경제적 독립이 없으면 이혼하기 쉽지 않아요. 그리고 친정의 도움이 없는 경우에도 어렵지요. 늙어서 까지 손주들 돌보는 할머님들, 존경합니다. 뼈마디가 다 아픈 나이에 애들 돌보는 것, 진짜 보통 일이 아닙니다. 골병들어요.

맞습니다. 저도 결론은 아이들을 위해 이혼을 선택했어요. 부부가 맨날 싸우고, 투닥거리는데 그걸 매일 보고 자라는 아이들이 과연 행복할까요? 헤어질 걸 결심하고 일단 말귀를 알아들을 만한 큰아이에게 저의 심정과 앞으로의 계획 등을 말했어요. 엄마가 너희들 꼭 데리러 올 거다, 그때까지만 기다려달라...그때 큰아이의 말이 아직도 저를 눈물나게 합니다. "응, 엄마. 꼭 더리러 와." 엄마, 가면 안 돼...이럴 줄 알았는데 아이의 대답을 듣고 놀랍기도 하고, 너무 슬펐어요. 아이도 은연중에 부모의 상황을 알고 있구나 싶어서요. 어쨌거나 저의 의도와 달리 법적 소송을 거치며 2년 만에 아이들을 데리고 올 수 있었네요. 가진 게 없었어도 아이들과 함께할 수 있다는 것만으로도 행복했던 시절이었어요. 아이들이 고등학교, 대학교 다니면서 그러더라고요. 엄마 따라 와서 살았던 게 잘한 선택이었던 것 같다고...지금은 자녀가 전문직으로 나름 잘 살고 있어요. 남들 눈 의식하고, 아이들 때문에...라는 이유로 계속 살았다면? 이런 가정은 생각하기 싫네요. 지금 만족한 삶을 살고 있기 때문이죠. 판단력과 결단력, 용기가 필요한 것 같아요.

그런데 냉정히 말해서 “이립”은 변호사로 공부할수 있게 해주고 이혼후에 자녀의 실패를 보듬어주는 부모의 물적 심적 지원이 있어야 가능한겁니다. 막 통찰있게 말씀하시는데 그게 모두가 같은 조건이진 않잖아요. 누군가에게는 변호사님의 말이 되게 사치처럼 들릴수 있어요.

인간은 실패를 통해서 성장하는 것 같습니다. 😮

아픈 과거를 당당히 말씀하시는 당신을 응원합니다 화이팅!~^^

결혼함 시댁친정. 멀리하고 돈잘벌고 바람피지말아라 돈을 잘벌라는것은 성실하게 일을 해서 꾸준한 수입이 있어야 해요 이혼은 실패가 아니에요 부부는 신뢰가 있어야죠

와 누님 자녀가 세분이시군요 딸 1명있는 아빠로서 응원합니다! 항상 좋은 내용의 강의 감사합니다!

이렇게 좋은 내용과 상식적인 말을 해도 이상한 소리하는 댓글이 있는게 되려 놀랍네요. 삶에 대한 깊은 고민과 자기성찰을 통해서만 할 수 있는 변호사님 말씀에 매우 공감하고 있습니다.

결혼보다 혼자가 더 편한 사람도 있죠. 우리가 책을 보는 이유는 간접경함도 삶에 유익하기 때문이죠.

저는 이혼했는데요 간혹 위로한답시고 야 이혼이 뭐 흠이냐? 하는 사람들이 있어요. 저는 흠 맞다고 정확히 얘기해요. 흠맞고 흠맞는데 괜찮다 그리고 이혼은 위로해줄일도 아니다고 말해요. 저는 이혼할때 두렵지 않았어요. 열심히 잘 살 자신 있었거든요. 그리고 지금은 전공한거 잘 살려서 잘먹고 살아요. 다만 이성은 잘 안만나요. 제가 제일 싫어하는게 이혼하고 이혼녀들끼리 몰려다니면서 이혼사유 전부 남탓이고 내탓없다는 식으로 피해자코스프레 하면서 이성쉽게 사귀고 쉽게 살림차리고 그런거에요. 그렇게 살거였으면 그냥 이혼안하고 우아떨며 살았을거에요. 지금우 직업적으로 일로써 더 성공하고싶어요. 그리고 제인생을 한탄하지않고 떳떳하게 살고 싶어요.

결혼하고 이혼해도 괜찮아...는 괜찮지만 결혼도 해보고 이혼도 해보세요. 그건 아닌듯..그리고 이혼 후에 아변처럼 완전히 혼자 서는 거에 성공하지 못하면 애들이 그 여파를 그대로 받음...애는 함부로 낳는 게 아님. 내가 낳은 존재긴 하지만 한 인간임. 한순간 내 기분 때문에 한 인간이 인생을 시작한다는 걸 알면 애는 그냥 낳는 게 아님.

엄청나게 성공하신 겁니다. 연애도 성공하셨고 결혼도 성공하셨고 3자녀면 3번 성공하셨고 심지어 이혼까지 성공하셨어요. 완전히 성공하셨습니다. 자녀들에게 물론 부모님이 잘사시면 좋지만 맨날 싸우면서 집에 같이 있는 것은 더 안좋습니다. 너무 성숙하지 않아도 좋아요. 괴로움은 어느 인생이나 있고 자신만의 깨달음은 언제나 늦죠. 우리 모두 멋진 인생입니다.

자기 정체성을 확립하고 성장해 나아가는 것에 방점이 찍혀 있는 것. 결혼이 이를 가로막는 장애물도 아니고, 이혼이 이를 보장해주지도 않는다고 생각합니다. 우리네 모두에게는 성장을 방해할 만한 각자의 장애물들이 있기 마련이고 변호사님에게 그것은 결혼생활이었을 뿐.

자녀 3명이나, 엄청난 성공하셨다👏

아변님은 홀로 독립하실 능력과 정신을 갖고 있기에 이혼 후 건강하게 사시는 거임

변호사님 말하는게 어른스러워서 저보다 누나인줄 알았는데 저보다 동생이였네요~^^ 멋있어요!

아변님은 이혼을 하셨습니다. 우울증을 겪긴 하였으나 변호사라는 직업과 든든한 친정부모가 있습니다. 더불어 외할머니가 양육도 해 주셔서 아변님 본인은 자신의 일과 자신의 성장을 할 시간이 주어졌습니다. 그런데 반대로 뚜렷한 직업도 없고 친정부모의 도움도 받을 수 없는 처지인데 과감히 아이 셋을 데리고 이혼을 결정한다구요? 그럼 아변님! 행여 경제적 도움이 필요하면 도와주실 건가요? 아변님 책을 읽으니 친정어머니께서는 손주들 돌보시느라 바쁘게 사신거로 아는데요~ 평범한 삶을 살아가는 대다수는 아변님처럼 보호막이 없다는 거 아시길요^

인간이 다 성장하고 결혼하고 애낳아야지 하면 평생 못할걸요. 결혼과 출산 육아하면서 가족과 함께 성장하는 것이 현실적인것 같아요.

이지훈 변호사님 지금을 살지 못하고 있는데 변호사님 책 읽으며 마음 다잡습니다

자녀 셋,, 당신은 애국자입니다ㅠㅠ

백세시대는 진짜 거짓말입니다 백세까지 살수도 없을 뿐더러 살아도 70이후 30년은 죽은거나 마찬가지입니다 젊음을 낭비하지말고 올바른 선택만을 다하도록 노력하시길

당신은 언제나 그 환경에서 성실이 살아서 성공한겁니다. 학생때는 열심히 공부했고, 결혼해서는 아이를 3명을 낳으면서 가정에 충실했습니다. 그리고, 이혼후에도 열심히 자신의 삶을 살아 갔습니다. 학력, 집안, 가정형편 등등 그사람 인생에 주는 영향력 중요하지 않다고 할수는 없겠지만, 하지만 인생의 작은 일부분에 불과하고, 자신이 얼바든지 바뀔수있고, 변화 시킬수 있는 부분입니다.

이혼 못하는 잘못된 삶을 살아가는 부모들 때문에 지금의 자식들이 오히려 결혼을 못하고 있다고 생각함

변호사님... 세상 어디에도 답이 없더이다 내 생각 안에 있는거지 변호사님도 자신을 위한 삶을 살아가시길

동년배인데 대단한 사람임 넘사벽.

늘 배우고 살면서 힘이되요~^^ 하루하루 삶이 힘들지만 우리 홧팅해요 ~^^

재혼은 절대 안된다구 생각해요!!! 애들은 새엄마 새아빠를 원하지 안아요!!! 저도 이혼하고 삼형제 혼자키우는데 너무 행복해요!!!

명언1 : 결혼은 이립한 사람들끼리 하는 것이다. 명언2 : 개나 소나 부모가 되면 안된다. 저는 기혼이고 아이도 있지만 항상 살면서 생각해 왔던 말들입니다. 결혼은 정말 내 스스로가 자격이 되는지 충분히 검토해보고 하는게 맞습니다. 부모가 되는것은 결혼보다 10배는 더더욱 고민해봐야 합니다. 과연 내가 그릇이 되는 사람인지를.

사람들이 아변님이 쉽게이야기하니까 애셋데리고 부모님과 같이 사는 지금 삶이 엄청쉬워보이나보네요 저정도 위치까지 가기위해 얼마나 노력했는지 지금 하루하루일상을 유지하기위해 얼마나 피땀흘리는지 알고하는 소리일까싶어요 변호사니 이혼이쉽다는데 더많이 가진사람이 다 놔버리고 실패를 인정하는게 더힘들다는건 모르나봐요 힘든이야기로 감성팔이 안하니까 전 더 좋아요!

이직 댓글중에 아변님 말을 이해하지못하는 모지리들이 즐비하네요. 쉽게말해 인생을 누구에게 기대고 의지하면서 영위하는게아닌 스스로 설수있고 충분한 책임과 헌신을 질수있는 단계가 되었을때 결혼을해라 그래도 쉽지않은건디 그런 단계에 미치지못한사람이 결혼을 하고 심지어 아이까지 가진다? 그건 무책임하고 스스로 무덤파는꼴이다 그것은 결국 파국으로 끝난다 이걸 말하는거임.

내가 태어나서 제일 잘한거 세가지 하나ㅡ결혼한거 둘 ㅡ아이셋 낳은거 셋 ㅡ이혼 한거😊

경제력이부럽습니다 결혼이든이혼이든경제력있음다괘안음❤❤

아변님~ 저번주에 아난티에서 봤었는데 휴가 오셨었나봐요. 맘속으로만 인사했어요 ㅎ

남자본눈은 따로 있더라고요 나도 헛똑톡 소리 많이듣고 살았습니다 지금은 혼자라서 넝 행복합니다

결혼해서도 이립은 얼마든지 할 수 있고... 부부 서로에 대한 존중과 애정(불타는 사랑x)이 있다면 얼마든지 행복한 삶을 살 수 있음... 고마울땐 고맙다 미안할땐 미안하다 말만 해도 서로를 존중하며 순탄하게 살 수 있어요

아이들을 위해서 이혼했다고 하지마세요. 그냥 내가 행복하기 위해 이혼 했다고 해주세요. 그래야 나중에 보상심리로 아이들 원망하지 않아요.

이혼하면 결혼하기전이나 결혼생활때보다 나를 찾아야겠다는 생각이 머리속을 지배하게 되요 아주 압도적으로요 정말로 이립을 하려고 해요 나도 모르게요 도서관에 가서 온갖 서적을 뒤지며 내가 그동안 그래서 이랬구나 앞으로 어찌 살아가야 하나 나의 대한 고민을 하게 되면서 천천히 정체성을 찾아 한발씩 내 딛게 됩니다 선생님 말씀이 귀에 쏙쏙 들어옵니다 오십대인데 이제 이립을 할 수 있게 되었어요

저는 이혼은 안했지만... 구독에~ 처음으로 회원가입까지 했네요 공감됩니다. 감사합니다.

아이를 낳은것은 성장이 아닌가요? 부담스러운 존재라는것은 알고 있지만 아이를 낳은 것이 인생에서 제일 잘한 일이라고 말하는 엄마들을 많이 봐서요

이혼하고 너무 행복하게 살고 있는 사람입니다. 이런 댓글을 당당하게 남길 곳이 있다는거이 속이 후련하네요. 누구보다 제가 가장 중요하고 소중하게 잘 살고 있습니다. 변호사님의 이야기에 넘 공감합니다.

너무 똑똑해서 이혼 한겁니다😮😮 세끼 3얻었으니 남는 장사 했어요😊😊화이팅입니다 ❤❤

평탄하게살다 결혼출산으로 저도 너무힘들어 자살시도많이하다가 정신병원 스스로 찾아갔어요 결혼신중하게하세요 남이보면 남편은 평범한사람이었어요ㅜㅜ 결혼생활 정말 힘들어요

이혼이든 뭐든 사람이 각자 자기 복과 실패가 있는데 복은 그냥 주어지는 것이라서 그냥 누리면되지만. 실패는 겪어내야하는 것이고 사람마다 그 종류도 다 다르고 겪어내는 힘과 정도도 다른것 같아요. 좋은 대학을 못간다고 다 못사는게 아니듯, 좋은 배우자를 못만나서 이혼한게 못살일은 아닌것같습니다..그져 어떤 종류의 실패든 그것을 나의 것으로 정복하면 성공한 인생이라 생각합니다.. 그것을 잘 겪어내는게 인생을 업그레이드하게되는 지름길같다는 생각을 종종합니다.결혼실패도 수많은 인생의 실패 가능성중에 하나라고 합니다. 좋은대학, 좋은직장, 좋은직업, 좋은배우자 드등 우리가 염원하는 모든 것들이 다 우리마음대로 되지 않지만...그럼에도 불구하고 앞으로 나아가는 용기와 힘이 필요하고 나아가면 또다른 내가 되는것같아요..더불어 내가 가진 복이 있다고 그 복을 갖지못해 실패한 사람을 함부로말해서도 안되는것같습니다. 인생에 한번은 무조건 옵니다 그 실패가..그게 없는 인생이 있을수가 없어요.. 뭘 잘못해서 그러하다그렇다기보단 각자 복이 다 다른것같다는 생각이 듭니다. 쉽게 쉽게 대학을 가는 사람도 잇지만 오수에 삼수에 편입을 해서 겨우가는 사람도 있는거고... 그렇다고 그 오수한 사람이 더 나쁜 직장을 잡는건 또 아니거든요... 랜덤게임같은 인생의 바퀴속에서 실패를 마주하는 용기를 가지시는 걸 이야기하시는거 같아요. 그러기위해선 이립.. 나를 정확하게 세우는 작업이 필요하구요... 개인적으로는 실패앞에서 잡아야 하는 것은 실패에 대한 용인도 중요하지만 내가 가진 것들 내가 누리는 복을 기억하는 것도 너무너무 중요한것같습니다. 건강한 신체와 생각 이 그중 가장 복인것같아요. 다들 힘내세요.

진짜 너무 동감입니다. 저역시 인생의 바닥이 다른 부분에서는 성장의 기회가 되었고, 극복을 통해 이전보다 더 큰만족으로 나답게 살게 되었어요 대신 노력이 필요했는데 더는 잃을게 없으니 성장을 위한 노력에만 집중하게되더라고요. 너무 열심히 살다가 지금은 건강에서 제2의 인생 위기지만 저는 극복의 경험이 있기때문에 이역시도 지나가고 또한 성장의기회가 될거에요. 좋은 말씀이에요

충분히 고민하고 성장했고 상대를 알아봤다해도 어려운게 결혼임.. 상대와 나의 모르는 모습은 결혼에 골인하고 또 나옴. 미치겠음

저를 일깨워주신 변호사님 항상 응원합니다 💞

아변은 핵심을 잘 짚네.

변호사 레벌 직업의 이혼 관점이라고 봄....정답은 없는 문제이며 쉽지 않음..잘 걸러들어야됨...

변호사님 정말 실패를 겪으면 성장하나요? 너무 힘들어서 댓글 남깁니다. 죽고싶지만 살아야 하는데.. 실패로 인해 엄청난 에너지를 쓰면서 노력중인데.. 계속 버텨야 겠죠?

아변님과 똑같은 생각을 하고 죽을만큼 힘들어 제나이 36세,아이6세 일때 이혼하고 지금은 딸이 31세, 딸과 행복하게 살고 있어요. 아변님과 넘 똑 같은 생각에 소름돋게 공감~감사합니다 ^^

이립이 된 사람끼리 결혼해야 한다.개나 소나 결혼하면 안된다. 너어~~~~~~~~~~~~무 공감이 됩니다./결혼하면 안되는 사람들이 결혼하는 모습을 많이 봤어요. 어른이지 않은 사람들요.

이혼한건 절대 창피하거나 잘못한게 아니란 사회적 인식이 자리 잡혀서 불행한 삶을 막아야합니다.

남의 인생에 함부로 이래라저래라 하는건 무책임하고 오만하다. 남이 이래라저래라하는대로 휘둘리는 사람또한 어리석다. 결혼하고 이혼하는게 무슨 대학강좌 하나 수강하는것도 아니고 공부삼아 한번 해보세요라고 쉽게 권할게 아니다. 더군다나 자식을 세상에 내보내는 일또한 경험삼아 할게 아니다.아무리 100세시대 어쩌고해도 한순간 잘못된 선택 한방에 인생 훅 갈 수 있다. 또한 다른 누군가의 인생도 망칠 수 있다. 삶은 한번뿐이고 선택은 신중해야한다. 남이 뭐라건 결국 내책임일 뿐이다.

당신같은 마인드를 가진 엄마가 내엄마가 아닌게 진짜 다행입니다 😢😢

살아있는 산 체험을 말씀하시는데, 변호사님보다 더 인생을 산 선배로서도 깊이 깊이 공감되는 체험의 삶을 조리있게 말씀하시니 공감과 대 정리가 됩니다.

아변님은 누구보다 성공한 삶입니다 결혼은 이혼이 부수적으로 따릅니다 마치 탄생이 있어면 사망이 있듯이 처음이 있어면 끝이 있는법이죠

변호사님 24시간만 버티면 하루 하루 살아갈수있다 공감 합니다 감사합니다

결혼 해보세요(니인생이에요 ㅋㅋㅋ 피똥싸보세요 저처럼. 생존하면 성장하고 생존못하면 니 인생)

그런식으로 생각하면 세상에 결혼하는 사람이 10%도 안될 것 같네요. 너무 생각이 많으신 듯... 보통 생각없이 결혼하고 애낳고 행복감 느끼면서 평범하게 사는 사람이 더 많아요.

능력있으니 이혼도 고려해볼수있지만. 당장 전셋집 마련하기도 힘든상황에 섣불리 이혼이라는거는 잘못된거같아요. 이혼도 준비를 하고 이혼을 해야합니다..ㅠ

비혼이라는데 굳이 결혼해보세요! 이러는것도 이해가 안돼요. 본인 이혼이 행복하다해서 굳이 결혼하고 이혼해보라는거 이상한 논리예요. 본인도 이혼이 실패라고 인정하면서 ..누가 결혼을 인생스텟쌓는 기회로하나요; 상대방마음은요? 양가부모님 마음은요? 결과적으로 본인이 행복하다해서 애들이 행복하다? 아이들이 이혼과정에서 엄마아빠 아슬아슬한 분위기 다 느껴요. 그 과정에서 애들이 다칠수밖에 없고요 본인만 사는것도 아니고.. 본인이 괴로운 결혼에서 벗어나서 행복하면 본인만 말하심 될듯요. 다른사람이 행복하니 마니 하지마시고요

이 영상에 나온 누나의 생각대로면, 여성은 결혼과 출산 자체를 하면 안됩니다. 물론 ATM에 불과할 정도로, 일에만 묶일 수 밖에 없는 수준(?)의 경제력을 가진 남자도 결혼을 하면 안됩니다. 겨우 가정 꾸리고 아웅다웅 힘들게 살다보면 , 내인생은 없으니까요. 아이들 인생도 없죠. 소위 '개근거지'가 되기 십상이니까. (어쩌면 거의 대다수의 젊은 남녀들이 결혼을 해서는 안됩니다. 말씀하시는 인생의 쓴맛을 왜 봐야합니까.) 그런데요. 사람이 모두가 완벽할 수는 없습니다. 나를 위해서 이혼한다. 결혼에 묶인 나는 내가 아니다... 그렇게 분리되고 나면... 엄마 혹은 아빠의 빈자리는 어떻게 채워지죠? 돈으로 다 되는것도 아니잖아요. 누군가는 그 빈자리를 대신 채워주게 되거나, 어쩌면 채워주지 못한채로 아이는 자라게 되겠지요. 능력없으면, 멋있고 쿨하게 홀로서기도 못하는 경우도 많구요. 아.. 사실 저도 뭐가 맞는 인생인건지 잘 모르겠네요. 정답이라는게 없는것 일 수도 있겠구요. 저의 두 아이는 인생 최고의 행복이긴 합니다. 뭐 짧은 영상에서 모든 맥락을 다 열거할 수는 없으니, 다음 영상에서 좀 더 정리 될 수도 있겠지요. 영상 잘 보고 있습니다. 이 주제가 참.. 댓글하나 달면서도, 어떻게 말하면 실례가 안될까 고민하게 만드는 부분이 있네요.

이강의듣고 결혼했으면 좋았을텐데..ㅠ 나자신을 알고 성장한상태로 결혼했어야 그래야 상대도 고르는 안목이 생긴다

상황을 분석하고 객관적으로 인식하고 개선하는 마인드와 생각을 영상을 통해 느끼고 배워 갑니다!~ 아는 변호사님 늘 응원합니다^^

이분은 본인이 갔다왔다고 님들도 애도낳고 이혼도하고 해보세요 이러고있네.. 100세시대는 개뿔 내일도 모르는게 인생인데.. 누가 보장한다고 😑....

자꾸 백세 백세 말들을 하는데 80세 되면 거의 죽습니다 또 80넘으면 기력이 쇠해져서 건강하지 않으면 죽느니만 못합니다 100세 시대를 이용해 영업에 접목시키는 상술적인 사람들 많습니다 40후반인 나도 힘들어지는데 ~

결혼.이혼 참 어려운것 같아요. 결혼하지 않고 마음맞는 사람이 있으면 같이 사는것도 나쁘지 않은것 같아요. 결혼하고 같이 살기 싫은데 이혼도 안되면 정말 힘들어질 것 같아요. (사회시선보다 이게 더 힘들것 같아요). 아직도 우리 사회가 아무런 도움도 주지 않으면서 다른사람이 동거라도 하면 이상한시선으로 보고 있으니... 각자 생각의 차이겠죠

현실적으로 변호사님처럼 이혼하고 돈걱정없이 자식키울수있다면 이혼하는게 큰문제가없겠죠..

세상에 완전한것도 없고 영원한것도 없고..이혼이란 실패라기보단 인생 기복의 순환과정 중 하나 또는 긴 인생길 한 여정.

이혼한 이유가 아무리 거창해도 본질적으로 사랑이 끝났기 때문에 이혼한거죠. 사랑하면 장애물이 생겨도 극복이 되는데, 사랑하지 않으면 무슨 이유를 만들어서라도 결국 이혼하게됨. 본질은 사랑이 없는건데.

변호사님 항상 응원합니다 54에 나를 돌아보고 성장하고 있는사람 입니다 자녀를 키우면서 힘들때 변호사님의 말씀들이 큰방향성을 줍니다 감사합니다

변호사님 처럼 용기있고 당당한 날이 올까요 지인의 소개로 경찰을 소개받아 23년11월 결혼 했지만 편집증 인격장애 망상 집착 눈에보이지 않으면 의심 돌아서서 부모를 앞세워 빌고 신혼여행에서 끝내고 돌아왔습니다 지금 마음이 많이 안정되어 가지만 어느순간 분노가 치밀어 옵니다 호적과 모든걸 감춘 악마같은 경기도 경찰 김 ㅎㅌ ~~ 정말 결혼은 신중하게 선택을 잘해야합니다

이혼해도 괜찮아요. 그냥 살면서 결혼이라는 걸 한번 해봐야지라는 마음으로 꼭 결혼을 하지 않아도 되요. 그 길을 굳이 안가는 것도 괜찮아요.

저도 23살에 결혼해서 아이2명 낳고 매일 매일을 내일 이혼해야지 하면서 결혼 45년을 살고 지금 계속 살고 있습니다

이혼을 꼭 해야 한다면 경제적 독립이 필수 조건이 아닌가 생각합니다.

변호사님 경제적으로 뒷바침이 되면 당장했죠 정말 경제력차이예요

갖다오세요, 결혼이 자기성철의 과정입니까? 아이가 있는 상태에서 이혼하는것도 괜찮아요? 이런얘기를 어떻해 저렇게 생각없니 내던지나요? 인생의 모든 순간순간 지혜를 가지고 결정을 하고... 지혜, 지혜를 길러라, 멍청한 사람이 경험을 통해서 지혜를 깨우침을 갖지만 지혜로운 사람은 경험하지 않고도 지혜를 깨닫습니다. 쏘크라테스가 말했어요. "무지가 악"이다. 라고.. 무지 = 변호사님, 공부하세요.

강한고 행복한 엄마를 보고자라는 애들은 함께 강하고 행복해지고 합니다. 바르고 행복한 엄마가 좋은 엄마

아변, 멋찐 분이네요 덕분에 힘 받고 갑니다!

가끔 이사람 영상목록에 뜰 때마다 3-4분 정도 보고 끄고 있는데 뭐랄까 본인이 굉장한 통찰력이 있고 답인것처럼 단정적으로 이야기하는 말투가 사람을 살살 긁는 느낌이 있음. 누구나 본인과 같은 부와 직업, 경제적 상황이 아니라는 걸 좀 인지하고 발언하셨으면 하네요. 아이들을 위해서 이혼했다고요? 그건 아이들만 알 수 있죠. 부모님의 이혼을 원하지 않는다고 차마 말하지 못합니다 아이들은.

다 알아서 사는거지 누가 정한 기준으로 살 필요는 없음 37살에 이혼을 하든, 초혼을하든 재혼을 하든, 무엇이 최선일지는 사람마다 다름. 아는 변호사님 존중하지만, 본인이 결혼의 쓴 맛을 보았다고 하여서 다른 사람도 쓴 맛을 반드시 본다고 할 수는 없음. 나는 이혼도 존중 재혼도 존중 늦게 및 일찍 결혼하는거도 다 존중함. 다만 그 시기에 맞게 또 좀 보완하는 살을 살아야겠지. 그리고 이혼했다고 해서 실패한 게 아님.

결혼은 아무리 잘 맞는 사람끼리 해도 평지풍파 다 겪다가 이해와 용서 화합을 배우고 성장 성숙하게 됩니다. 결혼성장통을 못 견디다 이혼 한분들이 많습니다. 죽음과 같은 고통을 견뎌보니 자식들이 다 제자리를 찾고 지금은 너무 평화롭고 행복하고 오롯이 나만을 위한 삶을 살 수 있어 잘 인내했슴을 감사합니다. 이제는 뭘해도 친한 친구 같은 남편이 있어 편안합니다.

변호사님이 이립을 하지못한상태에서 결혼을 하셔서 그래도 지금은 소중한 자녀분들이 세명이나 있으신거 같아요 어찌보면 결혼 출산은 대부분 이립 보다는 사랑하는 감정이 앞서서 결혼과 출산이 이루어지는것 같아요 감성 감정 본능이 앞서는 20대의 나이니요 이립한 상태에서는 어찌보면 결혼상대를 찾기는 더 어려운것 같아요 나랑 잘맞는 이립상대를 만나도 결혼 생활은 또 다른것이니요 변호사님은 지능이 높아서 생각이 많은분 같아요 자기가 행복하게 살아가는 방법을 알고있으니요

21살에 아이를 놋고 남편하고 혼인신고 만하고 살고 있습니다 근데 처음으로 폭행과언어폭력을 당하고 큰충격을 받았 습니다.거기에다가남편이 성관계로 스트레스를 프는 사람이라서 그냥 대주는 일도 많았습니다.이제는 혼자 살고 싶은 생각이 너무 많듭니다 이혼을 해야할까요

이혼사유가 너무 추상적이에요..이립이 안되서라는게 애한명만 키워봐도 육아 다 아는건데 셋을 낳으셨는데 감당이 될지 안될지 모르셨다는건 그냥 순전히 본인의 상황 객관화가 안되셨던거고 그냥 힘들어서 포기하신거죠 뼈아픈 얘기로 들리실지 모르겠지만 제가 듣기엔 그랬습니다 아 2부가 있나요 기대하겠습니다 😊

죽고 사는 문제가 아니면 다 괜찮다고 말씀해 주셔서 감사합니다 😢😢

저도 저를 너무 모르는 상태에서 결혼하고 10년을 불행하게 살았어요. 전남편도 저랑 사는라고 고생 많았을꺼에요. 이혼 5 년찬데 괴로운게 없으니 너무 행복해여. 아무 일도 안 일어나는 제 삶이 너무 좋네요. 저를 너무 잘 알기에 재혼은 못하겠네요.

크흐~ 인생의 찐맛을 알게 해주시는 찐강의! 힐링됩니다.. 감사합니다~^^ 놓지마 정신줄 ㅋ ㅋ

너무 자신의 생각을 일반화하는게 원래 먹물들의 특성인 듯...

남자들을 정신을 차려야해요. 제대로 된 사람은 5퍼센트 이하일듯

좋은 말씀인데 듣던 중 너무 완벽을 추구하시는 것이 삶을 힘들게 하는 것이 아닌가란 생각이 들었습니다. 저도 실천되지 않는 진리지만 인생은 가볍게 살아야하는 것 같거든요.

이혼 후 잘 사는 사람들은 누군가 이혼 고민을 꺼낼때 너가 판단하고 이혼이 꼭 답은 아니라고 한다. 그러나 이혼 후 삶이 만족스럽지 않은 사람은 어떻게든 상대를 이혼으로 유도하고자 한다. 그 밑 마음에는 나 혼자 힘들순 없지가 깔려있는듯... 적다보니... 뭔가 오해를 살 수도 있겠어서 수정합니다. 아변님 의견은 동감하구요~ 위 글을 쓴거는 다른 채널에서 비슷한 조언을 봤는데 이거 제목 보는 순간 같은 느낌이 들어서 적었어요 ㅎㅎ 이혼은 흠이 아니니 자신의 행복을 위해 뭐가 되었든 신중한 선택, 그리고 혼자 선다는 것이 중요한 것 같습니다~

제 가치관가 일생이 너무 닮은 ㅋ 내일 죽어야지하고 하루를 버텨라 하고 진짜 생각하고 버텼더니 지금 너무 만족해요 그래서 죽니마니 하는 애들한테 낼까지만 버텨라 하고 위로하죠 ㅋ재혼은 그냥 남자 좋아서하는거고,,, 경제적으로 기대는것일뿐

아변 이 사람 낚시질만 주구장창 하는데 이 사람 이혼사유 별거 없어요 결혼하는동안 매일 죽고싶다는 생각을 했다는데 그러면 전남편이랑 성격이 안맞았다는것을 알 수 있고 거의 자주 부부싸움을 했다는 것을 추정할 수 있죠 아변 이 사람도 똑똑한 만큼 성격이 나름 셀텐데 그럼 전 남편도 나름 성격이 세다는걸 추측할 수 있죠 전남편이랑 관계가 안좋고 부부싸움을 자주 하면 아이들한테 안좋을테니 이혼한 걸 테죠 아변 이 사람 낚시질에 엮이지 마세요 여러분 근데 궁금한건 그렇게 관계가 안좋으면서 아이들은 어떻게 3 명이나 낳았을까요?

저도 이혼하고 애둘 키워서 서울 둘다 대학교 보냇고 잘 커줬어요 재혼 절대반대 애들한테 굿이 표내지말고 연애만살짝살짝 하심을 권해드려요~~

이혼이 치명적이진 않지만.. 전문직여성과 전업주부의 차이는 너무 커서 변호사님처럼 이혼 결정을 일찍하긴 쉽지 않죠! 그리고 이영상에서 변호사님 이혼한 이유를 알수 있나요? 안나오는데.....

아직도 이혼의 아픔에서 완전히 벗어나진 못하신 거 같은 느낌이에요

흔들리는 감정 때문에 힘이 든 현실에서 ...아변님 영상을 보면서 조금씩 성장 하고 있습니다.. 고맙고 감사합니다~~♡♡

저 역시 나라는 인간이 너무 모자랐구나 생각해요 심지어 한 명도 잘 키우지 못하면서 둘이나 낳은것은 나의 지능 탓이다 합니다 저 나름은 나의 한계점에 다달아 어쩔 수 없는 선택이었다고 자위하지만 지금도 다시 돌아가라면 싫지만 내가 좀 더 나은 사람이었다면 어땠을까 싶어요 그래서 제가 할 말은 아니지만 주위에 힘들어하는 친구들 보면 나처럼 이혼한게 대단한게 아니라 너처럼 인내하고 다독이며 사는거 더 대단하다고 합니다

걍 요즘은 부모나 부부나 같이 살기힘든 시대입니다 힘내세요