그러게말이에요...직장에서도 입사초반부터 마음이 안맞으면 서로 말을 안하기 시작하게되고 실제로 온갖 쓸데없는 말을 삼가하면서 천천히 신뢰를 구축하는게 더 지혜로운거죠...말을 너무 많이 하는게 인간관계 악화의 지름길인 것 같아요...

저는지금까지. 만나는사람들에게 늘 낮은자세로 나를알여왔는데 잠사후면 바로 무시하고함브로하고 외롭게 해버려지는 상황이닥처와블더군요 물론 내세울것없는 인생이지만 최대 내가할줄아는거로 시작해보고 지금있는거로. 밀고나가보려구요 다들 그렇게하면서. 내앞에서 당당히. 처들어오는것을 보고 생각하게 된거네요 참고로 저는 저을좋아하지않는답니다

@@user-qm8on9nu7e 당신은 틀리지 않았어요 사람의 추악한 모습을 볼수있는 것도 그대가 소중하기 때문에 걸러낼수 있는 능력입니다

친근하게 서로 대해도 뒤에서는 적 입니다 이번에 직장에서 느꼈어요

저게 되면 부처죠.. 핑퐁이라 했던가, 내가 들은만큼 상대도 들어줘야 하는데 그렇지가 않으니 문제죠. 와이프랑 말안하고 산지 일년 이 되갑니다

예

현명하십니다👍

그럼 인생을 무슨의미로 살아가야하나요? 지킬것 없이 사는 삶이 가능한가요? 딴지가 아니라 맞는 말씀이라 공감하다가 그럼 무엇을 위해살아야하는가라는 생각이 들어서요. 날위해사는게 인생인데 내 삶에 함께하는 사람. 생활을 유지하게하는 경제력. 모두 내가 원하는것들인데.. 지키지 않으면 행복하지 않은데.. 아이러니하네요ㅜ

명언이시네요.ㅎㅎ 저도 하루하루 즐겁고 "살기"를 열심히 하고있네요. 사람들하고 만나도 너무 진지한 얘기보다는 유쾌하고 산뜻한 인사, 칭찬, 그런얘기만 해요. 가족외에는 함부로 속을 내보이지않는게 좋은가같단생각이.. 불혹의나이를 지나니 많이듭니다.

맞아요ㅎㅎ어떤 상황과 배경으로 나온 한마디인지 묻지도 대화하지도 않은채 끝날 관계이면 딱 그정도 관계죠.

거리를 둬야죠..

저는 말 엄청 많이 해서 못끼어들겠는 친구들과 몇십년 친구였는데도 최근엔 다 끊었어요. 이야기 듣고 안듣고 만의 문제보단 만나도 편하지 않은 친구인거 같아서 이지만요.^^;또다른 들어주기 잘하는 친구에게는 저도 이렇진않았나 반성하고,잘들어주려 노력해야겠단 생각이 듭니다

진짜 공감 되요,저도 잘들어주는편인데,전혀 배려 않는 사람 많아요...그래서 더 피곤해져서, 왠만해선 피하거나 않만나고 싶어지더라구요...

저와 관계된 분은 아니지만 평소 잘 들어주셔서 감사해요. 정말 고마운일을 하고계시지만 힘들어질땐 그점에 대해 언급하고 선을 그어주세요. 정말 좋아님에게 고마움을 느낀다면 그대화가 관계의 변환 포인트가 될거라 생각해요.

@@dere-jv7dh 미안해요. 제가 듣어주는 사람이었는데 지금은 제위주로 말하는 사람이 되어 버렸어요.

공감

맞는 말씀. 만날때마다 10년ㅉ거 분노에 찬 목소리로 시월드 욕만하는 친구. 별로 만니고 싶지 않더라구요

100프로 공감요 제가 만났던 사람들 모두 들어주기만 했던 사람은 제기억에 한명도 없었던거 같네요 모두 자기얘기 하기 바빴던거 같아요 전 조금?들어주는 스타일이구요 ㅎ

제 시댁얘기 남편얘기 들어주신분들 고맙고 미안해요 ~~저도 좀 들어드릴께요 10분만

주절주절 자기얘기만 하는 인간은 평생못고친다 도망가는게 상책

저두요 반성합니다

*저두 이거 안봤음 큰일날뻔했어요 남 힘들다고 하는데 들어주고 조언도 제 입장에서 나름 얘기해 주기도 했는데 저도 제 안좋은 감정이나 상황 얘기해 주면 위로가 될줄알고 굳이 찾아서 얘 기한 적도있고...배가 산으로간 느낌?? 눈치없는 사람될 뻔했어요ㅠ*반대로 보통 대화시에는 이얘기 저얘기 진짜 제 얘기만 한적도 많고 지인들이 대부 분 잘들어주어서 평소 좋다~착하다고만 생각했었는데 가끔 급히 끊을땐 바쁜 데 시간뺏았나 생각든 적도 종종있고 제 얘기 하느라 상대방이 말할 틈을 잘 안준 것 같아 미안 하네요 별루 관 심없는얘기 들으며 얼마나 힘들었을까 ...ㅠ*사실은...이제 전화자체를 가급 적 안하려고 하는데~제 자신이 겁이 나서^^; 그동안 많이 떠들었으니 앞으 로는 의식적으로 제가 들어주는 역할 많이 하려고 노력합니다^^

저도 주위에 그런사람들 많았는데요 어쩔수 없더라구요 그런사람은 미경쌤의 신뢰가 안통하는 사람이예요 ㅜㅜ 예전에 미경쌤이 그러셨거든요 친구,사람은 이런친구 저런친구가 있다 그냥그렇구나하고 안고 살으라고 안그러고 다쳐내다보면 내주위에 아무도 없다라고... 제가 그런사람! 바로 다 쳐내버리는 사람이 였거든요 (독거노인될판이예요 ^^) 그래서 지금은 몇번 시행착오와 연습끝에 평화가 왔어요 어디까지나 전부 제방법이 인데요 일단 공평하게 사람만나기 (치우치다보면 그사람이 없으면 나 누구랑 놀지?! 해서 괴로운데도 계속받아주게되다보면 내 정신이 피폐해져요) 진짜 베프하나정도는 빼고요 또하나는 보통 전화로 그런말을 많이하니까 듣다가 미안한데 나지금 가족이랑 식사하고있어 내일 전화죠~ 아니면 나지금 남자친구랑 있어 내일 전화해~ (여기서 내가 전화할께 이러면 안되요 그럼 전화와서는 따져요 '니가 전화한대서 기다렸잖아 넌 왜애가 약속을 안지키니 내가 얼마나 힘든지알아?!' 요따구로요) 또, 적당히 다들었을때 쯤 "선택해! 둘중에하나만 말할꺼야 니가듣고싶어하는 오로지 널위한 위로와 정말 냉정한 진실! 난 둘중한개만 말할꺼야" 이러면 대게 두번째꺼를(씩씩거리면서ㅋ) 말하라해요 그럼 전 두개다 할께하고 첫번째 오로지 그를위한말과 두번째 진짜내속마음을 가장한 냉정한 진실 (두번째할때 이거은근 짜릿해요 ㅋㅋ) 이방법은 이런다고 간사람은 없고요 전화해서 말할때 오히려 본인이 적당히 말하고 '내가 잘못한거 알아' 이러고 말하니까 크게 지치지는않더라고요 또이러다 길어진다싶으면 다시 두번째방법으로 ^^ 글이 길어져버렸네요 아무튼 도움되시길바래요 우리는 우리의 심신의 안정을 위해 노력할수밖에 없으니까요 ~♡

맞아요. 매번 잘들어주다보면 맨날 본인힘든일만 늘어놓고..남의말도 한두번이지...정작본인 스트레스를 나한테푸는격 홀가분해져서 전화끊고 반면 나는 정신적으로 피폐해져서 부정적요소가쌓이고..제발 적당히했음해요. 진짜 매번 죽는소리하는사람은 되도않는것으로도 나죽는다며 죽는소리해대더라구요. 본인컨트롤을모르던데요

저는 그럴때 듣는 척은 하되 한 귀는 닫아요. 반응도 일부러 덜하구요. 약간 무심한 척 하면서 슬쩍 화제 돌리구요. 말하는 사람도 제풀에 지치게끔 유도해요

다른 유투버의 말씀으론 힘들다,화난다 등 우울한 이야기만 해대는 (쓰레기를 던지는 )사람과는 관계를 정리하거나 한동안 안만나거나 하라고 하더라구요.

저도 한때는 죽는소리만 하며 여러사람을 괴롭혔는데요 정말 모든답을 내게 있음을 알고도 답답한마음이라고 불만만 말했더라구요 참 살면서 가장 후회되는 일인데요 저도 똑같은 사람을 만나보고 정말 힘든일이였단걸 깨달았어요 정말 조언이나 위로가 필요한사람은 상대방의 말을 듣고 자신을 고쳐나갈 생각이 있는 사람인것같아요

적당히 화장실가는척 전화받는척하면서 얘기 끊으셔도 되요 어차피 자기 고민해결할 사람은 자기뿐인데 남 피곤하게 하면서 얘기 늘어놓는다는거 자체가 힘들긴 해도 문제해결 의지는 미미하다는 것이니 (다른 사람이면 그 시간에 해결할 방법을 찾겠죠) 얘기할때 깔끔하게 얘기하는 사람도 의외로 많습니다 그런 분들과 가까이 지내세요

듣기 싫어서 질려버리라고 일부러 그러는 사람도 있어요.

힘든거 자기도모르게 얘기많이해요 사람이..그냥 자연스레 가세요. 다 들어준다고 마냥 그사람한테 좋은게 아니더라구요.

ㅇㅈ..

선생님 .. 좀 더 얘기하고 싶어서 적습니다. 되돌아보니 그런 아픔의 패턴이 있었더라구요.. 친언니가 둘이 있어요..큰언닌 둘째언니 험담을 무지 해대고 정말해서는안되는 둘이 나눴던 비밀 말까지하고 남편한테 맞고산다고 어쩌고 저쩌고..하며 전화를 한두시간 붙들 고 있었죠.. 둘째언니는 큰언니 정신병자라고 둘이 나누었던 제 험담까지 일러바치며 어쩌고 저쩌고 ..악담을퍼부어 댑니다...그렇게 평생을 싸우면서도 금새 같이 백화점 다니고 차마시고 애들 시험친다고 뭐 챙겨주고 ..이해를 떠나서 좋은땐 저만 빠지는게 ᆢ 소외되고 왕따 당하는것 같아 기분이 나빴어요.. 저 성격탓에 기분 나쁜거 말도 못하고 또 말해봤자 대화가 통할 언니들도 아니고..나이 오십 다되가서야 내가 감정의 쓰레기통이였구나 하고 깨달은 거에요.. 정말 감정을 격하게 표현하는 스타일들이라 전 둘이서 갈등이 있을때 마다 걱정하고 그랬는데..그렇게 또 회복될거 나한테 왜 그렇게 퍼붓고 살았는지.. 그걸 왜 다 받아주고 살았는지..너무 늦게 깨달은바에요.. 이제는 제가 끼고 싶지도 않고 연락도 않하고 지냅니다.. 그런데 살면서 이런일이 계속 생깁니다.. 그나마 지금 북카페 독서모임은 책읽는사람들이라 더실망스러운거 같아요..멤버중에 가장나이가 많으신 분이 리더를 험담해요..못마땅한거 등등 .. 리더가 없을때 얘기를 하죠.. 또 그런 패턴이 생겼구나 싶어서 .. 듣기 싫을땐 빠지고.. 빠질수 없는 상황일땐 그냥 들어요.. 근데 제 기준에서는 친구라면 그런 사적이고 부정적인 말을 남들에게 하면 안되는거거든요..그 런데 그래놓고 둘이같이쇼핑다니고 밥먹으러 다니고 집 인테리어봐 준다고 같이 바쁘게 다니고 그러더라구요.. 리더는 그 사람을 험담하진 않구요..이럴때 마다 실망스러움에 .. 또 나는 그런 존재인가..싶기도 하고 ..그런 존재로 있어줘야만 사람들이 나랑 놀아주나 싶기도 하고.. 그냥 유트브 듣고나서 같은 맥락은 아니지만 제 얘길좀 드리고 싶어 길게 적었습니다. 감사합니다.

지나가다 문득 씁니다. 님께는 자기친구의 험담을 하고그리곤 아무일 없다는듯 잘 지내는 관계가 과연 진정한 인간관계일가요?? 글쎄요.. 그런 사이는 진정한 신뢰나 배려가 있는 좋은 사이는 아닌 것 같아요. 그냥 알고 지내는 사이, 서로의 필요에 의해 시간을 함께 지내고 있는 것 뿐이라고 생각해요. 그렇다고 그 사람들이 님을 쓰레기통이라고 생각하고 있지도 않아요. 마음 한편 어디엔가 님에게 마구마구 쏟아놓은 말의 무게로 인해 엄청 부담스럽고 님을 다시 보려면 행여나 자신들이 엎질러 놓은 말의 찌꺼기들이 나올까봐 걱정스러워서 오지 않는것 뿐이예요. 마냥 들어주는 일이 얼마나 어렵고 힘든 일인지 그사람들은 한번도 경험해보지 않은 일이고 끝끝내 입을 다물고 비밀을 지켜주는 님이 얼마나 위대하고 한편 두렵고 한편 무서움까지도 있을거에요. 그래서 다들 자신의 비열한 모습을 계속 지켜보고 있는 님이 어려워서 떠나는거라고 생각해요. 본인이 들어주었다는 사실로 인해 자책하실 필요도 없으실 것 같애요. 님의 깊은 마음 알아주는 사람들하고만 만나세요. 님은 참 속 깊고 따뜻한 분이실걸요.. 좋은 인연 많이 맺고 따뜻하고 아름답게 세월을 보내시길 바랍니다. 건강하세요.. ^^

험담을 계속 헌담이라고 쓰시니 글이 눈에 안들어오네요. 첨엔 오타인가 했는데 계속 헌담이라고 쓰신거 보니 험담이란 단어를 헌담으로 잘못알고 계신듯.

@@ace21s 감사합니다ᆢ수정했어요ᆢ그러게 제가 한글을 잘 몰랐네요ᆢ

@@user-zr8nl9bq1c아ᆢ 그런거일수 있다는걸 알겠네요ᆢ내가 같이 끼면 그들의 속은 뭔가 불안 불편할수도 있겠구나 그래서 나를 자꾸 빼놓고 둘이 노는 거구나 ᆢ전 그저 섭섭하기만 했었거든요 ᆢ좋은 인연에 정성을 기울이며 살아야겠어요ᆢ좋은 인연이 아니었던것 같고 어쩌면 저도 외로움에 그마저도 감수하려하지 않았나 성찰하게 됩니다 ᆢ깊은 조언 감사 합니다♡

진짜 ..?

나 오늘 실수해서 들어왔는데 그런거야 ..? ㅜㅜㅜㅜㅜㅜ

나는 그런사람 아닌걸까 ...

제가 보고있어요...

@@user-cg6my9sb1n 3rd party

그 정도라면 혼자 드시는게 좋을듯 대화받아주고 자기말하시는 분 아마도 다같이 모여서 아무소리 안하고 밥만 먹는게 민망하거나 어색하다 생각해서 본인도 오버해 말하는 경우일 수 도 있거든요. 나름 분위기 띄우려고 총대멘? 스타일일수도.. 싫다면 혼자 드시는게 최고 방법일거같아요. 다 모여서 침묵하며 있는것보다

저도 꽤 그런 편이였습니다. 하지만 이제는 적당히 잘라내면서 들어줍니다. 때로는 그와 내가 그만한 대화를 할 정도로 친밀하지 않을 때는 확실히 선을 그어둡니다. 아무리 오래된 죽마고우라고 할지라도요. 모든 대화는 서로 핑퐁하면서 평행하게 가야지 그렇지 않으면 기울어진 만남일 뿐입니다. 힘든 일 겪고 나니 확실한 판단이 서게되네요. 정말 제가 힘들 때는 이 녀석들이 당연히 내가 들어주기만 해서 그랬는지 제가 힘든 걸 털어놓을때는 정말 잘 들어주는 사람 없더이다. 그 후로 관계 정리하면서 항상 모든 사람에게 평등하게 대하려는 자세를 버리고 차등대우하기 시작하니까 말 들어주는 사람없어진 쪽이 더 다급해 하더라고요. 님처럼 잘 들어주는 사람은 아주 귀한 사람입니다. 반드시 서로 마음과 말을 주고받는 사람이 있을테니 아예 입을 닫으려고 하지는 마셔요. 그 귀한 마음씨는 또 누군가에 경청으로 이어져나갈 수 있답니다.

저도 공감해줘야겠다! 생각하고 잘들어주려고 했는데 업무의 연장으로 감정노동하는거같고 피곤이 쌓이는거같아 들여다보니.. 순수한 공감이아니라 남들도 내 삶에 관심가져주고 내마음이 어떤지 물어봐줬으면 좋겠다 싶어서 그런거였어요. 장사하듯 준 관심이라그런지 돌아오지않더라고요.. 들어주고싶지않으면 듣지말고 나도 챙기면서 만나는게 서로 건강하게 사귀는거같아요

저도 들어주다 관계 다 끝낸 일인입니다 처한 상황은 본인들 보다 누가 힘든지 알텐데 우리엄마 초등학교5학년 때 사고로 죽고 알콜중독이엇던 아버지 10년을 넘게 간병하며 직장 그만두고 결혼도 안하는 날 위로 해 주는 이 하나 없드라고요 힘든 날 배려 안하고 본인들 힘든 것만 말하고 우리집 오는 아는 동생들이나 언니들 음식 차려 주기만을 바라는 사람들 정말 답이없드라고요 참 웃긴게 화장실도 없는 반지하 살다 몇 천짜리 전세로 간거도 질투하는 인간들 봄ㅉㅉ

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그니깐 들어주고 말하는 것을 서로가 적절하게 해야할거 같아요. 뭐든 한 쪽으로 치우치면 안 좋은거 같아요. 내가 많이 말했다 싶음 다음 차례엔 들어준 상대의 말을 많이 들어주고요. 일방적인게 아니라 주거나 받거니 하는 대화가 소통하는 대화가 아닐까 생각됩니다.

저두요!!!! 저도 노력 중이요...

맞아요.갈수록 말이 많아지는것같아요. 저도 많이 듣자라고 다짐해요. 혼자 계속 말하는 사람은 안 만나고싶더라구요. 어떻게 상대반응도 안보고 혼자 그리 떠들까요;; 완전피곤해요.

저두 그런적있었는데 ㆍ안하도록해야겠네요 ᆢ

울 직장에 50대 여사님 계시는데 묻는거 많고 혼자 말 많아요 공감하는 척 하면서 혼자 말 다해요

그렇치 않아요 좋아하는 사람 좋은 사람 있어요^^

1.좋은사람 잘고르기 2.노력하기 예)살짝잘해주고기다리기

40대 중반 인데 공감해요.

ㅋㅋㅋㅋ저랑똑같아요.많이배우고가요~~