Confesso que este é um dos temas mais delicados pra mim, por isso este desabafo. Acontece que desde criança eu percebo que fui (e ainda sou) rejeitado pelo meu pai. Mesmo presente ele sempre foi uma figura muito ausente, ou seja, nunca tivemos a cumplicidade de pai e filho, ele nunca participou da minha vida e os poucos afetos que eu recebi dele, sempre foram mendigados por mim... Hoje eu percebo que fiz de tudo, pela aprovação e pelo reconhecimento dele, até mesmo me anular e abdicar algumas escolhas (que talvez tornassem a minha vida um pouco melhor). O meu irmão, ao contrário de mim, nunca precisou se esforçar, sempre deteve todo o apoio, amizade e amor dele. Após assistir o vídeo, consegui identificar este mesmo sentimento presente em boa parte das minhas relações afetivas. Eu sempre fui aquele que "corre atrás" e faz de tudo para agradar, ou seja, anulo as minhas vontades para me encaixar nas vontades alheias, tento ser "perfeito" para não desapontar as pessoas, a fim de receber as migalhas que me são oferecidas e mesmo assim essas pessoas sempre vão embora. É triste, mas é real. O que me alivia significativamente é o fato de ter descoberto esse padrão de comportamento, para desta forma começar as mudanças que eu preciso para que as próximas experiências sejam melhores e menos traumatizantes. Gratidão, Manu.

Minha experiência com rejeição vem de muito nova. Sempre fui repelida pelo sexo masculino, e hoje entendo que isso se dava muitas vezes pelo fato de ser negra. Na época da escola era chamada de negrinha, macaca, etc. Lembro que já na pré adolescência, quando brincávamos de salada-mista, nenhum garoto queria me beijar...uma vez um deles falou no meio de todo mundo que beijaria todas as meninas do grupo, menos eu, porque eu era preta, suja e feia. Fui a última das minhas amigas a beijar, e a última também a perder a virgindade. De lá pra cá, as coisas só pioraram. Tenho 41 anos e nunca me casei. Tbm tive pouquíssimos relacionamentos sérios (uns dois ou três) e todos acabaram do mesmo jeito: abandono. Hoje simplesmente parei de procurar afeto externamente, e tento preencher essa falta de outras maneiras, mas confesso que nem sempre é fácil. Enfim, obrigada pelo vídeo e por tentar ajudar pessoas como eu, Manu! Cada vez mais fico sua fã e desse canal incrível! ❤️

Esse é um daqueles poucos canais que o "like" já vai antes de assistir o vídeo, pois o conteúdo nunca decepciona

Manu, sua explicação me deu uma luz!!!! Quando pequena, queria a atenção da minha mãe, mas, não era atendida. Minha mãe teve muitos problemas com meu irmão mais velho (ele quebrava tudo, não obedecia, fugia em espaços públicos, etc) e nisso ele tinha tudo que precisava que era o afeto. Depois que ele tinha aprontado tudo, ia para o quarto com as mil coisas que ganhava de presente e assim dar "paz" para minha mãe. Sou cinco anos mais nova e sempre fui muito calma durante a infância. Vendo o que minha mãe passava e ela reclamando que fazia todas as tarefas doméstica sozinha, comecei a ajudar. Depois de alguns bons anos, percebi que minha ajuda deu mais tempo para resolver os problemas com meu irmão ( início da adolescência e baixa auto estima pelo peso) e eu fiquei para trás a ajudando e sem afeto. A gota da água para mim foi quando minha mãe voltou um dia cheia de sacolas com roupas novas muito contente e subiu direto para o quarto do meu irmão (ele tinha chegado no peso ideal). Quando ela saiu do quarto dele sem as sacolas, indaguei sobre o chocolate que havia pedido a ela e só ouvi um "Não tenho tempo para isso!" Nesse dia percebi que ela não ligava para o afeto comigo, afinal, eu não dava problemas e ainda a ajudava. Virei a empregada da casa e me fechei totalmente para ela. Eu só tinha o afeto de três pessoas maravilhosas, meu pai, meu padrinho e minha tia. Esta minha tia, para mim, é e sempre será minha mãe, ela me dava muito afeto e mostrava coisas novas para mim. Acho que por isso, quando não sinto reciprocidade com qualquer pessoa, eu a abandono.

"Eu te amo e você me abandona, pode performar isso pra mim?" Ri muito! Kkkkk Excelente aula! Impressionante como a possibilidade da rejeição nos atrai mais fortemente que outras. Se houver a menor chance da gente se lascar, é disso que a gente vai atrás.

Tenho essa repetição direto nas minhas relações. Tentando entender essa narrativa. Exatamente isso que sinto: como se fosse uma repetição. Sempre acaba no mesmo. E cansa. Vai cansando muito...

Rejeitada desde nova e sensação de não pertencimento constante. To aceitando que a vida é isso, eu por mim mesma e lutando pra sobreviver. E eu atuo bem na frente das pessoas que me rejeitam , fingindo não ligar.

Descobri o canal faz pouco mais de um mês. Porém, como sempre vejo os vídeos na tv não tenho como comentar. Assim, minha interação é com o like que é sempre merecido. Neste caso resolvi ligar o computador e deixar meu comentário sobre minha experiência de vida. Ao pensar na resposta da sua pergunta, pude observar que minha primeira lembrança de rejeição vem desde muito cedo. Muito mesmo. Chegou a ser assustador pensar que essa não foi a primeira vez já que está entre as minhas lembranças mais antigas. Eu venho de uma família bem desestruturada onde minha mãe me usava para atingir o meu pai, e o meu pai usava o trabalho para manter-se o mais afastado possível de casa. Na verdade eu nasci porque minha mãe sempre foi muito materialista e usou o dinheiro da injeção do aborto para comprar um armário. Eu cresci com a minha mãe descontando em mim todas as insatisfações com meu o pai, e nisso ela era precisa. As surras doíam menos que palavras como: eu devia ter te abortado, você é a razão da minha infelicidade, espero que você cresça logo para eu me ver livre de você, dentre outras. Já deu para perceber que sentir-me amado por ela foi algo que não aconteceu. Com o meu pai sempre distante e com um histórico de vida, dele, também bem difícil, com ele eu também não tive uma presença afetiva. E assim, foi minha infância. Na adolescência, como eu nunca fui o padrão de beleza, serviu para alimentar ainda mais a ideia de que ninguém gostava de mim. Eu sempre fui o bom amigo e nada mais. Eu cresci com a ideia de que um dia iria formar a minha família e viver o amor que nunca tive durante toda a minha vida até então. Mas, isso nunca aconteceu. Assim como na adolescência, eu continuei sendo o bom amigo e nada mais. Faço terapia desde 2013, tem me ajudado muito. Eu era uma pessoa que ao ser olhado na rua nunca me passava pela cabeça que poderiam estar me olhando por terem se interessado por mim. Eu sempre achava que era um olhar de crítica ou reprovação. Nisso eu melhorei muito e continuo trabalhando na terapia. Contudo, fiz 40 anos faz poucos dias, minha família nunca se concretizou, minha vida romântico-afetiva é um fracasso e seus vídeos têm me ajudado muito a lidar com esse pesar que sinto. Reformular os acontecimentos e dar outro significado a eles é o que tenho tentado fazer na terapia, mas é bem difícil. Assim como superar minhas crenças limitantes construídas ao longo desses anos. Em algum lugar eu vi que um trauma único e muito intenso não é tão forte quanto traumas mais leves porém que ocorrem de forma constante. Estou nessa caminhada, tentando ser uma versão melhor de mim a cada dia, embora não seja fácil. Parabéns pelos vídeos e reflexões que nos traz. Abração.

Resumo do vídeo: faça terapia! Parece fácil, mas não é. Ocupo os dois lugares.

A minha estratégia é muito mais simples e fácil: eu nem tento mais

Não sei se Você, Emanuel, tem noção de que está salvando vidas com esses feixes de luz que lança sobre o histórico de dor de cada um que te ouve/lê. Só gratidão 🙏🏽

Eu tou feliz por saber q estou "meio q praticando" essa "solução". Não é fácil. Recentemente venho pensando e hj se fortaleceu a ideia de "eu não governo o mundo e não governo as pessoas". Eu n posso fazer e ou obrigar uma pessoa a pensar ou agir como eu quero. Se n amou ou se apaixonou da mesma forma que eu, paciência. É difícil entender, mas é necessário...ocupar a mente e n acompanhá-la em redes sociais já é de muita ajuda. Perceber q pode estar ligado nesse sistema de gostar de quem n gosta de mim é frustante, mas é bom se conhecer e tentar mudar esses padrões, reconhecer esse padrões dentro de casa, na criação e perceber q sim, vc merece amar quem te ama; ou, que pelo menos a gente aprenda a não correr atrás de quem não nos ama.

Primeira rejeição: minha mãe biológica Segunda rejeição: minha mãe adotiva, com pai ausente mesmo presente O resto é reflexo.

Pense em uma explicação com um milhão de fichas caindo e eu sorrindo muito, por FINALMENTE entender meus padrões...kkk...Que santa loucura! Ele é fera!

Tenho muito medo da rejeição e percebo que as pessoas ñ me olham ñ me notam ñ me valorizam. Sou praticamente o Gasparzinho em todos os lugares que estou. Então ñ tenho vontade de falar, nem de ir à lugar algum. Tenho vontade de me isolar e curtir minha dor. O que você disse hoje faz muito sentido na minha história

Esta é uma questão que me interessa muito, pois tenho um bebê e fico pensando como devo fazer, pois dizem que a frustração, a falta também são importantes no desenvolvimento, mas não quero que meu filho se sinta rejeitado. As minhas questões já estou trabalhando na terapia há algum tempo. Fui muito rejeitada na infância, por ser uma criança/ adolescente fácil de lidar, saudável, bem comportada, estudiosa, e minha irmã era mais problemática, aprontava, e teve problemas sérios de saúde quando pequena, assim minha mãe sempre deu mais atenção a ela, e até hoje é assim.

Eu escrevi ontem na autoescrita sobre o medo eterno da rejeição, assistindo atenta.

De todos os que vi, este foi o mais importante, esclarecedor e principalmente acolhedor pra mim. Obrigada Manu!

Esse sim é o vídeo mais importante desse canal!!!!

Que aula foi essa que me fez viajar no tempo? Suas explicações são tão bem construídas, que os insights são instantâneos e baixados como se fossem um download de atualização do meu próprio software. Parabéns por mais uma aula obra prima da Psicanálise! 👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻

Manu, mas e quando acontece o oposto, você acha que alguém gosta de você, no campo amoroso, e aí você tem vontade de fugir, fica questionando o porquê de a pessoa gostar de alguém como você, até pensa menos da pessoa? Também está ligado a querer ser abandonado e, na verdade, estar recebendo o oposto? Tem um vídeo do canal School of Life, que se chama "why we go off people who like us", que explica isso, mas queria ver sua leitura sobre esse assunto tbm, se for possível, claro.

Mas o problema é como identificar, logo no início, relações que vão te levar a rejeição? É possível? Porque essa solução da resposta aos eventos é meio complicada. Eu mesmo já tentei fazer diferente de diversas formas e me parece que as pessoas tem cada vez mais dificuldade em ouvir o outro (e eu me incluo nisso). O ghosting é o exemplo extremo disso.

Fiz um comentário no seus shorts sobre o abandono e pedi um sobre rejeição e me apareceu esse vídeo de 3 anos atrás. Santo algoritmo 😊

Não é facil mas é possível... " enquanto o inconciente não se tornar conciente vc repete os aprendizados que nos trazem tantos problemas "

Uma coisa que aprendi na terapia com amigas é que para poder fazer essa transição, temos que ir aos poucos porque senão ocorre esse fenomeno de excesso e desejo, ou seja, recebemos o que não estamos acostumados e queremos fugir. Nisso, aprendi que fazer aos poucos é receber um carinho de um amigo ou amiga, dormir com um amigo ou amiga na mesma cama abraçado, que alguém faça uma comida pra você, ou seja...trabalhar o merecimento. Demora e vc passa por dores ainda no processo, mas aos poucos é possível chegar lá.

O meu sentimento de rejeição começou recém nascida, tive icterícia e fiquei no hospital 20 dias, descobri isso em uma meditação, minha mãe tb não conseguiu me amamentar...ao longo da vida tive outras rejeições, hoje sou consciente e essa dor da rejeição já consigo quando ela vem, não ignoro mais ou fujo dela...é uma desconstrução diária de mudar esse padrão de falta😔

Manu, a primeira parte ficou muito clara (sobre como aprendemos a nos relacionar). Se possível, fale mais sobre a última parte (como criar novas respostas rompendo com os padrões interiorizados).

Manu, vc vem mudando o rumo da minha vida. Em 18 anos de análise não cheguei nem perto do que estou elaborando agora. Amo seu conhecimento. Agradeço à vida ter te encontrado.

Nossa! Observar a forma que meus padrões de comportamento geraram padrões de respostas da minha filha ao longo dos seus primeiros 4 anos, me fez perceber a raiz de várias questões mal compreendidas em mim... Tem sido um enorme aprendizado... Perceber por exemplo que o jeito mais eficiente de ajudá-la a superar algumas inseguranças, é superando as minhas próprias ..

Manu, ajudou sim, mas eu gostaria que você elaborasse mais na semana que vem. Reconhecer esses padrões é muito difícil

Enquanto mulher trans eu acho que esse e um das criticas que possuo da psicologia enquanto ela nao e tambem baseada num tratamento profundamente conhecedor das realidades da Transfobia,racismo,etc,pondo sempre a responsabilidade no individuo esquecendo se do contexto, infelizmente a psciologia e Cisgenera e branca,as respostas e os resultados sao na absurda maioria das vezes os mesmos independentemente da rota escolhida,eu vejo essa linha de pensamento e respostas pras tensoes marravilhosas,pra quem e cis,quando o medo de rejeicao nao e um medo pessoal mas um fato social dado creio eu que muitas de nos sabemos trabahar esse medo muito bem,mas todxs sabemos que seremos sim rejeitadxs,nao nas dimensoes sexuais,mas das vivencias sentimentais que a sociedade nos proibem,os homens nos desejam sexualmente,mas tem medo de nos amar e nos assumir,A Sociedade tem medo e nos rejeita,um medo coletivo imposto sobre nossas existencias,como em qualquer significado possivel eu iria chamar isso de medo de rejeicao em mim quando isso nada mais e que a realidade?

É engraçado que eu identificava isso tudo como sendo o masoquista e o sadomasoquista. E me coloco das duas formas, o apego a quem me abandona e abandonar pra que a pessoa se mantenha apegada. É bom saber que existem outras formas de se relacionar e que não precisa ser necessariamente assim. Resta a mim aprender. Obrigada, Emanuel. Muito esclarecedor, como sempre.

Manu, tuas análises nos fazem sair dessa "Matrix" de comportamentos que não compreendemos. Fico feliz a cada vídeo novo, e ansioso pelo próximo! Abraço!

Estou vendo esse vídeo pela segunda vez e tentando elaborar o que estou sentindo. Estou numa relação há 5 meses que me deixa angustiada todos os dias, sempre com a síndrome de que posso ser rejeitada e claro, acabei sendo em vários comportamentos, de descaso, de marcar encontro e desistir ou até mesmo de nem se dar ao trabalho de desmarcar. Desta vez aconteceu de novo e eu optei por não responder, porque compreendendo o finalzinho do vídeo, essa é minha única forma de reação, porque falar não vai me dar mudança, o pior, não haverá nem resposta, como já aconteceu algumas vezes e desta vez optei por chorar sozinha e não responder, o que me machuca bastante, porque eu sempre adotei o método de falar. Espero muito, muito que eu tenha um outro resultado. Mas o que temo é somente uma rejeição silenciosa ao meu silêncio também. Estou aqui com medo de perder uma pessoa, que vive me dando bolos, mas que costumava dar desculpas e agora nem isso. Mas que no momento dele quer a minha presença e eu sempre estive ali disponível, com medo da falta e não consigo entender como pude deixar esse sentimento me dominar desta forma. Obrigada, Manu! Se possível irei ver 1000x, até que eu tenha um comportamento diferente.

Lidar com a rejeição é uma das coisas mais difíceis que existem para o ser humano. Digo isso porque sofri sofro com uma rejeição de uma amiga que amei muito e que não quis mais minha amizade. Desde o término, estou em terapia, e lá se vão longos 4 anos de repetição de conversas. A rejeição é difícil, porque por mais que você entenda racionamente do que se trata, você sente diferente.

Parabéns pelo conteúdo incrível! Fico admirado como conseguiu trazer profundidade para esse assunto tão complexo em apenas 30min!

PArabéns pela sua capacidade de transmitir conhecimento de algo tão complexo ( e é perceptível seu vasto conhecimento), colocando arestas e analogias palpáveis de compreensão pela audência como um todo!

Meu Deus todo mundo deveria ver esse vídeo 😨

Engraçado o peso que sai da gente assistir e entender esse vídeo...muito obrigada

Porra Manu, custava ter postado isso ontem? Agora já ferrei tudo...

Muito bom !!! 😢nossa ! Aprender que não sou quebrada , desestruturada , foi a maior lição deste vídeo ! Vou ver e rever ! E tratar isto com meu analista que nunca né trouxe este olhar ! 😢

Quando o video começou, fiquei pensando se era pra mim. Meu namorado com quem estou há seis anos é super amoroso, e foi isso nele que me conquistou, entre outras qualidades. Mas me faz muita falta outra coisa, e não é ser abandonada. Acho que me faz falta aventura, desafio, aprender coisas diferentes, no campo sexoafetivo, logicamente. Talvez o vídeo sirva no sentido de que em geral fico com homens que gostam de mim. O diferente pra mim talvez seria ir atrás de quem não gosta. Mas isso, suponho, dá trabalho e deve machucar bastante. Tem de ter bastante autoestima, né? Pra tomar um monte de negativas, pra quem sabe um dia, talvez, finalmente ouvir um sim, que pode nunca chegar. Aí a pessoa tem de curtir ficar tomando negativas, né? Não consigo ver vantagem nisso. Daí o dia que vc ouve um sim, se é que vai ouvir, aí vc se levanta e vai embora? Kkkkkkkkk Brincadeira. Eu ficaria pra curtir, certamente. Curto a Zelda Scotch. Se desse pra ter dois, ou três, melhor ainda. Todo mundo convivendo pacificamente, claro.

Excelente!! Ajudou muito sim!! "Novas respostas = novos resultados = - tensão"

Partiu trabalhar nas diferentes realidades

Manu, esse vídeo falou muito comigo. Vivo essa narrativa de rejeição há 28 anos e só agora em 2020, fazendo terapia, tenho conseguido elaborar e identificar essas estruturas. Minha psicóloga me fez enxergar que eu venho tentando reproduzir nas minhas relações afetivas "uma falta de amor" da infância e isso faz com que tudo que eu recebo não pareça "suficiente". Como vc disse, é realmente muito difícil sair/romper com essa narrativa do abandono, por isso a importância de identificá-la e racionalizar sobre. Obrigada por se propor a pensar isso conosco.

Nossa, que vídeo esclarecedor e esperançoso. A sensação que eu tenho é que quando eu reajo de outra forma (que não chorando e esperneando), estou sendo feita de trouxa ou que a relação irá esfriar porque não " lutei" por ela.

Continuamente eu sempre estou expelindo as pessoas da minha vida, algumas vezes estou ciente, outras vezes só percebi depois que já aconteceu. Nesse vídeo identifiquei que o motivo de eu sempre optar por ter amizades masculinas pode ser pelo fato da rejeição que sofri do meu pai, e a figura masculina de afeto eu busco em outros homens. A minha resposta automática sempre está ligada ao fato de que eu vou me recuperar novamente depois da rejeição, além de estar sempre na defensiva, também estou sempre na expectativa que o dia que uma determinada pessoa fica na minha vida é contado, e eu vou me recuperar novamente. Tenho dificuldade em excluir um pouco desse “eu me basto ou eu me recupero ou bate que eu aguento”. Obrigada Manu pelos vídeos.

É mais profundo do que eu imaginava. Se eu der uma resposta diferente, talvez eu tenha um resultado diferente. Muito esclarecedor.

Este vídeo me deu uma luz de algo que já tinha pensado em minha análise: ao invés de ficar presa em Manguinhos angústia em não saber se o outro me quer mesmo, se gosta de mim de verdade, será muito melhor elaborar isso em palavras e conversar com a pessoa. Se for mais uma rejeição ao mesmo eu encarei de frente, e nas próximas relações vou poder tentar fazer algo diferente. Dizendo assim parece fácil, mas sei que não é, mas pelo menos vou tentar. Manu, muito obrigada por mais esse vídeo tão esclarecedor! 🦋

Eu sempre busquei por aceitação, isso porque passei por muitas privaçoes de carinho e atenção na infância e adolescência, eu não conseguia enter porque tratavam fulano melhor que eu. Um tempo eu passei a tentar me destacar a todo custo na escola para chamar atenção, principalemnte dos adultos da minha família, mais tarde dos caras que eu me interessa amorosamente, mas como nada do que u fazia adiantava eu comecei a fazer, ou melhor, continuei a fazer o que você fala no vídeo, passei a fazer bira, passei a me diminuir e me colocar num patamar de extrema inferioridade com o intuito de as pessoas tivessem pena de mim e viessem cuidar de mim, me dar atenção, aceitação, afeto. Como eu não conseguia isso em cosntância, ou seja as pessoas até vinham para tentar ajudar se solidarizar, mas ao passo que viam que isso não mudava e que eu tinha um complexo sistema de automutilação e que não conseguiam ajudar, ou dar atenção o tempo todo a pessoa se afastava. Esse afastamente fazia eu surtar e reproduzir mais um abandono em minha vida.

Meu Deusuusussus!!! muito perfeito, exatamente isso, é muito difícil fazer diferente e quando eu tento parece tão falso, é falso pra mim, não tô sentindo aquilo, por exemplo quando me dão o bolo: minha vontade é mandar longe, mas aí eu digo.. "Imagina.... tudo bem marcamos outro dia"... E eu só consigo pensar, mas não é isso, não adianta dizer que tá tudo bem se dentro de mim não está, se dentro de mim eu estou repetindo tudooo, coitada da outra pessoa, pq no fim eu estou com toda a raiva acumulada de uma vida de rejeição... E aí eu penso não tem jeito, tenho que achar a pessoa certa, a que nunca vai me dar o bolo... Gente preciso muito aprender a fazer diferente e a me sentir diferente fazendo diferente... Entende??!!! 😅😅🤪

Semana que vem eu tento de novo é muito reconfortante.

Quem pensa demasiadamente nos outros é porque esquece de si mesmo. Se não tiver a palavra "demasiadamente", é uma virtude (altruísmo). Mas se tiver, é doença emocional (sentimento de abandono, carência, baixa autoestima, falta de amor próprio...) e isso te aniquila pra relacionamento. Não é difícil entender. Imagina vc se relacionando com alguém que "precisa" de vc, por uma questão de sobrevivência, como se vc fosse o único colete salva-vidas no meio do oceano. Certo que vc correria disso, né? Pois é isso que acontece com vc e comigo. Também estou na luta pra me livrar dessas emoções que nos aniquilam. Bora pra libertação, pois quem entende, não depende.

Querido, o vídeo eh ótimo. Um resumo de tds os outros. Mas no meu caso por exemplo: eu não faço nada pra ser rejeitada. Parece energético. Os caras se encantam, muito. E vão perdendo o interesse no momento q eu paro de me proteger. Eu não faço drama, não choro, não existe briga, nem DR, nada... simplesmente vai esfriando, sumindo... e de repente estão em algo mais comprometido com outra. Eu já identifiquei toda essa questão desde infância. O meu caso eh de refletir em grupo de amigos, trabalho, relacionamento amoroso... mas o pior eh a vida amorosa mesmo. Pq amigos apesar de poucos tenho de vida inteira. Não sei o q mudar. Eu não sufoco, não faço nada. Mas tb não sou indiferente. Não sei o q fazer de diferente.

Nossa... eu e meu companheiro ficamos nessa narrativa de abandono e amor criando nosso modelo de relação para preencher estes espaços em nossa alma. Complementamos nossas necessidades hoje, mas no começo eu só conseguia ver que ele adorava o abandono, não entendia essa forma de amar dele; mas hoje entendo e ela encaixa na minha necessidade também. Hoje consigo ver todos os abandonos que ele passou e com certeza renderia isso hoje: ele só fica interessado na relação quando acha que pode ser abandonado. Ele está cuidando isso na terapia e têm se sentido menos ansioso com essa possibilidade de perder; porque apesar de precisar viver isso, ele sofria muito. Em mim vejo isso mas não tanto quanto nele, meu mecanismo de defesa é justamente se afastar e não procurar o abandono como ele procura.

Cheque-mate Manu! Como sempre, preciso!

assistindo esse vídeo mil vezes pra ver se eu aprendo e entendo que o mundo não funciona sob as minhas lentes e nem tudo tem a ver com abandono...hard..

A rejeição foi um dos assuntos da minha análise essa semana...e esse vídeo veio na hora certa. Pois antes eu não tava considerando o prólogo da minha narrativa ....analisei apenas os episódios q eu consegui recordar da infância e da adolescência. A partir dessa visão agr eu consigo ir além pra traçar estratégias novas.

Hoje consigo entender o processo de rejeição de toda minha vida, mas estou cansada de tanta rejeição e me sinto sem forças para continuar lidando com isto, bem cansada disto tudo😢

Completarei 52 anos em outubro... tenho um rastro de relacionamentos onde fui rejeitada, mesmo sendo boazinha e tirando de mim para dar ao outro. Sempre me percebi rejeitada por mãe e pai, ao ponto de sentir que meus avós eram meus pais e que a família que morava naquela casa eram meu pai, de afinidade com minha irmã caçula, que era a terceira filha, e minha mãe, de afinidade com a irmã que era a segunda filha. Sempre entendi que sobrava naquele ecosistema... a não ser quando era para limpar, lavar, passar, cozinhar, apanhar o leite no curral e ser babá. Esse era meu papel nesse ambiente desde os 6 anos de idade. Por incrível que pareça, isso está se repetindo nos últimos 2 anos... mas agora, quando tudo é falado na Internet e depois da minha terceira separação, tenho a chance de entender e tentar mudar. Mas está doendo muitooo e isso me enche de vergonha. Existe um limite de tempo para aprender e amadurecer?

Esse é o vídeo mais importante do canal! Kkk muito bom 😊😊

O final do vídeo [ a partir dos 24 minutos] é um chute nos bagos dos picaretas do amor, coach, psis de buteco, amor romântico etc. Mega obrigado pelo vídeo. Não tem solução.

Minha rejeição vem do meu pai ele nunca me deu carinho amor afeto. Ele fala q n sou filha dele mesmo fazendo teste. De paternidade. Depois disso Eu rejeito as pessoas e sou rejeitada tb ja passei por maus bocados.. ai nas minhas relações amorosas ou ñ SEMPRE acontece isso quando gosto da pessoa e falou isso ela se afasta e foge cm se fosse um corredor 😪isso e tão desgastante emocionalmente mds 😪

"...Se não ajudou, eu tento de novo semana que vem!" Excelente!!! Gratidão por transforma sofrimento em clareza!

Esse meu enlace neurótico retornou na quarentena. Anos e anos de reabandono. Me identifiquei muito. Que seja possível mesmo outras formas de encaixe. Continue Manu! Tocou fundo aqui.

Oiê vídeo mais q necessário, minha avó materna,contava que eu chorava MT qdo nova, até a vizinha dela perguntava o motivo. Minha mãe cansou do meu pai,filho da mamãe q n queria família,digo nos três. Ele queria nós duas,mais a mãe ,sobrinhos e irmã e ela n quis pq a família dele é problema. Ela foi embora p o Interior e a mãe dela ficava comigo p ela trabalhar e eu berrava. Provavelmente pq c um ano mudei d sp p o interior p morar c a avó ,longe dos pais ela foi p Araraquara e eu estava em santa Adélia. Até ela ter casa etc e eu ir ficar c ela e minha avó demorou ,qd tive pânico a psiquiatra falou que a MT tempo eu tinha crises mas n notei ou n dei importância e sim aí me lembrei qd peq na casa da vó eu achava q ia morrer e arrancava a roupa ,a cabeça doía na adolescência eu tinha medo de dormir e n acordar mas passou até q voltou qd procurei ajuda. No meu caso está ligado a infância e TB a fase uterina... A gente carrega muita coisa,e acha que é só falácia mas n é n... Amei o vídeo bj

Manu! Eu tenho uma história de 8 anos de 'efeito borboleta'. Produzi novas realidades, mas não foi um filme juntos no final da noite. Fiquei com um cara por 6 anos, indo e voltando. Em um término do meu primeiro namoro conheci esse piá, paramos de ficar e eu comecei a namorar o segundo namorado, depois aconteceu o mesmo com o terceiro. Só q na terapia percebi que era um relacionamento de fases como um tal do relacionamento abusivo, pq qndo eu me aproximava, ele se afastava, daí ficávamos da maneira que eu gostava e ele sumia. Eu reclamava e ele me excluía ou bloqueava. Passava um tempo, ele voltava e tudo se repetia. Em 2018 ficamos semanalmente, mas eu não tinha ele nas redes sociais e não levei para a terapia pq qria resolver sozinha. Nesse ano tive crises de ansiedade e uma 'quase depressão', pq continuava na terapia, mas não levava essa parte da minha história. Ele voltou na quarentena e ficamos. Dessa vez ele tinha recém terminando um namoro, mas agia de maneira muito estranha tendo fotos com a ex e curtidas contínuas dos dois. Ele disse que qria me conhecer de novo, tentar ser alguém melhor comigo e me pediu desculpas, mas as condições de incerteza em relação a ex dele me fizeram voltar com a ansiedade e coincidiu de eu ficar sem minha terapeuta. Comecei a tomar remédio, pedi para um amigo perguntar para a menina se eles estavam juntos, para confirmar a história dele, e ele soube. Isso foi o motivo dele mudar comigo e passar a me tratar como antigamente, de qualquer jeito, sem vir atrás, respondendo sem interesse. Nisso atuei um pouco diferente dessa vez, falando que eu precisava confiar nele de novo, q estava com medo dele e que eu não ia 'sair para tomar uma bera' sem saber se ele me levava a sério mesmo, feito gente. Nós nos vimos em uma entrega q ele fez do trabalho e resolvi dar uma chance, mas ele me cortou dizendo que tínhamos expectativas diferentes. Bloqueei ele no whats e ele conversou comigo pelo insta, curtiu fotos, visualizou as coisas. Pedi para ele me adicionar de novo no face, pq eu tinha desbloqueado do whats, ele adicionou e excluiu no mesmo minuto. Tirei ele das redes sociais, mas me arrependi e fui mendigar para voltarmos a ter contato, nem q fosse como amigo ou por consideração um com o outro - antigamente eu pediria para voltar, imploraria por isso, dessa vez o motivo para implorar foi outro. Fui conversar com uma amiga pedindo para ela me dar um empurrão para bloqueá-lo de tudo - pq antigamente era ele quem fazia isso, mas ele havia dito que mudou e q não faria mais. Só q não era isso q eu qria - qria ou ficar com ele ou ser amigo, ter algum grau de normalidade pelo tempo que a gente se conhece, mas não me deixando só no whats como foi em 2018. Como vi q ele não me qria nas redes sociais e sei q a ex dele está lá com ele curtindo tudo o q ela posta, isso fez com q eu me sentisse o coco do cavalo do bandido. Fiquei mal por uns dias sem entrar nas redes para não lembrar que ele estava lá, mas sem ser amigo. Qndo ele estava lá eu agia diferente, estava bem, fazendo minhas coisas, mas qndo me excluiu senti q tudo o q vivi antigamente e q era meu motivo de medo dele voltou. Achei justo comigo eu bloquear ele de tudo, pq ele viu q aquilo das exclusões me fez mal, mesmo q eu tenha começado como um rebote por ele ter me rejeitado da primeira vez. Em 2019, qndo não ficamos e ele estava namorando, eu vivi o melhor ano da minha vida. Aceitei ele todas as vzs de volta achando que seria diferente, mas não foi. Desabafei. Se alguém aguentar ler um texto desse tamanho, agradeço. Kkkk É q foi bem recente e eu voltei para a terapia por causa disso.

Então: nessa repetição de padrões de rejeição eu vou sempre cair na mesma ou um dia vou ter sorte da investida dar certo??? De qualquer forma, esse vídeo é perfeito pra refletir tanto sobre meu momento atual quanto a longo prazo.

Não sou de comentários mas esse vídeo merece. Conheci o seu conteúdo recentemente através dos vídeos com a Maria Flor, e realmente me ajuda a elaborar coisas para a minha análise. Entender questões que parecem se repetir. Para mim, entender o processo é fundamental para conseguir me envolver completamente nele. Então obrigada pelas referências e pela forma mesmo como vc expõe as ideias e conceitos da psicanálise. Uma lógica de raciocínio muito próxima da minha. Enfim, é um comentário /agradecimento. Sigo acompanhando tanto você quanto a Maria Flor. Obrigada.

Tbm passei por isso com minha mãe, minha irmã era predileta e dava muito trabalho. Eu me tornei invisível e fazia tudo para agradar, a gota d'água foi uma briga que fez casar para nao conviver mais.

Eu estou na fase de nem tentar mais me relacionar pois sei que serei descartada e abandonada como sempre fui desde a infância, negligenciada e abandonada. Na minha última tentativa de relacionamento, quando vi que tinha potencial para algo mais sério, por medo do abandono ao mínimo sinal já desisti antes. Não sei se a solução é essa, pois não depende tanto da gente. Já tentei mudar a frequência e tive a mesma resposta: abandono, pois ao meu ver as outras pessoas, a maioria, também está nesse modo de sobrevivência, = abandonar primeiro para não ser abandonado. Essa dinâmica não depende muito da gente, pois vejo que é uma relação de co-dependência, que se arrasta por anos, se você deixar. Também existem muitas pessoas narcisistas ou com traços narcisistas que se aproveitam dessa nossa empatia e carência de afeto pra nos usar como suprimento, e isso tem aumentado muito nos últimos anos. É o velho ditado:"Antes só que em má companhia." Por isso já desisti, mas o difícil é segurar a energia sexual e o desejo de afeto recíproco, as noites de solidão ás vezes são intermináveis, porém passam, e voltam, e passam...

Esse canal salva vidas ❤

Muito obrigada por esse vídeo😊 Ps: eu ia falar gratidão...mas dpois do video da semana passada achei melhor não😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂amo vcs❤

Excelente! Me sinto acolhida com esse vídeo. Meu lado abandonado sendo acolhido por um vídeo tão esclarecedor kkkkkrying. Amei ! Obrigada por dividir isso conosco :)

Interessante que o adulto parece ter maior quantidade de ferramentas para lidar com a vida afetiva... Mas a criança tem ferramenta preciosa que só ela tem, com toda potência da vida fresca... Fora que é bem mais "limpa" no sentido dos desenhos de padrões...parece que Isso a deixa até mais sensível em algumas percepções... Até por estar também mais organicamente conectada com seus sentidos... Tato, olfato, audição, ... ...

Eu vim esperando ver um vídeo sobre relacionamentos, saí com uma puta aula de psicanálise, melhor que a de muitos professores que já tive! Hahaha

Né lembrei nessa sua conversa de minha infância do nada, lembrei da minha mãe viajando e eu em ligação com ela, chorando muito, pedindo para ela voltar logo

Apoio o vídeo que vai relacionar desejo e falta

O vídeo mais importante da história do canal. Bem, pelo menos para mim. Fico feliz de saber que estou no caminho certo. Obrigada, Manu!

Misericórdia, como vc é incrível

Assistindo esse vídeo em 08.2023. Esse vídeo é simplesmente perfeito. No aspecto técnico, mas com uma linguagem super acessível e de forma cuidadosa. Adorei.

tenho esse problema da rejeição. Na memória, me vem a saída do meu pai de casa. E mesmo presente fisicamente, ele dava a sensação que ir me visitar era algo de obrigação, que não tinha prazer de estar comigo. Eu voltava pra casa bravíssimo. Como adulto, entrei na seguinte espiral: a pessoa que eu curto demonstra interesse recíproco. Eu crio expectativas. A pessoa tem algum suposto comportamento de afastamento Eu interpreto como rejeição, e explodo com a pessoa, brigo com palavras. O contato termina e eu entro num fosso de angústia e culpa, de ter destruído a tal "relação". Comecei terapia. Me ajudou a realaborar essa explosão. Mas a rejeição ainda é meu grande problema. E agora, ao invés de explodir, fingo frieza e desinteresse ao menor sinal de rejeição. E a falta de contato me angústia tanto, que eu deleto a pessoa dos meus contatos. Rolou isso recente: tive um date muito íntimo e gostoso. Criei expectativas (sem dizer pra pessoa) em algo maior. A pessoa entrava em contatos pontuais, apesar de dizer que queria um novo date. Minha expectativa virou angustia e daí decidi deletar a pessoa das minhas redes sociais. O afastamento brusco virou meu escudo pra tornar a sensação HORRÍVEL de rejeição e angústia menor.

Sensacional!! Derrubar esse lance do 'eterno retorno'

Não ajudou me salvou de quase buraco sem fim.... muitooooo obrigado ❤

A minha psicóloga me mostrou que eu mesmo rejeitava minha sexualidade por mais que eu tentasse me sentir bem e achava que não tinha problemas com isso, a sexualizaçao foi uma etapa dessa auto rejeição e os relacionamentos tb fracassados... agora estou tendo novos pontos de vista

Nem palavras pra agradecer a nova cortina que se abriu no meu coração\olhos

Um dos melhores canais. Sem dúvidas!

Mas que tiro foi esse? Vou ter que assistir mil vezes esse video! 😯 Muito obrigada e por favor fala mais sobre isso! E olha que já tô na terapia faz tempo... Um abraço pra vcs e parabéns pelo canal! ❤

Tema extremamente delicado, obrigada Emanoel, ajudou bastante trouxe luz pra mais um entendimento. Agora sei de onde vem essa rejeição e como me comporto nas relações, faz todo sentido.

😢 caramba,agora entendi bem mais detalhado o q sempre passei, Agora é começar outra etapa. Grata

Meu, vc nao sabe quanto me ajudou com esse video

Esse com certeza é o melhor vídeo do canal! rs

Obrigada....apenas isso. Vc é maravilhoso até no modo de falar.

Carambolas, Manu! Total. É um aprendizado de sobrevivência.

O mais difícil é você ter uma conversa sobre isso com alguém. QUando você erra com alguém e até tenta reparar a pessoa vai tentar te anular, é o melhor caminho conversar entender e tal, mas eu acho raríssimo.

Esse vídeo encaixou perfeitamente em minha vida

Abri o video e já me deu vontade de chorar.

venho fazendo um compilado de seus vídeos pra entender melhor esses comportamentos em mim. fui rejeitada pela minha mãe na infância/adolescência e isso deixou marcas que, até então, não haviam sido associadas aos meus comportamentos nas relações. notei um padrão: eu me envolvia, me entregava, a relação engatava e eu incentivava o abandono e a rejeição só pra depois implorar pro outro ficar. minha mãe viveu uma relação abusiva por anos e, explicitamente, me escanteou pra glorificar o infeliz com quem ela esteve envolvida por 16 anos. nos meus 11 anos percebi a rejeição e desde então nossa relação foi péssima. sempre fui contra a forma que ela era constantemente tratada e, aos 19, saí de casa pra morar sozinha. nossa relação hoje é ok, mas não funcionamos juntas por mto tempo. continuo morando sozinha e não me enxergo com ela novamente. há respeito. há amor. mas é só o que consigo cultivar, desde então. os relacionamentos que tive, que foram poucos, terminaram da mesma forma. eu tomo a decisão de me afastar > o outro fica sem entender e implora por explicações e pra que eu fique > eu tenho a falsa sensação de que fiz a coisa certa > o outro aceita o fim e me deixa ir > eu me desespero e imploro pra voltar > a rejeição acontece > entro numa compulsiva busca pelo outro, me arrependo, me culpo, sofro até entender que não tem mais jeito. o tempo passa e eu replico a mesma relação com outra pessoa. ATÉ esse momento, em que pude perceber que há um padrão, afinal, todas as minhas relações terminaram de formas mto semelhantes. e decidi levar isso à terapia e investigar a fundo como isso funciona em mim. e é bizarro perceber como que as coisas estão ramificadas em nós, né?! enfim. vc, como sempre, mto didático, manu! to maratonando os doses diárias. obrigada!

Meu Deus vc é fantástico!!!!!!❤❤❤❤❤❤

Que maravilha de explicação ❤ Só gratidão