내가 결혼한다고 신랑데리고 왔을때 아버지가 하신말씀이 상대를 바꾸려고 잔소리하면 부부싸움이 된다..그러니 있는 그대로 받아들여라 하셨다. 치약을 중간에서 짜서쓰면 내가 끝에서부터 짜서 쓰면 되지 왜 치약을 중간부터 짜서 쓰냐..잔소리하지마라 하셨다. 결혼생활을 그 마음으로 하니 부부싸움 안하고 13년째 살고있다. 아이들도 그런 마음으로 키우니 큰 소리 낼일이 없다. 그렇다고 애들이 지 멋대로 하진않는다 부모를 보고 배운다. 절에 열심히 다니시면서 법륜스님의 말씀을 자주 듣던 부모님이 자주 좋은말 해주신덕에 우울증도 약안먹고 낫게되었고 긍정적으로 살아갈수 있게 되었다. 지금도 내 자신을 돌아볼수 있게 법륜스님 말씀 찾아보며 반성도 하고 깨달음을 얻고있다 항상 좋은 말씀 해주시고 깨닫게 해주시는 법륜스님이 이 시대의 참 스승이 아닌가싶다. 항상 나를 돌아보고 매사에 감사하는 마음을 가지고 상대방을 있는 그대로 받아들이는게 내 삶을 윤택하게 하는 길이라는거 오늘도 한번 더 머리속에 마음속에 깊이 새겨본다

엄마도 못 고치는데 7살짜리 애가 어떻게 고치겠어? 지은 인연의 과보는 피할 수가 없다. 머리를 한 대 맞은 느낌입니다. 스님 고맙습니다^^

우리 엄마도 한 성격하시는 분이라서 어렸을때뿐만 아니라 어른이 되고 나서도 언어폭력 많이 당해서 마음상처가 너무컸지만 두려워서 반항 못하다가 나이가 40넘어서 엄마한테 서운했더걸 얘기했더니 엄마가 말씀하길 그땐 모두 그렇게 키웠다고 본인이 고생한 얘기만 하네요.이젠 마음 더 꼭 닫고 마음속 말 하고 싶지 않네요. 지금도 착한딸 콤플렉스가 있어서 엄마가 해달라는대로 다 해주지만 마음속으로는 담생에는 다시는 엄마딸로 안 태여날거라고 다짐합니다.

다 필요없고 나에게 왜 그랫나..내가 그렇게 꼴보기 싫엇으면 차라리 입양해서 다른 사람에게 이쁨을 받고 자라고 싶엇다..부모님 둘이서 떨어져 살고, 엄마의 역할을 할머니가 대신햇습니다. 할머니는 저를 패면서 가르치셧습니다. 엄마없이 자라면서 초등학교5학년이 될 무렵에 할머니가 알콜 중독이라는 것을 알앗어요. 그때부터 할머니가 술을 드시고 학원에 끝나고 돌아온 저에게 항상 앉혀두고 자신의 한탄,저와 가족 대한 폭언을 들으면서 자랏어요.지금은 고등학교를 자퇴하고 수능준비를 하고 잇습니다. 공부가 끝나고 집에 가는길에 법륜 스님의 말씀을 들으면 마음이 편안해지고, 부족한 저의 이해심을 넓히는데 도움을 주시고 계십니다. 제 과거가 어두웟지만, 정신수양을 통해서 저의 자식은 올바르게 키우겟습니다.

내 탓하면 나 하나만 바뀌면 되고 남 탓하면 세상모든 사람을 바꿔야한다

중년인 저는 아직도 부모님을 만날 때마다 괴롭습니다. 부모님의 삶을 이해한다 해도 항상 성질대로 행동하는 모습에 힘이 드네요. 다행히 아직까지 큰 사고는 치지 않았습니다. 평정심이 흐트러질 때 스님의 강연을 봅니다. 이번 생은 저런 부모님을 극복하고 그 업을 끊어내는 것이 목표가 아닐까 합니다. 좋은 말씀 감사합니다. 수행자의 마음으로 꼭 이 까르마를 끊어낼 수 있도록 정진하겠습니다.

저도 수양이 부족하고 어리석어 아이 어렸을적 야단을많이치고 스트레스를 많이 줬습니다. 그런데 다행히도 아이는 별문제없이 바르게 잘컸는데 아이를 보면 너무 미안하고 반성하고 있어요. 이제라도 아이의 마음을 이해하고 다독여주는 진짜엄마다운 엄마가 되기로 맘먹고 하루하루 기도하는삶을 삽니다. 스님의 가르침이 많이 도움이 되었습니다. 늘 반성하고 참회하며 살겠습니다.🙏감사드립니다.

스님 말씀을 듣고 제가 엄마의 마음이 아니라는 것을 깨달았습니다. 반항적인 아이를 두고 이런 저런 방법을 다 해보았지만, 결국은 제가 진짜 엄마가 아니였던것을 깨닫게 되었습니다. 나를 닮아서 내가 키워서 저리 된 것이라 생각을 바꾸고 아이의 의사를 존중하니 정말로 거짓말처럼 아이가 바뀌더라구요. 바뀌는 아이의 모습을 보면서 더 많이 반성을 했던것 같습니다. 남을 바꾸려하지 말고 내가 바뀌어야 한다는 스님 말씀이 결국은 갈등은 해소하는 방법이였던것 같습니다. 법륜스님 덕분에 이제야 엄마가 뭔지 조금 배우게 된거 같습니다. 진심으로 감사드립니다.

자식은 나의 소유물이 아니라 한 인간으로서의 예의가 필요하다

아이를 통해서 내 업을 본다... 가슴이 찢어집니다. 나 또한 아이들을 내 소유물처럼 여겼던 까닭에 내 어리석음의 과보를 지금 받고 있네요

아이들은 섬세하고 아주작은 것들에 크게 반응해요,아주 민감하죠, 아이의 말에 진심으로 관심을 가져주세요,그리고 진심으로 공감해주세요, 쉅게 무시하지 마세요, 마음 읽어주세요, 아이들은 우리가 생각하는것보다 훨씬더 위대해요, 미래의 기업이죠, 아이와 성숙한자세로 존중하며 대화해주세요,윽박지르기 전에요, 실은 어른들 보다도 맘이 깊으니까요,, 여러분들이 눈물을 보일때 조용히 용기있게 다가와서 안기며 눈물도 닦아주며 위로의 말도 건네죠, 겨우 세살 아이가요,, 우리 아이들이 과소평과가 되어서는 안돼요.작은 사람들이죠, Little people. 아이들이 부모 말을 듣지 않는다는 것은 도에 어긋나거나 존중 받지 못하고 무시당하거나 비상식적일때에 아이들은 반항하는 것 같아요,

아이를 너무이뻐했는데 클수록 아이한테 바라는게 많아지며 애를 혼내는 저를 발견했습니다 업을 짓지 않도록 깨닫고 살겠습니다 감사합니다 스님

35년전 법륜스님의 강의를 들엇다면 나의 금쪽같은 두아들을 더욱 사랑하며 키웟을텐데 . 젊은 엄마드리 많이보고 들엇음좋겠읍니다.👍👍👍

육아의 끝은 자기의 '내면아이'를 알아가는 것입니다. 스님은 정말 대단하세요~

애들한테 스트레스 풀면서 패면서 평생키워놓고선 나중에 어버이날 효도하라고 바라고 그럼 안되요 애들도 다기억합니다

아이가 말을 안듣는 것은 당연합니다. 그런데 애가 말을 안듣는다는 핑계를 대면서 애에게 화풀이 하고 학대하는 부모, 선생님, 어른이 너무 많습니다. 자신의 부족함을 보게하는 스님 감사합니다.

스님은 정말 대단하세요.. 우리 아이가 달라졌어요 보면 아이가 문제라서 문제가 아니라 부모가 잘못되고 문제인 경우가 많았는데. 딱 그 부분을 짚어주시는 듯. 아이는 부모의 모습을 보고 배운 것 밖에 없지 않나요? 아이가 변화하고자 한다면 부모인 스스로가 변화해야 하겠죠..

부모노릇이 참...힘들었어요 아이들때문이 아니라 모자란 나 자신때문에요 아이들은 믿고 기다려주고 지켜봐주면 별 탈 없이 크는거같아요.

엄마역할을 안해서 대우를 못받는다 스님말씀이 정콕을 찌릅니다

나의 화풀이 상대로 자녀를 키우면 청소년기에 정말 많이 힘들어진다. 조심하고 엄마가 행복하게 살아야됨을 뼈져리게 느끼고 반성중

아이는 소리를 지른다든지 매를댄다든지 화를 내서 키우면 그순간은 말을 들어주는것 같지만 성격만 망가지고 반항심만 키우게 되요. 속을 억누르고 사랑으로 조근조근 알려줘야 하고.. 실수를 했어도 그래서 그랬구나 하면서 인정해주고 이해 해주면 엄마와 아이가 함께 편해질수 있어요. 강압적으로 키우기 보다는 편하게 이해하는 마음으로 대하면 아이의 성품 성격이 온화하게 긍적적으로 크게 되더라구요.. 한번 억누르고 두번 억누르고 세번만 억누르고 사랑으로 대하다보면 네번째부터는 습관이 되어서 아주 쉽게 대할수 있어요.. 사랑으로 이해로 자란 자녀는 크면서도 성장해서도 확실히 달라요.. 애기엄마 한번 해보세요.. 그럼 서로가 편해지고 훗날도 편해질수 있어요..

가해자인 부모들은 자기가 잘못한지도 모르고 사는데 피해자인 자식들이 이 동영상을 보고 위안을 받으며 가해자인 부모가 용서를 구하지도 않았는데 용서할려고 노력하는 현실.

대물림된다. 전 이 영상보고 많은분들이 느끼셨으면 합니다.

아이는 내가 이기는 존재가 아니다.. 안되었을때 괴로우면 욕심이다.. 너무 감사한 말씀입니다 과보를 만들지 않으려 노력하겠습니다

폭력가정에서 자란 나 예민하고 소심하며 열등감에 온몸에 가시를 세우고살아왔다 절에가서절하며 툥곡하듯 몇일울고난후 법륜스님말씀새겨들으며 내업식을 끊어내리라 명심하며 수행하고있다 나를위해서는못할일을 자식을위한마음으로 수시로나를점검하며 부드럽게나이들어가고싶어하고있다 스님 계속 도와주세요

지금도 상처는 지속됩니다 자식의 상처를 위해서 기도해 주세요 부드러운 말투와 부모될 자격이 없는사람들이 부모가되서 매가 화풀이로 때리다 보니 다 기억 납니다

교육학 전공한 교수보다 더 자세하고 이해하기쉽게 설명주시는 스님은 천재로 인정합니다^^

공통점이 뭔냐면, 아이가 밥을안먹든 겜중독이든 우울증이든 학교를안가던 어떤 문제행위를 하던 결국 근본원인은 부모와의 관계에 있다는 것이다. 아이들은 어떤 시점에 큰 상처를 입었고 그것이 반복되었을 것이라는 것. 부모를 사랑하지않는 자식이 어디있으리. 자식이 부모를 사랑하지 않게 되었다는것은 그만큼 문제가 심각했다는것이다. 그 근본을 해결하지 않고 그것으로 부터 나온 파생적인 문제만을 문제라고 보고 그것만 해결할려고 하니까 안되는거임

"부모의 성격과 성향에 관련된 해결되지 않는 불협화음은 어린아이의 본질 속에서 계속 울리게 되고 그의 내면적인 고뇌의 역사를 형성한다."

아이들에게 집착하고 성질이 많이 난다는 어머님 제가경험한 건데요 아이는 아직 철이없어 할수박에없는 행동들이었드라구요 엄마에 자존감이나 행복도가 문제였던것 같아요 그화풀이 대상이 아이였던거더라구요 나 자신을 먼저챙기세요

스님. 저는 산후우울로 몇 년을 고생하다가 올 초부터 스님 말씀을 접하고서 크게 뉘우쳤습니다. 아이에게 제어할 수 없이 불같이 화를 내는 날들이 잦아져서 너무나 괴로웠는데 그 원인을 알고나서 참회의 눈물을 흘렸습니다. 모든 것이 어리석은 제 욕심때문이었습니다. 엄마가 된 현재 상황을 인정할 수 없었어요. 왜 나만 희생하고 몸이 망가지고 아프고 사회적으로 단절되어야 하나. 억울함 뿐이었습니다. 아이만 아니면 내가 더 잘나게 살 수 있는데 발목잡혔다고 여겼습니다. 무슨 일이든 마음대로 되지 않으면 아이를 탓하고 결혼을 출산을 후회만 했습니다. 엄마가 되었는데도 아기 없던 처녀시절의 욕심을 움켜쥐고만 있었어요. 왜 나만 희생하고 손해보는건지 이유를 찾을 수 없었는데 스님께서는 간단명료하게 "엄마이니까. 안 그럼 엄마 자격이 없는 거다. 엄마가 되었으면 과거는 잊고 바뀌어야 된다" 하셨습니다. 친정엄마께서도 저에게 늘 하셨던 말씀인데 그 흔한 말에 머리를 얻어맞은 기분이었습니다. 그 뒤로 다시는 화 내지 말아야지 혀 깨물고 죽는다는 각오로 아이에게 화내는 걸 고쳐나갔습니다. 현재는 화 내지 않습니다. 매일 안아주고 사랑주기에도 시간이 부족하네요. 아이가 웃으면 제 마음도 뭉클하도록 아주 많이 행복합니다. 아이가 잘 자라주는 것에 진심을 다해 감사하고 결혼하고 출산하길 참 잘 했다 스스로에게 칭찬하는 요즘입니다. 스님~~ 정말 감사합니다. 우리 훈이 행복한 아이로 잘 키우겠습니다! 스님~오래오래 건강하세요~! ♡♡사랑합니다♡

애를 고치는게 아니라 부모자신 부터 고쳐지면 아이는 스스로 좋아진다

성경에도 자녀를 노엽게 하지 말라는 말씀이 있습니다. 전에는 자녀에게 함부로 대했으나 요즘은 화날 때마다 이 구절을 생각하고 말씨를 부드럽게 고칩니다

엄하게 키우는 것과 화내고 소리 지르면서 키우는 건 완전 다른건데...두 개의 경우를 같은 거라 생각해서 아예 훈육조차 안하려는 부모들이 많다..혼내며 바꾸려 하는 것과 올바른 길을 가도록 훈육시키는 것의 경계가 참 모호한데..이 경계를 잘 판단하는 부모 밑에서 가정교육 받는 아이들은 잘못될 수가 없는것 같다. 부모들은 혼내는것과 엄격한 것을 동일시 해서 아이를 방임하지 않았음 좋겠다. 아이는 스스로 크는 것이 아니라 부모의 관심과 사랑으로 크는 것이므로...

지치고 무기력한 삶에서 행복을 좇다가 스님강연을 접했습니다. 사랑하지만 내 부모의 부족함을 받아들이고 악습을 제 대에서는 끊도록 노력하며 수양하겠습니다.

자식도 키워보지 않으셨는데 어쩜이렇게 부모마음을 잘 파악하시고 애들마음도 잘 아시는지~~

엄마역할을 못하면 엄마대우를 못받는다...다시 한번 새깁니다 자식키우는데 기쁨과 재미를 느끼도록 공부하도록 하겠습니다

아이들은 부모가 날 위한 채찍질을 하는것인지 훈육을 빙자한 화풀이인지 금방 눈치챈다. 양심도 없지., 그것을 훈육이였다 혼자 위로하며 아이들에게 말해봤자 아이들은 그속에 화풀이가 섞여 있었음을 다 기억하고 있다.

스님말씀을 듣고 있으면 기분이 좋아집니다 지혜로우시고 재치 있으신 분 아이들 다 키워본 저는 인정합니다 스님말씀은 진리입니다~^^

완전 인정 하루에 10초씩 5번만 진심으로 안아주면 분명 달라집니다 서로 맘이 녹습니다 학교갈때 유치원갈때 학원갈때 집에 돌아올때. .수시로 안아주세요 6초이상 안아줄때 좋은 호르몬 나온다네요 큰아이가 사랑을 못받는다 생각하고 작은아이를 괴롭혔는데 언제 그랬나싶게 사이가 좋아졌어요 잠자는시간 빼고 싸우던 애들이 반년넘게 안싸우는 기적ㅋ

우리집같이 폭력적이고 무서운집이 있을까? 내나이 50대... 부모님 돌아가시고 나서야 이제..정신적으로 좀 자유롭다...

감명깊은 영상입니다. 결국은 자기의 욕심보다 진정한 사랑으로..가야하는것.자식또한 독립된 인격체로 성장하려면 가장 중요한 것은 사랑임을 다시 한번 깨닫고 갑니다.

법륜 스님의 법문은 어리석은 중생들의마음을 깨어나게 해주심에 감사합니다! 스님 항상 감사합니다! 건강 하세요 ! 항상 ,우리곁에 길잡이가 되주십시요!♥️♥️♥️

아이가 집의 하수구라는 글이 생각나네요. 부모가 어른이니 변화해야한다는 생각이 드네여

저희엄마도 그러셨어요 그래서 저는 고등학생 때부터 정신과 약을 먹었고 나중에는 극심한 통증까지 생겨서 ......결국은 아무런 사회적 기능도 못하는 사람으로 비참하게 살았어요 친구도 한 명 없이요 하지만 법륜스님 법문 들으면서 조금씩 좋아져가고 있어요

스님의 강의를 본 지가 벌써 수년이 되었습니다. 스님 덕분에 많은 깨달음을 얻을 수 있었으나 아직도 가끔씩 어머니의 폭력적인 모습에 마음이 상할 때가 있습니다. 그럴 때마다 스님의 강의를 다시 찾아 들으며 마음을 다스립니다. 그리고 이런 업은 나의 대에서 끝나길 바라며 더욱 마음수양에 집중하게 됩니다. 스님의 말씀은 저같은 미약한 존재에게 난관을 이겨나갈 수 있는 힘을 줍니다. 항상 좋은 말씀 감사합니다.

부모님들 잘 듣고 명심하세요 백번듣고 천번들으세요 나중에 자식들이 부모로 안봅니다 전 자랑은 아니지만 10년 인연끈고 사는데 보고싶지도 궁금하지도 않아요

어느 교육학자보다, 어느 정신과 의사보다.. 진정한 교육학을 알려주신다

독을 제대로 써서 악습을 끊는데 쓰세요. 저도 아부지가 술드시면 집 뒤집고 폭력쓰고 하셨어요. 여튼 커서 결혼하고 아이낳고 참다 참다 욱해서 화내고 집을뒤집었어요. 그리고 역겨움에 소름이 끼쳤죠. 내가 똑같은 일을 해서요. 죽을힘을 다해 참고 끊었습니다. 내 대에서는 끊고 싶었습니다. 홧병도 생기고 우울증도 생겼지만 늘 이겨내려 노력하고 약도 먹고 병원도 다니고 풀고 있습니다. 다른 방법을 늘 찾고 합니다. 아이들과도 항상 사랑한다고 하고 삽니다.

다행인게 아이가 어릴때(7살)엄마가 엄마의 문제행동을 자각하셨네요. 지금부터라도 사랑으로 보살피는 길을 찾아가시길 바랍니다. 엄마의 분노로 큰후에는 도무지 방법이 없어요…절망입니다…특히 아들은 엄마로서 더 더 더 답이 없습니다…

집에만 들어오면 부정적으로 변하는 저를 스스로 이상하게 생각했는데 그 이유를알고 마음이 조금 위안이됩니다

스님 건강 하셔서 저희 어리석은 중생들을 무지 에서 건져 주셔서 세상을 지혜로 광명을 비춰 주시기 바랍니다 ᆢ

지혜로운 말씀 감사합니다^^ 부모됨이 참 힘든 역할인것 같습니다 사랑이 답인것 같습니다 아이들은 아무 잘 못이 없고 부모 됨됨이가 우선인것 같습니다

지광법륜스님 좋은말씀은혜감사감사드립니다 일상속에서 활기차고 재밋고유익얻어살아갈수있도록 세심하고 알기쉽게귀에쏙쏙들어올수있고 이치와~원리핵심정확히짚어주신은혜감사드립니다 고맙습니다 정토회무궁한발전바라옵니다~^^♡

저히 엄마도 화를 잘 내고 소리를 잘 지르셔서 어릴때 밥을 안먹어서, 늦게먹어서 혼나며 울었던 기억이 아직도 상처로 남아있네요.. 내가 크면 괜찮겠지 했지만, 서른넘은 성인이 되었는데도 먹는것 입는것 조차 본인 마음대로 하려고 하셔서 때때로 정말 숨이 막혀옵니다.. 제 모든 스트레스는 엄마로부터 비롯된것인데 엄마는 전혀 모르시네요ㅜㅜ 그렇지만 지금까지 잘 키워주신 부모님께 감사하는 마음입니다. 부족한 인간인 저에게 언제나 깨우침을 주셔서 감사합니다 스님🙇🏻‍♀️🙇🏻‍♀️🙇🏻‍♀️

법륜스님 인류의 멘토이십니다 법륜스님 모든 교사 학부모 교육에 이 영상 꼭 들려주세요

아이 영혼을 매일 찔러놓고 죽이고선 죽인지도 모르고 20살 됐으니 효도 하라고 또 죽이는 부모들 많음

ㅎ 진심담은 얘기 꺼내지도 못한다 어릴 때는 울며불며 얘기라도 해봤지 성인되어서는 바라지도 않는다. 그냥 데면데면하게 살기를 제일 힘든건 내가 싫어하는 그 모습이 나한테 똑같이 보일 때가 있다는거

7살짜리 아이랑 36살짜리 어른이랑 싸운다 ㅎㅎㅎ객관적으로 보면 얼마나 재미있고 우서운 장면 일까요???멀리서 보면 별것 아닌데 예전엔 아이는 그냥 그냥 건강하게 잘뛰고 잘놀면 감사하다고 생각 했었는데 나이를 먹어도 똑같은 수준으로 아이와 성질대로 한다면 어른의 모습이 이상해 보일듯 싶어요 ㅎㅎ

어린아이한테 마음대로 화내고 두들겨 패면서 키우는 부모는 자기 이익 때문에 애를 낳은 사람이다 희생하는 마음이 있었으면 그렇게 지 성질낼거 다 내고 이기적으로 살지 않는다 그런 이기적인 부모는 늙어서 자식한테 의존할 가능성이 매우 크다 자식입장에선 어릴땐 학대당했지 커서는 착취당하지 그렇다고 부모 안보면 불효자라고 낙인찍히지 정말 부모 잘못 만나서 인생 끝나는거다

양육할때는 절대 폭언 폭행하면 안됩니다 후에 복수의 화살이 되어 돌아옵니다

자녀없으신 스님께서는 진정한 교육자이십니다~ 교육자인 제가 늘 배웁니다~ 감사합니다. 내내 건강하십시오~

부모가 ''너도 너같은 딸 낳아서 키워봐라'' 이런 악담 하면 안된다. 무서워서 애 놓겠나ㅋㅋㅋ''부모 죽고 후회하지마라'' 이런 협박하니 맘 준비라도 해야지...무서운거는 알려주면서 행복한거는 안알려줌

너무나도 공감하는 스님의 말씀입니다 다행히 잘 커준 아들들에게 항상 감사한 마음으로 살겠습니다 아이들이 저의 스승입니다😊😅😊

가난하지만 정직하신 부모님 덕분에 무난한 성격으로 성장ᆢ 결혼해 아들하나 그저 ᆢ사랑으로 큰소리한번 안치고 스스로 잘하기를 믿고 키운덕분인지 넘 고맙게 성장해 지금은 그어려운 취업문도 통과ᆢ생각해봄 참 감사할 일이라는걸 새삼 느끼게됩니다

자기 자신의 욕심으로 이혼하면서 아이를 위한 길이라고 핑계대지 말자. 진정으로 아이를 위한다면 싸울 일이 없다. 자기 자존심을 아이보다 앞세우니 싸우는 것.

마음이 아프네요 아이를 때리고 화내는 방법은 절대하지 않을게요 감사드려요

부처님 감사합니다 법륜스님 소중하신 설법 감사합니다 언제 들어도 지혜있게 배울수있는 법문 감사합니다 스님 건강하세요

고등학생 부모님들 다들 힘드실듯 가장 중요한 시기라 우리 언니도 너무 힘든지 살이 너무 빠짐 안쓰럽더라구요 모든 부모님은 위대합니다 모두 힘내시길 고등 조카가 공부도 잘하고 착한데 엄마가 싫은가봐요 그래서 처음으로 혼자 외할아버지 외할머니 집으로 왔는데 물어보니 집에서 탈출하고 싶었데요 엄마가 너무 많은걸 물어본데요 이말은 간섭이 심하다로 느껴졌습니다 언니마음도 조카 마음도 이해가 가더라구요 저도 모르게 조카를 생각하니 눈물이 펑펑 ㅠ 어린나이에 얼마나 힘들었기에 저리 혼자 떠난것인지를 부모가 힘들면 아이도 힘들어요 제가 할수 있었던건 그래 여기와있는이상 너 하고 싶은거 다해~ 그리고 편안하게 대해줬더니 너무 즐거워하며 행복해 하더라구요 그동안 공부하느라 고생 많았어 토닥토닥 했더니 너무 좋아해요 조카가 하는말이 알아서 잘 하는데 엄마는 더 큰걸 요구하고 요청하니 부담이 되고 힘들었나봅니다 아이의 심정 그 마음을 헤아려주면 아이들 시선에서 바라봐주면 좋아집니다 여기 있는 동안 정말 예의있고 착한 조카였어요 너무 이쁘고 멋지고 기특하고 귀엽고 사랑으로 대해주세요 다 알아서 열심히 할겁니다 부모님도 자식들도 모두 화이팅~♡

와. 스님 말씀 따끔하고 정신이 번쩍 듭니다. 자식이 아니고 본인이 바뀌어야 된다고 하심. 본인보다 나빠진다면 안되지요.

요으즘 70이 된 나이에 매일매일 듣고 있습니다 어떻게 많은 지식을 알고 계실까. 지금 인생을 다시 시작하며 살고 있네요 너무 감사합니다 지침이 되는말씀❤❤❤🙏🙏🙏

굉장히 의식 높으신 말씀 잘들었습니다 제가 어떤 보상을 원하실까 순간 그런 생각이 들었지만 법륜스님께선 단지 세상을 희망있는 세상을 만드시고자 이런 강의를 해주시는게 아닌가 생각이 듭니다 마음에 새긴채 훌륭한 사람이 되어 살아가겠습니다 😄😄

아이키우다보면 갈등이 너무 많지요, 화가 나는 일도 너무 많고, 대부분 통제욕구때문에 생기는 것인데 이럴때 흔히 아이가 말을 안듣는다는 표현을 쓰지만 정확하게 말하면 엄마도 아이 말을 안듣는 것이지요. 내 화가 어디서 왔는가? 이런 질문 한번 던져 보시면 좋을 것 같네요.

저도 저런 어미아비 밑에서 컸는데(특히 아들로 안태어났다고 술취한 애비한테 많이 맞았고 애미는 동네 창피하니 소문내지말고 조용히 하라고 하는등) 이제와 늙어서 친한척 하기에 몇번 왕래해본바 이제라도 사과받고 싶어 얘기 꺼내보니 불같이 화를 내고 키워준 은혜를 모른다고.ㅋㅋㅋ 절연했습니다. 늙어 죽던지 살던지 재산이고 뭐고 관심없고 평생 안보고 살고 싶습니다

제가 성격 급하고 화가 많아 아이에게 화도 잘내고 야단도 많이 치고 그러면 안된다는걸 되새기지만 고치기 힘들더라고요 ᆢ돌이켜보니 스님 말씀처럼 제가 어릴때 울엄마가 보여줬던 모습과 똑같이 저두 그런 모습으로 아이를 대하고 있더라고요~~ 참 겁나요 ᆢ어릴때 싫었던 엄마 모습을 똑같이 닮아있으니ᆢ 스님 말씀들으며 차츰 차츰 고치려고 노력중입니다~~

스님의 말씀 한마디한마디가 심금을 울리고 큰깨달음을 줍니다 건강잘챙기셔서 오래도록 우리곁에 계셔주셔요

법륜스님 건강도 챙기세요♥

한창 사랑을 받아야 할 태어나서 유치원 가기 전까지, 그리고 사춘기 시절에는 화내고 윽박지르고 고통주고 20살 넘으니 갑자기 자식밖에 없다며 자식이 최고라며 말하는 부모들 너무 많다. 20살 때까지 평생 줄 수 있는 모든걸 다 주고 20살 이후에는 스스로 살아가도록 해줘야지. 10대 때 방치시켜서 그래서 몸부림쳐서 빌딩 세움? 집 몇 채 삼? 겨우 집 한 채 사서 근근히 살아가는 주제에 뭘 가지겠다고 자식한테 고통을 주면서 20살이 되게 만들었냐. 한 사람이 악해서 그런다기보다 자식을 낳지 말아야 할 사람이 너무 많은데 자식을 너무 많이 낳아서 문제인거야. 지금 5-60대 들 상당수는 자식을 낳지 말았어야 돼. 자식을 왜 낳아서 자식을 고통스럽게 만드냐고

아이가 아이를 키우는 꼴 그러니 힘들지 몸만 큰다고 어른이 아니다 몸과 마음을 컨트롤할 수 있어야 어른이지

스님의 말씀을 듣고 업식과 윤회의 참뜻을 깨우쳤습니다. 젊은 시절 분노와 증오로 세상을 살아갈 수 밖에 없었던 제가 스님의 말씀을 듣고 평온한 마음을 가지게 되었습니다. 예전이나 지금이나 부모님의 사고방식은 그대로이지만 이젠 그런 부모님을 보아도 더이상 분노심이 일거나 증오심이 생기지 않습니다. 진절머리났던 강압적 훈육, 무시하는 폭언들, 습관적인 욕설, 부모로서 좋은 본보기가 되지 않는 행동들, 다 너희 잘되라고 그러는거다라는 궤변들.. 긴 시간이 지났고 다행히도 저는 큰 사고 를 안치고 살아있습니다. 거기다 스님의 말씀을 듣고 마음의 평화까지 얻게 되었습니다. 이 모든 업은 저의 대에서 끝내고 배려와 존중이 있는 가정을 만들어가는 것이 이 평범한 중생의 작은 소망입니다. 부처님 말씀의 참뜻을 깨닫고 복을 구걸하는 것이 아닌, 스스로 복을 만들어가는 사람이 되겠습니다. 스님, 좋은 말씀 감사합니다~~!!

저기 상담한 사람들 절대 쉽게 안변할듯 사람은 변하지 않는다. 상처 받은 자식들이 마음이 건강한 어른이 되었으면 좋겠습니다.

법문을 쉽게 쉽게 설명하셔서 모든 이들이 귀에 속 들어옴니다 ᆢ

전 부모님의 과잉보호로 자라서 너무 답답합니다. 이제라도 독립하렵니다.성인이 지나도 한참 지나도 놓지 못하는 부모님으로부터 벗어나 행복하게 사는게 효도인것 같습니다.

본인의분노를 주체하지못하는 엄마 밑에서 자랐는데요 그거 화풀이입니다 당하는입장에서는 정말이지 불안하고 화가생겨요 어릴때부터요 아직까지도 그게 치유되지않아서 저는 아이를낳지않기로 결심했습니다 내 아이에게는 이런 업을 물려주고싶지않아요

아이를 키우는 것은 새로 태어나서 깨닫고 배워가는 과정같아요

큰 교감이 됩니다.. 곧 부모가 되는데 아이를 사랑으로 키우고 내 성질을 부리지 않도록 깊이 새겨야 겠습니다..!

부모에게 직접 맞거나 욕을 들은적은 없지만 관심을 못받아서 외로움을 많이 탔습니다. 가장 무섭고 외로울때, 정말 누군가 필요할때, 모두 혼자 삭혔습니다. 늘 서럽고 서운하고 외롭고 무서운 내 마음 혼자서 버텼습니다. 지체장애 부모가 한명 있는데 간병 하면서 원망과 분노가 툭 툭 올라옵니다. 내가 혼자서 덜덜 떨땐 나 혼자였는데. 나는 왜 희생을 해주고 있는지 화가납니다. 외면하면 죄책감이 들고, 희생하자니 분노가 오르고 내마음이 복잡합니다. 사랑도 관심도 못줄 거였으면 건강이라도 하시던지.. 내가 당신들 떠나서 살더라도 잘 사시면 내가 죄책감이라도 안들죠.. 왜 내 마음에 짐만 주시나요.

자식보고 이래라 저래라 이렇게해야된다 내가 어떻게 키웠는데... 이런건 사랑이 아닙니다 자기 만족이지. 아이는 부속품도 아니고 자신의 소유물도 아닙니다. 그냥 악행만 아니라면 뭘해도 믿어주고 바라봐줘야지. 어렵다는건 알지만, 부모라는 존재가 마음한켠에 언제나 내편같은 마음으로 자리잡고있어야지 필요하면 부모덕볼려고하고 손빌리려하고, 뭐좀 안되면 부모탓하고.. 이렇게 키우면 안됩니다. 자아가 형성되는 나이때는 옳고 그름보다 오로지 엄마(기룬사람, 남자가 키우든 여자가 키우든 기룬자가 엄마가 됩니다, 다만 감성적으로 여자가 엄마인게 낳아준 엄마가 기루는게 아이의 정서적으로 가장 좋다는 말씀도 하셨죠) 오로지 엄마의 사랑을 먹고 자랍니다. 이런 영상엔 항상 부모가 잘못이다 하는데 물론 애도 처음 키워보고 지금때보다 먹고살기 더 힘들었던 시대였고 하니, 오로지 자식 먹고 사는것만 걱정하며 엄마 노릇을 못했다고 생각하면 그 시대 부모님들이 얼마나 힘들게 사셨을지 감히 상상도 안갑니다, 그러니 그런 상황에서도 서로 인정할건 인정하고 이만큼 키워주신것에 감사해야지. 솔직히 요즘은 능력되는 집에 엄마도 애 놔두고 놀러댕기면서 애도 안돌보면서 애보기 힘들다고 징징거리면서, 무조건 옛날 부모탓만하는 댓글도 기가차긴합니다.

스님 감사합니다 저의. 이기심으로 아이들에게 상처를 주며 양육했 습니다 늦었지만 지금부터라도 참회하며 사랑으로 엄마로 돌아가겠습니다 깊은 깨달음 주셔서 감사합니다

두번째 아줌마 내가 그 딸하고 완전 똑같은 상황이었는데 30대가 된 지금은 부모랑 연끊은지 몇년 됐네요 이미 늦었음. 포기하셔야함

우리 스님! 늘 감사 드립니다 오늘도 모든 분들 활기찬 날 되십시요^^

다 좋지만 오늘 이야기는 특히 명강의네요

엄마역할을 잘 하겠습니다. 늘 가벼운 마음으로 승화시켜 주셔서 감사합니다

내가 그래도 스님 말씀듣고 한숨 돌린다.

너무도 큰 울림을 줍니다. 진정한 큰어른 법륜스님 말씀을 들으며 제 자신을 성찰하게 됩니다.

감하합니다*사춘이아들과방황.서로넘~~~힘든과정에스님법문듵고.뼈저리반성하구.제아이를스님께서구출해주셨어요~^~넘*감사드립니다.항상건강챙기시면서.~^~^~^~^~^

애들한테 잔소리 화내기전에 본인들 어렸을때는 공부도 잘하고 정리정돈 잘하고 친구랑안싸우고 말잘듣고 이 모든걸 완벽하게 아니 비슷하게라도 했는지 되새겨보세요. 어른들도 저거 다 하라해도 못해요. 욕심은 많은데 감정조절이 안되니 어린자식 붙들고 화풀이하죠. 당신들 같은 부모 만난 자식은 무슨죄인가요.

아버지 감사합니다. 저를 독립적인 존재로 키워주셔서. 그럼에도 아직 이십대임에도 의존하는 저를 독립할때까지 원조해주시겠다고 해주셔서. 어머니 감사합니다. 저에게 과분한 사랑을 주셔서. 어머니께 사랑이 어떠한 것인지 배워갑니다. 두분 모두 완벽하시진 않으셨지만 당신들의 부족한 점을 서로가 보완하시고 이해하시고 제가 생각할 기회를 주셔서 자녀와 함께 성장해 주셔서 감사합니다. 싸랑해용

정말 제얘기를 듣는것같아서 제부모가 저를49년을 이렇게 키웠네요ᆢ스님의 말씀이 너무 와닿아 진정 눈물나고 감사합니다ᆢ너무 옳은말씀 개차반부모밑에 자란 저는 불효자식으로서 저는 자식을 낳지않았습니다 ᆢ휴ᆢ

학교 수업과목으로 바른부모 교육을 넣자.