私は、経済的には遺産もあり恵まれた夫で、アルコールと女性問題と暴力に耐えていました。一度身体を壊しましたが、子どものためにと10年ほど我慢し、数年前から、準備のために働き始めました。息子達がメンタルと身体を壊して不登校になった時に、離婚を決断しました。今は、経済的にはギリギリで働き詰めですが、精神的には穏やかに、そして息子達も復学して頑張っています。子供達も母親の背中を見て、奮闘してくれ、そして私も息子達のためにと頑張れています。最初は怖かったけど、本当に離婚を決断して良かったです。

もう一つ言いたいのは、離婚をする時、薄情だとか、奥さんにも問題があったのではないか、とか周りは自分の人生を元に発言するので、それに対して、傷つく必要はありません。もう充分過ぎるほど、家族皆が傷ついているのです。誰が悪いとか犯人探しなど必要ありません。皆がそれぞれに幸せになる必要があるだけです。悲しいかな、周りがどうこうできません。本人が幸せになろうと腹を括ることだけです。自責だけはなさらないように。そして、周りの人はその決断を温かく見守るだけで充分だと思います。

私は今まさに、ご主人様の状態に近づきつつあります。 今まで収入面、家事面で妻に甘え、依存してきました。 今回、この動画に出会えたことで、考え方を見直すいいきっかけになりました。 勇気をもって、今の状況を打開していきたいと思います。

私も全く同じ経験をしました。夫がずっと部屋に引きこもり、お酒を飲みながらビデオを観ていて働かなくなって。仕事を探して欲しいと言うと「お前が働けよ」と。大愚和尚様のおっしゃる通り、私と息子(当時2歳でした)の方が変になってしまうと思い、夫がパチンコに行っている間に家を出ました。後悔はしていません。ヤンさんが幸せになれます様に✨✨

私も同じような生活をしていました。自分の部屋に引きこもる主人に食事を運んでいました。 夜中に暴れて物を壊したり… そんな中で息子を育ててしまいました。 もう経済的にもいっぱいいっぱいだった時に、またお金の問題を持って来た時、やっと主人に離婚を言い出せて、50過ぎで離婚できました。 遅すぎる決断だったけど、身一つで出ましたが、出られて良かったと思っています。 同世代のヤンさんに最良の未来が訪れますように。。

部屋に食事を運ぶ…大の大人が引きこもり。 まるで子供のようです。 私も家族が幸せになる為に、 心を鬼にする時が来たような気がしています。 本当に相手を想うのであれば、 心を鬼にする時が来てるようです。 ありがとうございます。

私の父も全く同じでした。 ずっとアルコールとお金で振り回されてきました。 80代になっても変わりようがありません ご相談者さま、まだ間に合います どうか、勇気を出して新しい生活に踏み出してください ご多幸お祈りしています🙏

決断するのに必要なのは、1に勇気、２に度胸、3に覚悟とはまさにその通りだわ

私はヤンさんがとても優しい人だと感じました。 そんな旦那さんを見捨てずお世話するなんて私には考えられません。 私がヤンさんなら直ぐにそんな夫なら捨てて離婚します！ どんな形になろうともヤンさんも息子さんも旦那さんも其々にお幸せになってくださいね🎉

私もヤンさんと似た経験をして来ました。今でも主人とは一緒ですが、心身共に別の生活をしています。それがお互いに、子供達、家族として上手に暮らして行けると判断しました。10年かかりましたが、今はとても幸せです。もちろん、この形を望んだ訳ではありません。人間は生きている間いろいろな事に遭遇しますが、その時々にベストな対応が必要だとわかりました。ヤンさん、これからの人生を大事に生きて下さい。心から応援しています。

辛辣な言い方かも知れませんが 離婚して、アル中の旦那さんを放り出すと言う事ですよね？ 私もそれしか無いと思います そこで旦那さんが死んでるしまうか、立ち直るかは其の旦那さんの 生きる力による物ですから相談者さんは、気に病む事は無いと思います

私の決断は間違っていなかったんだって腑に落ちました。 本当に多くの方々に支えられて、帰国する事ができました。有り難いことです。 お迎えに来て下さった皆さん、人生の舵を取ることを助けてくださってありがとうございます。 大愚和尚様、有り難いお話心から感謝いたします🙇

他人は変えられませんよね。 自分が変わるしかない。 相談主さんとご主人様は、共依存なのでしょう。 ならば、相談主さんから先に依存を手放す。 先に変わる。 離れることは、見捨てることではないし、 愛があるからこそ、離れるということもある。 離婚はしなくとも、何年か別居していたら、アルコール依存症が治って、 また元に戻れるかもしれませんよね。 とにかく意識を内側に、ですね。

私も三週間前、25年人生を共にしてきた夫に離婚して欲しいと伝えました。夫が子供の頃からの多くの心の傷を抱えて生きているのが分かっていたので、カウンセリングをずっと勧めてきて来ましたが毎回拒否されていました。子供のためと思って我慢してきましたが、喧嘩をした次の朝、全てを聞いていた子供達から慰めの言葉をもらい、もう二度と子供達にこんな思いをさせたくないと腹を括りました。それ以来ずっと話し合いを続けた結果、来週初めて夫がカウンセリングを受けに行くことになりました。主人の心が癒されることを強く願っていますが、この先どうなれど、よりを戻すことは無いと思います。今後は自分のために生きていこうと思います。

和尚様いつもありがとうございます。私も、亡夫は仕事は毎日車で行ってくれていたけれど、子供への影響を考えて決断しました。亡夫さんは、結婚する前からずっとアルコール依存症というか大酒飲みでクダ巻きで、私は知らずに結婚したんですよ。 結婚してからも１年位は、お酒のコントロールもちゃんと出来ていました。 お酒が入っていない時はめちゃくちゃ優しくて、買い物とかも全部付き合ってくれていたし、周囲の人に私との事を相談していたんですよね。 ただ、子供の事を考え私は出ました。 心が優しい彼だからこそ、自分と同じ事が子供に起きたら、辛いと思うんですよ。 同じ轍を踏ませない事が、一番の供養だと思っています。

和尚様にご相談されたという事は、その時が来たのだと思いました。 私自身も困っていると声をあげて、警察に、地域の相談員に、他にも色々な方々にお世話なり助けていただき今があります。 ご恩は忘れられないですし、何かの形で私も返して行けたらと思っております。 ヤンさん応援しております。

いつも為になるお話をありがとうございます。 精神科医療に携わっていますが、強固な依存関係から抜け出すのは非常に難しいことであり、そのためには決死の覚悟と何があっても貫き通す意志の強さが必要です。大切な誰かを救いたくて必死に何年も努力と忍耐を続けていても、一向に事態が解決しないという話はよく聞かれます。でも、残念ながらそれが答えです。何年も続けて快方に向かわないということは、その努力の方向性が間違っていたということを認めて、方向性を改めるしかありません。和尚さんが劇薬の処方箋を出されたのは、今までやってきた報われないやり方をやめて、今までやって来なかったやり方で希望の残されている方法を提示されたのだと思います。長年やってきたやり方を変えることは本当に難しいですが、それを成し遂げた時には必ず新しい世界が開けてくると信じています。

私も同じ苦労をしております。無職ギャンブル暴力で家を出ました。別居し早6年。夫が変わることを期待していましたが変わりません。自分が選んだ人だから、、、と頑張ってきましたが苦しさは変わりません。私も離婚という決断をしなければいけませんね。和尚さんの話を聞き、いつも一歩踏み出そうと思いながら決断できずにいます。

アルコールも薬物も、依存性は病気（ドーパミン神経の機能低下）なので、専門家に任せるのが正解だと思います。 私は薬物依存性で専門病院に入院して、回復しました。 当時ヤンさんのように寄り添ってくれた母に甘え、依存し、でも憎み、最終的に放り込まれた病院で自分を取り戻しました。 いつでも味方でいてくれる（言われた訳ではなく私が勝手に思っていただけです）という存在感、そして今となっては笑い話にできる寛容さ、に本当に救われました。 20年以上前のことで、その後私も結婚し母も老後を謳歌していますが、あのとき心を鬼にして精神病院という「世間体の悪い」「恐ろしい」場所に、「母親なのに」娘をぶちこんでくれたこと、その勇気には今でも頭が上がりません。 その先の治療は、専門家と本人の気づき（自分を受け入れること）で始まります。

私も和尚さんと同意見ですわ。 なかなか家を出る事を人に勧めるのって難しい事だと思いますが、 しっかりとそこまで伝える姿勢が 素晴らしいと思います。

今後が気になるお話です。 家庭内の問題としては、よくきくような内容。 たいていは、ご近所さんに「たいへんねえ。愚痴ならいつでもきくよ。がんばってね」といってもらうと気が済んでしまいます。 気が済んでしまうことで、現実を解決しようとしなくなってしまいます。 こうしてカサンドラ症候群になっていく人を何人も見てきました。 今度こそはそうならない結末を期待しています。

劇薬の処方箋に胸が熱くなりました 相手を思う気持ちには いろいろな形があるのですね 同じような状況にいる私も背中を押された気がしました 自分を大事にしていきたいです

私も同じ経験をしました。 当時小学生だった息子達は30歳を超えました。 無事に社会人として自立し、一人は結婚しました。 やっと離婚を決断してから夫は他界しました。 息子達をアルコール依存症にしない為に何度も話をしました。 夫の死に立ち合った医師にも相談したら 未成年から飲酒してる人がなりやすいから息子達には注意する事。 と言われました。 現在還暦を過ぎて振り返り思う事。 自身が誰かの支えになる事でしか、自分の価値を見いだせなかったという事が依存者を引き寄せたという事。 内観する事。自分を一番大事に生きる事。 しあわせに生きる母を見る事が子供のしあわせ。 離婚すれば楽になり、終わりではない。 その後無理をしすぎると年とってから全て身体にきます。 また、夫のせいで年金がないという事態に向き合っています。 幸い私は父が遺産を残してくれたので住む所は確保できましたが ずっとお金の問題との戦いでした。 身体とお金のバランスをとりながら 無理せず、生活保護に頼る選択肢もあるんだからと踏ん張ってください。 そして無理なら受けていい。 子供の自立を促す事。間違っても子供に依存しない事。 あなたがまた依存者になりますよ。 やっと穏やかな時間を過ごしています。 負けないで。

父も同じような状況で、最期は癌で亡くなりました。 確かに共依存の関係だったのかもしれません。たくさん苦労させられましたが、今思うのは、一番苦しんでいたのはきっと本人だったんだろうなとゆうことです。 仕事も上手くいかず、家族を幸せにしてあげられない自分を、お酒で体を壊すことで責めていたんだろうなと思います。 あの時父から離れていれば、共依存から解放されて立ち直ってくれたのかもしれませんし、１人でもっと早くに亡くなっていたかもしれません。 でも私は最期まで一緒にいれて良かったと思っています。 すべては結果論で、未来の正解はまだ誰にもわかりません。 良い結果になることを願っています😊

今までのオープニングも好きでしたが、新しいのもスッキリされていて、個人的に一番好きです^ ^

なんか…自分の家で起きていることと全く一緒でびっくりした。 なんでこの人は話が通じないんだろう。 （自己愛性）人格障害なのかな？ って思ってたんだけど、今思うと アルコール依存症から派生したうつ症状だったんだと思う。 若い頃はそれは優秀で、優しかった。 断れない性格で、職場で皆が嫌やがる仕事を引き受けてしまう。 カッコつけもあるんだと思うけど… 職場のストレスから徐々に酒量が増え、それが原因で失職した。 その後、いつしか発する言葉の99%が文句や呪いの言葉みたいになってしまった。 1ヶ月前から私は夫から逃げて、子どもと2階に住んでいるんだけど、呪いの言葉をかける相手がいなくなって、夫はますます酒に溺れてみる間に衰弱している。 もし、彼がいなくなったなら、どんなにせいせいするかと思っていた。 今、彼は自分で自分に酒という毒を朝から晩まで自分に盛り続けている。 家族には止められない。 熟年離婚の裏側にはDVにしろ、性格の不一致にしろ、背後にはお酒の問題があると思う。 国は本腰を上げて規制に取り組んでほしい。

相談者の方への大愚和尚さまの処方箋にハッとし、私も自分事として想像し心が救われました

優しいお顔と声に癒されます。ありがとうございます。

こんばんは。 私はご主人様の立場でした。 ある日突然、私の主人は家を出て行きました。主人に依存してました。 とてもとても苦しくて辛い日々でした。主人も辛かったと、相談者様のお気持ちを通して知りました。 私は劇薬が薬になりました。 今はとても幸せです。

大愚和尚様いつも動画ありがとうございます。勉強させて頂いています。

オープニング、心が落ち着きます！ 落ち着いた和尚様にぴったり

逃れないと、自分が病気になりますね。 ただ、残された人は、最悪、自死ということもあり得るかも、、、 難しいですね。

子どもへの影響のくだり、目からウロコでした。嫌いな父にだんだん似てくる、寄ってしまう、負のループですね。お子様のためにも即刻距離をとった方がいいですね。親を嫌うのは悲しい。自分を傷つけること、自己評価を下げることだと思う。

ヤンさん✨御相談されて、少し心の重荷が軽くなりましたね。 先ずは、思い切って一歩踏み出しましょう🎶 御主人のアルコール依存症は、専門家に任せてみては如何でしょう🎵 なかなか受診も難しいかもしれませんが、、 アルコール低減外来医師の吉本 尚先生が、減酒セラピーという本を御出版されました。 先ずは宜しければ、拝読されれみては如何ですか？堅苦しくなく、スラスラ読めますよ👍️ ヤンさんの御家族が、１日も早く心の底から笑顔が溢れ出す様に❤

ご主人は仕事がうまくいっていなかったのでしょう。 これは容易に想像できますし、請け負う仕事自体が減ったというのは、相談文からもほぼ間違いないでしょう。 次男が高校生のころから続いているということなので、大学進学に向けたお金の心配もあったのでしょう。 特に相談者さんの中に。 そんな中で、収入に対する不満や、良かれと思って言ったであろう改善案等、ご主人が「言ってることは分かるけど、それでなんとかなるなら苦労しねーよ」と思うようなことを、相談者さんはいろいろ言っていたのかもしれません。 人間ね、どうにもならないことを言われると、そしてその内容が正しければ正しいほど、逃げ場を失っちゃうんです。 職場で心身を病むのも同じ理屈です。 過重労働だけでは（ものには限度ってものはありますが）心身を病むところまでは、そう簡単に至りません。 そうではなく、「どうにもならない状況の中で（他者からのみでなく自責の念も含め）責められる」というのが、心身を病む最大の要因になります。 相談者さんは知らず知らずのうちに、ご主人を追い詰めたのかもしれません。 逃げ場を失ったご主人はお酒に逃げ道を見いだしたのかもしれません。 その瞬間は忘れられますから。 とにかく今は現実を見たくない。 そんな感覚だったのかもしれません。 「この人と一緒なら大丈夫だと絶対自信を持っていた」とのことですが、それは相談者さんがご主人に若干依存しているように聞こえます。 自分ひとりだと不安だ。 そういう思いがありそうに聞こえますし、その不安を和らげてくれる存在を求めていたようにも感じます。 その結果、子供にお金がかかる時期に、その不安をご主人にぶつけすぎてしまったのかもしれません。 相談文にはありませんが、それは「責める」という形であったのかもしれません。 相談文のみでは情報が足らず何が正しいかなんて分からないし、大愚和尚とは正反対の話になってしまいましたが、これは相談者さんがご主人に依存していることを示しているように思えてなりません。 現実の中に逃げ場を見いだせないご主人が、現実からの逃げる手段としてお酒に頼っているように思えてなりません。 仮にそうであるなら、、、 相手への依存って意味では正反対の見解ですが、対処という意味では「ご主人から離れる」という同じ結論にたどり着きそうです。 一度依存から離れ、その後に改めてどうするかを考えた方が、なにかしら改善の道が見えてくるかもしれません。 （大愚和尚の仰る通り「劇薬」になるので、結果がどうなるかは分かりませんが。） もちろん、相談者さんがご主人に依存している場合は、「自分から離れるという決断をする」のは非常に難しいかもしれませんけど。。。

人を苦しみから救うための大愚和尚のお言葉。とても深く染み入りました。　子供の立場からコメントさせてください。 わたしの母も防衛本能が強く、自分から悪者になるような立場を取れません。(そんなところが大好きな部分ではあります。) 依存症の父が亡くなるまで耐えてしまいましたが、今度は父の兄弟から同じような依存のされかたをしています。 仮にヤンさんももし今の方を看取るまで体力がもったとしても、決して解決はせずに今度はより手間のかかる人が寄ってくると思います。 子供からすれば母親がつらい思いをしているのが何より耐え難いです。劇薬な処方箋ですがお子さんの為にもご自身の為にもご決断できればと勝手ながら願っています。

別れるのはいつでも出来る。 一度きちんとご主人と向き合ってみては？　パートナーを愛して大切な事を話す事、気持ちを伝える事って意外としていない気がします。

私も全く同じ様な経験から、子ども2人を連れて独立しました。 子どもはまだ保育園と小学生だった事もあり、独立した当初は自分のメンタル、経済状況も大変厳しいものでした。 （独立される際は、行政等にも相談しながらできるだけの準備をされてから家を出られるのが良いと思います。） 今も本当に大変ですが、同じ努力をするならば 子育てと社会を通して、 自分自身の成長にエネルギーと時間を使った方がきっと良いと思います。 今日は上の子の高校の卒業式です。 相談者の方にお会いする事はないと思いますが、一緒に頑張りましょう。と、是非お伝えしたいです。

私の父もお酒に飲まれた人でした！お酒に呑まれては酒乱で手に負えない人でした！最期には肝臓を壊して亡くなりました！

ヤンさん依存性が解決されても アルコール依存性はどうなるか 元TOKIOの山口さんもそうだったが、誰かの監視がなければ1人では依存性から抜け出すことは難しい 薬物依存性でも1人では解決できない そこをどうするか

大変な毎日を送られていることと思います、ご相談てきて本当によかったですね。子供の未来に影響する、これは母親にとって何よりもの決断材料になるのではないでしょうか、見せてしまった今どうしたら良いかも気になるところですが…今ここでご主人と距離をおけばお子さんも、こうした道が言葉を尽くすことなく決して許容されないと気がつくのではないでしょうか、私は喘息の子供に水蒸気の出るタバコもどきの煙を吸わせてみたり（ニコチンなどはない）、家族との食卓で、食事中、子供の前で大麻すいたいと言い出した主人と、離婚しました。自身闘病しながらたくさん働けずですが、なんとか家族3人やっていけています。離婚して数年、実際薬物へは手を付けず、あの時はどうかしていた。と養育費も支払い続けてくれています。彼のためにも離れてよかったと思っています。

今日のお話は…私自身が子どもの立場で両親のお話でした。 私の母は最後までアルコール依存症の父の側で一生を終えました。父が先に他界しました。 私は悲しむ母を見ながら育ちました。また父への不満を母から聞かされて育ちました。私は何度も何度も「別かれたほうがいい」と子どもの頃から言ってましたが、母は子どもが卒業するまで。就職するまで。結婚するまで。と子どもの理由に耐えていました。父は時に暴力も振るう人でしたので 私は〈子どものせいでお母さんは別れられないんだ。私のせいなんだ〉と思い育ち傷つきました。 成人してからは父も母も〈毒親〉だと確信しました。 我慢にも限度があります。 見極めないと家族全員が一緒に落ちていきます。 離れることこそ…愛。 アルコール依存症についてはそう思います。

リビング以外で飲食禁止です🈲 愛情の勘違い…ありますね…東京のおばも、貯金を叔父に渡し尽くしおばの母からも合わせて1億円渡してると言っていました。 ホントの愛なら、何十年もかけてお金は渡さないですよね。釣ったエサを与えるんじゃなくて釣り方を教える🎣ホントの愛をどうぞ見失わないで下さい❤共倒れしない為にも‼️おばもやっと出ていく為に動き出しました。 市区町村に相談して下さい。相談窓口がありますよ。 私も応援しています🙏📣

健康はお金で買えないから、やんさん自身を先ずは、大切にして欲しい。

現実と向き合うのは辛いかもしれない 一時的にとは言え家族と離れるのは苦しく、薄情者と罵られ罪悪感も生まれるかもしれない でも、いつか必ずこれで良かった、と思える日がやって来るはず

的確な分析です。繰り返します。子供も何か躓いたとき父親と同じようにお酒に逃げます。 ご主人の甘えを断ち切りましょう。逃げましょう。立ち直らなければそれまでです。 立ち直って迎えに来てくださいと手紙を残しましょう。住所は隠して、遠くから見守りましょう。

相談のお手紙の文中で、ヤンさんの中に、既に答えが出ているのでは？と感じられる箇所がありました。

家族とは言え👪時には非情な判断も必要ですよね😢非常に辛いことですが😢一旦、ご自分と息子様の事を一番に考えて下さい😊

女性は強いですが…男性って、一旦崩れると弱いのでダメですね。年齢がいくと余計　頑固になっていきますしね…。　 何とか良い方向にいく事を祈っています🙇‍♀️。

離れていても ご主人が自死されることがないように、そこは注意しながら、、、、

アルコール依存症。 人間駄目にしますし、性格も変わる 病気にもなる？例えば、膵炎、膵臓がん発症します。 私は、42才で離婚。夫は、47才。 糖尿も発症して、膵臓がんで63才で他界しました。 精神科に受診してみては、いかがでしょうか？断酒会とかあります。

前のオープニングの方がよかったなって思います

結婚後こうなる男性、よく見ました。 家族にATMにされて 自分を殺して働いて 自分が迷子のまま 初老を迎えた頃ボケも 入って壊れていく。 唯一道があるとすれば セルフケア、セルフラブ、 瞑想する習慣、ヨガが有効ですが 自発的でなければ効果ないですね。

般若心経にはこの世は空ということが繰り返し書いてありますが なぜ空なのに人は努力するのですか

アルコール依存症はちゃんとした施設に入らないと治らないと聞きました。施設で良くなり出てきても、お料理にみりんも使ってはだめ！アルコールを目につかせないように！大変なことらしいですね。昔テレビ番組で、何処かよその国では70才を過ぎてやっと一人前の大人と認められる、なので赤ちゃんの子育ては祖父祖母など、高齢者、とても穏やかな国だったような…最後の方で見かけたのできちんと覚えていませんが、なるほど！だから人は子供を子供が育てているから💨人格形成もイマイチ😅なんだろなー！納得！二十歳成人式？一人前どころじゃない！😅私はおばさんですが…祖父祖母の愛情たっぷり受け両親にも…ですがやはり母親はヒステリックでたまにぶん殴られて💦怖かった記憶もあり、引きこもりする人、鬱病など、各家庭色々問題あるので、どうしてそうなったのか？理由はわかりませんが、赤ちゃんの時代に家族や他人でも協力して愛情たっぷり注ぐことの重要さは、これからの世界で注目されるようです。 人は逃げても、追いかけてくる、人は思ったより一人が好きで誰しも人に傷つけられたくないし、結婚すると夫婦も遠慮なくなったり、ぶしつけになるし、う～ん、むつかしい！ですね。私も子供たち四人育てて途中…あれ？夫も子供か？そうだ！長男だと思って暮らそう！と決めてしまったら、この人生は彼と腐れ縁…😂理不尽な事もお互いありますが、魂を磨いているんだろうな…この人生何を克服するために産まれてきたのかな？未だに❔ですが、毎日それなりに楽しむことも努力しています。素晴らしい動画ありがとうございます皆さん✨頑張っているんだ！励みになりました✨

想いが伝わらない状態で別れてしまうと旦那さんは自暴自棄になるだけでしょうね。

ポジティブで行動力があったというご主人がお酒に溺れて行動力もなくなっていったなら一緒に住んでいても大変だと思います。 この話聞いて改めて お酒というよりもアルコール依存症ってこわいですね😅

大愚和尚の仰有ることもわかる様な気が致しますが、それを家族3人で実行すれば、ご主人から恨みをかうという事はないでしょうか。 最近いろいろな事件が起こりますので私はそのことが頭を霞めました。　　　70才女性

報連想です家族を守るのは。

共依存の解消、ということですね。 旦那さんにとって奥様はイネーブラーになってしまっている。 私自身、依存症を患っていたこともありますし、他人との関係においては他人を自分に依存させてしまうこともあります。 昔は、この共依存状態のことを「愛のある関係」だと勘違いしていました。 今はもう気がついたので、必死に軌道修正しているところです。 １８０度の方向転換はつらさもあると思います。それでも、気がついてしまったなら、後戻りはできないですよね。 私も道半ばですが、きっといつか、全てを腑に落とせるときが来ると思っています。

この旦那さんが何故心を閉ざし、アルコール依存症になったのか？ 同じ家に住みながら、家族は何も気が付かないのでしょうか？ この奥さんが旦那さんに寄り添っているとは思えません。 相手は自分を映す鏡ですから、奥様にも問題が有るのでは無いでしょうか？