Уважаемая Татьяна, благодарю за видео. Мне жаль что вы потеряли близких вам людей. Не знаю правильно ли писать, примите мои соболезнования, когда прошло много времени. Но всё равно примите. Мне было очень больно слушать эту лекцию, папы не стало полтора года назад и я уже снова радуюсь жизни и счастлива, а теперь воспоминания поднялись… а с ними и боль утраты, потери и печаль. Но это временно, впрочем так же как и сама эта жизнь.

Спасибо Вам. Соболезную. Прошло 5 лет, а стадии помню. Сейчас лишь печаль и лёгкая грусть. Хотя порой хочется плакать. И я плачу.

Жить не хочется. Прокручиваю последние месяцы жизни сына, помню все наши разговоры, помню детально день когда все случилось и можно было успеть спасти его, если бы окружающие люди вызвали скорую. Без фотографий вижу его образ, помню голос, ночью просыпаюсь и без сил лежу до утра . Сын был моим смыслом жизни. Первые дни была в шоке, думала главное сына похоронить, потом легче будет, а после похорон началось осознание, и ни дня без слез, не секунды без мысли о нем. Сильное чувство вины, несправедливости, злости на окружающих и себя, сильное сожаление и жалость, что сын так рано умер и испытал в этой жизни много трудностей и мало радостей. Чувствую, нет огромной части меня, нет будущего, безысходность. Моему горю скоро 2 месяца.

Татьяна, благодарю! Как вовремя. 12 января умер дядя,совсем молодой. 5 февраля тяжелый развод. 5 марта умер мой пес. Я жить не хотела. Депрессия жуткая была. Поддержка была. Тоска жесткая. Вина, гнев,не могла принять. Ужас!!! Легче стало через 3 месяца. Помню вначале я боялась выходить на улицу(птср) и ходила с ножом. Сильный страх,что меня убьют и прочая шизА. Сейчас уже почти пол года и только сейчас я прихожу в себя. Все , что Вы говорите,все было и есть переодически. Мысли о суициде есть. Я знаю,что надо пережить,потому и держусь. Молюсь. Жду светлую грусть. На сегодняшний день я не верю, что у меня будут отношения и что я смогу пережить это все...держусь как могу...это ад.

Месяц назад умер мой пёс. Синдром системной красной волчанки. Более 2-х лет болел и не могли поставить диагноз. Очень мучился, я физически чувствовала его боль, старалась как-то облегчить его состояние. Когда ему становилось легче - стремилась дать ему по максимуму игр, вкусняшек, положительных эмоций. Я надеялась, пока ещё не знала о диагнозе, что его можно вылечить. Ничего не жалела, ни времени, ни средств. Столько клиник объездили с ним. В последней нам и сказали, что помочь нельзя. Что это не лечится. Ему стало очень плохо, вплоть до шока, потом стабилизировали. Вроде бы опять у меня появилась надежда, он стал такой, как был прежде. У меня был всего один месяц с ним, до второго стационара. И второй раз я уже в душе понимала, что всё. У него взгляд стал другой. Я чувствовала, что ему ещё хуже, ещё больнее... И надежда угасла... Но вот уже месяц я никак не могу поверить, примириться с мыслью, что его больше нет. Моя рука до сих пор помнит, какой на ощупь у него был нос. Мне и сейчас не хватает цоканья когтей по полу, никто не радуется моему приходу домой, не с кем делиться едой. Никто не заглядывает в глаза с надеждой получить кусочек... И я не знаю, когда мне станет легче. До этого три года назад у меня умер кот, я полгода за ним рыдала, думала, с ума сойду от горя. Он был больше, чем кот для меня. Я больше месяца тогда прислушивалась по ночам, не просится ли он домой с балкона, а потом вспоминала, что кота у меня больше нет. Потом взяла собаку, когда стало немного легче. И теперь и собаки нет... Я много думала, а что, если б я взяла другого щенка, у других заводчиков. Но нет. Я не могла бы взять другого. Это был мой пёс, я его чувствовала, и он меня тоже. За три месяца до рождения он мне приснился. И сейчас снова снится, только здоровым, не таким, как я его видела перед его уходом. Но мне всё ещё сложно поверить, что его нет. Все, кто его знали, говорили, что не видели никогда более дружелюбного и спокойного пса, более безобидного и деликатного. Не думаю, что в ближайшие несколько лет решусь взять себе другую собаку. Он был слишком хороший, таких больше нет, не хочу с ним сравнивать нового щенка.

Мужа похоронила 2 недели назад. Чувствовала резкую душевную боль, как физическую, такую сильную, как при родах. После 9ти дней стало легче.

Спасибо, очень актуально (

Спасибо Вам за подробное объяснение.

Большое спасибо за видео. Очень вовремя!

Как я нуждалась в этом видео 3 месяца назад, когда потеряла любимого человека, но и сейчас оно очень ценно, спасибо, Татьяна. Мне поначалу казалось, что я как-то неправильно переживаю потерю. Не рыдала. Было отрицание, я думала, я никогда не приму случившееся. Приняла, но ещё в процессе. И на него злилась и себя винила, снится мне часто, а теперь чувство как будто мне вскрыли грудную клетку и вся моя уязвимость и чувствительность наружу. Теперь плачу.

У меня умер бывший одноклассник, причем о его смерти я узнала на кладбище, спустя 10 лет, когда пришла на могилу к родственнику родственников - попросили принести цветы, так как сами живут в другой стране. И тут прям рядом его могила и фотография на ней та, которая прям он из памяти. Я испытала такое острое горе, просто неожиданно острое. Это был мальчик, с которым я протанцевала весь выпускной бал, а потом он исчез, потому что подружка наболтала ему обо мне гадости. В общем у меня было такое дикое отрицание, я рыдала и вот такое было чувство, что точно есть что то, что может его сделать живым, просто я не знаю об этом... Я стала изучать специальную литературу... В общем, сходила с ума, как я думаю. А потом кто то мне сказал сходить в церковь и поставить свечку за упокой. Я пришла в церковь, поставила свечку, вышла из церкви и пошла на остановку и вдруг такая боль пронзила меня, и я вдруг зарыдала, я стояла и ревела, полил дождь, я стою и реву, прям навзрыд реву.... Наверное час я ревела, люди ходили смотрели, но так как я стояла отвернувшись от них, они просто проходили мимо, кто то похлопал по плечу и сказал что все пройдет... И вот знаете - я доехала до дома и у меня в душе уже не было горя. Я даже скажу страшное - наступило практически равнодушие... Потом я хотела пойти на могилу и покрасить ее в зелёный цвет, а когда я пришла, оградка уже была покрашена в зелёный цвет... Он меня просто отпустил, я так считаю. Но вот несколько месяцев я очень горевала, чуть не прибила бывшую подружку...что мол, если бы не она, он бы был живой...

У меня обратная ситуация. Мать нарцисс. Все мое детство занималась личной жизнью, меня отдав деду с бабкой на воспитание. Все ее проблемы всю ее неустроенную жизнь тем не менее решались всегда мной, как будто мать не она, а я. Теперь я на пенсии, она в силу немощность живет под моей крыше, в моем доме. Но ни чего в ней не изменилось, манипулятор в ней жив и еще более силен. И я жду не дождусь, когда она уйдет в мир иной и наконец все закончится и я вздохну спокойно.

Предал парень, которого я любила и строила планы на будущее, он очень по описанию похож на нарца, очень много лжи и манипулирования, это были зависимые отношения и я не могу отпустить, мучаюсь пол года, боль, тревога, вина, стыд, мучения, не могу нормально жить, отрицание, диперсонализация и дереализация. Он женился на другой через пол года, мы с ним были в отношениях 5 лет. Я будто потеряла часть себя, будто я не знаю этого человека, какой он, он изменился даже внешне сейчас, стал жестоким, будто я ему враг, я везде в чс. Ощущение, что эта боль никогда не пройдёт. Не понимаю почему так со мной произошло, по-началу были хорошие отношения, потом все начало резко меняться… но суть в том, что он настолько заврался, что я не могу понять где правда, где ложь была во всем. Мысли каждый день, проговаривания, будто схожу с ума, получается, что человек носил маски.

у меня глубокая депрессия из за потери старшего брата (мне было 14 а ему 25 )мне он был как брат и как родитель и как друг все еще скучаю ((на этой неделе будет год смерти папы он не настал еще а мне уже тяжело (терять родных трудно

Сеадите, а может помочь рисование

Здравствуйте, Татьяна! Я вот испытала горе 24.03, когда Россия напала на Украину, и еще раньше, в 2014, когда Крым отобрала, когда влезла на нашу территорию. Она ведет себя как абьюзер, как нарцисс, как насильник и маньяк убийца. И мне казалось, что раз всякое насилие, это ваша тема, то вы выскажетесь по этому поводу, по крайней мере что это плохо, плохое поведение российских правителей и тех, кто это поддерживает. Но я ошиблась, вы приняли позицию ни нашим ни вашим, то есть насильник убивает и насилует, а вы молчите. Я тогда от многих отписалась, потому что очень сильная душевная боль на несправедливость.