대부분 부모노릇 제대로 못한 사람들이 자식들한테 돈 달라 하더라고요

걱정 없이 탈 없이 사는것도 얼마나 고마운일인데 돈 요구하는 부모는 없다고 생각하고사는게 옳은 겁니다

부모에게 해본적인 없는 사람들이 자식에게 미안한줄 모르고 당당하고 뻔뻔하게 요구한다

파파홍님께서 여러번 영상 올리셨듯이 자식 결혼하고나면 돈에 관한 한 자식도 부모도 좋은 의미의 남남이 되는게 정답이라고 생각합니다.

자식은결혼해서부모걱정안시키고잘살면그것으로효도한다고생각합니다

맞아요! 부모걱정 안시키고 자기 앞가림 잘하고 살면 그게 효도지요~

해준거 없는 부모님들이 더 받으려 하더군요 ㅋㅋ 사랑이 부족하신 분들입니다. 사랑이 많은 분들이시면 돈도 아깝지 않은데, 사랑도 마음도 써주질 않으면서 돈을 요구하십니다 ㅋㅋ

저랑 비슷한 가족이네요. 친정과 멀어져야 합니다. 저도 어려서부터 50십넘어까지 친정을 도왔지만 제가 몸아프고 경제적 힘들어도 계속 돈 요구하고.욕하고. 저는 친정 끊었습니다. 받아 먹는 인간들은 힘들게 번 돈이 이니기에 고마움 없이.당연히.쉽게 씁니다. 부디 친정은 끊고 씨부모님 사랑받으며 본인 가정만 생각하셔요.꼭!요 더는 희생양 되지마세요.

요즘세상에 자식한테 돈 달라는 부모가 있다니 놀랍네요.. 형편에 맞게 아끼며 살며 자식에게 기대는 인생은 살지맙시다,

저의 젊었을 때에 시어머니께 형편이 어려워 용돈한 번 넉넉히 못드렸습니다. 그래서 저도 자식한테 용돈 달라고 하지않습니다. 내가 일을 해서 수입으로 살아가니 오히려 삶이 즐겁습니다. 딸들만 둘이 있지만 그들도 자립정신으로 잘살고 있습니다. 저는 68세입니다. 후회하지 않습니다.

두번째 사연분!친정부모 그정도 인성이면 마음 다잡고 연 끊으세요~ 난 평생 끌려다니다 나이들어 피눈물흘리네요.그런사람들 절대 안바뀌어요

키워줬으니 갚으라는 유교식 사고 + 잘 해주면 고마운줄 모르는 썩을 인간들... 가족이고 뭐고 싹~ 짤라버려야 됨.

용돈 보내는것도 하지말라 했는데ᆢ 자식한테 손벌리는 부모는 어떻게 그럴수가 있는지 이해 불가하네요

50만에서 100만은 용돈개념이 아님 부모가 되어서 자식에게 많은돈을 요구하다니 그냥 말이 안나오네요 고작 두부부 벌이가 500만에서 600만인데

염치없는사람들은잘하면잘할수록욕심이끝이없습니다 그런사람들은한푼없이딱끊어야해요 자식은장성해서자기앞잘가리고 부모에게더이상폐를안끼치면 그게효도입니다

시집 잘 가서 남편사랑 받고 넓은 아파트 좋은 차에 게다가 딸이 돈도 잘벌어 이쁘게 해 다니는 딸을 질투하는 친정 엄마도 있습니다. 아들 잘 사는것은 당연하고 딸이 잘 사는것은 배 아파합니다. 딸한테는 당당하게 돈달라하고 호강시켜 달라하고 아들은 항상 불쌍하게 생각합니다.

부모님들은 아이들이 어렸을 때 웃어주고 재롱부려 준 것으로도 보상 다 받았다고 생각합니다 보상 받으려는 마음을 갖는 것은 비겁합니다 자식들의 마음에 서 우러나와서 한다면 바람직하지만 그렇지 않을 경우는 자식 출가 시키지도 말아야 합니다 남 의 자식에게까지 힘들게 해서는 안됩니다 출가하면 부모님들은 자식들을 모든 면으로 독립시켜 주어야 합니다

성인이된 자식은 그냥 같은 동포일뿐 주면 감사하고 안줘도 그만 남에게 손벌리면 안되죠

지구상에 어느 동물이나 식물중에 부모에게 효도로 되값음을 요구하는건 인간밖에 없다

옳지않은 부모의 요구에, 끌려가는것은, 효가 아닙니다, 요구하는데로 다,따르면, 고마움보다는 당연한권리로 생각합니다, 냉정해 지세요~~, 이세상여서,,제 1순위는 나 자신입니다 ,효의기준도 본인이 정하고 살아야 합니다~~ 참고로 저는 며느리며, 시어머니며,,친정엄마 이기도 합니다~~

며느리 너무 잘했어요 남인내속이 다 시원하네요 그 착한 며느리를 .... 잘되었다!

처가에서 누구 사위는 집을 사줬니 차를 사줬니 함서 제 집사람에게 압박하더니 급기야 제가 장모 명의로 산 부동산을 이전 못해주겠다 하네요.참 나..집사람 남부럽지않게 잘 살아준건만도 제게 고마워 해야하지 않나요? 처가에 너무 실망해 손절할려 합니다.와이프도 속상해서 울면서 제게 미안하다고 합니다.그래도 전 와이프를 사랑하기에 괜찮다고 당신은 아무 잘못 없으니 쭉 나와 함께 살면 된다고 위로해 줬습니다.

자녀들 결혼하고 그들이 행복하게살면 그것보다 더 행복한일이있을까요? 아이들이 즐겁다니 나는 매일 행복합니다. 그저 항상 감사 감사 합니다.🙏🙏❤️❤️

자식을 돈주머니 취급하는 부모. 정말 싫어요

평생을 자식한테 부담주는 부모들, 돈 아낄질 모르고 써서 그럽니다. 자식들이 얼마나 절약하며 고생하고 사는지 모릅니다. 반성해야죠.

지네들 잘살면 그것으로 족하지요 그렇지만 명절때나 생일때 용돈 주는것은 받습니다~그리고 저도 사위나 며느리 생일때는 꼭 몇푼이라도 부쳐줍니다~~~**

저도 자식 출가다시킨 엄마이지만 너무하시네요~ 부부간에 아무말없이 행복하게 잘 살아주면 감사하게 생각해야죠~

도움을 주지는못할망정 돈타령하는사람은 절대적으로 손절이 정답!

자식이든 부모든 자신은 자신이 책임져야 합니다. 그게 기본이어야 합니다. 어쩔수 없는 상황도 있겠죠. 그때는 자신들이 할수 있는 만큼 하셔야 합니다. 부모든 형제든 친구든~~ 자신이 할수 있는 만큼만 하시고~~ (그마음이나 역량은 사람마다 다르니) 스스로의 행복이 우선시 되야 합니다.

많이도움이되었습니다 자녀와좋은관계를유지하겠습니다고맙습니다. 많이배웁니다.

못된 부모도 많아 ᆢ 딱끊어요 ᆢ

자식에게 용돈 받으면 모아서 모아서 제테크해서 2배로 갚아야지 게으르고 못된 부모

용돈 더이상 드리지 마세요. 자녀키우고 노후대책하세요.용돈 드리는돈으로 삼성전자 주식사세요 30년 넘게 계속 적금 넣듯이 꾸준이 사서 노후에는 배당금으로 생활하세요.저희도 공무원퇴직후 연금으로 생활비가 부족해요..

자식들한테부담을주면안되지요ᆢ

시부모님들 너무하다는 생각듭니다. 며느리노릇이라니... 시부모 노릇 먼저 하시지... 손자 손녀 하루도 안 봐 주시면서 용돈달라는 소리가 나오는지..!

부모가 자식을 키우고 교육시키는것은 성장 할때까지는 부모의 의무입니다. 교육은 형편에 따라 적당히 시키면 되며, 대학 이후에는 자식 본인이 해결해야 합니다. 그러나 자식이 부모를 봉양하는것은 반드시 의무는 아닙니다. 형편이 되어서 하면 다행이지만 형편이 안되면 할 수 없는 것입니다. 즉, 강요할 수 없는 것이므로 국가가 나서서 해결해 주는 양상입니다. 모든 자연의 이치가 그러합니다. 우리는 유교적 행동양식이 너무 강요되어서 가치관에 혼동이 온것이며 부모 자식간의 관계는 주고 받는 관계가 아니라 하향의 관계입니다. 장성한 부모를 둔 분들이 꼭 염두에 두시면 좋겠습니다.

내 가정이 내가 우선입니다 친정 끊으십시요 친정에 끌려 다니지 마세요 돈안벌어 본 엄마 양심이 없네요 끊지 않으면 불행해 집니다

뻔뻔한 부모들 꽤많아요~ 당연하다는듯이 제사상차림에 무엇무엇떨어졌다 말하고 누구누구네 딸은 뭐해주고 뭐해줬다고 들으라는듯이 말하고 아프거나 자신이 돈떨어지고 심심하면 전화하는 부모들~ 나는 기본적인 의무만 하는것이 답이라고 생각합니다! 왜본인의돈은 본인꺼라고 맘대로 쓰고 자식들돈도 자신의 돈이라고 생각하는 뻔뻔함이 뇌수술 시키고 싶어진다!

결혼한 아들은 남의 남편이, 딸은 남의 부인역활이 우선이 됐다는걸 잊으시면 서로가 섭섭하고 힘들어집니다. 각자 자기 남편한테 용돈이나 생활비 받아내야죠. "자식이 자신의 인생을 살아야지 내가 살아줄순 없는일이다". 이건 우리같이 외국에 살면서 서구 문화에 눈이 떠졌다는거죠. 그런데 진리죠. 만일 결혼하면서 과하게 비용으로 부모의 노후 자금을 축냈다면 얼른 벌어서 확실하게 갚아야죠. 용돈이나 생활비 그건 아니죠.

며느리가 딸도 착하네요. 저는 하나님께 감사를 드립니다. 자식들에게 도움을 바라지 않아도 될 정도로 먹고 살수있으니 얼마나 감사한지 세삼 느끼게 합니다

아뇨 며느님. 잘 하셨어요. 저도 나이도먹을마큼먹은 사람인데 67세인데. 그시어머님. 너무하시네. 단돈 10만이면어때요 감사하죠 마음을 받는다 해야지 어디 돈을 달라고 자식들이 잘살아주는것만도 감사한데요. 그래도 며느님. 이해하시고. 잘지내세요 착한 며느님

살아계실때 잘하라는말 옛말같습니다. 요즘은 자식 20년 키우고 40년 부양받습니다. 자식에게 효도를받는다는 가정이면.. 자식을 낳는다는건 남는장사입니다. 100세시대 효던 도리던 다시 재정립해야할것 같습니다. 평균수명 5~60일때로 맞춰진 관습은 현재삶과 이치에 맞지 않습니다. .

시어머니 며느리에게 한방 시원하게 먹었네요! 며느리 화이팅!

두 사연 다 답답 하네요 ᆢ 두분다 어서 지금의 상황에서 벗어나 마음 편한 일상이 되었으면 좋겠다 는 생각이 듭니다 ᆢ 잘 보고 갑니다 ~^^

본인이 잘해놓고 후회 할필요도 없다 시부모와인연 꾾어 버리겠어요ᆢ저라면 화가 제가 납니다 며 느리정신 차리세요

자식이 부모의 노후보장용 소유물로 생각하면 나타나는 현상입니다. 한마디로 물욕이 빚어내는 현상입니다. 참 안타까운 일이지요...

며느리 너무 착하네요 😌

착하고 말 잘 듣고 쓸 돈 아껴서 부모님 생활비 드리는 자식한테는 권리,특권이라 생각하는 부모, 그 돈 모아서 챙겨주는 다른 자식, 말 잘 듣는 자식이 호구입니다. 정신차리고 살아야 될것같아요~~

부모가 아이를 키우는건의무입니다~자급자족이 답입니다

나이들면 돈쓸일이 많다고하시면서,매번 용돈을 요구하는 부모님...내 자식 결혼도 시켜야하고,내 노후도 준비해야하는데.친구들과 여행다니고싶다고 당당히 말씀하시는 부모님때문에 힘듭니다.

당연하게 여기면 그때부터 드리지마세요 끝없어요 부모도 이기적이죠 부모가자식생각하는 것보다 자식이부모생각하는게 더강하고순수 합니다 유교로인해 부모에게용돈 드리는나라는 서양은전혀없고 가까운일본도 안그렇다고 해요 우리나라처럼 당연히여기는 나라가 거진 유일 하다고 들어습니다

제가아는분은 아들이대기업에 다닌다고 수시로 돈을요구하구요 시골에서 대학공부시켰다고 모든것이 해결된다고 생각하셨나봐요. 애들둘에 아들혼자버는데 옆에서보기도 많이힘들어 보였는데 결국은 이혼을했어요 열심히알뜰하게 사는엄마였는데 넘안타까웠어요 원더풀님 감사합니다 🙏 💕 😘 😊 😍 😄 🙏

부모한테손안버리는것만으로도 효도임

I can’t understand how parents want money from kids…, it’s crazy. All I want is for them to be happy!!

출가한 자녀에게 돈을 받는건 있을수없어요. 서로 독립을 해야 합니다.

독립해 살아가는 것만 해도 감사감사 독립못해 캥거루가족도 만타는데ㅡㅡㅡ

독립해 본인들의 삶을 잘살면 되었지요.

출가한 딸에게. 뭔가를 바라는 부모는. 부모답지 못합니다. 자식에 앞길을 막는 짓이죠. 예전 부모들은 자식을.울타리 로 생각했으니~ 친정부모 멀리 하세요!

도와주질못할망정 빨대꼽는건 부모로서할짓 못됀다고봅니다 잘만살아줘도 감사한것을 애휴

나도 그래요 천정엄마는 완전 빨대에요 평생50년을 내 모든걸 다 바쳤어요 근데 당연시하고 고마움도 모르고 저 잘 사는걸 질투만해요 이젠 진저리가나요

사랑은 내리사랑입니다 자식이 용돈주면받고 안주면 못받는거지요 주면고맙고 안주면말고 어떻게 돈을 달라한지요 자식들 손 안벌리고 잘 살아 주면 고마운거지요 시댁부모님들 자식등골 빼먹는집 많더라고요 결혼때 잘해주지 못한시댁이 더 돈밝혀요 자식들 빗안지고 살면 고마운거지요 꼭꼭 대출이자 안나간다고 자식한테 돈타령 해야겠어요 저의 부모님은 받지않고 주기만 하더이다 당신들 안쓰고 덜쓰고 자식한테 신세안진다고 용돈 안받으시던데요 기반을닦고 시작해야 힘들지 않다고 늘도와주려 하는데요 그래서 자식들이 본받아 우리도 우리부모님 처럼 멋지게 살자고 다짐해요 자식들이 부모님이 워낙 없으면 주시겠지요

왜대부분의시댁부모님들은아들을결혼시키고나면꼭효도를며느리한테받으려하는걸까요?정말왜그런심보를가지게되는걸까요?꼭빛받으러온사람처럼요.며느리한테해준게아무것도없는데도.전생에엄청난은혜를베풀어준사람처럼며느리에게모든걸바랍니다.전결혼한지20년이지만아직도이해가되지않네요.

영상 잘보고 갑니다 좋은 하루되세요

좋은 말씀 감사합니다

마냥 금전 지원하는건. 부모 와 자식 모두에게 관계를 망치는 지름길이라 생각됩니다. 정말 힘들다면 어쩔수없지만 어느순간부터 더이상 드릴수없음을 말씀드리는게 좋아요. 물론 그래도 믿지 못하고 계속 찔러보시겠죠. 숨막힙니다.

자식들, 캥거루족 아닌 것만으로도 다행이죠. 그 돈 받아 쓰면 맘이 편안할까요? 뇌구조가 이상한 사람들일세...

시댁에 돈줄 싹다 끊어라 왕싸가지네. 며느리가 앵벌이냐? 나도 죽어라 돈벌어서 시어머니 평생생활비에 병원비 대고 살다보니 돌아가시니 눈물한방울 안나고 속이 후련하더라

사연 듣다보니.. 비슷한 부류네요.. 저도 학교 졸업후 일만하면서 가장아닌 가장 노릇하며 집에 생활비로 다 도와주고.. 아빠는 60 넘어서는 일도 안하시고.. 다 말할순 없지만.. 결혼 후 이제는 안도와줘도 된다해서.. 결혼 했는데.. 자기가 한 말을 잊고 언제 그랬냐는듯 돈 돈 돈.. 첫째 태어날쯤에도.. 둘째 태어날때도.. 남동생 때문에 남동생 빚 때문에 또 도와달라는거 몇번 돕다가 이제는 마지막이다 당부하고 도와줬는데.. 또 도와달라는걸.. 이제는 정말 안된다고.. 해도.. 엄마는.. 날 돈 주는 기계로 아는지.. 갑자기 화를 내시면서 사위랑 너! 니 동생 잘 못 되면.. 너희 둘 다 가만 안둘꺼야! 하고 전화를 딱 끊는데.. 하.. 정말이지.. 그 동안 도와준 것만해도.. 여러번 몇백씩 도와줬는데.. 아들 때문에 정신이 나가신건지;; 제 생각은 1도 안하시는거보고 너무 충격이었고.. 사위에게는 전화해서 다시 돈 부탁하면서.. 우리 딸?!을 데려 갈 때는 그만한 각오?도 안했나? 돈을 해주던지 이혼을 하게! 이게 무슨;; 제가 정말 남편 앞에서 부끄러워서.. 말이 다 안나오더라구요;; 딸 가지고 장사하는건가?? 저희는.. 이제 연 끊었습니다!! 죽든지 말든지.. 이제 신경안쓰려구요..ㅠㅠ 각자 알아서 살아가야하는데.. 왜 당연하게 결혼도 하고 애들이 둘씩이나 있는 딸에게 의존하는지 이해가 안갑니다..ㅠㅠ (거기다.. 전 전업주부고 남편 혼자 외벌이하는 상황이예요.. 제가 애 둘이다 보니 돈 벌러 다닐 상황도 아닐뿐더러 첫째 출산때도 제가 일을 다니면 친정 식구가 제가 돈 버는거 알고 기댈까봐 사위한테는 돈 애기 안하시겠지 싶어서.. 일을 안다니기로 결정했었는데..예상을 뒤엎었네요..) 영상 사연 듣다보니.. 지금의 제 상황을 돌이켜보며 속상한 마음에 글을 올려 봅니다..ㅠㅠ

항상 어른 같지도 않은 사람들이 문제입니다. 우리 모두 젊어서 저축하여 베풀어 대우 받는 늙은이가 됩니다!

출가한 자식한테 도움을 못줄망정 당당하게 돈요구하는건 아니라고봅니다

누가 낳아달랬나요 학교 등록금도 안주면서 선생님한테 불려가고 어렵게 보냈어요. 장애도 있구요. 이젠 다 컸고 살수있으니 니 형제도 돌보고 용돈 달라데여 당당하고 떳떳해요. 잘되길 바라는게 아니고 자기들 보살피는 보모찾는듯합니다 가성비로 키웠어요

시부모님, 장인장모님들! 장성한 자녀들 결혼 시켰으면 타인 아닙니까? 왜 빈대 처럼 출가한 자녀들에게 돈타령 하나요. 각자 솥단지 따로 걸고 의식주 해결하며 살아가는 인생살이 아닌가요. 도넘는 요구는 암 걸리기 전에 인연 끊고들 사는게 좋아요!

따박따박 돈부치는 아들이나 그걸 주는족족 받아쓰는 시부모나ᆢ똑같은거 같아요ㅡ이런아들은 나중에 자식한태 똑같이 용돈받아쓸 생각하고 살겠죠ㅡ

자슥한테 돈 달라는것이 가장 초라한것일수있다고 생각됨ㆍ 물론 예외는 있을수있겠지만ㆍ 스스로 각각 잘사는게 가장 훌륭한일임

저는 5ㅇ대 중반이에요 시어머님이 젖값내놔라 노후준비할려고 자식키웠다며 요구해 30년을 용돈 보냈어요 이제는 저도 한계가 와서 지난6월부터 끊었어요 제게 남은것은 홧병밖에 없네요 모든것은 적정선이란게 있어야 할것 같아요

저흰 결혼한지1년되는데 신랑한테 키워준값을 달라고하는 시어머님계시네요 .

내형편이 어떻든지 자식들이 알아서 얼마가 되든 주면 고마운일이지요.달라는 말은 하지 않는게 부모 도리라 생각합니다.결혼한 자식들은 이미 남의 가정 이니까요...

자식을 소유물이나 노후대비 연금으로 생각하기 때문에 그런거죠. 인성도 한 몫 하구요.

부모가 수입이 없으면 생활비 조금씩 드리는게 좋지 않 을까요 그렇지만 자식에게 지나치게 요구 하는것은 바람직하지 못해요

아들며느리 고생고생해 돈벌고 생활비 아끼려 아둥바둥 하는데 시어머니란 사람은 어떻게든 아들한테서 더 뜯어가려고 하니 징그러울 지경... 대충대충 쓰고 사고싶은거 사고 막 살다가 돈떨어지면 자식새끼들이 모시겠지 하는 마인드😱 우리 친정엄마는 자식에게 손벌리는게 얼마나 비참한 일이냐며 젊었을적부터 절약하고 저축하여 노후대비 빵빵하게 해놓으셨는데.. 수입도 우리집보다 많았던 시댁 시어머니 어찌사셨길래 노후준비도 안해놓은건지 이해가 안돼요. 명품백도 종류별로 여러개에 옷도 꼭 비싼거... 사람이 형편에 맞게 살아야지 우리엄마는 이제 집이 몇채여도 명품백 그런데 돈 안쓰시는데... 너무 비교돼요.

유교적가치관이 지배했던 조선 중기 이후부터 시집간다고 했습니다. 여자가 시댁으로 들어간다는 의미지요. 그러나 요즘 세태와는 맞지 않습니다. 시집, 장가 (남자가 장인 집으로 가는것)라는 용어 쓰지 말고 결혼한다로 사용해야 할 것입니다. 결혼한다는것은 새로이 가정을 꾸린다는 의미로 쓰여야 합니다. 즉, 시댁에 종속된 것이 아니라는 것입니다. 정서적으로 경제적으로 완전히 독립 된다는 것이므로 결혼 후에는 도움을 주고 받을 것도 없어야 하는 것이 원칙입니다. 그렇게 교육시키고 각자 그렇게 입장을 정리해야 합니다. 상호 그렇게 생각해야 바라는것도 적어질것이며 문제가 생길 소지가 거의 없을것입니다. 부모는, 자식이 원할때 본인 삶의 경험이 자식에게 도움이 된다면 경험을 공유함으로서 도우면 되는것이지 경제적 지원을 하는것은 결혼으로 끝내야 하며 자기 노후를 우선적으로 챙겨야 합니다.

부모가 자식을 키워 주었다고 해서 생활비나 용돈을 당연히 받아야 한다고 생각 하는건 아니라고 봅니다 물론 자식이 부모에게 양육의 고마움으로 간간히 용돈을 자발적으로 드리는 것은 괜찮지만 사채 빚 갚아 달라 하듯이 하는 것은 정말 아니라고 보네요 저도 자식을 키우는 부모지만 자식이 돈을 쓰는 것을 보면 왠지 미안한 생각이 듭니다 우리 부모들 자식에게 해준 무한한 사랑 그자체로 만족 합시다 받을려고 자식들에게 준 사랑은 아니지 않나요 ? ㅜㅜ

현재 40대까진 키워주신 부모들이 그런 사람 많을꺼예요. 특히 아들 낳은 부모님이 그런분 많죠.저희 시댁도 그러해서 늘 자식들 고생시키시더니 두분 다 치매로 요양병원에 계세요. 자식들이 돈 모아서 집 사드렸었죠. 준비안된 노후, 자식들에겐 정말 짐이 됩니다.

나는 내가 밥값내지요 명절에 십만원받는데 손자한테그돈 나가구 원소리요 부모가 자식에게??요구하다니 이럴수가

딸에게 생활비 요구하는 엄마 참 어이 없네요 부모같지않는 부모도 있다더니 박수홍 엄마 생각나네요

그친정부모님은 그의부모님께 생활비 따박따박드리고서 자녀한테바라는지궁금하네요 그랬을지라도 출가한이상 요구하시면 안되지요 안주면평생시달릴듯 넘심하네요 인연끊어도 할말없을듯 안타깝네요~~

원더풀 인생후반전님 감사합니다 너무 지혜로운말씀을 들으면 참 많은 도움을 받고 있습니다 주님의 은혜가 넘치시길 기도합니다

자식은 자기 앞가림 잘하고 예쁘게 잘 살아주는게 효도아닌가요~~^^ 시자가 들어간 사람들은 한번 멀어지면 회복하기 힘들어요 저도 31년차 주부 결혼해서 25년동안 충성하다가 지금은 제가 시댁식구들을 멀리해요, 100번 잘하다 딱한번 잘못했다고~~ 쥐잡듯 나한테 함부로하는 시어머니 시누이들 오만정 다~~떨어졌어요, 남편이란 인간도 처음엔 개지랄 떨더니~~ 지금은 정년퇴임하고 눈치 살살보며 살고있어요 졸혼하고 싶은데 아이들이 미혼이라~~ 참고 살고 있네요,,

호의가 계속되면 권리로 아는 분들 많습니다. 초장에 딱~~~ 거절하세요. 많이 받았으면 갚아야 하지만.

시어머니가 과했다 며느리 속 시원한 대응ᆢ좋네요

작은딸한테 돈받아가. 큰딸보태주는 장모. 피라미드 약장사 쫒아다니며 15년동안. 뜸어간돈만 수십억. 이런장모 요양병원가라도. 안가는장모 지금도 200씩 매달. 받아갑니다. 이런장모 아주보기. 싫네요

부모가 굶고있다면 당면히 좀어럼더라도 굶지않게하는게 당연하지만 그렇지안는대 돈을요구하는것은 자녀의미래를 좀먹는철없는부모입니다 부모는굶어도자녀는먹이는건이부모의마음아니겠습니까

잘들었네요 나도팔십이다되여가는사람이지만 왜어른이돼서자식들에게바라고 부담을주고하는지않타깝씁니다살어보니 배안고프게먹고안아프면행복하다생가들해요

결혼해서 본인 앞가림 하고 걱정 안시키고 잘살아주면 너무 고마울 텐데

새끼를 키우는데 댓가를 바라는 동물은 없다는데 유일하게 이기적인 인간만이 댓가를 바라네요! 효도를 바라고 자식낳았나요?

여기사연들똑같진않지만저도비슷한경우라많은공감되며위로도돼네요

참 착한 며느님이네요.. 저런 강심장 부모도 있군요 ㅜㅜ

자식 키울때 그 돈과 정성 알면 자식들이 부모에게 해주는것 십분의 일만 줘도 효자소리 들을뗀데 ,,, 요즘 자식들 부모한테 받을려고만 하지 줄 생각자체를 안하고 또 못하고 있으니 부모들도 자식한테 모든걸 올인하지 말고 성인까지만 키워주는것으로 끝이라 말해줘야해요 나머지는 본인들 삶이라고ㅡ 자립심 길러 주는게 급선무

아들아들아들아들~~~ 아들아들~~ 그 귀한아들... 찔리시는분들은 반성하세요. 아들이 푼돈용돈주면 감개무량하고~ 그어려운시절 만삭소한마리사줬는데... 기억도못하는 친정부모님. 딸은그져 그냥 아들놓을려다보니 나온 사람~~ 그런데 그런그딸이사랑하는 아들보다 잘살아 더 꼴배기싫은 친정부모.

줘도 줘도 끝이 보이지 않습니다