부모가 되가지고 자식들한테 작작좀 하시오 자식들 놔주소

당신 어떤 분이시오. 존경심이 드오.

공감합니다. 관계보다 내중심을 잡고 내마음이 안내키는건 안하고, 우러나오는건 합니다.

저 질문자의 경우에 해당하는거겠죠.......객관화는 위험합니다~

본인. 자유의지. 대로. 하면된다. 상대의. 생각을. 존중해주고. 다르다고. 생각한다

주위사람들의 말에 넘 신경허지말고 본인의 주장과립장을 확실히 구끈히 밝히고 지키면서 본인 즐거움되로 제삶을사세요 그게 본인들의 최고의 삶～～～

​@@kby2906올해 78세 인 누님 사는 얘기 를 할께요, 동네분 4~5명 이 거의 매일 오세요, 집에서 혼자 할 일도 있고, 몸 이 아플때도 있는데 힘들어 죽겠데요, 그래서 내가 문 잠그고 휴대폰 끄고 할일 하고, 누워 있으면 된다 말하면, 어떻게 그러냐 동내에서 왕따 당한다는 거예요, 20년 가까이 이러고 삽니다, 안하무인 으로 살라는게 아니잖아요, 안타깝습니다.

ㅜㅜ 자기를 보기가 어렵죠

@@user-blackandwhite7 법륜스님 영상 몇년째 보다가 서서히 보게 되더군요.

저도 내 뜻대로 내 뜻만큼 안되는 모든 부정적 감정에 다 탓 탓 탓을 하더라구욬ㅋㅋㅋ 지하철이 늦어도 동행자가 서둘렸으면 전에꺼 탈껄 이러고ㅋㅋㅋ 아주 습관이 드럽게 들어있어서 삶을 즐겁게 가볍게 못 사는 자신을 수십번 봅니다. 법륜스님 영상도 자꾸 보도 자꾸 일체유심조를 알려고 노력합니다.

@@jm-pi6cf 저는 누군가에게 탓을 하는 사람은 아니었지만 원인으로는 생각했다가 이렇게 바뀔줄 몰랐는데.. 3-4년째 즈음 내 생각과 조금 다르게 생각이 되더니, 5년 넘어서부터는 꽤 많이 실제로도 그렇게 생각이 되어가더군요. 노력 안하셔도 그렇게 하실수있을거라 생각이 듭니다. 이 경우엔 불가능을 가능이라고 생각하는 자신을 본다라고 하면 되지않을까 싶네요. 지나버린건 바뀔수 없는 불가능 이더라고요.

상대가 틀렸다면 쓰레긴 건데 진정 쓰레기라면 그자리에서 버려버리면 될 건데 (그러거나 말거나 개의치 않고 나는 내 갈 길 간다는 마인드로 무시, 신경 쓰지말고 한 귀로 흘리기 하면 됨) 그 자리서 버리질 못하고 가슴에 담아두고 끝없이 꺼내보며 이걸 왜 내게 던졌을까 왜 나한테 저러실까 계속 집착하는 마음 그런 내마음을 살펴야 합니다. 주인이 집어던지는 돌에 이끌려 계속 물어다 주며 헥헥거리며 상처받지 말고 돌을 던지는 주인을 확 물어 없애버리세요.

가스라이팅과 착한아이 증후군이 떠오르네요

더 답답한 사람도 많았어요

😊7ㅂ😊ㅣ

그래도 댓글처럼 상담자님이 한번쯤 자기 목소리를 내는게 좋을것 같네요.

@@user-bz2sr8fc5i 이것도? 저를 아세요? 제가 님께 저건뭐야?하면 좋으시겠어요? 한번쯤은 자기 목소리 내보라는게 잘못된건가요? 다 큰 자식 이젠 손에서 놓아야 하는구나 존중해줘야 하는구나 라는 걸 말로서 알려주는게 잘 못 된 건가요? 나이 드신분이면 나이 드신 분 답게 행동하고 말씀하시길요.

노인의 특성은 변하지 않는것이라는...

어떻게 키우든 죽이지 않고 먹이고 입혀 키우는 것 자체가 대단하다고 생각합니다. 세상의 모든 부모들 고맙고 존경합니다

낳았으면 키우는건 당연한일​@@user-lo7jx5pw1o

​@@hohohojang8426그 당연한 일도 쉽지는 않더라고요.

@@user-lo7jx5pw1o 본인의 행동과 결정에 대한 책임의 문제죠 쉽고 안쉽고가 아니라. 본인의 행동으로 애기가 생겼고 낳으신거잖아요

@@hohohojang8426 전 안 낳았어요 ㅎㅎ 그래도 부모님을 그리 생각하는 게 제 마음이 가벼워지더라고요. 혼자 몸 먹고살기 위해 기를 쓰다보면 혼자도 힘든데 하면서 그런게 가끔 생각나고 그러면 사소한 아쉬움 원망 따위 불필요한 감정들이 없어지더라고요

저두요. 상대방에게 기준을 두고있어서였군요.....

가스라이팅이 떠오르네요

먼 훗날 며느리 집에 오지 않아도 당연하게 받아들이고 살면 됩니다

@@user-tq7td7wr5f 저런 시어머니만 안되면 됩니다. 며느리를 사위 대하듯 해 보세요. 얼마든지 갑니다. 별 걱정을 다하시네요.

@@user-nx3fd6mt2g 님 댓글 한줄이 이미 나는 그런 시어머니라고 써놓으셨어요. 다른 시어머니들도 며느리를 잘 해준다고 참견하는 거에요. 그리고 처가 참견 이혼이 이미 시댁 참견 이혼보다 숫자가 더 많습니다. 처가가 사위 잘해주면 좋아할거라는 착각에서 깨어나세요. 이미 처가 참견 원인으로 이혼이 더 많은거 보면, 처가 참견이 시댁 참견보다 더 심하다는 겁니다. 쓸데없이 부르는건 똑같은 겁니다. 시댁 몰아내고 처가 불러들여서 나아졌음 모르겠는데, 이혼율이 더 오른다? 스님이 이런 질문하면 대부분 남의 집 신경꺼. 가 답변이었습니다. 제가 사위라면 처가에서 왜 자꾸 불러? 먹기도 싫은 밥 자꾸 먹자고 하고 다음주 일하려면 휴일 쉬어야되는데 피곤하게.. 이게 기본 대답일거에요. 그럼 부인들은 우리집(처가)(혹은 외식)에서 밥 먹자는데 그게 힘들어? 이러고 말하면 결국 시댁 문제랑 똑같은거에요. 뭔 자연스레 계속 갈거라고 생각하시는지 ㅎㅎㅎ 그 생각이 이미 본인이 생각하는 시가들 마인드랑 같은거에요. 처가가 잘해준다고하면 사위들이 다 좋다고 생각하는 그 생각이 어떻게 당연하다보는지.. 자신들 시댁 바라보는 시선과 처가를 남편이 생각하고 바라보는 시선이 서로 다른 기준을 적용하면서 왜 모르지? 그리고 댓글들 보면 스님 이야기중에 자기들 편한거만 쏙 빼먹고 책임은 안지려는 반쪽 마인드만 대부분입니다. 그러면 나중에 책임을 받게 되지요. 사람사이 관계도 잘 못해서 거부만 하면, 그 자식들도 사람사이 관계에서 조금만 맘에 들지않으면 거부만 하고 사람사이 관계를 잘 못해서 병을 얻게될 확률이 높아지겠지요. 애들도 엄마보고 자라서 결혼하면 장례식장 올때외엔 시댁 얼굴보러 아예 안 오겠지요. 만약 그 전에 자기가 부른다? 자기는 자기 편하게 다 해놓고, 자식 부인은 자기 해온거 반대로 부르고하면 그걸 싸이코라고 하는 겁니다.

@@lesser-panda 구구절절이 맞는 달씀이시네요 본인이 시댁이 편치 않았으면 자녀들에겐 자유를 줘야 되지요

@@lesser-panda 평소 화가 많으셔서 별것 아닌 말에도 욱!하고 흥분부터 하시나요? 혹시라도 염려되서 말씀 드려요. 그리고 저는 딸만 둘이라 며느리볼 시어머니가 될 일은 없으니 쓸데없이 넘겨짚어 걱정 안하셔도 된답니다. ^^

너무 너무 답답답답합니다! 머리도 나쁘신가.....

그러게요. 한마디 한마디 다 이게 아니라 저거라는거죠? 이렇게 하지말고 저렇게 하라는 거죠? 평생을 부모가 시키는대로만 하고 살아서 자기 인생의 주인이 되어보지 못해 누군가 자신의 행동, 심리를 옳다 그르다 결정해 이래라저래라 시켜주어야 마음을 놓는... 안타깝네요.

착한 아이 증후군같아요

ㅋㅋㅋ 뼈있는 말씀

ㅎㅎ 질문자님들 단 얼마라도 후원하겠지요. 질문자도 덩달아 좋은 말씀 듣는 시청자도 아주 조금이라도 후원 ㄱㄱ

가스라이팅이 생각나네요