殺さない　虐待しない　自殺しない 救われました。この投稿をくれたお母さん、ありがとう。 わたし、はなまるだ。

「子育て中のメンタルは一定ではない」まさしく今日生理前で爆発寸前でした。買い物と理由をつけて家を飛び出し、2歳の息子を強制的に旦那に押し付け、いつもは行かない高めのカフェで1人こっそり美味しいコーヒーを飲み、本屋でゆっくり活字を追い、気づいた時には子供服売り場で息子の洋服を見てました。ああ、私、これでもママやってるんだな、と思った瞬間でした。 イライラを露わにしつつも、子供の前で旦那を怒鳴りつけなかったこと、息子にも八つ当たりしなかったこと、(いや、ちょっとはしてたかも)家事は全て放棄したけど、これだけで今日は自分に花丸をつけたいと思います。旦那に悪いな、と思いつつも、タイムリーにそれでいいんだよ、と言ってもらえた気がして、心が軽くなりました。ありがとうございます。

知らん土地に転勤からのそのまま夫が海外派遣になった絶賛フルワンオペ育児中の私にとって染み染みの染み染みでした😭 2歳児と2人きり、本当に煮詰まります。毎日必死に生きてます。なんとか今日も息子を殺めずに済んだと思いながら眠りについてます😭こんな気持ちになる自分が怖いし息子に申し訳なくてひたすら自分の心の中に隠してきました😭 この動画を見て救われましたありがとう😭

涙が出ました。私も手紙くださった方と同じように娘が産まれた瞬間から6歳になったこれまで、正直可愛いとは思えません。何度も消えたい、子供なんか、そう思って産後生きてきました。 もっともっと早くヒサコさんやバタやんさんや色々なKZfaqrのママさんたちに出会いたかった。でも今になって出会えて本当にしあわせです。いつもありがとうございます。

もうひさこさんの言葉に大共感！！ 私も実際子育てしてて ｢子育てに1番大切なのは自分ファースト｣ を心がけてたら、子供が成長するにつれてそれが確信へと変わりました。 ママが笑顔なのが1番！！ 良い意味で手をかけすぎず 泣いても見守る 程よくぱぱっと適当に育児して 自分の時間を楽しんできました🤣 自分ファーストで楽しく育児をしてきたおかげで娘は表情豊かでユーモアたっぷり！今は私が笑かされてます🤣

私もひさこさんと同じ考え方で毎日子育てしています。 2歳になったばかりの男の子のママです。入浴後、すぐに息子の保湿をしますがその前に自分の顔のパックをさせてもらいます笑 息子の保湿は逃げ回ったり転がったりして時間かかりますからね😂 息子の保湿が終わり次第、自分の体の保湿をしますが邪魔されるときは、キッチンに逃げ込んでスキンケアしてます。笑 だって自分を大切にしないと子供に優しくなれないですもん😂❤

やばい、涙が止まらない。 涙落ち着いたらまた見返そう! こんな素敵な手紙に出会えた事に安堵。明日から私も守ろう。

4日前に出産しました！妊娠発覚後から出産当日まで毎日のようにHISAKOさんの動画を見て学び、つわりを乗り越え、恐怖や不安が大きい中、HISAKOさんの言葉に励まされて励まされて ここまで来る事が出来ました。本当に本当にありがとうございます。これから育児が始まるので、こちらの動画も参考に肩の力を抜いて頑張ります！

めっちゃ泣いちゃいました。 今は落ち着いて娘が可愛くて仕方なくてどんだけ泣かれてもイライラもしないですが、生後3ヶ月までずっとしんどくて死にたいと途方に暮れてました。 夫も実母もサポートしてくれてましたが心が落ち込んでいたので中々サポート受けれない方は余計に辛いだろうなと思いました。

すごく、この動画に助けられました。 生理前なのもありますが... 大泣きしちゃいました。笑 7ヶ月のベビーを子育て中。それはもう可愛くて可愛くて仕方がないし、育児も楽しんでます。 しかし、旦那さんは出張も多く、普段も帰りが遅い為、ずーーーっとワンオペ。 流石に疲れたり、体調を崩しかけていた時に、 「助けて欲しい、一緒に育児をしてほしい」って訴えても助けてくれない、 なのに、育児を知ったかのように口出しをしてくる厄介モン。。。。 もう旦那さんはいないものだと思って育児しています。笑 もはや、たまに休みがあった時に抱っこしてくれたら、家事が捗る！ラッキー！と思うようにしています。笑 けど、この動画を見て、これは頑張りすぎかもって気付かされました。 実家は飛行機に乗らなきゃ帰れない、離れた地ですが、 一番頼りがいのある、お母さんに助けてー！って頼ろうと決めました！ このお手紙の方にもとても感謝です。

手紙になぜだか涙してしまいました たぶん私の母をの気持ちを想像してしまったのだと思います 母から私を殺して自分も死のうと思ったことがあると大人になってから聞いたことがありました 母は私から見て波瀾万丈な人生を送っていて 父の繰り返される浮気、姑との不仲、息子(私にとっては弟です)は20歳で自死してしまい、離婚を繰り返し、自分が愛されてる実感がない、　と娘に泣いた母 私はそんなたくさんの辛い気持ちを抱えながらも立派に育ててもらったことにとても感謝はしています でも私自身はもっと穏やかに平和に過ごしたいと願ってしまうのです 去年私も母になり、育て方、愛し方に悩んでいました 歯を食いしばって自分を育ててくれた母のことは感謝しているし尊敬している母みたいになりたいのになりたくない そう思う気持ちがあったからです なぜなりたくないと思うのか なりたくないと思う部分は何なのか 母はなぜあんなに辛い気持ちを抱えることになっているのか 原因の一つは自分を犠牲にし続けてることだったのかもしれないとヒントを得ました 自分ファーストがなかった母の子育てに私自分はそうなりたくないと思ったのかもしれません これからの育児の糸口が見つかりました ありがとうございます

3児の母です。 私は最近やっと肩の力を抜けるようになりました。 うまくいかないことがあっても、まぁいっかって思えるようになったんです！ 息抜き時間は好きなことに没頭します(笑) 自己肯定感が低くて、完璧主義だった私が変われたんです！ とにかく今のままの自分でいいと思えたら、本当に世界が変わります🥺☀

連日の、息子の一晩中続く夜泣きで心が折れていたところにこの動画に出会いました。何も考える気力がない、無気力な心に染みてきました。 投稿者さん、ひさこさん、ありがとう。もうちょっとがんばってみるよ。

現在2歳半の息子がいます。お手紙とひさこさんの言葉を聞いて涙が出ました。 育児、家事、仕事でいっぱいいっぱいで子供にも主人にも優しくできないし、子供のことを可愛いと思うよりも子供がいなければ…と思うことの方が多いです。 そんな自分が本当に嫌いで嫌気がさします。 でも、この動画を見て、自分ファーストでいいんだ、子育てもとりあえず生かせていればOKなんだ！と気が楽になりました。 すぐに今までの自分を変えることは出来ないかもしれませんが、少しずつ自分を満たして、子供にも愛情を注げるようになりたいです。

泣いてしまいました😭 お母さんって本当に偉い！ 娘が元気に生きてるだけでおっけいですよね😂

終わりの見えないワンオペ育児の中で、イライラが抑えられず、小さなことで子供に怒鳴る日々。 子供が寝た後に自己嫌悪の繰り返しでした。 この動画を見て、自分の幸せを1番に考えて良いのだと、心が楽になりました。 いつも素敵なお話をありがとうございます。

泣いてしまいました。ママさん達は本当にえらい。私も妊娠中不安でHISAKOさんの動画に凄く励まされました。無理せず楽しく頑張ります！

お手紙泣いちゃいました。 わたしは妊娠中にHISAKOさんの動画に出会えて今も沢山励まされています。ありがとうございます！

ひさこさん、昨日の20時に初めての自然分娩乗り越え、とても元気な我が子に会えました。 初めてでわからないことだらけだったので妊娠初期から夫婦で、ずっとひさこさんの動画を見ていました。そしてたくさんの不安を和らげてくださいました。 初めての陣痛、自然分娩は本当に死ぬほど痛くて辛くて、ひさこさんのアドバイスは上手く実践できず、陣痛室でも分娩室でも大絶叫、暴れ狂い、夫と助産師さん三人がかりでした💦もう陣痛分娩はトラウマです😢 でも初めて会えた娘は本当に可愛くて、我が子をこの手に抱けた喜びは幸せで夢のようでした。 これからこの子を大切に育てます。ひさこさんの動画もこれからも参考にさせていただきます。 この10ヶ月乗り越えられたのはひさこさんの動画のおかげでもあります。本当に本当にありがとうございました。

はじめてコメントします。いま9ヶ月の娘を子育てしている新米の母親です。お手紙を送った方の話で、涙が止まりませんでした。 この動画ですごく大切なことを改めて自覚しました。自分ファーストで明日から、娘と楽しく過ごしていきたいと思います😭💓

とっても素敵な手紙です。涙が出ました。 手紙を送ってくれた方、読んでくれたひさこさんありがとうございます！！ 私はありがたい事に両親、妹たちが我が子たちを可愛がってくれているのでよく実家に帰ります。そこで撮り溜めしてたテレビを見たり、KZfaqを見たり、おむつもかえる事がない程、授乳しかしない時間を過ごしています。思い返すと自然とこのようなスタイルになってました。これが私の息抜きの仕方なのかと確信しました。これでいいんですね！周りにも感謝だなと改めて思えます。

動画見ながらボロボロ泣きました 頑張らなくていい、適当でいいって分かってるんですが、辛い時ってそう思えなくなっちゃうんですよね 私は泣くとストレス発散出来るのでスッキリも出来ました！😂 また生きて笑って家族で過ごしていこうと思います☺️

私は子育て支援センターで働いており、同じような悩みを抱えたお母さんから相談を受けたりします。 私自身も2人の子供がいるので、この動画を見て涙が出ました…😢 同じような悩みを持つお母さんは世の中 多いと思いますし、HISAKOさんもたくさんの経験を通して、お話しされる内容はとても説得力があり、『心にストン』っとおさまりました🥹✨ 私自身も、支援センターに来られるお母さんにも、『自分ファースト』を伝えていこうと思います😊

久しぶりに泣いた〜🥲🥲私も死にたいって何回思ったか、、。海外で出産して、育児が初めてで、自分の親に頼りたいけど無理で、寂しくて孤独で何回も泣きました。それをこの手紙で思い出して、今は幸せって思えててでも息子に怒ってばっかりで。 改めて、育児もっともっと笑って楽しもう！って、他の子と比べずに今を楽しもう🩷って再確認できました！！！お手紙を出した方、ひさこさんありがとうございます😭

大阪で不登校支援のフリースペースを運営しています。 中学生の私の息子も通っています。 私は学校へ行けなくなった息子を受け入れるまでは学校には行くべきだと思い辛かったですが、息子を受け入れ意識を変えていったら息子の将来が楽しみになりました！ 今は不登校のお母さん達に「お母さんたちは十分頑張ってるよ！もっと力を抜いて子供の力を信じていきましょ」と話をしています。 お母さんも子供たちもめっちゃ真面目すぎるんです😂

本当にその通りだと思う。ちゃこさん神すぎるよ😭✨✨自分が笑顔でいれるように自分を大切にしなきゃですよね。お手紙のママさんも相当しんどかったでしょうね😭旦那さんさえ味方になってくれないのが1番辛いかも。

今回の動画、涙が出ました。ありがとうございます。

HISAKOさん、いつも動画ありがとうございます。励まされて癒されて、知識も頂いて、心の支えです。私も自分の息子と一緒に消えてしまいたいって思ってました。産後うつで、薬を飲み夫に息子を抱っこしたまま暴言を吐き散らかし、虐待していました。当時は本当に辛かったです。今ようやく息子は成長し少しづつ目が合い、笑い、息子語を話してくれるように成長しました。今日も「ママが幸せであること。その幸福や愛情が溢れて子どもに注がれる。」という言葉に背中を押して貰えました。ありがとうございました。

お手紙を書いてくださった方もひさこさんもありがとうございます😭😭 今まさに悩んでいたところでした。 第一子妊娠中からたくさん動画を見ていたはずなのに、「こうしなければ」と頑張りすぎたり、「私はいいから」と自分時間をなくしてしまっていたように思います。 その結果、あらゆることにイライラ、思うように行かなくて心が沈む、の悪循環でした… ほんと気分のいい時は何も気にならないのに、気分が乗らない時は何もかもが嫌になっちゃいます😢 シャンパンタワーの話、すごく納得でした！私の心を満たさないと子供にも旦那にも笑顔で接することできないですね😊 美味しいものを食べたり、ゆっくりお風呂に入ったり、ぼーっとKZfaqを見たり、お昼寝をしたり、もうちょっと自分に優しく、もうちょっと自分を大切にしようと思います☘️

いつからかリフレッシュする時間を確保するのも面倒になって、気づいたら子どもと2人また同じような日常を過ごしてる… 少しずつ少しずつ心から笑えなくなって、自分が自分じゃ無くなっていくような感覚もある。 自分が追い詰められてるって頭では分かってるけど、何も行動できなくて、何も変えられなくて、どうしちゃったんだろう、わたし。って戸惑う日々。 でも、今ここで少しでも吐き出せたから、やっぱり変えられるかも。私ももっと自分を大切にできるかも！と思えてきました。 チャコさんの言葉を聞いたり、コメントを読んでると、1人じゃないんだって勇気をもらえます。

ひさこさんの動画にはいつも救われています。 今回の動画でもきっとたくさんのママが救われて笑顔になるんだろうなって思います。 私は今、二歳十ヶ月になる娘を育てています。 産後は数ヶ月鬱になり、散歩中の娘と何度も車道に飛び込んでしまおうと思ったかわかりません。こんな母親のもとにいたら、娘が可哀想だと思って、しばらく施設に預けようかと考えたこともあります。 けど、とにかく、何とか今日１日乗り切ることだけを考えようと決めて過ごしていくと、気持ちも前向きになってきました。 辛い時はひさこさんの動画をたくさん見ました。 今はイヤイヤもたくさん言って、自己主張の強くなってきた娘で、ついつい怒鳴ったりしてしまうこともありますが、色々と言葉を発するのを見ているのが楽しいです。 １日一回だけでも笑えたらOKにしています。 リフレッシュの時間は本当に長距離マラソンのような子育てには絶対に必要です。 子供と常にじっと向き合ったり、遊んだりすることが子育てではないと思ってます。 義両親は私がジムに行ったり、出掛けると旦那に文句を言ってるようですが、そこは夫婦で話合ってお互いリフレッシュする時間を持っているので、そんなの関係ねぇ(笑)です。 夫婦の決めごとに介入するなと言っています。 ママが笑顔でいること、これが子供も幸せになると思ってます。

シャンパンのお話といい本当にちゃこさんお話がうまくて言葉一つ一つがほんとに沁みます。 子育て中にちゃこさんに出会えたから楽に手抜きしながらこれでいいんだと思いながら毎日送れています。 ちゃこさんありがとう。自分ファーストで❤甘やかしてがんばるネ❤

奥さんは母親になって凄く苦しくて、投げ出したいくらい追い込まれた中、 旦那は父親になって何をしてたんだろう？ 別に旦那が悪いとか言わない。手紙だけでは分からないし、現に4人も子どもがいるのならある程度夫婦仲は良好だと思う。 色んな人に支えてもらっての中に、旦那の文字がなかった。奥さんが苦しい時、旦那は、旦那として父親として何をしてたのだろう？

生後半年の40代ママです。娘の習い事、中学受験など、立派に育てるためにどうすればと日々悩んでいました。そんな事考えずに、相談者さんのように、3つの事だけ注力して、あとは私ファーストで行こうと思います😊 また動画を見て号泣してしまいました😭

シャンパンタワー、ものすごくわかりやすい例え！！！ ありがとうございます👏

HISAKOさんの動画を見ると自分の育児を認めてもらえたように思えて気持ちが明るくなります。 娘にテレビを見せてスマホ弄る時間があってもいい、横になっててもいい(娘は登ってきますがw)、そんなふうに言ってもらえて肩の力が抜けます。 いつもありがとうございます😄

すごく沁みました

私もそう考えてから楽になりました😂 たくさんの胸に刺さった動画じゃないでしょうか。

泣きそうになりました。 毎日些細なことで怒ってて、自分異常なんじゃないかと思ってましたが、この動画を見て救われました。 もっと自分自身を大切にします❤ ひさこさんありがとう😊

ヒサコさん、ありがとう😊 肩の力を抜いて自分ファーストで行きたいと思いました❤ 助けては恥ずかしい事ではないとあたらめて思いました🙏

すごく気が楽になる。。何回も何回も繰り返し見てます😂ひさこさんありがとう❤

仕事の休憩時間に見てしまって、もう😭😭😭 今妊娠中で子育てへの不安を抱える中、自分の親が一人で抱えてた思いを考えたら涙が止まりません 母子家庭で大変だったはずなのに、言ってはいけないことをいっぱい言ってしまった ほんとに悪いことしたなと思いつつ、自分の子どもには大人のいざこざを見せずに穏やかに過ごさせてあげたいな 考えるいい機会になりました、ありがとうございます

涙がでました。本当にお母さんよく頑張ってる。私も同じです。

本当に素晴らしいお手紙でした。涙が出ました。子育て真っ最中ですが、勇気をいただきました。ありがとうございます。 お手紙書かれた方の娘様凄いですね。そしてお母様と娘様の絆を強く感じました。 ご家族皆様の幸せがこれからもずっと続きますように💓

納得です。 自分は美容が趣味なんですが、美容院行ったり美容皮膚科行ったり、トリートメントしたり肌の調子がいいとやはり自分が笑顔になって子どもにも広い心で接することができる！笑

第一子現在2歳男の子です。本当は最初の子は女の子の方が育てやすいんだろうな、と思っていました。 家の中はすぐに散らかすし、色んなものは壊されましたが、正直男の子は結構放っといても大丈夫だし、寒さにも強いし、ちょっと嫌なことあってもすぐに切り替えて笑顔になってくれるので、精神的に楽だと思いました。 高齢出産でしたので体力的にはしんどいですが、彼のおかげでテキトーにやらせてもらってます😂

お手紙のママさん凄いなぁと思いました。３つの決め事をそれが出来たらよしとする、と思いきれたのが凄いです。 今日も娘が元気に育ってればそれでよし❗と頭では思うのに、心はいつも反省ばかりしてました。テレビ見せすぎたな〜とか、お散歩も行けてないな〜とか。もっと本を読むとか身のある育児やらんといかんかな…とか。毎日、これでいいのか不安で。他のママさんたちは上手に手を抜きながら楽しく育児してる気がして。でも吹っ切れるかどうかなんだなって気がつきました。自分ファーストでいることに罪悪感を持たない。今の私にとても大切なことです。 お手紙くれたママさん、ひさこさんに感謝です✨

動画見始める前になんとなく「 ママハッピーファーストかな〜 」と思ってたらひさこさんと同じ考えで嬉しかったです😚 子どもより自分？！ って思う方もいるかもですが、ちょーーー分かりやすく極端に言うと子どもに100万円あげたくても自分が100万円なきゃあげられません😂 私はとにかくママハッピーファーストで生きていて、子どもに毎日愛してるよって声かけしてます😌💞

2年前母が亡くなり、子育ての相談相手がなく、今年初めての妊娠出産子育てはひさこさんの動画を大変参考にしています。ゆとりを持って子育て出来ています！誠にありがとうございました🙇🏻‍♀️

自分を犠牲にじゃなく、 自分を大切にだった！ 定期的に思い出さないといけないなぁと気付きました。 茶子ちゃんいつもありがとう❤

１人目のみの時は、この子のより良い母に❕と気合い入れて頑張っていたのですが、 2人目の妊娠、体調不良、出産、育児、乳腺炎、、、あれこれバタバタやってるウチに、 うちのコ達と一緒に、今を、より楽しく生きる❕が最優先に。 より良い母を目指す余裕は、なくなりました😂 この動画のHISAKOさんの言葉に、100％同意です✨

心の内を話してくださってありがとうございます。 そうして乗り越えたお話は希望になります。私も誰にも言えないこと沢山あります。少しだけ夫が手伝ってくれて、あとはたった一人で子育てしていた当時は精神状態が酷いものでした。 今は保育園に通っているので親子ともに命拾いしてます（笑） 家族で楽しい時間を過ごせるようにひさこさんがおっしゃった自分ファーストやっていきます!

やる気スイッチでサブインストラクターやっていますが、楽しいと皆やってくれます！ひさこさん正解🎉❤私も自分を一番大事にして先生をしていると皆笑顔になってくれています🎉❤😊20人・20人・20人でも大丈夫な方法は自分一番大事のメインインストラクターさんが教えて下さいました🎉❤ひさこさん流石すぎです！🎉❤😊

あと３ヶ月後に出産を迎える予定の初産婦です。 共働き夫婦ですが、旦那は家事が苦手で、子供は好きですが仕事も週一しか休みがなく育児への協力も期待できないので、きっと子供が産まれたらまるで私は家政婦のよう生活を送ることになるんだろうなと思うと、出産予定日が近づくにつれ、(もちろん子供が産まれるのは凄く楽しみですが、) 産まれてほしくないとも思ってしまって、そんな自分を母親としてどうなんだと自己嫌悪したり…。 でもこの動画を見て凄く元気が出ました…！！ 自分を一番大切にしたいと思います、ありがとうございました！

とっても素敵なお手紙でした😢 それにしても、その旦那さんとお義母さんは何なの？ お手紙の送り主さんは実母さんがいらっしゃらないし、他に頼るところがなかったんだろうに。 もう少し共感して、適切に支えてくれる方が周りにいれば、子どもを手にかけるような思いにならずに済んだろうに、、、。 私は悩みがあったら周りに頼りまくっています。恵まれて、みんな共感する姿勢で優しく接してくれます。 この方と同じ状況だったら、私も死にたくなっちゃうかも。 とても頑張ったんですね。 尊敬します。

ママは心も体も元気合っての子育てですもんねめっちゃ頼りになる旦那さんが居てくれたらいいけど😅そうは行かないのが現実やし、だからリフレッシュはほんまに大事ですよね、コンビニスイーツ自分だけ食べるとか😊毎日真剣に子育てしてたら疲れるし、適当って言葉も大事やなぁって👍お手紙くれた方が勇気出してくれて改めて色々考えさせられました、ありがとうございます。

無意識に自分ファーストをしていて、それは自己中なんだと自分を責めていましたが、これでよかったんだと安心しました。 😢ありがとう❤

本当にその通りだと思います😂子供が一番って思うのは当たり前だけど、私が笑顔じゃないとみんな笑顔になれない…。夫との関係もすごく悪くて離婚かもしれません。強くあたってしまうこともうまくいかないことも当たり前と思って、自分に甘く生きていきたいと思います。。 みなさん、頑張らずに乗り切りましょう。

手紙の方と同じく、3才になった子をどうしても可愛いと思えず日々悩んでいました。同じことで悩み葛藤する様を聞き泣いてしまいました。 私が思っていた理想の育児とあまりにかけはなれ、超偏食、夜更かし、テレビスマホ…何一つ制御できない悔しさ…おまけに発達もゆっくり。 発達障害なのか、自分の育児のせいなのか、日々悶々としていました。 そこでひさこさんの、自分ファースト大事の件、思い当たることがあり納得しました。友達のワガママで他人どうでも良いって人の育児、少なくとも本人は子供大好き、端から見て問題ない育児ばかりです。 まず、私に足りなかったのはそこか、と思いました。子の自己肯定感より、まず自分の自己肯定感あげなきゃですね。子育てすれば上がるのかなと思ったら、子育て向いてる人は自己肯定感が高いと言う心理だったとは…。 気づきをありがとうございます。久々泣けてデトックスできました。

素敵な動画を ありがとうございました🥹✨ 涙が溢れ出して止まりません…。 頑張っても報われない。 娘たちに優しくできない。 毎日が楽しくない。 私はなんの為にの生きてるのか？ 辛いけれど周りを頼れない… そんな日々を過ごしていましたが もっともっと頼れるものを頼って 自分ファーストにして 頑張らなくてもいいんだと 少し思えるようになりました😭😭😭 ありがとうございました！

思春期男子育児真っ只中ですが、たくさん失敗したなぁと落ち込んでいたところです。 子どもはやる気なんてない、そんなもん、と言う言葉に救われました。 そんなもんだ、と思って頑張らず適当に力抜いてやっていこうと思います。

お手紙泣きました😭 子どもって本当やりたいことしかやらないですよね笑 小2娘、やりたくないことは誰がなんと言おうと頑なに宿題とかやるべきことやりません。 ちゃんと出来るように習慣化せねばと最近ガミガミ言っちゃってるのですが、言えば言うほど関係悪くなるしお互いにストレスだし。 下の子が1歳半で一時保育の慣らし終わったので次の予約入れてまずは自分のリフレッシュ時間作ろうと思います♨️

泣いてしまった、、、本当に第一子は大変ですよね。

ただいま農家に嫁ぎ、生後半年の娘を子育て中です。旦那は妊娠中から忙しくなることを想定し、農作物を減らしましたがそれでさえも休みはありません。 私も産後１ヶ月で現場に手伝い程度ですが復帰しました。ですが、旦那もお風呂入れてくれたり朝のミルクやオムツ替えをしてくれたり、その他家事をしてくれたり、ふたりでなんとかやっています。 朝は夜間私ひとりで対応してる為、寝な寝な！と数時間ですが、娘を連れて外に出てくれます。そんなこんなで私はテキトーをモットーに楽しく頑張ってます！ママのメンタルがダメになったら子供に影響すると考えます！

妊娠中にひさこさんの動画見漁っていたので、育児は基本自分ファーストです。もちろんそうは行かない時もありますが！ だからなのか、私の母には大家族のオカンみたいやなぁーといわれます（笑） 私自身一人っ子ですが3人産みたいのでひさこさんリスペクトで頑張ります😊

ママさんのお手紙に涙が出ました

イヤイヤ期真っ盛りの時に手紙の内容と同じように、自分の娘の首に手をかけたことがあります。 娘が私の手に触れて、ハッとしてすぐに謝り2人で大泣きしたことがあります。

キラキラな子育てを夢見ていたのですが、現実は、バタバタイライラ😅でも、子供の笑顔、寝顔、最高の癒やしです😊

共感しかない。わたしも最初はモンテッソーリやら何やらがんばってましたけど、いっぱいいっぱいで無理やってなりました。もう今は子どもが１日1回笑ってたらOKということにしてます。

生後4ヶ月の息子がいます。 息子が産まれてからは時間が無いから、、とメイクもオシャレもほとんどしていませんでした。 でも、この動画を見て自分が楽しくなくちゃと本当に思わされました🥲 ちょっと泣いていても「まっててねー」なんて言いながら可愛くメイクしてオシャレして沢山お出かけしようって思いました。 頼れる時は沢山頼って自分も息抜きすることは大事ですよね🥹 気を抜いて楽しく子育てしていきたいです！ なんだかそう考えるとこれからが楽しくなってきました😂 動画出して下さりありがとうございます🥳

まだ1歳なったばかりの息子だから、イライラとか全く無いし、ただただ充実している日常、幸せと思っていましたが、これは環境のおかげだとこの投稿者さんのお陰で分かりました。 幼稚園教諭の夫、息子を愛してくれる母達が沢山沢山手助けしてくれているからだと改めて思えました。感謝を伝えないといけないですね。

初育児3ヶ月目です！ 私は👶が泣いてても焦らなず、可愛いと思えるマイペースさがあるのですが、実家に出戻りした身で、周りが神経質でプレッシャーです。 泣いたらすぐかけつけなあかん！ 泣かせてたら精神的に悪くなる！ 頭が痛いから早く寝かせて！ と。 なんか👶のためじゃなく、周りのために急いであやしてるうちに、誰のために子育てしてるのかわからなくなってます。 可愛いのにな。。。

すごく元気付けられる動画ですね。 私も子供が小さいときは色々悩みました。 ケアマネや介護士など福祉系の資格を所有していることから、福祉の世界しか考えられなかった私ですが、他の世界ものぞいてみたくなり20年続けた介護の仕事を退職。 このたびスーパーのレジ打ちパートに採用されました！初出勤はまだですがワクワクドキドキしてます。 こうじゃなきゃいけないと窮屈な考え方をしてしまっていた私ですが、子育てを通じて考え方の視野が広がった気がします。

2児の母やってます👦🏻👶2人目がいま2歳なんですけど、最近2人目産まんかったらよかったな〜とか、体も心もきつくて思ってしまいます😢今が1番きつい時期なのかな？可愛いくて仕方ないはずなのにたまに、思ってしまう自分が嫌です。子育ても適当にやってるつもりなんですけどね。ほんとにヒサコさんの言う通りで1番は自分を大切にしないといけないですね😢今が大変な時期なだけだと思って、頑張りたいと思います😢あと1、2年したらもっと物分りもよくなって、会話もできて可愛いはず🎉今しかない、大変さ、可愛さを楽しみながら子育てしたいと思います！！ヒサコさんの動画、つわりの時からずっと見てました！！いつも励まされています！🎉

子育て会？みたいなのに参加した時に、旦那さんにたくさん尽くしてあげると子育て楽になりますよーみたいなこと言われたんですけど、その考えにどうも納得いかなくて😅 自分の気持ちより旦那さんのこと考えて！って感じだったので、自分が壊れてしまうわ！と思い、その子育て会に行くのが嫌で、お誘いあっても行っていません笑 自分を大事にすると、気持ち的に余裕もできます🎶

1歳になった息子のちょっとしたイヤイヤ期で私自身もイライラしな がら最近過ごしていました。うちの子は産まれた時から激しく泣くことも無く、よく食べるし正直手が掛からない方だと思いますが、それでも精一杯です。その上もっとちゃんと遊んであげなきゃ、色んなものを食べさせなきゃとか色々自分の中で課していた事がより一層自己嫌悪に繋がっていきました。 でもひさこさんの言う通り自分にゆとりがあれば息子の行動にもいちいちイライラすることが無くなるのかなと思いました！ 楽しく過ごせる日が一日でも多ければ良いけど、少しはダメな日があっても気にせずになれるように頑張ります！！！

力を抜きながらやるっていうのが、自分にとっては難しいです。 ついつい、もっと他のママはちゃんとしてるからちゃんとやらなきゃ、って思ってしまって頑張りすぎて疲れてしまいます。😂

神回！！！いつもですが♡

第３子の産前産後に、ヒサコさんの動画に助けられていました。今では息子２歳となり、毎日ゆっくりしてられず久しぶりの拝聴でしたが、また助けて頂けました。救われた気分です。ありがとうございます(TдT)

自分を1番大切に😂！！ って言う熱がウケました🤣 つい子どもの為なら💦と頑張りすぎてしまいますもんね🥲💗

1:50こういう助産師さんの情報は積極的に共有するべきだと思う。せめて何病院かだけでも知りたい。ただでさえ子どもを産む選択をする人が減っているこの時代だからこそ、悪い助産師は淘汰されてほしい

泣いてしまいました。 最近息子が1歳になり何するにもイヤイヤ 泣かれ、もともと沢山理想があっあり 子供のために沢山してあげたいとか 想いが強いだけにどうしていいか わからなくなっていました。 甘えて吐き出すところもなく、 自分を責めたり罪悪感をもったり、 自分を見失ってるとわかっていても どうにもできなくて久しぶりに 体も壊してしまう始末.. そんな中ひさこさんの言葉に 大変救われました。 子供は可愛いけど自殺や虐待のような 文字が頭をよぎる...でも毎日は続くし 休むことなんてできない。 わたしも自分自身を大切にして 3原則でOKのようにゆる〜く子育て していきたいなと思いました。

ちょうど生理前でかつ昨夜娘が珍しく夜泣きをしてずっと抱っこで歩き続けて寝不足で心身ともにやられ、普段いつも笑顔で接してる娘に(頑張ってるとかじゃなくて可愛いから自然と笑顔になる)今朝は全く笑顔を向けられませんでした。それどころか目もあんまり見れなかった…辛い寝たい…って気持ちと娘ごめん…って気持ちが交差して潰されそうでしたがこのタイミングでこの動画をたまたま見れて本当に良かったです、、 実両親とは仲が悪く連絡すら取らない関係で義両親も遠方かつ高齢で仲のいい先輩ママもおらず本当に1人きりで右も左もわからず悩みの尽きない日々ですが、一歩一歩、人と比べず娘と私のペースで進んでいきたいです…

この手紙のママ、究極のところまで追い詰められてるのに自分でなんとかできる力があって、ほんとにすごくて尊敬です。 1歳の息子いるんですがお世話はまぁ大変で、毎日参ってます泣 周りの人は1歳っていちばん可愛いねぇ幸せだねぇて勝手に決めつけて話してくるけど、正直幸せってまだわからない笑　友達にもこんなこと話せないししかも子どものことそんなにイライラしないらしいし、余計に正直な気持ち話せない。。笑 正直、自分のこと大事にしたい、そんなに子ども優先させないとだめ？て思って過ごしてました。 ありきたりだけどこんなことモヤモヤ悩みつつ子育てしてる中でこの動画にあって、わたしだけじゃないんだ、自分をまず大事にしないとそりゃいくら我が子でも一緒にいるの辛くなるよなって確信が持てました！ また辛くなったらこの動画見返して落ち着けるようにします🤗 ありがとうございます！

10代ですが時々動画を拝見しています。 質問があってコメントをさせていただきます。 単刀直入に聞くと、「母親がもし自身の子供を可愛いと思えない時期があっても、今は愛があるのかどうか」です。 母と私の関係はまあ紆余曲折色々ありました。（何もないという方が少ないかもしれませんが） 私は人づきあいが得意ではなく、小学校の時も教室に入れなくなったり、中学校3年間もほとんど教室にはいかず、支援教室ではないですが少人数教室で3年間を過ごしてきました。小学校、初めて学校に行けなくなった時は、母はとても困惑しましたし、たくさん言い合い、ぶつかり合いました。でも、母は母なりに、私は私なりに考えて行動して、今は多少言い合うことはあっても落ち着いて仲良くやっていけるようになりました。 でも、ひとつどうしても心に引っかかっているものがあるんです。 私は1歳ぐらいから4歳ぐらいまで、幼稚園や保育園ではなく、親同士で子供を預け合い、基本的に外で活動するコミュニティで育ちました。ぶっちゃけ当時の記憶が鮮明にあるかというとそんなことはないんですが、今思い出しても私に合っていた環境だったと思います。私のまだ短いながらも人生の原点です。 ただ、親同士の預け合いのため、保育園、幼稚園以上に親同士の信頼関係が不可欠な環境です。 私は結局、そこのコミュニティを一度出て年長だけ普通の幼稚園に通いました。ざっくり言ってしまうと、母が他の母親さんたちから信用を無くしてしまったからです。 悪いことをしたわけではありません。それは私が断言しますし、その他の母親さんたちもそういうことで信用を無くしたわけではありません。 母は私が乳幼児から幼少期始めくらいのころ、私を可愛いと思えなかったそうです。 私は当時の記憶がないので、それがどの程度のものだったかはわかりません。でも中学生になったぐらいから私が小さい頃はそういう時期があったと言われてきました。今はというと、私の小さい頃の写真を見ては父と「かわいい」と言い合っていたり、街中でベビーカーに乗った小さい子を見ると嬉しそうにしていたりと傍から見れば子供好きなおばちゃんって感じです。だから母が子供がそこまですきではなかったということ自体が信じられない節もあります。 ただ小さい頃の私を可愛いと思えなかった母は、ある時私に「ママとは一緒に寝ない」宣言をされたそうです。 なんでそういったのかは私自身にもわかりませんが、私が過去の自分を振り返って考える限りでは母が嫌いだからというより、一人で黙々やっているのが好きだったし、そのコミュニティでの年上の女の子たちが一人で寝ていると知って、負けず嫌いの一面が出たというのもあると思います。 少なくとも当時は私のその宣言に対し、母はあっさりOKしたそうです。同じ屋根の下だし、せいぜい隣の部屋で寝るのだから良いだろうと。 ただ、それを知った預け合いコミュニティのほかの母親さんはそれはあり得ないと。小さい子供は母親と一緒に寝るものでしょうと。当時の私はまだ2.3歳だったのでそう言うのもわかります。 他の母親さんたちも、一緒に寝ないことにあっさり了承した母が衝撃だったし、それをとがめられた母も衝撃だったそうです。 当時のそのコミュニティの子供メンバーも結構ママッ子が多かった、（というより一人の強烈なママっ子がいてその子がそのお母さんにとって第一子だったというのもあったのかなと）のもあり、母の考えは受け入れられなかったそうです。 残念だけど考えを共有できない人とは子供の預け合いはできない。そういうことになったそうです。 冷静に考えれば、その時最終的にその決断をしたこのコミュニティのリーダー役のようなお母さんの判断は、いいものだったと思います。 大事な考えを共有できないまま、子供の預け合いなんてできるはずがありません。本当にトラブルになる前に母を一度コミュニティから遠ざけてくれたのはありがたいと思うし、勇気と責任を強いられる選択だったと思います。 母はそうして私をそのコミュニティからやめさせざるを得なくなりました。その時母に土下座されたことを覚えています。でも当時母は、何故そこから母がいなくならなければいけなかったのかという、上に書いた話は聞かせてくれなかったような気がします。母に謝られたのも4歳前後なので記憶が曖昧かつ、母の必死の形相が衝撃過ぎてそれ以外がすり抜けているのかもしれません。 それで最近コミュニティを一度離れた理由が、母が私を可愛いと思えなかったからだと聞かされました。 コミュニティを離れたことでも、母が私を可愛いと思えなかったことでも、私が母を恨んだことは一切ありません。 でもその二つがつながった時、若干の不安が芽生えました。 母は私を愛してくれてるんだろうか？母は母自身が小さい頃に私を可愛いと思えなかったから、教室に行けないような子になったんだと思ってはいないだろうか？ 結局のところ、母とそのコミュニティのお母さんたちは和解し、今でも良い関係が続いている人が何人かいます。ほかの母親さんたちの方が、「自分たちの考えが偏りすぎていた」と話したそうです。 私はその母親さんたちのことも信頼してるし小さい頃お世話になった大好きな人たちです。でもやっぱりそれ以上に母が傷つくのは許せないです。そして、母からの愛情が揺らぐことが不安です。 母は長い期間をかけてそのことを笑い話にできるようになったと話しています。 そして私も、母が私を可愛いと思えなかった過去があったとしても、私は私の人生を不幸だとは思いません。 でも母は私を愛していないんじゃないか、とどうしようもなく不安になります。 HISAKOさん、そしてコメント欄にいらっしゃるお母さん方にも聞きたいです。 私ってどうしたらいいでしょうか。どうしたら不安を払しょくできるでしょうか。 長々とすいません。

生後2ヶ月半、元気よく生かしてるだけでエラい！と思いながら子育てしてます😂

ひさこさんの動画をいつも楽しく見させて頂いております。私も6歳女の子を育てています。子育てしているとたまに私ってちゃんと母親出来てるのかな？この方法で良いのかな？言い過ぎたかな？と、自分を責めて気持ちが落ち込みます。自分ファーストという言葉を聞いて少し気が楽になりそうです😊お母さんが明るく元気にしていないと子供も元気じゃないですよね！！

子育て中のメンタルはほんとにぐわんぐわんで、、😂妊娠前から私は情緒かなり不安定なので毎日機嫌違うし旦那は困ってるかと思います😂 それが子供産んでからさらに拍車がかかって大変ですが、娘に対して本気でキレたこともあるし、わざと押してこけさせたこともあるし、うっとうしい！うるさい！て言ってめっちゃ泣かせてしまったこともあるし、でもそのあとごめんごめんってギューする日々です😢 イライラする理由っていうのも、私が凝った料理を娘がポイポイする、私のネイル中邪魔しにくる、そんなことです。イライラする原因を私自身が作ってるなあーと思わされ、最近は食べムラもすごいので娘にあげる食べ物も気を抜いてます😂 今日1日なんとか生きてりゃいい！いつからかそう思って毎日を過ごすようになるとすごく気が楽になりました😊

なるほどー！参考になります。 小5の男の子と2歳の女の子を育てて いますが お兄ちゃんの方に手こずっている感じです😅 やる気ないんですね！逃げようとする…何度言ってもやらなくてイライラすることも多かったのですが、言われて気付かされました😂

最近第二子を出産し、同時進行での寝かしつけやいろんなことに苦戦しています。母になってから今がいちばんホルモンの乱れを感じてイライラが止まらなく、下の子は泣いてるだけで言ってもわからないので、2歳の子に、なんで寝ないの！とか自分で歩けるでしょ！わがまましないの！と怒ったり当たったりしてしまいます🥹 イライラする時以外は愛情を伝えることを意識していますが、無表情になったりいつも怒りっぽい母でごめんと事故機悪です😂😂 手紙のお母さんとひさこさんの言葉でだいぶ軽くなりました🥹 今日一日子供が元気であればおっけい！自分にハナマルつけてたくさん自分を甘やかします🥰

そうそう！どんどん周りを頼っていいんだよ！❤

妊娠中は、よくベランダに出て飛び降りたい衝動にかられたなぁ… でも、男の子の声が聞こえて、「ママー、ぼく、生まれてきていいのー？」って言われて、我に返りました。 あの時の声が無かったら、親になる覚悟がなく、鬱になっていたと思います。

一才二ヶ月の子を育ててます。旦那が海外赴任で、仕事で数ヶ月に一度は帰ってきたり、私が海外まで会いに行く生活をしています。 こんな生活なので、1人目が生まれてからずっとワンオペです。上の子は可愛くて可愛くてたまりません。 もちろん育児は大変だし疲れるので、たまにイライラはしますけど笑 悪いことしない限りは、変に怒ったり叱ったりはしません。ただただ可愛いから。 こんな感じで大変な中、育児慣れてきたなって言う頃に、双子を妊娠しました。 現在６ヶ月。 1人目の時のように自分に余裕が無いというか、やっぱり妊娠してるから体しんどくて前と同じように子供と遊べないのに悩んでました。そして、双子ちゃんを同じように愛せるか不安な気持ちを抱いてました。 ゆっくりと、力を抜いて育児をしていこうと思いました！ いつも動画をみています。 本当にありがとうございます😢

ひさこさん いつもありがとう😢

上の子が3歳半下の子が5ヶ月、子どもにイライラした事が無く怒ろうと思う事も無く、ダメな事したら叱るけどムカついたりとかが全くない事に自分は大丈夫だろうかと漠然とした不安がありました。周りはイライラするのは当たり前！力を抜いてー自分を褒めてーとか言うけど、自分は頑張る事をしてないからイライラも怒りの感情もないんじゃないかとずっとモヤモヤしてましたが、自分は自分でいいんだ、私が良い状態であればそれでいいんだと思えました。

泣いてしまいました😢

近所の方が、子供を虐待して殺してしまいました。 私も、虐待しない、殺さない、自殺しないように適当に力を抜いて育児しよう。 困ったらHISAKOさんの動画検索したり、身近な人に相談したりしようと思ってます。

今1歳7ヶ月の娘。今は可愛くて愛おしい存在だけど、生後3ヶ月の頃まで本当に一日ほぼ泣いている子で、1週間で合計何時間寝れたかな？って思う程の寝不足の中で初めての育児に四苦八苦しててとてもじゃないけど可愛いと思えなくて、SNSを見るとオシャレな親子が外へお出かけしてたり、可愛いマンスリーフォトを撮っている方がいて、私には化粧して外に行く気力もSNSを更新する余力もなくて何も出来ないことに自己嫌悪に陥っていました。 私の場合は時間が解決してくれましたが、もっと周りにSOSを出したり、泣いててもちょっとくらい様子見して大丈夫！って心に余裕を持ってもよかったんだなと思います。 今2人目を妊娠中で益々大変にはなると思いますが、1人目の時のことを教訓にゆったりどっしり構えてみようと思います。

７年前、一人目育児で産後うつ。 完璧主義な自分が『力を抜く』なんてできませんでした。 人に頼ったら一人前の母になれない、子供に母と思ってもらえないと思っていました。 そして今家族に支えられ、９月に出産し三人目育児中。 体力も気力もしんどい気持ちが溢れてパニックになりました。 自分を愛して、自分を満たす。ゆとりをもつ。自分ファーストでもいい。 子育てはほどよく、適当に、頑張らない。 殺さない　虐待しない　自殺しない。 助けて、と言う。 何度も何度も見返したいと思います。

3歳と1歳の子を育てて３人目の妊娠発覚、４ヶ月で持病が悪化し身体の痛みに耐えながら過ごしていました。痛みで吐きトイレに行けず自分のことしか考えられず子供達に当たり散らかしました。何度も何度もお腹の子を下そうと思い何度も自殺しようと思いました。年末に手術が成功しやっと体の痛みから解放され妊娠８ヶ月に突入しました。下さなくて良かった、自殺しなくて良かった。今なら思えます。上の子と笑って過ごせる今を大切にしていきたいです。今までたくさん働いてきました！初めて半年以上お休みをいただき、ヘルパーに家事をお願いし保育園の送りを家族にお願いしています。簡単に体は崩れます。まだいけるな、まだやれると思いスコンと体調を崩します。自分ファースト本当それだと思います。こんなに自分を甘やかしたことないけど、本当にその分家族に優しくいられます。頼れる物頼って上のこのメンタルケアをしつつ残り少ない妊婦生活過ごしていきたいと思います。命あって良かった。自分お疲れ様！！！