Шутка: Штирлиц долго смотрел на хозяйственное мыло. На мыле было написано 70%. "Зависло" - подумал Штирлиц.

В дверь постучали 1337 раз "Олег" подумал Штирлец.

Гуморезка: Что сказал араб, когда решил приготовить себе поесть? - Ща шо-то забабахаю

Сюсютка: Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было не понятно - то ли это заруба, то ли замес.

Штукатур очка: Цыган расплакался когда увидел кентавра - Он не мог решить , обокрасть или угнать

Шутка: Серёжа любил петь, но все Пети были натуралами

Шутейка: Еврейскому мальчику задают задачу: -У тебя есть 6 яблок, если ты отдашь половину брату, сколько у тебя останется? - Пять с половиной))))

Шутка Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик: - На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь! Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому: - Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.

Шутка: Многие женщины не рассказывают что их бьют мужья , ведь первое правило бойцовского клуба никому не раскрывать о бойцовском клубе

Шутка: Солдат приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголёк и падает на ковёр. Мать закричала: - Огонь! Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку: - Орудие к бою!

Шутка Маляр красит стенку в сумашедшем доме . Подходит псих: -Ты крепко за кисточку держишься? -Да - отвечает тот. -Тогда я лестницу забираю

Анекдот: Собрались звери в лесу выпить. Решают кого за бутылкой послать. Решили послать черепаху. Черепаха ушла. Час прошел - ее нету. Два прошло - нету. Три прошло. Заяц начинает ругаться "Ну где эта тормозная, мать ее, черепаха!!!!". Из-за кустов голос: - Пиздеть будете - вообще никуда не пойду!

Ебать шутейка: Полиция заехала проверить псих. больницу. После проверки полицейская машина с большой скоростью устремилась по шоссе. Вдруг видят менты что за ними псих бежит. Прибавили, едут 100 км в час, псих все ещё бежит. Едут 130 км в час, а псих не отстаёт. Копы остановились, вышли с авто и спрашивают психа: - Чего тебе? - Дайте бибикнуть.

Встретил как то Штирлиц Вову. А у него как раз был один рубль. - Наконец сбреет волосы - подумал Штирлиц - Нихуя - ответил Вова

Шутейка: Трамвай, заходит старая бабушка, парень подрывается со своего места, бабушка садится и благодарит его. Вдруг с другого места встаёт ещё один парень, указывает на своё место и говорит: - Ты не задумавшись сделал добро, пока я сидел и смотрел, ты больше заслужил это место. Парень благодарный сел, следом встал другой мужчина и говорит: - Тебе хватило смелости признать свои ошибки и сделать другое доброе дело. Садись, ты заслужил это место. Следом встал ещё один мужик, с таким же посылом, и так слово за слово весь трамвай начал меняться местами. Наконец со своего места встал последний мужчина и говорит: - Ну чё, бабка, вставай ебать.

Shutka: Принесли Гена и Чебурашка домой ящик пива. Чебурашка случайно разбил одну бутылку. Гена это увидел, схватил весь ящик, ебанул об стену и заорал: "Вот и попили, блять, пивка!"

Подходит бабка к панку на улице: - Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Панк отвечает: - Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит. - Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера: - Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит? - Хипуешь, плесень?

Шишка: Мюллер вызывает Штирлица: - Nennen eine beliebige zweistellige zhl. - Чего блять?

Часок-юморок: Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь. - Заяц, давай волка подколем!? - Давай, а как? - Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота. Заяц подходит к волку и говорит: - Волк, а ты летал на вертолёте? - Нет, а что? Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт: - Полетееел!!!! Через месяц медведь опять зайца встречает: - Заяц, волк из больницы выписался. Подколем? - Давай, а как? - Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота. Подходит заяц к волку и говорит: - Волк, а ты плавал на лодке? Волк испуганно: - Не плавал я ни на какой лодке! Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит: - НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?

Стоят два клоуна в душе, стоят час Один спрашивает у другого: -Что делать будем? - В душе не ебу

Смехуёчка: Идут по пустыне 100 негров. Видят лампу джина. Первый загадывает, чтобы все стали белыми, второй - чтобы все были чёрными, третий - опять чтобы все белыми, и так далее. Над этой пустыней пролетал израильский F-16. Пилот думает: "Чё за хуйня мигает? Надо ракетой ебануть"

Шутик: Мужчина лечился от зоофилии,но все старания пошли коту под хвост

Шутка: Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:... Не могу тебя оставить на длительное время без без секса, поэтому купил тебе в секс -шопе робота пенетратора.... Жена:-...да как ты мог подумать!...да я тебе никогда, ни с кем не изменю!...даже с роботом!.. Муж:-...как знаешь...Если вдруг передумаешь просто крикни-Лёлик ко мне! и он всё сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик. Жена думает:-Жалко конечно денег, потраченных на Лёлика...может попробовать?...чего даром стоит?... Жена решается:- ...Лёлик ко мне!!!Лёлик включается. 8 часов безумного беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема, жена не знает где его выключить...Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена:-...Михалыч!...есть дело на бутылку! Крикни-Лёлик ко мне!!!Михалыч не долго думая:-Лёлик ко мне!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. -Муж:-...Михалыч, а что произошло?Где все??? -Михалыч:-...Тихо!!!...Я не знаю где все!!!, Но...Лёлик где-то рядом!

Шушка: Почему сочинения африканских студентов такие короткие? В них нет воды)))))

-круто у тебя три ребенка и все себя спокойно ведут как тебе ето удалось? -раньше их было четверо

- Говорят, одна беда на двоих - это пол беды. - Жаль, но со спидом это немного по-другому работает.

Шутка: Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит: - Мужчина, вы что, на поезд опоздали? - Нет, блядь, я его с вокзала прогоняю!

Шуточка: Дагестанский суд не смог продалжаться так как адвокату запретили говорить слово "брат."

ШутОчка: Устроился Гитлер работать барменом. Сделал себе шот и умер

Автор, огромный тебе респект за то что сразу указал 2 часть ❤❤❤

Шу тейка: - "Коньки отбросили " С ухмылкой сказал водитель камаза , сбивший детей на катке

Шутканчик: Сидит беременная в трамвае, юбки совсем не видно, ноги одни. Проходит дед на выход и говорит: - Сын будет у вас :) - Вы как определили? - Бороду видно.

Штука: В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит: - Газеты, журналы, порно, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает ему мятую гривну: - Анекдоты, пожалуйста. Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит: - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки... Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что порно не взял..."

Шутейка: Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них четыре выросло. Интересно стало Добрыне, и долго он ещё издевался над бедной зверушкой, пока не срубил он ей за раз 65536 голов и после они перестали появляться - Шестнадцатибитная, - подумал богатырь

Шутка Если быстро выдернуть чеку у гранаты и поднести ухо к дыре, где была чека, можно услышать, как увеличивается средний мировой IQ.

Ура , новый выпуск будет веселый как и вес!

Шутка: Мужик ищет секрет бессмертия. Поднимается в гору к 200-летнему буддийскому монаху и спрашивает у него: - Как ты так долго живёшь? - Я никогда ни с кем не спорил, поэтому так долго живу - Но это же невозможно - Возможно И умер нахуй

Встретились как-то два старых друга и решили в бар пойти. Сидят, выпивают, и разговаривают: -Ну что, кем работаешь? -Я дальнобойщиком работаю, деньги хорошие получаю. А ты чем занимаешься? -Я недавно свой бордель открыл -О, здорово, по чем мiнет? -500 рублей -А ан@л? -1500 рублей -А классика сколько? -А с классикой проблема, я пока один работаю....

ШутОчка: -Что делать с кошкой, если она начинает шипеть? -Убавить огонь на плите

Шутка Бежит лось по лесу и кричит: - Я лось - большие яйца, я лось - большие яйца Напоролся на корягу и говорит: - Лось, просто лось

Шутка: Армия роботов. Подходит генерал к рядовому и говорит: - Выйди из строя! Ну глупая смерть, в общем

Шутка: Два гаишника на месте аварии: -Пиши : Ноги лежат в канаве... - В канаве -Голова - на шоссе... -На шос... А как пишется ^шоссе^? Первый гаишник ненадолго задумался, после чего пинает голову -Пиши, голова тоже в канаве

Шутейка: Оптимистичный карлик заполняет гроб на половину

ШУТ0ЧКЕЧ. - Я з дівчиною розійшовся... - Що сталось? - Та ми в душі були, а вона каже - давай робити погані речі, мм? - Ну а ти шо!? - Ну а я шо. Йобнув їй шампунь в очі..

Шутка 1: девочка в поле нашла ананас, А это оказался фашистский фугас. Ножик достала, хотела поесть. Ножки нашли километров за шесть.

Шутка: сидел Штирлиц вечером за письменным столом. Вдруг слышит стук в окно, открыл, а там попугай. Голосовуха подумал Штирлиц.

Шутеечка: Сбегают из психбольнице 2 больных, залезли они на крышу и думают как перелезть на другую. Первый шизик смог перепрыгнуть, а второй хилинький, боится прыгать. Первый предложил идею: "Давай. Фонарик включу, и ты по лучу свету перелезть сможешь". А второй отвечает: "Я что больной? Ты же его выключишь"

В БАРЕ Мужик с пистолетом заходит в бар и спрашивает: - Кто спал с моей женой? А ему отвечают: - У тебя пуль на всех не хватит.

ох какая смехота: -Мама, а почему меня зовут роза? -Потому что когда ты родилась, на тебя упал лепесток розы -Мама, а почему меня зовут сакура? -Потому что когда ты родилась, на тебя упал лепесток сакуры. Кирпич: АВЬАЬФЬЧЬЬЙЬУЙ

Шутка: -Вы решительный человек? -Не знаю.

Шутка: Заходит современная маленькая девочка в церковь, исповедаться. Священник спрашивает её: девочка, а ты крещённая? Она спрашивает в ответ: а что это значит? Священник вспомнил, что перед ним современный ребёнок и говорит: ну, ты зарегистрированный пользователь? Девочка отвечает отрицательно. Священник улыбнулся, отвёл её в погреб и занялся с ней сеском. Через время, девочка вылезает из погреба и говорит: вот я помолюсь богу, и он вас накажет за это. Священник затягиваясь сигаретой говорит: не накажет, можешь не стараться. Девочка спрашивает: почему это? А священник ей и говорит: сообщения от незарегистрированных пользователей, администратор не читает. И выебал её ещё раз.

Гумореска: Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара. - Давайте снимем девочек, - предложил Штирлиц. - У вас очень доброе сердце - ответил Мюллер. - Но пусть все-таки повисят до утра.

Шутка: Учительница с зарплатой в 4.000 плачет когда пишет на доске "классная работа"

Спасибо за коллаб.Ждала всю жизнь

В дверь постучались 64 раза. -Восемь осьминогов - усмехнулся уже подготовленный Штирлиц. -Не догадался - подумали сороконожка и три осьминога.

Шутчанский: Приплывает папа-карась к маме-карасихе, а ее какие-то мужики жарят

Анекдот: плывет значит Иван царевич по реке, видит говно и говорит: "говно, говно, я тебя съем!" И съел.

ШУТвОЧКЕ: Спрашивают как то заику: почему ты заикаешься? Заика отвечает: была у нас коза, мы ее с братом доили и пили молочко, вкусное было, заболела она, и мы решили ее продать пока не поздно, подходит на базаре к нам мужичок, и спрашивает: по чем козёл? Брат упал замертво, а я заикаться стал.

Заходит Вовчик в парикмахерскую… Налысо? -спросил Штирлиц

Прикол💉 Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты "крафтовое, крафтовое"!

Шутеечка: Ебуться как-то медведь и лиса. Лиса говорит: - А у тебя есть справка о том что ты ВИЧ не болеешь? - Есть. - Ну можешь выбросить!

Шутка: В чем разница между евреями и пиццей? Если пицца сгорит в духовке, то будет жалко

Шутка: Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит: - Петька! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке - разопьем, не угадаешь - разобьем. - В левой? - Думай, Петька, думай!

Знаете, месячные для женщин-вампиров это не отговорка А лишь приятный бонус :)

Выпуск с Сосиджем: *один анекдот на 30 минут без концовки*

Щитка: Когда еврейка просит у меня номер, я говорю, что у нас принято пользоваться именами.

Шуууутак: На уроке русского языка. Ольга Ивановна: Ваня, расскажи как ты выучил падежи! Я их выучил по папиной методике. День был именительный Вечер был творительный Я ей предложный Она мне дательный Теперь я не винительный Что она родительный

Шутка Штирлицу прострелили голову.. "Разрывная" - подумал Штирлиц, пораскинув мозгами

Шутка: Один наркоман другому: - Хочешь, расскажу тебе сказку "Три поросёнка"? - Давай. А кто такой Оросёнок?

О РУДИ! Я так рада что он в видео!))

-Мама,а почему папа лысый? -А он у нас очень умный! -А почему у тебя так много волос? -Заткнись и ешь.

Шутко: Эпилептик Олег принял ванну с пеной, хотя и не собирался.

Шутейка: Расстался парень с беременной и говорит: пойми проблема не во мне, а в тебе)

Шутенка: Сидит еврейский мальчик и плачет, к нему подходит другой мальчик и спрашивает: - А чего ты плачешь? - Я с Джоном разговаривал... - И что? - И то, я загадал, что бы мои родители были со мной, а он мне уголь дал!

Шушка: *Разговор двух человек* - там человека камаз задавил. -интерестно, какое у него сейчас состояние? -Подавленое блть )

Сютка: Что общего у тюрьмы и CapsLock? -Они из "о" делаю "О"

Ночью в семье каннибалов - Мама! Мама! Я хочу шоколадку! - Где я тебе ночью нигрятенка возьму?

Шутка: Какая любимая команда у собаки оппозиционера? -Сидеть

Шутка: Штирлиц выпал из окна, но чудом зацепился На утро чудо опухло

Шутеечка: - Папа, папа, не шлепай меня! - закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

Нешутейка: Я копал яму в саду и нашел сундук с золотом.Я уже собрался побежать маме рассказать, а потом вспомнил зачем яму копал.

Жоке: Заходит копрофил в бар Бармен: Добрый вечер! Чего желаете? Водочку или Коньячок? Копрофил: Мне насрать.

С небоскреба одновременно падают негр и цыган. Кто упадет первым? . . . . . . Уровень преступности

Шутки: 1. Летит мужик в первый раз в самолете блюёт, блюёт постоянно, и пакет вот вот уже наполниться. Стюардесса к нему подходит, смотрит, офигевает и говорит: "Ой сейчас я вам ещё один принесу". Проходит от силы минут 5, стюардесса заходит в салон, уже направляется к тому самому пассажиру, а смотрит - уже других людей тошнит и чуть ли не рвёт, а тот мужик сидит и ржёт. Она подходит и спрашивает: "А чего это вдруг всех остальных тошнить стало, а ты один сидишь смеешься?". А этот ей говорит - "всё думали у меня через край польётся, а я взял и отхлебнул" 2. Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят - девка голосует симпатичная. - Возьмём? - Конечно! Она сзади села и в спальник забралась. Водила сразу: -Ну-ка, порули пока, я сейчас... - и к ней в спальник. Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил: - Ай, хороша девка! Напарник: - чё, правда хороша? Ну-ка, порули пока... - и к ней в спальник. Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает: - Ай, хорош у тебя напарник! Водила: - Чё правда так хорош? Ну-ка, порули... 3. - В чем различие между собакой чернокожим парнем ? - Собака радуется, когда приходит хозяин 4. Умирает гей. Рядом сидит его партнер. - Дорогой, я умираю. Как ты меня похоронишь? - Я кремирую твоё тело, приготовлю на поминках чили, высыплю туда твой прах и съем. - Зачем?.. - Чтобы ты в последний раз разодрал мою жопу

«Ну всё, перерыв» Сказал офисный работник и вкинулся

Почему когда Руди читает шутки у меня в голове появляются образы в стиле РПГ мечты?!

Шутка: В дверь постучали 0 раз -Отец! - подумал штирлец

Шутка наверное: приехав на открытие Паралимпиады , мне всё время казалось , что чего-то не хватает

текст юмористического содержания: еду я на велосипеде, переезжая через дорогу - не слез с него бабушка идущая мне на встречу, крикнула: так нельзя! а я так и не понял, чего это она мне, что я нарушаю правила или то, что я пырнул её внучку

Шатака: Идёт мужик по пустыне и захотел пить. Ну сказал об этом богу. Кинул ему бог воды. Идёт дальше. Захотел есть. Сказал об этом богу. Кинул он ему поесть. Идет мужик дальше. Захотел ебаться. Сказал об этом богу. Кинул ему бог лопату. Мужик с удивлением посмотрел и начал копать. Копает час, копает второй, копает третий и говорит: - ух все заебался Голос с неба: - отдавай лопату

Вже давно слухаю твій контент. Люблю і дорожу. Продовжуй і не здавайся. 😘

Лучший канал в мире ! ❤❤❤

Шлёпка: Приезжает чел в ресторан, заказывает большую порцию пельменей, съедает все, кроме одного. Платит и уходит. На следующий день приезжает в тот же ресторан, заказывает пельмени, съедает все кроме одного, платит и уходит. Официант заметил, но промолчал. так продолжается ещё несколько дней. В конце концов официант не выдерживает. Подходит и спрашивает: -мужчина, а вы мотоциклист? -Да, а как вы узнали? -Так вы на мотоцикле приехали.

Шуткашвилли: Обидно, что я живу в мире, где у огурца есть горькая попка, но нет сладкой письки

Шутка: Идет бомж в одном ботинке , его спрашивают -Потерял? - Нет. Нашел:)

На конференции ООН сидят министр России и министр США разговаривают о политике. Подконец конференции министр США. Спрашивает у министра России - А правда что у вас в Сибири медведи по дорогам ходят? - Да какие дороги у нас их в Сибири никогда не было.

Шушка: На пути двух парней встретились гопники. Один за место того, чтоб-бы защищать другого защитил диссертацию.

Олег, Вы хоть расскажите, какие у Вас дела. Ситуация сложная, а мы все переживаем. Каждый раз проверяю соц. сети в надежде, что Вы хоть что-то выложили. Увидела оповещение в Телеге, сразу прибежала(

Шутка: Как-то раз я и дед шутили. Вот тогда когда я пошутил мы оба умирали со смеху, и дед выиграл))

ШутейОчка: Что сделал вейпер после того как выпал с самолёта? НАЧАЛ ПАРИТЬ)