16:24 自分用です 長年夫のモラハラに耐えてきました 子供の前で夫の悪口は言わないようにして、子供が独立したら離婚しようと考えておりました 現在20歳の次男がうつ病・パニック障害になり、ほとんど寝たきり状態になってしまいました 夫の私に対するモラハラが、子供の成長に悪影響だと気づくのが遅過ぎた 自分は我慢してとにかく子供を大学まで出してあげようという一心だった うつ病からの回復は長い長い時間がかかると思います その長い戦いを、夫と共に戦っていくのはしんどい 今離婚を決意しています 離婚はとてもエネルギーが必要なこと 決意が鈍ったらこの動画を見ます 相談者の方が私のような道を歩みませんように🙏

私もモラハラの旦那に、困ってますそのくせ人前では、良い夫を、演じてます

このお話　ホントにそうです 本能で解るんです 母親の気持ち　解るんです

私も夫に対し既に冷めてしまっていて毎日笑うことすらできない日々のなか、子供には気を遣わせてしまっている毎日です。この動画を聞き、痛いほど痛感しました。考えなければならない時なのかもです。 ありがとうございました。

私も子供の頃から不仲な親を見て育ち、母親はいつも不機嫌で泣いたりしていて、私に父親の愚痴をずっと言い続けていました。そのため実家にいるのが嫌で高校卒業してすぐに上京しましたが10年後精神疾患を患い実家に戻ってきました。精神科の先生には育った環境が病気に関係すると言われました。不仲な親が「子供のため」と言って離婚しないのは親のエゴです。子供のためを思うなら離婚するか、完璧に仲の良い夫婦を演じ切ってほしいと思うのです。親も人間で完璧ではないけど…私は恋愛もうまく出来ず結婚に夢も見れなくなりました。お母さんは太陽でいて欲しいですね。幸せでいて欲しいです。

大愚和尚様の真の人間としてのアドバイスに感銘を受けました。人は皆幸せに生きる義務があると信じております。ありがとうございました😭

いないほうがいい父親も 存在するかも😂🎉 いれば良い　というもんじゃないし

夫婦ってなんでしょうね、、夫婦という組織の中で子供というかけがえのないものを守り1番に優先させる、自分のことは後回しに出来る存在は、やっぱり、確かに子供しかない。旦那とはいえないな、、、。

男性に苦しめられてる母親を見て悲しくなり、次第に母親が愚かな女性だと感じ軽蔑をするようになる😢 こんな女性にはなりたくない、母親のようになりたくないと思いながら思春期を過ごしました😅 親を尊敬出来ない子供の出来上がりって事ですね。

和尚さん、自分の力ではどうにもならないとき、妥協として結婚を続けないといけない人はたくさんあると思います。その我慢により子供を苦しめていたことは、長年の間逆効果であったんですね。なんのために、我慢していたのでしょう。選択は、一緒にいたいのか、そこなんですね。早い決断がいいのですね。苦しめるもの私は家族にいます、別れさせてもらえなかったのだから。今も、違う形でそうです。自分を苦しめる人達からは、逃げてもいいのですね。　本当に楽になりたい。 いつも拝見して、過去のこと含め参考になります、有り難うございました。

母は父とぶつかったことがないのだと最近わかりました。母の話をまともに聞けない父、父のことを知ろうとしない母。なぜ結婚したのか子供からしたらよくわかりません。わたしも父とぶつかるのが怖いのは、母のそういう苦しみがわかっていたのかもしれません。

もう、ご主人から卒業でいいのでは？次の人生楽しんでほしい。

本当に子供は母親の心情を読み解く事が出来ますよね。母親が暗い顔をしていたら心配するし悲しい顔をしていたら悲しくなる。母親と子供は一心同体の様にも思います。 母親は子供にとっては太陽なんです。たった一度の人生を世間体や旦那さんの顔色を伺って良き妻を演じて終わるのは勿体ないと思います。すみれさんはすみれさんらしく生きるのがご自身にもお子さんにも一番です。そう思いますm(__)m

子供さんと一緒に楽な生活を選べないでしょうか？お母さんの笑顔がみられることを願います。

そうです‼️そうなんです‼️心配の余りに母親を庇って地に落ちる覚悟までしてしまうのです‼️しかし後で気付くのです‼️子供は、母親の命がけで産んだ宝なのです‼️血迷うな‼️

諸行無常と言いますが、たとえ尊敬していた人も変わるのですね。私も結婚45年後に経験しました。有無同然を考え主人の良いところを見て生きています。

とても　とても　苦しく思いました。　和尚さんの説法は　確かに　真実だと　私も自分に照らし合わせ　実感しています しかし　苦しみの中　和尚さんに相談したのに　さらに苦しい処方箋であると思います。 夫を尊敬する　また　人を尊敬する　事は　私には　簡単ではありません。 世間一般の夫婦は　尊敬し合って　良き子孫を育てているのでしょうか。 尊敬出来なくても　夫をたて　自分には忍耐の妻が　子どもをダメにしてしまう。 苦しいです。

人生に正解は無いと思います。この方が是非ご自身の納得行く生き方を選ばれますよう祈ります。

母は恋愛で結婚した訳ではないのです東北地方の貧しい農家の7人兄妹で、おしんの様な暮らしで口減らしの目的で見知らぬ男と結婚させられたので最初から愛情が無く義務感と恐怖心での結婚生活でした、2023年9月10月に50年以上寄り添って来た母が享年95歳で他界しました、サイコパスの父のDVからの母と一緒に逃亡の人生でした。

・・・最低限の尊厳、配慮、やさしさがない以上、離婚でいいんじゃないでしょうか・・・良き妻であることどうこうで論点ずらしと刷り込みでカバーするのは流石に無理があると思います。相談者さんのスキルをお聞きする限りでは充分に働けると思うので覚悟を決めて離婚する方が心と身体にもお子さんの環境にも良いと思います。

夫としての奉仕をこの人は出来ているのか？やろうとしているのか？それとも ただ自己愛や自己中心的な人なのか？ それによって 良い妻の奉仕をした時の報われ方 又は噛み合い方が違ってくると思います。 最近 私の子供も調子が悪く 私の中で これは 夫の態度 暴言 そして 私の態度が 実は原因だな と思っていました。今日のお話を聞いて確信しました。 本当に あばたもえくぼ ですね。 自分を殺して 子供のために 続けていますが 逆に子供に悪影響を与えてしまう。 別れると 相手の出方で経済的な事も問題になってきますし 難しいですね。

私の両親は私が物心ついたころから、夫婦喧嘩ばかりで結局私が学生のころに離婚しましたね。 親・両親が仲悪いのほど子供に悪影響の凄くあることを身を持って知っています。 先立つものが無いからとか、お金が1人で生きていける自活能力が足りないからとかで、離婚できない話を暗澹たる気持ちで落胆の心境にいつもなります。 両親が夫婦喧嘩でいがみあっていたころは、私も影響を感じ取ってか、精神不安定でした。 両親が離婚してからは、精神不安定さが次第に消えていきました。 子供の立場からでしか、現時点ではおしはかる事は出来ませんが、お互いに尊敬・愛情を無くしてしまったらもう終わりだと思います。

犯罪歴がある夫の方が、外で働く妻よりよっぽど恥だと思う。何で自分の犯罪歴を許した妻をもっといたわり、奥さんの好きな仕事をサポートできないのか？奥さんは、犯罪を犯した夫を許して支えているのに。

質問者様のお辛い状況に胸が痛みます。 ご自分の心に素直に向き合っていただいて笑顔を取り戻される事を祈っております。

シンプルに…そうですよね。 人間性、人、その人をどの様に 思っているのかです。 自分自身を鏡に映し出してみて下さい。問いかけてみて下さいね。 答えは、分かると思います。

もう離婚という言葉しかでない。周りから多少は批判は出るでしょうが、子供と二人幸せにのびのび生きてほしい。 盗撮した夫を支え過酷な時期を過ごした奥さんの思いを１ミリでも鑑みる気持ちは夫には無いのでしょう。この夫ならに良き妻なんて必要ない。

相談者様　子育て や 家族生活心身ともに疲れ切ってはいませんか?本当は体力もなくなるほど疲れてるのに、目先を変えれば元気が出るのでは?と思っていらっしゃることはないですか?心身疲弊すると冷静にんせん。今までだったらスルー できることもスルーできなくなる、そんな事ないですか。人生に疲れてるって旦那さんに打ち明けることも大事かも。 女優の安藤和津さんの生き方が参考になれば。

長い間の夫婦生活は、馴れ合いで続いている、ご夫婦がたくさんいらっしゃると思います｡犯罪の過去があろうと、子供はお父さんであると思います｡ 子供は両親を選べばないですが、両親は両親たとだと思います｡ 決めつけない方が良いと思うし、母親がどの様にされようが、母親の事も尊重すると思います｡だけれども子供の気持ちは、1人の個人である訳だから、どう考えようが尊重すべきだと思います｡ 言いたい事は、例え家族であっても思い等は決めつけない事だと思う｡それはエゴですよね たとえ別れたとしても父親は父親だと思うし、

自分の愛する子供達の父親として尊敬できる面もあるんだと思います。あくまでも、子供の幸せと将来を見据えての事と思います。 良き妻の条件を旦那様に聞けないところが決め手なんでしょうかね。

いつもありがとうございます 奥様もいろいろありましたが、自分で決断して結婚したのですよね。全てを受け入れて結婚したはずが…… 子供さんはお父さんに対して、どうなんでしょうかね。 今は子供さんに気持ちを向けてください。 子供のストレスになるのがお母さんの態度でしたら、子供の為にお父さんに対して少しづつでも尊敬の念を持つように努力されたらどうでしょうか。 子供さんが不安にならない様にするのがお母さんの役目ですよ。 子供さんを育てることに集中してください。 奥様も良き妻になるにはという気持ちがあるんですよね。 それだったら、その良き妻になるための努力をなさったらと思います。 もう一度、家族の為に本気さと覚悟を持って取り組まれたらどうでしょう。 過去や未来に憂いていても何一つとして良いことはありません 自分を信じて今を乗り越えてください。 奥様の考え方も変わっていくことと思います。 奥様もご主人に変わってほしいではなく、物事はいつも自分の心の持ち方とお話しされております。自分の心が決めるんですよね。 主になるのは、いつも自分の心ですよ。 どんな小さなご主人に対する光があるのなら、その小さな光を大切に育てて大きな光にしてください。 子供さんの事を大切に考えてください。 奥様も腹をくくって、家族のことを考えてください。 自分の事で子供が寂しい思いをするような事は避けてください。 どうぞご両親の愛情を注いでください。 まだまだご両親の温かい愛情が必要な年齢ですよ。 前向きな気持ちでいれば、きっと御主人様に対する見方も変わってくるのではないでしょうか。 まだ若いですよ。諦めないでください。 何が良いか、良くないかはわかりませんが、良くいくように努力は必要ですね。 思いやりと優しさを忘れないでください。 ありがとうございました。合掌

こういう考え方は出来ませんか？あなたのコーチング力は既に旦那様で立証ずみ😉。旦那さんは奥さんに恩や感謝があるから、苦労させれない守りたいという男のプライドかもしれないよ？ 家業優先で無下にされ続けてきたと感じている奥さんに。別れたとしても、無下にしないとは、ある意味懐が厚いのだけれど、別れなければ得られない尊厳や自由でしょうか？守られた中での自由を探してみては？ 私は家業に無下にされた結婚生活だと思った時期もあったけれど、あなたが家業を頑張ってくれたから、子どもにも恵まれ😂子育てもできたんじゃないかしら。子育てに少し時間ができ、あなたを支えるために少しずっ勉強もしてるの！私は弱くないし、あなたをもっと支えたいから😊外で勉強してきたい❤って言えば上手くいきそう？まあ、家業が安泰の場合ですがね。