана во всем ее слушаться, это стало для меня последней каплей.

Сколько их таких, искалеченных родителями. У каждого свои слёзы.

Нас с сестрой била мама. За все. Даже страшно вспомнить свое детство. Мы боялись ночью кашлять,так как мама может проснуться и тогда наказание. Самое ужасное понимать,что тебя наказывает самый близкий человек. У нас никого не было. Нас было трое. Сестра умерла рано. Опять же таки из-за равнодушия матери. Нельзя бить детей. Травма с тобой на всю жизнь. Я боялась разбить даже банку пустую. Копеечную банку.

Меня в семье не били,но морально матьзадавила нас с сестрой В итоги сестра не захотела детей И самооценка с сестрой нулевая

Меня тоже била мать,за все подряд, тоже был концлагерь, но страшнее бытия было психологическое давление, за все детство ни одного доброго слова, только ругань и оскорбления, после смерти отца не общаюсь с ней, уже почти 20 лет.

В очередной раз убеждаюсь, что мои родители ангелы.

Так хочется всех комментаторов обнять...

У моего отца было два отношение к нам, детям - он нас не замечал (это было счастье!!) и мы его раздражали, тогда нам доставалось. Вообще мы ему были безразличны и в целом неприятны. А мать занималась манипуляциями, когда ей было нужно она потихоньку жаловалась на нас и вызывала его гнев на нас. Отца я боялась всю жизнь и думала что это нормально. До сих пор когда вижу что отцы любят детей я с трудом сдеживаю слёзы. Самое смешное что состарившись ОН НЕ ПОМНИЛ и искренне не понимал почему мы его избегаем, он был убёждён что мы плохие потому что не любим его, он нас в детстве наказывал в том числе и за то что мыего боялись и каким-то образом этот страх показыали. Так кстати я научилась скрыть страх и держать себя в руках в самых сложных ситуациях.

Меня дома никогда не били, но училка в школе била за то что я левой рукой писала..Слушаю эти истории и просто реву

Пережила насилие со стороны матери. Которая била меня и отца, называла нас "два сапога пара", когда он пытался меня защитить, говорила "свое защищаешь" ? Такие слова, как "дрянь" и "зараза" были нормой. Я должа была поступить в тот вуз, который выбрала она, т. к. я бы не смогла учиться там, где она не сможет мне помочь. Как итог я замкнутый человек, который боится общения с другими людьми, не умеет выстраивать отношения, сомневается в своей адекватности и интеллектуальных способностях, не имеет опоры внутри себя.

То, что маме было всего 24, оправдывает то, что она била своего ребёнка?

Мои родители были скрытые алкоголики, скрытые потому что являлись для большинства достойными членами общества, отец работал на хорошей должности. Дома был ад. В итоге мать теперь инвалид, отец продолжает пить и я с ним не общаюсь. Больше было морального, чем физического, но поверьте это не всегда лучше. Я прошла все - отвержение, неприятие, непонимание, ненависть, побои. Я до сих пор не устроена и вообще не знаю зачем я живу.

Как-то на корпаративе, пара моих коллег-женщин, сказали, что детей надо бить, и это была не шутка. Я надеюсь, что у них никогда не будет детей.

Я помню мать повалила меня маленькую на улице на землю на улице и била ногами,это было прямо посреди улицы,мне было максимум лет 6.😭При этом я всегда была виновата,что "маму довела"Уже она старая и продолжает меня ненавидеть.

После такого детство, всю жизнь живешь, как с чёрной дырой в груди😢

Наверное,моя мама читала книги Успенского по воспитанию детей."".Потому что результатом ее воспитания стало то,что я перестала хотеть,перестала просить,не умела защитить себя лет до до 45,так как усвоила,что только я плохая и я сама во всем виновата. И что самое интересное -я жила с чувством,что я сильная и должна всех пожалеть (ее в первую очередь), при надобности отдать свое лучшее и не быть успешнее кого-то (всего мира) ,а то он обидится. Теперь применяю психологические техники самопомощи.

Я знала в детстве,что ремень должен быть только в папиных брюках,так и было. Вообще не понимала,что можно бить прутом,ремнем,рукой. Мои родители никогда не ходили за мной с прутиком,а бабушка шутила,что я никогда не пробовала березовой кашки. Я не выросла плохой и избалованной,мой брат не стал алкоголиком или наркоманом из за того,что мы не знали наказаний. Самое страшное наказание для меня было папино молчание несколько дней из за чего,не помню. Я думала тогда,лучше б ударил.

Моя мама родилась в интеллегентной семье,где все чуть ли не шепотом друг с другом общались) И вот мама вышла замуж за моего отца,вышла рано в 19 лет,папе было 26.Бабушка( мама отца) была властной, боевой женщиной.Если ругались с дедом,то это электрические разряды,гром и молния,попадало всем. Но объединяло их одно- строительство шикарной дачи.Я подросла, и меня отправили к ним,в это священное место ,набраться сил перед школой.На даче жила свекровь бабушки,моя прабабушка,83 летняя старушка- одуванчик. А через пару дней там началась жесть.Они подрались из теплицы.Проклятия и сплошные матюги.Душили друг друга,бабушка оттаскала старушку за нос,а потом пихнула ее, та отлетела к стенке и свалилась.За печкой лежал топор,прабабуля пригрозила, что этим топором ее ночью и зарубит,а голову спрячет на чердак.А потом как ни в чем не бывало, обе пошли полоть грядки,а потом на службу в церковь.В этот же день мы с мамой вернулись в Москву.Больше на дачу я не ездила,с 8 лет в лагерях) А вот отец, при всех его талантах,довольно зажатый и скромный человек.Руку на него не поднимали, но вот эта бесконечная ругань с родовыми проклятиями, конечно же отразилась.

А я не простила , потому что это предательство по отношению к моему внутреннему ребенку ... Я сейчас переживаю только о той маленькой девочке , которой я была и которую никто и никогда не защитил . Мамаша настаивает на том , что этого не было ... НЕТ было .

Очень важно знать что мы не одни с таким прошлым. Особенно важно понимать что можно быть хорошим человеком после того как над тобой издевались и не озлобиться.

Меня постоянно отец избивал,ремнём с пряжкой,каждую неделю получала,на горох ставил,ни так посмотрела,не то сказала.А мать как будто радовалась этому,никогда не забуду её улыбки,никогда за меня не заступалась,может сама боялась.В 10классе постригла себе чёлку,так он зажал мою голову между ног и хотел достичь налысо, сестрёнка помогла освободиться, я из-за этого ушла из дома,мать просила вернуться,потому что все считали что наша семья очень порядочная,родители любят своих детей,дети родителей,но никто не знал что отец деспад и садист,кроме соседей наверное, которые слышали мои крики от боли.Я вернулась при условии,что он больше меня не тронет или сниму побои,расскажу тренеру, классному руководителю,своим друзьям,подругам и посажу,было мне 16.Избил когда мне было уже 40,на глазах моего сына,а мать всё вывернула,что сама виновата.Я ненавижу своих родителей и больше не об щаюсь с отцом,а с матерью, иногда по телефону.Была замужем один раз,родила сына,развелась по той же причине,больше замуж не выходила и не хочу.Одной спокойнее.Последствия избиений;панические атаки,внезапные страхи в душе,как в детстве,когда слышала что отец приехал с работы и сейчас опять из-за чего-нибудь будет бить.

Шли в темноте??? А любовь к детям, это как? Просто любовь. Неужели нашим родителям не приходило в голову, что ребенка надо уважать и он беззащитен?!

Благодарю за освещение этой темы. Узнаёшь себя. Понимаешь, что ты не один.

Я была в третьем классе, когда во время очередного побоя мама кричала такую фразу; ‘Проклинаю тебя всеми своими фибрами” за то что я плохо вымыла посуду. Я не понимала тогда, что такое ФИБРЫ… Где-то прочитала , что материнское проклятие самое сильное. Вот так уже 52 года живу и списываю все свои неудачи … и сил нет расправить крылья. Но один умный человек мне сказал другую фразу; «Не можешь забыть - не забывай, не можешь простить - не прощай! Перестаньте себя насиловать , хватит с вас вашего детства!» Жалейте себя, любите себя, балуйте себя! Да, нам это не просто, но это начинает работать и это очень приятно, да-же если вас любит только один человек- это Вы сами!

Спасибо героиням и авторам ролика! Каждое слово совпадало с воспоминаниями о собственном детстве. Хорошо, что об этом начали говорить. А я даже жаловаться не смела: это означало бы, что я выродок, который дурно говорит о своей матери. Так же, как дочь Успенского, я стала выходить из мучительного напряжения только после её смерти. И так же, как две другие героини, не решилась сама стать матерью: боялась, что и из меня полезет садистка. Кстати, и она в детстве тоже не знала материнской любви.

Так страшно слышать об абьюзе в отношении детей, которые ещё не успели сделать плохого...

Не вижу оправдания садизму! В других семьях я видела любовь, нежность, любование девочками, отсутствие насмешек. Там тоже свои ситуации, мало денег, но была любовь, всё оправдывалось . Одобрение я сама повстречала только после 35 лет, будучи разведенной с двумя детьми. И началась любовь к себе, забота о маленькой девочке во мне. Одиночества нет. Всё интересно. Садистов удаляем из своего круга.

Как она правильно сказала- ни просить, ни рассказыаать - "Меня не было!"...

Для поколения наших родителей бить детей было абсолютной социальной нормой.

Меня по счастью очень недолго лупили, с 12 до 14, потом я отвоевала свою независимость. Психологически было хуже, слова порой хуже тумаков. Я в общем то всё переварила, были в жизни люди которые научили быть нормальным человеком. Самое сложное это избавиться от такого понятия что надо страдать чтобы быть любимым, что надо чем то заслужить любовь. Каждый ребёнок должен быть любим просто так, а не за свои страдания или хорошо сделанные уроки.