이건 집이 아니라 가족에 대한 얘기입니다. 한국인들에게 어느새 가족은 휴식에 방해되는 존재로 인식된다는거죠

어린시절부터 초등학교 고학년 까지 서양처럼 가족간 함께하는 시간이 많아서 함께 캠핑, 요리, 여행 등 다양한 활동을 부모자식간 함으로써 공통된 관심사, 취미를 가지게 되어 아이가 성장하고 나서도 서로 민감한 돈, 성적 이런 이야기를 덜하고 서로 함께 즐기는 취미 관심사 이야기를 할 수 있다고 생각합니다. 하지만 영상에서 나왔듯이 한국은 가족간 대화시간이 일평균 13분으로 어린시절 공통의 관심사, 취미를 키울 기회가 없다보니 아이가 성장을 하면 대화주제로 그 시점의 과제인 돈, 성적, 결혼등 민감하면서 즐겁지 않은 이야기를 하게 되는 악순환에 빠지는거 같네요. 이 원인은 가족간 함께할 시간을 뺏는 말도안되게 긴 근로시간이고 통근시간이라고 생각됩니다. 실제 근로시간도 세계 탑 클래스로 길고, 통근시간도 일본등 수도권 집중이 심한 나라와 비교해도 한국이 압도적으로 길죠.. 이 두 요소가 합쳐져서 퇴근후에 육체적으로는 피곤하고, 물리적으로는 시간이 없어서 가족과 함께 공통의 관심사를 만들 시간이 없죠

한국은 부모, 자식, 남녀노소 할거 없이 "살아간다" 라는 것의 가치를 완전히 잊어버린거 같아요. 저도 막연히 드는 생각이라 글로 표현하기가 어려운데, 우리가 세상에 태어나서 살아간다 라는건 특정한 목적이나 목표를 달성해야 하는게 아니지 않나 라는 생각입니다. 우리에게 인생이란건 뭔가를 꼭 이루어야만 하는것이 아니라 그냥 자신만의 인생을 살아가면서 자연스럽게 이러저런 경험도 하고 다양한 감정도 느끼고 하는게 아닐까 싶네요. 그런데 한국사회는 태어난 순간부터 교육, 좋은직업, 고소득으로 연결되는 인생설계도가 있고 모두가 그런 인생을 얻기 위한 경쟁에 매몰되어서 매일매일의 삶을 누리고 만끽할 수 있는 순간을 박탈하고 있는거 같아요. 10대는 좋은 대학을 가기 위한 준비기간이고 20대는 좋은 직장 또는 직업을 얻기 위한 취준기간이며, 30대는 커리어를 발전시키면서 결혼,출산을 해야하는 시기이고 40대는 커리어의 정점을 찍으면서 자녀 양육에 힘써야 하고 50대는 노후를 준비해야 하고.. 시기나 순서는 달라지더라도 항상 무언가에 쫓기고 시달리면서 사는 기분이었어요. 그런게 필요하지 않다거나 무시해도 된다 라기보다는 선후가 바뀐 느낌이라고할까. 학업, 직업, 돈, 결혼 모두 중요하지만 그것 자체가 인생의 목적이 되는게 아니고 내가 안전하게 삶을 영위하면서 내 나름의 가치, 보람, 행복을 느끼면서 살게 해주는 수단인거죠. 진부한 말이 되어버린거 같은데, 좋은 직장을 얻기위한 공부가 아닌 내가 흥미와 재미를 느끼고 적성에 맞는 공부, 돈을 많이 벌기 위한 직업이 아닌 일에서 보람과 성취감을 느낄수 있는 직업, 남부럽지 않은 가정을 꾸리기 위한 배우자가 아니라 서로 사랑하고 의지하면서 행복한 가정을 같이 이루고 싶어서 하는 결혼. 이런 가치가 너무 퇴색되어 버린거 같아요. 아이와의 시간을 위해 연봉을 포기하는 걸 우리가 비효율적이라고 생각하고 이해가 안되는건 우리는 우리의 삶을 살아가고 있는게 아니라 더 부유한 삶, 사회적으로 인정받는 삶을 획득하기 위해 우리의 삶을 수단으로 보기 때문인거 같아요. 내가 지금 가치를 느끼는 것, 원하는 것, 하고 싶은것을 하면서 혹은 찾아가면서 살아가는게 아니라 자산, 돈, 직업 등의 기준을 정해두고 그 기준에 우리의 삶을 잘 조각해서 넣으려고 하는 삶이라고 할까요. 우리가 직업, 소득, 외모, 스펙, 자산, 학벌, 집안, 배우자 등등 모든 삶의 요소를 수치화해서 우열을 가르고 기준을 정하려고 하는건 우리가 삶을 살아가는게 아니라 삶을 대상화해서 평가하고 있어서 그런거겠죠. 그래서 매순간이 불만족스럽고, 불안하고, 피곤하게 느껴질수 밖에 없는거 같아요. 항상 해야하는, 이루어야 하는, 달성해야 하는 다음 목표에 쫓기면서 살아가니까요. 삶 자체가 어떠한 목표와 목적을 위한 수단이 되어버리면 우리는 절대 어떤 상황에서도 안정감과 행복을 느끼기 어려울거에요. 모든 상황에서 더 효율적인, 더 합리적인, 더 나은 선택과 더 나은 경우의 수가 있을수 밖에 없으니까요.

한국인의 인생을 정리하면 "전투적인 삶"으로 정의될수 있다... 회사에 가면 나 빼고 전부 적군을 맞이하듯이 상사한테 상처받고 밑에 애들한테 무시당하고 때론 없는사람취급받고 집에 오면 군인이 내일 전투를 준비하듯이 무조건 혼자 들어가서 마음의 상처 싸매고 내일의 전투를 위해 빨리 자는 게 습관이 되었다.. 회사에 남아있는 군대문화의 잔재가 그 원흉이다...

밖에서 워낙 경쟁을 해야하니 집에서는 그냥 아무것도 안하고 싶습니다

돈 걱정없이 따뜻하고 시원하게 내 몸이 쉴수있는 그 작은 한 공간이 그렇게 소중합니다

저도 호주에서 일하면서 유능한 의사가 40대 초반임에도 불구하고 자기자식이 더 크기전 함께 시간을 보내기 위해 일 그만두는거 보고 깜짝 놀랐던 기억이 있네요…. 특히 성공한 사람들 유모 고용할 수 있음에도 불구하고 자식들 돌보는건 자기 인생의 최고의 즐거움이라고 생각해서 ”내가 왜 남에게 돈을 주고 내 인생의 즐거움을 대신 느껴달라고 해야하지?“ 라고 생각하는 사람들이 꽤 있더라구요…

*”혼자가 좋은 나라이자 부모와 13분이야기 하는 나라이며 우울증이 있는 나라“*

저출산의 가장 큰 원인이 이거임. 자녀 육아 자체를 만족감이나 자긍심으로 느끼는게 아니라 일이라고 생각함

한국사회 전반에 깔려있는 관계주의와 경쟁의식이 '함께'라는 단어를 부정적으로 만들어 버린것 같아요. 그래서 집에서는 '혼자서' 쉬는걸 원하는 것 같습니다.

미국에 살아서 thanksgiving 때 다른 과 교수님 (백인) 집에 초청받아서 가 봤는데, 모든 사람들이 기본적으로 분위기 좋게 만드는 말들, 행동들, 조크들, 스몰토크들 다 자연스럽게 하더라구요. 그런 환경에 자연스럽게 노출되다 보니 같이 있을 때 서로 존중하는 법을 자연스럽게 아는 것 같아요. 너 결혼했니 얼마 버니 이런 이야기는 전혀 없었어요. 과거에 웃겼던 에피소드들 하나씩 소개하고 그런 이야기 위주로 하더라구요. 먼가 과거 함께 했던 것들을 기억하는 시간 같았어요. 식사전에, 진짜 신기했던게, 그때 교수님 아들의 피앙세도 있었는데, 교수님이랑 교수님 남편이 음식 준비하실 동안 그 피앙세는 아무 것도 안하고 피앙세랑 교수님 딸이랑 저랑 거실에 앉아서 이야기하고 그랬네요. 미국에서는 피앙세나 며느리도 손님이라서 일 안시킨다고 하네요. 오히려 부엌에서 설치면 왜 내 부엌에서 내 손님맞이를 방해하는가 이런 분위기라네요. 밥먹고 나서 교수님 부부가 치우실 동안 우리들은 (어떤 이웃들 포함) 윗층에 게임실(?) 에서 스낵먹고 탁구하고 놀고 그랬어요. 그런 분위기라면 가족들과 모이는게 좋을 것 같지 않나요?

자립해서 외국에 혼자 나와 오랫동안 살면서 휴가차 한국에 들어올때마다 집에 있으면 평소에 접할일 없는, 존중받지 못하는 말들과 선넘는 행동들에 너무 불편해서 부모님 집이지만 불편하게 있다가 가요. 스몰톡이나 칭찬은 일절없고 생각해보면 무례한 잔소리는 쉽게 하는 가족. 동생들도 대부분의 시간을 각자 방에 들어가서 시간보내구요. 한국 방문때마다 적응 안되서 마음 불편하게 있다가 갔어요. 해외에서 제 주변의 다른 가족들의 분위기와는 다르게 우리집은 왜 그렇지? 가족간에 건강한 대화를 왜 안하지? 이 이상함을 나 혼자 느끼나? 하고 올때마다 슬펐는데, 이 영상이 위로가 되네요…

예전에 한국은 왜 불행한가 라는 주제에서도 비슷한 댓글 달앗엇는디 결국 가족의 문제임 가족.. 사람을 가만히 냅두질 않거든 우리나라는 온갖 훈수에 오지랖에 비교질에 궁금하지도 물어보지도 않은 누구네 연봉은 성과급은 집값은 얼마네 이야기를 꺼내서 굳이 속을 긁는 친지가 너무나 많아 우리나라는 해외 생활 조금 해보며 느낀건데 난 개인적으로 이게 장년층 세대가 취미가 없어서 이런 일이 발생하게 된거라고 생각. 특히 지역연고 스포츠나 생활체육이 덜 발달한게 큰거 같아 어디 심심풀이 땅콩으로 몰두할게 없다보니 남이랑 비교질하면서 순위놀이하고 사는거지 자기들끼리 글케살면 머라 안할텐데 그 똥내나는 짓을 주변에 흩뿌리니 문제여

약속 취소되면 일단 바로 기분 상쾌해지는거 나뿐인가

근로시간이 너무 길어서 그럼..집안에서 활동할 에너지가 있어야하는데 모든 에너지를 밖에 있는 일에만 쓰기 때문임...ㅜㅜ집에 있는 모든 활동을 하기엔 아무 힘이 없음..😢😢그냥 자고싶고 아무것도 안하고싶음

예전엔 서양인들이 정없고 프라이버시 중요시하는줄 알앗는데 그냥 우리나라가 못살아서 공동체를 중요시한거고 경제발전하니 우리나라사람만큼 정없고 개인을 중요시하는 사람이 없는거같다

경쟁에 미친 나라니까 혼자 있는 시간이 더 많이 필요한듯

관계에 지쳐서 그런듯..부모자식 형제 친지 직장동료 그 모든 관계에 질리고 치여서 그런것 같네요

대화가 안되거든. 가족들이랑 대화가 안돼.. 모르지 앞으로는 바뀔지. 기성세대들하고는 진짜 대화가 안돼. 벽보고 대화 하는 느낌이고 말이 대화인거고, 일방적으로 내가 주입식으로 들어야 한다는 거지. 내가 하는 말을 원천 봉쇄하고 자기 말만 하거든. 연인간에도 이런게 있을거 같음. 그래서 우리 나라는 연애를 하면 겉핥기식임. 내면의 속내를 마주 보고 있지 않을 때가 있는거 같음

결국 가족도 친밀한 관계가 아니라 혼자 있는게 더 편한 이유 아닐까요, 관계가 친밀하지 않은 이유는 소통, 그리고 수용성 부족의 문제같아요. 한국에서도 살았고 반 이상은 서양에서 산 아이둘 엄마인데, 한국 문화는 서로에 대한 기대가 크고, 같음을좋아하는데, 서양에서는 부부 간에도 자식과도 다름을 인정 수용하고 서로를 편하게 해주는 바운더리를 지키는것 같아요. 한국은 서로 말로 혹은 무언으로도 압박과 기대가 많은 관계인것 같아요. 개인을 더 인정하고 존중하는 사회가 되고 소통이 달라지면 서로 더 친밀하고 편한 관계가 가족에서도 사회에서도 가능할것 같아요. 서로 맞추려고 하니 관계가 더 피곤하고, 갈등이 잦고요. 하지만 일반적으로 한국 사람들은 '너는 너 나는 나'의 마인드를 갖기 힘들죠. 경쟁의식과 서로 같으려는, 다름을 배척하는 사회이기에..^^;

집 밖에서는 경쟁에 치이는 유달리 바쁜 경제활동으로 안에서 쉬고 싶은 욕구가 강한 거 같고, 집 안에서는 독립이 안 된 상태에서 내리사랑이라는 명목으로 꼬치꼬치 개입받는 게 피곤해서 집이나 방이라는 내 공간 안에서 단절된 상태에서 에너지 충전하는 곳이 되어버린듯

가족끼리 만나면 공부, 성적, 집안일, 돈...이 주제여서 다시 피곤한 일을 마주하는 기분임. 그래서 더욱 대화가 줄어든 듯

우리나라는 대화를 해도 미국식 스몰토크와는 다르게 개인 사생활을 위주로 대화하고 그걸로 서열화을 하는게 일상화되다보니 점점 사람들이 스트레스를 느끼고 꺼려한다는게 맞는거 같음...

가족들은 한 번 봐야지.. 싶어 찾아갔던 곳에서 스트레스만 잔뜩 받고 돌아옴 혼자 있는 내 집이 최고다..

한국은 노동 강도가 워낙에 강하기 때문에 집에 가면 그냥 쉬고싶음.

이 마당에 늘봄인가 뭔가 이제부터 애들 8시까지 학교에서 봐준다는데 난 진짜 미친 짓이라고 봄;; 아침 8시부터 저녁 8시까지 갇혀 있는 공간이 감옥이지 학교인가? 애들 다 정신병 걸릴 듯.. 부모를 일찍 집에 보내주거나 편하게 놀 수 있는 지역아동센터 같은 거 만들 생각은 곧 죽어도 안 함ㅠ

나이들수록 혼자가 편하고 혼술이 편하고 혼자 유튜브 보는게 편하다. 모든 인간관계가 귀찮다. 어렸을때 부모님 각방쓰는거 이해안갔는데 내가 부모님 나이가 되보니 그심정 이해가 간다.

진정 혼자만의 시간이 필요한 사람은 명상과 사색을 즐김. 한국인은 다름. 말로는 혼자있고싶다는데 실제로 혼자있을때 하는건 다른 사람을 볼 수 있는 넷플, 유튜브보기, 다른 사람과 소통할 수 있는 인터넷, 게임하기. 다시말해 사람과의 교류를 갈망하고있는데 직접 대면하는건 두려우니 간접적이고 불완전한 방식으로 욕구를 충족하는것 뿐. 불쌍하고 외로운 한국인들의 현실이지...

일단 이거 보는 사람은 100% 쉬고 싶은 사람들임

몇 년을 혼자 살아서 외로움이란 감정이 퇴화한 것 같아요...사람 만나고 싶은 욕구가 20대 초반엔 엄청 컸었는데 지금은 사람 만나는게 너무 귀찮고 싫어요...

우리나라 국민성이 이상해서라기보다는 면적대비 밀도가 높아서 사람에게서 받는 스트레스가 심한것이, 가족에서조차 조금 떨어지고 싶은거라 생각함.

자식의 성적,학벌,취업,결혼이 부모의 인생성적표가 되어버리는 현상이 한국은 유독 심합니다. 이런 말도안되는 성적표 따위로 한국부모들은 끝없이 다른부모들과 서로를 비교하며 살아요. 거기다 그놈의 효 사상까지 겹쳐서 자식들은 부모에 대해 부채의식까지 가지고 살아야합니다. 사랑이 아니라 부채의식이에요. 부모나 자식이나 서로에게 부담스러운 대상일뿐입니다.

집에 있는게 누구랑 있는거 말고 혼자가 꼭 전제되어야함 그냥 누워서 핸드폰하고 영화보고 드라마 보고 그러고 싶다

외국에서는 가족사이에서도 몸매 지적 하면 무례한데... 한국에서도 제발 몸매든 학벌이든 취향이든 직업이든 등등 비교질 안하고 존중 해주는 문화가 됬으면 좋겠다.... 외국에서 문화충격 받았던 일화가 있는데.. 아는 사람한테 배가 많이 나와서 친구에게 저 사람 임신한거 아니냐고 하니까 화들짝 놀라면서 본인이 말하기 전까지 물어보면 안된다고 함

혼자가 외롭다고 느낀다는건 아직 인간세상의 뜨거운 맛을 충분히 보지 않았다는 뜻임 사람 때문에 고생 한번 해보면 혼자가 천국이라는걸 깨닫게 됨

사람에게 얻는 에너지 보다 뺏기는 에너지가 더 많아요 .. 혼자서 좋아하는 것을 하며 시간을 보낼 때 마음이 충만해집니다 ㅠ

한국은 눈에보이지 않는 가치를 천시하는 경향이 있음.그 가운데 상대방의 감정을 무시하고 가족간의 사랑을 천시함.. 그 결과가 지금이지.가족간에 행복한 대화를 하는방법을 모름. 참견,잔소리는 잘하지ㅋ.한국사회전체가 대단히 사회성 떨어짐..

방에서 슈카형 보는게 제일 꿀잼인디

한국인들에게 있어서 가족은, 서로 교감하고 소통하고 위안과 평안을 주는 사랑스러운 존재가 아니라, 어떻게든 먹여살려야만 하고 주어진 과업이 순탄해야만 하며 그렇지 못할 경우 사회적으로 추락하기에 어떻게든 필사적으로 이끌어야할 존재로 인식하다 보니 마찰이 생기고 피로감을 느낌

출발점이 다릅니다~~ 서양은 가족 안에서 개인이 존중되니 함께여도 좋은기고, 우린 관계에 매여있던 일상이니 오롯이 개인만의 휴식을 지향하는거지요

서로가 서로를 불편하게 하는 것부터 문제라 생각함. 그래서 상대가 민감하다 싶은 이야기 스스로 꺼내는거 아니면 최대한 거르고 단순하고 재밌고 유쾌한 이야기 중심으로 하려 해도. 사회 자체가 경쟁에 개찌들어서 힘들긴 함. 응원해주고 싶어도 혼자 두는게 내가 도와주건가 그런 생각도 가끔 듬.

우리가 개인주의적 가치관을 가지고 있다고 생각하는 외국은 오히려 이웃과의 관계, 가족과의 시간을 중요하게 생각하고... 동고동락, 이웃사촌, 십시일반이라는 단어와 같이 이웃과 함께 생활한다고 믿어왔던 우리의 삶은 오히려 관계를 단절 시키는 방향으로 발전 되어온게 아이러니하네요... 이대로 흘러가버리면 나에게도, 가족에게도, 국가적으로도 모두 부정적일것 같지만 이 꼬여버린 실타래를 과연 어디서부터 풀어야할까요?

가족간의 유대가 약한게 가장 큰 요인이지. 부모는 맞벌이에 퇴근시간이 늦어 아이와 가지는 유대는 점점 옅어지고, 아이는 결국 주변 친구들과의 관계가 가장 큰 사회활동이 되는것. 근데 그 사회활동에 힘든 친구들이 다음으로 찾을 수 있는 관계가 부모인데 부모가 그렇게하기엔 체력적으로나 시간적으로나 여유가 없는 사회.. 결국 그 아이는 가족에 대한 좋은 감정이 없어지고, 나중엔 가정을 이루는 것에 회의를 느낌. 이게 대한민국의 현주소를 만든 배경이라 생각되네요..

뭐든지 혼자가좋음... 직장에서도 업무얘기 외에는 아무대화도 하기싫어서 묵묵히일하고, 회사밖에서도 최대한 혼밥만 하고댕김 그게편해

집값이고 뭐고 이게 진짜 결혼 출산 안하는 이유 아닌가요. 집에 혼자 있고 싶어하고 방해받기 싫어하는거. 또한 층간소음도 방해받기 싫다는 측면에서 똑같이 이슈가 되는거고

너무 공감되네여 특히 문 닫고 있으면 열라고 엄청 혼내셨죠 방이 개인공간 자체고 심리적으로 필수요소라고 생각하는데 부모가 기본적으로 방에 대한 권리를 존중하지 않거나 관과할때는 묘하게 침해당하는 기분도 들더라고요 아이러니하지만 문을 닫아서 스스로 보호하게 만드는 가정환경이 큰 몫일듯 하네요

이혼 하고 혼자 사니까 진짜 행복해

이 문제는 사실 서구권의 개인주의의 승리, 동양권 공동체주의의 패배라고 봐야죠.. 상대방의 권익을 침해하지 않는 선에서 나에게 최대 행복을 추구하는 개인주의 나에게 부과되는 희생과 책임을 감수하고서라도 모두의 행복을 추구하는 공동체주의 자식들 손에 물 안 뭍히고 살게 하겠다고 집안일 안 시키는 부모님들... // 부모님을 위해 좋은 직장을 잡고, 결혼도 잘 해야 한다는 자식들... -> 가장 가까운 가족이라는 관계조차 수많은 책임과 희생을 기반으로 만들어진 한국 사회라... 그냥 관계 자체에 부담을 갖게 되었다고 보는게 맞습니다. 남에게 침해 받지도, 침해하지도 않겠다는 그 생각 덕분에 오히려 직장은 적당히, 내가 가장 사랑하는 자식들과 시간을 많이 보내는 부모님들.. 그리고 그 부모님들에게 많은 사랑을 받고 자란 아이들이 성장했을 때 오는 긍정적인 마인드들.. (반대로 20살 딱 되는 순간 알아서 살아라 하는 부모님과 알아서 벌어먹기 위해 파트타임부터 뛰러 가는 아이들.. -> 정 없어 보일지라도 오히려 이 정 때문에 서로가 서로에게 더 지쳐가는건 아닐지...) 대한민국 80~90년대생들은 과도기에 살고 있고, 어찌보면 한민족 역사상 물질적으로는 가장 풍요로우나, 정신적으로는 가장 불행한 시기에 살고 있을지도 모르겠네요..

집에서는 그냥 누워있으면 행복해요.

제목 보자마자 온사람 개추

10대 -> 8시까지 학교에 가서 10시에 학원이 끝남 20대-> 군대에선 프라이버시를 챙기기힘듦, 대학 공부와 생활비를 위해 밤낮없이 일함 30대, 40대-> 출근하기위해 아침 일찍 출근하며 끝나도 야근과 회식 이러니까 가족끼리의 시간을 갖기부터가 힘들지..

인간의 모든 불행은 혼자 조용히 집에 있을 수 없기 때문에 생긴다. - 블레즈 파스칼

한국은 대화가 아니라 가르치려하니 같이 있고 싶어할까

예전에 채상욱 애널리스트(이분도 또산율로 승부하시는 분...)가 증시각도기였나 어디 출연해서 나눈 이야기중에 "대한민국 직장인들에게 필요한 집은 잡다한 일 안해도 되고 드러누워 잠만 자도 되는 집인데 이는 사실상 격무에 시달리는 직장인들을 위한 컨시어지 서비스이고 사실상 아파트(그것도 대단지 아파트)에서만 제공되는 서비스"라는 얘기가 있었는데 딱 그 얘기인 것 같습니다. 홍콩 같은 도시국가에서나 나타나는 현상이라고 하죠...

일단 대부분의 한국인들은 간섭 평가 지적질을 숨쉬듯 해서 같이 어울려도 재미없고 피곤해지기만 함..시시콜콜한 이야기 하며 놀려해도 그 이야기에서조차 평가질 하길래 그냥 말을 안 하기로 함

어릴때 가족이랑 즐겁게 보내는 시간이 많아야 성인 되어서도 자연스럽게 가능해지는겁니다. 10살부터 대화를 단절한 부자지간이 있는데 이 부자지간의 관계를 어색하지 않게 만들려면 다시 10살의 대화로 돌아가 시작을 해야 한다고 하죠. 오랜기간 대화가 단절된 가족관계에선 아주 힘든 일입니다. 이미 지나간건 어쩔수 없고 앞으로 내 자식에겐 그런 가족을 만들어주세요.

우리나라 관련한 조사들 보면 나만 이렇게 생각하는 건가 나만 유별난 건가 했던 것들이 수치가 높게 나와서.. 아 주변 사람 다들 겉으로 티는 안 내도 비슷한 생각을 하는구나 싶어지네요..

타인과 커뮤니케이션을 취하는거 그 자체를 일로 느낌. 진짜 혼자 푹쉬고 있는데 볼일 없는 전화 오는것 만큼 개빡치는게 없음.

13~18평정도 되는 자그마한 투룸에 혼자 있어도 행복함. 청소 귀찮으면 10평 원룸도 괜찮음.

내가 느낀게 보통 아버지 아들 관계는 가족보다 회사 사장 부하직원 관계같음 친밀하고 따듯한 관계 가진 집들 많이 못 봄 근데 다정하고 취미 공유하고 따듯한 아버지 밑에서 자란 분들은 많이 밝음 티가 남

집이 어딨어 그냥 숙소지 ㅋㅋㅋ 가족이랑보다 타인이랑 더 인생을 많이 사는 나라에서 ㅋㅋ

가족간에 사랑하는방법을 모르고 받는법을 모르기때문일까요..... 부모님은 부담스지 않게 관심을 주는 법을 배워야 할것이고 자식은 부모님에게 사랑을 받고 주는법을 배워야한다고 생각합니다

어느순간 인간관계가 넘 피곤하고 감정소모가 싫어 집에 혼자 있는게 세상 편하고 행복하다

집에 돌아왔을때 체력이 남아있어야 가족과의 시간을 보내고 말고 할텐데 이미 집에 도착했을때는 체력이 안남아서 생존을 위한 정신적, 육체적으로 충전해야되는데 당연한 조사결과가 아닐까요 ㅠㅠ

나가서 뭘 하기엔 너무 비싸다. 둘이 만나 간단히 맥주나 소주 한잔해도 기본 5만원이 넘는 시대이다 보니 집에 소주나 맥주 슈퍼에서 사와 넥플 보면서 먹고 쉬는게 힐링이다.

일에 에너지 과다하게 사용하고 ㅠㅠ 잘시간도 부족한데다 마음의 여유, 시간적 여유가 없어서 인듯요 ㅠㅠ 저도 혼자서 유튜브 보는거 좋하고 집에서는 아무도 말 안시키는 게좋아요 ㅠㅠㅠ

우리나라는 그냥 부모가 자식한테 집착, 간섭이 너무 심해서 집에서도 자녀들이 개인시간(프라이버시)을 중요하게 생각하는거 같은데 집밖에서도 집안에서도 스트레스 받으니 혼자 있는 시간이 유일한 휴식시간이 됨

우리나라 대부분의 가족들은 서로 기분좋고 진심으로 내편이라는 마음을 느끼게 대화하는 법을 모르는(배우지 못한)게 가족들과의 관계, 소통의 단절의 큰 이유가 아닌가 싶다.

지적하고 간섭하고 지배하려고 하는데 어떻게 친하게 지낼 수 있는지...

한국인들은 밖에서 (회사 또는 근로현장에서) 노동 강도와 시간이 너무나 길고 힘들다보니 집에선 아무것도 안하고싶다.. 존재감 없이 쉬고싶다.. 이런심정 아닐까요🥲 저도 너무 힘든날은 퇴근하고 집에오면 불도 안켜고 겉옷도 안벗고 잠시 멍때리며 고속충전(…) 해줍니다 😅

일단 근로시간이 너무 긺. 집에오면 씻고 누워서 쉬다가 자야할 생각밖에 안듬 그리고 대화라는게 대화를 빙자한 훈계, 비교질, 오지랖이니 아예 대화하는거 자체가 싫어짐

먼가 나라가 작아서 그런 것도 있다고 생각함.. 어딜가나 따닥따닥 붙어있고 신경쓸 것도 많고 어딜가나 사람만 가득차있고 그런 지리적? 특성때문에 남 눈치보고 집에가면 힘들지.. 심지어 집도 닭장같은 아파트..

어린시절 관성이 큰거 같네요. 부모님과 하루에 접하는 시간이 통계에도 나왔듯이 일 평균 13분입니다.. 이렇게 자란 아이가 가치관이 확립될 시기가 지나면 당연히 영상의 통계처럼 될거같네요.. oecd 주요국 처럼 출퇴근시간 단축을 위한 환경을 조성하고(직주근접, 대기업 및 주요기업 분산) 근로시간 단축으로 가족과 같이할 시간 확보를 해야겠지요.

쉬고 싶다…라고 하며 영상을 켬

저는 외국에 산지 10년차인데,모든 통계지표를 보면서 나는 정말 한국인이 아닌건가 의문이 들었어요. 생각이 아주 많이 다르네요. 저는 가족들과 집에 있는 시간이 제일 좋아요. 저뿐 아니라 가족모두, 우리 어디갈까? 물으면, 어딜 가도 좋고 집에 있어도 좋고, 일단 같이 있으면 다 좋다고 해요.저희에게 집이란건 공간이 아니고 편한 내 사람들이 있는 곳이거든요.봄엔 시간되는 친구가족들끼리 모여서 동네공원서 핫도그 굽고 도시락 까먹고 ,여름이면 가족같이 캠핑가고,눈오면 옆집이랑 같이 올해는 그래도 많이 안내렸네~하면서 허리까지 쌓이는 눈 치우고ㅋ,가을엔 동내 계곡으로 올라오는 연어보러 가족 넷이 산책 가는게 소소한 즐거움이예요^^먹고사는건 왠만큼이면 되고, 가족들과 충분한 시간동안 같이, 그냥 단풍색 변하는 뒷마당에 앉아서책만 봐도 충분히 행복해요~그러다보니 가족끼리 더 좋은 기억이 많아지는것 같아요

집은 매우 조용해야함. 내기준임. 아무 소리도 들리지말아야함. 새소리만 허용함. 이게 집의 기본조건임

육아퇴근이란 단어가 이런 현상을 관통하는 단어였나 싶네요. 자기선택으로 꾸린 가족, 그 결실로 태어난 "내 새끼"를 돌보는것조차 일이라고 인식하니 나올 수 있는 단어겠죠.

가족도 불편하고 그저 돈만 잔뜩 쌓아 혼자 있고싶은 한국인... 그래서 가족이있는 집이 그저 불편한 우리...대체 어디서부터 잘못된걸까?

한국은 직장생활이 너무 빡세고 근무시간이 너무 길어서 집에서는 아무 간섭없이 쉬기 바쁨..

난 일 그만두고 부모님이랑 가까운곳에서 일 다시찾고 퇴근하면 부모님과 가깝게 보내고싶음.. 부모님 살아계실 날도 얼마 안남았는데 이렇게 멀리 사는게 정말 맞을까 가끔 현타옴.. 근데 이건 내 생각이고 부모님은 원하지 않으실지도😅

요즘엔 진짜 혼자서 할 수 있는게 꽤 많음.(드라마,영화,애니메이션,독서,게임. 이런걸 하다가 지치면 밖에 나가서 잠깐 걷고)

역시 자네야~ 아주 좋구먼

주제 선정 진짜 잘하시네..

외국에서 오래 살았는데 같은 한국인들 교류 자체가 매우 기빨립니다 외국인들과는 그냥 계급장 다 떼고 편하게 얘기한데 한국인들은 대걀빡 많이 굴려야함 만나도 기분 찝찝할 때가 많음 늘 뭔가 평가당한다는 느낌

좋은 영양가있는 영상 올려주셔서 감사합니다!!

그냥 한국사람은 서로가 서로를 피곤한 존재로 느끼는건가 ㅋㅋㅋㅋㅋ

어릴때 부터 집은 옆집아들과 비교당하는 장소였다 어릴때부터 집은 남들과 경쟁을 가르치는 공간이었다 어릴때부터 집이란 자정에 들어가서 잠만자고 7시에 등교해야하는 잠만 자는 공간이었다 어릴때부터 내 방이란 부모님이 맘대로 들어와선 잔소리 하고 가는 내 방이 내 방이 아니었다 그런 애들이 자라서 바라는 집이란 당연히 남들과 만날일 없고 방해받지않는 나만의 공간이.될수밖에 없다 이건 부모라는 지위과 교육이라 자칭하는 학대로만들어낸 당연한 결과물이다

본가에서의 기억은 소리지르고 욕하고 물건 부수는 아빠. 무시당하는 엄마. 이제내 나이 서른초반. 애 둘 낳고 자가에서 행복하게 사는데 이제와서 효도를 바라고 어릴때 우리에게 했던 행동에 대한 사과는 없으면서 내가 너를 어찌 키웠는데 시전. 씨알도 안맥힘 그냥 차단박고 본가 안내려감. 두고보자고요 누가 아쉬운지. 최대의 복수는 손주 안보여주고 방문 안해드리는겁니다. 20대를 생활비 드리고 빚갚아주어도 고마움도 모릅니다. 내 선에서 우리 자녀는 행복하게 키우고 싶어요. 집이 휴식 공간이 아니게 된건 지금 5 60대가 만든 분위기입니다.

방에서 누워서 유튜브보는게 찐행복이 되버림😂

슈카형은 ㄹㅇ 말빨 대단하다 느낀게 핑크색 옷 입고 베레모를 썼는데 언급하는 댓글이 적네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

이건 사람 성향하고도 연결된 문제같다 난 회사다녀와서 진빠지는데 누구와 대화하면서 스트레스가 풀리진 않음 그냥 혼자 여유를 느끼면서 긴장을 푸는 시간을 갖고 개인 취미를 하는게 다음 날을 위한 회복의 방법임

선한 사람들은 자신의 아이들을 고통에서 벗어나게 하려고 그렇게나 노력하면서, 아이들의 모든 고통을 예방하는 확실하면서도 유일한 방법이, 그 아이들을 애초에 태어나지 않게끔 하는 것이란 사실까지는 대부분 깨닫지 못한다. 그런 이들이 그토록 적다는 점은 매우 유별난 일이다.

학창시절부터 학업 문제로 수능까지 거의 10년을 관게파탄 내는데 좋을리가 없지

할 일이 없는 날, 만날 사람이 없는 날이 행복하다.

생각해보니 신기하네요. 남을 못 믿어서 항상 총기를 휴대해야 한다는 나라들의 집은 굉장히 개방 되어있고 반대로 개인보다 사회를 우선하는 나라는 폐쇄적인 집을 선호 하게 된 게

미국사는데 대부분 집들 사진에 보이는 작은 화단 앞에 있고 진짜 정원은 건물 뒤에 크게 있어요. 미국도 앞 화단 점점 줄이고 뒷 정원 크게 하는 추세가 심해져서 사회 단절에 대한 얘기가 많이 오가는 중입니다.

서양의 채식주의는 육식 위주 식생활의 반작용이라고 생각합니다. 같은 맥락에서, 우리나라 사람들이 혼자 있고 싶다면 단체를 중시하고 개인이 없는 사회의 반동 아닌가 싶네요.

집은 우리가 느끼기에 가장 편안하고 아무리 힘든일이 있어도 나를 포근하게 해주는 공간이 아닐까 싶습니다

이런 주제 너무 좋네요.. 좀더 가족과 함께 해야겠다는 생각이 듭니다❤

최근 스웨덴 편이나 프랑스 편에서 나왔듯이 동일 사회 안에서 격차가 크게 발생하고 그것이 봉합이 되지 않은 채로 오래가면 범죄율 등이 커져 많은 사회적 문제를 야기하고 게다가 장기적으로는 인구가 줄고 있어 다른 문화권의 사람들을 받아들여야 하는 점 등을 감안했을 때. 가족 구성원 과의 교류 조차도 불편해하는 현재의 한국에서는 앞으로 어떤 사회적 변화나 문제가 나타날 지 많이 두렵네요..