То чувство, когда ты как раз учишься в школе и автор истории чуть чуть напоминает тебя...

Истории прекрасны, вынес для себя пару здоровских мыслей♥

У нас в школе во времена синего кита еженедельно проводили опросы. Тип: Тебе кажется, что все бездомные собаки должны умереть (Да, такой вот вопрос был)?, или: Ты поддерживаешь стремления Навального сокрушить страну? В общем, какая-то непонятная дичь была.

мой коммент про школу можете найти видео фила про школу и школьное образование. Школа не сделала меня сильнее, напротив, я стал замкнутым, не могу с людьми говорить и абсолютно во всех коллективах я изгой. А все потому что за то, что я открывал рот, меня в свое время били и обижали. Я в школе учился, кстати, очень хорошо. Однако у меня в школе было почти все: те же предательства, рюкзак в туалете, плевки в спину ( в буквальном смысле как и фил описывал в видео), об мой рукав быдло вытирало пот со лба, а в мой пиджак даже один раз сморкались, ну и оскорбления и физическое насилие ( может быть даже во всех смыслах. Я вам про это рассказывать не буду). Плюс я был грушей для битья: я стою например у подоконника, а люди проходят и бьют мне в дыхалку. Каждый день в школе для меня был адом. А класс у нас был зверский: девочке одной дневник пытались смыть в унитаз. я был свидетелем. Ее сумка тоже была в туалете и в нее пытались н*ссать. Звучит жестко. Я не могу описать, какой это был ужас. После 9 класса я, думая, что все плохие уже ушли, со спокойной душой перешел в 10 класс, но.....и там была жуткая травля. Поотом я пошел в универ, но в коллектив уже не влился. Я 11 лет стоял у подоконника и был грушей для битья, школьные установки вьелись в мой характер аля " откроешь рот - будут обижать". В универе тоже стою один в сторонке. Уже 2 курс а я даже не знаю имена сокурсников. Почему я не давал сдачи в школе? Меня воспитывали по-другому, мне говорили, что конфликт надо решать словами а на оскорбления не обращать внимания. Для взрослого это норма но когда ты в обществе малолетних гопников, то надо себя переосиливать и бить в морду. Если вы еще в школе, то не бойтесь давать сдачи. И не забывайте фиксировать побои в больнице. Огромное вам спасибо, если выслушали меня и дочитали до конца. Вышло много и, стоит признать, достаточно поверхностно.

Да моя ситуация очень похожа на твою. Мои одноклассники очень любили издеваеться над мной, всё как у тебя меня не били, но постоянно издевались. Особенно часто они любили придумать какую нибудь похабную шутку про меня, и потом ржали у меня за спиной.(С тех пор не могу терпеть когда какие нибудь группы людей рядом смеются, даже если они мне не знакомы) Всё было из-за того ,что я был довольно сообразительным парнем, и выходцем из интеллектуальной семьи. Я не был батаном, но тоже всегда пытался решать всё словами. В итоге это вылилось в презрение ко мне всего класса. Апогеем стал 8 класс - это было просто ужасно. Я практически перестал ходить в школу пропуская неделями. Были мысли и о суициде, но я не мог поступите так со своей семьёй. Единственное ,что было я часто думал двигаясь в автотранспорте ,что если сейчас случиться авария я не буду против. Был случай, ехал я домой с учёбы на автобусе, и вдруг его стало кренить на бок, люди закричали, автобус зашатало, мой сосед по месту стал молиться, я думал всё о том же "будь что будет". Позже я удивлялся почему инстинкт всё же не взял своё, но видимо моё состояние, было действительно плачевно. Я стал ненавидеть рожи своих одноклассников, всегда смотря на их выходки шептал: Животные! Быдло! Жалкие твари! и т.п. Вскоре я перестал это терпеть, и зная слабости и некоторые тайны этих людей, начал по полной их оскорблять, унижать и главное, делать это красиво.(благо красноречие позволяло). Не на группы а именно выслеживая по одному. Мне стало без разницы, кто меня оскорблял или хорошо ко мне относился, унижал я всех. Я стал совершенно циничен, я издевался на их семейными проблемами, над образом их жизни, над их религиозностью, над их интеллектом. И знаете что... Несмотря на всю туже холодность что была и раньше, я стал интересен людям. Они стали со мной общаться, приглашать с собой на праздники, у меня даже друг появился. Всё же люди - мерзкие твари, и стал не лучше их. Показательным стал для меня момент ,в выпускном классе, когда очередная моя тирада довела до слёз девушку, причём девушку давольно забитую, она как и я была в жизнь изгоем, всего-лишь иза своей робости. Красивая , талантливая девушка совсем потеряла уверенность ,и говорила так тихо ,что на расстоянии 5 метров её уже не было слышно. Я вспомнил как сопереживал ей, как мне было её жаль когда был в похожем положении. И сейчас я наговорил ей таких гадостей, что наверное даже проститутка бы обиделась. Плюс, этот смех класса над ней... Вообщем к чему я веду. Пожалуйста будьте терпимие к людям. Ведь в итоге из них могут появится такие неприспособленные люди ,как она ,или такие аморальные уроды как я!

Фил, я тебя понимаю. В 4 классе меня вдург все начали гнобить(вместе с училкой.). Мне было очень тяжело и больно. Потом я тоже перешел в другой класс.Я рад, что ты не убил себя и делаешь для нас такие классные ролики.

я подумал он скажет : "Я сменил пол" а не класс

Прикинь , если та девочка была той , которая была в метро

*Насилие - всегда выход!* (с) Турбосвин

помню как после очередной травли ныл в подушку,а потом засыпал)) КАКОЕ ЖЕ ДЕРЬМОВОЕ БЫЛО ВРЕМЯ как хорошо что я пережил.

У МЕНЯ ЛОМКА БЕЗ ТВОИХ ВИДЕО! ДЕЛАЙ БОЛЬШЕ ВИДЕО!

Как будто в зеркало смотрю, но оно немного искажено.

Когда в развитых странах школьное время лучшие времена в их жизни, то в СНГ это избиение, зубрение, унижение, страх получить плохую оценку, драки, и тд

Когда училась в школе. тоже было тяжело и так, как была подростком, то и воспринималось всё более эмоционально. В 2008 стала нефором. самая первая в нашей быдло школе, где вокруг сновали ауешники. Наша школа находилась напротив зоны и большинство парней жили по-понятиям, я постоянно сслышала угрозы в свой адрес. оскорбления. О меня тогда подруга отвернулась и я осталась совсем одна. В классе я храбрилась. что-то пыталась отвечать, но дома я просто рыдала. Пыталась выговариваться маме, но она не из тех людей. которые могут утешить и поддержать, понимала, что я совсем одна. С тех пор я до сих пор остаюсь неуверенной в себе, проблемы с противоположным полом. Хоть и прошло уже 9 лет, а школу до сих пор ненавижу.

Помню, когда учился в школе, на меня набросился весь мой класс. Они забили мне стрелу после уроков, они, 20 человек, мне одному, и при чем без причины, ну, просто захотелось. Они все пришли, хоть я это смутно помню, но это был адовый пиздец. Я пытался с ними поговорить, мол: «что я вам сделал? Что вам от меня надо?». Они особо не разбирались. 1 с ноги ударил мне в спину, в рюкзак, другой сразу же ногой по голове... Был такой пиздец, что описать сложно 😔... В итоге, им это сошло с рук, а я 3 недели пролежал в больнице с сотрясением.

У меня все точно также. Только агрессия началась не с перевода, а с 1 класса. Шла 3 четверть. Все знали друг друга и тут компания запантованых и самых сильных ребят стали называть меня ромашкай-какашкой. Это продолжалось весь й класс. 2 класс. Ромашка-какашка переросло на говно. Меня начал угнитать весь класс. Продолжалось так до 4 класса. Уже в начале уч. года я сдружился с небольшой группой одноклассников. Всегда друг друга поддерживали, вместе гуляли и т.д. Я по маленьку начал общаться с одноклассниками которые меня гнобили. И у них был самый главный. От него я старался держаться подальше. Наступил 5 класс. Со всеми хорошо общался, но не с главным. Он меня обзывал "соском". Я не обращал внимания т.к. больше половины класса стали хорошо общаться. Наступил 6 класс. 3 четверть. Урок физ-ры. Моя обувь стояла за главным. Я его задел и он начал качать права. Я обулся, вышел из раздевалки и он со своим дружком взяли меня за шею и сказали "за слова ответишь". Я сказал отвечу. Поднялись на нужный этаж кабинету (это уже после физ-ры) и начали драться. Я начал его душить,загинать шею, а он вырвался из захвата и ударил по веску. Я ударил его аоночу, он ударил снова по голове и нас разняли. Я сходил в туалет, попил. Подхожу к окну возле кабинета, и тут подходит он и начинает просить прощения. Ну я такой типо бывает. Разошлись, и старались больше сильно не общаться. Все стало нормально, все называли по имени. Надеюсь кто-нибудь прочитает.)

Вот черт, аж до слёз, очень жизненный ролик. Перелила очень похожую ситуацию. Слушаю твою историю, невольно всплывали воспоминания, как кидались в меня камнями, смеялись надо мной и вообще ставили не во что. Прекрасно понимаю тебя. Как говорится:"жиза". Спасибо за ролик. Несомненно лайк

Да это жоско... Хотя я только смотрю рекламу зе Айона...

прям точь в точь. Меня в школе не сказать что травят, но могу обозвать без причины, плохо относятся и тд. и я не знаю по какой причине начала увлекаться скейтбордингом и с головой ушла в эту тему, научилась многим трюкам и это меня очень сильно отвлекало от школы. когда фил сказал про скейтбординг я прям офигела

Итог: Игры, лучший способ избавиться от ненависти. Играя в тот же CS, ты убиваешь людей, и чувствуешь как будто камень с души упал. (Лично у меня игры это способ изгнания моего внутреннего дьявола)

филкек: представьте вы не можете нормально общаться с одноклассниками я: а мне и представлять не надо

Когда смотрю твои видосы, кажется будто сижу напротив тебя за столом, пью чай и слушаю твои откровения(истории)

Я пережил все, о чем ты говорил)) Издевки в школе, скандалы дома, одно плавно перетекает в другое. У меня не было отдушины. Я тоже полюбил игры, но не так сильно, как ты))) Сейчас мы оба живы и это здорово.)) Хотя эти события оставили след - У меня притупились чувства и я иногда ощущаю пустоту внутри себя, хотя происходило это несколько лет назад. Но все же ты прав, такие невзгоды делают человека сильнее))

Ну что же,думаю я смогу рассказать свою историю.Тогда мне было где то 11-12 лет когда со мной перестали общаться все из класса.Это был уже конец года и тогда я жила в пожарной части.Да,там были такие квартиры довольно маленькие для работников или что то типо того,это было довольно далеко от моей школы и приходилось наверное идти час с лишним где то домой.Я просто приходила и сидела дома потому что рядом из друзей (1-2 подруги) не жил.Было все очень плохо с родителями и сестрой. Сестра уезжала строить собственную жизнь и я даже сейчас помню что она один раз спросила меня когда мне было где то года 3-5 буду ли я плакать если она умрет,я прям помню.Я ответила ей нет и на этом диалог закончился я даже тогда не поняла к чему это.Я с ней не общаюсь,вообще. Мне было эти года и до сих пор сложно вспоминать ее,понимая что я и не считаю ее сестрой,просто каким то знакомым человеком. С матерью было все очень плохо,она работала на очень сложной работе и по вечерам она могла срываться на меня но она не била,просто если я что то не значительное сделаю не так то она могла сказать что то обидное,например «все через жопу у тебя» , «скоро я от вас всех чёкнусь». Отец.Он плохой человек.И я до сих пор чувствую к нему отвращение.Он бесился из за малых вещей,например приведу одну ситуацию-я,чуть не проспала школу и в спешке одеваю наушники и бегу в школу,он останавливает меня и начинает орать и доводить меня до слез,после этого забирает наушники и начинает капаться в рюкзаке и находит по бокам незначительный мусор,солфетки и старые синоптик выворачивает все на изнанку и разбрасывается этим.Говорит убирать,и если я опоздаю в школу убьёт меня.Было страшно находится с ним в одной квартире.И ещё одна история пожалуй.Он приходит домой пьяный,прям очень,и начинает орать на меня с материю когда мы просто общались на кухне.Я поняла сразу что сейчас.Будет пи/дец. В итоге мать на него наорала и он пошёл спать. как то так.И так,заканчивается учебный год и я ухожу из школы потому что мы переезжаем. Все прошло вроде нормально,с переездом. И начинается 1 сентября.Я первые 2 дня сидела спокойно за партой и боялась познакомиться с кем то.А на 3ий день ко мне подошла компания и предложила познакомиться.И вот так у меня появились прекрасные друзья.Но не все было так хорошо.Уже до этого из за родителей я ре/ала себя.Да это были не очень часто до того как я переехала.Но сейчас все реально пошло по пи/де.И в один момент я начала копаться в аптечке когда отец был на работе с матерью.Было 2 попытки отравится,1ая- я решила взять рандомные 2 таблетки.Но на утро все были нормально.2ая- я не буду говорить от чего были таблеточки, я съела 2 таблетки и на утро мне было реально немного плохо,и меня даже на стали слушать родители и первые 2 урока я просто лежала и было прям плохо,но потом все было нормально. И так я решила взять всю пачку там вроде было таблеток 20 я просыпаюсь на утро и понимаю что я встать не могу даже.В итоге на меня наорала мать и я блевала 3 дня .Да,это была попытка са//у/ийс/ва.И примерно через несколько недель после этого я задумала напиться опять таблеток.Я съела где то 50,я отправила в группу где были друзья фото пустых пачек таблеток но потом удалила,и все начали кипишится.Я очень сожелела что отправила это,в итоге одна девочка из группы позвонила нашей классной.А классная моей матери.Было жестко.После этого меня забрал школьный психолог и у меня все более и менее наладилось сейчас.Хотя до сих пор есть шрамы от по//зов. Простите за ошибки и спасибо что прочитали до конца

Блин, мне таак нравится это реклама, требую часовую версию, а то задалбался перематавать назад!

а почему после рекламы айона он что то начал говорить?когбудто кто то пришел не за рекламой айнона.

В 7 классе перевелась в новую школу из за переезда, сначала все было хорошо, подружилась с двумя девченками, но меньше чем через пол года они сказали, что если я не буду делать то что они мне скажут то мы перестанем общаться. По мне прекрасно видно что я не из тех людей кто первым идет на контакт и кроме них я ни с кем не общалась вот они и решили воспользоваться возможностью. Ну я решила больно мне нужны такие "друзья" и сказала что лучше уж ни с кем не общаться чем с ними. Так ни с кем и не общалась оставшиеся пол года, начала прогуливать школу чуть ли не неделями. Потом конец года, лето и снова учеба. В 8 классе у нас была новая классная руководительница, она была совсем не плохая, но строгая. Из за прогулов она меня невзлюбила. Каждый раз как меня небыло в школе она звонила моей матери. Начались ссоры и с родней, меня начали считать тупицей не только в школе, но и дома. Под конец года всерьез захотелось наложить на себя руки, но как бы глупо то ни было, останавливали меня только мысли о том что обо мне опять подумают одноклассники, мол "было ожидаемо, она же слабая", или еще хуже что родне будет неудобна моя смерть, в плане обыденных каждодневных действий. В конце года классуха настаивала о моем уходе из школы в какую нибудь шарагу, но вроде уже затихла. Сейчас снова лето, проходит оно так себе, общаться не с кем. Я всегда хотела быть в большой компании глупых подростков и творить всякую дичь. А сейчас если и общаюсь с ровесниками то только иногда в интернете переписываюсь со старыми одноклассниками несмотря на то что общих интересов у нас давным давно нет. В 9 классе хочу перевестись в параллель, не знаю лучше там будет или хуже, возьмут ли меня вообще. Но надеюсь на лучшее, всего один год остался, надо как то дотерпеть.

Мне очень жаль школьников,которые переходят в другие классы,а особенно в ШКОЛЫ.Особенно сейчас.На данный момент большая часть школьников просто отбитые,очень злые.С ними не возможно общаться... Мда..... Куда катится этот мир?..

Та же проблема была... Вот прям почти тоже самое.Много у кого есть такой жизненный опыт. Жалко таких людей.

Фил. Батишка. У меня такая же фигня была. Я с 1 класса был изгоем до среднего, и меня вытащил из этой дыры друг которого я себе завёл. Я был замкнутым человеком, и именно по этому был белой вороной. Мой дуг был мне как наставник, он советовал, когда я что то не понимал то он объяснял. Сам я с села и не учился в детском садике, когда пришёл в первый класс я и стал замкнутым потому что отношение и общество с классом не было закреплено. Мой друг затяну меня в соц сети и игры. Как раз из-за этого для меня интернет тоже стал всем. По поводу мыслей это всего себе подростковый возраст и из-за проблем они ещё сильнее. (но не об этом). Так вот. В чём прикол. Твой случай это тупо замкнутость. У нас девка новая появилась замкнутая и я её понимаю. Это воспитание, подавленость да и в принципе всё что угодно. Крч люди могут меняться, и даже поробащёный человек может достичь успехов. Твоя ситуация как у меня и я тебя понимаю...

Ребята , раньше, когда я была не на домашнем обучении, меня пытались убить более шести раз, меня гнобили, я была... не то что изгоем... я реально была мусоркой, в которую люди кидали мусор, ножи, мусор, ножи. Но, у меня были друзья.Мышки на чердаке школы. Однажды, я убегала от мальчика, непомню почему, но убегала, я решила побежать в чулан. И там были мышки. Я заперлась в комнате, что бы мальчик меня не достал.И я села, и просто стала разговаривать с мышкой. Потом я с ними подружилась. Когда могла приносила еду. Но однажды мои одноклассники пошли в чулан. Они были под наркотиками. Они увидели как я сидела и разговаривала с мышками. Потом. ОНИ ПРОСТО ВЗЯЛИ ИГОЛКУ И ПРОТКНУЛИ КАЖДУЮ НАСКВОЗЬ!!!!Потом взяли их с собой. Что они сделали дальше с ними незнаю. Но они не приходили ближайшую неделю больше в школу. У меня начался депрессняк.Я решилась на самоубийство. Я взяла нож с кухни и... я положила его обратно в ящик. Потому что я не хотела что б мои родители рыдали. Что бы им было плохо. Была потом у меня еще одна попытка с линейкой. но ее углы оказались недостаточно острыми... Ну, больше я ничего такого не помню. Спасибо за то что портатили время на этот комментарий. :)

Ты не хотел убить себя, ты хотел убить то, что внутри тебя

Чувак, я тебя обожаю. Я учусь в 8 классе, и... меня просто все унижают, и я играю в компьютерные игры, остовляю там всю агрессию. Ты просто помог мне чейчас. Спасибо.

у меня не было именно желания убить себя,но стоя на крыше дома раньше я не боялся высоты(ну свалиться).я типо в шутку мог проводить ножницами и другими острыми предметами по венам.удерживала от суицида меня мысль о том,что ну умру я и мне будет пофиг,а моя мама будет долго меня оплакивать(отец меня не так любит и по отношению это видно).вообще поражаюсь насколько суицидникам пофиг на того человека,который промучился 5 месяцев с животом,а потом вытерпел адскую боль,просто что бы он потом наложил на себя руки.

У меня есть страх - назвать кого либо другом. Я уже 5 раз оплоша в дружбе с теми, с кем "дружил" много лет. Я всех называю левыми, знакомыми и приятелями. Ибо первая, кто меня предал - баба, с которой дружим 12 лет. Вторая - 6-7 лет. Третья - 3-4 года. Даже не они меня предали, а я возлагал на них слишком большие надежды. Теперь я уже долгое время НИКОГО не называю другом. И не назову. Сколько бы они мне не делали добра, не называли меня другом - я никого не назову также. Но у Фила ситуация хуже моей, так что я хз - радоваться или плакать) Если кто прочитал - Спасибо, няш~

посмотреть твои видосы - как с другом поговорить по душам. отдушина, так сказать. поддерживаешь как будто))

Ох*?;№ная история на полчаса...КАЕФ!

Я неновижу себя. Сейчас расскажу вам историю: Я один раз на физре чувака толкнул, называем его Саня. Потом приходят мои родаки с работы, и говорят мне: Ты знаешь что ты наделал? - Нет, а что?-отвечаю я - Ты сломал ногу Сане, и тебя поставили на учёт. И получается я буду ходить к психологу, а я просто неновижу их, это для меня АД. Потом это узнает вся школа. И скоро я умру, из-за стыда, я сейчас не шучу

Блин, у меня есть острое чувство справедливости и я злопамятный. Меня тоже в школе не любили, когда я с 8 класса в другую школу перевелся, но я нашёл компанию друзей, такиж же "лохов", и нас вместе так сказать донимали порой, но всё же нас было больше. Суть в том, что я думал, что ты снимешь пиджак и пойдёшь им пиздов вешать. Меня такие вещи сделали более злым, теперь оглядываясь назад, когда уже 5 лет прошло и школу давно закончил, иногда думаешь "Эх, вот бы я отомстил, вот бы я им всю жизнь испортил, что б они потом никогда не оправились". Скорее всего это какая-то внутренняя подавленная эмоция, злость, обида, которую я так и не реализовал никак и порой думаю об ужасных вещах.

Как же я рада, что есть люди, чувствующие то же, что и я в свое время. Такие события оставляют ужасные шрамы в душе, которые вряд ли когда-нибудь заживут. Мне даже не хочется вспоминать о моем детстве из-за подобного. Спасибо интернету, иначе меня бы здесь не было. Надеюсь,это видео сможет помочь кому-то, попавшему в такую же тяжелую ситуацию. Искренне благодарю тебя за то, что записал его.

У меня было примерно такое же отношение к одноклассникам, но при этом никто вообще на меня не лез, это очень странно и от них точно такое же отношение было, но никто бы не посмел харкнуть на спину (Хотя в классе всегда было полно всяких просто идиотов готовых на всякую поебень), а в твоем случае я бы точно с огнестрелом прибежал назад и перестрелял бы всех))0)

Фил, твои видео лечат меня понемногу от депрессии (и скоро вылечат совсем)

обожаю тебя, потому что да, это одно из самых приятных чувств. у меня было такое. и это круто - осознавать, что ты прошел через трудности!

Ты верно сказал что когда переживешь это. Вспоминая становишься гордым за себя. Мне в такие моменты помогало принятие, я писала себе письма в Заметки, о том что обидчики правы, и это ставало для меня двигателем чтоли. Доказать, показать что черт побери я имею право на жизнь, и буду выше чем вы. Вот, оно так и есть! Я худая и умная девка) И ещё я хочу сказать что ты не реально крутой чел, я счастлива что в Ютубе есть люди которые пилят годный контент. Продолжай в том же духе 💪🏼

то чувство, когда есть и интернет, и девушка, и всё для моего спасенья. но ничего не помогает прикольно выпилиться - лучшая идея я взаперти.

Ну...У меня были такие ситуации, но не в школе, а в лагере. Я приехала, заселилась, как обычно и у девочек, которые зашли, как раз было 1 место и они пригласили меня. Сначала все было ок, но потом...Они начали обзывать меня, унижать, бить, трогать бес спросу мои вещи и т.д.. Они насильно выгоняли меня из комнаты и мне несколько раз за смену приходилось уходить за корпус... Вот такая у меня была история...

Хорошее видео, Фил!Интересная история, хорошая подача, поучительно)Спасибо 💜

Обожаю слушать твои видео. Умоляю, создай плейлист подкастов на какой-нибудь музыкальной платформе, т.к. на ютубе без подписки слушать не очень удобно бывает.

Чувак, как же я тебя понимаю! Я щас в 9 классе и вот подобное говно у меня с понедельника по субботу происходит... Вот прям жиза жизненная.

А что если фил убил себя, а видосики записывает его призрак????

Фил, спасибо за видос. Оч годно. Давай больше историй из жизни!!!

Черт, просто до слез... Я сама все это переживала, и вливалась в новый коллектив, и буду скоро снова вливаться, и немного боюсь переживать все это снова. Но это видео мне помогло и вернуло веру во все хорошее. Спасибо, Фил))

🖤✨Буду рада если ты дочитаешь комментарий и поставишь лайк. Спасибо, сладкий 🖤✨ ....я переходила в другой класс лет в 12 переводили в другой класс, т.к в предыдущем меня очень жестоко и постоянно травили и избивали. Младшие классы для меня были жестью....но я реально рада что меня перевели в новый коллектив. К счастью, в новом классе меня очень тепло приняли, но я все равно ещё долго шугалась от новых одноклассников, хотя мне вообще ничего не делали:) Но когда я привыкла к новому классу я начала подниматься вверх и завоевала уважение нового коллектива. (Но я все равно была "белой вороной ", но при этом и не была изгоем. Для новых одноклассников я была умным и хорошим человеком). Но я не знаю как дальше так начало происходить...я начала понемногу "терроризировать" новый класс. Травила нескольких одноклассников, пускала едкие шутки в сторону других...при этом как-то магически сохраняя свой авторитет...Я пыталась остановить, то дерьмо что я творю...но увы, я поняла что уже поздно....я не смогу полностью избавиться от этого ужасного своего поведения, но хотя бы постараюсь как-то это сдерживать...

блэтьб да ето не видос,ето моя жизн

каждый раз, когда у меня трудный период в жизни я возвращаюсь на это видео снова и снова

Охуенный канал, случайно наткнулся на твоё видео с мнением про алкоголь и в итоге пересматриваю каждое видео, особенно такие истории.

История о суициде плоха,если её можно рассказать)

Делай больше историй из жизни. Ты всё интересно рассказываешь.Сочувствую со школой. У меня такого никогда не было. (на самом деле было)НИКОГДА НЕ ДЕЛАЙ ОПУХОЛЕЙ БОЛЬШЕ!!!!!!;;;; Они портят твой контент!

Ура...Дождались видоса)👍

Спасибо Филлип за твои ролики особенно за истории! Лайк

Не не убивай себя!!!А кто потом годноту будет делать?ты Филя снимаешь особый контент, который мне очень помог!

Я помню у меня тоже был психос,короче меня так достала сестра что я аж на весь дом забрал на неё и она разнылась.

Очень знакомо, даже слишком, словно ты говоришь не про себя, а про меня. В школьные годы было то же самое, к счастью школа уже как восемь лет позади, но иногда отголоски тех дней преследуют.

Ох Фил,как я тебя понимаю,я тоже и как ты стараюсь решать все без драки,но к сожалению в нашем обезьяннике все привыкли решать все кулаками,и еще что хотелось бы отметить что я тебе завидую и сочувствую одновременно,ведь ты уже прошел этот дурдом,и хотелось бы посочувствовать за то что ты прошел,спасибо тебе за такую маленькую поддержку и мотивацию,надеюсь у меня хватит сил отучиться последние годы,вообщем спасибо!:)

Ахуеть ,уже 90 тыс ,могу пожелать тебе счастья и удачи с каналом Филяй ^~^

За свою (достаточно) короткую жизнь, я пережила многое. От издевательств и избиений, до предательства и лжи. В годы начальной школы, я весила достаточно много, для своего возраста (50-60 кг), потому и была излюбленным предметом для насмешек. Классе в пятом, те люди, что считали "забавным" все эти издевательства, решили пустить в ход грубую силу. Меня не раз били, и так же не раз называли "жирной", "коровой", и .т.п. На протяжении учебного года, я часто задумывалась о том, чтобы наложить на себя руки...Но самый отвратительный период в моей жизнь - ещё впереди. Летом 2016 года, я влюбилась в прекрасную (как я тогда думала) девушку. Я никогда её не видела, ибо мы общались по сети. И периодически играли с ней в доту. Спустя месяца, этак, два - я призналась ей в том, что испытываю к ней сильную симпатию, которую я нарекла "любовью". Через несколько недель, она ответила мне взаимностью. На момент наших отношений, я решила привести себя в порядок, сбросив лишние килограммы. (Тогда я весила в районе 100 кг, 96-97 кг). Осенью того же года, у меня была первая депрессия. И это не взятый из головы диагноз, ибо мне поставил его мой психотерапевт. Ранее у меня были мысли о суициде, но это нельзя было окрестить "депрессией", ибо несмотря ни на что, я двигалась вперёд. Моя девушка, перестала уделять мне должное внимание... Это сильно меня печалило. Похудание далось мне далеко не легко. Я максимально истощала свой организм: не ела дней по пять, активно занималась спортом. Всё свелось к тому, что я стала постоянным посетителем больниц. На удивление, учебный год 2017, был без избиений, но я всё так же получала в свой адрес далеко не лестные отзывы. За учебный год, от меня отвернулось несколько людей. Шло время, вот и наступило лето. Я вешу уже 60, при росте в 163. Ах, и да, меня бросила та, кого я любила всем сердцем, ради которой была вся эта затея с похуданием. Я была в лагере, на тот момент, потому не выходила из номера 3 дня..Просто лежала и плакала, даже кусок в горло не лез. Сидя в ванной, с лезвием, я думала о последствиях..О том, что же может понести за собой моя смерть. 1 сентября, я поехала в центр, и связалась с не самой лучшей компанией. Малолетние алкоголики/курильщики (Если что, то я ЗОЖник.) Ко мне начала клеиться какая-то девушка, ну я и подумала "почему нет". Когда я (в очередной раз) загремела в больницу, она меня навещала. И при каждом визите, делала всякие милости, от объятий - до поцелуев. Вот мне и удалили желчный пузырь, в котором было крайне много камней (Насчитывалось более 30, по 5 мм). Ну и сейчас, мой организм, это просто кладезь заболеваний. (Хронический гастрит, хронический панкреатит, холецистит, аритмия, анемия и отсутствие органа.) Со временем, я начала испытывать к этой девушке нежные чувства. Пока....не приехала ради неё в центр...и не увидела как она стоит, да целуется с моей подругой. Сказать что мне было больно - ничего не сказать. В тот день порезы на моей руке, были глубже обычного.. Мне было плевать на всё! На любящих родителей, на родственников в целом! Меня заебали (грубо говоря) предательства!! После этого дня, я многое осознала для себя. Сейчас я не общаюсь с этой девушкой, да и пошла она нахер. А с подругой, конечно-же, поддерживаю общение, ибо она не знала, что между нами что-то было. (да и она действительно, по-человечески добрая.) Как-то оно так.

Слушая подобные истории, читая комментарии, где у людей всё реально плохо, начинаешь смотреть на свои проблемы по-другому. А ведь действительно, кому-то могло не повезти от рождения, либо же человек со школы чувствует себя изгоем, либо проблемы в семье. Такой жести, про которую пишут в комментах и рассказывает Фил, мне не удалось пережить. Разве что сталкивался с буллингом от учителя в начальной школе и переводился в другую школу, ну и недавно столкнулся с пассивной травлей, однако это чувствовалось слабо, просто разговаривал с одним человеком большую часть времени. Кого-то трудные времена закаляют, а кого-то наоборот ломают изнутри, как мне кажется. В любом случае у всех людей есть свои проблемы, пускай и разной степени тяжести, но и восприимчивость к этим проблемам тоже бывает разной. Удачи всем, у кого сейчас трудные времена, научитесь искать радость даже в самых неожиданных местах, ведь её помощь бесценна!

спасибо.. ты мне дал понять что всё плохое не вечно, ты открыл мне глаза на эту истину... спасибо

Как похоже на меня, обожаю твои ролики.

Так, роскомнадзор уже бежит банить это видео. Я сурьёзно. Запрешено в этих ваших интернатах говорить о вариантах смерти/суецыда(а, лол, кек, помню. Ставь ликер, если помнишь ответы на вопросы)

Из-за школы и не только я замкнулась в себе. То есть теперь я не общаюсь ни с кем. Потому что абсолютно все пользовались моей добротой. А с одноклассниками даже общаться не хочу. Потому что они слушают ужасную русскую современную музыку, матерятся, обсуждают других за спиной. Мне противно. В итоге я пытаюсь развиваться. Начинаю заниматься творчеством. В одном щелчке мыши у меня находится дневник, куда я всё записываю, чем хотела бы поделиться. К тому же это место для размышлений. Стоит отметить, что я не говорю, что я ангел или хороший человек. Нет. Во мне есть как хорошее, так и плохое. Плюс к этому низкая самооценка. Спасибо, что прочитали этот бессмысленный комментарий, который затеряется среди других подобных.

Я практически уверен, что мудачки из истории фила сейчас: Нарики, зеки, гопяры, и бухоманы, а фил радует нас своим прекрасным контентом, делясь своим опытом и советами, к счастью для ребят, у которых проблемы дома, либо в школе, выростают самыми приятными и адекватными людьми, спасибо тебе за супер-контент, огромное спасибо!

Ты че, сейчас мой 6 класс пересказал ? Бляяяяя... Я думал что один такой, в мире

30 минут пролетело за 5 минут ,и я реально думал что 5 минут прошло.

Чуть не заплакал. Так же дела в школе обстояли. Еще и песню эту послушал... Блин, стереть бы этот период из памяти

Ну а я человек мазахист. У меня возникали мысли, но серьёзных решений уйти из жизни не возникало потому что я сколько себя помню знаю, что чтобы не происходило в моей жизни на тот момент ощущение смерти страшнее всего того от чего я страдала. Да мне многое причиняло невыносимую боль, но всё это мне казалось ничем по сравнению с смертельной болью. Я и не резалась из тех же побуждений. У меня через чур был обострён страх боли поетому в какой-то момент это стало тупо моим принципом на фоне чего чтобы в жизни не происходило о смерти и речи быть не могло. Как только такие мысли закрадывались я убеждала себя в том что в моей жизни всё на самом деле замечательно (в чём убеждена до сих пор) просто это я такая впечатлительная. Такая позиция давала мне стимул искать в себе проблемы и менять себя. Раньше я была очень впечатлительная, но терпеливая и понимающая сейчас же больше похуя и меньше удивления от настоящих расположений дел в жизни. Из-за этого со мной некоторые не любят общаться потому что своими прямыми высказываниями на счёт нашего места в мире или недоверие к людям меня считают писимистичной и не жизнелюбивой в чём огромное заблуждение. Я могу словами конечно сказануть, но жизнь меня пока что щадит за что могу быть только благодарна ей. Столько красивых вещей вокруг и сколько возможностей мне предоставлено благодаря моей удаче, но от этого ужастных вещей не меньше и то по большей части эти ужастные вещи создают сами же люди для себя же и других людей а не какая-то мистическая "суровая жизнь", но это не суть. Суть в том что страх перед болью для меня всегда был сильнее желания покончить с собой. Короче суп из мыслей без особых расборов суть всё равно ясна. Главное оставить коммент в поддержку канала

Я один в этом видео узнал себя?

Реклама понравилась.

Самое трудное то, что, находясь внутри ситуации, ты можешь осознавать, что это временно. Но ты не веришь в это до конца. Не верю, кстати, что пережитые травмы делают сильнее. По крайней мере, большинству. Подозрительней к миру, злее, тревожнее. Но многих они ломают. Меня травили в школе, но я, хоть и всегда был человеком крайне ранимым, почти никак не ощущаю последствий. У меня доставали из рюкзака вещи, меня обзывали. Но я в том возрасте вообще слабо осознавал действительность за рамками своих интересов. А главное - я одноклассниц не боялся, потому что знал, что могу им противостоять. Я злился, но не боялся. Вторая школа (5-8 класс) стала пиздецом совсем по другим причинам. На других детей мне по большей части было похер. Но я абсолютно. Нахер. Перестал. Выносить. Шум. Я грыз руки до крови, врубал наушники, едва слышался звонок, убегал из школы, просто блин постоянно находился в околоперегруженном состоянии. К счастью, в 9 ушёл на семейное обучение. К этому моменту вся эта сенсорная дичь так обострилась, что я, после некоторых особо нелюбимых раздражителей (чей-то разговор по телефону, болтание ногой, ритмичный стук по предмету) в лучшем случае иду к себе в комнату и начинаю орать во весь голос и вырывать из головы волосы, в худшем - бьюсь головой об стену. Если б я всё ещё ходил в школу, давно бы вскрылся. Вот что реально поломало мне психику, так это родители. Меня не били и даже почти никогда не кричали, но я, повторюсь, очень ранимый человек. А в детстве - ещё и плохо понимал как работает мир и поведение людей. Для меня некоторые мелкие, казалось бы, события, превращались в настоящий ужас. Но самое, конечно, мерзкое, что мне когда-либо говорили, это фраза "не ной. Никто не умер". Искринние слёзы мало того, что даже плачем не признавались, а низводились до нытья (до сих пор буквально трясёт, когда слышу это слово), мои эмоции - очень сильные! - не воспринимались всерьёз, в них даже не верили.

Спасибо, помог! Просто сейчас тоже переживаю такую ситуацию... Просто... Громаднейшее спасибо!

увидел геймплей, заплакал...

Ютуб снова убирает мой лайк.. У кого также?

Фил, от души спасибо!

Всё рассказал точь в точь как происходит у меня сейчас. Мой совет тебе на счет работы если не захочешь больше заниматься ютубом тебе очень идёт работа психолога. И у тебя очень душевные ролики.

Школьная история. Я решил отдохнуть от соц. сетей, поэтому пока идёт активное накопление ваших писем мне в личку: vk.com/vertfil к первому снегу мб отвечу :1

2017 год: 1:45 2020 год: у меня пропал 1 комментарий, мой канал топят

Как же жизненно все это.С другой стороны, это формирует стойкость в одиноком времяпровождении и это частенько доставляет удовольствие.

просто большое человеческое спасибо

Я пиздец понимаю. Меняла класс 4 раза и у меня тоже "2 вариант"

))) опа, скобки

ЗАКОН ЖИЗНИ: НИКОГДА НЕ ЖДИ ПОМОЩИ ОТ ЛЮДЕЙ (ДАЖЕ ОТ БЛИЗКИХ) ДЕЛАЙ И ДОБИВАЙСЯ ВСЕГО САМ И ТОГДА С БОЛЬШИМ УПОРСТВОМ У ТЕБЯ ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ!

Жизненно ) Рад ,что новое видео #БольшеВидео

*вспомнила отдушины из манги "Нана и Каору"*

было дело, тоже только думал об этом, и осознал что трус

Опять годнота подъехала

Мудрецы говорят "Бойся гнева терпеливого человека" Это прям жизненоо и актуально сейчас . Чем нас таких больше тем мы силинее и опасние .

Настоящие пацаны смотрят в 360р

31 хардкорно

Ты просто мою историю рассказал, меня тоже гнобили, но в 4-ом классе ( учитель даже ). У меня из всего класса было только 2 друга, но и то один ( Данила ) меня предавал и даже не раз, но я почему-то каждый раз его прощал ! Но как-то раз я тоже не выдержал ... Спасибо тебе Фил !

Интернет очень важная вещь. В школьные годы он спас меня от суицида и одиночества, которое из-за интернета не особо ощущалось или оно просто стало для меня нормой. Повлиял на мои взгляды, знания, сформировал мою личность. Я реально не могу представить что бы было если бы его у меня не было и как спасают себя люди без интернета.